八种女人男人不能娶回家的笑话大全段子冷笑话
爆笑的男女之间冷幽默笑话大全段子冷笑话
爆笑的男女之间冷幽默
1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。
”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。
”
2、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。
”
3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应
该想想好的一面。
”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第
一次知道他晚上在哪里过。
”
4、超市导购人员向我推销一种巧克力。
我问400克一盒的多
少钱。
“80。
”导购女孩回答。
“妈呀，这么贵。
”我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。
”
5、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。
一日，
他突然宣布：昨天他对太太说了“NO！”。
大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No problem！”
6、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽
下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。
”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。
”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。
”
7、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你
对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。
”。
几个妇女谈老公的能力笑话大全段子冷笑话
几个妇女谈老公的能力
1.几个熟妇在谈丈夫的性能力。
甲：“唉，我那位像收电费的，一月一次。
”
乙：“我老公像送传单的，随便一塞便了事。
”
丙：“你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了。
”
2.男子出差回到家，迫不及待跟老婆XXOO！
床上一番云雨，男子表现很好，状态颇佳！
完事，老婆随口称赞道：“还是你厉害！”
3.近日，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：背景为三国故事之草船借箭，诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：“何惧操，随便射！”
4.男人订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心！。
婚恋夫妻经典小笑话。笑话大全段子冷笑话
婚恋夫妻经典小笑话。
1、一个胖女人对丈夫诡辩到：“使我发愁的不是我的体重，
而是我的高度。
按照体重与身高比例，我应该高2.3米。
”
恶心笑话
2、丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
妻子：没什么大不了的，靠吃药活的
人太多了。
丈夫：可医生说这种药只有四粒了。
校园笑话
3、“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？” “这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。
”
4、老公陪我逛商场。
走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这
么好，不需要这些。
”走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。
”走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。
”短信笑话
5、我做家务，老婆总能挑出毛病来。
昨天洗完碗，看见老婆
拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。
”老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。
”。
灰色幽默
灰色幽默
1.三种男人不能嫁：送报的：每次到门口就丢了。
抄水表的：一个月才来一次。
编辑：每天都要稿。
三种女人不能娶：护士，好常说把裤子脱下来；客车售票员，她常说，进出一点，再进去一点，里面还很空；老师，她常说，做好一点，做不好罚做一百遍。
2.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
3. 太阳怀孕了（打一首歌）谜底《都是月亮惹的祸》。
4. 你认为老外什么东西比中国人的长？你能猜到吗？名字。
5. 二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁，只有联想啦！！！
6. 克林顿睡觉是国睡乞丐睡觉是地税和老婆睡觉是依法纳税和情人睡觉是偷税漏税和小姨子睡觉是增值税
