爱的5种能力,你有吗
《爱的五种能力》读书笔记思维导图PPT模板
第一部分 拥有爱的能力，幸 福很简单
第一章 向内 找，发现幸
福之路
第二章 爱的 五种能力是 什么
0 1
有爱的能 力，离婚 “没必要”
0 2
有爱的能 力，剩女 “不愁嫁”
0 3
有爱的能 力，幸福 不是神话
0 4
痛苦往往 来自爱的 能力缺失
0 6
幸福不幸 福，也许 一念间
0 5
没有爱的 能力，换 个人也不 会幸福
3 第五章 情绪
管理方法一：
保持客观
4
第六章 情绪 管理方法二：
穿越“情绪按
钮”
5 第七章 情绪
管理方法三：
放下对和错
管理好情绪， 1
爱才不会变伤 害
情绪的基本功 2
能：提示和驱 动
3 在不伤害人的
前提下：遵循 心的指引
4 需要被管理的
情绪：伤害人
5 情绪并不都因
看法而产生
快速提升觉 察力的练习
改变给对方的感 觉是否定，影响 给对方的感觉是
肯定
影响的前提是允 许，改变的前提
是不允许
影响对方觉察不 到，改变使对方
很痛苦
允许：给对方成 长的空间
强化：及时奖励 对方做得好的地
方
述情：当对方做 了你希望他做的 事情时
感谢：当对方妥 协和付出时！
让沟通效果迅速提升的一个句型 句型六：说出“我希望”“我喜欢”，不说“你应该”。 让老公甘愿洗碗 的一个魔力句型 句型五：使用“可以”替代命令。那些不经常说出自己喜欢什么的人，讨好他你都不知道如何做 到，更不要说爱他了。 社会已经给了人们很多的标准，工作和生活已经有太多的压力了。读完《爱的五中能力》 的感悟： 要从自己出发，如果改变不了别人，改变自己，会收获不一样的幸福。我读完这本书，懂的爱的力量是 无穷的，爱一个人要有耐心，要坚持和付出，有共情所爱的人彼此间付出爱的能力，相互包容，相互学习和信任。 曾经看过一篇文章《女人嫁谁都会后悔》，这世上没有完美的爱人，当然自己也是不完美的。 爱与婚姻都是需要 经营的，我们常常在亲密关系中感到痛苦，多半是因为我们缺乏爱的能力。当今，社会上大部分做情感咨询的博 主只会教我们如何用一些低级的手段去获取短暂的感情，各种套路层出不穷，却没有人教会我们如何爱别人，爱 情现在也越来越廉价了，我们对待感情方式也更加随意，更加不屑，今天让我不开心了，明天又换另个人，却没 有好好想想问题出在哪里？归根结底，还是丧失了爱的能力，这样的人并不能称为一个完整的人，感情也不会有 比较好的结果，先改变自己，而不是去控制和改变别人。 其中让我感触最大的是抒情。人往往对爱情太理想化， 觉得一切都应该用缘分来决定，遇到问题便觉得缘分到尽头了。
爱的五种语言
爱的五种语言不要让你的孩子知道你所学习的课程，让他看见你的改变，让他感受到你的爱一、语言：语言是用来沟通的！说着不同语言的两个人，是无法沟通的！爱也是有语言的，为什么两个深深相爱的人，会有许多的误解。
为什么你深爱着另一个人，而他毫无感觉，甚至满是伤害。
为什么父母那么爱自己的孩子，但是孩子反而恨他的父母。
也许原因有很多，但是其中大部分原因是，他们说着不同的主要的爱的语言！我们之前学过，爱有给予和接受两方面的能力。
一个人，通常只有一个主要的爱的语言。
通过这种主要的爱的语言，最能让他接受爱！二、爱我们要学习的不是语言，而是爱。
我们的重点在于，如何将你的爱，最直接有效地传达给你爱的人，和你如何更加敏感地感受到别人的爱。
如果没有爱而谈爱的语言，那么就没有任何意义。
第三，分辨自己正在使用爱的语言还是产生怨恨的语言！爱是最大的恩赐，爱是从神而来。
爱是教育的基础和前提。
无条件的爱，是我们所操练的最难的功课。
没有爱的语言，无论如何都是苍白的！爱是要付代价的，爱之语的学习，更是需要我们付代价，做改变的。
去用对方的能接收的爱之语爱对方。
因为爱是不求自己的益处，爱是舍己。
当然爱必须是圣洁和合乎真理的。
当我们知道爱的语言的时候，我们同时也会明白怨恨的语言。
也许你就会理解，别人、你的配偶和你的孩子，为什么是对你那样的感受了！三、爱的五大类型语言经过调查和统计，基本上爱的语言可以归纳为一下这五大类。
1.肯定的言语：在爱里该说什么和说什么会产生怨恨语言是表达情感最有效的工具。
或是怨恨，或是爱，都会通过语言来传递。
圣经也告诉我们，在言语上没有过犯的人，就是完全人。
绝大部分误解，纷争，都是因为言语的问题而产生的！肯定的言语，是一种爱的语言。
大家都知道，积极的，正面的，赞赏和鼓励的话，都是对人有益的。
但是我们还是需要注意一些细节。
而且我们要反复的问自己，我爱她吗？如果爱，那么我就要这样说话！你也要知道，你所说的，不但是要对方明白什么事物，更是要他明白你的爱。
《爱的五种能力》读后感
《爱的五种能力》读后感-读后感大全过去的二十年，我对“爱”的概念都太模糊，只是凭借着生活的点点滴滴，勉强想象出了“爱”的朦胧的轮廓。
我学着身边的人的样子，用我以为的表达“爱”、“情”的方式，摸索着去向别人表达我的“爱”或“情”。
我曾以为爱的能力无足轻重，只要有爱的心，你爱的人一定能感受到。
现在才发现，我爱的方式要么拐弯抹角，使人摸不着头脑，要么太过热烈，让人难以适从。
这种“爱”让人不舒服。
有人说：“正义可能会迟到，但永远不会缺席。
”在课上我的老师曾说：“迟来的正义都是非正义。
”我很赞同。
正义是一种价值评价，对受害人来说，在正义迟到的期间，感受到的就是非正义。
