改变讨好型人格
如何改变讨好型人格有哪些方法可以参考
如何改变讨好型人格有哪些方法可以参考改变讨好型人格是一件值得探讨的重要话题。
讨好型人格往往会让个体过分关注他人的需求和期望，而忽略了自己的真实感受和需求。
这种心理特征可能会导致讨好者缺乏自信，情绪波动大，以及无法真实地表达自己。
那么，如何改变讨好型人格呢？以下提供几种方法供参考：首先，重塑自我认知。
改变讨好型人格的第一步是认识到自己过度迁就他人的倾向，并且意识到这种行为对自己的负面影响。
讨好型人格往往源自内心的不安全感和对自我价值的怀疑，因此需要通过心理咨询或自我探索等方式，建立起积极的自我认知，增强自信心。
其次，学会说“不”。
讨好型人格者往往不擅长拒绝他人的请求，害怕拒绝会导致他人的不满和失望。
然而，学会拒绝是塑造健康人际关系和保护自身利益的重要一步。
通过练习说“不”，讨好型人格者可以逐渐克服自己的顾虑和恐惧，建立起健康的人际边界。
第三，培养自我关爱。
改变讨好型人格需要讨好者从过分关注他人的需求转向关注自己的需求和情感。
通过培养自我关爱的习惯，比如定期锻炼身体、养成阅读、写作或绘画的爱好等，讨好型人格者可以渐渐找到自己的内在平衡，减少对外部认可的依赖。
最后，与他人分享真实情感。
讨好型人格常常会隐藏自己的真实感受，因为害怕他人的批评和否定。
然而，只有勇于表达自己的情感和需求，才能建立起真实而坚固的人际关系。
通过与亲密的朋友、家人或心理咨询师分享自己的内心感受，讨好型人格者可以获得更多的支持和理解，逐渐建立起自信和自尊。
总之，改变讨好型人格并非一蹴而就的事情，需要付出坚持不懈的努力和实践。
通过重塑自我认知、学会拒绝、培养自我关爱和与他人分享真实情感等方法，讨好型人格者可以逐渐摆脱过度关注他人的困境，找到真正的自我，建立起健康而稳固的人际关系。
希望以上方法对于想要改变讨好型人格的人们有所帮助。
改变讨好型人格的几点建议
改变讨好型人格的几点建议
改变讨好型人格的几点建议：
1. 培养自信心：讨好型人格往往源于对自己的不自信，因此要通过不断的自我肯定和积极的心态，培养自己的自信心。
2. 确定自己的价值观：讨好型人格常常导致对他人的需求和期望高于对自己的需求和期望，因此要明确自己的价值观，坚持自己的原则和立场。
3. 学会说不：讨好型人格往往过于顺从和迁就他人，因此要学会适当地说不，坚持自己的选择和意见，不为了取悦他人而放弃自己。
4. 培养良好的人际关系：与他人建立良好的互动关系，不仅能增加自己的社交能力，还能使自己更加自信，不再过于迎合他人。
5. 培养自我关爱：讨好型人格常常忽视对自己的关爱和照顾，因此要学会爱护自己，关注自己的需求和感受，给自己适当的休息和放松时间。
6. 接受自己的不完美：每个人都有自己的优点和缺点，要学会接受自己的不完美，不要过分追求别人的认可和赞许。
7. 培养积极的心态：积极的心态能帮助我们更好地应对困难和挫折，不再过分依赖他人的肯定和支持。
8. 培养独立思考能力：讨好型人格常常缺乏独立思考的能力，因此要学会独立思考，形成自己的观点和判断，不再盲从他人。
9. 培养个人兴趣爱好：通过培养个人兴趣爱好，使自己更加独立和自信，不再过分依赖他人的认可和赞许。
10. 寻求专业帮助：如果改变讨好型人格的过程中遇到困难，可以寻求专业的心理师或咨询师的帮助，得到专业的指导和支持。
儿童讨好型人格治愈方法
儿童讨好型人格治愈方法儿童讨好型人格是指一种以迎合他人期望和寻求他人认可为核心特征的人格类型。
这种人格通常表现为过度顺从、迎合和依赖他人意见，以求得他人的喜爱和接纳。
如果不加以治疗和干预，这种人格类型可能会对儿童的心理健康和社交发展产生负面影响。
以下是一些儿童讨好型人格的治愈方法：1.提高自我意识：帮助儿童认识到自己的情感、需求和价值，并引导他们独立思考和表达自己的意见。
通过帮助他们认识自己的优点和利益，培养儿童建立一个积极的自我身份。
2.培养自信心：鼓励儿童参与一些能够提高自信和自尊心的活动，如体育运动、舞蹈、音乐等。
同时，表扬和肯定儿童的努力和成就，帮助他们建立自信心和积极的自我形象。
3.增强自我接纳和自我关爱：教导儿童接受自己的不完美和自己的感受，并鼓励他们学会爱护和照顾自己。
通过引导他们关注自己的需求和情感，帮助儿童建立健康的自我依赖和自我价值。
4.培养适度的独立性：鼓励儿童参与一些适当的决策和责任，让他们体验独立性和自主能力。
通过提供适当的指导和支持，帮助他们学会区分自己的需求和他人的需求，并培养适度的独立性。
5.培养良好的人际交往技巧：教导儿童学会表达自己的需求和意见，并积极参与社交活动。
通过模拟和角色扮演等方式，帮助儿童学会与他人合作、沟通和解决冲突，从而建立健康的人际关系。
6.鼓励个性表达：鼓励儿童展示自己的独特性和个性，帮助他们意识到自己的兴趣和特长，并鼓励他们积极追求自己的兴趣和目标。
通过支持他们探索和发展自己的个人才能，帮助儿童建立自己的自我认同和个性。
以上是一些治疗儿童讨好型人格的方法。
然而，治愈儿童讨好型人格是一个长期的过程，需要家长、教师和心理专家的共同参与和支持。
关键是培养儿童的自我认知、自信心和独立性，帮助他们建立健康的人际关系和自我身份。
重要的是，帮助儿童学会平衡他们自己的需求和他人的期望，在社交中拥有更健康和积极的态度。
如何改变讨好型人格 你根本不需要讨好任何人
如何改变讨好型人格|你根本不需要讨好任何人在我过去二十多年的生命里一直是一个“讨好者”。
