最流行最冷最潮最真实的50个小段子
【笑话大全】冷段来袭,像股搞笑的冷空气
【笑话大全】冷段来袭,像股搞笑的冷空气
1、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。
”
“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。
”
2、闺蜜：我今天不敢化妆了。
我：可不能这么想。
你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的
妆就白费了。
一天不化妆等于永远不化妆。
3、青年：“大师为什么我念了四年的大学，还是什么也不能呢？”
大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”
青年：“你就是说道水滴石穿，坚持不懈，总有一天可以存有小入都就是吗？”
大师：“你tm就是个坑！”
4、下午的黄昏，我骑着自行车跑在公园，看到前面存有一对老年人手挽手跑在前面。
于是我故意骑著的很慢听到他们对话。
老头子说道：“老婆子，天冷了，回来吧。
”
老太太：“不。
如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。
”
听见这句话我顿时真的黄昏都蓝了。
5、邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说：你呀！都多大人了该找个女朋友了，实在
不行找个男的也好啊。
第二天我扎着男朋友过来逛，旧阿姨看到了就大哭了：你个小王八犊子啊！使你打听
男朋友你还真打听了，你找谁不好打听我儿子干嘛啊！我就是哪儿招你了啊。
冷笑话段子简短超级冷
冷笑话段子简短超级冷冷笑话段子简短超级冷1、也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。
2、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了?”“你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。
”3、人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。
比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。
4.白领中午匆匆忙忙吃午饭，第九天之后每个小餐馆都开门营业。
所以白领确实是社会底层，连路边卖早餐的都没开始工作。
5、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。
毕竟你岁数大了，记性不好!6、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。
7.听说有个250偷了别人的用户账号和视频，他也报了110。
也许这就是360。
8、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
9、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式!乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!10、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?B：迟到扣钱!2020最新冷笑话简短1.我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。
睡前花在手机上的时间越少，第二天上班回放的时间就越多。
3.一天很长，长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短，短到被榨干的你还没有恢复过来，新的一天就又开始了。
4、“大熊，大熊，你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”海豹若有所思：“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游，饭不够吃?”北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁?”5、致前任。