而同理，如果你心中的爱没有到达对方，或者没有以你所想象的样子到达对方，又或者即便如你想象的样子到达对方，但是这种爱的方式、爱的内容本身是错误的，对方没有任何感觉，或感受到的不是爱，对对方而言你就是没有向他表达爱。
张永久先生的《爱的五种能力》是给我开启了一扇门，不仅是与人相处的方式方法，还有一种学习的思维方式——有问题时寻找解决这类问题的好书来读。
对书中内容的总结：爱的能力的前提是与人相处的时候要多讲“情”讲“爱”，即在不触犯法律、无关道德、不伤害他人的情况下，让爱的人做自己想做的事，其关注的是对方的内在的感受是否愉快、自在，让对方感受到的是理解、尊重、接纳和平等。
而要少讲“理”，即正确的事，如：“你（不）应该……”，让对方感受到的是不被理解、被否定、不尊重（没有商量的余地）和不平等。
爱的最高层次是想为对方做事时，从对方的需求出发。
而不是自以为是地付出，爱付出的行为或需要对方来满足自己的心理需求。
爱的五种能力1情绪管理让自己成为一个更平和、更好相处的人，吸引对方喜欢你。
情绪管理是让人没有过多的情绪，整个人更加平和，而不是控制情绪，一味地忍让，使心里难受。
情绪的功能是提醒和驱动如：焦虑就是在提醒你如果现在不做点什么，可能会有不好的事情发生，从而驱动你作出潜意识认为有利于自己的行为。
《爱的五种能力》重点内容梳理
爱的五种能力情绪管理、述情、共情、允许、影响述情是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。
人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或者需求不说，闷在心里隐忍，等到忍不住了就爆发，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。
共情：理解并支持对方、善解人意。
允许：尊重差异、允许成长。
发生分歧、冲突很多时候都是因为不允许导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。
有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
影响：让对方成长的能力。
心理学认为人做事情都是有动机的，但归根结底人类做的事情只有两类：愉快的事和正确的事。
愉快的事受本我支配（也就是本能），正确的事受超我支配（学校教的基本上都是正确的事）情商低的人基本上都是在做正确的事，忽略别人的感受（每个人都愉快的需求）。
如何做：1、在正确的范围内做愉快的事。
在不触犯法律、不涉及道德的情况下，在不伤害别人的前提下，少一些正确，多给家人留些愉快的空间，让对方可以做自己喜欢做的、想做的事情，舒服放松地做自己。
人们要做正确的事情，但正确的范围不能太严格，不管是自己还是别人，在大的正确的范围内，尽量允许别人做些愉快的事情。
2、用愉快的方法做正确的事情。
既然要做正确的事情，给自己或对方创造点小愉悦，让过程变得有趣一些。
尽量用愉快的方法做正确的事情，照顾到大家的心情，这样大家都开心。
情绪管理所有的情绪都在提示人们、驱动人们，促使人们做出潜意识认为的最有利于自己的行为。
比如：恐惧是提示人们可能有危险！后悔是提示人们在过去的那个事情中我们做的不够好！担心是提示人们未来可能会有不好的事情发生！恶心是提示人们眼前的事物对我们可能是有害的！从本质上看，每种情绪对于人类，都有其独特的作用，并各不相同。
有的情绪起保护作用，比如恐惧、厌恶；有的情绪让人反思和成长，比如后悔、自责；有的情绪促使人们未雨绸缪，比如担心、焦虑；有的情绪让人进入安静、储备能量，比如失落、挫败；有的情绪使人看起来强大，并攻击力增强，比如愤怒、生气等。
爱的五种语言。。文字记录
五种爱的语言：1，语言的肯定，2服务3礼物4时间5身体亲密[09:10:32]一．语言的肯定（1）肯定的语言（2）鼓励的语言，（3）仁慈的语言（4）谦和的语言。
我没资格失败。
这样的信念，会让我们小心翼翼，担心批评指责做错事。
来自父母的严厉[09:17:40]刚刚好对大家说: 指责会影响夫妻间关系，会让人觉得自己所做的一切没有被认可，会越来越不想做事。
不做还不会被指责，何必去做呢？[09:18:33]我表达这些，我特别希望你能肯定我。
[09:19:10]今天做些什么，令到我们可以肯定自己，可以在夫妻关系中，付出一些行动在肯定的语言上，，在陪伴孩子的时间里，积极的心态和字眼，来肯定孩子包括鼓励的话语，是重要的催化剂。
[09:26:06]轻易的小小的一件事，对许多人来说是那么难。
[09:28:09]当你在努力做时，你会发现这个努力是值得的。
[09:28:18]另外一个是仁慈的话语。
[09:28:29]爱是一切的答案[09:28:41]likeme 对大家说: 鼓励也得注意用词和场合，不然老公又说是假兮兮的呢明镜对安子2014 说: 赞赏要发自内心[09:31:30]穿不出自己的壳，又怎以能到达对言的内心[09:32:15]回答柔和，使怒消退[09:34:42]听不是被火爆的东西勾到了情绪，而是听他想表达的意图。
他的伤痛，他的怒气和他的认知。
也会设身处地地理解他的处境。
或经由他的双眼来看这个事情。
[09:36:07]了解生慈悲[09:36:10]爱其实是不保存犯错的记录的。
[09:37:13]在爱中，我们希望自己可以自动删减犯错的记录的，没有人是完美的。
我们并非只是做最好或最对的事情。
[09:37:57]只能承认并且接受，那就是错误。
