赵永久：爱的五种能力

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第一部分拥有爱的能力，幸福很简单
第一章向内找，发现幸
福之路
第二章爱的五种能力是什么
0 1
有爱的能力，离婚 “没必要”
0 2
有爱的能力，剩女 “不愁嫁”
0 3
有爱的能力，幸福不是神话
0 4
痛苦往往来自爱的能力缺失
0 6
幸福不幸福，也许一念间
0 5
没有爱的能力，换个人也不会幸福
3 第五章情绪
管理方法一：
保持客观
4
第六章情绪管理方法二：
穿越“情绪按
钮”
5 第七章情绪
管理方法三：
放下对和错
管理好情绪， 1
爱才不会变伤害
情绪的基本功 2
能：提示和驱动
3 在不伤害人的
前提下：遵循心的指引
4 需要被管理的
情绪：伤害人
5 情绪并不都因
看法而产生
快速提升觉察力的练习
改变给对方的感觉是否定，影响给对方的感觉是
肯定
影响的前提是允许，改变的前提
是不允许
影响对方觉察不到，改变使对方
很痛苦
允许：给对方成长的空间
强化：及时奖励对方做得好的地
方
述情：当对方做了你希望他做的事情时
感谢：当对方妥协和付出时！
让沟通效果迅速提升的一个句型句型六：说出“我希望”“我喜欢”，不说“你应该”。让老公甘愿洗碗的一个魔力句型句型五：使用“可以”替代命令。那些不经常说出自己喜欢什么的人，讨好他你都不知道如何做到，更不要说爱他了。社会已经给了人们很多的标准，工作和生活已经有太多的压力了。读完《爱的五中能力》的感悟：要从自己出发，如果改变不了别人，改变自己，会收获不一样的幸福。我读完这本书，懂的爱的力量是无穷的，爱一个人要有耐心，要坚持和付出，有共情所爱的人彼此间付出爱的能力，相互包容，相互学习和信任。曾经看过一篇文章《女人嫁谁都会后悔》，这世上没有完美的爱人，当然自己也是不完美的。爱与婚姻都是需要经营的，我们常常在亲密关系中感到痛苦，多半是因为我们缺乏爱的能力。当今，社会上大部分做情感咨询的博主只会教我们如何用一些低级的手段去获取短暂的感情，各种套路层出不穷，却没有人教会我们如何爱别人，爱情现在也越来越廉价了，我们对待感情方式也更加随意，更加不屑，今天让我不开心了，明天又换另个人，却没有好好想想问题出在哪里？归根结底，还是丧失了爱的能力，这样的人并不能称为一个完整的人，感情也不会有比较好的结果，先改变自己，而不是去控制和改变别人。其中让我感触最大的是抒情。人往往对爱情太理想化，觉得一切都应该用缘分来决定，遇到问题便觉得缘分到尽头了。

爱的五种能力

74［文／赵永久］爱的五种能力爱是一种能力，想好好地爱一个人需要具备爱的能力，但它不是一种单纯的特定能力，而是一种综合的能力，包含了五个方面。

这五种能力也是情商的体现，情商高的人，一定是这五种能力都高的人。

或者说具备这五种能力的人，也一定是情商高的人。

爱的五种能力，实际就是情商在婚姻和爱情里的具体运用和体现。

这五种能力分别详述如下。

第一，“情绪管理”。

每个人都是这样：管理好自己的情绪，才有能力爱别人。

不能管理好自己情绪的人，常常令与自己相爱的人非常痛苦，容易伤害他人，甚至可能让人错失爱的机会。

第二，“述情”。

用带着爱的方式表达自己的需求、想法和感受。

人们在表达和沟通上常犯的错误是，要么有了情绪或需求不说，闷在心里，忍不住了就爆发；要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。

隐忍伤害自己，指责和抱怨伤害对方。

而述情是情感关系里最合适的沟通方式，让科普人明白“原来你是这么想的”。

第三，“共情”。

理解并支持对方、善解人意。

这是我们每个人都渴求的。

我们希望心爱的人这样对待我们，希望相爱的彼此拥有这种能力，但很多人都做不到，习惯了讲道理、教育对方，而不知道对方需要的其实是共情，是感同身受，是“我说的你懂，我不说你也能体会”。