我前任走了，走的很痛苦，火化的时候还诈尸，一直喊没有死，最后还是用铁链绑着烧完的，火很养旺，烧的嘎嘣嘎嘣响，烧了3天3夜，追悼会播放着C哩C哩，家属很坚强，一个哭的都没有，那天风很大，运骨灰盒的时候还翻了车，骨灰盒摔碎了，刚要捧起骨灰盒的时候，来了一辆洒水车。
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
7、一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
8、从前有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家问妈妈：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
13、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
14、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
【笑话大全】高冷小段,冷的不要不要的
【笑话大全】高冷小段,冷的不要不要的
1. 有一天，小明走在街上，突然看见前面有个人摔倒了，赶紧上前去帮忙。
“你没事吧？”小明焦急地问道。
“我没事，我这么高冷的人，摔倒也是很帅气的。
”那个人慢慢地爬起来，一副高冷的样子。
2. 小红问小明：“你最讨厌什么样的人？”
小明一脸高冷地回答：“我最讨厌高冷的人。
”
3. 小明和小李在街上碰到了一个高冷的人。
小李好奇地问：“你怎么这么高冷呢？”
高冷的人不屑地看了小李一眼：“我冷得不要不要的。
”
4. 小明和小红在一起吃饭，小红突然问：“你觉得我是不是很高冷？”
小明故作认真地看着小红：“嗯，你冷得不要不要的。
”
5. 小明去约会，见到了一个高冷的男生。
他不紧不慢地问：“你是不是觉得自己很高冷？”
男生冷冷地回答：“我冷得不要不要的。
”
9. 小明在网上看到了一个高冷的段子，觉得很有趣。
他决定分享给小李：“你看，这个段子多高冷啊！”
小李淡定地说：“嗯，很高冷，我觉得作者肯定是冷得不要不要的。
”。
高冷笑话,冷的直哆嗦
高冷笑话,冷的直哆嗦
1、一寸光阴一寸金，三寸光阴一个鑫。
2、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
3、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
4、大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
5、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
6、我愿意为你，我愿意为你，我愿意背着你去爱别人。
7、“你姓什么？”
“伍。
”
“哪个伍？”
“单人旁加一个一二三四五的五。
”
“亻5 这样？”
8、唯一的一只原味鸡站了起来：“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡(垃圾)。
”。
【笑话大全】高冷小段,冷的不要不要的
【笑话大全】高冷小段,冷的不要不要的一、高冷小段某一天，小明和小红在一起玩儿，小明突然问小红：“你知道什么时候是最冷的吗？”小红疑惑地看着小明：“什么时候？”小明淡然一笑：“当然是冰箱门打开的那一刻。
”二、象牙塔小强是一个读书人，他整天沉浸在自己的象牙塔里，与外界几乎没有任何联系。
一天，小明打电话给小强：“听说你在象牙塔里，真是高冷啊！”小强百无聊赖地回答：“哪有，我家没有大冰箱。
”三、高山感慨小明和小红去登山，刚开始的时候，小明还满脸兴奋地说：“终于可以感受到世界的高冷了！”小红疑惑地问：“你说什么？”小明顿时尴尬了：“咳咳，我是说山顶的冷空气啦。
”四、装逼行为小明是一个装逼高手，他总是穿着夸张的衣服，一副高冷的样子。
有一天，他穿着一件长袖衬衫，大热天的，被人问道：“你不觉得冷吗？”小明傲然一笑：“冷？请看在我装逼的路上一路过来的骄阳。
”五、夜店冷笑小红带着小明去夜店玩，小明看到满场的跳舞的人，不禁冷笑一声：“这些人不知道世界有多冷。
