关于买东西的爆笑笑话
搞笑超市段子对话
搞笑超市段子对话1.顾客：“这个西瓜怎么这么小？” 售货员：“别看小，它可是进口的。
”2.顾客：“我想买瓶饮料，有碳酸的吗？” 售货员：“当然有，可口可乐和百事可乐。
”3.顾客：“这个面包怎么这么贵？” 售货员：“因为是新鲜出炉的。
”4.顾客：“这个橙子有点酸。
” 售货员：“没事，多放几天就不酸了。
”5.顾客：“有没有不辣的辣椒？” 售货员：“没有，要辣还是不辣的都得是辣椒。
”6.顾客：“这个裤子没有口袋？” 售货员：“为了环保。
”7.顾客：“这个玉米怎么这么贵？” 售货员：“因为是转基因的。
”8.顾客：“有没有不加糖的咖啡？” 售货员：“没有，不加糖的咖啡就是黑咖啡了。
”9.顾客：“这个饼干过期了。
” 售货员：“没事，过期的饼干更好吃。
”10.顾客：“我想买瓶牛奶，有低脂的吗？” 售货员：“有，低脂牛奶和脱脂牛奶。
”11.顾客：“这个苹果有农药吗？” 售货员：“没有，我们超市的水果都是无农药的。
”12.顾客：“这个巧克力太甜了。
” 售货员：“没事，你可以吃少点。
”13.顾客：“有没有不含防腐剂的食品？” 售货员：“没有，所有食品都有防腐剂。
”14.顾客：“这个桃子有毛吗？” 售货员：“没有，我们超市的水果都是经过处理的。
”15.顾客：“我想买双鞋，有46码的吗？” 售货员：“抱歉，我们最大只有45码的。
”16.顾客：“这个罐头过期了。
” 售货员：“没事，过期的罐头可以当武器。
”17.顾客：“这个牙膏没有氟化物？” 售货员：“没有，我们超市的牙膏都是不含氟化物的。
”18.顾客：“我想买条裤子，有不加棉的吗？” 售货员：“抱歉，不加棉的就不是裤子了。
”19.顾客：“这个洗发水没有硅油成分？” 售货员：“没有，我们超市的洗发水都是含有硅油的。
”20.顾客：“我想买条毛巾，有不掉色的吗？” 售货员：“抱歉，不掉色的就不是毛巾了。
”。
笑话大全超级爆笑简短
笑话大全超级爆笑简短
1、两个女孩子一起去买内裤，一个问：“我们买什么啊？”另一个回答：“买吧！都是一样的嘛！”
2、小明去买了两条裤子，一条穿着着，一条拿着回家。
妈妈问：“明明你只买了两条裤子，怎么这条裤子还没穿完呢？”小明说：“我把这条裤子穿着回家了，这条裤子拿着回家了。
”
3、有一男人买了一条内裤，穿着回家后发现太短了，就去换了一条长裤。
4、老师说：“某某同学，你的作业有问题。
”某同学说：“我没有做作业老师。
”
5、班主任问同学们：“你们想要什么礼物？”同学们回答：“我们想要老师的身体！”
6、小明问妈妈：“妈妈，为什么男人的裤子要那么长？”妈妈说：“因为男人的裤子是用来擦屁股的。
”
7、小明去上学，妈妈给他一条新裤子。
小明回家后把裤子穿上，发现裤子太短了，就换了条长裤。
8、小明去买东西，结账的时候发现找不到身上的钱。
小明回到家后把裤子脱了，发现裤子里面有钱。
9、小明去买东西，结账的时候发现找不到身上的钱。
小明回到家后把裤子脱了，发现裤子里面没有钱。
10、小明去买东西，结账的时候发现找不到身上的钱。
小明回到家后把裤子脱了，发现裤子没有钱。
去买菜幽默笑话
去买菜幽默笑话
1.去买菜的时候，想起了前几天刚刚买的一堆菜还没吃完，于是决定不买了。
结果，回家后才发现买菜的背篓还在手上。
2. 一次去买菜，看到一位老奶奶在摆弄一堆菜，我主动上前帮她挑了几个。
