第7章 用全身心倾听
大学生演讲如何处理意见和质疑
大学生演讲如何处理意见和质疑演讲是大学生展现自己思想和能力的重要方式之一。
在演讲的过程中，面对来自听众的意见和质疑是不可避免的。
如何妥善处理这些意见和质疑，不仅能展示个人的沟通能力和心理素质，还能提升演讲的效果和说服力。
本文将探讨大学生在演讲中如何处理意见和质疑的方法和技巧。
1. 全身心倾听在演讲过程中，当听众提出意见或质疑时，大学生应全身心地倾听。
首先要保持冷静，不要急于反驳或争辩。
通过倾听，可以更好地理解对方的观点和意见。
与此同时，大学生还应注意观察对方的肢体语言和表情，以更全面地理解对方的立场和情绪。
2. 表达感谢和尊重在回应意见和质疑时，大学生首先要表达感谢和尊重。
无论意见是积极的还是消极的，都要对提出者表示感激，因为这展示了自己的开放态度和理解能力。
合适的措辞可以起到缓和紧张气氛的作用，同时也能够促进与听众的良好沟通。
3. 简明扼要的回应在回应意见和质疑时，大学生应尽量保持回应的简明扼要。
回应要言之有物，不要拖泥带水或夸夸其谈。
同时，要注意回应的语气要温和有礼，不要给对方一种傲慢或蔑视的感觉。
简明扼要的回应能够更好地传递自己的观点，并且更容易获得听众的认同和支持。
4. 举例说明当遇到一些复杂的问题或不易理解的观点时，大学生可以通过举例来说明。
举例是一种有效的演讲技巧，能够让听众更好地理解自己的观点，同时也能增加演讲的生动性和可信度。
通过具体的案例，大学生可以更好地解释自己的观点和证明自己的观点的合理性。
5. 建立共鸣和取得共识在回应意见和质疑时，大学生应尽量通过沟通和交流来建立共鸣和取得共识。
可以主动寻找与对方观点相近或相同的地方，并加以强调。
同时，也可以提出针对性的问题，引导对方深入思考和探讨。
通过共鸣和共识的建立，可以更好地促进与听众之间的互动和理解。
6. 高度自信和敢于接受挑战在面对意见和质疑时，大学生要保持自信，并敢于接受挑战。
不可避免地，演讲中可能会有人对自己的观点提出疑问或质疑，这并不意味着自己的演讲失败或观点错误。
职场沟通口语：学会倾听
关键词
“空杯”心态
有效倾听的要求
用同理心倾听
听懂信息， 听懂情感。
听什么
只有当对方认 定你听懂时， 才叫听懂。
标准
只有当对方认 定你听懂时， 才能讲话。
规则
倾听中的法宝
切中要害，把握要点
切
望 未见颜色而言之，谓之瞽。 （孔子）
全身心 倾听
闻 锣鼓听声，说话听音 （民俗语）
问 问简单的问题，问有针对性的 问题，问是或者否的问题
倾听的“七不要”
➢ 不要在别人说话时想你自己的事 ➢ 不要边听边与自己的不同观点比较 ➢ 不要经常打断别人的谈话 ➢ 不要为说话者结束他的说话 ➢ 不要忽略过程只要结果 ➢ 不要仅仅听自己想听或愿听的东西 ➢ 不要精力不集中，被其他东西干扰
培养自己倾听的“五力”
倾听时的注意力 倾听时的理解力 倾听时的灵敏力 倾听时的辨析力 倾听时的记忆力 Nhomakorabea好倾听的七步
1.用自己的话语重述对方的观点。 2.可在句首使用“你觉得……”、“你认为……”、“你的想法 是……”也可直接重述对方话语中的关键词。 3.以陈述句而非提问句的方式组织语言，清楚地表达自己 的反应。 4.如果对方在表达过程中有短暂的停顿，不要急着插话。 5.如果对方表达了多种情绪和想法，应该只对其最后表达 的情绪作出回应。 6.只针对对方确切表达出来的意思作出回应，不要擅自引 申对方的意图，即使你自认为理解无误。 7.当对方前后两次讲话有矛盾时，应只对最近一次的话作 出回应。
基础感知
倾听是对别人最好的尊重
倾听是接收口头及非语言声音信息， 确定其含义和对此作出反应的过程。在人 际交往中，倾听不仅是了解自己不知道的 信息，更是对别人的礼貌与尊重。倾听有 利于获得友谊和信任。
非暴力沟通的脉络梳理
第一章让爱融入生活非暴力沟通的基础是一些沟通方式即使在逆境中，它们也能使人乐于互助。
非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。
它的目的正是提醒我们借助已有的知识，让爱融入生活。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。
我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
非暴力沟通四要素：1.陈述事实2.陈述感受3.哪些需要导致这样的感受4.具体的请求------------------第二章是什么蒙蔽了爱沟通过程中，由于“异化”的沟通模式导致我们难以体会到心中的“爱”。
“异化”的沟通模式分为以下几点：①道德评判道德评判是用道德标准评判人，批评、职责、辱骂、归类、比较及评论等都在评判人。
“暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方”。
②进行比较——频繁无意义的比较，容易让自己焦虑③回避责任当我们在言语中使用“不得不”，如：“不管你是否喜欢，有些事情你不得不做。
”根据以下理由行动时，我们也就试图回避责任。
我们可以用负责人的言语代替回避责任的语言，使用“我选择……因为……”的模式能够帮助我们重拾责任。
④强人所难我们对别人的要求往往暗含威胁：如果不配合，就会收到惩罚。
这实际上是强者经常使用“惩罚”来威胁对方，会造成心灵隔阂。
需要鼓励倾听彼此的感受和需要。
------------------第三章观察与评论非暴力沟通的第一个要素是观察。
非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
要学会区分观察和评论，长出现的错误表达如下：1.表达方式使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任。
2.把对他人思想、情感或愿望的推测当作唯一的可能。
3.把预测当作事实。
4.缺乏依据。
5.评价他人能力时，把评论当作事实。
6.使用形容词和副词时，把评论当作事实。
------------------第四章体会与表达非暴力沟通的第二个要素是感受。
马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》