同时，请求对方宽恕，然后试着改变。
[09:38:16]当对方亏待我们，伤了我们，如果认错了，要求我们包容时。
我们可以选择继续公义，评判，另一个是就是饶恕。
当我们要求对方付出代价，我要让你知道你是错的。
爱的5个能力
如何培养爱的能力爱是一种美好的情感，可以说，爱的情感我们大家都有，但爱的能力却未必有。
母亲爱女儿，爱到要以自己的标准为女儿选择婚姻对象，以至于母女反目；子女爱父母，却往往用任性和冷漠伤得父母鲜血淋淋；丈夫爱妻子，却在极短的时间内用繁重的家务把一个美丽女子变成"黄脸婆"；妻子爱丈夫，却又用多疑唠叨把丈夫变成一个不爱回家的人。
生活中这样的事例不胜枚举，而且皆缘于一个"爱"字。
既然爱，为什么我们感觉不到爱的温馨和美好呢？其实，心中有爱是一回事，如何去爱又是另一回事。
爱的能力的缺失，必然要给我们爱的人带来诸多的遗憾和伤害。
所以，心中有爱的同时，还要培养我们爱的能力。
爱要学会尊重。
把对方当做一个完全独立的个体，尊重他的思想和行为，尊重他的生活方式，不管他是你的小辈还是长辈，都要怀尊重之心。
爱要学会接纳。
你有自己的个性、价值观念和生活习惯，他也一定有属于自己的东西，如果爱，就不能强求他各方面都如你所期望的那样，而是接纳他，鼓励他成为他自己。
爱要学会自信。
自卑的人往往无法很好地爱别人，因为不自信，所以对爱患得患失，害怕得到，也害怕失去，更害怕对方看不到自己的爱。
而亲人或爱人之间相处，即使相爱也可能会产生伤害，自信的人在受到伤害时也能够坚持自己爱的承诺，依然信任对方、爱对方。
爱要学会付出。
爱不能藏在心里，挂在嘴上，而是要用实实在在的行动让对方感受到你的爱。
做一顿可口的饭菜，陪他去想去的地方走一走，买回他想买却不舍得买的东西，呵护他的疲惫与劳累，这些都是你表达爱的方式。
爱要学会承担责任。
承担责任是爱的核心，为人子女有为人子女的责任，为人父母有为人父母的责任，为人夫为人妻有为人夫为人妻的责任，也许你有着多重身份，而每一份责任都是责无旁贷的。
......爱要学会容忍。
爱要学会宽容。
爱要学会适时地放手。
爱的能力方方面面，爱，不仅仅是一种情感，还是一种能力。
是一种让自己幸福也让别人幸福的能力，是一种化干戈为玉帛的能力，是一种化百练钢为绕指柔的能力，是一种懂得给予的能力，是一种宽容接纳的能力，是一种不自私的能力。
爱的五种能力赵永久读后感
爱的五种能力赵永久读后感这五种能力啊，就像爱情里的五根顶梁柱。
首先说说情绪管理这能力吧。
以前我在感情里就像个炮仗，一点就着。
看了书才知道，这情绪管理不好，就像在感情的路上到处埋雷，一不小心就把关系炸得粉碎。
就好比你和对象因为一点小事吵起来，你要是控制不住自己的愤怒，那场面就像俩只斗红了眼的公鸡，谁也不让谁，最后感情肯定是伤痕累累。
可要是学会了管理情绪呢，就像给这颗炮仗套上了个灭火器，能让自己冷静下来，也能避免很多不必要的争吵，给感情留一片晴空。
然后是述情能力。
这可太重要了！我以前就觉得，我心里想啥对方应该都懂啊，就像电视剧里演的那种心灵感应似的。
可现实不是啊，自己心里憋着想法，还怪对方不懂自己，这不是傻嘛。
学会述情就像是给感情开了一条顺畅的沟通管道。
你把自己的感受、想法清楚地告诉对方，比如说“亲爱的，你今天这么晚回来，我一个人在家特别孤单，我很想你早点回来陪我”，这可比闷着头生闷气强多了。
对方也能明白你的心思，这样感情就不会因为误解而产生隔阂。
还有共情能力呢。
这就像是穿上对方的鞋子走路，设身处地去感受对方的喜怒哀乐。
我记得有一次我朋友和她对象闹别扭，她对象工作上刚被老板骂了一顿，回来的时候情绪低落，我朋友却还在那抱怨他没带自己出去玩。
要是我朋友有共情能力，就会先抱抱她对象说“亲爱的，我知道你今天工作肯定特别累，受委屈了，咱们今天就好好休息”。
这共情啊，就像感情的润滑剂，能让两个人的心贴得更近。
再说说允许这能力。
以前我总是想改变我的另一半，觉得他这不好那不好，想要把他变成我理想中的样子。
看了书才明白，每个人都是独一无二的，都有自己的特点和缺点。
就像你不能让鱼学会爬树一样，你得允许你的另一半有他自己的样子。
当你开始允许的时候，你会发现自己轻松了，对方也轻松了，感情里那种紧绷着的感觉一下子就没了。
最后是影响能力。
这不是强迫对方改变，而是用自己的正能量去潜移默化地影响对方。
就像你每天都充满阳光地对待生活，你的另一半也会受到感染。
五种爱情的激素
五种爱情的激素：多巴胺、内啡肽等爱情激素,多巴胺,内啡肽,爱情真谛,心理知识五种爱情的激素：多巴胺、去甲肾上腺素、内啡呔、苯基乙胺、脑下垂体后叶荷尔蒙。
总之，苯基乙胺使人坠入爱河，多巴胺传递亢奋和欢愉的信息。
去甲肾上腺素让恋爱的人产生怦然心动的感觉。
内啡肽能够使恋人双方持久快乐。
脑下垂体后叶荷尔蒙则是控制爱情忠诚度的关键激素。
1.最基本的一种爱情物质称为“phenylethylamine”（苯基乙胺），简称PEA 。
无论是一见钟情也好，或者日久生情也好，只要让头脑中产生足够多的PEA，那么爱情也就产生了，俗话说那种“来电”的感觉就是PEA的杰作。
有趣的是当人遇到危险的时候，紧张也能够使得PEA的分泌水平提高。
也就是说人处在危险的时候，产生受情的可能性反会提升。
这就是为什么情侣!总是喜好结伴看鬼片了!事实上PEA是一种神经兴奋剂，它能让人感到一种极度兴奋的感觉，使人觉得更加有精力、信心和勇气。