她很高兴地说：“小伙子，你眼光真好啊，像我这么老的人，都不知道怎么选菜了。
”
3. 去菜市场买菜，看到一位卖菜的大妈拿着一把大葱，问她：“这葱是哪里产的？”她很自豪地回答：“这葱是我自己种的，纯天然无污染，保证新鲜！”听了这话，我不禁想笑，不就是一把葱吗？
4. 有一次去超市买菜，看到一位大姐挑了一堆菜，刚要结账时，她突然发现自己忘记带钱包了。
我主动帮她付了账，她感激地说道：“谢谢你，年轻人真好，有爱心！”我心里暗自想，其实我只是想早点回家做饭罢了。
5. 去买菜的时候，看到一位卖菜的大妈把自己的狗带到了菜市场，我不禁感到奇怪。
后来，她解释说：“我这只狗特别能挑菜，每次我挑了不好的，它都会叫我换！”听了这话，我只能默默地感叹：这世界上的狗都比我懂得选菜。
- 1 -。
关于买菜的搞笑段子
关于买菜的搞笑段子
1.买菜时，老板问我要不要打包。
我说：“不用了，我直接吃吧。
”老板当场愣住了。
2. 女友让我去买菜，我问她要买什么，她说：“什么都行，就是不能买那个绿色的。
”我一脸懵逼，问：“哪个绿色的？”她瞪了我一眼：“你不会连菠菜都不认识吧。
”
3. 去菜市场买菜，老板问我要不要挑。
我说：“不用了，我自己挑。
”结果回家发现买了一堆烂菜。
4. 去菜市场买菜，老板问我要不要买辣椒。
我说：“不用了，我家里已经有辣妹子了。
”
5. 去超市买菜，看到一个特别大的西瓜，就想拿起来看看重量。
结果，手一滑，西瓜滚到了地上，整个超市都响起了“砰”的一声。
6. 去菜市场买菜，老板问我要不要买新鲜的鸡蛋。
我回答说：“不用了，我家已经有一只会下金蛋的鸡。
”
7. 去超市买菜，看到一个特别好看的苹果，就想摸一下。
结果，被旁边的阿姨说：“看什么看，快点买。
”
8. 去菜市场买菜，老板问我要不要买新鲜的鱼。
我回答说：“不用了，我家已经有一条会游泳的狗。
”
9. 去超市买菜，看到一个特别好看的西红柿，就想咬一口。
结果，被旁边的小孩嘲笑：“大人不要乱咬东西。
”
10. 去菜市场买菜，老板问我要不要买新鲜的牛肉。
我回答说：“不用了，我家已经有一头会开车的牛。
写一些便利店搞笑段子
好的，以下是一些便利店搞笑段子：
1. 有一天，一位顾客走进便利店，对店员说：“我需要一瓶最好的啤酒。
”店员回答：“对不起，我们这里最好的啤酒就是免费的。
”顾客愣了一下，然后笑了起来。
2. 另一位顾客在便利店买了一瓶饮料后，发现里面有一个小纸条，上面写着：“请享用这瓶饮料，如果你喜欢它，请把它带走。
”顾客笑着说：“这真是太有趣了，他们甚至还提醒我不要浪费。
”
3. 有一位顾客在便利店购物时，发现了一件有趣的事情：店员把他的购物车推到了收银台旁边，并把所有的商品都堆在了一起。
顾客好奇地问：“为什么你要这么做？”店员回答：“因为我想让你在付款时能看到所有的商品。
”
4. 还有一位顾客在便利店买了一些零食后，发现账单上多了一个额外的零头。
他询问店员，店员笑着说：“这是我们的小费，感谢您的光临。
”顾客尴尬地笑了笑，然后付了钱离开了。
5. 有一位顾客在便利店购物时，发现了一件奇怪的事情：店员把他的商品放在了一个非常显眼的位置，旁边还放着一瓶他从未见过的饮料。
顾客好奇地问：“这是什么？”店员回答：“这是我们新推出的饮料，味道非常好。
”顾客尝了一口后，笑着说：“哦，原来这就是你们新推出的饮料的味道！”。
超市里买东西发生的搞笑笑话,遇到买一送一,还是小心点好啊哈哈!