7. 世界上最大的笑话莫过于一只蚊子对一头大象说：“我有了，是你的。
”
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男女笑话大全爆笑之夫妻笑话专场,2015荤笑话幽默段子
男女笑话大全爆笑之夫妻笑话专场，2015荤笑话幽默段子1、女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”男人：“要晚点，可能十二点吧！”女人：“能不能早点？”男人：“不能，怎么了？”女人：“没什么。
”女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”2、胖妹子打车，好不容易招停了一辆。
的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。
”3、女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？”女人开心地说：“好啊！”男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。
4、约新婚不久的同事打麻将，同事不来，挺扫兴的。
我笑着骂他：“什么意思啊，结婚后就不要麻友了？”同事苦笑了一下，道：“不是的，我这是无奈！”我又说他：“什么无奈，她不让你出来？”同事道：“这个她倒是不敢，就是一个家庭里有两个人去输钱，吃不消啊！5、张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪，妖怪说他们必须死，但可以自由选择一种死法，而且这个死法必须是一个字的。
张爽先说了：“那就让我老死吧。
”妖怪点头答应了。
“我也想老死。
”李萌说。
“不行，你们两个人死法不能一样。
”妖怪说。
李萌想了很多死法，都不满意，最后一狠心：“现在还没做碰过女人，既然难逃一死，不如爽死吧。
”“我愿意爽死。
”李萌脱口而出。
“草！”张爽刚说完就气绝身亡。
6、大林接老婆下班回家，正讨论晚上回家吃什么时，就听见路边俩乞丐在商议。
一个说：“咱昨天去的馆子搬走了，今天去哪？”另一个回答：“这还不容易？换一个不就行了！”大林老婆望着大林揶揄地说：“你混的连个乞丐也不如啊！”大林闷闷地说：“要不？你跟他俩去？”老婆生气地转过头，就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去7、老公：亲爱的，你在哪呢？老婆：我在打麻将啊......老公：那你能不能回来一趟呢，我想见你.....老婆：尼玛，发什么子神经呀，无缘无故的就想见我？老公：我憋得难受....老婆：死鬼，大白天的，能不能正经点呀？没别的事我挂了哦.....老公：等等，我真的憋得难受呀，你就不能体贴体贴吗？老婆：唉，行吧....老婆回到家中，看到老公躺在床上.....幽怨地脱衣解带，钻进老公被窝中....老公睁开眼一见到妻子，“哇”的吐了起来.....事毕，老公笑呵呵地：亲爱的，灵丹呀，一见到你就吐了，害我憋了整整一下午呢...8、一位男子准备相亲，进入一家理发店对理发师说：“我一会要相亲，给我理一个很酷的发型，让她见到我的发型就能知道我是一个很委婉的人。
【冷笑话】够狠：这些女人的话出来就是冷段子笑话大全段子冷笑话
够狠：这些女人的话出来就是冷段子笑话大全段子冷笑话在这个快节奏又略显单调的生活中，总有那么一些人，她们的话语如同冬日里的一缕寒风，不经意间就能让人打一个寒颤，但随后又忍不住笑出声来。
今天，就让我来分享几位“冷笑话女王”的趣事，她们的话，简直就是行走的段子冷笑话大全，让人在捧腹之余，也不得不感叹：“这梗，够狠！”一、餐桌上的“冰点”时刻记得那是一个普通的周末家庭聚会，大家围坐在一起享受着丰盛的晚餐。
表姐莉莉，一个平日里看似文静实则满脑子奇思妙想的女孩，突然放下了筷子，一脸认真地宣布：“你们知道吗？我最近在研究一种新型减肥法，叫做‘视觉减肥’。
”众人好奇地围拢过来，只见她缓缓开口：“就是每次吃饭前，用手机拍一张照片，然后吃饭的时候只看照片不吃实物，这样视觉上就瘦了。
”话音刚落，整个餐桌瞬间被一股“冷”意笼罩，大家先是愣了一下，随后爆发出阵阵笑声，连平时最不爱笑的舅舅也忍不住拍了拍莉莉的肩膀，笑道：“你这方法，够狠，也真够冷的！”二、办公室里的“冷”氛围职场中，也不乏这样的冷笑话高手。
我的同事小雅，一个看起来温婉可人的女孩，却总能在紧张的工作间隙，用一句冷笑话让气氛瞬间轻松下来。
有一次，项目接近尾声，大家都忙得焦头烂额，小雅却突然站起来，一本正经地说：“你们知道吗？我最近发现了一种提高工作效率的新方法，叫做‘假装我很忙’。
”看着她一脸认真的样子，大家先是疑惑，接着便恍然大悟，原来她是在调侃自己偶尔的“摸鱼”行为。
这句冷笑话如同一剂清凉油，让原本沉闷的办公室瞬间充满了欢声笑语。
三、闺蜜聚会，冷笑话大比拼最难忘的还是那次闺蜜聚会，我们几个好友相约在一家咖啡馆，聊着各自的近况。
不知怎的，话题一转，竟然变成了冷笑话大比拼。
我至今记得，小悦讲的那个关于冰箱的故事：“为什么冰箱总是默默无闻？因为它总是冷藏（藏而不露）着自己的情绪。
”这句话一出，整个咖啡馆仿佛都被她的冷幽默给“冻”住了，片刻的寂静后，是更加热烈的掌声和笑声。
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够狠：这些女人的话出来就是冷段子笑话大全段子冷笑话在这个充满欢声笑语的世界里，总有一群女人，她们的话语如同冬日里的寒风，让人猝不及防地打个冷颤，却又在下一秒因为那突如其来的幽默感而捧腹大笑。