我总是活在别人对我的期待中，我总是不停的追逐着别人对我的认可，我总是像个卑微的奴才一样去满足别人的需求。
但就和大多数的“讨好者”一样，我们越是寻求别人的认可，越是讨好别人，就越是会被别人不当一回事，越是会被别人看不起，越是会觉得自己一文不值。
在几年前我就已经意识到，做一个“讨好者”是对自己最大的伤害，也是对自我价值、对自己的生命最大的践踏。
我们没有必要去讨好任何人，我们凭什么要对别人低声下气，我们何必为了别人而活着？我们为什么就不能高傲的理直气壮的做自己？这些年我一直在寻求从这种讨好别人的模式中走出来的方法，看了很多书，做了很多的尝试，走了不少的弯路，却因为过去习惯性的讨好别人的行为模式和对于现实错误的认知令我挣扎徘徊了许久始终不得要领。
但终于在最近这几个月痛苦焦虑的瓶颈期令我获得了许多的成长，我终于从一个“讨好者”蜕变成了一个自尊自爱，不再为别人低下头颅的人。
可是在网上关于“讨好型人格”的文章非常少，许多对此的阐述都只是流于表面化，或者只不过是变相的心灵鸡汤，无法对有此类问题的人产生实质性的帮助。
因此我花了一周的时间写下这篇文章，如果你也受到过和我同样的困扰，如果你也和我一样发誓不要再对别人低声下气，如果你也希望蜕变成现在的我这样自尊自爱，请你静下心，静下心，不要囫囵吞枣，而是逐字逐句的读完这篇很长的文章，我相信，这一定会对现在的你有所帮助。
Ⅰ.讨好型人格的表现1.内心敏感脆弱，有同理心，总能敏锐的察觉出或「自以为察觉」出别人内心的想法。
很会为别人着想，而总会刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己为别人「添麻烦」，在获得了别人的帮助时总会受宠若惊，感觉自己承受不起或不配承受别人的帮助与恩惠。
2.很难拒绝别人，即便知道对方的要求不合理也会习惯性的硬着头皮满足对方的需求。
在不得不拒绝了对方的情况下会觉得非常的愧疚与惶恐，即便他完全没有任何必要为此道歉。
如何改变讨好型人格？你无需讨好别人
如何改变讨好型人格？|你无需讨好别人一个朋友小A，他的父亲脾气比较暴躁，经常一点鸡毛蒜皮的小时，动不动就会发飙，小A为了不被骂，做事，说话都会变的小心翼翼，经常会从旁观察爸爸的言行来判断他的心情，生怕自己一顺口说一句爸爸不中听的话，情绪就在房间里炸裂。
每次他父亲说的某个事情，他都会习惯性的无条件认同，渐渐的就养成了讨好别人的性格。
另一个朋友小B（我朋友就是这么多，怎么了╭(╯^╰)╮），每天的生活都时时关注别人对他自己的期待，总是通过各种积极的回应来企图获得别人的认可，每当有人否定他时，他都顿时紧张，赶忙解释事情并非对方想的那样，但越描越黑，对方也表现出一副厌烦敷衍的表情，但小B还是惶惶不安。
并且大部分情况下，越想讨好别人，反而不被当一回事。
看完《三生三世十里桃花》，除了精彩的剧情之外，相信大家都会有这样一个心情：剧中的反派人物真是狠到没朋友！今天来谈谈这部电视剧的一个典型角色：玄女。
（不得不给演员祝绪丹点个赞，她把角色塑造得很成功。
）除了玄女的狠毒，你们是否看到了她为爱痴狂的一面？她用苦肉计偷取阵法图，害死白浅的师父，只为了能和离镜在一起。
她使用禁术，忍受着巨大的痛苦生下病儿，是为了维持离镜对她小小的关心。
她想方设法夺取神芝草，只为了唤醒沉睡多年的孩子……她围着离镜耗了一生，却放弃了自我。
而自始至终，离镜的心里只有白浅。
尽管玄女的爱太自私，不惜一切代价去讨好离镜，但她也为此付出了沉重的代价，最终惨死在四大神兽的洞穴外。
可以说，在爱情里，玄女怀着的是一种讨好型人格。
什么是讨好型人格？Sherry Pagoto博士（Psychology Today许可心理学家）指出，讨好型人格是潜在的不健康的行为模式，而不是人格障碍，他在指出：讨好型人物，一方面是害怕被拒绝，另一方面则是源于对失败的恐惧。
害怕被拒绝，典型的潜在感受就是“如果我没有尽我所能去让他们开心，他们就会离开我，也不会再关心我了”。
这种感受通常是由于缺乏关爱，或者被重要的人抛弃、拒绝，或是不稳定的情绪造成的。
宽慰讨好型人格的诗句
宽慰讨好型人格的诗句1、一花一世界，一叶一菩提。
(佛说：一粒沙里看世界，一朵花里见天堂。
)白日不到处，青春恰自来。
苔花如米小，也学牡丹开。
——题记少年心事当拿云，谁念幽寒坐呜呃！人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。
何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。
素心常在净土边，妙法不与红尘传。
若是爱山仍爱水，道人何处不生烟。
古来只有情难尽，何事名为造化生？——题记结发为君妻，席不暖君床。
暮婚晨告别，无乃太匆忙！云霞出海曙，梅柳渡江春。
淑气催黄鸟，晴光转绿苹。
忽闻歌古调，归思欲沾巾。
燕草如碧丝，秦桑低绿枝。
当君怀归日，是妾断肠时。
春风不相识，何事入罗帏？桃花一簇开无主，可爱深红爱浅红？——题记三尺微命，一介书生。
一曲长歌，一剑天涯。
水流心不竞，云在意俱迟。
日出天无云，江畔何人初见月？——题记群动众噪声喧乱，满耳蓬勃冷不禁。
空阶寂寞秋风晚，坐听寒蛩不忍眠。
天地皆得一，有情乃无情。
我死天地间，何物非我身。
我身非我有，谁能长戚戚。
——题记劝君莫弹食客铗，劝君惜取少年时。
有花堪折直须折，莫待无花空折枝。
——题记雨露不润无根草，雷霆不劈易坠枝。
