经典啊笑死你
经典笑话100条,笑死你N多人
56导演:能谈谈看了这部电视的感受吗?观众:很赶人。导演:能不能说具体一点,哪场戏最感人?观众:整个胡编乱造,观众坐不住了,陆陆续续地退场!
17一位有钱的绅士,清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉,绅士很有修养,他问道:“早上好!”“早上好,你这么早出来做什么?”“我出来走走,看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道:“你这么早出来想做什么呢?”“我出来走走,看看能否为我的食欲弄到点早餐。”
18为方便交流,我们部门建了个群。一天,部门老大在QQ群里发问:XX怎么不在?尽管大家都在线,但无人回答。我正想作答,转念一想,便把这念头压了下支。此时,与我一同进公司的一位仁兄兴冲冲地回答:她请假了,今天不在公司。这回正中了那位发问的老大的圈套,他说:哦,那小张(回答问题那位仁兄)你过来一下,有个事情你来做一下。回头小傅后悔不迭,真不该多嘴,没事找事。
12一秀才极虚荣,一和尚极善奉承,二人同游三世台,在三生镜前卜问。秀才一照,镜中现一好大乌龟,和尚称赞说:施主当独占鳌头!和尚来照,镜中现万道金光,恍惚有六个大字,秀才赞说:必是南无阿弥陀佛!上前仔细辨认,原来是:此处不可小便!
13如果时间能倒转,我要和你一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。
43A:“俺老大不小了,想找个MM结婚,可每回都过不了母亲这关。”朋友:“这个好办,找个和你母亲性格相像的不就得了。”A:“可父亲这关过不了”
44小时候家里人总说:我家孩子那么会读书,长大后一定能考上北大。长大后才发现:自己只能买北大荒(600598)来安慰安慰自己。
幽默笑话大全经典笑死人
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幽默笑话大全经典笑死人(一)1、一大哥去医院看病。
医生问:你得了什么病?大哥说:我得了间接性失忆症。
医生问:具体什么症状?大哥说:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好!2、说有一花白头发的老太太去理发店染头发,被告知80,老太太说:太贵了,是不是染一半就40啊?老板说,可以啊,只要你愿意。
“那把我的白头发染黑,黑头发不用染了”。
老板。
3、小明到山上问大师,小明:最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊,大师,你说怎么办啊?大师听完双手合十,小明道:大师是不是叫我让他们两个和好啊?大师怒道:阿弥陀佛,和你个头啊!当年老夫也是因此而出家的!4、青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?”青年点了点头。
禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝,青年吐完恍然大悟。
幽默笑话大全经典笑死人(二)1、昨天找一大师摸骨算命,摸了半天,表情越来越严肃,我小心翼翼地问:“算出什么来了吗? ”大师回答:“罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次遇到你这样的。
”我愈发担心:“到底怎么了啊!大师求求你,告诉我。
”他摇了摇头:“根本摸不到骨头啊,全是肉!”2、刚回家的路上,挡了一出租车,问师傅:车有空调么?师傅想了一会:有。
我:那就好。
车开半路上,师傅,空调打开呗,热死人了。
师傅:空调坏了。
3、周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。
老板到公司看见了,训我:“到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗?”本来心情就不好,我急了:“你让我加班,给加班费吗?”然后老板怒了,把后面几季全部剧透了。
4、我今天被幼儿园的一道神题考住:( )、( )、( )、2,4,6,7,8,让我填空,我TMD算了半个多小时都说不对,最后邻居小盆友略带鄙视的对我说:这么简单的题都不会,还大学毕业生呢,答案是这样的:(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2,4,6,7,8,我到现在都不想说话。
笑死人不偿命经典幽默笑话
笑死人不偿命经典幽默笑话笑死人不偿命经典幽默笑话(一) 1、有事勿找,没事勿扰!2、谁敢把我看扁,我就把谁捏圆。
3、信我者得永生,不信我者永不超生。
4、有什么困难尽管跟我说吧,反正我又帮不了你。
5、走投无路还走什么走,直接坐车啊。
6、二八原理最强悍的推论:20%的人创造了80%的离婚率。
"7、现在过的每一天,都是余生中最年轻的一天。
8、是我的就一定会是我的,不是我的那也轮不到你。
9、你敢诅咒我吃方便面没有调料,我就诅咒你吃方便面只有调料。
10、我上吊都快死了,你还说我在荡秋千。
笑死人不偿命经典幽默笑话(二)1、失恋苦三日,跳河毁一生。
2、七夕怎么了? 给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就是个礼拜四。
3、“你啥血型?”“O型”“看你的腿就知道”“艹,那你啥血型?”“A型”“看你胸就知道”4、小学时获得的优秀少先队员,是我一生中政治生涯的顶峰……5、老师,作业什么的跟我在一起一个暑假了,有感情了,可以不交了么?6、别遗憾情人节了,工作是最好的情人,总是等在那里让你来干。
7、山水江南,鱼米之乡什么的形容词早就老套了,最高的赞誉是江浙沪包邮。
8、糟糕,咱们三岁大的孩子学会怎么开冰箱门了!得换个地方关他了……笑死人不偿命经典幽默笑话(三)1、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线……真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》2、一到复习时候就发现:别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
3、相传,有个老巫婆叫高素。
她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。
这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。