今天，就让我带你走进这场“够狠”的女人冷笑话大全，一起感受那些从她们口中蹦出的冷段子，是如何成为聚会上的最佳调味剂的。
一、家庭篇：妈妈的“独特”逻辑记得那是一个周末的午后，全家人围坐在一起，享受着难得的闲暇时光。
妈妈突然提议：“咱们来玩个游戏吧，每个人说一个最不可思议的事情，看谁能让大家笑得最久。
”我本以为这会是一场关于外星人或神秘现象的讨论，结果妈妈一开口，直接把我拉回了现实：“我昨天晚上梦见自己变成了冰箱，醒来后发现床单湿了，你们说，我是不是该换个新冰箱门了？”这句话一出，全家瞬间静默三秒，随后爆发出雷鸣般的笑声，连平时不苟言笑的爸爸也忍不住拍了拍大腿。
妈妈的冷笑话，总能以一种让人意想不到的方式，击中我们的笑点。
二、职场篇：女同事的“另类”智慧在职场上，我的一位女同事更是以她的冷笑话闻名遐迩。
某天，项目组的压力山大，大家都紧绷着神经，气氛沉闷得能拧出水来。
这时，她悠悠地来了一句：“你们知道吗？我最近在研究如何提高工作效率，我发现，只要我把电脑屏幕设置成黑色背景，工作就仿佛进入了‘隐身模式’，连老板都看不见我在摸鱼了！”这句话像一股清流，瞬间冲散了办公室的压抑，大家相视一笑，压力似乎也减轻了不少。
她的冷笑话，总能在关键时刻，为我们带来一丝轻松和释放。
三、朋友圈篇：闺蜜的“毒舌”幽默闺蜜群里，总有那么几个“毒舌”闺蜜，她们的话语犀利且幽默，让人既爱又恨。
有一次，我们聚在一起讨论减肥大计，其中一个闺蜜突然冒泡：“你们有没有发现，减肥就像谈恋爱，刚开始总是满怀期待，中间过程痛苦不堪，到最后，要么成功蜕变，要么就彻底放弃，还安慰自己说‘胖着也挺好’！”这句话一出，群里瞬间炸开了锅，大家纷纷表示“中枪”，却又忍不住为她那直击灵魂的冷幽默点赞。
爆笑男女之间的冷幽默笑话大全段子冷笑话
爆笑男女之间的冷幽默笑话大全段子冷笑话男女之间的关系一直以来都是一个充满了欢乐与矛盾的话题。
在这个世界上，男性和女性之间的差异不仅存在于身体上，也反映在他们的思维方式和交流方式上。
作为一种特殊的表达方式，冷幽默笑话往往能够揭示男女之间的种种趣事，让人捧腹大笑。
下面，让我们一起来分享一些最为经典的、令人捧腹大笑的男女冷幽默笑话。
1. 男女交往差异：女：为什么你们男生总是说女生好骗呢？男：因为我们为了你们，什么都能说出来。
2. 随机回答的准备：女：一直觉得男生特别怕结婚，是怕受累吗？男：不，我们是怕忽然有一天突然决定吃仨。
3. 男女单身状态的不同思维：女：“单身久了，真无聊。
”男：“单身就是幸福，想玩就玩。
”女：“那你不寂寞吗？”男：“什么是寂寞？”4. 在一起是比较难的选择：男：在一起，到底是为什么？女：你不是说爱我吗？男：我是说考虑你现在的年龄了，再不结婚就没有人娶了。
5. 调皮的女友：男友：你能不能不要调皮了？女友：不调皮的话，你还会喜欢我吗？男友：那也是。
6. 美食节前的思考：男生：下个月是美食节，你想好准备什么了吗？女生：想吃鱼。
男生：钓上来送你。
女生：我还是想在餐厅吃。
7. 平凡的告白：男生：“想我了吗？”女生：“打扰你了。
”男生：“这是我的责任。
”女生：“你怎么承担的？”男生：原来是这个问题…8. 一问一答：女：你每天都和我聊天，是不是表白了？男：确认一下，你是不是就是这么点评别人吗？9. 购物的思维差异：女：你能选点好看的吗？男：这就是好看的。
女：我要的是超级好看的。
男：那你应该过来一起挑。
10. 幸福的定义：男：什么是幸福？女：幸福就是一个家庭和睦、子女健康、财务自由。
男：那我和你在一起，这些都没有。
女：那你就紧紧抓住我，我们一起往回倒车。
11. 温情的提醒：男生：老婆，下班回家给你带开奖号码，你买了吗？女生：没有。
男生：那我们明天再买，今天中不了。
12. 女方掌握家庭经济：女：我要过严禁转账修真生活。
夫妻生活幽默里的爆笑笑话大全段子冷笑话
夫妻生活幽默里的爆笑1、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。
”老婆：“具体说说。
”老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。
”老婆：“女人呢？”老公：“最怕男人没钱。
”2、甲：“爱情是什么？”乙：“爱情就是照亮生命的灯。
”甲：“婚姻又是什么？”乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。
”3、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。
情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。
亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。
友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。
自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。
4、夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。
狗：1.忠诚；2.听话(怕老婆)；3.隐忍；4.让人有安全感(大事面前站得住)。
猫：1.优雅；2.温柔可爱；3.慵懒(家务活不大包大揽)；4.对主人深情(对家庭)。
5、品名：老婆；产地：地球；规格：XX岁×XX公斤×1.XX 米；特性：易燃易爆；注意事项：小心轻放。