由于PEA的作用，人的呼吸和心跳都会加速，心跳加快，手心出汗，颜面发红，特别是瞳孔会否放大显判断真爱还是敷衍的最佳标准。
恋爱中的人喜欢海誓山盟。
愿为爱人上九天揽月，下五洋捉鳖。
这实在不能说是一种有意的欺骗，因为在承诺的时候，一个深陷情网的人会真的相信自己有这样的能力。
自信心的空前膨胀是PEA的副作用之一。
另外一种副作用就是能让人产生偏见和执著，丧失客观思维的能力。
坚信自己选择的正确，只看到自己喜欢的东西，正所谓情人眼中出西施。
英国伦敦大学的一位瑞士科学家曾经招募自称处于热恋阶段中的青年男女作为志愿者，采用磁性共振成像技术记录他们的大脑活动，图像表明，在看到自己恋人照片的时候，大脑的四个特定的区域不约而同地出现血液流量急升的现象，而同时，大脑中负责记忆和注意力的部分活动则受到了抑制，于是，那些处在恋爱中的男男女女自然就“变笨了”。
为了说明“爱情使人变"傻"这件事是不分种族国界人人平等的，他挑选的志愿者来自11个不同的国家。
最新《爱的五种语言》读后感
你因看见了我才信;那没有看见就信的有福了。
——约翰福音20：29《爱的五种语言》这本书在我和杨先生关系很僵硬的时候，曾经对我有很大帮助。
这本书的理论是：一个人只有感受到足够的爱，他的状态才能够好起来。
可是每个人能够感受到的爱的方式是不一样的，它把这些爱的方式分成了五种：1、肯定的言辞——语言上的肯定2、精心的时刻——例如夫妻之间的约会3、身体的接触——牵手或者是性4、服务的行动——替另一方做家务5、礼物——各种惊喜或者不惊喜的礼物这本书当时给我很大的触动，是因为我发现这个问题我过去确实没有意识到过。
我自己是喜欢“肯定的言辞”以及“精心的时刻”，而我先生则是喜欢“身体的接触”和“服务的行动”。
我常常就会用我自己觉得好的方式去爱他，我会各种言语肯定他，我会组织约会，但是他好像反应就没那么强。
而他则是喜欢以做家务来表白他的爱，但是我也不领情，甚至常感觉郁闷，因为我不需要你做家务，我只是希望你可以坐下来和我聊一会。
这本书让我意识到了这个问题，我就感觉有点开窍了。
我有主动帮杨先生承担多一点家务，他常常就会感受到我对他的关心。
我原本对性生活这件事也很不在意的，但是意识到如果我们没有规律性生活，可能对杨先生来说是会感受不到我爱他的，这是很严重的，所以在这个问题上我们也有很多尝试和改进(见《聊聊产后恢复性生活》一文)对于杨先生的表达爱的方式，看了这本书以后，我从过去的不理解，到开始能够捕捉。
比如过去他总是不道歉，但是就会去洗碗，让我觉得简直莫名其妙——我现在就知道了，这就是他表达歉意的一种方式。
还有杨先生特别喜欢抱抱我，我原来习以为常并不以为意，现在也知道了，这是杨先生爱我的表示。
但是这样子过日子还是会有一个BUG(缺陷、漏洞)，就是虽然我努力地去过日子，去用杨先生喜欢的方式表达我对他的爱，然而在很长很长的一段日子里，他还是没有好起来，他还是不喜欢多说话，他还是不喜欢和我聊天。
虽然我这样去爱他，也不是为了和他交换他的爱，但是我看着我的付出他一点反应也没有，总归还是让我觉得有点伤心的。
读《爱的五种能力》有感(5篇)
读《爱的五种能力》有感（5篇）读《爱的五种力量》有感1看完这本书，感受蛮大，假如有一个精准的机器来检测爱的力量，我信任肯定是不合格，并不是自我否认，而是现在有个明确的认知，五种力量除了心情治理跟影响，述情，共情，允许这三种力量都欠缺，不管是倔强还是脾性不佳，亦或是没有过度的精力与心境，这都是一种不完善的爱，能够自我感知，但说服不了缄默后的倔强。
这本书的主题很明确，当你拥有了爱的力量，不管与谁在一起都很幸福，但人往往都是根据太多的要求来选择跟自己相处的人，能够接纳许多优点，比方自律，爱笑，乐观,乐于助人，但承受不了一个缺点，比方放屁。
人与人之间默认的关系好像成了一种交换，不打紧的缺点却被看成致命缺陷，于是一边爱着，一边查找着爱，假如不是背叛本钱太低，谁还不是祝英台跟梁山伯。
第1种力量：心情治理人的心情简单多变，不怜悯绪有不同的应对方式，假如你一生只保持一种心情不是傻就是癫，消失心情去觉察，去引导，去解析，不要一味的压抑，心情过度会沦为强迫症，焦虑症的奴隶，这里利用了许多案例跟小练习来帮助你假如处理心情，让其通过正确的方式排泄，才能更加理性的对待生活，客观的验证会让你的心情通过穿越平和的对待对方迟到，生气，悲观......不会只用对错，黑白来评判，人是情感动物，学会感受别人的情感，别一味的用自己的臆想跟标准去要求，客观的心情治理，让你跟任何人的相处都是愉悦快乐的。
第2种力量：述情说白了就是要学会表达自己的感受，不管你快乐了，难受了，都要说出来！说出来！别留在心里，隔着肚皮谁知道？但是大多数臣妾做不到，明明生气了，偏不说，让对方猜，明明想要个布娃娃，偏不说，让对方猜，但对方不是蛔虫也没有特异功能啊。
不会表达自己心情的人被称为述情障碍，我就是，能做的不求人，想要的自己给，独立又不呈现自己心情，我知道这些都是来自于原生家庭跟自我心情的掌握力，这里给出了许多生活案例，让我们能够区分什么是假设跟事实，比方你以为有人喜爱跟有人告知你是两回事，一个能够精确描述自己感受的人是简洁又幸福的，恰当的提出自己的要求能够让对方感觉到你是个真实存在的人，而不是冷冰冰的，纵使内心万般炽热，外表从未表达过你快乐，幸福，欢乐的感受，对方不会懂。
爱的五种能力读后感
《爱的五种能力（升级版）》读后感(一)：重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。