善恶到头终有报，只争来早与来迟。
——题记今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。
——题记君不见年年柳色，灞陵伤别。
念桥边红药，年年知为谁生？此情可待成追忆，只是当时已惘然。
——题记一寸相思千万绪，人间没个安排处。
淡妆多态，更的的、频回眄睐。
便认得琴心先许，与绾合欢带。
记否，那回花下，深深见了，低头无语？——题记眼底风光留不住，和暖和香，又上雕鞍去。
——题记春宵一刻值千金，花有清香月有阴。
——题记因风吹火用力微，火借风威势自雄。
平生不藉推敲力，哪得诗肠驾六龙。
——题记地迥楼高不见君，碧云天共楚宫远。
——题记文章合为时而著，歌诗合为事而作。
身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
——题记昨夜星辰昨夜风，画楼西畔桂堂东。
身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
摆脱讨好型人格的三个方法
摆脱讨好型人格的三个方法
标题:摆脱讨好型人格的三个方法
讨好型人格通常表现为过度关心他人的感受和需求,并且倾向于牺牲自己的需求和利益来满足他人的需求。
这种人格特质可能会使个人感到焦虑、沮丧和无助,因为他们无法满足自己内心真正的需求和愿望。
以下是三个可以帮助摆脱讨好型人格的方法:
方法一:明确自己的需求和价值观
要摆脱讨好型人格,首先需要明确自己的需求和价值观。
需要认真思考自己真正想要的是什么,而不是仅仅关注他人的需求和感受。
这样可以帮助自己建立自信和独立性,避免为了迎合他人而牺牲自己的需求和愿望。
方法二:学会拒绝
讨好型人格往往过度妥协,害怕拒绝他人。
但是,拒绝他人并不会损害自己,相反,它可以让自己更加独立和自信。
要学会勇敢地表达自己的感受和需求,不要害怕得罪他人。
只有在保护自己的需求和利益的前提下,才能获得真正的快乐和满足感。
方法三:学会表达自己的意见
讨好型人格通常不擅长表达自己的意见和想法,因为他们害怕得罪他人或者被视为不受欢迎。
但是,表达自己的意见和想法可以帮助自己更加自信和独立。
可以学会向他人表达自己的意见和观点,并且不要害怕批评和辩论。
这样可以建立与他人的信任和沟通,从而更好地建立人际关系。
摆脱讨好型人格需要自我认识和自我成长。
要认真思考自己的需求和价值观,学会拒绝他人,并勇敢地表达自己的意见和想法。
这些方法可以帮助建立自信和
独立性,获得真正的快乐和满足感。
走出讨好型人格的6个方法
走出讨好型人格的6个方法走出讨好型人格的6个方法许多人倾向于扮演讨好型角色，希望通过迎合他人的期望来获得认可和喜爱。
然而，这种人格特点可能会限制个人的自由和发展。
如果你想摆脱讨好型人格，下面是六个方法可以帮助你走出这个困境。
1. 了解自己的价值观：讨好型人格往往源于对自己和他人价值观的模糊认识。
花时间思考并确定自己真正重视的价值观是什么，以此为指导来行动。
这将帮助你更好地认识自己，并根据自己的价值观做出决策，而不是仅仅为了让他人满意。
2. 设定个人界限：讨好型人格常常无法拒绝他人的要求或说不。
学会设定个人界限是走出这一人格特点的重要一步。
明确自己的需求和限制，并坚定地沟通这些界限给他人。
这样做可以保护自己的权益，同时让他人认识到你的需求是值得尊重的。
3. 接受自己的缺点：讨好型人格往往试图通过完美主义来取悦他人。
然而，接受自己的缺点和不完美的一面是个人成长和发展的关键。
认识到每个人都有自己的优点和不足，接受并尊重自己的独特性是建立健康自信的基础。
4. 培养自我关爱：讨好型人格往往以他人的需求为重，而忽视了自己的情感和身体健康。
学会照顾自己，给自己留出时间和空间去追求自己的兴趣爱好，关注自己的情感状态，建立积极的自我形象和内在支持系统是走出讨好型人格的关键。
5. 学会说不：对于讨好型人格来说，说不往往是非常困难的。
然而，学会说不是建立自我界限的重要一步。
练习在恰当的时候说不，而不是为了讨好他人而答应一切，这将帮助你建立自己的权益和自主性。
6. 寻求专业支持：改变讨好型人格可能需要一些时间和努力。
寻求专业心理咨询师或治疗师的支持可以帮助你更好地理解自己的行为模式，并提供有效的工具和策略来走出这个人格特点。
总之，走出讨好型人格需要时间和努力，但是通过了解自己的价值观，设定个人界限，接受自己的缺点，培养自我关爱，学会说不，并寻求专业支持，你可以逐渐摆脱这个限制自己的角色，实现个人的自由和发展。
如何改变讨好型人格有哪些方法可以参考
如何改变讨好型人格有哪些方法可以参考要改变讨好型人格，首先需要了解为什么有这种人格特点，并找出适合自己的方法来改变。
以下是一些方法供参考：1.自我反思与认知：通过自我反思和认知来了解自己为什么会成为讨好型人格，以及这种人格特点对自己和他人的影响。
要意识到讨好型人格是一种过度迎合他人期望的行为，并且能够明白这种行为是出于自卑感或害怕被他人拒绝的表现。
2.建立自信与自尊：要摆脱讨好型人格，需要建立自信和自尊。
了解自己的价值和能力，并相信自己的判断。
可以通过与朋友和亲人的交流来获得更多的支持和肯定，进而提升自己的自信心。
3.设定自己的界限：讨好型人格常常忽略自己的需求和感受，过分迎合他人的期望。
要改变这个习惯，需要学会设定自己的界限。
要懂得说“不”并保护自己的权益，不要轻易妥协，避免过度牺牲自己的时间和精力。