1、两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。
A君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”B君说：“别墅我要。
游泳池我要两个。
”A君问：“你要两个游泳池干什么？”B君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。
”2、今天看到一帖：6:30果断起床！！！1L回复：发帖时间是8:40？为什么不是6:40？2L回复：开机时间两小时。
(笑话大全)3、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。
4、一天,父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。
”大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。
听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。
夫妻笑话很黄锦集
夫妻笑话很黄锦集夫妻笑话很黄锦集1、这五种女人绝对不能娶!护士，因为她们常说：“把裤子脱下来!”售票员，因为她们常说：“进去一点，再进去一点，里面还很空!”女老师，因为她们常说：“做不好重做100遍!”女导演，因为她们常说：“停，再来一次!”网吧女服务员，因为她们常说：“你上不上呀，还有人等着呢!”2、一男子实在闲的无聊，便跟女友开玩笑说：“有个男人给我发短信，说他是你老公!”女友听后，惊慌失措!大喊道：“怎么可能!他不知道你号码的!!”3、妻子讨债的下场!妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”4、一男子喝醉酒后，在家楼下找不到入口。
警察看见后，以为男子是小偷，便问其：“你在干什么?”男子回答：“我没有干什么，我家在这儿。
要不你和我一块儿上去看看。
”于是警察半信半疑地跟他上了楼。
到了家门口，男子说：“这就是我家。
”接着掏出钥匙开门。
房门打开后，他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看。
最后，男子打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人!男子对警察说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。
”5、一男子和MM初次约会，男子很紧张，半天说不出话来!突然一阵风吹来，男子被吹的狂打了几个喷嚏!男子赶忙向MM 道歉道：“失态，失态，失态!”MM听后，红着脸小声对男子说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛!”6、老李单位五一劳动节发福利，两桶鲁花花生油，下班了，放在自行车上推着出门，正碰上单位的小王，新出来的女大学生。
张师傅，您推油呢，我帮您推吧。
老张说，姑娘还是我自己推吧，你一推！油就出来了。
7、一领导醉后与小姐同眠。
手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了!”8、女生请男生顺路载她一程，男生答应了。
【冷笑话】够狠：这些女人的话出来就是冷段子笑话大全段子冷笑话
够狠：这些女人的话出来就是冷段子笑话大全段子冷笑话在这个充满欢声笑语的世界里，总有那么一群人，她们的话语如同冬日里的一盆冷水，让人猝不及防地打个寒颤，却又在寒意过后，忍不住嘴角上扬。
没错，我说的就是那些擅长讲冷笑话的女人们。
她们的话，简直就是冷段子笑话大全里的精华，每一次开口，都能让聚会的气氛瞬间降至冰点，但奇怪的是，大家却乐此不疲，享受着这份独特的乐趣。
记得那是一个周末的夜晚，几个好友相约在我家聚会，餐桌上摆满了各式各样的美食，大家边吃边聊，气氛温馨而热烈。
就在这时，我的好友莉莉，一个平时看起来文静内敛的女孩，突然放下筷子，清了清嗓子，说：“大家听好了，我有一个超级冷的笑话。
”这句话一出，原本热闹的餐桌瞬间安静了下来，所有人的目光都聚焦在了她身上，仿佛在等待着一场未知的“冰雪奇缘”。
莉莉开始讲了起来：“有一天，小明去游泳馆游泳，结果他忘了带泳衣。
怎么办呢？于是他决定裸泳。
游着游着，他突然发现自己的泳帽忘在岸边了。
这时，他心想：‘算了，反正已经这样了，泳帽就不要了吧。
’结果，他游到岸边时，发现自己的泳裤被一只海豚当成了气球，吹得鼓鼓的，正玩得起劲呢！”故事讲到这里，餐桌上的气氛已经降到了冰点以下，大家面面相觑，有的甚至开始打颤，但更多的是憋不住的笑意。
莉莉讲完，自己先忍不住“噗嗤”一声笑了出来，这一笑，就像是打破了某种魔咒，大家也跟着笑了起来，笑声在房间里回荡，久久不息。
这次聚会之后，莉莉的冷笑话就成了我们聚会时的保留节目。
每次聚会，大家都会期待她能带来什么新的“冷冻”笑料。
而莉莉也似乎乐在其中，不断搜集各种冷笑话，试图将我们的聚会变成一场场“冰与火之歌”。
除了莉莉，我们中间还有一位名叫小雨的姑娘，她的冷笑话风格与莉莉截然不同，更加偏向于生活中的小细节，却同样让人印象深刻。
有一次，她讲了一个关于冰箱和手机的笑话：“有一天，我的手机掉进了冰箱里，我拿出来一看，嘿，竟然变成了‘冻机’！”这个笑话虽然简短，但却巧妙地利用了中文中的谐音，让人一听就忍不住笑出声来，同时也感叹于她的创意和幽默感。
哈哈冷料：女朋友想去当小三笑话大全段子冷笑话