第四，“允许”。

尊重差异、允许成长。

爱人之间之所以吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有某些缺点，想要控制对方或改变对方，而不知道爱其实就是要给予你爱的人空间，包括给他犯错的空间。

第五，“影响”。

做好自己，对方也会变得更好。

每个人都会变，在爱情关系里的人更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。

人有可能越变越好，也有可能越变越不好。

自己怎么做，对方才会变得越来越好呢？这要靠影响的能力。

爱的五种能力中，每种能力都很重要，五种能力相互影响。

越是排在前面的能力越是基础，基础不好，后面的能力就会更差。

比如一个人管理不好情绪，经常发脾气，他就做不到述情、共情。

爱的五种能力

《爱的五种能力》正所谓“相爱容易相处难”，爱上一个人并不难，难的是如何跟爱人相处。

爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。

大多数人在原生家庭里，并没有学会如何去爱，父母用自己的方式爱孩子。

孩子长大了用自己的方式爱他人。

常常导致付出的人真的付出了爱，被爱的人却感受不到，因为不会爱。

爱是一种能力，想好好的爱一个人需要具备爱的能力。

但它不是一种单一的能力，而是多种能力的综合。

包括了五中具体的能力，有了这种能力，无论和谁生活，都会容易幸福。

爱的能力之一“情绪管理”每个人都要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。

不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。

爱的能力之二“述情”是指用不伤害关系的方式表达自己的需求，想法与感受。

人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发；要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通，隐忍伤害自己，指责和抱怨伤害对方。

而述情是情感方式里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。

爱的能力之三“共情”理解并支持对方、善解人意。

这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。

大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。

爱的能力之四“允许”尊重差异、允许成长。

爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方和改变对方。

这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。

爱的能力之五“影响”每个人都会改变，在爱情关系里的人们更是因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。

可以说越变越完整，也有可能越变越严重。

那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。

《爱的五种能力》读后感

《爱的五种能力》读后感-读后感大全过去的二十年，我对“爱”的概念都太模糊，只是凭借着生活的点点滴滴，勉强想象出了“爱”的朦胧的轮廓。

我学着身边的人的样子，用我以为的表达“爱”、“情”的方式，摸索着去向别人表达我的“爱”或“情”。

我曾以为爱的能力无足轻重，只要有爱的心，你爱的人一定能感受到。

现在才发现，我爱的方式要么拐弯抹角，使人摸不着头脑，要么太过热烈，让人难以适从。

这种“爱”让人不舒服。

有人说：“正义可能会迟到，但永远不会缺席。

”在课上我的老师曾说：“迟来的正义都是非正义。

”我很赞同。

正义是一种价值评价，对受害人来说，在正义迟到的期间，感受到的就是非正义。

而同理，如果你心中的爱没有到达对方，或者没有以你所想象的样子到达对方，又或者即便如你想象的样子到达对方，但是这种爱的方式、爱的内容本身是错误的，对方没有任何感觉，或感受到的不是爱，对对方而言你就是没有向他表达爱。

张永久先生的《爱的五种能力》是给我开启了一扇门，不仅是与人相处的方式方法，还有一种学习的思维方式——有问题时寻找解决这类问题的好书来读。

对书中内容的总结：爱的能力的前提是与人相处的时候要多讲“情”讲“爱”，即在不触犯法律、无关道德、不伤害他人的情况下，让爱的人做自己想做的事，其关注的是对方的内在的感受是否愉快、自在，让对方感受到的是理解、尊重、接纳和平等。