超市里买东西发生的搞笑笑话，遇到买一送一，还是小心点好啊哈哈！超市里买东西发生的搞笑笑话，遇到买一送一，还是小心点好啊哈哈！1、大清早去楼下超市买了包烟，过了就几小时，就在刚才回去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟。
老板吸了口，悠悠的说了句：“小伙子，这烟有点假。
”2、今天逛超市，结完帐要走的时，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”3、某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。
我：“这桌椅挺好，单卖吗?”老板：“卖!”我：“多少钱?”老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”4、今天超市大减价，卷纸买一送一，于是我扛着6大袋的卷纸出来了，刚出超市遇到一女同事，她惊讶的说到，看你个子挺小身体素质还算不错呢，我不好意思的说，纸而已，又不重！女同事害羞的说，哎呀，又不是纸重不重的问题！5、一男子去超市买烟：给我来条中华。
售货员：先生，我们最近搞活动，只需要再加20元，就可以再送一条中华。
男子：真的假的？售货员：当然是真的，我用人格担保。
男子点了点头，递过钱：快给我吧！然后售货员华丽丽地拿出了一条中华香烟和一条中华牙膏……6、跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。
最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。
尼玛，顿时周围都投来异样的目光。
7、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。
”店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”我一脸懵逼......8、陪老妈逛超市，碰到张阿姨带着女儿也逛超市，老妈看人家女儿漂亮。
硬是将我们推车里的一袋橙子送给人家，说是，越吃越美！等人家走远了，我们才想起，那橙子，我们也没付钱啊……。
买菜搞笑文案超级爆笑
买菜搞笑文案超级爆笑
1.“今天我买了一根黄瓜，结果家里人都问我是不是要开荤了。
”
2.“买了一盒草莓，结果打开一看，里面全是草！”
3.“我在菜市场买了一只鸡，结果回家发现它比我还会打麻将。
”
4.“买了一堆葱，结果回到家发现我已经有三个月没吃饺子了。
”
5.“我在超市买了一袋洋葱，结果回家才发现我没剁齐。
”
6.“买了一条鲫鱼，结果回家一看，它比我还会游泳。
”
7.“今天在菜市场买了一堆辣椒，结果回到家发现我已经辣到哭了。
”
8.“我在超市买了一瓶酱油，结果回家才发现我已经有两瓶了。
”
9.“今天我买了一只鸡蛋，结果家里人都说我买的是恐龙蛋。
”
10.“我在菜市场买了一斤猪肉，结果回家发现它比我还重。
”。
爆笑买东西搞笑糗事，搞笑吃饭经典笑话！
爆笑买东西搞笑糗事，搞笑吃饭经典笑话！1.爆笑买东西搞笑糗事，去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。
” 老板楞了一会说：“我们这有南孚巧克力！！”本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。
心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”2.天天一笑笑网，一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！3.搞笑吃饭经典笑话，有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。
乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。
”乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。
回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。
”别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢。
”4.今天去超市买了点水果，回学校的时候公交车有点挤。
回到宿舍后发现有两个柿子被挤烂了，香蕉上全是烂柿子，于是拿去洗洗，一二货见了我，大惊！！说：哥们，香蕉不用洗！剥皮就能吃了......5.去领工资，2900元，我对财务说：我给你一百，你给我3000吧。
财务点点头，伸手接过了我给的一百块。