哈哈冷料：女朋友想去当小三1.聚会聊天。
西兰花说：我像园艺工人种的一棵小树。
核桃说：我像聪明人的大脑。
香菇说：我像女人用的一把小阳伞。
海带丝抢着说：我像男人的胡须。
香蕉和黄瓜说：咱们换个话题吧！（不知不觉脑海中打满了马赛克~）2.大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！（我才不会告诉你我有车，哈哈哈~）3.小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。
父母急得到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊：没什么，这孩子就是懒。
（我也得这病了，而且到现在还没好。
）4.一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。
他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。
我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了……（姑娘，遇到这样的男人就嫁了吧！）5.今天商场出来遇见一卖袜子的小贩，正好家里没袜子了，问小贩怎么卖，小贩说十元三双。
我从兜里掏出十元说来三双。
小贩看了看我说：你怎么不砍价啊？我心想遇见老实人了，就说：大哥能便宜点吗？小贩说：不能！我顿时心里一万只草泥马奔腾而过。
（大哥，你是猴子请来的逗比么？）6.某次跟女友聊到结婚的事。
我：嫁给我，做老婆吧。
女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。
女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。
女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。
（老婆和小三属于不同的工种。
）7.超市偶遇前女友，她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服。
我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜说：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！（我对我女朋友太不好了，一定要好好检讨下~）8.“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”“没，她下架了。
”“嫁给谁了？”“什么嫁给谁？就是下架了啊！”（下次早点下手吧。
够狠：这些女人的话出来就是冷段子笑话大全段子冷笑话
够狠：这些女人的话出来就是冷段子笑话大全段子冷笑话在这个充满幽默的世界里，有些女人，她们的话语就像一把锋利的匕首，直戳人心，却又带着几分可爱。
下面，就让我们一起走进这个冷段子笑话大全，感受那些让人忍俊不禁的瞬间。
1. “你知道吗，女人生气的时候，就像打翻了调料瓶，酸甜苦辣咸，样样俱全。
”2. “我最近在学做饭，发现了一个秘密，原来炒菜和吵架一样，都需要掌握好火候。
”3. “别看我长得胖，但我有我的‘脂肪储备’，不然哪能抵挡得住生活的‘减肥’挑战呢？”4. “我这个人最大的优点就是适应能力强，比如今天穿错了内衣，我就当是尝试了新的时尚潮流。
”5. “你知道吗，女人生气的时候，最可怕的不是她能说出多狠的话，而是她能做出多‘狠’的事。
”6. “男人说女人是小气鬼，女人说男人是木头。
其实，男人和女人就像电池，一正一负，才能正常供电。
”7. “有时候，我觉得自己就像是一部老式收音机，总是不小心把频道调到了‘吵架’频道。
”8. “女人最可怕的不是她能说出多狠的话，而是她能记起你曾经犯过的所有小错误。
”9. “我这个人最讨厌的就是别人说我胖，可我每次照镜子，都觉得自己的脸特别有‘轮廓感’。
”10. “你知道吗，女人生气的时候，就像一场暴雨，说下就下，说停就停。
”11. “男人和女人就像两颗相互吸引的磁铁，总能在争吵中找到平衡点。
”12. “女人说男人是‘木头’，男人说女人是‘水’，其实，女人和男人就像水和木头，在一起才能构建起温馨的家。
”13. “我这个人最擅长的就是‘心理战’，比如，我总能用最‘温柔’的话语，让你在不知不觉中‘屈服’。
”14. “女人生气的时候，就像是一颗定时炸弹，随时可能爆炸，但往往在你最意想不到的时候，她却‘笑’了。
”15. “男人说女人是小气鬼，女人说男人是‘大肚能容’，其实，男人和女人就像‘气球’，都需要适时的‘放气’。
”16. “女人生气的时候，最让人心疼的不是她的眼泪，而是她那颗为你操碎的心。
经典幽默笑话段子精选_经典诙谐笑话长段子集锦
经典幽默笑话段子精选_经典诙谐笑话长段子集锦幽默就是一个人在想哭的时候，还有谈笑的兴致。
幽默是多么艳丽的服饰，又是何等忠诚的卫士!它永远胜过诗人和作家的智慧;它本身就是才华，它能杜绝愚昧。
下面是店铺为大家整理的关于经典的幽默笑话段子精选，希望大家看了以后能够笑容满面。
经典幽默笑话段子【经典篇】1、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。
做女人太难!2、前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。
我哥们加足马力硬是在下一站追到了。