而要少讲“理”，即正确的事，如：“你（不）应该……”，让对方感受到的是不被理解、被否定、不尊重（没有商量的余地）和不平等。

爱的最高层次是想为对方做事时，从对方的需求出发。

而不是自以为是地付出，爱付出的行为或需要对方来满足自己的心理需求。

爱的五种能力1情绪管理让自己成为一个更平和、更好相处的人，吸引对方喜欢你。

情绪管理是让人没有过多的情绪，整个人更加平和，而不是控制情绪，一味地忍让，使心里难受。

情绪的功能是提醒和驱动如：焦虑就是在提醒你如果现在不做点什么，可能会有不好的事情发生，从而驱动你作出潜意识认为有利于自己的行为。

读《爱的五种能力》有感：爱的五种能力,你拥有了吗

读《爱的五种能力》有感：爱的五种能力，你拥有了吗书名《爱的五种能力》，作者赵永久。

全书分为六章，第一张阐述爱的五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。

五种能力相互影响，管理不好情绪的人，经常发脾气，他就做不到述情，共情。

不会述情的人，就不能影响和引导对方达到越来越好的状态。

不懂得允许的人就做不好共情，常常会想改变对方，做不到积极影响对方。

懂爱的人不讲“理”，家从来就不是讲理的地方，爱情也从来不能讲理，想要提高自己爱的能力，要开始学会不讲“理”。

“爱”与“理”哪个更重要，看心理学对人类动机的研究，人类做事的动机有两个，做正确的事，做愉快的事。

比如：上班打卡是正确的事，不做的错的，会被批评扣钱。

晚上你想旷工去听陈奕迅的演唱会，这是愉快的事情，只是因为你是他的粉丝。

其实，正确的事和愉快的事分别对应人们的理性和感性。

家里是讲爱不是讲理的地方，人们创造出来约束本能的正确的事，被约束的恰恰是愉快的事，没有人愿意回讲理太多的家。

一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲。

举个我自己的例子：每次快到情人节的时候，我就会旁敲侧击，各种提示彭先生，是不是应该买花表示表示，但是他始终是无动于衷。

直到有一天我们把这个问题提到明面上聊，彭先生一副非常不削一顾的样子说：“花是性价比最低的东西，把买花的钱拿来买肉，够咱们吃好几顿的”。

这个意思当然就是指买花是很浪费的，不是正确的事。

对女生来说，收到花当然是会开心啊，用钱来衡量，就没什么意思了。

一个从爱的角度沟通，属于愉快的事，另一个从应该的角度沟通，属于正确的事。

两个人根本不在一个频道，怎么可能有较好的沟通效果。

情绪管理关于情绪管理，一些人理性上知道如何做，但是遇到事情的时候，往往产生强烈的情绪，被情绪驱使着，眼睁睁看着自己把事情做成不希望的结果，根本问题是缺少管理负面情绪的能力。

管理情绪是不要让情绪，尤其是负面情绪表面上看不出来，而是通过方法训练，让自己少起情绪，甚至不起情绪。

拆书稿-经典书籍-爱的五种能力

爱的五种能力作者: 赵永久出版社:作家出版社副标题:爱情与婚姻的情商课原作名:爱的五种能力（升级版）出版年: 2020-5一个妻子，结婚之后辞掉工作做起了家庭主妇，把所有的关注都倾注在丈夫身上。

打电话丈夫接听不及时就会胡思乱想，丈夫回来晚了就会闷闷不乐，就连丈夫和小姑子相互夹菜，聊得甚欢都觉得自己被孤立。

本来和和美美的一对夫妻，结果天天为了鸡毛蒜皮的小事吵架不断。

《爱的五种能力》的作者赵永久在书中写到，爱的能力有五种，分别是“情绪管理”，“述情”（心平气和地表达想法），“共情”（相互理解），“允许”（接受对方的不完美），“影响”（共同成长）。