”小红问道：“你是说他们累了会感觉冷吧？”小明摇摇头：“不，我是说现在这个舞池是空调调温的。
”六、心灵的寒冷小红问小明：“你觉得什么能让人感到最冷的？”小明深思熟虑地回答：“一个人的心灵，当它被冷漠和无视所填满的时候，会比任何寒冷更冷。
”七、冷漠的回应小红告诉小明：“我听说你特别高冷。
”小明洋洋自得地回答：“是啊，大家都说我是冰山美男子。
”小红冷笑一声：“冰山是因为终年被冰封，你是因为心里没有温度。
”八、冷的速度小明对小红说：“我真的不怕冷。
”小红奇怪地问：“你为什么不怕冷？”小明淡然一笑：“因为我冷得速度比温度更快。
”九、悲伤的幽默小明一副冷漠的样子对小红说：“要是我哭了，你信不信会下雪？”小红疑惑地看着小明：“不会吧，那要是你笑了，是不是天上就会晴朗了？”小明嘴角勾起：“谁说不是呢？”十、高冷的标志小红问小明：“你是一个高冷的人，有什么标志吗？”小明理直气壮地回答：“当你和一个人讲笑话时，如果他完全听不懂，那么他就是高冷的。
最能笑破肚皮的冷段子
最能笑破肚皮的冷段子
为大家带来一组最能笑破肚皮的冷段子，保证看完让您爆笑不停！
1. 刚才真的好冷啊，都快吓冻了，以后还是乖乖待在自己的冰箱
里吧。
2. 我还认识一种叫“鸟语”的外语，有时候我自己都听不懂。
3. 想象一下，如果猫咪可以发声，那么每天早上它们要对着我们
说“喵喵喵，醒醒醒”了。
4. 长得不太帅的男生，别担心，你会发现有些女生在买垃圾食品
的时候会根据包装上的帅气男模图案做出选择。
5. 我们这代人是真没什么好吃的，连糖葫芦都不好吃了，现在最
流行的就是塑料糖葫芦了。
6. 某天，小明想买根香蕉，可是他拿了一个苹果去称重，店员问：“为什么要拿苹果去称香蕉？”，小明回答：“我以为这是苹果店呢。
”
7. 我是一只小蜘蛛，一直爬啊爬，可是升天的时候我就把生命输
送完了。
8. 真希望自己是个万能胶，这样我就能够黏住所有想要逃离的人。
9. 为什么那些用“欢迎光临”标语的商家不改成“欢迎被宰”呢？
10. 我最近换了个洗发水，洗完头发以后，感觉自己的脸都要滑
下来了。
11. 那些吃肉排骨的人应该好好地庆祝一下猪的生日，纪念一下
它一生的牺牲。
12. 如果大家说的话都是真话，那么世界上就没有了彩虹。
13. 好想快点成为一只蚊子，这样我就能骚扰所有让我感到恼怒
的人。
14. 最近厕所里面的纸好容易破，是不是我太胖了？
以上就是最能笑破肚皮的冷段子，相信看完之后大家都会开怀大笑！。
【笑话大全】冷段子竟还有点文艺范儿呢
【笑话大全】冷段子竟还有点文艺范儿呢1. 有一种生活叫做躺在床上打开手机，然后发现手机没电了，只好躺在床上发呆。
2. 别人的锦鲤都能变成玛莎拉蒂，而我的锦鲤却变成了鱼饼。
3. 我的一生分为两段，一段是等饭，另一段是吃饭。
4. 现在的人都喜欢藏起来，比如藏私房钱、藏情感、藏脂肪，但最擅长的还是藏拖鞋。
5. 有人问我害怕过什么，我说过时的你的照片。
6. 咸鱼翻身不如猪脚翻身，因为咸鱼翻身还是咸鱼，而猪脚翻身却可以变成红烧猪蹄。
7. 在这个浮躁的社会，我选择低调做自己，因为很明显高调做自己并不给力。
8. 世界上最矛盾的事情就是，你告诉别人不要告诉其他人。
9. 我不是懒，我只是没有动力，动力在物流快递，我在快递到了就会动了。
10. 有人说我不懂浪漫，其实我是懂的，只不过我觉得浪漫并不能填饱我的肚子。
11. 我不是吃货，我只是胃是真的很大，所以才能装下那么多美食。
12. 爱情就像绕口令，要是说给了别人，可能此人就会牵了你的手。
13. 世界上最遥远的距离，是你站在我面前却不买单。
14. 人生就是一个字，苦。
但是生活还是要继续，因为继续下去总会遇到更苦的。
15. 如果你觉得今天很糟糕，那是因为你还不知道明天会更糟糕。
16. 有人说我不靠谱，其实我只是在演绎人生的不确定性。
17. 我的生活就像三明治，中间是平淡，两边是艰辛。
18. 现在的人都喜欢直来直去，其实我喜欢斜着来，歪着去，这样看起来更有趣。
19. 如果人生是一首歌，那么我肯定是一首廉价抄袭版。
20. 微胖并不代表我爱吃，只是我看见食物就会忍不住吃而已。
21. 计划赶不上变化，主要还是因为没有计划。
22. 希望人生是条直线，结果发现是个圆圈，一圈遇到的都是问题。
23. 我总是讲明明白白，但是遇到的总是心烦意乱。