我去，我想问这孩子是亲生的吗?3、一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”4、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。
姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”5、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?6、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!7、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。
这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
调侃女人的精典幽默段子大全
调侃女人的精典幽默段子大全1、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
2、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
3、各种姿势，各种招。
各种澎湃，各种飘。
4、狐狸不是妖，性感不是骚。
5、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
6、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
7、上帝创造了处女，我创造了妇女。
8、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
9.做女人要足够贤惠、足够聪颖、足够纯情、足够细腻、足够温柔、足够优雅、足够娇羞、足够身材、足够气质、足够清秀，这样才是十足好女人!10.漂亮的女人，诱惑男人；才华的女人，吸引男人；善良的女人，鼓励男人；聪明的女人，成就男人。
11.女人不必太美，只要有人深爱；女人不必太富，只要过的幸福；女人不必太强，只要活得尊贵!12.勤劳的女人看手就知道，聪明的女人看眼睛就知道，有钱的女人看脖子就知道，热情的女人看嘴就知道，完美的女人，看你就知道。
13什么是异性朋友？该说的说，不该说的不说；什么是红颜知己？无话不说；什么是情人？无话不说，无事不做；什么是老婆？话懒得说，事懒得做。
14.女人七大傻：下班马上上市场，回家立即下厨房，有钱就知存银行，买衣从来不高档，最远只在市内逛，一心一意为家忙，一生只睡一张床。
15.女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的。
16.新女性的五个一工程：献身一位领导当作靠山；傍着一位老板花钱好办；团结一位警察保证平安；玩弄一位医生看病不难；再骗一位帅哥偷着解谗。
17.美女感叹男人：有才华的长的丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾了家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠得住的是窝囊废！18.感叹女人：漂亮的不会下厨房；能下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看！19.当今女人标准：1：好女人：有丈夫有情人；2：坏女人：只有情人没有丈夫；3：堕落女人：没情人没丈夫，但有男人；4：孤独女人：只有丈夫。
12个夫妻笑话大全乐翻天 爆笑笑话大全段子冷笑话
12个夫妻笑话大全乐翻天爆笑笑话大全段子冷笑话夫妻之间的笑话是我们生活中经常遇到的，它们往往能够给我们带来欢乐和轻松，成为我们生活中的调味剂。
下面，我将为大家精选12个夫妻笑话，希望能够让你们大笑一场，共同感受婚姻中的欢乐时刻。
1. 夫妻相有一对夫妇长得一模一样，同事问他们怎么能够保持长久的婚姻。
男人说：“真的吗？我从来没察觉出来。
”女人接话说：“对啊，我们住在一起那么长时间了，他就是我身边的家具。
”2. 家庭预算妻子对丈夫说：“我们需要开始控制家庭预算了。
”丈夫答道：“好的，你先用2000元开个头。
”3. 退休计划妻子对丈夫说：“退休后，我们要多出去旅游。
”丈夫回答：“没问题，我每天都会在家门口晃悠。
”4. 迟到的解释妻子气急败坏地对丈夫说：“你怎么又迟到了？”丈夫脸不红心不跳地回答：“这不都是你的错吗，要是没结婚，我也不会有这么多责任和包袱。
”5. 幸福指数妻子说：“我们家的幸福指数是100%。
”丈夫竟然反驳：“噢，我还以为是我100%负责做家务。
”6. 闹钟的功劳妻子对丈夫说：“是闹钟把我叫醒的。
”丈夫回答：“可别怪我，闹钟只是提醒你，早晨是你自己醒来的。
”7. 婚姻生活的秘诀别人问妻子：“结婚多年，你们有什么秘诀？”妻子微笑着说：“每天早晨，我都会告诉丈夫一个笑话，这样我们都可以开始一天的工作。
”8. 空闲时间丈夫对妻子苦笑着说：“我正在想一个问题。
”妻子追问：“什么问题？”丈夫回答：“为什么每当我有时间的时候，你都会找些事情给我做？”9. 智商较低妻子说：“我们家智商很低。
”丈夫回答：“是啊，我娶了你这么久了。
”10. 分工合作妻子抱怨道：“家务事你从来不帮忙。
”丈夫解释：“我每天都觉得我们完成了很多工作，直到你回家指出我每天都没有做的那部分。
”11. 夫妻对比妻子觉得自己老了，沮丧地对丈夫说：“你看，我头发都开始变白了。
”丈夫回答：“是啊，我也发现了，它们从黑色开始变成了无色。
”12. 婚姻的诱惑妻子对丈夫抱怨：“你整天和电视、电脑打交道，都不理我。