书中的这位妻子，问题就出在把所有的问题都推给别人，没有向内思考，没有反省自己，也不懂得情绪控制，也不懂得理解包容。

婚姻不幸的人，通常不知道也不会提升自己爱的能力。

即便换了爱人，还会遇到同样的问题，还是不知道如何化解，难以得到幸福。

婚姻幸福的人，如果遇到这种情况，都会看作了解对方的机会，通过沟通反思，成长自己、促进感情的交融。

列夫•托尔斯泰的有句名言，“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸”。

作者赵永久本人也经历过一段严峻的考验，婚后过得很辛苦，生活不像恋爱时想象的那样美好，经常吵架，甚至大大出手，趋于离婚的边缘。

幸亏在他的一位朋友的推荐下参加了一个自我成长的课程。

课上演习模拟生活场景，在老师的点评下他才意识到，并非都是妻子的错，才开始学会反省。

当他开始把注意力放在自己身上向内找原因时，婚姻才发生了质的改变。

人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，是自己创造出来的。

其实，这一点我自身也深有感触，以前有一段小长假，当我把注意力都放在我先生身上的时候，整个人都变得怪怪的不可理喻。

但是，回到工作岗位，一忙起来，反而心情变得更好了，感情也更融洽了。

书中这个女士，她的心情某种程度我可以理解。

但是，就连老公和亲妹妹的亲密举动都感到痛苦的话，我只能遗憾地说，天下本无事，庸人自扰之。

拆书-爱的五种能力,你get了吗

爱的五种能力,你get了吗01图片来自网络当今世界是一个看潜能的社会，研修面试要看工作能力，考研考证需要有学习能力。

但很多人都不知道的是：爱，也是要能力的。

大家可能同学们都会觉得莫名其妙奇妙，爱怎么也需要能力呢？爱应该是生而为人分的一种本能。

刚出生尚在襁褓的我们就已经知道爱妈妈爱家人，再高中毕业一些再我们会爱朋友老师，再后来我们会爱上恋人。

而这全都是出于我们的本能，我们没法并没有刻意去学习什么，自然就懂得爱了。

但情感教练赵永久却提出：爱一个人需要具备爱的战斗能力，它包含了五种具体的能力：情绪管理、述情、共情、允许、影响。

我们一起不难看出一下赵永久在《爱的五种能力》一书中如何详述爱的五种能力。

02爱的能力之一“情绪管理”。

情绪管理呢它并不等同于情绪控制。

情绪控制是指当有了情绪后把它强压在心里，不去表达，也不释放，也就是我们常说的“忍”。

但“忍”字头上一把刀，要么长期忠贞隐忍伤害自己的心理健康，要么爆发伤害和人际关系对方的关系。

而管理情绪呢是指自己少起没钱情绪，整个人更加平和，更多的时候愈来愈处于平静的境况。

情绪管理超强能力好的人是内心强大的人，不会那么容易起那么多不必要的情绪。

对于常会被情绪控制的人分人而言，要想对情绪实施管理，关键在于能不能意识到情绪的产生，有没有觉察自己内心的感触开始发生变化，只有时刻觉察自己内心世界的人，才能在第一时间里意识到情绪恐慌情绪的衰减。

人们需战胜心中的恶魔，管理好自己情绪，做自己主人，就需要带着觉察生活，这可能需要刻意的练习，才能做到或做成得更好。

假设说你和换句话说一个朋友约定时间一起去喝咖啡，但是过了约定时间对方迟迟不来。

你开始生气了，此时你提示的情绪其实是潜意识在提示信息：对方不尊重你。

但是潜意识的工作方法是标新立异纯粹感性的，原始非理性。

对方不尊重你，这只是你编的情节而已，因为你相信了这个故事，所以才会很生气。

而事实上我们却忽略了，对方不是尊重你只是众多可能的一种。

读书笔记-《爱的五种能力》

读书笔记之《爱的五种能力》这周读完了一本书，名为《爱的五种能力》，作者赵永久。

关于爱，人际交往，亲密关系等等，受益颇多，推荐给你。

这本书包括大量生活案例，有很多方法论和练习，可边读边用，与同事、朋友、家人、恋人、夫妻等相处，都可以用起来。

爱的五种能力包括：情绪管理、述情、共情、允许、影响。

摘录重点笔记如下，如有兴趣，可上微信读书或者购买纸质书阅读。

1，情绪管理非常重要，做好了情绪管理才有爱人的能力。

2，内心投射：人是会把自己的假设加以认同，作为事实。

多数人的情绪，都是源于自己的“假想敌”而产生。

3，如何管理假想敌的负面情绪1）无为，什么也不做，静静等待2）验证4，人总是要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。

在这个成长的过程中，还会伴随着些痛，成长都是痛的，哪怕只是去锻炼身体，也是只有练到肌肉略有疼痛，才会逐渐适应，人的力量才可能会成长。

“对错”是为了让人们在爱自己时也爱着他人5，对错、价值观、法律、道德等标准、规则，是文明的产物。

其目的是为了约束人们的本能和欲望，让人们在爱自己的时候不要伤害他人，或者说让人们在爱自己的时候也爱着别人，这样才会有和谐的社会与每个人的幸福。

6，看别人做事情对不对，貌似理性的判断，属于自我价值观的投射，而这忽略了他人的感受，也没有能力去爱别人。

（小时候奶奶强调这样是对的那样是错的，让我关注事物本身对错较多）7，亲密关系相处过程中，不擅长表达自己感受的人，与成长家庭的环境有关，或许家里几代人都不会表达，小时候没有这方面的教育和潜移默化的影响，后天的刻意练习不够。

8，通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么、不喜欢什么，希望如何、不希望如何，这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路，清晰得就像一张线路图一样，遵照这张线路图，他就可以知道如何到达我们的内心深处来爱我们。