4.建立健康的人际关系：与拥有健康人际关系的人在一起，会对改变讨好型人格有积极的影响。
这些人能够与你进行积极的互动，给予你正面的反馈，并尊重你的想法和感受。
通过与这样的人相处，可以学习到与他人建立平等、尊重和互惠的人际关系的方法。
5.学习表达自己的需求和意见：要改变讨好型人格，需要学会表达自己的需求和意见。
通过练习积极地表达自己的看法，可以增强自信和自尊，并与他人建立更好的沟通。
总结起来，改变讨好型人格需要自我反思，培养自信和自尊，设定自己的界限，建立健康的人际关系，学会表达自己的需求和意见，并在必要时寻求心理辅导的帮助。
这些方法需要持续的努力和练习，但对于摆脱讨好型人格，建立更健康的人际关系和个人发展是非常重要的。
如何改善孩子的讨好型人格讨好型人格孩子如何改变
如何改善孩子的讨好型人格讨好型人格孩子如
何改变
1、经常鼓励孩子，让他懂得人不是完美的，所以不要在乎别人的评价。
家长可以陪伴孩子看一些相关的绘本或者名人的事迹，告诉孩子，就算是非常优秀的人，也有缺点，也会犯错。
2、讨好别人可能得不到回报，但是爱自己却能收获更多幸福。
很多孩子经常将乐于助人和讨好别人的概念混淆，所以往往会对周围的人“过度付出”。
家长要告诉孩子，不要把过度付出当作是乐于助人，帮助别人是要有底线的，如果超过了自己的能力范围，那么一定会感到不舒服。
所以，与其对别人付出，不如好好爱自己。
3、想要改善“讨好型人格”，最重要的一点就是让孩子学会说“不”。
家长可以这么跟孩子说：“当别的小朋友找你帮忙的时候，如果你也爱莫能助，不要逞强，学会说不；当别人要求你做你不愿意做的事情时，你要勇敢地说不；如果有人说你不是一个好孩子，你可以在心里说不，因为没有人是完美的；心情不好的时候，如果别人，甚至家长批评你，你不要接受，要说不，因为负面情绪就像小怪兽，“不”就是杀死它的武器。
”讨好型的孩子无非是想要得到周围所有人的认可，那么家长委婉地告诉孩子，得到别人的认可不重要，自己接纳自己才最重要。
4_个拒绝人的方法帮你走出“讨好型人格”
2023.10老李今年62岁，退休在家2年，天天和老伴打太极、遛鸟，日子过得逍遥自在。
今年上半年，儿子小李生了个胖儿子，这可把老夫妻乐坏了。
每天早晨8点准时出门去儿子媳妇家看大孙子，买菜烧饭、带娃、洗衣换尿布，天天忙得不亦乐乎。
可就是这样，没过多久小夫妻就怪罪老两口的加入打扰了他们的日常生活。
为此，搞得老两口很是不开心，每每遇到相熟的邻居都会捶胸顿足地大肆数落儿子媳妇的不是。
但第二天，他们就又笑呵呵地去给儿子媳妇买菜做饭洗衣服。
〇 什么是“讨好型人格”“讨好型人格”，也被称为“取悦症”，是指一味地讨好他人而忽视自己感受的心理状态，这类人对拒绝和敌意有着深深的恐惧和焦虑。
他们很难对别人说不，总把别人的需求排在自身需要的前面，努力让别人高兴，却无法让自己快乐。
“老好人”不就是乐于助人吗？其实不然。
“老好人”是无论遇到任何情况都不懂得拒绝的“盲目接受”，表面上他们是一副“乐呵呵”的面孔，但内心其实充满了无奈甚至有时是抱怨；而“乐于助人”是内外一致地助人，是在自己充满能量且闲暇的基础上为他人排忧解难，而非一味地牺牲自己去取悦对方。
“讨好型人格”不只是一种性格缺陷，它也被看作是一种很难界定的“精神心理疾病”。
患者往往会有一些强迫自己取悦于别人的行为模式。
不过，他们虽然知道一味取悦、迁就别人是不好的，但依然克服不了自己扭曲的认知以及行为的模式。
当满足以下7条中的4条时，基本◎ 李志敏 上海中医药大学附属市中医医院医学心理科 主治医师4个拒绝人的方法帮你走出“讨好型人格”36祝您健康2023.10就可以认定你具有“讨好型人格”的性格潜质。
1.别人拒绝你时只是简简单单一句话，你拒绝别人时却时常感觉对不起对方。
2.帮别人忙时小心谨慎，觉得认真是理所当然；自己却很少让别人帮忙，担心麻烦到别人。
3.和大家在一起时总是主动找话题或迎合别人接话，在微信上聊天，也习惯自己的消息垫底。
4.总是斟酌自己表情言辞，害怕说错话。
5.不敢表露出负面情绪，怕影响到别人。
你的“讨好型人格”,正在毁掉你的人生
你的“讨好型人格”，正在毁掉你的人生人的命运天注定？很多人常常将这句话挂在嘴边，但你要知道的是，命运是可以自己去改变的，但性格却是很难改变。
编者按：越来越多的人开始喜欢研究心理学的知识，因为试图通过学习心理学知识，去改变自己当下的困境，走出自己内心的束缚。
当然，更多的是想通过心理学来改变自己的性格。
其实一个人的性格，简单来说：从出生的时候就已经注定了。
因为你在出生的时候没有办法选择决定原生家庭，而原生家庭却可以改变并且影响着你的性格。
随着年龄增长，你所面临的一些事情，脑海中的第一想法，你的行为，你的表现，其实都跟你的原生家庭有很大的关系。
在写这篇文章之前，我要先给大家讲一个小故事：喜欢跟小孩子开玩笑，前段时间遇到了一个大概7岁大的小男孩，于是我就问他：你长大以后想要找一个什么样的媳妇儿？结果这个小男孩就说：我要找一个像我妈妈那样的人。
说这件事情的目的就是想告诉大家，从小到大一个人的成长环境，最频繁接触到的就是自己的父母，父母对孩子产生的影响，是终生的。
从心理学的角度来讲，一个人的“讨好型人格”，也跟原生家庭有着不可分割的联系。
一、你的“讨好型人格”，往往是原生家庭所导致什么是“讨好型人格”？简单来说，就是无论在人际交往还是在恋爱婚姻中，这个人的行为所表现出来的方式，往往很卑微。
