其实只要打电话来

其实只要打电话来，我们都要把他们当成是求助的人，但是我们帮助的方式有不同的层次和深度。

不管他问什么，他问的内容其实不重要，其实我们是在看他的形式。

我们怎么去看人？当你拿起电话和他通上话，讲什么已经不重要了。

从形式上看，他就是一个需要帮助的人，你就是一个提供帮助的人，已经发生这个关系了。

变数是非常多的，但是不变的是什么？就是人性。

人性是人有很多欲望，人的所有欲望不是立刻就能满足的，也可能是一辈子都不可能满足的，所以就注定了人要承受一些痛苦。

人又会面临很多冲突，这就注定了心理咨询的存在是有它的必然性和天然的合理性。

其实你要坚定你自己的工作是有价值的。

很多人自杀前要给一个热线打电话，就是因为热线在那儿，他觉得地球上有一个地方，就是他最后想跟一个人讲话的时候，总会有一个人在那儿等他——I’m here waiting for you, only for you. 但是其实我们更有价值的事情是我们跟他站在不同的层面上。

就像我刚才讲的，别人说话，我们除了知道他说的话以外还知道别的事情，可以使他的观点变得更好。

所以我们站在别的层面上。

什么层面呢？他说“我想得很清楚了，可是，我虽然想清楚了却做不到，我现在就是这样，你给我讲也没有用。

”于是我们就觉得死定了，反正他也想清楚了，也做不到了，是吗？既然他想清楚了，那你就问他，想清楚了几条路？三条还是五条？你可以再问他，可不可以有第六条路？他说向东向南向西向北我都走过了，那就问他有没有第五条路？你不是通过为他指出第三条路、第八条路去帮助他，而是通过你带有引导色彩的提问，去扩展他想象的不同维度，从而帮助他解决问题。

