傻也傻得那么可爱的冷笑话
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
【笑话大全】幽默是冷滴,也能逗笑你
【笑话大全】幽默是冷滴,也能逗笑你一、有意思的笑话1. 客人：服务员，这里的盐很特别啊，为什么？服务员：先生，这盐是亲手从深海捞上来的。
客人：难怪我刚才才冒泡。
2. 小明：爸爸，我好像找不到我的鞋子了。
爸爸：好吧，那我们来当个侦探，先问问你的左脚，它知道吗？小明：爸爸你真逗，我的左脚不知道我的右脚在哪里。
3. 医生：你为什么要吃那么多巧克力？你的牙齿都快烂掉了。
小明：医生，我只是想让自己甜甜蜜蜜地活着。
4. 小杰：老师，我为什么昨天晚上做了个梦，梦见我考了第一名？老师：因为你昨天晚上用了做梦胶布，所以你梦到你考第一名了。
5. 小明：爸爸，你为什么老是先打开一点书，又马上合起来？你有什么特殊的技巧吗？爸爸：哈哈，其实我是在练习如何掌握一个人的重点。
二、逗趣的笑话1. 小明：爸爸，你还对妈妈一见钟情吗？爸爸：不，现在是一眼定情。
2. 小明：爸爸，你上班的时候老板是什么样的？爸爸：像个神经病一样。
小明：那为什么你还去上班？爸爸：因为他发工资。
3. 老师：小明，你为什么总是迟到？小明：因为我要来学校的路上，看见一只蝙蝠飞过去。
老师：那又怎样？小明：我觉得蝙蝠很有趣，就跟着它飞了一段时间。
4. 客人：服务员，菜上来之前还能要一份开胃菜吗？服务员：当然可以，我可以给你一张菜单来开胃。
5. 小明：妈妈，我喜欢吃苹果味的冰淇淋。
妈妈：那你喜欢吃苹果还是冰淇淋？三、经典搞笑笑话1. 小明：爸爸，我昨晚做了个梦，梦见我在飞。
爸爸：真的吗？那你怎么不飞起来了？小明：因为我梦见我爸爸在背后拉着我的小腿。
2. 小杰：小明，你知道为什么曹操在修火堆的时候总是笑吗？小明：不知道，为什么？小杰：因为曹操是个幽默的大人物，他修堆火的时候，总是想到了一句话：“烧秋堆，那真的是太有意思了！”小明：因为我家门前的水沟里的积水还没有喝光。
爸爸：为了解渴。
小明：那为什么一喝完酒你就开始笑得跟个傻子一样？爸爸：因为我觉得解渴以后，人就像天使一样轻松和开心。
为了冷笑话掏心掏肺
为了冷笑话掏心掏肺1、一女回到家特自豪的向老公炫耀：别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。
老公听罢大怒说：你tm傻啊，在数字界你是2，字母界你是b，加一起是2b。
骂你呢你乐个什么劲。
2、人如果不逼自己一把，根本不知道自己没潜力。
3、昨天一美女供货商请吃饭席间和她家小正太玩的很开心。
吃完饭小正太依依不舍的说叔叔陪我再玩一会儿。
我说下次吧。
你妈妈要回家睡觉了。
小正太拉着他妈说妈妈晚上让叔叔去咱们家陪我玩吧。
她妈说太晚了叔叔得回家呀。
小家伙说，没事呀晚上叔叔和我们睡。
反正爸爸不在家。
你太懂事了。
4、昨晚和几个朋友讨论哪里的女孩性子最烈，有人说湖南有人说四川，各有所长，难分高下。
这时，邻桌有个金链汉子凑过来说：见识过俺们东北姑娘不?咔咔整你服服滴。
有回在饭馆和女朋友吵架，吵急眼了我说你别得瑟，你身上的衣服都是我买的!艾玛，她听完二话没说，脱得只剩下裤衩胸罩，头也不回走了。
5、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。
今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基，结果两家外送一起送到。
开门时麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。
”6、和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了。
我语音空了10秒，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么!7、今天新来一个艺术老师，女，教我们口琴的，此为背景。
上课到下课一直讲她大学有多少男生追她，其中各种加佐加料。
我们全班都在笑，有的笑她会吹牛，有的笑她真会吹，难怪男生都追她。
8、刚才打了弟弟一顿，原因是早上领他去网吧上网。
尼玛玩cf差点输给他。
劳资玩了5年啊，你说这12岁p孩儿得偷偷上过多少网。
学习不怎么样游戏打的挺熟练，现在他正在反省中。
9、同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。
一美女同事经过!胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的MIMI再指指美女的，问“有我的大不?”结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不?”10、现在在k1074火车上，上午十点左右到济南。
整人短信,整蛊笑话,搞笑整人笑话
整人短信，整蛊笑话，搞笑整人笑话1、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！2、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。
3、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。
起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！4、我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
5、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉得粪量不够，还请自便。
6、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！7、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！8、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。
如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你……眼镜！9、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好！10、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！11、想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦的期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀。