24. 世界上最难解的谜团，是自己的身材。
25. 喜欢一个人就像中彩票，中的机会渺茫，中了却能得到快乐。
26. 当我变得很忙，我才发现原来自己也可以很高冷。
【笑话大全】一波冷段儿,冷的都不敢笑了
【笑话大全】一波冷段儿,冷的都不敢笑了1. 小明：我最喜欢吃香蕉，因为它一弯就断了。
2. 小红：我昨天在地铁上遇到一个人，一直盯着我看。
小刚：是蓝色的眼睛吗？小红：不，是监控摄像头。
3. A: 我昨天去看电影，结局很感人。
B: 真的？是不是讲述一个人如何成功赚大钱？A: 不，是电影结束后，视频被自动关闭了。
4. 为什么电视剧里面的人都不去上厕所？因为没有广告时间。
5. 一只兔子走进一家面包店，问：“老板，你们这里有没有胡萝卜味的面包？”老板：“没有。
”兔子离开了。
第二天，兔子又来了，问：“老板，你们这里有没有胡萝卜味的面包？”老板：“还是没有。
”第三天，兔子又来了，问：“老板，你们这里有没有胡萝卜味的面包？”老板答：“没有，你再来问我，我就把你的耳朵给夹面包了！”兔子惊讶地说：“什么？你们这里还有夹馅的面包吗？”6. A：你听说过爆炸的烤面包吗？B：没有，那是什么样的？A：面包把微波炉都炸了，全家都吃面包幸运地躲过一劫。
7. 女生A：你能和我讲讲你的理想型吗？男生B：当然可以，我理想型的条件很简单，只要是能连上我的Wi-Fi的就行。
8. 老师：小明，你为什么迟到了？小明：因为河边有只鳄鱼，我怕迟到成鳄鱼肚子里的午餐。
老师：你确定是鳄鱼？小明：不确定，但我昨天在电影里看到有这样的场景。
9. 小明：你知道为什么我的脚总是冰凉吗？小红：我也不知道，为什么啊？小明：因为我的人民币都放在脚底下。
10. 小明：你听说过黑色的雪吗？小红：没有，雪是白色的。
小明：是啊，我也听说过，所以我才问你。
11. 小红：你知道吗？昨天晚上我做了一个很可怕的梦。
小明：什么梦啊？小红：我梦到我在考试，一直答不出题来。
小明：唉，你这是根深蒂固的厌学症啊。
12. A: 你知道为什么火星上没有人类吗？B: 为什么？A: 因为没有人买楼，开不了发展商。
14. 学生A：你知道一双袜子怎样才能穿得久吗？学生B：不知道，怎样？学生A：一只穿在左脚上，另一只穿在右脚上。
最能笑破肚皮的冷段子
最能笑破肚皮的冷段子
今天给大家分享一些最能够笑破肚皮的冷段子，相信大家一定会喜欢的。
1. 为什么一只鸟站在电线上不会被电到？因为它的两只脚站在
同一电势上。
2. 为什么狗咬人就要被打？因为人家是狗什么事？
3. 为什么警察都喜欢吃麻辣火锅？因为他们要维护社会的公正
和稳定，所以需要有一个火辣的心态。
4. 为什么猪会飞？因为它们终于学会了游泳。
5. 为什么小猪一直跳着跳着就变成了大猪？因为跳跳糖真的很
神奇。
6. 为什么骑士总是穿着铁甲打仗？因为他们要保护自己的身体，而不是让敌人弄个裸杀。
7. 为什么恐龙不上学？因为他们已经灭绝了。
8. 为什么要把蛋糕送给数学老师？因为他们喜欢圆周率。
以上就是我为大家带来的最能笑破肚皮的冷段子，希望大家喜欢。
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【笑话大全】高冷小段,冷的不要不要的
【笑话大全】高冷小段,冷的不要不要的1. 高冷小段一：大凉山的小花有一天，大凉山的小花去找高寒小段玩，结果高寒小段对她说：“你这么小，怎么叫花呢？”小花委屈地回答：“我虽然小，但我是开在大凉山上的呀！”高寒小段听了，露出一副高冷的表情说：“可惜啊，我只喜欢在雪山上生长的冷冰花。
”2. 高冷小段二：高冷的书呆子有一天，高冷小段去图书馆借书，图书馆的工作人员询问他的借书证号码，他高冷地说：“我不需要借书证，我是书呆子，我来这里只是观摩一下书籍而已。
”图书馆的工作人员忍不住笑了出来，高冷小段则一脸不屑地离开了图书馆。
一天下班后，高冷小段坐上了公交车，司机看到他上车后主动打招呼，高冷小段却面无表情地说：“不要给我打招呼，你是司机，我是乘客，我们之间不存在交流，开车就好。
”司机笑了笑，点点头，一言不发地继续开车。
有一次，高冷小段在家里看电视，突然电视机出了故障，他拿起遥控器想修复，结果一不小心手指按错频道，电视屏幕变成了一片雪花，他高冷地扔回遥控器说：“好吧，我宁愿看雪花，也不愿看这些烂节目。