习惯委屈自己讨好别人，虽然自己心里面也特别委屈，但就是改变不了讨好对方的行为。
遇到了矛盾，冲突，往往会选择主动让步、道歉、认错，选择妥协，以此来结束一场矛盾。
而导致这种性格的产生，往往离不开原生家庭中父母的相处关系。
比如说：如果在原生家庭中，你的父母感情很不稳定，经常吵架，甚至是动手；那么在这个环境下成长的人，性格往往比较怯弱，比较卑微。
因为她（他）们会忍不住通过自己委曲求全，讨好父母，祈求父母不要再吵架了，不要再闹矛盾了。
还有一种影响方式，那就是父母对孩子的态度：假如在原生家庭中，你的父母对待你的脾气特别暴躁，哪怕你犯了一丁点的错误，你父母都会对你大吵大骂，甚至动手打你。
怎样纠正讨好型人格的孩子
怎样纠正讨好型人格的孩子1、多与孩子交流，家长要学会与孩子交流，并不是讽刺孩子的讨好型人格。
而是告诉他这样做可能会让自己很累。
这样做可以让孩子产生共情，更有利于彼此敞开心扉的交流。
不仅如此，家长交流的内容也要是有建设性意义的。
这样孩子才能知道，如果自己想赢得别人的喜欢，就要有自己的长处，自己的兴趣。
不一定比别人厉害，我们要在适时的领域发挥自己的优势。
2、教会孩子底线，家长要教会孩子留有自己的底线，并不是一味的忍让或者是询问别人的意见。
家长可以告诉孩子要坚持自己喜欢的，并且为自己喜欢的事物要坚持到底。
不要担心得不到，而是要想办法去达成或者得到这件事物。
家长要做的就是帮助孩子找到自己真正喜欢和想争取的。
并且为此付出努力。
如果你单外界有人干扰的，他努力争取的步伐。
那么他就一定会亮出自己的底线。
3、肯定、鼓励、夸奖，这一点必须由父母完成，只有家长对孩子的肯定才会让孩子真正的自信、成长起来，如果不能满足孩子的这一精神需求，在孩子长大之后，这种讨好型人格将会影响他的一生。
很容易被人利用就不说了，还容易压制孩子本应有的聪慧。
4、让孩子学会情绪的表达，家长要帮助孩子表达出他的情绪，用一个词或者是两个字概括出来就可以了，当孩子不愿意表达的时候，家长也不要去勉强他，可以告诉孩子这个这个情绪的概念，然后再告诉他如何去面对。
所有人都会出现情绪的问题。
只要做最好的自己就足够了，不要和别人去比较也。
不要去刻意的看别人的眼光，因为家长就是孩子最好的后盾。
有任何的委屈，害怕都可以和家里人说。
5、给孩子无条件的爱，给他们“做自己”的强大动力，也许我们的孩子，终其一生，都会是一个平凡人。
从为人父母的那天起，我们就要有这样的准备和认识。
“讨好型人格怎么办
“讨好型人格怎么办
安徽省蚌埠市可欣：近期，我才意识到我有些“讨好型人格”，和同
学们相处的时候我很少表达自己的想法，也很怕惹别人生气，久而久之，
我的情绪就有些压抑，甚至害怕与别人来往。
我想让自己开心起来，拥有
让我感觉舒服的朋友关系，我该怎么做呢？
可欣，如你所说，在与他人的交往中一味地讨好别人而忽略自己，很
容易给自身带来伤害。
你可以从以下几点入手做出改变：首先，你要有自
己的原那么，建立起“边界意识”；其次，你要学会拒绝别人无理的要求，也试着接受拒绝别人后的内疚感，要知道，你和同学、朋友之间是平等的
关系，拒绝别人能减轻你的负担；最后，你要学会自信，从心理学的角度
来说，“讨好型人格”的根本是低自尊在作祟，而自信是我們不可或缺的
精神支撑。
改变“讨好型人格”，最重要的就是做回自己，发现自身的价值，爱别人前首先要学会爱自己。
改善讨好型人格
讨好型人格与一个人的成长所处的环境有莫大关系。
参考下面方法去改善讨好型人格：
1、开始意识到你在一开始就不需要去讨好别人。
可能你只是习惯了去讨好别人，所以接下去就是慢慢调整与改变这个旧习惯。
每当你发现之间想要去讨好对方时，有意识地停止这个做法。
按下暂停键。
保持沉默一小段时间，肢体语言保持自信。
先从这个步骤开始练习。
2、努力让自己变得更加自信。
外在上的，面部表情、肢体语言，以及说话内容以及口气，保持一种自信的状态。
自信心来自于对自我的肯定，对自我的肯定来自于你以往的成功经验。
所以多积累成功经验可以让你越加自信。
另外，在面对上级领导时，意识到你也不需要去讨好对方。
3、向他人提出要求，提出一个选项，让对方完成。
这也是一种练习，是为了让你接受你不需要去讨好任何人这件事。
讨好型人格常把别人的诉求放在首位，意识到自己也是需求的。
4、开始把自己放到最重要的位置。
在你的生活中，你是最重要的。
你有家人和爱人要去关爱和照顾。
你有工作需要去完成。
这一切如果没有你，也就会失去它原有的意义。
开始把自己看作一个重要的人。
你是一个重要的人，你的需求与想法也同样需要他人聆听。
5、慢慢来，每次取得一些进展，勿急于求成。
浮躁的心态会阻止你去改变一个旧的习惯，坚持下去就是胜利。
利用每次与人互动的机会，提醒自己暂停讨好对方的倾向。
可能是为了给对方留下好感而去讨好别人，但你有许多其他的好方法去给别人留下好印象。
怎样克服讨好型人格
1、心理治疗：定期找心理医生咨询，探究自己讨好型人格背后的心理成因。