序：我曾以为，我的一生将致力于对生命的痛苦做出反应。
后来我发现，这个过于沉重、过于灰暗。
如果我只看到痛苦，我的心难免会被乌云笼罩，被绝望所吞噬。
在徘徊中，终于有一天，我发现我的人生可以对生命的美丽做出反应。
当我看到了美——自己、他人以及其他生命的美，我心中充满了柔情，也找回了生活的热情和活力。
《非暴力沟通》全书一共十三章，分别是：让爱融入生活，是什么蒙蔽了爱，区分观察和评论，体会和表达感受，感受的根源，请求帮助，用全身心倾听，倾听的力量，爱自己，充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，重获生活的热情，表达感激。
总结起来，全书一共是三大块内容：1.什么是非暴力沟通；2.?造成非暴力沟通的因素有哪些；3.?如何运用非暴力沟通解决人世间的问题；?C h a p t e r.01什么是非暴力沟通？非暴力沟通关键的一步就是：说出自己的感受，而不是判断。
举个栗子：一个丈夫每天晚上回家都很晚，而且一身酒气，他老婆非常生气的跟他说【你还知道回来啊，你怎么不死在外面啊】。
请问，你是在表达自己的感受吗？显然不是，你只是在发泄自己的情绪。
如果老婆这么说：老公，你有几天都是11点以后才回来，还一身酒气，我觉得很失落，我希望我们的家像一个家而不是旅馆，大家能在一起聊聊天吃吃饭，这才有家的感觉，我希望你能够每周能够有三天八点前回家，我们可以一起吃顿饭。
如果老婆这么说，你觉得怎么样？她的老公应该会更容易接受老婆的提议早点下班回家陪她，这样的方沟通，家庭矛盾会少很多。
当我们觉得情绪受伤的时候，多半是因为需求没有得到满足，这个时候，我们需要的不是发泄情绪，而是，寻找需求、解决需求。
很多女生在谈恋爱的时候都会跟男生说【你要对我好一点】，女生这么一说，男生就方了，因为他们也不知道【好一点】是什么概念。
但如果女生说【我希望你每周能陪我吃两餐饭，如果再能陪我逛街或者看电影，就更好了】，女生这么一说，男生就明白了。
生活中，我们做很多事，都容易陷入这个误区，情绪化并不是什么褒义词，学会如何表达，至关重要。
《非暴力沟通》读后感(集合15篇)
《非暴力沟通》读后感(集合15篇)《非暴力沟通》读后感1正在学习非暴力沟通，给大家分享下目前所感。
在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自己接受不来的事或者话，用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言，以后我们可能就会越来越少的沟通。
我自己也是属于很直容易急的人，遇到事情就容易着急，然后说话音调会太高，语气会严肃，让对方不爽，特别是我老公。
相处这几年争吵大都是因为这，其实事情都是可以解决，大家都是受不了这个态度。
这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“《非暴力沟通》讲的时候会列出具体事例，让我们能真切的理解到要讲的东西。
目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“，与人交流时想说明观察到的'现象，不要夹杂个人观点金象评论。
也就是我们平时讲的不带有色眼镜看事物，不要贴标签。
诚实的表达自己：有时候我们跟对方交流时会不好意思说，就来委婉的。
听着就不容易知道哦我么的具体需求，只能猜测，想中彩票一样。
才对的几率很低。
4岁的女儿，看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”，也许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。
吃完饭的时候，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自己会去拿饼干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不可以，怎样怎样不好，孩子也会回了曲线去提需求。
《非暴力沟通》读后感2最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。
我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。
在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和平，可是在这个时候，心中已没有了爱。
2019年马歇尔卢森堡《非暴力沟通》.doc
《非暴力沟通》（爱的语言）——序与目录本书所借用甘地曾用过的”非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。
所以本书又叫《爱的语言》————————————————————————————————————————————————作者：（美）卢森堡；译者：阮胤华译序：（摘录）——阮胤华2008年10月20日我曾以为，我的一生将致力于对生命的痛苦做出反应。
后来，我发现，这过于沉重、过于灰暗。
如果我只看到痛苦，我的心难免会被乌云所笼罩，被绝望所吞没。
在徘徊中，终于有一天，我发现，我的人生可以对生命的美丽作出反应。
当我看到美——自己、他人以及其他生命的美，我的心中充满了柔情，也找回了生活的热情与活力。
这个转变，我很大程度上归功于卢森堡博士发现的非暴力沟通模式。
我对非暴力沟通感兴趣始于2005年底。
当时一位朋友给我带来了《非暴力沟通》英文版，并告诉我作者卢森堡博士希望能有中文版。
我原以为这只是一本提高语言修养的书，没怎么放在心上。
可开始读后，却发现了一个全新的世界。
开始时我并不指望能学到多少东西，可是，读完这本书后，我发现，我以前激励自己的方式无意中促成了自我憎恨。
由于认为自己“应该”做到许多事情，我不停地指责自己、命令自己、要求自己。
这不可避免地导致内在的分裂与不满。
而非暴力沟通提醒我倾听内心不同的声音，以及它们所反映的需要——这促进了自我理解和内心的和谐。
我很希望这本书能帮助更多的人安静下来。
使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会有暴力的方式维护或寻求心灵的和平。