”有一天，高冷小段接到了一个约会邀请，对方是一个温柔可爱的女孩，但是高冷小段却冷淡地拒绝了她，说：“对不起，我不喜欢和别人交流，我只喜欢一个人在安静的地方思考问题。
”女孩听了有些伤心，但是也能理解他的高冷性格。
有一天，高冷小段去参加一个明星见面会，见到心爱的明星时，别人都激动得要命，而他却站在那里面无表情地看着，对明星说：“你是我的偶像，但我不会表现出来，因为我是高冷小段。
”明星也觉得很受触动，对他表示理解。
一天，高冷小段去面试一家公司，面试官问他：“你觉得你适合这份工作吗？”高冷小段冷漠地说：“我适应能力很强，但我不需要这份工作，这份工作需要我。
”面试官听后一脸困惑，但还是礼貌地进行了下一步面试。
【笑话大全】高冷小段,冷的不要不要的
【笑话大全】高冷小段,冷的不要不要的
1. 被问到有点儿迷糊的问题，我打了个哈欠：“啊，不好意思，这个问题我得先睡一觉才能回答。
”
2. 朋友问我：“你觉得我是不是个完美主义者？”我回答：“真的不敢确定，毕竟完美主义者一般都比较理性，而你却问我这样无聊的问题。
”
3. 我在地铁上坐着，对一个旁边的女孩说：“你有没有觉得我们像极了一对父母带着小孩坐地铁的样子？”女孩脸上露出了一脸的无语。
4. 有一天和朋友一起吃饭，他不小心把勺子弄掉了，我就顺口说了一句：“我不知道你们是怎么吃饭的，这不是用手吃的东西。
”
5. 朋友问我：“你会不会玩游戏？”我回答：“不会，我一般只玩世界上最艰难的游戏——生活。
”
6. 有一次我去医院看病，护士问我：“你的性别是男还是女？”我回答：“当然是人。
”
7. 我说的话总是让别人无语，有时候只是因为我的思维和常人不一样。
比如有一次我说：“如果你改变了历史，那么你的未来也就改变了，可是你怎么知道你的未来是不是更糟糕呢？”
8. 我和朋友在一起玩游戏，他问我：“你有没有什么地方需要帮忙？”我回答：“我现在最需要的是时间，因为时间是能警醒我这个玩家快要被淘汰了。
”
9. 有一次我在路上遇到一个乞讨的人，他问我能不能帮他一点钱，我回答：“不好意思，我现在没钱，不过如果你需要什么让我帮忙的话，我会尽力的。
”
10. 我的同事问我：“你觉得我们上班的时间是不是太长了？”我回答：“是啊，如果我们每天只上班一小时，那我们就能更高效地完全没做事。
”。
【笑话大全】高冷逗句,冷的够劲
【笑话大全】高冷逗句,冷的够劲1、我从不抱怨生活对我不公，因为我知道生活对所有人都不公。
2、人生就像个陷阱，你永远不知道下一步会发生什么，但你还要继续往前走。
3、当我想变得更好时，世界告诉我，你已经够好了。
4、你所做的所有选择都会影响你的未来，所以你一定要谨慎选择，错过了就没有回头路了。
5、人生就像一杯茶，你无法控制它变得苦涩，但你可以选择如何调整味道。
6、不要轻易相信别人的话，因为他们可能只是在说谎。
7、珍惜你所拥有的，因为在某些人的眼里，它们只是梦想。
8、人生本来就是一场赌博，所以我们要勇往直前，才能赢取属于自己的幸福。
9、人生是一场舞蹈，你需要找到你的节奏，才能跳出优美的舞步。
10、别让别人的错误影响你的人生，因为每个人都有自己的路要走。
11、世界上最糟糕的感觉之一，就是你知道你不能改变事情的事实。
12、如果你在生活中遇到了难题，不要放弃，因为这是你成长的机会。
13、如果你觉得自己无法面对现实，那么你就需要学会创造自己的现实。
14、人生就像海洋，有时你需要忍受波涛汹涌，有时你又能感受到它的温柔体贴。
15、有时候，我们感到孤独，那是因为我们已经选择了一条不同于他人的路。
16、生命中最美好的一件事情莫过于有人懂你，有人感受你。
17、只要你怀揣着梦想，别人的嘲笑声不足为惧。
18、最大的幸福是选一条适合自己的路，不停地在路上前行。
19、当你觉得难以承受周围的压力时，记住这一切都将过去。
20、如果你不想变得像别人那样，那么就勇敢追求自己的梦想。
21、幸福不是你得到的，而是你那被爱的能力。
22、人生就像咖啡，你不仅需要热情，还需要时间，才能酿造出完美的味道。
23、如果你想走得更远，那么就先向前走。
24、别让任何人打破你的梦想，因为那是你生命里最重要的部分。
25、在追求梦想的道路上，我们都会犯错误，但最重要的是我们要从中吸取经验教训。
26、生命最珍贵的礼物不是我们所拥有的物质财富，而是我们所创造的回忆和体验。
【笑话大全】爆冷男女,很值得学习哈!
【笑话大全】爆冷男女,很值得学习哈!