假设只是假设，不能轻易说出来，只能探讨。

提问好的方式就是带来一些假设，但更重要的是我们实际上是要通过提问来帮助来话者理清他自己的思路。

也许有这样的可能，但让我们看看还有没有别的可能。

探讨的过程就是为来话者梳理的过程。

我们咨询师就应该把自己的局限打开得更多，或者至少应该知道自己的局限性在哪里。

我们还可以借助外脑。

这是一种强烈的、不可忽视的、但是我们不会提到的影响，是一种无意识层面的交流。

所以前面的阶段，对方太着急，我们不能很着急。

前面的步骤是共情，但是不意味着我们需要和他节奏一样。

实际上我们咨询是帮助一个人对问题有不同的看法。

我早就说过了，病人是专家，你不是。

因为他和并斗争了很久。

我们是不知道答案的。

所以我们如果说我们没有答案，就是告诉来话者：我不是一个完美的人。

同样，来话者可以从接线员这里学到，一个人可以是不完美的，而且可以接受自己是不完美，而且还能够去帮助别人。

来话者就会认为：我是不完美的有什么不能接受的呢？这是镜像的，我们要做他们的榜样。

体验内心真正的情感。

我们要回到原始的材料，即描述性的东西，比如“我一看到她，脑子就轰的一下。

”而相比“我一看到她，我就知道自己表现不好”，后一种是分析性的。

我们要学会把人从分析层面带到情感、情绪、无意思层面。

我们是帮助她不断还原生活中的细节，找到症结之处。

先让对方把资料提供全面。

所以你一定要锻炼这样的本领：1，自己知道答案也要假装不知道。

2，要告诉自己，自己知道的答案往往都是错误的。

只是自我安慰觉得聪明而已。

记得清楚一定是发生了什么事。

如果她强调某个时间，她不告诉你你都要追问那时候发生了什么事情。

顺着痛苦的事情之前，离得远一点，从不痛快的事情开始。

我最近十年的感受是要保持一个curiosity，要保持一个好奇心，不要做一个终结者。

要学会一个问题跟着一个问题问。

我们要很真实的面对生活，不能假装没有听到笑声。

真正的共情就是你能真正设身处的想象他的处境。

开放性的问题就是5个w1个h，5个w即when时间，where，who，what，why，1个h即how。

“为什么”不如“怎么样”。

“为什么”有时候有一些攻击性，而且它会使人很理智。

我们对“关系”很敏感是很重要的。

问题常常发生在“关系”之中。

心理咨询大多是和关系有关的。

纯粹和“物”有关的很少。

真正接个案的时候，没有很多的时间让我们想自己该是什么样子。

当然我们可以在开始的时候做一些练习，让自己慢一点，以后就能慢慢进入潜意识了。

当你认为自己和来话者的性格不一样不能帮助她的时候，你就向帮不了她的方向走去。

人就是这样的自我实现！为什么刚才我没有让其他接线员接着讲对个案的感受，是因为我们感兴趣的不是这个个案到底是什么样子的，我们感兴趣的是我们咨询师对自己的觉察，我们锻炼自己的觉察能力，锻炼我们看个案的时候是不是有一些我们个人的观点在里面。

我们咨询师起到什么作用啊？就是起到容器的作用。

这个容器是一个什么东西？就是让他感觉特别安全，他自己的东西全部能出来的。

任何时候都有遗憾，那怎么办？把这些感情用在下一个个案里面，这样所谓的未完成情结就找到了一个出口。

从更深的层次来看，其实我们的挫败感是自己造成的，而不是个案造成的。

我们永远都该贴着个案走，他到什么程度，我们贴着他，而不是我们拽着他去，他不去是很自然的。

我们希望的是到那里去，但是现在是来访者面临这个问题，是那个人要不要去的问题，所以我们只能是贴着他走。

当你觉得挫败的时候，仔细想想就是这样的。

我常常有这样的感受，我想到了一个新技术的时候，恨不得把那个个案拽回来重新做一下，后来我拽不回来他，我就想把这些用在新的个案身上。

所以我也感谢那个同学，实际上是一个一个来访的同学让我得到了成长，能够让我对下一个同学更好。

个案之所以成为个案，就是他永远用同一模式做同样的事情。

焦点技术是这样的：“你希望是什么样子的？”“你看你跟我抱怨了这么多，你说你多优秀，那些东西多糟糕，你内心希望一切是怎么样子的？”什么是一般化技术呢？比如我失恋了，伤痛得不得了，我是世界上最伤痛的人。