老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!4、商女不知忘国恨,隔江犹看概率论。
两岸猿声啼不住,互相谈论倾斜度。
问君能有几多愁?不定积分不会求。
5、求各位解救: 986F、875E、764D、 653C、____、431A,请问横线处该填什么呢?6、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
笑死人的爆笑笑话 经典的幽默句子_搞笑的句子
笑死人的爆笑笑话经典的幽默句子_搞笑的句子生活已经很苦了,看点【笑死人的爆笑笑话经典的幽默句子】调剂生活,开心一下吧。
1、小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!2、小驴对驴妈妈说:“妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊?”驴妈妈说:“猪才回,是驴,咱就不回。
”3、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗4、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。
”5、世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。
6、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。
傻孩子,别陷入情网了。
咱们是老鼠,他可是鼠标啊!7、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我爱你8、一心赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,五业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方借债,九(久)陷泥潭,十成灾难9、士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。
首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!10、你轻靠在我身上,纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤,温柔的小嘴吮吸我的体液,直到满意后飘然离去!唉,该死的蚊子11、没有你的日子,我已懒得对镜贴花黄。
没有你的日子,三餐食而无味。
人道是小别胜新婚,我却指望我们天天在一起。
12、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
13、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!14、新年新景新气象,新衣新帽新模样,新茶新酒新朋友,新诗新词新篇章,真心真意祝福你,心的祝福心奉上!新春快乐!15、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候,其实我真的很想问你,你无聊吗?16、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!17、甲:我家基因优良。
十大经典幽默笑话
十大经典幽默笑话
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十大经典幽默笑话精选推荐,本周最幽默的笑话段子,超经典,真的能笑死人。
1、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上,中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里了……”
2、一日和一二货朋友一起洗澡,中途我摸着自己的小弟弟感慨道:兄弟,跟着我让你受苦了。
谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句:兄弟,跟着我让你受累了。
3、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山,回来的时候,她累坏了。
第二天,跟老婆去商场购物,走着走着,老婆突然跪倒在了地上!
老婆埋怨“都怪你,害得人家腿软!”
商场周围的人用邪恶的眼神看着我。
4、男:亲爱的,刚才那场雨是老天为你流口水。
女:这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。
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5、晚饭后,一对情侣在公园里散步闲聊。
聊着聊着,俩人聊到以后孩子叫什么名字,女孩想了想,说:冰冰挺好听的啊。
男友幽幽地说:好听是好听,问题是我姓梁,梁冰冰,得有多冷啊!。
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[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全
[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全1、牙疼得要命,连话都说不了,去药店拿药,指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药,老板瞟了一眼说:“治哑巴的药我这儿没有。
”2、昨晚喝多了,刚要开车回家,猛然想到酒驾害人害己,果断找地方停车,打车回家。
从今早到现在,我TM还在想我的车停哪了…3、朋友病了,要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。
护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有你再试一次!”4、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递,不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这种酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!”5、微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。
因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。