这是本不错的书。
说说我从中得到的重点吧，也不知对不对，但凡你遇到情感不能解决的烦难，就把烦难交给灵魂。
大概念没有细枝是撑不起来的。
细枝是——小时候得不到的归属感和确定自己重要性的需求，我们长大了，这些需求不会消失，被我们藏入潜意识，等我们出离愤怒时就会从我们潜意识里蹦出来。
好吧，“情绪来时，我们用很多防卫把情绪推开或切断，但是，当我们脱掉防卫，直接用自己的脆弱拥抱情绪时，我们再也不用害怕情绪，再也不用推开或者切断情绪。
”“如果能放弃防卫，直接用脆弱面对情绪，我们往往会消融信念，触摸真理，赢回能量。
”————这就是把困乏交给灵魂。
发现这个方法之后面对EX时感觉好多了呢。
继续，“关系都与感觉有关。
你的关系的本质，反射出你对待自己感觉的态度。
”继续，从依赖、生存、自我成就过渡到真相。
不快乐是最好的藏匿快乐的地方——某篇童话里某个老爷爷讲过。
拥抱你的不重要感。
“许多人把需求和感觉当做爱，许多人相信争吵时一定有一方对，一方错。
（吵架只是为了不去面对幻想背后的事实。
””作者哇，你怎么知道我以前就是这么想的？比如我对一个人没有恒定的情感，我对表象的宣传的标榜的有过执念，对人却需要反复的提醒——我爱着这个人哇，我爱着你哇，我那天见到你使我想起我明天又要见到你。
我的爱是经验性的，情感堆砌的。
我又把自己的初恋批判了一遍。
唔哈······“我们需要她。
但有需求总让人觉得寂寞、软弱，而且一点也不特别（毕竟，有哪个自尊自爱的女孩子，会喜欢上一个需求不满的软弱男人呢？）”“我们寻觅的是一个能让我们觉得自己很特别，同时又能弥补我们不足之处的女孩。
""为了吸引到这样的女孩，我们必须假装自己拥有那些需要她来弥补的素质。
“”两个人开始交往的原因，也就是一方误以为另一方拥有他所需要的东西。
在恋爱中培养的五种能力
人，也很难让自己依赖他人。当和他人走得太近时，我会觉 得很紧张，而且我的情侣通常会要求我以感觉到不太舒服的 方式和他更亲密。 （回避型交际，20%）
我发现别人不情愿以我喜欢的那种亲密程度和我亲近。
我常担心伴侣不是我的真爱，或是不是真的想和我在一 起。我想要完全和别人融为一体，有时这种想法把别人 吓跑了。 （矛盾型交际，20%）
“你刚才打断我的时候，我觉得很生气” -----就事论事
怎样的表述让人生气？
1、你总是这样…… 2、你能不能不…… 3、你就是一个…..的人 4、你做事情太…… 5、你这个话是什么意思呀？ 6、你是不是不爱我了,…… 7、你不尊重我，……
我们该怎么表达？
• 当你在X情况下做Y的时候， (描述对方的行为） 我感觉Z（我的感受，情绪）
关于婚姻
白头偕老的过程，实质 上也是夫妻双方相互适 应、相互磨合、相互影 响与改变的过程。
关于改变需要注意的：
不要总想着改变对方，改变应当从 自己开始。
比改变更重要的，是努力去理解 对方，给对方以宽容。 改变不是从抱怨开始，而是从赞美 开始。
如何去影响对方：
从小事着手：
大的改变， 源于小的进步
（解析她：女人的倔脾气上来了，是谁都拦不住的。其实很多都市女人也都接 受一个女人洗衣做饭做家务等琐碎的事，但是她希望你能觉得这些不是因为她 欠你的，而是她为了爱你才做的。因为这是两个人的生活，共同的事情。）
男人：我可是推掉了三个聚会回家的，你就这样对我
（解析他：男人的心中那些聚会是很重要的，因为他要维护社会关系。他想告 诉你，我放弃了这些，是为了陪你，希望你能明白和理解。但是在女人听来就 好像是一种威胁，是让她觉得自己不值得他放弃这些一样。）
爱的五种语言读书文摘读书笔记读书感想
爱的五种语言美国的盖瑞·查普曼博士（Dr.Gary Chapman），写了一本书叫做《爱的五种语言》，观察和分类了爱的5种语言，这个理论有点儿意思。
1第一种爱的语言： Quality Time—精心时刻。
花高品质的时间跟对方在一起。
心不在焉地玩手机不算。
2第二种爱的语言： Gift—精心的礼物。
重点是在精心，而不在于花多少钱。
3第三种爱的语言： Acts of service—服务的行为。
也就是说，在对方需要你的时候，尽量主动地提供帮助。
4第四种爱的语言： Physical Touch—身体的接触。
很多时候，说不出来的爱，可以借着身体让对方感受到。
尤其对于女生来说，亲密的、非性的拥抱，更容易让她们感受到爱意。
5第五种爱的语言： Words of Affirmation—肯定的言语。
就是赞美的话。
看到对方的好处，就随喜赞叹。
当你感激对方的时候，可以直接告诉他。
也可以通过电话、文字表达对对方的鼓励、感激和想念。
要在情感账户上“存一进百”，关键是——找对语言，找对时间。
●第一找对语言我身边有这么一对伴侣：妻子出于爱，也出于责任，把家庭照顾得很好，在家里打点上下，洗衣做饭，细致入微；先生则扎实肯干，性格温厚，事业上也表现得很优秀。
看上去一切都很完美。
但妻子并不觉得自己被爱，她买了很多礼物送给对方，却被认为是浪费钱；她做了很多可口的饭菜（古训不是说，要抓住男人的胃吗），但是对方好像没有什么感觉；她时常暗自哭泣，觉得不被爱。
先生这边也好不到哪里去，每天回到家，最期待的是和太太坐下来一起看看电影、听听歌，享受精心时刻，但是对方却一直忙于做饭、做菜。
他自己注册了微信公众号，埋头写文，虽然粉丝不多，但毕竟是同路人，老婆却一篇也没看过。