这或许是暴力的蝴蝶效应吧。
这本书的翻译前后历时近两年。
为了深化对非暴力沟通的理解，我于2006年9月前往澳门协助非暴力沟通师吕靖安女士为澳门善牧会提供培训，并于同年12月前往印度参加卢森堡博士主持的非暴力沟通国际培训。
善牧会的服务对象是处于困境中的妇女，它为遭受家庭暴力的妇女提供临时性住所、短期工，并成立妇女互助中心为单亲家庭提供帮助。
非暴力沟通在教学中的应用
非暴力沟通在教学中的应用当我第一次读到美国马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》这本书，深深地被他的语言吸引了。
他强调从客观去观察、倾听、感受、表达需求和请求，并举了许多实例，让我感受到非暴力沟通在人际交往中力量是强大的。
不由得让我有一种想法：把它运用到我的教学工作中，会不会起到促进我教学工作更加顺利的作用呢？于是，通过应用，我总结了以下几点：一、非暴力沟通强调要用心地观察，并客观地把观察的现象描述出来，切记不能把描述观察的现象误解为评价。
比如：有孩子这段时间听写不过关，我们需要家长协助督促孩子。
我们可以这样给家长沟通：你的孩子今天的听写错了8个词语，昨天的听写有错了5个词语，这两次没有过关。
希望家长在家里帮忙重新听写一下，争取让孩子过关。
而不是这样：今天我只听写了10个词语，你的孩子居然就错了8个，这几天听写他都不过关，他是不是在家没有复习。
请家长督促一下。
前者就是在客观地描述事实，这样家长更易于接受。
后者就是评价。
家长有可能会产生抵触心理，家长可能在想：孩子的作业都家长管，那要老师有什么用？这样，以后的沟通工作进得起来就可能有一定的难度。
对待孩子也是一样，客观描述孩子们存在的问题，这样孩子就乐于与老师交流，通过引导，孩子存在的问题就能及时得到很好的解决，孩子也乐于去改正。
二、非暴力沟通最重要的一点就是倾听。
马歇尔·卢森堡博士强调：“要用全身心倾听。
为了倾听他人，我们需要先放下所有的想法与判断，全神贯注地体会对方。
然而，用全身心倾听他人并不容易。
”法国作家西蒙娜·薇依(Smone Well）写道:“听一个处于痛苦中的人,不仅十分罕见,而且非常困难。
那简直是奇迹;那就是奇迹。
有些人认为他们可以做到,实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。
”所以，马歇尔·卢森堡博士认为：“遭遇他人的痛苦时,我们常常急于提建议,安慰或表达我们的态度和感受。
可是,倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。
非暴力沟通在教学中的应用
非暴力沟通在教学中的应用当我第一次读到美国马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》这本书，深深地被他的语言吸引了。
他强调从客观去观察、倾听、感受、表达需求和请求，并举了许多实例，让我感受到非暴力沟通在人际交往中力量是强大的。
不由得让我有一种想法：把它运用到我的教学工作中，会不会起到促进我教学工作更加顺利的作用呢？于是，通过应用，我总结了以下几点：一、非暴力沟通强调要用心地观察，并客观地把观察的现象描述出来，切记不能把描述观察的现象误解为评价。
比如：有孩子这段时间听写不过关，我们需要家长协助督促孩子。
我们可以这样给家长沟通：你的孩子今天的听写错了8个词语，昨天的听写有错了5个词语，这两次没有过关。
希望家长在家里帮忙重新听写一下，争取让孩子过关。
而不是这样：今天我只听写了10个词语，你的孩子居然就错了8个，这几天听写他都不过关，他是不是在家没有复习。
请家长督促一下。
前者就是在客观地描述事实，这样家长更易于接受。
后者就是评价。
家长有可能会产生抵触心理，家长可能在想：孩子的作业都家长管，那要老师有什么用？这样，以后的沟通工作进得起来就可能有一定的难度。
对待孩子也是一样，客观描述孩子们存在的问题，这样孩子就乐于与老师交流，通过引导，孩子存在的问题就能及时得到很好的解决，孩子也乐于去改正。
二、非暴力沟通最重要的一点就是倾听。
马歇尔·卢森堡博士强调：“要用全身心倾听。
为了倾听他人，我们需要先放下所有的想法与判断，全神贯注地体会对方。
然而，用全身心倾听他人并不容易。
”法国作家西蒙娜·薇依(Smone Well）写道:“听一个处于痛苦中的人,不仅十分罕见,而且非常困难。
那简直是奇迹;那就是奇迹。
有些人认为他们可以做到,实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。
”所以，马歇尔·卢森堡博士认为：“遭遇他人的痛苦时,我们常常急于提建议,安慰或表达我们的态度和感受。
可是,倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。
马歇尔_卢森堡《非暴力沟通》
序：我曾以为，我的一生将致力于对生命的痛苦做出反应。
后来我发现，这个过于沉重、过于灰暗。
如果我只看到痛苦，我的心难免会被乌云笼罩，被绝望所吞噬。
在徘徊中，终于有一天，我发现我的人生可以对生命的美丽做出反应。
当我看到了美——自己、他人以及其他生命的美，我心中充满了柔情，也找回了生活的热情和活力。
《非暴力沟通》全书一共十三章，分别是：让爱融入生活，是什么蒙蔽了爱，区分观察和评论，体会和表达感受，感受的根源，请求帮助，用全身心倾听，倾听的力量，爱自己，充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，重获生活的热情，表达感激。
总结起来，全书一共是三大块内容：1.什么是非暴力沟通；2.造成非暴力沟通的因素有哪些；3.如何运用非暴力沟通解决人世间的问题；C h a p t e r . 0 1 什么是非暴力沟通？非暴力沟通关键的一步就是：说出自己的感受，而不是判断。
举个栗子：一个丈夫每天晚上回家都很晚，而且一身酒气，他老婆非常生气的跟他说【你还知道回来啊，你怎么不死在外面啊】。
请问，你是在表达自己的感受吗？显然不是，你只是在发泄自己的情绪。