其实揍你，才是我心中快乐之所在！12、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
13、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息，恼人！14、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了么？15、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！16、这么多年了，知道我找你找得多辛苦么？我走遍世界，就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！——误人专家。
又傻又幽默的冷笑话
又傻又幽默的冷笑话
1、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊?”
我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?”
他回头看了一眼说了句：“考!怎么长得跟冰箱似的。
”
2、买水果。
老板说：“5个苹果，一共20块”
我觉得贵，就说：“能不能少点”
老板说：“行，4个20”
3、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。
老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。
”
老板：“这算啥好兆头?!”
伙计：“要开分店的好兆头。
”
4、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾?!”
我：“因为往楼上扔，我扔不动。
”
5、某人到饭店吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。
”
很快汤端上来了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗?”
服务员说确实没有放辣椒啊。
他怒道：“来来，你尝尝。
”
服务员尝了一口，确实有点辣，又想了想，弱弱的说：“不好意思，可能是锅没有刷。
”。
100个能笑死人的笑话50字
100个能笑死人的笑话50字1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那笨死了，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4。
”2、某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。
他爹非说：老子为了你什么都敢干。
儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”3、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。
最后只得对逃兵说：去吧!今天便宜你了。
4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。
最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
7、母亲说：女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一种穿着拖鞋。
我女儿不知道为什么。
这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
8、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。
关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。
这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
10、晚上，我和女儿一起散步。
我问她有什么理想。
小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”11、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
十五个冷笑话
十五个冷笑话1.有一只狼宝宝，它生下来就不吃肉只吃素，它父母很担心。
有一天看到狼宝宝追一只兔子，狼父狼母很欣慰。
没想到狼宝宝抓住兔子说：“把胡萝卜交出来！”2.一天，一只麻雀对鸽子说：“你本鸽子，为什么要叫‘鸽子’呢？”鸽子笑了笑：“笨蛋，老子是白富美，当然要叫‘鸽子’啦！”3.一只乌鸦坐在树上，过了很久，它看了看自己的手，思考着：“这么黑，难怪叫乌鸦呢。
”4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”5.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，警察办案说他犯盗窃罪。
企鹅很委屈地说：“这叫窃，不叫偷。
”警察想了想说：“对，以后请你去当门卫。
”6.一只熊走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒。
”酒保看了看熊说：“不好意思，我们这里没有啤酒。
”熊又指了指一个装着水的杯子说：“那给我一杯水。
”酒保说：“你出去！”7.有一天小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。
”猪妈妈对小猪佩奇说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。
”8.一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。
”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”9.一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。
海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”螃蟹回答说：“因为我有钳，所以任性。
”10.一只蝴蝶飞到一只蜜蜂的身边，骄傲地对蜜蜂说：“我有一对翅膀。
”蜜蜂谦虚地说：“原来你也是个天才。
”蝴蝶说：“我是天生的。