可是财务当把3000块钱给我的时候，旁边的人全笑了……6.今天去早餐店吃碗面，顺带加了个卤蛋。
结账时老板说：一共8块5 我给了20，老板说：找您12块5 我内心暗喜，回到家后，数了数零散的一堆钱，加起来才9块5 唉！....好难过！人与人之间最基本的信任都没有了！...！7.去买衣服……看到一家新开的店，老板娘挺漂亮的，就进去逛逛，看中了一条200的牛仔裤，很不错！就跟老板娘说，能不能便宜点？老板娘:你给多少呢帅哥？我:80元怎么样？老板娘:帅哥呀，不带这样讲价的，这样卖会把我赔进去的！我来教你怎么讲价，首先你要先给190.，然后180行不行.170行不行……再80行不行，这样才好讲价？我:可以啊，那70行吗？老板娘不加思索:成交！8.领导张总抱怨上学的儿子又跟女孩子谈恋爱……我:那可好，省得你以后为他找老婆操心，又花钱！张总:操心花钱倒不怕，主要泡的是老板女儿，泡不好会把我下课！……。
购物笑话
购物笑话一、精明的生意人挑剔找茬的人就是买主----托·富勒1、心理作用闹市中一家妇女用品商店门口，对了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需要的物品。
有人问老板：“何不把商品堆叠整齐呢？”答曰：“你以为我疯了么？如果我把店里的用品都弄整齐了，那些娘们就不会对商品发生兴趣了。
”2、无神论者顾客：小姐，你墙上贴着顾客就是上帝，但是你的服务态度不是这样，岂不是言行不一致？服务员：那是经理贴的，我是无神论者，根本就不信上帝。
3、帽子和皮鞋一名顾客对帽店老板说：“这么一顶帽子居然要七十美元，你是不是发疯了,用这些钱足够买一双上等的皮鞋啊。
”“您说的不错，先生。
但是我不明白，这上等的皮鞋您怎么把它戴在头上呢？”4、大象的烟瘾太大在商店里，一位顾客对老板所：“我怀疑你这架钢琴是翻新的二手货，你瞧，这象牙琴键都发黑了。
”“绝无此事。
”老板振振有词地说，“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。
”5、万里香顾客：“你这香水怎么一点都不香啊？”店员：“你不知道它的名字叫万里香吗？要隔开一万里才能闻到啊！”6、万能的闹钟伊万进了钟表店，对售货员说：“我想买一只好闹钟。
”售货员说：“这种闹钟包你满意。
它先闹，您若不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷水，实在没辙，它就打电话给您领导，为您请假。
”7、要钱还是要命一个商人乘出租车出外做生意，途中汽车打滑，直向路旁的深坑滑下去。
司机惊恐地喊叫：“汽车失灵，我控制不住了，要怎么办啊？”商人连忙道：“你至少应该先把计程器给我关上。
”8、针锋相对“先生，请不要在店里抽烟。
”“那你们店里干嘛要卖烟呢？”“我们这里还卖手纸呢！”9、不想让母鸡难产玛丽到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了吧。
”老板娘和善地说：“太太，我可不想为了多赚你几个钱，让我的母鸡难产而死啊!”10、我想明天就得到光荣女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒了，你的房租决不能再拖欠了！”“请不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答。
有关买东西的幽默笑话
有关买东西的幽默笑话
1.一天，小明去商场买了一件衬衫，收银员问他：“您是要现金还是刷卡？”小明回答：“我是要衬衫啊！”
2. 有一次，小李去超市买东西，结果看到一种“瘦身茶”，立刻就买下了。
回家后，他喝了一杯，发现自己更胖了，于是他想：“这个超市是不是卖的都是反向瘦身茶啊！”
3. 一天，小张在网上买了一款电动牙刷，等了两天，终于收到了快递。
但是打开包裹后他发现里面是一只熊掌，他想了想，说：“这个电动牙刷也太高级了，竟然自带熊掌按摩功能！”
4. 有一天，小王在超市里买了一袋米，结果发现里面夹杂着一些小虫子。
他立刻拿着米走到超市柜台，向服务员投诉：“你们卖的米里面有小虫子！”服务员淡定回答：“别担心，那只是米中的蛋白质。
”
5. 一天，小刘去商场买了一款保暖内衣，结果试穿后发现太紧了，于是他把内衣还给了售货员，售货员问：“为什么不买了？”小刘回答：“这个内衣太保暖了，我都觉得自己在烤箱里了！
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买衣服的搞笑段子
买衣服的搞笑段子
1. 买衣服看好了一件T恤，老板问我要不要试一下，我说：“不用试了，反正我穿起来也不会变帅。
”老板默默地给我打了七折。
2. 昨天去买衣服，试衣间的门竟然坏了，只能站在窗户前试。