如果老婆这么说：老公，你有几天都是 11 点以后才回来，还一身酒气，我觉得很失落，我希望我们的家像一个家而不是旅馆，大家能在一起聊聊天吃吃饭，这才有家的感觉，我希望你能够每周能够有三天八点前回家，我们可以一起吃顿饭。
如果老婆这么说，你觉得怎么样？她的老公应该会更容易接受老婆的提议早点下班回家陪她，这样的方沟通，家庭矛盾会少很多。
当我们觉得情绪受伤的时候，多半是因为需求没有得到满足，这个时候，我们需要的不是发泄情绪，而是，寻找需求、解决需求。
很多女生在谈恋爱的时候都会跟男生说【你要对我好一点】，女生这么一说，男生就方了，因为他们也不知道【好一点】是什么概念。
但如果女生说【我希望你每周能陪我吃两餐饭，如果再能陪我逛街或者看电影，就更好了】，女生这么一说，男生就明白了。
生活中，我们做很多事，都容易陷入这个误区，情绪化并不是什么褒义词，学会如何表达，至关重要。
非暴力沟通经典语录与总结
非暴力沟通经典语录与总结（最新版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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阅读《非暴力沟通》有感十篇
阅读《非暴力沟通》有感十篇【篇一】从小到大，或许我从来不会想到，自己可能会和“暴力”产生什么联系，但是，因为一次偶然的机会，当我的目光穿梭于马歇尔•卢森堡博士的著作——《非暴力沟通》的字里行间中，我的思绪开始不停地流转，我的心念也不断地思索着，原来，沟通，可能会伤人。
依托于流畅的文字与具体的案例，马歇尔博士仿佛一位亲切的老者，向我述说着沟通的种种。
当我伴着书中的言语，慢慢回忆并留意起现实生活中的谈话方式时，恍然间与一种强大的震撼不期而遇。
指责、否定、说教，亦或者是任意打断、脱口而出的评价等等，那一系列给人带来内心伤害的言语交流，仿佛一支支利剑刺穿内心。
而马歇尔博士所介绍的“非暴力沟通”正是我们青少年事务社工在实务工作中值得借鉴的一种沟通方式。
于是，怀着真挚与渴求，细细品读和学习着书中所传递的沟通方式。
“非暴力沟通”作为一种能使人们情意相通，和谐相处的沟通方式，主要包括四个方面的要素：观察、感受、需要和请求。
第一要素，观察，即在特定的时间和情景中进行观察，并清楚地说出观察结果。
期间需明确区别观察和评论。
例如，青少年事务社工对服务对象说，“最近我组织了2场活动，你都没有来”（观察）还是“你不太支持我的工作”（评论），如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评。
第二要素，感受，即表达感受，但在表达时需要区分感受和想法的差别，因为很多时候我们会误将想法作为感受，或者难以表达内心的情感。
例如，处于单亲家庭中母亲罹患癌症，长期失业的服务对象在与母亲发生言语冲突后告知社工，“我不想出去上班，可是又一定要出去，我现在不知道我该怎么做了？我该怎么办？”对此，青少年事务社工可引导服务对象表达出内心的感受，即痛苦与矛盾；而后协助服务对象寻找到导致其内心纠结感受背后的需求，即“非暴力沟通”中的第三要素——需要，即清楚地了解是哪些需要导致了那样的感受。
有时，他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，因为感受植根于我们自身未被满足的需要。
六年级上册语文第十二课用心灵去倾听小练笔200字250字300字400字
六年级上册语文第十二课用心灵去倾听小练笔200字250字300字400字第二天老教授一如既往地坐在林中的木椅上等我。
不知为何，油然而生一股敬佩之情，我向老教授笑了笑，再次举起琴开始拉琴，老教授脸上洋溢着一丝丝灿烂的笑容，手中有节奏的打着拍子。
我心潮澎湃：思绪起伏，老教授为了鼓励我坚持练琴，竟说自己是聋子，他为了培养我，用心良苦，我只有坚持不懈的拉好小提琴，才不辜负他的一片苦心，当我拉完琴。
我深深地向老教授鞠了一躬说道：“我听他们说了你是音乐学院最有名的教授，谢谢你你一直以来能当我唯一的听众，他们都嫌我拉琴难听，是你给予我继续拉琴的信心！谢谢您啦！”老教授笑眯眯地走过来说：“孩子你的琴已经到了出神入化的地步了，音乐是用心倾听感受的，用心拉，我相信你会成功的！”我信心十足地点了点头说：“我会的！”小练笔她那如深邃潭水的目光仿佛在说：“如果一遇到困难，有失败的风险；一遇到惊涛骇浪，有翻船的威胁；一遇到满路荆棘，有受伤的危险；就畏缩不前，那么你永远都只能在原地打转，永远都无法超越自己！不要在意旁人的目光，不要顾及流言蜚语，让自己全身心的投入音乐，相信你一定能行的！”今天，我们一起学习了《唯一的听众》。
作者在一位音乐教授真诚无私的帮助下，由没有信心学会拉小提琴，到能够在各种文艺晚会上为成百上千的观众演奏。
在日常的生活当中，你失去信心时，是谁鼓励了你，帮助了你？你当时的感受又是怎样的呢？用80—100字的一段话写下来跟大家分享一下吧！在日常生活中，有过许多人在我失掉信心的时候帮助过我，当在我心里最难忘的是我的一个朋友，他叫杨明裕，是我最好的friend.有一次，我打蓝球时，因输给对方，让我没信心的去打了，就不想再打蓝球，他就鼓励我输了没关系，以后大把机会赢。
从听这句话后，我感受到我非常的感动，我真幸福有这个朋友。
从此我打蓝球非常努力，争取赢那位对手当我失去信心时，是我的妈妈鼓励了我，当他鼓励我的时候，我心想着，为什么我的妈妈会鼓励我，因为有句话说从哪里摔跤就从哪里站起来，不要失去信心，要勇敢的面对自己，不要胆小。
非暴力沟通第七章读后感
非暴力沟通第七章读后感读了《非暴力沟通》的第七章，真的让我有种恍然大悟的感觉。
这一章里提到的那些观点和方法，就好像是一道道光照进了我日常与人交流的那些昏暗角落。
这一章着重讲了如何全身心地倾听他人。
以前我总觉得，听嘛，多简单的事儿，不就是耳朵竖起来，别人说话我接收呗。
但读了之后才发现，完全不是这么一回事儿。
让我给您讲讲前几天我和我闺蜜之间发生的一件小事儿。
那天闺蜜气呼呼地跑到我家来，一进门，那脸拉得比长白山还长。
我一看这架势，心里就“咯噔”一下，知道准有事。
她一屁股坐到沙发上，啥也不说，就一个劲儿地在那掉眼泪。
我一开始有点慌，心想这是咋的啦？但我没急着追问，就先给她倒了杯水，坐在她旁边陪着。