因为讨好性人格非常容易出现人际关系的问题，总是过分讨好别人，贬低自己，其中比较核心的问题就是过度自卑，没有办法接纳自己，这种人格非常不成熟；2、精神分析治疗：可以看出来，其没有建立良好的客体关系，这个时候可以进行精神分析治疗，认知行为疗法或人本主义疗法，这些心理治疗方法对于治疗讨好型人格都有很好的帮助；3、自我调整：培养自己的喜好，提升自我接纳的程度，比如在日常生活中要多关注自己的优点，多关注自己的事业，学会发现自己美好的一面，从而提升自信；4、多沟通、交流：要多和自己的父母、家人和朋友沟通、交流，寻求他们的支持理解和帮助，无论任何时候，来自于家人和朋友的接纳和鼓励，都可以提升我们的自信，让我们更有力量去迎接挑战，而且不会畏惧人际关系的紧张；5、多运动：运动可以促进大脑中神经递质的分泌，调整自己的情绪，抑制自己的行为；6、学会说“不”：克服讨好型人格的关键在于学会说“不”，要掌握自己的生活，要有意识地、慎重地选择做什么、不做什么。
（一）每周挑2天“不讨好别人”，看看会发生什么事情。
从认知行为流派的角度，我们的行为和情绪往往都来源于内心的某种假设。
讨好这种行为背后，同样也藏着一些我们不易觉察的假设：如果我拒绝了别人的要求，别人就不会喜欢我。
如果被批评/拒绝，就说明我这个人很糟糕。
只有努力满足对方的需要，我才能得到对方的爱。
如果我的想法跟大家不一样，就会遭到排斥。
其实，看到这些假设本身，就是改变的开始：我们可以认真观察支配我们行为的信念，并有了反思它的机会。
更进一步的做法是：在一些小事上试试这些“如果”，再看看，真实的结果真的跟自己的假设一样吗？原先的假设就被推翻了，讨好型人格的人会发现表达自己的需求并没有那么可怕。
有讨好型人格的人想克服自己的讨好型人格，不妨认真审视讨好背后的假设，然后在一些小事上做做“行为实验”,看看结果跟原先的假设有什么不同——没有什么比亲身的体验更能打破我们过往“讨好”的假设了。
如何改变讨好型人格
如何转变讨好型人格如何转变讨好型人格在生活中总是不由自主地讨好别人。
比方过度关注别人对自己的评价，期望对方认同自己的观点。
下面我给大家整理了如何转变讨好型人格，大家可以参考一下，期望能够关怀到大家!01、几乎每一个讨好者都清楚，讨好别人会令自己很累，会令他受很多委屈，会令他丢失自我，会令他变得脆弱。
讨好别人不仅是一件很没有必要的事，而且还会对他自己造成很多的损失。
但是尽管他们在理智层面是很清楚讨好行为的负收益性，却在实际生活中却无论如何都无法停顿对别人的讨好。
为什么会这样呢？讨好型的人必备的一个特质就是敏感。
他们特殊的、超乎常人的心思细腻，这种对于别人感受与想法的洞察力好像是他们与生俱来的天赋。
他们总能格外敏锐的觉察到别人的需求，并随时都预备、并能够无条件的去满足对方。
他们总是特殊的无私，几乎难以拒绝任何人的恳求。
即便是一些无礼的、过分的要求，他们也根本难以反对。
“委屈自己，成全别人”这种事情经常在他的身上发生。
“讨好者们”好像是没有需求的人。
他们几乎从来不会提出自己对别人的期望，要求，爱好，或不赞成。
他们好像也从没有什么想要的东西。
他们特殊过度的可怕和别人起冲突。
他们总会本能的避开一切可能会引起和别人的争吵发生的事情，本能的会躲避和别人的冲突，和别人的竞争。
即便是和别人起了冲突，他们确定会是最先愧疚的那一个。
他们好像根本不知道该怎样生气，在和别人起冲突时特殊轻易的就会妥协。
即便是别人的`过错，他们也会向别人愧疚。
哦，说到这里又引申出了另一点——讨好者不知道“是不是别人的错，自己【该不该】生气”。
02、讨好型人格总是竭力地维持和别人之间的和谐关系，总是优先考虑别人的感受，可怕自己不被认同，可怕与人发生冲突，总是取悦别人，但其实自己内心会感觉很弊屈。
他们不是简洁地去表达自己的善意、乐于助人，而是被人际冲突的恐惊感制服了。
他们通常不敢担当过多的责任，由于可怕被负面评价。
别人嘱咐什么就容许什么，由于他们不敢拒绝，但超负荷工作，会他们产生怨气、倦怠，最终别人会由于他们承诺了却做不到而感到无望。
如何改变讨好型人格
如何改变讨好型人格讨好型人格是一种总是试图取悦他人、迎合他人意见和期望的人格特征。
虽然讨好的行为可能在一些情况下有利，但过度的讨好却可能导致自我否定和关系紧张。
如果你意识到自己是一个讨好型人格，并想要改变这种行为，可以通过以下几个方面的改变开始。
第一，认识和接受自己。
改变一个人格特征并不容易，首先要接受和意识到自己是一个讨好型的人。
了解自己的想法、情感和需求，并接受它们的存在，这是变得更加自信和独立的第一步。
有时候，讨好型人格往往是源于对他人评价和批判的过度敏感，所以学会接受自己的不完美，可以帮助你摆脱这种心理负担。
第二，设定个人边界。
讨好型人格往往会不断超过自己的边界去满足他人的需求，这会使我们感到疲惫和被动。
为了改变这种行为，建立健康的个人边界是非常重要的。
明确自己的需求、价值和权利，并学会在适当的时候拒绝他人的请求。
这并不意味着你要变得自私，而是要学会平衡自己的需求和他人的期望。
第三，培养自信和自尊。
讨好型人格常常是因为缺乏自信和自尊而产生的。
建立自己的信心和自尊是改变讨好型行为的重要一步。
你可以试着为自己设定一些小目标，并通过达成这些目标来增强自信心。
此外，积极地对待自己，认可自己的优点和成就，也能够提升自尊心。
第四，学会表达自己。
讨好型人格常常因为害怕他人的不满而选择沉默和妥协。
学会表达自己的想法、需求和感受是改变讨好型行为的重要一步。
在与他人交流时，要坦诚地表达自己的观点，不怕引起争议或不满。
学会说“不”，并提出自己的意见和想法，可以帮助你建立更加真实和健康的关系。
总之，改变讨好型人格需要时间和努力。
通过认识和接受自己、设定个人边界、培养自信和自尊、学会表达自己以及寻求专业帮助，你可以逐渐改变讨好型行为，并建立更加健康和真实的人际关系。