于是，他回家越来越晚，觉得很孤独。
我们身边有很多这样的故事——他们生活空间靠得只有10平米近，但是心里的平行宇宙却相隔10光年。
他们都是懂得付出，值得被爱的好人，只是一直不懂对方的语言，做着存百得一的事情。
《爱的五种语言》读书笔记
《爱的五种语言》读书笔记每个人都有爱与被爱的需要，所以才会有那么多关于爱的佳作诞生。
我认为爱不仅包括亲情，爱情，和友情方面，同时也包括了大自然，甚至包括了自身的生活，所以爱无处不在，她如一位女性般敏感细腻，刺激了我们的内心情感，又如一位男性般冷静独立，激发了我们的表面付出。
无论是有感情基础的还是不了解就草率结合的夫妻而言，如何维系和经营婚姻可以说是最重要的必修课，因为一旦亮起了红灯，那么之前所有的付出就如付之一炬，所有的感情只能感今惟昔了。
本书非常详细的讲了人们在表达和接受爱的时候有五种爱的语言，分别是一肯定的言词，二精心的时刻，三接受礼物，四服务的行动，五身体的接触。
我总结出来的关键字是：口头行动和实际行动（再简洁点就是说和做）口头行动（即肯定的言词）：每个人都希望受到表扬和赞赏，只是需求程度不一样。
有些人是理智占上风的，任你吹得天花乱坠，你没有拿出实际行动，什么话都是放屁，不值得相信。
有些人就是感性占上风，你给了我山盟海誓，我相信你到底，会有海枯石烂的爱情，我愿意付出到底，只要你能说爱我，说我喜欢听的话，那么得一知音，足矣。
所以这些安慰鼓励甚至甜言蜜语的话就是精神上的一种追求和慰藉，产生的动力无可限量。
实际行动（包括精心的时刻，接受礼物，服务的行动和身体的接触）：有些人喜欢被人关注，有些人喜欢收到礼物，有些人喜欢分享劳动，有些人喜欢身体碰触，而这些都是需要用行动来表示的，而不是靠嘴巴就能满足。
这一类型的人最讨厌就是光说不练，认为耍耍嘴皮子谁不会，所以必须要拿出行动。
因此会非常留意并注重细节，哪怕一个眼神，一件小事也会对爱的坚持有所影响。
他们不需要想像得那么美好，所有的期盼就建立在对方的付出上。
越肯为对方付出的，越会感受到爱的存在和甜蜜。
不可否认的是口头行动和实际行动能结合在一起更好，既满足精神层次上的，也配合现实物质上的。
如果当鱼和熊掌不可兼得的时候，那么就需要知道对方是更倾向于哪种行动。
而如何知道呢？这需要从平时生活上的观察，语言的揣摩，还有共同的磨合去体会。
爱的五种能力(影响)
练习：
5、偶尔一次老公把家里打扫 得很干净 6、老公半夜起来看球赛还影响 你睡觉
7、老公把未成年子女独自留在家里
---
一个人喜欢你，不是因为你有多 好，而是在你面前能够让他感觉到 他有多好。
心中有爱 春暖花开
---
述情
掌握了影响的能力，会使对方成长为一个 更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智 --慧- 的爱”的人。
六个 让你成为述情高手
句型
01 自己心情不好的时候直接告诉对方。
02当爱人让自已感受不好（或好）时，告诉爱 人自己的感受。
03告诉爱人自己的需求，而不是喜欢的。 0使5 用“可以”替代命令。
述情，让对方及时知道你是什么样的感受和 想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件 非常容易的事情，你成为一个“易爱”的人。
允许
共情，在对方需要的时候理解和支持 到对方，使对方常常感受到来自你的 爱，使你成为一个“会爱”的人。
有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的 差异，以及给对方一个成长的机会，使你 成为一个有“大爱”的人。
爱的五种能力
响
---
往期回顾
情绪管理。
述情
共情
允许
影响
1
爱的五种能力
---
往期回顾 影响 情绪管理：管好情绪享受爱
述情：说出感觉容易爱
共情
共情：善解人意才会爱
爱
允许：全然接受是真爱
影响：智慧的爱让他变好
情绪管理
---
允许 述情
五种能力是一 个整体
影响
共情
爱
情绪管理
做好情绪管理，让你成为一个更加平和的人、 更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样 更加能够吸引对方喜欢你。
读书笔记-《爱的五种能力》
读书笔记之《爱的五种能力》这周读完了一本书，名为《爱的五种能力》，作者赵永久。
关于爱，人际交往，亲密关系等等，受益颇多，推荐给你。
这本书包括大量生活案例，有很多方法论和练习，可边读边用，与同事、朋友、家人、恋人、夫妻等相处，都可以用起来。
爱的五种能力包括：情绪管理、述情、共情、允许、影响。
摘录重点笔记如下，如有兴趣，可上微信读书或者购买纸质书阅读。
1，情绪管理非常重要，做好了情绪管理才有爱人的能力。
2，内心投射：人是会把自己的假设加以认同，作为事实。
多数人的情绪，都是源于自己的“假想敌”而产生。
3，如何管理假想敌的负面情绪1）无为，什么也不做，静静等待2）验证4，人总是要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。
在这个成长的过程中，还会伴随着些痛，成长都是痛的，哪怕只是去锻炼身体，也是只有练到肌肉略有疼痛，才会逐渐适应，人的力量才可能会成长。
“对错”是为了让人们在爱自己时也爱着他人5，对错、价值观、法律、道德等标准、规则，是文明的产物。