正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗”第二天打开机器一看,一个信封!信封里有一叠钱,还用皮筋绑着!1、第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样”。
2、本人女,那天和家人一起看动物世界,哥哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句:“是你妹!”之后就后悔了……3、养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了常,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!!!4、一个mm在状态里写:“有一个男人。
他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。
可你们亲密无间,毫无顾及。
在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。
你们牵过手,一起看过电影。
可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。
我想这就是蓝颜知己吧。
”一兄弟留言到:“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗”5、老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。
我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。
笑死你不偿命的段子_经典搞笑语录
笑死你不偿命的段子_ 经典搞笑语录一、我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧!二、霸王、海飞丝什么的都太假了,我半个月前洗的头又有头皮屑了。
三、两个炮兵讨论炮战,其中一个问道:打炮的时候你害怕吗?不算害怕,实际上地抖得比我厉害。
另一个回答。
四、顾客:“豆腐多少钱?”老板:“两块。
”顾客:“两块一块啊?”老板:“一块”顾客:“一块两块啊?”老板:“两块”顾客:“那他妈到底是两块一块,还是一块两块,”老板:“是两块一块。
”顾客:“那就是五毛一块呗”老板:“去你妈的吧,滚犊子,不卖你了!他妈给我整蒙圈了都五、好急!好急!老公今晚就要回来了,出差两个月可要把老娘急疯了。
还有一个小时老公就要到家了。
太好了!就像过了一个世纪那么长,洗的干干净净,喷上香水,漫长的等待。
还有十分钟就要到了。
都快等不及了!这时下面!娘的!大姨妈来了!六、“妈妈,这个世界上有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。
”“可街上有团火在飘来飘去诶。
”“那是鬼火,是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。
”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。
”“我看看,那是包大人打着灯笼在巡夜。
”七、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。
”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”八、记得公司一次年会吃饭时有一盘烤乳鸽,盘中还剩两乳鸽头,本来想问谁吃两乳鸽头补补脑,不知道是酒喝多了,还是大脑短路了,来了句谁吃两乳头补补奶。
看到同桌的都愣住了,意识到自己该找个地缝钻去了!九、以前有一个人小朋友跟我说,哥哥什么叫恋爱啊!走上去严肃的说爱,恋爱就是死死跟女孩子抱在一起,小朋友大叫,我的个妈啊,我抱了那么多女孩子,恋爱了。
十、甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”乙:“因为队友一直鼓励我。
”甲:“怎么鼓励的?”乙:“你的牌打的也忒好了!”甲:…十一、老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:真可爱,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。
经典爆笑笑话笑死人的
经典爆笑笑话笑死人的1 、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽2 、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过3 、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。
5 、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的吗?! ' 吃第二个 ' 靠!还真有 !6 、 ' 崩溃 ' 就是,一位老太太走进KFC , 对服务员说:我要一个肯德基 ,一个麦当劳,还要一个汉堡。
---------1、男:“已经给你写了100封情书了,想问你现在什么感觉。
”女:“这些情书让我暖暖的~”男:“真、真的吗?”女:“真的,只可惜只能暖一会儿,太不经烧了。
”2、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。
”“什么意思?”“鬼才知道他们是怎么走到了一起。
”3、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。
我连赢4天。
女友火了:你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧!我一下就蔫了。
颤抖的伸出了剪刀。
二货女友得意的伸出了布。
4、男友抽烟的时候我问:你干嘛又抽烟!不是说了抽烟不好吗!这二货来句:从小喝奶都是烟味,习惯了,改不掉啊!---------1、今天情人节,这都快下班了,我在网上给自己订的花还没送来,同事都准备走了,急死我了。
2、请病假去看病,厂里面的医院,医生我胃痛。
医生:没有这个药了,你换个病吧!3、“你有没有那种感觉?一进超市看见各种各样的商品,本来不想买的,但是逛着逛着就选了几样?”“有是有,你还是得跟我来趟保安室。
”4、刚买了个肉夹馍,谁知刚转身就弄掉在地,我捡起来转身对店家说:“老板,您这里能以旧换新么?”。
(搞笑语录)最搞笑的一句话笑死你
最搞笑的一句话笑死你搞笑段子是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活。