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在我过去二十多年的生命里一直是一个“讨好者”。
我总是活在别人对我的期待中，我总是不停的追逐着别人对我的认可，我总是像个卑微的奴才一样去满足别人的需求。
但就和大多数的“讨好者”一样，我们越是寻求别人的认可，越是讨好别人，就越是会被别人不当一回事，越是会被别人看不起，越是会觉得自己一文不值。
在几年前我就已经意识到，做一个“讨好者”是对自己最大的伤害，也是对自我价值、对自己的生命最大的践踏。
我们没有必要去讨好任何人，我们凭什么要对别人低声下气，我们何必为了别人而活着？我们为什么就不能高傲的理直气壮的做自己？这些年我一直在寻求从这种讨好别人的模式中走出来的方法，看了很多书，做了很多的尝试，走了不少的弯路，却因为过去习惯性的讨好别人的行为模式和对于现实错误的认知令我挣扎徘徊了许久始终不得要领。
但终于在最近这几个月痛苦焦虑的瓶颈期令我获得了许多的成长，我终于从一个“讨好者”蜕变成了一个自尊自爱，不再为别人低下头颅的人。
可是在网上关于“讨好型人格”的文章非常少，许多对此的阐述都只是流于表面化，或者只不过是变相的心灵鸡汤，无法对有此类问题的人产生实质性的帮助。
因此我花了一周的时间写下这篇文章，如果你也受到过和我同样的困扰，如果你也和我一样发誓不要再对别人低声下气，如果你也希望蜕变成现在的我这样自尊自爱，请你静下心，静下心，不要囫囵吞枣，而是逐字逐句的读完这篇很长的文章，我相信，这一定会对现在的你有所帮助。
Ⅰ.讨好型人格的表现1. 内心敏感脆弱，有同理心，总能敏锐的察觉出或「自以为察觉」出别人内心的想法。
很会为别人着想，而总会刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己为别人「添麻烦」，在获得了别人的帮助时总会受宠若惊，感觉自己承受不起或不配承受别人的帮助与恩惠。
2. 很难拒绝别人，即便知道对方的要求不合理也会习惯性的硬着头皮满足对方的需求。
在不得不拒绝了对方的情况下会觉得非常的愧疚与惶恐，即便他完全没有任何必要为此道歉。
3. 在与他人的交往中倾向于抬高别人，贬低自己。
4. 非常在意别人对自己的看法和评价，因此很少会表达自己的真正需求，总是试图在别人面前营造出善良，平和，大度等「没有攻击性」的好形象。
对社交中争吵、尴尬、意见冲突等负面的状态会十分的不安，总是试图营造出和谐的气氛，甚至不惜牺牲自己的利益。
5. 在社交中表现得很「神经质」，因总会担心自己会给对方造成什么样的印象、说哪些话合不合适、为对方考虑太多等，使其在社交过程中无法坦然的表现自己，反而会令其与别人的社交总会充满了「不自然」的状态。
6. 大多数行为的动机往往是为了迎合别人的期望，获得别人的认可。
7.缺乏底线和原则，非常能够容忍或者说是意识不到别人在客观上对他的“逾规”行为。
因为其自身的自我边界模糊，所以往往想当然的也以为别人是像他一样没有边界的。
这样就造成一方面他们会因为能够轻易地打破人与人之间的交流界限而很容易和一些人变得较为亲密，另一方面又会因为得不到别人更多的回报和关注而更加痛苦。
Ⅱ.讨好型人格的内在心理1.讨好型人格之所以会像上瘾一样不断地讨好别人，在其潜意识中最大的一个动机其实是：期望他所讨好的对象能够对他的这种讨好给予相应的回报。
讨好型人格一般不会或者是羞于用语言表达出对别人的需求，他们只会用行动、付出、讨好来“暗示”他所讨好的对象他期望对方能够给予他回报。
这是因为“讨好者”内心敏感，总能敏锐的觉察出别人的需求，因此他以为别人也都是像他一样同样能够觉察出他的需求。
但是讨好者必须意识到的一点是：讨好者的同理心与对别人内心的敏感远远超越于常人，所以：一般人在大多数情况下是不会体察到“讨好者”的需求的。
然而大多数讨好者并不能意识到这一点，他们总以为被讨好的对象能够理解到他们的需求，所以在讨好对象没有满足他们的需求的时候，他们只会付出更多的讨好，投入更大的付出，期望讨好对象能够觉察到他们的需求。
随着讨好者对于讨好对象的付出越来越多，他就更难停止讨好，就如同买彩票的心理一样，讨好者投入了太多的“沉没成本”，他们往往“不甘心”令自己所有的付出和讨好都化为幻灭，因此只能陷入「无休止的讨好并期盼着别人永远不会到来的回报」之中。
2.“讨好者”的内心是完全空虚的。
因为他们将全部的关注都投放在外界和别人身上，他们只能通过不停的“乞求”别人关注与赞赏来填补内心的空虚。
因为很多年以来他们从来没有关注自身，他们从来没有为自己而活，所以他们自始至终都没有去追求自己的理想与目标，他们也很少会主动的去做他们真正想做的事，他们自始至终都没有建设自己强大的内心，他们也从来没有主动地去培养内心的充实感，他们没有来自自己内心深处的力量给予自己滋养。
现在请你跳脱出来，认清关于你自己的这样一个事实：你从来不关心【你自己】，你从来不主动的培养【你自己】的内心充实——所以你的内心一直以来都处于一种空虚和匮乏的状态——因此你只能通过追逐外界的认可和关注来【暂时】填补你的空虚。
但是你必须要意识到：内心的空虚永远都无法被“外界”的力量填补，我必须再重复一遍，你内心的空虚是永远都无法被“外界”的力量填补的，你一定要真正理解并且接受这一点，然后你才能明白，任何“讨好”他人的行为都是毫无意义的，这不会给你带来任何的帮助和满足。