9，述情的基本功：描述客观事实+准确描述感受10，述情六个句型：句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。

句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。

爱的五种能力

《爱的五种能力》我们有时候会说“用力爱”，“我无力再爱了”，如果说，爱是需要用力的，那如何使力就是一个大学问。

力气没用对，就算你费了九牛二虎之力，也可能是蛮干了。

想要用对力，这就需要我们具备爱的能力。

偶然看到赵永久写的《爱的五种能力》，夹着四月的尾巴，看完了这本书，受到不少启发。

在自身受益之余也跟大家分享一下自己对爱的能力的理解。

第一是情绪管理情绪需要管理，而非控制。

情绪控制会使情绪得不到宣泄，而忍耐总是有限度，那就会有爆发的时候。

但是，情绪管理是学会在自我与情绪之间形成潜在的沟通，让它在发泄出来的过程中不影响到他人，同时不让自己受情绪左右，也就是如何做到不卑不亢，做到淡定面对。

第二是述情就是学会准确地用叙述的手法向他人表达你的情绪，用具体的事情，具体的形容词语进行描述，而不是用笼统的词语让他人猜测你的情感。

这一方面我发现自己一直都非常有意识去做。

特别是在爱情上，男生并不喜欢表达具体情感，所以女生不要想着跟对方玩抓迷藏，而是要尊重男女之间的心理差异，通过自我表达，同时提醒对方也要努力去描述具体情感。

实践证明，这一做法，对异地恋尤其适用。

第三是共情既是学会走进对方的内心，感受对方所感，也是我们常说的同理心、换位思考。

当对方有情绪时，可以通过关切地询问、表达你对对方情绪的肯定，再通过提问的方式启发对方，让对方思考情绪产生的原因并帮助对方更好地发展。

第四是允许一是对自己的情绪说“允许”，一是对他人对周围的事物“允许”。

遇到自己无法接受的事物或者情绪，先在心里告诉自己“我允许”，不要将能量用于对过去发生的事情的纠结，而是先让自己平静之后，收纳足够的能量，解决问题，面对生活。

我的理解就是我们常说的没有过不去的坎，所以终究要过去，为何要那么跟自己过不去呢。

可能你会觉得，我就是因为在乎才会有不允许的情绪，那这个时候就要回归到第一步，先学会管理情绪，不要因为自己充满爱的在乎，成为他人的负担，反而还回伤到自己的心。

读《爱的五种能力》有感

读《爱的五种能力》有感读《爱的五种能力》有感读《爱的五种能力》有感1书名《爱的五种能力》，作者赵永久。

全书分为六章，第一张阐述爱的五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。

五种能力相互影响，管理不好情绪的人，经常发脾气，他就做不到述情，共情。

不会述情的人，就不能影响和引导对方达到越来越好的状态。

不懂得允许的人就做不好共情，常常会想改变对方，做不到积极影响对方。

懂爱的人不讲“理”，家从来就不是讲理的地方，爱情也从来不能讲理，想要提高自己爱的能力，要开始学会不讲“理”。

“爱”与“理”哪个更重要，看心理学对人类动机的研究，人类做事的动机有两个，做正确的事，做愉快的事。

比如：上班打卡是正确的事，不做的错的，会被批评扣钱。

晚上你想旷工去听陈奕迅的演唱会，这是愉快的事情，只是因为你是他的粉丝。

其实，正确的事和愉快的事分别对应人们的理性和感性。

家里是讲爱不是讲理的地方，人们创造出来约束本能的正确的事，被约束的恰恰是愉快的事，没有人愿意回讲理太多的家。

一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲。

举个我自己的例子：每次快到情人节的时候，我就会旁敲侧击，各种提示彭先生，是不是应该买花表示表示，但是他始终是无动于衷。

这个意思当然就是指买花是很浪费的，不是正确的事。

对女生来说，收到花当然是会开心啊，用钱来衡量，就没什么意思了。

一个从爱的角度沟通，属于愉快的事，另一个从应该的角度沟通，属于正确的事。

两个人根本不在一个频道，怎么可能有较好的沟通效果。

管理情绪是不要让情绪，尤其是负面情绪表面上看不出来，而是通过方法训练，让自己少起情绪，甚至不起情绪。

爱的五种能力是什么

爱的五种能力是什么？有人说，爱是一种能力，是的，爱是一种能力，但又不只一种，严格来讲，爱的能力包含五个具体的能力，有了这五种能力，无论你在跟谁生活，你一定会比原来更加幸福，这五种能力分别为：爱的能力之一“情绪管理”：每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人；不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人非常痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。