1. 男：你知道我为什么喜欢站在冰箱前吗？
女：不知道，为什么？
男：因为只有站在冰箱前我才能感受到你的冷漠。
2. 女：你真是个冷酷无情的人！
男：是啊，我小时候就是被冰块长大的。
3. 女：你怎么这么冷淡啊？
男：我是冷血动物啊，怎么能比得上你这个火热的人呢？
4. 男：天冷了，你打算怎么取暖啊？
女：跟你说话，就已经够热的了。
6. 男：我喜欢你，就像冬天喜欢暖阳一样。
女：我不喜欢你，就像夏天讨厌冰块一样。
7. 女：你只会冷笑，好恶心。
男：对不起，我这笑容是天生的，不是故意的。
8. 男：你为什么总是对我冷漠？
女：我只是不想让你得寸进尺，毕竟冰冷的心需要慢慢融化。
9. 女：我真的受够了你的冷漠了！
男：对不起，我这个人就是冰山一样，需要有人来融化我。
10. 男：天冷了，你要穿棉衣啊。
女：不用了，我身边已经有你这个冷血动物了。
11. 女：你看我冷吗？
男：不冷，我的眼睛已经被你这个冰山融化了。
女：我又不是太阳，怎么可能一直让你感受到我的温暖。
男：我是冷血动物啊，谁叫我天生就是这样呢。
女：不是我冷淡，是我已经热不起来了。
15. 女：我觉得自己越来越冷漠了。
男：那我来当你的太阳，给你温暖。
16. 男：你的心真冷啊。
女：不是我的心冷，是你站在你的冰山上看不到我的温暖。
25. 女：你总是对我一副冷漠的样子。
以上这份“爆冷男女,很值得学习哈!”的笑话大全，希望能让大家开心一下，记得把笑话分享给朋友哦！。
【笑话大全】高冷小段,冷的不要不要的
【笑话大全】高冷小段,冷的不要不要的
1、冰冻三尺非一日之寒，但具体是几日从古到今一直也没人给个说法！
2、你站上秤，秤：重磅消息！
3、钱包里钱的基本特性：挥发性、扩散性、趋光性。
4、胸怀宇宙孙连城，学习外语陈清泉。
智商最高祁同伟，只靠自己高小琴。
撩妹外行赵东来，句句属实蔡成功。
不许牛B赵公子，演技爆棚毛毛虫。
5、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
6、小时候家里穷，长大后家里还是穷，这说明我家人根本不努力。
7、老鼠药其实是一种后悔药，如果我后悔活着，可以吃一点。
8、丁义珍是谁？想想就不难猜出，应该是丁见血他哥。
9、远古时代，几个原始人刚刚学会钻木取火，夜晚他们升起一簇篝火，围在一起凝视着篝火，感觉很奇妙，突然有一个人打破沉默说：“可惜火锅还要几十万年之后才能发明出来啊！
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
比较流行的冷段子
比较流行的冷段子1、弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？如来：慈悲为怀！弟子：那寺院养武僧干什么？如来：我怕别人对我不慈悲！2、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。
”众人都笑。
服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。
然后他撤走了两双。
桌上寂然。
3、“我想你了。
”“嗯……我也是。
”“你老婆睡了？”“嗯……”“我老婆也睡了。
”4、如果张柏芝、谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情？纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈惯希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的！5、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。
”6、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。
二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。
三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。
7、想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。
8、等我们老了以后：1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。
2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。
3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。
4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。
5、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了。
风趣冷幽默段子
风趣冷幽默段子
1.人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么味道，但你总可以试着咬一口。
2. 如果你觉得自己不够聪明，那就想想你有多少次在门上撞到了自己。
3. 没有人能在一天之内完成世界上所有的事情，除非你是闪电侠。
4. 每个人都有一个神秘的过去，但只有少数人有一个神秘的未来。
5. 没有人比你更懂你自己，除了你的母亲和你的女朋友。
6. 有时候，只有一杯咖啡能让你的一天变得更美好，但有时候，只有一瓶啤酒能让你的一天变得更短暂。
7. 如果世界上所有的钱都变成了爱，我就不会再穷了，因为我已经拥有了你的爱。
8. 如果你不能打败他们，就加入他们，然后突然转身离开。
9. 人生就像一场马拉松比赛，你必须坚持到最后，否则你的奖牌将被其他人拿走。
10. 最好的办法是不要去想那些你无法控制的事情，否则你会发现自己越来越焦虑。
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【笑话大全】冷如寒潮,这波段子冻人的狠呐
【笑话大全】冷如寒潮,这波段子冻人的狠呐
1、还记得我第一次丢人，就被投诉高空抛物。
2、“如果岁月是一把杀猪刀，那我又算什么？”杀猪刀说。
3、唯一比生日更致郁的日子，就要数情人节了。
生日告诫我自己距死又将近了一年。
而情人节告诫我自己距独自死又将近了一年。
4、老鹰捡了一个鸡蛋，小鸡生了出来，小鹰对老鹰说，那鹰真丑！老鹰说：那鹰是鸡！