外界的力量，别人对你的关注那都是你无法控制的，你只能对此产生一定的影响，但这种影响也是要建立在你自尊自爱，建立在你内心充实，能自给自足，不再向外寻求的基础上。
所以对于现在的你而言，你需要认识到：在你自己的世界中最重要的永远是你自己，你必须为了你自己而活，你必须为自己完全负责，没有任何外界和别人的力量能够给予你帮助，只有你自己找到你想做的事，只有你努力改善你的生活，只有你令自己成为一个更好的人，你的内心才不会空虚，你才能将这种空虚「整体的」转化为充实和富足，并给予你安全感和滋养。
3.通过为别人负责来逃避对自己的责任。
每个人的生活中都会遇到许多的问题与痛苦，区别只在于那些心智成熟的人能够坦然的面对并接受这些问题和痛苦。
而讨好者却因其脆弱和敏感的内心而往往无法承受自身的痛苦，他们也不愿意付出行动去改善自己的生活。
他们的潜意识里非常清楚的知道自己是脆弱的、懒惰的，但是为了逃避这种潜意识里对自我的负面评价，他们会通过讨好别人、通过帮助别人解决问题，来证明给它自己：“看，其实我是有解决问题的能力的。
”所以当他们讨好别人、为别人付出的时候，其实在他们的内心深处会有一种愉悦感和自我肯定，他们会感觉到自己是有价值的，他们也能以此为借口：“我能够帮助别人解决问题，所以我当然也有能力解决自己的问题。
我只是不想去解决我的问题而已，那并不代表我没有解决我自身问题的能力。
”但是你得接受现实：即便是你和你的讨好对象都遇到了同样的问题，你能够帮他解决这个问题，那并不代表你也能为自己也解决这个问题。
你心里其实很清楚，当问题发生在别人身上时你是很轻松、毫无压力的。
而问题发生在你自己身上时你会很紧张，你会承受很大的压力。
所以不要欺骗自己，现在的你的确是很脆弱，现在的你的确是没有面对自己的问题的勇气，现在的你的确是没有解决你自身问题的能力的。
我不是在蛊惑你否定自己，而是对于现在的你而言认识到并且接受现实才是最重要的，你不用因为需要面对自己身上那些负面的因素而焦虑，事实上如果你能接受这些负面因素，你反而能够因此变得更强大。
如果你无法接受自己的真实状况，那么你接下来还是只会逃避，你还是会不能面对和解决自己的问题。
4.“讨好者”倾向于抬高别人，贬低自己，使自己处于“弱势”的地位，这实际上是因为当他们处于弱势的时候反而能够给予他们安全感。
因为受到成长环境和原生家庭的影响，讨好者自小就害怕冲突，害怕和别人平等的交流，他们可能从小就会被父母否定、批判、甚至是打骂。
一旦他们表现出真实的自己，必然会有一部分不符合他们父母的期望，为了不被父母或抚养者否定、批判、打骂，他们只能表现出顺从，听话，没有攻击性。
通过伪装自己、通过摆出低姿态来迎合父母或抚养者的期望，从而避免被否定或打骂的危险。
这种认知模式会根深蒂固的贯彻在“讨好者”的成长过程中。
他们总是会认为别人是无法接受真实的他自己的，一旦他们说出自己的想法，表现出自己的态度，就会被别人否定和拒绝，一旦他们与别人发生冲突那么童年时被父母否定或打骂的痛苦就会再次重现。
所以当他们与人交往时，为了避免冲突和被别人否定，他们会在一开始就完全放弃自己的主动权，他们会完全按照别人说的去做，他们会尽力的满足别人的需求和期望，他们一直小心翼翼的维护着对方的感受生怕对方稍有不顺便会否定或离开自己。
但是作为一个成年人你必须意识到：你已经拥有了养活自己的能力，你不再是像小时候那样完全要依靠父母、要通过乞求父母给予你的关爱才能生存，你已经不再需要从别人那里来获得关爱了。
而且，你必须得接受这一点：在成年人的社交关系中，对方会如何看待你、如何对待你，本质上只是取决于你个人的价值，你对别人的任何讨好行为不仅不会令你和对方的关系变得更好，反而会降低你在对方心目中的价值。
社交关系绝不仅仅是你对别人好，别人也会对你好，你要记住，你对别人的付出能否获得别人的回报，最根本的是取决于你是谁，你是否有足够的价值。
你是一个百万富翁，即便是随手将一个小孩从地上扶起来，小孩的父母都会对你感激涕零；你是一个乞丐，你天天跪着给这小孩的父母磕头，给他们掏粪，给他们打扫卫生，他们也不会感激你。
因为他们认为你的价值太低，没有必要回报你。
所以现在你是否明白了？你根本完全不需要在意别人会如何看待你，别人会如何对待你，你也完全没有任何必要讨好别人，你需要做的只是关注你自身，努力的去提升你自己的“价值”。
你拥有了足够的价值，别人自然会尊重你，或者说在这个时候你为别人的付出才能得到别人的重视，你希望别人满足你的需求才能得到满足；你没有足够的价值，再多的讨好不仅没用，反而会令别人在心底贬低你。
Ⅲ.讨好型人格的形成原因讨好型人格形成的最根本原因在于：他们在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。
父母对他们的爱都是有条件的，只有当他们满足父母的需求、表现出父母期望的样子时才能得到父母的关爱和赞赏，他们才能感觉到自己是安全的，是不会被抛弃的。
当他们违背父母的需求和期望的时候，就会被父母大肆的否定，批判，甚至是打骂。
在这个时候因为对于幼儿而言父母无疑是他们心目中最大的权威，并且他们的生存与安全感是完全来自于父母，所以他们会对此形成很大的心理阴影，为了逃避或不再受到这种被父母否定或打骂的痛苦，他们不得不隐藏起自己的真实需求和感受。
在他们既没有迎合父母的期望也没有违背父母期望的时候，他们也很少能得到父母的关注和爱。
一个幼儿是很难独自面对和承受自己的孤独感的，这个时候他就会刻意的想去做些什么来迎合父母的期望和需求，从而能够获得父母的关注和赞赏。