其目的是为了约束人们的本能和欲望，让人们在爱自己的时候不要伤害他人，或者说让人们在爱自己的时候也爱着别人，这样才会有和谐的社会与每个人的幸福。
6，看别人做事情对不对，貌似理性的判断，属于自我价值观的投射，而这忽略了他人的感受，也没有能力去爱别人。
（小时候奶奶强调这样是对的那样是错的，让我关注事物本身对错较多）7，亲密关系相处过程中，不擅长表达自己感受的人，与成长家庭的环境有关，或许家里几代人都不会表达，小时候没有这方面的教育和潜移默化的影响，后天的刻意练习不够。
8，通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么、不喜欢什么，希望如何、不希望如何，这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路，清晰得就像一张线路图一样，遵照这张线路图，他就可以知道如何到达我们的内心深处来爱我们。
9，述情的基本功：描述客观事实+准确描述感受10，述情六个句型：句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。
句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。
爱的五种语言是什么读书笔记读书摘录读书感想
爱的五种语言是什么那爱的语言是怎么定义的呢？这5种语言分别是：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。
我们分别来了解一下。
1、肯定的言词肯定的言词包括什么呢？首先是赞赏。
比如“哎呀，你太好了”“你真好”“你真美！”这些都是赞赏。
其次是鼓励，比如“我相信你，你一定做的最好”。
赞赏、鼓励、仁慈的话语、谦和的话语，都是我们在生活中希望别人对我们讲的。
查普曼博士讲，爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。
当我们听到肯定的言词的时候，我们就会得到激励，而且愿意回报，去做一些我们配偶喜欢的事。
爱是请求，不是要求。
比如，我老公想吃面包了。
他说：”老婆，我最近总是容易饿，你可不可以帮我做一些面包啊，因为你做的比外面卖的好吃。
“这就是一个爱的请求。
当他这么说的时候，首先他会鼓励我说，“你做的比外面卖的好吃”，虽然他最后的目的是吃面包，但是他是在赞美的情况下说的。
那我会怎么样的行动呢？我说，好吧，我马上去做。
但是反过来，如果他跟我说，“老婆，给我做个面包吧”。
这完全没有赞美，只是命令，只是对我的一个要求，那你想我会怎么样？当然，我要是心情好，那么做也就做了，那如果我心情不好呢？我可能会很不高兴的说，“我没空，或者你自己怎么不去做”。
查普曼博士给了我们一些特别好的建议，就是让配偶之间增加肯定的言语。
还有，你要在配偶的父母面前或者在朋友面前称赞自己的配偶，这比你直接称赞他还要事半功倍。
所以，肯定的言语虽然听起来简单，但实际上你可以以各种各样的形式去表达你对对方的肯定。
2、精心时刻精心时刻指的是什么？精心时刻指的是，你把注意力全部地放在对方身上，能够和对方分享的这种高质量的时间。
比如，精心的对话。
精心的对话必须是倾听、具有同理心，还要有一个互相交流过程。
比如，老婆对老公说，老公我今天带孩子特别累。
这个时候老公应该说，“哎呀，老婆你辛苦了，是孩子淘气了吗？怎么回事啊？这个时候你可能会说，今天我怎么怎么样，孩子不听话啊等等。
读《爱的五种能力》有感
读《爱的五种能力》有感读《爱的五种能力》有感读《爱的五种能力》有感1书名《爱的五种能力》，作者赵永久。
全书分为六章，第一张阐述爱的五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。
五种能力相互影响，管理不好情绪的人，经常发脾气，他就做不到述情，共情。
不会述情的人，就不能影响和引导对方达到越来越好的状态。
不懂得允许的人就做不好共情，常常会想改变对方，做不到积极影响对方。
懂爱的人不讲“理”，家从来就不是讲理的地方，爱情也从来不能讲理，想要提高自己爱的能力，要开始学会不讲“理”。
“爱”与“理”哪个更重要，看心理学对人类动机的研究，人类做事的动机有两个，做正确的事，做愉快的事。
比如：上班打卡是正确的事，不做的错的，会被批评扣钱。
晚上你想旷工去听陈奕迅的演唱会，这是愉快的事情，只是因为你是他的粉丝。
其实，正确的事和愉快的事分别对应人们的理性和感性。
家里是讲爱不是讲理的地方，人们创造出来约束本能的正确的事，被约束的恰恰是愉快的事，没有人愿意回讲理太多的家。
一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲。
举个我自己的例子：每次快到情人节的时候，我就会旁敲侧击，各种提示彭先生，是不是应该买花表示表示，但是他始终是无动于衷。
直到有一天我们把这个问题提到明面上聊，彭先生一副非常不削一顾的样子说：“花是性价比最低的东西，把买花的钱拿来买肉，够咱们吃好几顿的”。
这个意思当然就是指买花是很浪费的，不是正确的事。
对女生来说，收到花当然是会开心啊，用钱来衡量，就没什么意思了。
一个从爱的角度沟通，属于愉快的事，另一个从应该的角度沟通，属于正确的事。
两个人根本不在一个频道，怎么可能有较好的沟通效果。