夫妻间搞笑幽默小段子笑话大全段子冷笑话
夫妻间搞笑幽默小段子笑话大全段子冷笑话在夫妻生活中，适当的幽默和笑话可以增加亲密感和快乐。
下面是一些搞笑幽默小段子笑话，希望能给你带来快乐和欢笑。
1. 晚上，妻子对丈夫说：“你能不能学会用洗衣机？我每次都得为你一件衣服付出全套流程，净化-漂洗-脱水-烘干。
”丈夫大笑道：“是吗？那我可以学会吗？”妻子冷冷地回答：“当然可以，只要你能付全套流程费用。
”2. 有一天，丈夫对妻子说：“我发现了一个让我们婚姻更加幸福的秘诀。
”妻子好奇地问：“是什么？”丈夫微笑着回答：“咱们在争吵时，我先低声下气地说对不起。
”妻子蹙眉道：“这个秘诀貌似只有你一个人在享受，对吧？”3. 丈夫：“亲爱的，你知道我怎么认识你的吗？”妻子：“怎么？”丈夫：“当时，我看到你在马路上走，背影真美，于是追了上去。
”妻子调皮地问：“然后呢？”丈夫：“然后我跑着追了你一路，终于追上了你。
”妻子好奇地问：“然后呢？”丈夫：“然后我跟上气不接下气地对你说：‘求你！你到底煮不煮饭啊！’”4. 妻子：“最近真忙，公司工作堆积如山。
”丈夫：“那我去帮你处理。
”妻子笑道：“真的吗？那你先去洗碗吧。
”丈夫：“我说的是公司工作！”妻子无辜地回答：“不过公司工作是在厨房桌子上。
”5. 妻子：“我现在是你妻子，你应该听我的话。
”丈夫：“是，亲爱的。
”妻子：“你每天都要给我买早餐。
”丈夫：“没问题。
”妻子：“你还需要每天给我买咖啡。
”丈夫：“好的。
”妻子：“还有，你要每天给我放洗澡水。
”丈夫：“没错。
”妻子：“你听到了吗？”丈夫悠然自得地说：“对不起，我以为你会告诉我每天你的手机号码。
”6. 妻子：“你知道吗，你把我当成了包袱。
”丈夫：“怎么会呢？”妻子：“因为你总是背着我。
”7. 丈夫：“亲爱的，我好像又长胖了。
”妻子：“没关系，你比我好看。
”8. 妻子：“你知道吗，你是我的全部。
”丈夫：“噢，那我是不是可以换一个工作，全职当你的丈夫？”妻子：“不能，这份工作可以做到退休。
宁打光棍也不能娶的十类女人
宁打光棍也不能娶的十类女人谁不想婚后幸福？但现实是有些人婚后很幸福，一家人都其乐融融，让人羡慕，可有些人婚后却不幸福，不是经常吵架，就是冷战，要么家人关系不和，甚至夫妻间有外遇，家庭即使没有解体，也只是个形式。
所以，有人说结婚其实是场赌注，赌正了一生幸福，否则一生痛苦。
所以，天下男男女女在结婚前一定要冷静观察，不要被对方表现出来的假象所蒙蔽，更不能过早的陷入对方温柔的陷阱，对于不适合自己的对象要坚决的说再见。
下面是丁丁盘点的宁打光棍也不能娶的十类女人。
一类是依仗自己家庭条件好而对你盛气凌人的女人。
有些女人出生在官宦家庭或有钱人的家庭，自己又没有本事，整天谁都瞧不起，小姐气十足，只能靠父母，但她偏又看正你，也许你很帅，也许你很有才华，但你出生不好，如果是这类女人看上你，你千万不能被她家庭条件所迷惑，这类女人很不好伺候，因为这类家庭从来没有把你当人看，什么都支使你做，这样的女人也不会把你当人看，即使你将全部收入交给她她也不满足，你也不可能满足她的消费，家里什么事情都会落在你的头上，稍有做得不周到的地方，你就是她和她家的下饭菜，这样的婚姻你迟早会落荒而逃，既然如此，何不远离这样的女人。
二类是整天把你看得死死的女人。
这类女人很麻烦，总是以爱的名义对你加以管制，如除了上班你都要整天陪着她，即使和家人、朋友在一起，你都只能和她说话，你聚会、出差、开会、陪客要么不允许、要么和你形影不离、要么电话不断、要么吵得你心神不灵，也许你半天会议她可以给你打20多个电话，发20条信息；也许单位来客你会以孩子或爱的名义吵到你陪客的场所、也许同事之间有事她不同意你去，如果你去了她会在同事家里吵得翻天覆地，让你疲惫不堪、让你感到窒息、让你看到她就感到可怕，生活得好累好累，最后不得不逃避。
既然如此，何不早些远离她！三类是整天叫你贪公家便宜的女人。
这类女人也许认为公家的东西不拿白不拿，也许是看到有些人贪了公家的东西没有什么后果，总之，她会经常劝你趁着在位，多贪些钱，为家庭、为孩子、为将来，反正是想着法子叫你贪污，如果你不按照她的要求去办，她会说你没用，叫你看别的男人家里条件如何，而他的职务还不如你，总之只比别人的优点。
4个爆笑幽默集锦笑话大全段子冷笑话
4个爆笑幽默集锦笑话大全段子冷笑话
4个爆笑幽默集锦
1.穷困潦倒的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。
债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。
被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。
背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。
2.我有一个阿姨，普通话说得很不好。
有一次她检票时发现一个老大爷拿票时钥匙掉了。
她便提醒老大爷，“你钥匙掉了，快捡捡吧。
”老大爷很生气，还骂了她。
阿姨一头雾水，就是啊，我好心提醒你你不领情还骂我。
可是阿姨觉得心里又过不去，又说，“大爷，你真的钥匙掉了。
”结果老大爷气冲冲地走了。
原来，老大爷将阿姨的话“你钥匙掉了”听成了“你要死掉了”……唉，我劝大家还是好好学普通话吧，否则徒增悲剧啊！
3.三个人去沙漠探险，带着的水都喝完了，但仍然没走出沙漠。
A：我快渴死了，我的嘴唇都裂了。
B：我也快渴死了，我的嗓子都冒烟了。
c:我的嘴唇和喉咙没问题，但是我小便像挤牙膏一样。