爱的能力之二“述情”：是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。

人们在表达和沟通上常犯的错误是，要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么就是常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。

隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。

爱的能力之三“共情”：理解并支持对方、善解人意；这是几乎所有人都希望自己的爱人能有的能力，但很多人都没有，很多人都是习惯了讲道理，教育对方，而不知道对方需要的其实是共情。

爱的能力之四“允许”：尊重差异、允许成长；爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些缺点，要控制对方或改变对方。

爱的能力之五“影响”：做好自己，对方也会变得更好；每个人都会变，在爱情关系里的人更是会因为自己的爱人而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人，人有可能越变越好，也有可能越变越不好，那么，自己怎么做对方就会变得越来越好呢？这就是影响的能力。

自己做的“正确的事”，其实是别人“愉快的事情”，总给别人讲“理”，就是要求对方做“正确的事”，也就是要对方做自己“愉快的事”。

比如：对方洗碗、打扫卫生是正确的，也就是说要求别人做这些家务事，其实是可以换来自己不用做的，自己就愉快了。

爱情本来就是“愉快的事”，家是承载爱情的地方，在家里，如果有太多的规律，标准，就会让对方不愉快，家里的氛围也会不太好，家是用来放松的地方，家是用来享受生活的地方，家是用来做愉快的事情的地方，成家是为了人生更加幸福，但如果在爱情的关系里，在家里有太多的标准，反而让人不快乐，让人压抑。

爱的五种能力

爱的五种能力爱的五种能力2011-6-13能够在爱情中建立信任、理解、欣赏、尊重、接纳、关注等爱情所需的，能让自己的爱情越来越甜蜜的能力就是“爱的能力”，而这种能力主要由五种核心能力组成：情绪管理的能力、述情的能力、共情的能力、允许的能力、影响的能力。

1爱的能力之情绪管理情绪管理的能力是“爱的能力”中最基础的能力，也是最重要的能力之一。

一个人要想经常做正确的事，就必须能使自己保持清醒与冷静，就必须能管理自己的情绪，这样也才有能力去爱别人，否则清醒时做出的事情是爱别人，被情绪控制时可能做出的就是伤害别人的事情，这样的人明显是没有“爱的能力”的人。

一个人要想使自己经常情绪稳定，必须学会休息，学会拒绝一些事情，学会爱护自己的身体，使自己的身体不要透支，使自己身心经常处于一种舒服的状态中，起情绪的概率也就被大大降低了。

2爱的能力之述情“述情”指的是正确表达自己的感受和想法。

心理学上为了形容一个人不能准确表达自己感受的现象，也有人命名了一个词叫“述情障碍”。

述情就是用不伤害关系的方式，告诉对方你的想法、需求和感受。

3爱的能力之共情“共情”是指一个人对别人的内心感受能够感同身受，体验到别人的内心感受，这种能力被称为共情的能力。

我们通常所说的一个人情商高，那么这个人的共情能力一定是高的。

这里说的“共情能力”却又不仅仅限于感同身受，还包括协助对方处理负面情绪，帮助对方从负面情绪中走出来的能力，让对方看到事物的其他可能性，以及提升以后遇到类似情况后的处理能力。