过了好一会儿，她抽抽搭搭地开始说了：“我跟我男朋友大吵了一架，我觉得他根本就不懂我！”我刚想说“哎呀，别难过啦，可能是误会呢”，但想起书里说的，要全身心倾听，先别着急给建议下判断，我就把到嘴边的话咽了回去。
她接着说：“我今天精心给他准备了晚餐，还布置了浪漫的烛光，可他倒好，回来就一脸的不耐烦，说什么工作累得要死，没心思浪漫。
”说到这，她的声音又提高了几度，明显更激动了。
我就那么静静地听着，时不时地点点头，用眼神告诉她我在认真听。
她继续倒苦水：“我为他做了这么多，他居然一点都不领情，还说我不理解他工作的辛苦。
我难道就不辛苦吗？我上班也累得要死，回家还得忙这忙那。
”这时候我真的特别想跟她说，分了得了，这男的太不知好歹。
但我忍住了，我知道这会儿她需要的不是我的评判和意见，而是我的倾听和理解。
她又絮絮叨叨说了好多他们之间的小细节，比如男朋友总是忘记纪念日，出去玩也不做规划，都是她在操心等等。
我就一直安静地听着，让她把心里的委屈、不满和愤怒都一股脑儿地倒出来。
大概过了一个多小时，她的情绪慢慢平复下来了，说话也不再那么激动。
最后她说：“跟你说完，我心里舒服多了。
”那一刻我突然明白，全身心倾听的力量有多大。
我几乎没说什么话，只是认真地听她倾诉，就让她的心情好了很多。
读书分享PPT：《非暴力沟通》
第十三章 表达感激
第九章 爱自己
【方法】 1.不要做任何没有乐趣的事情！ 2.让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。（不论你选择做什么， 了解自己为什么要那样做。） 【注释】 关于第2点，对于工作，需要从更深的层次去思考我们的需要是什么。从这个思路，可以 消除工作中各种压抑的心情。 书本描述： 在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、 获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机，并用“选择 做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
第十一章 运用强制力避免伤害
书本描述： 1.在实际生活中，惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。 2.在使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在了自己和他人的需要上，而不评价对方及 其行为。我们不会去指责一个要跑到公路上的孩子，我们只是想保护他。 3.如果我们把暴力作为解决问题的办法，虽然孩子可能会去做我们要求的事，但这样做难 道不是在鼓励孩子用暴力来解决冲突吗？ 4.另外一种惩罚方式是不给孩子某种好处，例如不给零花钱。在这种情形中，变得冷漠是 一种强有力的威胁。 【注释】 惩罚能收获短期成效，但会妨碍友善的回应。
第九章 爱自己
【观点】 1.非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。 【当我们表现不完美】 我们不是命中注定要去服从“应该”或“不得不”的指挥，不论它们是来自外部，还是来 自我们自身。一旦顺从了这些命令，生活也就会失去乐趣。 【为什么会自责？】 对他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要。对自己的指责， 则反映了：“我的行为不符合我的需要。” 1.非暴力沟通的忧伤：当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心 的渴望。 2.非暴力沟通自我宽恕：感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要。 【注释】 爱自己，就是将观察、感受、需要和请求的四要素应用在自己的身上。体察自己。通过理 解自己真正的需求，放下包袱，宽恕自己。
如何运用倾听技巧化解客户投诉
如何运用倾听技巧化解客户投诉在商业世界中，客户投诉是不可避免的一部分。
然而，如何妥善处理客户投诉，将不满转化为满意，甚至是忠诚度，这是一门艺术，而倾听技巧在其中扮演着至关重要的角色。
首先，我们要明白客户投诉的本质。
客户投诉并非单纯是为了发泄情绪，更多的时候是他们在寻求解决问题的途径，希望自己的声音被听到，需求得到重视。
当客户带着不满找到我们时，我们的第一反应至关重要。
保持积极的态度是倾听的基础。
无论客户的情绪多么激动，语气多么强硬，我们都要以平和、友善的态度迎接。
微笑，尽管客户可能看不到，但它能在我们的语气中体现出来。
一句亲切的“您好，让您感到不愉快真的很抱歉，我非常愿意倾听您的问题”，能够迅速为接下来的沟通营造一个相对宽松的氛围。
接下来，全身心投入倾听是关键。
放下手中的其他事务，将注意力完全集中在客户身上。
眼神专注，不要四处游离，这能让客户感受到我们的尊重。
同时，用一些简单的回应，比如“嗯”“是的”“我理解”，来表明我们在认真聆听，而不是敷衍了事。
倾听时，不仅要听客户说了什么，更要理解他们没说出来的情绪和需求。
客户可能会因为愤怒而语速加快、声音变大，这时我们不能被他们的情绪所影响，而是要努力捕捉话语中的关键信息。
比如，客户抱怨产品质量不好，那我们要思考是不是存在生产环节的问题；如果客户觉得服务不周到，那就要反思是不是员工培训没有到位。
此外，给予客户充分的表达时间也非常重要。
不要急于打断客户，让他们把心里的话一股脑儿地倒出来。
很多时候，客户只是需要一个倾诉的对象，当他们把不满都倾诉完，情绪可能已经平复了一半。
在倾听过程中，还要学会换位思考。
设身处地地去感受客户的遭遇和心情。
如果我们自己遇到了同样的问题，会是怎样的感受？这样能够更好地理解客户的立场，增强与客户的共鸣。
除了语言，我们还要关注客户的非语言信息。
比如，客户的语气、语调、停顿，甚至是呼吸的变化，这些都能反映出他们的情绪状态。
有时，客户可能欲言又止，这时候我们可以适当引导，鼓励他们继续说下去，“您好像还有些顾虑，不妨跟我详细说一说。
我用全身心的爱迎接今天原文
我用全身心的爱迎接今天原文
我用全身心的爱迎接今天，因为我相信每一天都是一个全新的开始，一个新的机会去实现我的梦想和目标。