”蜜蜂说：“那你怎么不飞呢？”蝴蝶说：“我……我在……在等天敌呢！”11.一只乌鸦坐在树上，过了很久，它看了看自己的手，思考着：“这么黑，难怪叫乌鸦呢。
”12.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”13.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，警察办案说他犯盗窃罪。
企鹅很委屈地说：“这叫窃，不叫偷。
民间冷笑话,傻傻的冷-笑话大全
民间冷笑话,傻傻的冷-笑话大全1、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。
服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。
”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了。
2、有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。
他慢慢说：“东邻该咱一百元。
”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。
”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍该咱二百元。
”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。
”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。
”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。
”3、有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。
一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。
”客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。
”4、农夫A：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。
”农夫B：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”农夫A：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。
洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。
”。
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来,保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
"2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭."儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
"于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队"大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管。
..。
..6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了，我在去往死海的路上,我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生.7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪,嫦娥一惊，连忙出去看.回来呼了一口气；“杨利伟。
.”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
"9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头,他们就继续走.到了49楼，阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧.”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说:“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈,我那天说的是。
笑话大全爆笑100条
笑话大全爆笑100条1、我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、傻傻的学生。
这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。
真是可笑。
我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。
2、小鱼问大鱼：你~~喜～~欢～~吃～~什～~么～~样~~的~~小鱼~~呀~~？大鱼说：我喜欢吃说话慢的小鱼。
小鱼说：哦酱紫我造啦。
3、去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。
在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：再晚点，我就下班了。
4、甲：“小赵，借我点钱吧。
”乙：“我得和我老婆商量。
”甲：“你不是没有老婆吗？”乙：“对呀，所以没得商量。
”5、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”一段时间后......那块镜子就会成为一块很棒的镜子。
6、A：你想不想体验一把当大官的感觉？B：做梦都想。
A：那让你体验一把。
B：好啊，怎么体验？A：爱卿，给朕沏壶茶。
B：......7、今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。
当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。
”我点了点头，老中医接着说：毕竟，你这行挣得太少了，省点是点。
8、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作。
这就是明明和我的区别。