以下是Sara为大家整理的最搞笑的一句话笑死你,希望你们喜欢。
最搞笑的一句话笑死你【优秀篇】1.每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
2.你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。
3.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
4.当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~5.凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~6.天使之所以会飞,是由于她们把自己看得很轻7.保持独立,不依赖任何人和事物,因为当多有支柱都离开时,你回摔到地上8.不怪他、不恨他的方法最。
方是透明的,有一仇比要害。
9.像你们这样每次张口闭口谈成绩的人,放在文革时期,是要枪毙的。
10.“卖萌需要注意什么事项?”“注意长相”11.如果我是你眼中的一颗泪珠,我会沿着你的脸颊落下,消失于你的双唇之间,如果你是我眼中的泪珠,我不会哭,因为我怕失去你!12.四片甜蜜瓣唇瓣,两个纯洁的灵魂,一份不死的爱念——这便是一个吻的美丽元素。
13.墙内开花墙外红,要想采花路不通。
如要通路花要谢,一场欢喜一场空。
14.人生最美的是过程,最难的是相识,最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱,最怕是无情,最后悔的是错过,最想的是和你在一起。
15.你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀!最搞笑的一句话笑死你【推荐篇】1.一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。
2.天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。
3.“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”4.真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。
5.那些管王思聪叫老公的女人们你们够了,你们有什么资格当我妈。
6.总有几个蠢货,是我不能抛弃的朋友。
24条经典搞笑句子这是要笑死人啊额滴神
24条经典搞笑句子,这是要笑死人啊!额滴神~~1、七夕之夜,你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么??织女:官人,这一年辛苦了你的双手,但实在对不起!我来大姨妈了!牛郎含泪哽咽着说:你妹啊,我等你一年了!2、昨晚和朋友在外面玩,回去的路上闻到一股气味,朋友带着一种享受的语气说:“好香啊,谁家的米酒!” 走到前面,看到地上一堆,有人醉酒吐了一地3、放假了,老班在讲台上激情的说,“暑假一个半月,如果你努力啦,你的英语就能从90分提高到10分,暑假一个半月,如果你努力啦,你就能从学渣变成学霸,暑假一个半月,如果你努力啦。
学渣在下面听到心潮澎湃,他按捺不住激动的心情站起来大声问老班”暑假真的只有一个半月吗?“4、到学校门口买水果。
一个摊位的生意很火,那我过去看了看。
走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。
两块钱三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。
一群大学生,全都在买五元六斤的。
5、我有个哥们前几天骑摩托车摔了,住院了,有天他说想去外面透透气,但他脚受伤了走不了,我就给他找了个轮椅。
结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话:哥我晕车。
当时全场都笑翻了天。
真TM是人才。
6、偶然和一位MM网上聊天,我问:“你长什么样。
”她回复:“身高168,长头发。
”我说:“能不能说得具体一点。
”她说:“这还不具体?”我说:“当然啊,找一根168长的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!”然后就被拉黑了。
7、有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水漏渗进来。
第一个书生说:“我们把船扣过去,把水倒了。
第二个书生说:“我们再凿一个洞,让进来的水流出去。
” 第三个书生说:“别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?” 过了会儿,船沉了。
8、喝的有点多,走出包厢透透风,路上没忍住,在走廊吐了一地去厕所洗了把脸出来,看见服务生正在很憋屈地清扫现场。
当时我淡定地伪装成路人甲,经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说:我艹谁这么缺啊。
经典冷笑话大全笑死人
经典冷笑话大全笑死人我们都是一支笔,社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。
有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看经典冷笑话大全笑死人吧!篇一:经典冷笑话大全笑死人1、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
(郭德纲语录)2、刑捕头叫:"放下臭豆腐!释放人质!举手投降!这是你们唯一的机会……(《武林外传》语录)3、1644年6月6日,满族人攻入北京,为以后中国电视剧事业作出了杰出贡献。
(一位上海诗人这样评价时下清剧的泛滥。
)4、我长得挺漂亮,又是单身,男人不可能对我没兴趣!别人不敢穿的我敢穿,别人不敢说的我敢说,别人不敢做的我敢做!我像一颗水蜜桃,而王家卫是榨汁机。
(章子怡语录)5、男生翻,就会变成女生;女生翻,就会变成女人!——某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语6、内事不决问老婆,外事不决问Google!(网友语录。
何不问百度?我是先问百度,再问Google.)7、针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为"孙子才玩动感地带"的活动,****立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传"儿子新时空,老子全球通"的口号。