我以积极的心态开始我的一天，我告诉自己今天将是美好的一天，无论遇到什么挑战，我都有能力克服它们。
我为自己设定了一些小目标，为了让自己保持专注和动力。
我会专注于我的工作和学习，以最好的方式利用我的时间和资源。
我以真诚和善良的态度对待每一个人，我知道每个人都有他们自己的故事和挑战。
我会用我的耳朵倾听他们的故事，给予他们支持和鼓励。
我会把我的能量和快乐分享给周围的人，带给他们正能量和温暖。
我相信自己的能力，我知道我可以创造一个更好的未来。
我会不断地学习和成长，提高自己的技能和知识。
我会尝试新的事物，跨出我的舒适区，拥抱变化和挑战。
我用全身心的爱迎接今天，我相信我可以过上充满意义和幸福的生活。
我会感谢每一个机会和挑战，因为它们让我成为一个更好的人。
我会珍惜每一刻，享受生命的美好和神奇。
- 1 -。
《用目光倾听》反思范文(三篇)
《用目光倾听》反思范文对于《用目光倾听》这本书，我深受触动和启发。
通过阅读这本书，我能够更加深入地理解和感受到文字的力量，并且深刻地反思了自己的生活态度和行为方式。
首先，这本书通过描述主人公的经历，向读者展示了在现实生活中，我们常常忽视了身边的人和事物。
我们过于忙碌于自己的事务，忽视了身边的美好和温情。
这让我意识到，在忙碌的日常生活中，我们应该用更加细腻的目光去倾听身边的声音，关注身边的人和事。
我们应该珍惜身边的亲人，给予他们更多的关怀和支持。
同时，我们也应该关注那些弱势群体，给予他们更多的关注和帮助。
其次，这本书通过主人公的经历，让我反思了自己对待生活和面对困难的态度。
主人公在面对自己失去了听力后，没有沉沦和绝望，而是选择了乐观和积极地面对生活。
他用目光去倾听，用心灵去感受。
这让我明白，生活中肯定会遇到各种各样的困难和挫折，但是我们应该坚持乐观和积极的态度，找到内心的平静和力量，去面对和克服困难。
最后，这本书还给我留下了深刻的思考，在喧嚣和纷扰的社会中，我们应该保持内心的宁静和平和。
通过用目光倾听，我们可以更好地触摸到生活的真谛。
只有在内心平和的状态下，我们才能真正理解和感受到生活的美好和深度。
总之，通过阅读《用目光倾听》，我深刻地反思了自己的生活态度和行为方式。
我深深体会到了文字的力量，它能够引发我们的思考和感悟，引导我们走向更加美好和有意义的生活。
在以后的生活中，我希望能够用更加细腻的目光去倾听身边的人和事，保持积极和乐观的态度，同时保持内心的宁静和平和，去感受和理解生活的真谛。
《用目光倾听》反思范文（二）《用目光倾听》是一本教学故事书，通过一个小女孩的视角讲述了她在学校里的成长故事。
在故事中，小女孩通过观察周围的环境和人，学会了如何用目光倾听，提高了自己的观察力和思考能力。
这本书给了我很多的启示和反思，下面将对其进行____字的反思。
首先，这本书让我意识到了教师的重要性。
在故事中，小女孩通过老师的引导和鼓励，逐渐发展了自己的观察力和思考能力。
非暴力沟通第七章读后感
非暴力沟通第七章读后感读了《非暴力沟通》的第七章，我感触颇深。
这一章主要讲的是全身心倾听，让我想起了自己曾经经历过的一件小事，也让我对倾听有了更深的理解。
那是一个周末的午后，阳光懒洋洋地洒在窗户上，我正窝在沙发里看书。
突然，手机铃声响了，是我的好友小花打来的。
电话那头，她的声音听起来有些低落。
“喂，亲爱的，我心里难受。
”小花说道。
我赶忙放下书，坐直了身子，问道：“咋啦？快和我说说。
”小花叹了口气，开始讲述她的烦恼。
原来，她在工作中遇到了一些麻烦。
她的上司给她安排了一个难度很大的任务，并且要求在很短的时间内完成。
小花觉得压力巨大，她努力去做了，可结果还是不尽人意。
上司不仅没有理解她的难处，还狠狠地批评了她一顿。
“我真的觉得很委屈，我已经很努力了，为什么他看不到呢？”小花的声音带着哭腔。
我一边听着，一边心里想着该怎么安慰她。
我说道：“哎呀，这上司也太过分了，你这么努力他还批评你，真是没道理！”可小花似乎并没有因为我的话而感觉好一些，她继续说道：“而且，同事们也不帮忙，都在旁边看着，好像这是我一个人的事情。
”我又接着说：“这些同事也太不地道了，怎么能这样呢！”然而，小花的情绪还是没有好转，甚至有点不想和我继续说下去的意思。
这时我才意识到，我根本没有做到全身心地倾听她，只是在急于表达自己的看法和评价。
于是，我深吸一口气，调整了自己的状态，对小花说：“亲爱的，你先别着急，慢慢说，把心里的委屈都倒出来。
”这一次，我不再插话，不再急于发表自己的意见，只是静静地听着。
小花讲述着她在公司里的种种遭遇，说到伤心处，还忍不住抽泣起来。
我能感受到她的痛苦和无奈，心里也跟着不好受。
她足足说了半个多小时，中间没有被我打断。
等她说完，我轻轻地问：“说完了吗？心里是不是舒服点了？”小花沉默了一会儿，然后说：“嗯，好多了，谢谢你能听我说完。
”那一刻，我才真正明白，全身心倾听是多么重要。
不是简单地听对方说了什么，而是要用心去感受她的情绪，理解她的处境。
我要用全身心爱来迎接今天用爱来迎接今天的感想
我要用全身心爱来迎接今天用爱来迎接今天的感想
今天，我要全身心地用爱来迎接。
我决定将爱洒遍每一个人、每一件事物。
不论遇到什么困难和挑战，我要保持乐观、坚定和善意的态度，用爱来化解矛盾、解决问题。
我相信，爱是一种强大的力量，能够带来和平、理解和幸福。
用爱来迎接今天，意味着我愿意尊重和欣赏每一个人的独特之处。
我要用关爱和理解的眼光看待他人，不去批评和指责。
我希望自己成为一个带给别人快乐和安慰的人，用爱来温暖他人的心。
用爱来迎接今天，也意味着我愿意关注和关心身边的人和事。
我要用心倾听他人的需求和困扰，给予支持和鼓励。
我要用积极的行动去解决问题，帮助他人实现梦想和目标。
最重要的是，我要用爱来对待自己。
我要接纳自己的不完美和过去的错误，用爱来推动自己成长和变得更好。
我要给自己时间和空间，去追寻内心的喜悦和平静。
所以，我承诺用全身心的爱来迎接今天。
无论遇到什么挑战和困难，我都相信爱的力量能够引导我走向正确的方向。
我想要用爱创造美好的今天，让每一个人都感受到爱和幸福的力量。
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非暴力沟通实例
一位先生临死前的谈话：
练习五 倾听他人并给予反馈