9、我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。
总的来说就是：Fine,thanks,and you.10、高中开学第一天，班主任说：把你们曾经获得的成就，或是觉得自己出色的地方都写在纸上交上来。
我想，难道是班主任想尽早了解一下大家的能力，方便日后工作吗？然而我的人生十分平庸，没什么成就，就是喜欢思考。
所以我写上了“有脑子”，然后交了上去。
身边的人都好厉害啊，一张纸片写得满满当当，我不禁充满了敬佩。
好笑又冷的幽默笑话
好笑又冷的幽默笑话1、老虎想检验一下自己的权威，一天深夜，它把动物们召集到一起，对大家说：“现在天都亮了，你们怎么还在睡呢?”动物们心里都清楚，现在正是黑夜，但因为害怕老虎，都不敢揭穿。
这时，狐狸开口了：“虎大哥说得极是，我们看不到光，那是因为正在发生日食。
”2、许嵩的新砖《苏格拉没有底》……瞬间让人联想到，亚里士多缺德，爱因斯不舒坦，伽利不省略，薛定肚子谔。
还有拉格朗不会日……爱迪不能生……3、有天突下大雨。
精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。
一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。
院长看见就问他：你怎么不去呀?精神病人得意的笑笑，说：我等水热了再去。
4、全家人坐着新买来的车出去兜风，突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。
丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。
”妻子一边擦汗一边问：“他说什么?”“他说这车非常省油。
”5、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。
女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…?!”6、二战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。
录用前，必须经过一场严格的考试。
于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。
考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。
那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的!7、一次考试，交卷后，身旁一老兄，文质彬彬，一伸懒腰，不紧不慢地说：“考得不错，一个没落都写出来了，就是时间不太够，没往答题卡上涂。
”8、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。
最冷又短的冷笑话
最冷又短的冷笑话
1. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅呀？”奶奶说：“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问，“那我为什么这么冷呢？”你说这小企鹅是不是傻得可爱呀？哈哈！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽，这也太奇葩了吧？
3. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”这多逗啊！
4. 我跟你说，毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸当场晕倒，你猜它说啥了？它说：“我要买鞋。
”哎呀，太有意思了吧！
5. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭），这像不像会过日子的人啊？
6. 狐狸为什么经常会摔跤？哈哈，因为狐狸很狡猾（脚滑）呀，这可真搞笑！
7. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
”这回答绝了吧？
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡，这是为啥啊？想想就好笑！
9. 有一天小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这多有趣呀！
我的观点结论：这些冷笑话虽然短但是真的超级冷又超级有趣呀，能让人忍不住笑出来。
女生最喜欢的笑话
女生最喜欢的笑话笑话一：糊涂的小狗从前有一只非常糊涂的小狗，它问他的朋友：“朋友啊，我是不是很聪明？”朋友回答说：“当然不是啦，你是最糊涂的！”小狗笑着说：“哈哈，那我真是太聪明了！因为我是糊涂的。
”笑话二：机智的女孩有一天，一位男孩跑来找他的女友，他焦急地告诉她：“你知道吗，我迷路了，我已经在这条街上走了很久！”女孩机智地回答道：“怪不得你迷路，你一直在原地转圈圈啊！”笑话三：绝妙的问答有一天，老师在课堂上举行了一场智力问答活动。
她问学生一个问题：“当我在黑板上画一个圆的时候，你们能想到什么？”一个女生迅速举起手来回答：“毛巾！”老师惊讶地问她：“为什么会是毛巾？”女生笑着说：“因为老师，您每次画完圆都会拿毛巾擦擦额头呀！”笑话四：忍不住的课堂一天，数学老师讲了一会儿乏味的课程，整个教室都很安静，使得有些同学忍不住打哈欠。
老师看到后说：“同学们，如果你们不感兴趣的话，我就继续睡觉好了。
”同学们顿时都活跃起来，生怕老师真的睡着了。
笑话五：认真的咖啡师一位女生走进咖啡店，对咖啡师说：“我要一杯咖啡，要浓一点！”咖啡师笑着回答：“好的，我会念你的论文，你的咖啡一定会很浓！”笑话六：打破湖面的石头有一天，两个女生在湖边散步，其中一个不小心踢到了湖边的石头，结果石头竟然掉到了湖里。
另一个女生惊讶地问：“你知道吗，你刚刚打破了湖面！”第一个女生又狐疑地问：“那淹没了的人岸上不是也要打破湖面？”笑话七：小小的牛奶一天，小明对他的女朋友说：“你知道吗，我就像一杯牛奶。
”女朋友好奇地问：“为什么呢？”小明解释：“因为我很奶，我也很罐。
”笑话八：眼保健操的问答老师对学生们说：“现在我们开始做眼保健操。
”学生们纷纷举起手来问：“老师，这是对眼睛吗？还是对操吗？”。
逗女朋友的笑话
逗女朋友的笑话1、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。