而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:"我还能 !"****为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:"你不能,我能叫你能!~~~"(江湖传闻)8、我们一家三口都在读MBA.(上海推出学费 2年2万的儿童MBA教育项目,700余幼儿争读,某白领有了上述自豪之语。
)篇二:经典冷笑话大全笑死人1、一天,某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球,匆匆离开会所,准备打道回府。
在路上,警察拦住他,问:“二十分钟前是你在第8洞开球的吗?”“是的。
”高尔夫球迷答道。
“你打了一个左曲线球,结果球不巧飞过树丛,飞出了球场,是吗?”“是啊,没错。
爆笑笑话大全笑死人
爆笑笑话大全笑死人范文一:大家好,今天我要给大家分享一些超级爆笑的笑话,相信看完它们,你一定会笑到肚子痛,甚至笑到无法自拔。
先来一个经典的:有一天,小明在路上看到一个光头兄弟,就问:“哥们儿,你是做研究吧?”。
结果光头兄弟无语的回答:“你咋知道我做研究的呢?”小明回答说:“因为你秃头啊!”。
那个光头兄弟无奈地叹道:“你以为有头发的人就不做研究了啊?”这段笑话让我笑到不行,因为太有趣太逗了。
还有一段我也觉得很好笑的:某天,小明去海边度假,一定要去吃顶级的海鲜,结果点了一只龙虾。
龙虾摆在他面前时爬起来走了,于是小明被吓坏了,脑海中一直想象自己被一个海鲜反咬的情景……我们跟随着小明的脑回路一起感受这个让人崩溃的笑话。
这些笑话,虽然短小精悍,但是看完之后却让我倍感轻松,也让我认识到了生活中最简单的幸福。
而想要写出这样的文章,就要注意用词准确、简洁,以及要善于发掘生活里的点滴乐趣。
这样一篇文章就可以像我的笑话一样,令人精神愉悦,并娱乐生活。
范文二:今天我要向大家介绍一些爆笑的笑话,这些笑话非常干练,而且能让你在瞬间笑个不停。
用这些笑话逗乐你的朋友绝对没有错,让我们来一起看看这些令人喷饭的笑话吧!在一次公共汽车上,司机在拐弯时,不小心撞到了一个佛教徒的头。
司机忙不迭地说:“尊敬的上帝啊,不要怪我,我不是故意的。
”佛教徒回答道:“哦,哪里,我没事,只是手头没什么钱,想向佛祖祈求一份补偿。
”司机听了后说:“你说什么?佛祖需要赔偿吗?”佛教徒叹了口气:“哎呀,不是啊,只是我想弄点预付款。
”这另一段笑话也非常搞笑:有一个人在路上看见了一家蓝色的药店,问药店的老板: “嘿, 你是不是卖蓝色的药?” "对," 老板答道."那我要这个,” 那个人冲着一个棕色小瓶招手。
“不行,那是润喉的蜂蜜,不是药, "回答道。
最后说说写这类文章的要点。
首先,要有一种让人眼前一亮的感觉,能够马上使人感受到快乐。
经典短笑话故事大全笑死人的
经典短笑话故事大全笑死人的经典短笑话故事大全笑死人的经典短笑话故事大全笑死人的【1】1、老婆:“老公我美丽吗?”老公:“美丽。
”老婆:“我贤惠吗?”老公:“贤惠。
”老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你?”老公:“惟独我能把你的缺点看成优点!”2、为了激发老婆干家务的爱好,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里……总共有五六百元吧,然后对老婆说:“老婆,你今日在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊!”天啊,等下班回到家一看:老婆早就不见了,房子跟招了贼一样,比以前更乱了!3、和我老公吵架,回娘家,现在俺学聪慧了,什么带存折,衣服的都弱爆了。
把空调遥控,电视机遥控,电脑设上开机密码,然后俺就安心回娘家了,小样儿的让你不知道自己错哪了4、跟女汉子过日子。
睡觉常听到的不是:老公,你压到我头发了。
而是我常常说:女王陛下,翻翻身,您又打呼噜了。
经典短笑话故事大全笑死人的【2】1、街坊家的儿子上学校一年级,周末,儿子在家玩的时候,不当心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后十分愤怒,正要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。
”他爸说:“承认错了就完了?哪有这么廉价的事情?”儿子问:“那怎么办啊?”他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。
”没过多久,孩子他妈回来了,问清了缘由,听到儿子歌唱唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。
”他妈:“承认错了就行了?”他爸:“那怎么办啊?”他妈:“你,蹲在墙角,唱《国歌》。
”2、婚后,本来挺勤快的老婆原形毕露。
看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很烦闷。
时光久了,我忍不住抱怨几句,老婆闻声了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”我固然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应当知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长期下去,再好的钢也会生锈的!”我据理力争。
经典爆笑笑话笑死人
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经典爆笑笑话笑死人精选推荐看过了的人都笑趴了。
那都不准去
有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友说天堂怎么好问小朋友说想不想去天堂玩结果只有一位小朋友没有举手接著又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪…。
怎么天堂不去,地狱也不去就叫这位小朋友说:为何天堂不去,地狱也不去呢小朋友说:妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去
电击
在医学课堂上男学生问:『我要如何才能打动你的心?』女学生:『老师不是教过了吗?要用电击。
』。
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!