5、栗子老婆形容十年前的栗子：丑至掉下来渣；形容现在的栗子，说道就是没啥小
变化：掉下来渣。
6、马来西亚警方：受害者家属请你冷静点。
你这么一直笑我们没办法做笔录。
7、吞咽回去的口香糖恳请用纸包上后再偷，您小小善行可以救回小鸟儿一命！您晓
得吗？随意弃置烫过的口香糖，小鸟可以误以为就是小面包块回去喝，然后小鸟就一直飘
啊飞，直至挨打，因为显然不累。
8、金正男死于越南和印尼杀手反映了当今全球化背景下服务外包向东南亚倾斜的大
趋势。
9、科考队南极遭遇冰山围攻，长城科考东站出动破冰船救援。
人们纷纷表示，为什
么不派遣较完整的冰船？。
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最流行最冷最潮最真实的50个小段子1、“今天我在街上喊了一声“美女”，那些从16到61岁的女性全部看了过来。
唉，这年头。
”2、中国乳品行业口号：做化工，我们更专业。
中国煤矿行业：挖矿工，我们更专业。
中国食用油行业：做提炼，我们更专业。
中国城市管理者部门：砸场子，我们更专业。
中国防疫部门：搞计生，我们更专业。
中国中央电视台口号：做娱乐，我们更专业。
中国P民口号：做小强，我们更专业。
3、波兰总统：我坠机了，郁闷啊。
林彪回复：沙发，同楼主，悲剧。
金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。
张作霖跟帖：楼上S*b。
4、和一人争论鲸鱼是不是鱼，他愣说是鱼，我无语！最后我说“日本人也带个人字”，他豁然开朗，这才同意鲸鱼不是鱼。
5、一辆公交车上：一个乘客问另一个乘客:“请问你是便衣pol.ice吗？”“不是。
”那人摇了摇头。
“你有兄弟姐妹是pol.ice吗？” “没有。
”“那么你的父母呢？” “不是，我的家人、亲朋中没有没有pol.ice。
”“哦，既然是这样，小子！把你的脚从我的脚上移开！！！”6、撩裙后反应:日本女鞠躬：不好意思,裙子太短，添麻烦了！法国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。
大陆女抬手一耳光：流氓！台湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？韩国女一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？泰国女双手合十娇声说：不要紧，我以前也是男人！7、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。
企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？我TMD不是隐身了么？？？“8、iPad发布，支持10种语言，但没有韩语。
韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？” 中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能”9、从前有个姑娘叫小A，后来她有了男人，就变成了小V。
而这个过程呢，我们就管它叫A#V。
10、自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起，于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，且默默地关注并陪伴着她……千万别错过陪伴你的人啊！！！11、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是猫扑的人。
”12、『中国吃文化（一）』谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→ 秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋……13、广电总局下令禁止用英文缩写，那以后U盘不能叫U盘了，得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微型高容量移动存储盘”，也避免了“上海SB会”这个词的出现。
14、大学生之《陋室铭》: 分不在多，六十则行；书不在读，能抄则赢。
日晤周公，夜谈爱情。
吃穿问父母，出入坐计程。
谈笑皆游戏，往来一大群。
可以呼友朋，摔酒瓶。
无学习之天分，无读书之闲情。
晚上网吧睡，白天街上行。
老师云：“何用之有？”15、民谣：“生不起，剖腹一刀五千几；读不起，选个学校三万起；住不起，一万多元一平米；娶不起，没房没车谁跟你；病不起，药费让人脱层皮；死不起，火化下葬一万几。
”——已然“傲立”东方的中国人，为什么从摇篮到坟墓是场“杯具”？16、其实你只活在那几个证上：准生证→出生证→独生证→身份证→学生证→团员证→party员证→学位证→毕业证→暂住证→未婚证→结婚证→房产证→驾驶证→行驶证→献血证→军人证→健康证→工作证→保险证→医保证→下岗证→失业证→上岗证→职务证→资格证→荣誉证→通行证→残疾证→退休证→老人证→死亡证。
17、【沉痛哀悼江民公司董事长王江民先生：上帝想看油画了，所以带走了梵高；上帝要玩数字游戏了，所以带走了陈景润；上帝想听流行乐了，所以带走了MJ；前几天，上帝电脑中毒了……18、特意查了下才知道：“囧”本意为“光明”。
突然佩服起姚明的父母来了。
19、谷歌300亿美元收购百度，曲线重返中国。
据国外媒体报道，谷歌将巨资收购百度，涉及金额高达300亿美元。
20、中国四大油：中石油、中石化、中海油、中地沟油。
21、十二级谎言：第1级，餐厅：菜马上就来。
第2级，朋友：改天请你吃饭。
第3级，领导：我只说二句。
第4级，服装店：这衣裳就是为你设计的。
第5级，老公：“我在开会呢。
" 第6级，三陪：我昨天才来，第一回。
第7级，三鹿：纯牛奶。
第8级，开发商：房价还会涨。
第9级，纪委：坦白从宽。
第10级，医院：我们尽力了。
第11级，教育部：再穷不能穷教育。
第12级，官员：多为百姓办实事！22、有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。
23、女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？” 女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”24、【中国死法分布地图】1，云南：躲猫猫死，睡梦死，洗澡死，鞋带自缢死。