以下是甲和乙的十组对话。请问，在哪些对话中，乙 用心体会甲的感受和需要并给予反馈？
1．甲：“我又误机了，我真是个混蛋！” 乙：“没有人是十全十美的，不要太严格要求自己。” 2．甲：“我认为我们应该把这些非法移民遣送回国。” 乙：“这对改善社会治安有帮助吗？”
小结
当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我 们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想 法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的 理解和接纳。 与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可以用 心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时，我们可以主 动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白 了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对 方的充分表达创造条件。 当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要(1)体会自己的感受 和需要；(2)大声地提出请求；(3)换一个环境。
假定有一位母亲和我们说：“不知道怎么回事，我的孩子 不论我和他说什么，他都不听。” 这时，我们就可以表达我们的理解：“听起来，你很伤心 ，你希望找到和孩子沟通的办法。”这样的回答通常会鼓 励对方去了解自己的感受和需要。
如果我们的理解是准确的，这位母亲一般就会开始表达其 他感受：“也许这是我的错。我总是冲他大喊大叫。” 作为听众，我们继续体会她所表达的感受和需要，并给予 反馈：“你希望你能多体贴孩子，以前没有做到这一点， 你现在有些内疚，是吗？”
当我们痛苦得无法倾听
我们无法给别人我们自己都没有的东西。 有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般 来说，这反映了我们也需要得到关心。 如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他 们的感受和需要，别人很可能就会伸出援手。
在许多时候，我们需要自 己的体贴。 联合国前秘书长汉马斯克 德曾经说道：“你越是留 意自己内心的声音，就越 能够听到别人的声音。” 一旦我们能够敏锐地察觉 并照顾自己的感受和需要 ，我们就有能力迅速调整 好状态，来倾听他人。
第七章 用全身心倾听
如何倾听他人，了解他们的观 察、感受、需要和请求，并给 予反馈。
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想 法和判断，全神贯注地体会对方。
以色列哲学家马丁· 布伯对此作出了描述：
“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就 像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们 从未见过，也不可能再次见到。 我们无法停留在过去，也无法预见我们的反 应。 我们需要不带成见地感受变化。我们需要用 全身心去倾听。”
哈罗德· 库什纳在《当好人遭难时》一书中诉说了他 的苦难。在他儿子临死时，听到人们的安慰，他极 为痛苦。然而，想到20多年来他在别人遭遇不幸时 也说同样的话，他更是伤透了心！
试图分析问题妨碍了我们与他人的联系。如果我 们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪 种理论，我们是在诊断人——我们并没有倾听他 们。
3．甲：“你以为你什么都知道？！” 乙：“听起来，你有些不耐烦，因为你希望每个人 的意见都能得到倾听？”
4．甲：“你从不把我当回事。要不是我帮你，你自 己一个人能处理这么多事情吗？” 乙：“你怎么能这样想！我一直都很尊重你。” 5．甲：“你怎么可以那样和我说话？” 乙：“我那样说话，你是不是很伤心？”
我们还有另外两种选择 大声地提出请求 换一个环境。我们需要时间和空间来调整状 态，等平静下来了，再回来
有一次，我应邀去协调两个帮派之间的矛盾。在冲突中，双 方都有人死亡。最严重的一个月，一方死了两人，另一方死 了一人。为了帮助他们倾听彼此的意见并找到解决冲突的办 法，我紧张地工作了三天。在开车回家的路上，我感到筋疲 力尽，我和自己说，我再也不想去协调任何冲突。 可是，一到家，我就看到我的两个孩子在吵架。我没有力气 去了解他们的情况，于是，我就大声地提出请求：“我很痛 苦！我现在真的不想过问你们的事情！我需要安静！”我年 仅九岁的大儿子停了下来，问道：“你愿意和我们说说吗？ ”我相信，如果我们能够直接地表达我们的痛苦，那么，即 使对方也处于痛苦之中，有时他也能够意识到我们的需要。 当然，我并不想冲着孩子大声地喊：“你们怎么回事？你们 就不会乖一点吗？我在外面忙了一整天，还不够累吗？”我 也不想说别的来指责孩子。我大声地提出请求，是为了提醒 他们注意我此时此刻的痛苦和需要。
有时别人的话基于怎样的观察，并不一目了然。 例如，一位同事说：“你没有团队精神。”在这 句话中，他并没有提到他的观察是什么。我们需 要通过询问来了解我们的猜测是否准确。
给他人反馈
在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们 可以主动表达我们的理解。
如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反 馈将帮助他们意识到这一点。 如果我们的理解还不到位，他们也就有机会来纠 正我们。 这样做还有助于人们体会自己的状况，从而深入 了解自己。
会妨碍我们体会他人的处境的行为