然后做咨询的人说，其实很多失恋的人都有你这样的感觉。

她马上就觉得自己症状减轻了，原来你们都失恋过，你们都很痛苦的。

原来我不过是其中之一，她的痛苦马上就会减轻。

任何一个人无论哪方面特糟糕，她也不会完全一无是处，她一定有很好的地方。

你可以跟她说，如果你不想这么做，你知道会受尽折磨。

我也理解你，我也经常想了但是不做，那就只好承受折磨了，你说还能怎样呢？如果她不改变你能有什么办法？你请求她改变、催着她改变只能让她更加反感。

而且，这样做对咨询关系也会有损害。

我们先搜集资料，不要这么着急下结论。

她一说我们就有反应，但这只是假设，不是事实。

如果她说跟所有人都谈得挺不开心的，那我们就用焦点技术，凡事都有例外。

你先共情、重复等，让他相信你。

然后你就知道自己的方向了，就是从他的过去探讨成功的经验，从别人那里探讨成功的经验，至少可以想象成功的经验。

他这么痛苦，肯定是有理想的，至少有想象的经验。

我们可以层层推动他，进行小步的改进。

没有一个人说我从来不爱跟人交往，做完咨询后就喜欢跟人交往了，这样不是你有问题就是他有问题。

因为你爸妈一直这样做，所以你就没觉察。

慢慢地你就不觉得了，你跟他们之间的关系就特别紧密。

最简单的结果就是他们一直把你当作六岁，你不干他们就闹。

他们的人格就固化在哪里，你也就比较痛苦。

你认为这不是在害你的爸爸妈妈，这不是在伤他们吗？首先这是你正当的权利，其次如果你能再远一点，对你对他们都好。

你多看下去，不管是婚姻的问题、孩子教育的问题、孩子性格的问题、和领导不好的问题等，问题看下去，最后发现都是共同的问题。

让自己多一些觉察。

我们每个人成长过程中都会有很多问题，上帝对我们每个人都是平等的。

在蜜罐里长大的也有蜜罐里的问题，在狂风暴雨中长大的也有狂风暴雨中的问题。

我们长大的过程就是不断修复自己的过程，做心理咨询很大的优势就是我们更能有觉察力。

如果是我，我会这么说，这很正常啊，你周围是不是也有同学睡不着觉，你多长时间睡不着觉？先和她聊聊天，这样她和你在心理上就很接近。

你过的好是对他最大的报复。

你有权利选择自杀，也自然有权利选择杀人，当然一命偿一命，你坐牢就是了，完全把你的权利交给你自己。

我们不为他犯罪不犯罪、道德不道德负责任，我们只是帮他理清思路。

我们不对任何人的生命负责，他为他自己负责任，我们只是提醒，帮他提出一个问题，最后做决定的还是他自己。

其实每个人都应该对自己的生命负责，我们对其他人只是有限责任，不是无限责任。

也就是我们要真的过的快乐，和这个社会的主流价值观就有一定距离，其实这种距离会令你快乐，如果你全在主流价值观里面，你就为别人而活了。

其实快乐是：每个人的价值观离别人远一些，因为你这样就更自我了。

咨询的一个终结就是每个人为自己负责任，中国社会人与人联系太紧密了，好像我们每个人都在给别人帮忙，不知道自己的责任，以及人和人之间的界限在哪。

实际上这就是界限。

我现在还是搞不清究竟什么是边界，我们不能说你的痛跟我没关系，这样我们也没法共情。

我现在的方法是，保持一颗好奇的心，“他为什么会是这样？”我以做研究时候的态度来对待个案，这样就和他有距离了，这样每个同学讲痛苦的事情的时候，我也就不卷入，我只是好奇地想知道“他为什么是这样的，人和人是那么地不同，是什么原因导致的？”如果他愿意，那考虑怎样才能让他从痛苦中走出来。

我现在觉得，我和个案隔离得挺好的。

一个人不能分离，是因为他从那里面获得好东西了，他没有拿开，当他知道自己从这件事里获得东西的时候，他就能和这件事分开。

人生无论哪种选择都是很坦然的。

你这样的想法是他的内心需求，但是如果他自己提出来会更好。

让这个男孩站在女孩的角度去想想，增加他们之间的沟通药师我们工作的方向，而不是我们替他做决定。

个人经验对我们做个案会有很大的帮助。

其实最重要的是这样重大的人生决策不是一次就可以明白的告诉他要这样或那样，你要增加他和他女朋友之间的沟通。

任何人生的经历对你都是有意义的，都能够丰富你自己。

不是这个女友自己说她怎么看这份感情，是这个男生心里怎么看女友看这份感情，这个比事实上她女友怎么看还要重要。

所谓共情并不一定是真的理解和支持她，而是让她感觉到你愿意接纳这个人，然后你就可以按这个点来做。

所以还是用支持来共情她，不是说她说得对，是我理解她的心情，我永远理解她的感受，我们不一定能理解她做事情的行为。

每个人在人生中扮演三个角色，男生从婚姻的角度，首先是做男朋友，所以你和女朋友是一样的，是平等的。

第二个角色是父亲，父亲的意思就是说感觉女朋友像是女儿。

那还有一个角色，就是儿子。

如果这个亲密关系亲密到你可以在她面前很放纵自己，那是一种真爱。

首先是女朋友，此外还有母亲和女儿的角色。

你不能问别人是因为你自己害怕被别人问。

你自己没有准备。

当你自己有准备，每次别人问你你都有准备。

当你这个过程打通了之后，你就不担心问别人了。

这个担心不是别人的，是你的。

你认为别人怎么对你，是你自己的内心世界，不是别人的。

或者说你在每次咨询的时候都小心翼翼地维护，特别小心翼翼，才能维持这个关系。