情绪管理关于情绪管理，一些人理性上知道如何做，但是遇到事情的时候，往往产生强烈的情绪，被情绪驱使着，眼睁睁看着自己把事情做成不希望的结果，根本问题是缺少管理负面情绪的能力。
管理情绪是不要让情绪，尤其是负面情绪表面上看不出来，而是通过方法训练，让自己少起情绪，甚至不起情绪。
爱的5种功能
爱的5种功能给你信任和安全感2010年10月11日10:05 ELLE论坛【大中小】【打印】共有评论0条被爱的人信任每个人都需要被信任，尤其是被爱的人信任。
从而有足够的力量去信任别人。
信任是让人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是没办法去信任他人造成的。
爱情可以给我们一种力量，去信任一个原本陌生的人。
有一位著名词作者许常德，出了一本散文集，发表了他对婚姻的最新看法：他认为婚姻的一夫一妻制是不合理的，根据人性，在爱的亲密关系里，我们有五种需要，这些需要不可能由一个人来满足，所以我们都需要五个情人。
这种说法有点像张爱玲的：“一个男人的生命中都希望有两个女人，一朵红玫瑰，一朵白玫瑰”……也像李碧华的：“每个许仙都希望有一条白蛇和一条青蛇，每条青蛇都希望偶遇一个许仙一个法海”……总之，人不要同人性做斗争，爱集中在一个对象身上，是概率很低的事。
真的是这样吗？根据我的理想和实践，我觉得这样的说法是有道理的，但与几个情人相比，这五种需要似乎更值得我们关注，我们在爱人的身上寻找需要的满足，这些也就是爱人的功能。
生活协调第一种功能：生活协调。
爱情是一种感觉，也有人说是一种幻觉，是一种荷尔蒙促使肾上腺素亢进的结果。
但真正的爱情行为却是一种生活，实实在在，既花前月下，又柴米油盐。
所以生活上的匹配，性格上的互补是非常必要的。
仅有一见钟情坠入爱河的激情，是无法把爱进化成亲密关系稳固下来的。
最近有一则有些荒唐的新闻，说两个80后因为上厕所的时间冲突而导致离婚。
很多人的感到吃惊，小小的生活问题，怎么能引发婚变。
但实际上，生活问题真是大问题——俗话说：“能吃到一块就能过到一块”就是这个道理，生活习性上的一致性，才能保证共同生活，朝夕相处的可能。
爱人，首先可以和你步调一致生活在一起的人。
能愉快的沟通第二种功能：能愉快的沟通。
最常见的分手理由，就是无共同兴趣爱好。
因为兴趣是沟通的基础，有共同的兴趣，才能有顺畅的沟通。
可以和爱人愉快的聊天，是非常重要的。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
爱的5种能力，你有吗?
爱是一种能力，而这能力却不是与生俱来；
爱是一种能力，而这能力却很少机会被培养。
爱是一种能力，一种可以通过学习和有意识的练习而获得能力。
有些人认为前一段感情出现了问题，是因为没有找对人，然而他很快会发现，换了个爱人，新的感情也有问题，只是此问题非彼问题而已。
所以如何有智慧地应对和解决爱情中出现
的问题，是奠定爱情是否长久幸福的基础。
但如何才能有智慧地应对和解决爱情中的问题呢？那就需要学习爱的5个基本能力。
首先是亲密的能力。
可能很多人都没有觉得亲密是一种能力，误以为我们每个人都有能力与他人建立亲密的关系，但其实不然。
有的人会害怕亲密，害怕与另一个人太亲近就会吞噬自己，或者与另一个人太亲近就会受到可能的伤害，因而总是把自己包裹好了再进入关系中，这样尽管两个人相爱十年，但依然无法走进彼此的内心，无法建立安全、信任、彼此连接的关系。
其次是了解的能力。
想要与一个人建立亲密的关系，是需要建立在互相了解的基础之上的。
爱一个人，就需要了解他，了解他的需要，了解他的脾性，了解他的故事，了解他的喜好和厌恨。
只有这样才能更好地去爱他，用让他感受到爱的方式，在合适的时刻，他最需要的时刻，送上你的爱，建立只有你们才懂的爱的模式。
再次是表达的能力。
了解了对方之后，如何有效地表达爱，也是一项很重要的能力。
学习用他能感受到的方式去爱他，而不是用自以为是爱的方式去爱他。
可是不见得每个人都具备这一项能力，因为很多人都把注意力放在自己身上，更多关注对方做得不好的地方，然后好有机会证明“我好你不好”，以换回自己的自尊感。
第四是负责任的能力。
真正的负责任不是对对方负责任，而是对自己负责任。
真正的负责任不是对爱负责任，而对自己的行为负责任。
只有当一个人愿意对自己的行为负责任的时候，才是这段关系进入稳定和安全的标志。
为自己的行为负责任，即持续不断地为爱情关系努力，不管发生了什么事，都愿意停留在关系里来解决问题，而不是逃避问题。
为自己的行为负责任，即努力地付出，只为了两个人的关系更加稳固，更加幸福。
最后是接纳的能力，在爱的所有五个能力里面，这个是最最重要的。
接纳，接纳对方这个真实的人，而不是努力地把他改造成你期望中的样子。
只有当你能够接纳伴侣本来的样子，你才能做到尊重他，尊重他的习惯和他的背景，尊重他作为一个人的价值。
有些人会强迫伴侣按照自己的意思去行事，理由是“我要负责任，这是为你好！”，殊不知这并不是负责任，而是控制。
只有当你能够接纳伴侣这个人本身，接纳他的独特性，负责任才不会沦为控制。
要如何获得这些爱的能力呢？
第一步是先学习关于爱的知识，知识是能力的基础。
这就好比我们想要成为画家，就需要学习色彩、构图等基本的知识，然后加上聪慧和勤奋，最终才能成为一位优秀的画家。
同理，要成为一位拥有爱的能力的人，也需要先学习爱情的基本知识，了解提升爱的能力的方法和理论，然后再回到生活中认真练习，有一天就会在不知觉中成为幸福生活的创造者了。