建议：“我想你应该……” 比较：“这算不了什么。你听听我的经历……” 说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。” 安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。” 回忆：“这让我想起……” 否定：“高兴一点。不要这么难过。” 同情：“哦，你这可怜的人……” 询问：“这种情况是什么时候开始的？” 辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚…，” 纠正：“事情的经过不是那样的。”
非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。 这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。我们 的问题可以集中于以下几个方面
1．他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事 吗？” 2．他人的感受及需要：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？” 3．他人的请求：“你是不是想请我帮你预订酒店？”
请注意上述问题与以下问题的区别：
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却 是安慰和建议，他就有可能觉得不太舒服。
作者案例：
我和女儿的一次对话提醒我，在安慰他人或提建议 前，先看看那是否是他们想要的。 一天，女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。” “你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿 很不高兴地看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔 上门出去了。我的安慰看来不合时宜。 也许，她只是希望我留意她的感受。也许当时我最 好问她：“你对你今天的形象感到很失望吗？”
如果这位母亲觉得我们能够理解她，她也许会接着说：“ 我是一个失败的母亲。” 我们这时可以继续把我们的理解反馈给她：“你有些灰心 ，你想加深与孩子的感情联系，是吗？”就这样，我们一 直保持关注，直到她充分表达相关的感受。
怎样判断对方的感受是否已经充分表达呢？
如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会 变得轻松。这时，我们也会感到放松。 另一个更为明显的标志是，他停止了谈话。 如果无法确定对方是否还有话要说，就不妨问一句： “你还有什么话要告诉我吗？”
在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的 想法和判断，一心一意地体会他人。 倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的 区别。
体会他人的感受和需要
不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以 用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。
一位新邻居因急事借走了你家的车。家人知道后责 骂你：“你把车借给了陌生人，真蠢！” 此时，你就可以好好体会他们的感受和需要，既不 反驳也不自责。不论别人说什么，我们只听到他们 此时此刻的观察、感受、需要和请求。 例子中，家人的观察是：车被借给了陌生人。
保持关注
在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表 达创造条件。
过早地提及他人的请求，我们也 许就无法传达我们的关心；甚至 还会被看作是应付。 谈话刚开始时，人们所表达的感 受往往是冰山之一角，有许多相 关的感受——通常是更为强烈的 情感，并没有得到表达。
保持关注
倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。 急于了解他们的请求或表达自己，会妨碍这个过程。
法国作家西蒙娜· 薇依写道：“倾听一个处于痛苦 中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直 是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到 ，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。” 遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰 或表达我们的态度和感受。
倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为 他人充分表达痛苦创造了条件。 有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力： “不要急着做什么，站在那里。”
1．“你说的是什么事？” 2．“你现在心情怎么样？”“为什么你会有那样的感觉？” 3．“你希望我怎么做？”
什么时候需要给别人反馈呢？ 在对自己的理解没有把握时，我们需要对方的确认 。即使确信自己已经明白了，我们可能还会发现别 人正期待我们的反馈。 有时，人们甚至会直接问：“我的意思清楚吗？” 或“你明白我的意思吗？”这时，简单回答“是的 ，我明白了”可能是不充分的，人们也许期待我们 说得具体些。
6．甲：“想到我先生，我就有些气恼。我需要他的时 候，他总是不在我身边。” 乙：“你是希望他多陪陪你？”
7．甲：“我真受不了我自己，我现在变得这么胖！” 乙：“慢跑也许会有帮助。”
8．甲：“我紧张地筹备女儿的婚礼。可是，我亲家老 是有新主意，真烦！” 乙：“听起来，你有些着急，你希望能得到理解与配 合，是吗？” 9．甲：“如果亲戚来之前不和我打招呼，我真的不想 接待他们。” 乙：“我知道这是什么感觉。我也这样。” 10.甲：“你的表现让我很失望。我本来指望你们部门 上个月的产出能够翻番。” 乙：“我知道你很失望。但上个月我们部门请病假的 人很多。”