2、如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子；如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世；因为，我想我们一辈子在一起！3、你每天起早贪黑地工作，目的只是为我们送甜蜜，这是一种何等高尚的行为啊！我要谢谢你，如果没有你的辛勤付出，哪来我们的甜蜜，谢谢你，蜜蜂！4、英语考试，录音带还没放。
却把听力试题给做完了！历史考试，交卷时才知道今天是开卷！语文考试，交完卷子才想起抄同桌的试题时，署名也照抄了！5、送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！6、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。
儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所！7、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。
我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗？老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。
8、飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修。
不久乘客就被告知可以登机了，乘客问怎么这样快。
空姐：我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
9、自从老婆的淘宝帐号从买家0级升到4砖以后，我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝帐号连按3次密码错误，安心地上班了。
10、某醉汉走出电影院，登上出租车“到电影院”就睡着了。
司机推醒醉汉说：“这就是电影院”“是吗？开的可真快”他一边掏钱一边说：“下次可别开这么快”11、父亲带着儿子去看精神病医生。
父亲给医生说：儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！医生：啊！都半年了，为什么不早来？父亲：因为我想吃鸡蛋！12、做人一定要注意：一戗甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，没看懂啊？你这辈子吃定没文化的亏！13、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
让人捧腹大笑的冷笑话
让人捧腹大笑的冷笑话
以下是 9 条让人捧腹大笑的冷笑话：
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这就好比你找不到家的时候，那心急如焚的样子呀！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
哎呀，这可真是让人始料未及啊！
3. 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”这多像你和家人之间那有点无厘头的对话呀！
4. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！这和你省吃俭用存钱是不是有点像呢，哈哈！
5. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑），就像你有时候走路不小心也会摔一跤一样！
6. 问：迪迦是哪里的？答：东北的，因为我迪迦（我的家）在东北。
这是不是很出人意料啊！
7. 我朋友昨天肚子痛去医院看医生，医生摸着他的肚子问他有什么感觉，他说感觉有人摸他肚子，这多逗啊！
8. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”这好像有时候你和朋友之间会产生的那种搞笑误会呀！
9. 有一条鲨鱼吃了一颗绿豆，结果它变成了绿豆沙（鲨）。
哈哈，这变化也太神奇啦！
我觉得这些冷笑话真的太有意思啦，能让人在不经意间开怀大笑，给生活增添许多乐趣呢！。
傻的可爱的句子
傻的可爱的句子在我们日常生活中，总会遇到一些傻傻的可爱的句子，它们或让人捧腹大笑，或让人感到温馨可爱。
这些句子或许是儿童口中的天真无邪，或许是成年人的幽默调侃，但无论如何，它们都给我们的生活增添了一份乐趣和温暖。
下面就让我们一起来欣赏一些傻的可爱的句子吧！“我不是胖，我是可爱！”这句话是许多胖妹妹的口头禅，她们用这句话来调侃自己的身材，同时也在表达自己的自信和乐观。
这种傻傻的可爱，让人忍俊不禁。
“你是个大笨蛋，但是我就是喜欢你！”这句话出自一部流行电影，它表达了一种率真的情感，虽然直接而傻气，却让人感受到了真挚的爱意。
“我不是害怕黑暗，我只是怕黑暗里有小偷。
”这句话出自一个孩子的口中，它展现了孩子们的天真无邪和幽默感，让人忍俊不禁。
“我不是害怕鬼，我只是怕鬼会吓到我。
”这句话也是出自一个孩子的口中，它展现了孩子们对于未知事物的恐惧，同时也透露出一丝可爱的天真。
“我不是懒，我是在充电。
”这是许多懒人的口头禅，他们用这句话来自嘲自己的懒惰，同时也在表达自己的轻松和悠闲。
“我不是迟到，我是在给大家增加期待感。
”这句话出自一个经常迟到的人，他用这句话来解释自己的迟到行为，同时也在调侃自己的不守时。
“我不是没钱，我是在攒钱。
”这是许多月光族的口头禅，他们用这句话来安慰自己的囊中羞涩，同时也在表达自己的理财规划。
“我不是不会做饭，我只是不想做而已。
”这句话出自一个懒惰的人，他用这句话来解释自己的不会做饭，同时也在调侃自己的懒散。
“我不是不爱你，我只是不爱说而已。
”这句话出自一个内向的人，他用这句话来解释自己的不爱表达情感，同时也在表达自己的内心世界。
“我不是不关心，我只是不想管而已。
”这句话出自一个懒散的人，他用这句话来解释自己的不关心他人，同时也在调侃自己的懒散。
傻的可爱的句子，或许在表达时让人忍俊不禁，或许在听到时让人会心一笑，但它们无一不展现了人们的率真、幽默和可爱。
让我们在生活中多一些傻的可爱，让生活更加有趣和温馨。
傻也傻得那么可爱的冷笑话
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傻也傻得那么可爱的冷笑话
导读：本文是关于傻也傻得那么可爱的冷笑话，希望能帮助到您！
1、在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。
可是两人还不解气，继续对骂。
忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那鳖样儿!