·
上课听来的笑话
上公路工程这门课时,教授说公路上如有漆停时,一般人都会闯过去,他也不例外。
他接著又说留学生在国外时,如果地上有漆stoping,通常都会很遵守规则而停车。
这时小武发出惊人之语,因为他不晓得路面上是什么字,他停车是为了按翻译机,所以才停的啊。
·。
经典爆笑小笑话大全笑死人
经典爆笑小笑话大全笑死人带儿子散步,儿子远远落在后面。
他问:“爸爸,你怎么走那么快?”我说:“我是大人呀。
”儿子恍然大悟道:“我走得慢是因为我是小人呀。
”是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看经典爆笑小笑话大全笑死人吧!篇一:经典爆笑小笑话大全笑死人1、和一小朋友聊天,他说:“我爷爷明天就满104岁了。
”“真了不得!他有什么长寿秘诀?”“他是很久以前出生的。
”2、弟弟对正在玩电脑的姐姐说:“姐姐,姐姐,妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。
”姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说:“那什么是电信的?”3、小明的爸爸生日,他对爸爸说:“爸爸,祝你生日快乐,你又老一岁了。
”爸爸:“……”“爸爸,我给你在广播上点了一首歌,你听听。
”“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌,他要对他的爸爸说生日快乐,现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》!”4、游乐场上有一个装置,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。
一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
这时,一个小男孩走到妇女身边说:“阿姨,你向我口袋里扔吧,我笑给你听。
”5、周末时,儿子又在睡懒觉,早上,我催儿子起床:“宝贝,早起的鸟儿才有虫吃,不能再睡了。
”儿子“嗯”了一声,便又没动静了。
我只好又催:“你这个小懒虫,快起来。
”儿子:“妈妈,小懒虫应该晚点起,要不然会被鸟吃掉。
”说完又躺下了。
篇二:经典爆笑小笑话大全笑死人1、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。
儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?”妈妈:“我闪着腰了。
”儿子指着楼道里一明一暗的`声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?”2、幼儿园搞亲子活动,要求以家庭为单位表演节目。
我们家演《武松打虎》的故事,我扮演武松,老婆扮演老虎,儿子朗诵。
表演完毕,我问儿子:“有没有信心拿奖?”儿子轻描淡写地回应:“还想拿奖?就凑合应付吧。
”我诧异道:“怎么,难道你妈表演的老虎不形象?”儿子扫了一眼我和老婆后说:“妈妈演老虎,根本不用费力,你演的武松,那有一点武松的样子。
[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全
[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全爆笑笑话说出来笑死人:100个经典幽默笑话大全笑话一:一天晚上,小明去奶奶家里做客。
奶奶拿出了一块奶酪和一块巧克力让小明选。
小明想了一下,然后笑着说:“奶奶,我选你!”奶奶笑了笑,摸了摸小明的头说:“你真有福气,你选中了最甜蜜可口的奶酪!”笑话二:小明对他的好朋友说:“我有一个非常好的体验,我告诉你吧。
”他的朋友好奇地问:“什么体验啊?”小明回答:“我刚刚被一只蜜蜂咬了一口,然后它飞走了。
你知道吗,我现在已经不怕被蜜蜂咬了。
”朋友疑惑地问:“为什么?”小明答道:“因为我现在知道蜜蜂也会咬人,趁它刺人之前,我已经跑了!”笑话三:小明去医院看病,医生问他:“你有没有生过病?”小明想了一下,回答说:“有,我生过一次感冒。
”医生再问:“你吃什么药了?”小明说:“我吃了一个橙色的药。
”医生感到很奇怪,问:“为什么是橙色的?”小明回答:“因为里面有一个橙子,我以为是水果糖。
”医生好笑地说:“下次记得仔细看说明书,别再吃错了。
”一天,小明去参加一个晚会,他非常紧张,表演时手心冒汗。
正当他在想该怎么办的时候,一个观众对他说道:“把手放在面前的账单上,你的紧张就会变成掉豆腐!”小明疑惑地问:“为什么?”观众回答:“因为账单很烫手啊!”笑话五:小明和小强在图书馆看书。
小明突然问小强:“你知道为什么图书馆里不准传声器吗?”小强很好奇地问:“为什么?”小明笑着回答:“因为传声器会说话,那样它们就没时间借书了!”笑话六:小明参加一次数学竞赛,遇到一道难题。
他想了很久都没有办法解答,于是抬头看着天花板。
突然,他指着上面的灯泡对考场上的同学说:“大家,你们看看这个灯泡,它是不是亮大家都不会?”同学们纷纷抬头看了看,然后他们都笑了起来。
小明也明白了自己的错误,原来灯泡是没有亮的!笑话七:小明的学校组织了一次郊游活动,老师告诉他们要穿着统一的校服。
小明让妈妈给他买了一套新校服,非常兴奋。
超经典小笑话笑死人
超经典小笑话笑死人今天坐地铁,等地铁的时候,有一妹子拿了一个雪糕,不小心弄我身上了,然后我们对视了几秒,她开口说:你赔我雪糕。
以下是小编准备的超经典小笑话笑死人,一起来爆笑吧!超经典小笑话笑死人(一)1、亲爱的老公,谢谢你每天陪我刷图做任务,我被欺负你出头帮我,还花钱给我买装备买时装,但今天我必须离开你了,因为我老婆要生了!2、女友要分手,我以自杀威胁他:“这次最好来真的,不然我死给你看。
”3、办公室新来个女同事,一见面就爱喊我帅哥,有一次实在受不了了,声色俱厉的跟她说:以后别喊帅哥了,太见外,还是叫我美男子吧。
4、女票一直是个女汉子,为了让我在朋友面前有面子,展现她阴柔娇弱的一面,吃夜宵摊时她说:“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上5、今天,我去吃早饭,喝的小米粥,突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。
然后呆了一会飞走了。
我就在想,是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔,然后过来尝几口,发现不是就走了。
不过我又在想了,你TM吃完不用花钱拍拍屁股走了。
我还得给你付账。
哎。
6、“不好意思啊,踩到你脚了。
”“姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的?”超经典小笑话笑死人(二)1、一次KTV聚会,里面喝什么的都有,威士忌绿茶啦,金酒汤力水啦,红酒雪碧啦,问我一个同事喝什么。
他说:“王老吉兑加多宝。
”。
2、“再与您确认一下地址。
请问西山环南路的山字是一座山两座山的'山吗?”“不是。
是两座山三座山的三。
”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”3、一男的带着儿子去逛超市,遇到他同事,相互打过招呼后,同事看着他儿子说:“你们爷俩长的真像,简直像从一个娘胎里出来的。
”4、街头看到一个年轻人,穿着名牌西装跪在地上跟人要钱,我问他:“你这么有钱,为什么还要乞讨?”“我TM是在讨债。
最经典的70个笑话!!!笑死人不偿命
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011.上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进
012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
013.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
020.一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和**长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在**上的,没资格!”