2，江西：摔跤死，做梦死。
3，内蒙古：递纸死，妊娠死。
４，湖北：洗脸死。
５，重庆：激动死。
６，河南：喝水死。
７，河北：睡梦死。
8，广东：发狂死。
9，浙江：睡觉死。
10，福建：摔床死。
11，四川：睡姿不对死。
【请收藏备查】25、古时一女极丑，鬼见了都跑。
其被制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！不过现今我觉得挂凤姐画像的威力可能更大！26、波兰被东西两侧的强敌轮流Fuck，但是依然在文学、音乐、科学上大有建树。
为什么韩国被中日夹在中间，轮流Fuck，却没有波兰这样的成就呢？唯一的解释是：波兰都是韩国后裔。
27、一哥们说：“我快受不了了，每次和女朋友打kiss的时候都能感觉到她的胡子一刷一刷的。
”28、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~29、我操→我草→我艹。
你看，越来越文明了！30、问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么? ——答：“首先是要感谢国家了！我的住房问题终于解决了！”31、“按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫妓女；按周算叫**；按月算叫相好；按年算叫二奶；按辈子算叫老婆。
” –于丹讲座《论时间与女人》32、黄忠六十才跟了刘备走，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱。
年轻人，你可倒是急什么啊？33、在群里看到这个，很汗——“君子坦蛋蛋小人藏鸡鸡。
”34、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。
说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！”当时我们全部石化了。
35、早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”。
一会儿我想起个事自己笑了几声。
一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S*B”。
36、晚上，老婆神秘兮兮的说：“老公送我上西天！” 我没反应过来，问她：“干嘛？”答曰：“取经！！！” 说完，上马，夹鞭。
37、亚洲约20%人口无社保。
中国13亿人，农村人口8-9亿，80%没社保，城镇4-5亿10%没社保；中国为亚洲无社保人口贡献了95%；扣除中国人口，亚洲不到3%的人没社保！38、30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱；50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。
60-70岁的男人最无奈，抱着第N代唱着有一种爱叫做放手！39、话说关羽中了毒箭，一边刮骨疗毒，一边喝酒吃肉，正装逼吹水之际，突然感觉手上不对，回头一看，大惊道：“你不是华佗吗？” 庖丁：“在下是他邻居，叫庖丁。
” 关羽：“晕！这伤…不会影响我的性生活吧？” 庖丁汗流直下：“这个…要取决于关将军平时习惯用哪只手了……”40、看到某mopper的QQ签名：“七尺男儿郭敬明，小家碧玉李宇春；千古球王李大帝，模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈冠希，贞洁烈女武藤兰；盛世我天朝，水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，人类起源在南韩！”41、一个美国人和中国人聊天。
美国人说：“我们国家老自由了，啥都敢说。
我敢在白宫外面大喊，奥巴马下台，你们敢吗？” 中国人说：有什么不敢的? 我也敢到天安门门前大喊：“奥巴马下台！”42、某女对某男说道：“你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，可你的诺言比孙悟空还空！”43、一日，将单车停在一个车棚里，回来时候车没了。
只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉实在可惜了，于是顺手将车锁锁在别人的自行车上就心平气和地走了。
44、某mopper：“前一阵子在网上下了本九阴真经，照着练了2周，现在已经练到第三层了，可是和别人出去打架怎么一点NB的感觉都没有？还不能自如的收发内力，这是怎么回事？请练过真经的人指教！”45、传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。
又传，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。
听到这个消息，歌手毛宁当场表示不安。
46、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。
阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。
某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海水常流，寿比南山不老松！”。
47、光驱：我好惨，每天被人插。
软驱：我更惨，现在都没人愿意插。
U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。
主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
插线板：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面被人插~！48、丁肇中：“我有三个弟弟。
二弟丁肇华，三弟丁肇民……”记者：“那四弟叫丁肇族？”丁肇中“NO！他叫丁肇国。
”记者：“……”49、请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么请都不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜”。
50、女生每个月都会来。
又把来的那个称做“好朋友“，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? ——“女子月月有”!。