结果一不小心把裤子卡在了窗户上，整个店的人都看到了我的内裤。
就这么一瞬间，我成了大家眼中的“窗前秀”。
3. 我去买新衣服，一进店就看中了一件漂亮的连衣裙。
试衣服的时候，裙子太长了，我一不小心就绊倒了。
店员一脸严肃地说：“这件裙子可真是令人绊倒啊。
”我只好道歉：“抱歉，是我技术太差，导致裙子也受伤了。
”
4. 我和朋友一起去买衣服，她看中了一件特别贵的外套。
我就开玩笑说：“你买了这么贵的衣服，还是得等我请你吃饭啊。
”结果她竟然真的买下了那件外套，然后微笑着说：“那你现在请我吃饭吧！”看来我又当了一次“说笑话买单”。
5. 我试穿了一件新买的裙子，走出试衣间，朋友看着我问：“怎么样，好看吗？”我正得意地摆了个POSE，结果一不小心跌倒了。
朋友一脸无奈地说：“你这是在展示‘摔跤时尚’吗？”。
买东西的笑话幽默
买东西的笑话幽默一、买东西的囧境1.1 隔山买糖果有一天，小明去超市买糖果。
他发现自己最喜欢的糖果竟然在隔壁超市打折，只要半价！于是，他毫不犹豫地决定去隔壁超市购买。
小明赶紧跑到隔壁超市，找到了糖果货架，却发现自己面前只有一座山。
小明看着那座高高的山，不禁陷入了沉思。
这可怎么办呢？难道他要爬上山去买糖果吗？正当小明犯难的时候，一个聪明的老奶奶走了过来。
她笑着说：“小朋友，你是要买糖果吧？我想到了一个好办法，你看。
”老奶奶边说边拿出一个长长的竹竿，把糖果勾了下来，递给了小明。
小明喜出望外，连忙感谢老奶奶。
他终于买到了心仪的糖果，而且还省下了爬山的麻烦。
于是，他开心地回家了。
1.2 糊涂的售货员某天，小明去商场购物。
他看中了一双漂亮的鞋子，于是走到柜台前询问售货员：“这双鞋多少钱？”售货员一脸懵逼地看着小明，过了一会才回答：“对不起，我们这里只卖鞋子，不卖钱。
”小明愣住了，他不明白售货员的回答是什么意思。
他再次强调：“我问的是鞋子的价格，你能告诉我吗？”售货员仍旧一脸茫然：“我们这里的鞋子都是真货，不是假货。
”小明终于忍不住笑了出来。
他意识到售货员的答案有点搞笑，因为他并没有问鞋子是真的还是假的，只是想知道价格而已。
二、买东西的奇遇2.1 遇到开心果一天，小明去水果店买开心果。
他发现开心果的价格有点高，于是犹豫了一下。
突然，一个捧着一大包开心果的顾客走了过来，看着他笑笑。
顾客对小明说：“小朋友，你知道吗？买开心果真的会让人开心哦！它们很美味，而且吃了会让你振奋精神！想要开心的话，不妨买一些尝尝。
”小明被那个顾客的开朗态度所感染，觉得自己好像真的需要一些开心果。
于是，他决定买一包开心果，希望它们能给他带来好心情。
2.2 随便买的神秘物品有一天，小明在网上看到了一种神奇的商品，号称可以带来好运和财富，他好奇心驱使下，决定买一些尝试一下。
几天后，小明收到了自己买的神秘物品，打开一看，发现里面装着一把小小的风铃。
逛街买书趣事多多搞笑!_文艺笑话
逛街买书趣事多多搞笑！
1、男朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》，遂于老板砍价：“老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！”老板瞬间木了，而后男朋友就这样买到了便宜书！
2、晚上路过卖旧书的地摊，有一同学问：“你们这书新不啊？”摊主说：“同学，大学生的书有旧的吗？”
3、有一次逛书店，那天光线挺暗的。
听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。
我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上找啊找，终于，我们都看到了那本－－《希腊神话》。
4、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。
你能给我介绍一本吗？“只有
这个”，店员说“中国股市行情”。
买东西小笑话大全乐翻天
感谢您的阅读，希望能帮助到您。
买东西小笑话大全乐翻天
导读：本文是关于买东西小笑话大全乐翻天，希望能帮助到您！
“你动作太快了，我都看不清收了多少钱。
”
收银员朝他笑了笑，说：
“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越感觉不到疼。
”
9、一大群人走进家超市，每人挑了一瓶饮料，都是三块的那种，就一瓶五块的，一起堆在收银台结帐。
其中一个二货男就在那里怪叫：“这饮料谁滴?谁呀，谁这么奢侈?”旁边悠悠的传来他们领导的声音：“是我的……”我突然觉得二货男的仕途一片暗淡……
10、商品名称：休闲短裤40元包邮
差评「详情」：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了!