021.狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
027.大话电脑:显示器:我好惨啊,整天被人看。键盘说:我更惨呢,每天被人打。鼠标:我才惨呢,每天被人摸。主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼!
028.朋友你即将远行
凛冽的寒风挡不住我们的友情
我握着你的手,深情的说:
好好改造,争取减刑!
029.蒙古骑兵是很牛逼的,牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧,改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗,蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重,倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
笑死人的幽默笑话经典
笑死人的幽默笑话经典1. 某日,小明问小林:“你相信命运吗?”小林回答道:“当然,我每天都要和它斗争。
”2. 有一天,小张对他父亲说:“爸爸,我决定不再跟着你的脚步了。
”父亲回答:“那你要去哪里?”小张说:“我要走自己的路。
”父亲笑了笑:“好的,那你先把我的鞋子给我穿上。
”3. A: 一百个不及格会怎样?B: 不太好,就算你乘以0,也还是不及格。
4. 有一天,小王和他的朋友们去看电影,小王伸手去放他的瓶装饮料,结果倒了一地。
小王说:“哦,我的天!我的瓶盖是开的!”朋友们都笑了起来。
5. 有一天,小李跟他的老板说:“老板,我非常专注于我的工作。
只要我一坐下来开始工作,我就什么也看不见,什么也听不到!”老板回答:“那很好,你已经可以当章鱼了。
”6. 有一个酒鬼躺在路边,另一个走过来对他说:“你去死吧!你把生活弄得一团糟!”酒鬼坐起来对他回答:“你走吧,我这里已经够烦了。
”7. 一天早上,小华去买鲜奶,然而店主告诉他鲜奶卖完了,只剩下年糕。
小华吼道:“我最不喜欢年糕了!”店主回答说:“我们不是只有一种口味的年糕。
”8. 有一天,小明静静地躺在沙滩上。
他的朋友问他:“你为什么不去浸泡在海水中呢?”小明回答说:“那么多盐会使我膨胀。
”9. 有一位老师无缘无故地给了一个平时很努力的同学不及格。
那个同学跑去问老师为什么,老师回答说:“你的考试纸上的名字写了我的名字,显然你朝了我的位置。
”10. 有一个人走进医生门口,医生立刻问他:“你在什么地方受伤了?”那个人回答:“我在旁白处受伤了。
”总结:这些笑话可能很短,却有着深深的背景和意义。
它们令人捧腹大笑,同时也让我们思考和感悟。
幽默是人心中的一种财富,值得我们去珍惜和发扬。
希望这些笑话也能够让您在生活中更加快乐!。
中国现代经典幽默笑话
中国现代经典幽默笑话
中国现代经典幽默笑话精选推荐,中国最幽默的笑话,超级经典,真的能笑死人。
1、抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的。
我说以前吃芒果过敏,就买了。
女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。
”
我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。
2、女友跟男友分手。
男友说:为什么?
女友说:爱好不同。
男友说:我可以改。
女友说:我喜欢男人,你喜欢女人。
男友:去年买了个表。
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交,一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会,现在机会来了,去吧”
朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?”
发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。
”
等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……”。
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经典啊笑死你
1
美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry.”