1.如果不能准确看到天气预报，可以通过看云来看天气。
2.你的饮料可口可乐，我的故事可歌可泣。
3.海面台风来了就逃，股市熊风来了挨套。
4.魅力女孩卖萌，包装商品卖蒙。
5.谁说我不配写书，我就是一个很好的反面典型。
6.纸是跟屁虫，总说上厕所别忘了带我。
7.二奶和小三过着奢侈的生活，于是，有的猫和狗放弃打老鼠去当宠物。
8.黄色的被扫黄，白色的恐怖，红色的出墙，绿色的不敢戴，男人就不能好色。
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八种女人男人不能娶回家的
如果你要找下列类型的女人做妻子，那你最好首先权衡利弊，知道以后将会面临的问题，别届时措手无策、悔之莫及。
一、过分漂亮迷人的女人
一个男人一生辛劳，其目的大概是一为名利，二为美人。
一个男人若能娶得美人归，会在心中大感兴奋，以为自己达成了人生的最主要目标。
但过分漂亮迷人，到处惹男人行注目礼的太太至少会给他带来两种灾难，兹分述如下：
1、消磨自身。
妻子太美，男人就容易满足，安心现状，
因而不图求进，故往往一生没有什么成就。
弄不好，连妻子到最后都不留在他的身边，那就全完蛋。
其次，男人自然对这娇妻疼惜有加，百依百顺，最好就没有了男人气概，丧失了主见，成为了任由娇妻摆布的傀儡。
再次整天想念着娇妻，恋着那温柔了，很难专心致意地工作，而且还时时地存在不安全感，潜意识里总怕娇妻跑了，或担心别人会来勾引她。
弄不好，惶惶然不可终日，恨不得每时每刻都陪在娇妻身边才好，这样就失去了很多本属男人的东西，很多事也就做不成了。
2、惹来嫉妒。
娶了一个娇妻必定会惹来他人的嫉妒，这
是很自然的事。
有句俗语：“子女是自己的好，老公老婆是人家的好。
”明摆着一个美人儿，那就更惹同事、邻居、亲朋好友们的眼红。
人的心里有时很怪，明里说不出口，暗里就会对你加以排斥。
你自己固然弄不明白自己在什么地方得罪了同事、上司，而排斥你的人自己也未必能清楚到底是怎么回事，其实就只是一种心理在作怪——嫉妒。
你上司的妻子要是是个丑八怪，他说不定还会有意给你小鞋穿；其实你自己并没有得罪他，
惹他不舒服的就是你的太太太漂亮了。
因而你要知道，美妻可能会给你带出一批敌人。
二、洋娃娃型
这类女人一脸孩子气，外表已届成熟，内心却极稚气，天真快活、无忧无虑，有人爱她更是得意非凡，却不是个管家的材料。
男人娶了她，你得准备亲自操持家务，家中才可能井井有条，因为这类女人的孩子脾性会一直保持到中年以后。
当然，如果你娶妻只是想找个温柔的小女人回来疼的，那么这种类型的女人还是挺合适。
三、情绪化型
这类女人十分情绪化，一会儿滔滔不绝，一会儿沉默寡言；一会儿神采飞扬，一会儿暗然神伤；一会儿对什么都感兴趣，一会儿又说什么都兴味索然。
感情非常易变，而且来得骤然激烈，叫人无法捉摸。
如果你没有相当的宽容大度、男子气概和震摄力量，就最好别与她结为夫妻。
四、超智慧型
初交之时，这类女人会令你感到她聪明绝顶，一脑子智慧；但深交下去，你会发现智慧的外表里裹着的是一颗冰冷的心。
知识水平在其下者，她会瞧不起。
这类人甚至会憎恨异性，视性欲为龌龊不堪之事。
五、在刺激中求生存型
这类女人可能曾经生活波折，自觉已经看透世情，心中有很重的沧桑感。
烟酒皆嗜，在刺激中反而能镇定下来。
对这类女人，如果你没有足够的钱财、宽容、迁就，是娶不得的。
六、女强人型
中国人形容女性的软弱依附为“小鸟依人”，西洋的说法为“永远攀附着葡萄架”。
女强人与这类品性正好相反，已趋
向于明显的男性化、醉心于事业。
且有指挥他人(包括男人)的欲望。
如果你没有令她佩服的素质、智慧和能耐，那么蜜月过后，你会慢慢发现自己竟成了她的附属品，而这正是一个正常男人难以忍受的感觉。
七、自恋型
自恋型就是自我恋爱、自我赞美，自认为“我最漂亮”。
希腊神话中的美少年拿西塞斯就只跟自己谈情说爱，最后竟恋上自已的美貌，难以遏止，溺死水中。
自恋型女人就有爱恋自己容貌的毛病，而且往往还颇为自负，为妆扮、容貌和外型不惜花费大量钱财，耗去无数时间。
昨天去发廊烫发，今天去美容院美容，做健身操，明天又去时装店试装，后天则可以自叹自怜的照半日镜子。
她最大的愿望就是惹得所有男人都向她行注目礼，迷倒所有的男人是她做人的目的。
男人奉承她，她就飘飘然，眉开眼笑，以满足自己某种变态的虐待倾向。
这类女人虚荣心强，胆子大，喜欢为所欲为，做了太太以后，丈夫疼她，她会自认为理所当然，还好像屈尊了似的。
此外，这类女人纯碎还是个醋罐子，她可以向异性大送秋波，丈夫管不得，而丈夫稍有“异动”，比如多看了某女服务员两眼，她就会发醋性大发。
娶了这类女人为妻，你今生就休想安宁。
这恰恰应了十八世纪法国文学家、历史学家贝拿尔·翁特尼尔的一句话。
“美人对眼睛来说是极乐，对心灵来说是地狱，对腰包来说是炼狱”。
八、拜金型
这类女人有别于一般所谓的“拜金女郎”，后者往往是靠出卖色相甚至肉体来换取金钱，这类女人都是在和男人“正正经经”地谈情说爱，但她却要设法拼命花男友的钱。
男友的钱在她身上花得越多，她就越有征服感，而征服欲也就越大。
等
到男友实在支持不下去了，她就会离他而去，再与另一个男人谈恋爱。
可见这类女人十分拜金，然而金却是未必能买到她的爱的。
不能娶的女人太多太多，能娶的女人则少之又少。
有的事情看来只能退而求其次。
实在找不到能娶的女人，那么不能娶的条件就应该从“或”改成“且”。
只要不是所有条件都占满，那我们还是可以考虑吧。
否则大千世界，芸芸众生，求得一个伴侣将如大海捞针。
“不能娶”只是说女人的不足，但一旦抱着“不能娶，我偏娶了”的心态，以自己之拳拳之心感化对方，精诚所至，金石为开，则另有一翻拨云见日之感受。