「解释」：谁叫你不小心轻放啊!再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40(事实)都摆在眼前了，你要我怎么说呢?。
关于买东西的爆笑笑话
关于买东西的爆笑笑话
本文是关于关于买东西的爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。
2、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；
结婚后，财政大权被他媳妇独揽。
然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
3、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”
女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”
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1、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？
我说怎么可能？
她说有。
我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。
结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。
2、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，
但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。
不说了，送他到医院门口了！！
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1、“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。
”
“呵呵！和你有什么好发展的。
”
“当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何？”
2、女：女生的长相真的那么重要吗？
男：长的漂亮、不重、要。
3、在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”
我掏出一盒酵母片，吃了两片。
“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。
”。
顾客和商家的小笑话-笑话大全
顾客和商家的小笑话-笑话大全
1、顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。
”
店主：“物以稀为贵嘛。
3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。
”
2、顾客：“喂，服务员，近视眼镜多少钱一副？”
服务员：“那里不写着吗？”
顾客：“我眼近视，看不清楚。
”
服务员：“买一副不就看得清楚啦！”
3、一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
没多久，云集了大量好奇的人。
那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
4、顾客：“琵琶好学吗？我想买一把。
”
店主：“好学，最简单了，你一弹就响。
来，买一把吧！”。
关于东西的笑话
关于东西的笑话
关于东西的笑话包括但不限于：
1.一位男子去超市买了两袋东西，付完钱后，售货员问他要不要多拿两个塑料袋。
他回答：“不必了，我买了两袋东西，不是为了装在塑料袋里，而是要装在我的脑袋里！”
2.今天去超市买了个西瓜，切开一看，竟然是黄瓤的，我当场就哭了，我买到稀有品种了。
3.我爸给了我100元叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
4.为什么电视比书吸引人?因为电视没字幕,你得看得愣住才敢念嘴里的猪油膏。
5.一天，小华问小明：“为什么你的书包比我的重？”小明回答：“因为我的书包里装了课本，而你的书包里装了薯片。
6.有一个馒头，它吃了一碗豆浆以后就膨胀了。
接下来它就爆裂了，你知道为什么吗？因为它自认为是炸弹！
7.有一天，一块石头掉进了鞋子里，鞋子坏了。
石头说：“不好意思，我只是想看看里面有没有味道。
”
8.一位父亲和他的女儿在超市里购物。
女儿看到了一袋薯片，但是父亲告诉她：“不行，那不是好东西。
”女儿问：“那什么才是好东西？”父亲回答：“你看这个吸管，它才是好东西，能让你喝到美味的水！”。
爆笑逛街糗事大全，和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子！
爆笑逛街糗事大全，和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子！1.经典冷笑话孩子玩具，妈妈：你想要哪个玩具自己选？孩子：我要这个飞机！妈妈：这个太贵了！要那个小汽车吧！孩子：那我要那个挖机！妈妈：家里又没沙子要什么挖机！孩子：……妈妈：快点啊，要哪个玩具自己选啊！2.天天一笑笑网，有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！” 女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；三十多岁了，我们一家意见才统一！”3.爆笑逛街糗事大全，和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。
”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。
”老妈爽快地掏出40块钱说：“行，买了。
”4.记得读高中的时候，有一次上课，物理老师密密麻麻的写了一黑板的解题过程，我奋笔疾书，抄得手都要断了，然后她在黑板上打了一个大叉，说道：“都看好了，这种解法是错误的。
”然后我也在笔记本上画了一个大叉。
5.女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。
女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。
”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。
大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”6.开学了，闺蜜委婉的告诉我，看我脸大了，泥煤的，不就是胖点吗，胸还大了！她说没看到，只看到游泳圈了……我默默的从包里掏出巧克力酸奶辣条各种零食，招呼闺蜜快来吃，小样儿，把你吃肥了再慢慢怼……7.我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。
用银行汇款的孩子弱爆了！不过。
我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。
8.在市里，给儿子买了条裤子，回去后老妈说可能短，于是我过了几天去换，店老板看了看斩钉截铁的说:这不是我家的裤子！说的我也蒙了，莫非我记性不行了？可是那天我啥也没买就给儿子在她家买了一整套衣服裤子啊，看见店里摆着有我买的模模样的衣服，感觉一下找到了证据，指着它说:“就在你家买的，我还买了这件外套！”“哦，外套拿来可以换！”。
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关于买东西的爆笑笑话
1、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。
2、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；
结婚后，财政大权被他媳妇独揽。
然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
3、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”
女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”
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1、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？
我说怎么可能？
她说有。
我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。
结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。
2、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，
但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。
不说了，送他到医院门口了！！
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1、“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。
”
“呵呵！和你有什么好发展的。
”
“当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何？”
2、女：女生的长相真的那么重要吗？
男：长的漂亮、不重、要。
3、在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”
我掏出一盒酵母片，吃了两片。
“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。
”。