2
一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可
部落酋长说:"我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
"先挨板子的是美国人他说:"挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。
"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1,2,3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说:"来把日本人给我垫上,要面朝上"……
3
一个中国人去英国旅游,走在街上,突然内急,急忙找了个厕所。
等他出来一看,所有人都用异样的眼光看他,他回头一看,原来刚才自己着急走错了厕所,进的是女厕所。
这时他想不能给中国丢脸,于是转身向厕所一鞠躬“撒由那拉”。
这时街上的人都厌恶的说:“Oh Japanese!”
4
一个人去少数民族旅游,正好赶上那里的泼水节。
所以他一进村,那些人就对着他狂泼。
然后他就一个人站着那狂骂哪些泼他的人,一个治安的警察过来了,向他解释了说泼水节是这里的一个传统,人家对你泼的越厉害说明人家越欢迎你。
那个旅客就气愤的说:你当我是傻子啊,你们家用开水泼啊!
5
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。
第三枪。
这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了 (6)
喜事悲事
喜事(可以去非洲旅游)悲事(飞机票丢了)喜事(又找到了,上了飞机)悲事(飞机遇到冷气流)喜事(有降落伞)悲事(降落伞打不开)喜事(飞机下面是草跺)悲事(草跺上有钢杈)喜事(没落到钢杈上)悲事(也没落到草垛上)!!
7
一个中国人,一个美国人和一个法国人因飞机失事掉在了一片沙漠中
三个人求救无望只好在沙漠中蹒跚向前走。
忽然他们发现了一个铜灯
性急的美国人抓过铜灯,摩擦了两下,出现了一个魔怪。
魔怪:我已经睡了一千年了,现在可以满足你们每人三个愿望。
美国人着急地说:我先来,第一个愿望是我要100万美圆。
砰的一声,天上掉下100万美圆。
美国人想了想说:再要100万美圆。
魔怪又满足了他。
美国人很满意:我想家了,送我回家吧。
于是魔怪把他和他的美圆送回了美国。
法国人也不示弱:该我了。
第一个愿望,我要一个美女。
瞬间一个美女出现了。
法国人:我还要一个美女。
魔怪又带了个美女出来
法国人左拥右抱:送我回家吧。
于是魔怪把他和他的两个美女送回了法国。
只剩下中国人了,中国人慢吞吞地说:该我了吗?
魔怪说:对,你有什么愿望吗?
中国人想了想:给我整瓶二锅头。
于是,天上掉了瓶二锅头。
中国人慢慢地喝完了之后,接着说:还没过瘾,再整瓶二锅头来。
魔怪又满足了他。
魔怪着急的说:等你这样慢慢喝完都什么时候了,快说第三个愿望!
中国人搔了搔脑袋,想了想说:我一个人喝着也没啥意思,把那俩人弄回来吧。
魔怪无语。
就这样,三人又开始了沙漠之旅。
不过他们运气挺好,走着走着又遇到了一个银壶。
摩擦了两下,又出现了一个魔怪。
“你们好,我是刚才那个神灯的弟弟,我的魔力不如他,只能满足你们一人两个愿望”。
这是美国人和法国人开始合计了。
美国人:“上次明明好好的,结果被那小子给叫回来了,真郁闷,这次怎么办?” 法国人:“就是,我正抱着美女逍遥呢,就被那傻子弄回来了,郁闷,要不这次让他先说。
”
美国人:“好。
就这么决定,免得又被那个白痴叫回来!”
于是,三人绝对让中国人先说愿望。
魔怪:“说你的愿望吧,记住,只有两个。
”
中国人还是一副无精打采的样子,慢悠悠的回答:“还是先给我整瓶二锅头吧。
” 魔怪满足了他:“还有呢,你还剩一个愿望了,说吧。
”
中国人正喝得高兴呢,扭过头,挥了挥手:“恩。
没什么愿望了。
你可以走了。
”
“好的,再见。
”
于是魔怪消失了。
8
话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞
逃生。
这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。
大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛
扇、清清嗓子说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己
跳下去了。
”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“一个。
”于是拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答:“一个。
”他也拿了个伞包下去了。
最后轮到曹操。
诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹操一怔
,懵了得回答不上来,只好自己跳下去了。
没想到竟然跳在了海里,捡回一条命,曹操暗
自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。
诸葛亮又摇
起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败纣王的那场战役是?”刘备一想简单,回答:“牧野
之战。
”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权:“那场战役死了
多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万。
”诸葛亮点点头,孙权拿了个伞包也下去了。
曹操不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽
了。
” 只见诸葛亮问:“战士们都叫什么名字?”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老儿又要整我,干
脆我自己跳下去算了,免受侮辱。
于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊:“孟德,今天飞机上有四个降落伞!”。