4爱的能力之允许允许是解放心灵的最佳通路，有允许的能力是一个人心理成熟的重要表现，这里说的允许包含两层含意：尊重差异、允许成长。

世界上没有完全相同的两片树叶，也没有完全相同的两个人，是人就会有差异，这种差异不仅仅是外貌上的，也包括心理状态和价值判断。

而有些人总是拿自己的标准去要求别人，认为自己喜欢的对方可能也喜欢，觉得自己认为对的对方就应该按照做。

与允许相对应的是自我和掌控。

爱的五种能力赵永久读后感

爱的五种能力赵永久读后感首先呢，这书里提到的“情绪管理”，真的是让我眼前一亮。

就像我们平常啊，在感情里那情绪就跟坐过山车似的，一会儿高一会儿低。

我就想起自己以前，因为一点小事就跟另一半发火，其实那都是没管理好自己的情绪。

就像书里说的，情绪这个东西得先在自己这儿捋顺了，不能一有点风吹草动就炸毛，不然可不得把身边的人都吓跑喽。

我现在就开始学着在生气的时候先深呼吸几下，告诉自己“淡定，淡定，这事儿没那么严重”，还真有点效果呢。

再说说“述情”这能力。

以前我总是觉得，爱嘛，对方就应该懂我的心思，我心里想啥他就得知道。

结果呢，经常因为对方没猜到我的想法就生闷气。

看了这本书才明白，我这想法太天真啦。

咱得学会把自己的感受和想法清楚地说出来，就像给对方开一扇窗，让他能看到咱心里到底咋想的。

比如说我想要对方陪我逛街的时候，不能就闷着头等人家猜，而是直接说“亲爱的，我今天特别想你陪我去逛街，这样我会感觉很幸福”。

这么一说，既简单又明了，对方也能更好地满足我的需求。

“共情”可就更厉害了。

这就像是给我们的感情装上了一个理解的放大镜。

每个人都有自己的难处和想法，当我们能站在对方的角度去看问题的时候，那矛盾就像冰块遇到太阳，很快就融化了。

我有次和朋友闹别扭，本来气得不行，但是突然想到这本书里说的共情，就试着站在他的立场想了想，一下子就理解他为啥那么做了，气也消了大半。

在爱情里也是这样啊，要是能随时共情，那小日子肯定过得和和美美。

“允许”这个能力，刚开始我还觉得有点绕。

后来仔细一琢磨，就像我们种花一样，花有自己的生长规律，人也有自己的个性和想法。

在感情里，不能总是想着把对方改造成自己理想的样子。

就像我那另一半，有时候有点小邋遢，我以前总是唠叨他，现在我就告诉自己要允许他这个小缺点存在，毕竟人无完人嘛。

结果呢，我不唠叨了，他反而有时候还会主动收拾一下自己，你说怪不怪？这就是“允许”的魔力。

最后就是“影响”啦。

这不是那种强迫性的改变，而是用自己的正能量和积极的态度去感染对方。

爱的五种能力赵永久读后感

爱的五种能力赵永久读后感这五种能力啊，就像爱情里的五根顶梁柱。

首先说说情绪管理这能力吧。

以前我在感情里就像个炮仗，一点就着。

看了书才知道，这情绪管理不好，就像在感情的路上到处埋雷，一不小心就把关系炸得粉碎。

就好比你和对象因为一点小事吵起来，你要是控制不住自己的愤怒，那场面就像俩只斗红了眼的公鸡，谁也不让谁，最后感情肯定是伤痕累累。

可要是学会了管理情绪呢，就像给这颗炮仗套上了个灭火器，能让自己冷静下来，也能避免很多不必要的争吵，给感情留一片晴空。

然后是述情能力。

这可太重要了！我以前就觉得，我心里想啥对方应该都懂啊，就像电视剧里演的那种心灵感应似的。

可现实不是啊，自己心里憋着想法，还怪对方不懂自己，这不是傻嘛。

学会述情就像是给感情开了一条顺畅的沟通管道。

你把自己的感受、想法清楚地告诉对方，比如说“亲爱的，你今天这么晚回来，我一个人在家特别孤单，我很想你早点回来陪我”，这可比闷着头生闷气强多了。

对方也能明白你的心思，这样感情就不会因为误解而产生隔阂。

还有共情能力呢。

这就像是穿上对方的鞋子走路，设身处地去感受对方的喜怒哀乐。

我记得有一次我朋友和她对象闹别扭，她对象工作上刚被老板骂了一顿，回来的时候情绪低落，我朋友却还在那抱怨他没带自己出去玩。

要是我朋友有共情能力，就会先抱抱她对象说“亲爱的，我知道你今天工作肯定特别累，受委屈了，咱们今天就好好休息”。

这共情啊，就像感情的润滑剂，能让两个人的心贴得更近。

再说说允许这能力。

以前我总是想改变我的另一半，觉得他这不好那不好，想要把他变成我理想中的样子。

看了书才明白，每个人都是独一无二的，都有自己的特点和缺点。