2、如果我姓张，就改名张嘴，然后专挑美女吃饭时去打招呼，她们就会说，哎，张嘴。
我就“啊~~~~”
3、工作了一天累坏了，面前有下午买的一个猪蹄，朋友快递来的四只德州扒鸡，二叔来我家专门带来的一大碗炖排骨，我究竟该吃啥呢?在线等，挺急的，快饿死了。
4、和一个很老实的男同事走街上，他突然说，我有透视眼就好了。
我心想没看出来啊平时，他接着说，就能看见西瓜里面红了没。
愚人冷幽默,无知才会愚昧-笑话大全
愚人冷幽默,无知才会愚昧-笑话大全1、有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。
她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。
傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。
”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。
”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。
”2、一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。
“我每次键入密码，都只是显示星号。
”她说。
咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。
”“哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。
”3、过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说“爷爷，你萌一点嘛~”。
只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：“为什么要蒙一点？”4、许多人围着看世界杯足球寒。
有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。
看了一会儿，老张问身边的小王：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀？”“英格兰队。
”小王答道。
“那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀？”老张又问。
“阿根廷。
”小王回答。
“还有一个穿黄色上衣，黑短裤的又是什么队呢？”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。
小王一愣，知道老张完全是外行，便糊弄他说：“中国队！”老张叹道：“老听说中国队输球，这也难怪啊！足球哪有这么踢的，这么多牛高马大的外国人跟一个中国人比赛，太不公平了，不输也难啊！”。
五年级下册第八单元三个冷笑话
五年级下册第八单元三个冷笑话
1.从前有个秀才，他有个儿子是个傻.逼，有一天，有个达官贵人来他家做客，正好秀才要出远门，然后很不放心的跟儿子说：“儿子，你是我们秀才出身，不能丢了我们家的脸！如果那个人问到门前的大树，你就说‘年成不好，卖了’，如果说到门后的假山，你就要说：‘兵荒马乱的，早就埋了！’如果说到仓库里的粮食，你就要说：‘这都是爹妈辛辛苦苦赚来的！’如果说到墙上的秀才奖章，你就要说，这没什么大不了的，我们家每一代都出一个！’然后就放心的走了。
过了一会，那个大官来了，进来看到只有这个小孩，就问道：子，你爸爸呢？傻儿子不知道说什么，就想起了爸爸的四句话，说：年成不好，卖了！大官很惊讶，然后又问：那你妈妈呢？傻儿子又说：兵荒马乱的，早就埋了！大官又知道地上一坨大粪，说：块头不小，可惜是大粪！傻儿子插嘴道：这都是爹妈辛辛苦苦赚来的！大官生气了：你们家怎么会有你这个傻.逼！傻儿子这时候又说：没什么大不了的，我们家每一代都出一个！
2.从前有一个神经病，不知道从哪里弄了把枪，有一天独自走在一个小巷子里。
这时候突然迎面走来一个人，于是神经病一下子扑过去，摁住那个人，用枪顶着他的额头，说：1+1=?那人很害怕，犹豫了好一会才说：2……这时候神经病一下子开枪把那个人给杀了，然后冰冷冷的说：你知道的太多了！
3.有一天，一只蚊子跑到的小明的手里吸血，然后被小明发现了，这时候蚊子跪下来说：不要杀我！今天是我的生日！小明说：好啊，
我给你唱生日歌吧！于是一边拍手一边唱……祝你生日快乐……祝你生日快乐，然后蚊子就归西了……这是我手打的啊！绝对手工，给我吧。
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傻也傻得那么可爱的冷笑话
1、在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。
可是两人还不解气，继续对骂。
忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那鳖样儿!
2、如果我姓张，就改名张嘴，然后专挑美女吃饭时去打招呼，她们就会说，哎，张嘴。
我就“啊~~~~”
3、工作了一天累坏了，面前有下午买的一个猪蹄，朋友快递来的四只德州扒鸡，二叔来我家专门带来的一大碗炖排骨，我究竟该吃啥呢?在线等，挺急的，快饿死了。
4、和一个很老实的男同事走街上，他突然说，我有透视眼就好了。
我心想没看出来啊平时，他接着说，就能看见西瓜里面红了没。