就像你不能让鱼学会爬树一样，你得允许你的另一半有他自己的样子。

当你开始允许的时候，你会发现自己轻松了，对方也轻松了，感情里那种紧绷着的感觉一下子就没了。

最后是影响能力。

这不是强迫对方改变，而是用自己的正能量去潜移默化地影响对方。

就像你每天都充满阳光地对待生活，你的另一半也会受到感染。

读《爱的五种能力》观后感：爱的五种能力,你有着了没有

读《爱的五种能力》观后感：爱的五种能力，你有着了没有小说名字《爱的五种能力》，创作者赵永久。

本书分成六章，第一张论述爱的五种能力，分别是情绪控制、述情、同理心、容许、危害。

五种能力互相影响，管理方法不太好心态的人，常常闹脾气，他就做不到述情，同理心。

不容易述情的人，就不可以危害和正确引导另一方做到越变越好的情况。

不明白容许的人就做不太好同理心，经常会想更改另一方，做不到积极主动危害另一方。

懂最爱的人不讲“理”，家几乎就并不是讲道理的地区，感情也几乎不可以讲道理，要想提升自己自我价值，要逐渐学好不讲“理”。

“爱”与“理”哪一个更关键，看社会心理学对人们主观因素的科学研究，人们办事的主观因素有两个，做正确的事，做开心的事。

例如：上班打卡是恰当的事，不做的错的，会被指责扣费。

夜里你要旷职去听陈亦迅的巡回演唱，它是开心的事儿，仅仅由于你是他的粉絲。

实际上，恰当的事和开心的事各自相匹配大家的理性和感性。

家中是讲爱并不是讲道理的地区，大家造就出去管束本能反应的恰当的事，被管束的刚好是开心的事，没人想要回讲道理过多的家。

一个讲爱，一个讲道理，鸡同鸭讲。

举个自己的事例：每一次快到七夕节的情况下，我也会拐弯抹角，各种各样提醒彭先生，是否应当送鲜花表明表明，可是他自始至终是视而不见。

直至有一天大家把这个问题提及明表面聊，彭先生一副十分不削一顾的模样说：“花是性价比高最少的物品，把送鲜花的钱用来买猪肉，够我们吃好几顿的”。

这个意思自然是指送鲜花是很消耗的，并不是恰当的事。

对女孩而言，接到花自然是会高兴啊，花钱来考量，就没什么意思了。

一个从爱的视角沟通交流，归属于开心的事，另一个从应当的视角沟通交流，归属于恰当的事。

两人压根没有一个频道栏目，怎么可能有不错的沟通交流实际效果。

情绪控制有关情绪控制，一些人客观上了解怎样做，可是碰到事儿的情况下，通常造成明显的心态，被心态迫使着，眼巴巴看见自身把事儿制成不期待的結果，压根难题是缺乏管理方法负面情绪的工作能力。

爱的五种能力：爱情与婚姻中的情商课

资料来源：《爱的五种能力：爱情与婚姻中的情商课》作者：赵永久时间：2014-03-19 爱是一种能力，想好好地爱一个人需要具备爱的能力，但它不是一种单纯的特定能力，而是一种综合的能力，具体包含了五个不同的方面。

这五种能力也是情商的具体体现，情商高的人，一定是这五种能力都高的人。

或者说具备这五种能力的人，也一定是情商高的人。

爱的五种能力，实际就是情商在婚姻和爱情里的具体运用和体现。

这五种能力分别详述如下。

第一，“情绪管理”每个人都是这样：管理好自己的情绪，才有能力爱别人。

不能管理好自己情绪的人，常常令与自己相爱的人非常痛苦，容易伤害他人，甚至可能让人错失爱的机会。

第二，“述情”用带着爱的方式表达自己的需求、想法和感受。

人们在表达和沟通上常犯的错误是，要么有了情绪或需求不说，闷在心里，忍不住了就爆发；要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。

隐忍伤害自己，指责和抱怨伤害对方。

而述情是情感关系里最合适的沟通方式，让人明白“原来你是这么想的”。

第三，“共情”理解并支持对方、善解人意。

这是我们每个人都渴求的。

第四，“允许”尊重差异、允许成长。

第五，“影响”做好自己，对方也会变得更好。

每个人都会变，在爱情关系里的人更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。

人有可能越变越好，也有可能越变越不好。

自己怎么做，对方才会变得越来越好呢？这要靠影响的能力。

爱的五种能力相互影响爱的五种能力中，每种能力都很重要，五种能力相互影响。

越是排在前面的能力越是基础，基础不好，后面的能力就会更差。