讨好型人格为什么不招人喜欢
讨好型人格
讨好型人格讨好型人格的人与你刚建立关系时，会表现得超级热情，超级能付出，或对你有超级好的评价。
如果遇到这样的人，最好有一点防备，因为他们很容易对你超级失望、有超级差评，乃至有超级恨意。
这种逻辑的深层含义是：我超级好，所以你不能拒绝我；你超级好，所以不能拒绝我。
这是对被拒绝的恐惧。
一旦关系中有拒绝性的信息，就有了“坏”出来，而“坏”，是必须被消灭的，因此衍生出了破坏性。
这时，你需要与他适当地拉开距离，让他一开始就感受到距离的存在。
否则，你如果迎合他，给他假象，让他觉得你与他已经非常亲近了，甚至如亲人般，那你想拉开距离时，他就容易受伤，甚至暴怒。
瞎大方，也不会换来尊重。
因为，这时你是在允许对方剥削你，而剥削与被剥削的关系容易让剥削者感知为“我比你强”。
例如，一位太渴望剥削别人的女士说：“谁对我好，我就会鄙视他。
”后来想想，她说得非常有道理，因为那些对她好的人，常常任由自己的边界被入侵、尊严被侵犯。
这样的好，的确软弱而没有力量，会让人看不起。
所以，如果你以软弱的好对别人，就别指望换得对方的爱与尊重。
相反，你容易被蔑视和剥削。
太讨好你的人，最后多是很难相处的。
他们就像在放债，会想办法讨回，并且因为他们会放大自我的价值，有时还成了“放高利贷的”。
规则、边界和约定很重要，活在边界清晰的契约中，这种感觉比较清爽吧。
相反，一切都借助道德的名义，那常常是为了剥削，而且黏稠、混乱。
轻易满足别人要求的人，常常是不能提哪怕一点要求的人。
在他们的内心有一个总被拒绝的内在小孩，这使得他们不敢提要求，因为被拒绝会引起强烈的羞耻感，甚至想死。
无形中，他们也会将这个内在小孩投射到别人身上。
所以，不能拒绝别人，一方面是可怜别人，另一方面则是觉得一旦拒绝对方，就会升起无边的仇恨。
所以，事情总是配对出现的。
一个总是扮圣人的人，会找一个总在提要求，而且很少感恩的人。
如此一来，扮圣人的人内心的矛盾就变成了现实的矛盾。
通过调整现实的矛盾，可以调整内心，虽然这不容易。
假性自我,讨好型人格感慨
假性自我,讨好型人格感慨
讨好型人格身上有一种我讨好你希望你喜欢我的期待，可偏偏越是这种人格越带着这种期望，就越难以得到别人发自内心的喜欢，因为你的付出和喜欢实在太廉价了，人们只需要做一点点事情甚至什么都不做就可以得到。
所以善良的人们和你温柔讲话，带着疏离的笑，而不善良的人可能会踢你一脚。
他们会嘲讽着说你是老好人，是老实人。
其实就是一个可以谁都可以捏的软柿子，因为伤害你不用付出任何代价。
尤其是这一点你特怕人知道，但是你却时时刻刻表现出来。
比起被人讨厌，其实你更怕得不到尊重。
你恐惧别人不喜欢你，这种人格像有一种超越你的力量代替你说出“好的，没事的”，当你想说“不”的时候，它紧紧扼住你的喉咙，似乎你的身体里住着另一个比你还怕被人讨厌的灵魂。
(这种感觉真的好烦！）虽然你知道直接拒绝对彼此都好，但奈何我们控制不了自己的嘴啊，不是这种人格的人真的很难很难很难理解。
大多数时候你忙着讨厌自己，就会忽略掉其实那些经常让你感到不舒服，欺负你，利用你的人格的人他们身上的比讨好型人格更可怕的问题，当然不是所有人都是坏的，但这个人格给你带来的痛苦也不能全怪在你自己身上。
我们当然要改变这个破人格，但可以慢慢来，先容许它的存在，接受你自己。
讨好型人格调查报告
讨好型人格调查报告讨好型人格是一种相对比较普遍的人格类型，这类人往往追求他人的喜欢和认可，不断地取悦他人，试图在别人眼中塑造自己的形象。
接下来，我们来看一下讨好型人格的表现特征以及可能存在的问题。
表现特征：1. 经常牺牲自己的需求和想法，以满足他人的需求或需求的想象。
2. 非常敏感，担心别人会因为自己的错误而不喜欢自己。
因此，他们试图在所有事情上表现完美。
3.会在不同的人面前展现截然不同的面孔，以取悦各方。
4. 为避免拒绝或批评，经常迎合别人或隐瞒自己的真实感受。
5. 有时会过度关注他人的需求，而忽略了自己的情感和感受。
存在问题：1. 由于忽略自己的情感和感受，讨好型人格往往会有一种内心的空虚感，缺乏真正的自我认同。
2. 过度关注他人的需求会导致讨好型人格在人际关系中缺乏坦诚和真实性，容易造成朋友数量多，但关系浅薄的现象。
3. 由于追求完美和避免批评，可能导致讨好型人格缺乏决策能力和自信心，也无法承受挑战和失败带来的情感压力。
4. 一味地为别人着想，可能会导致讨好型人格在关心别人的同时，忽略了自己的需求和权益。
针对这些问题，讨好型人格者可以尝试以下方法：1. 学会表达自己的真实感受，避免在人际关系中迎合别人或隐瞒自己的想法。
2. 建立自信心，学会承受挑战和失败，不过度追求完美。
3. 学会关注自己的需求和权利，不忽略自己对待事物的态度和想法。
4. 培养坦诚和真诚的人际交往方式，不需要为了取悦别人而改变自己。
总而言之，讨好型人格者需要审视自己的行为和想法，建立健康的人际关系。
通过适当的方法和心态调整，讨好型人格也可以拥有真正的自我认同和幸福感。
高情商不是过度的讨好别人
高情商不是过度的讨好别人放眼职场，越来越多的人极其在意别人的看法，总是为他人着想，甚至有人把讨好别人当成情商高的表现。
阿德勒有句话：“获得幸福的勇气也包括'被讨厌的勇气。
”「讨好型人格」在人际关系中真的「讨喜」吗？一、为什么要讨好他人？表面上看，讨好了别人会收到表扬或者赞许，被视为高情商。
而本能的讨好别人，是因为我们深信生活是源自别处的某个地方，而非在当下。
我们一直轻易接受了一种观点，认为仅仅拥有当下是不够的。
所以我们一直在寻找和追求那些我们尚未拥有的东西。
这种追求也是一种贪婪。
当一个人总是得不到他想要的东西，内心没有得到满足的部分，最终也会被怨气和填满。
所有的讨好人格，都是内在精神体系不完整的外在投射。
所谓的精神体系不完整，是一种边界的缺失，也就是我们常说的欲望无止境。
二、讨好型人格是完美主义吗？讨好型人格和完美主义是密不可分的。
有讨好型人格的人总是以一个近乎完美的标准来苛求自己，如果没有做好，就认为是自己的问题，于是就不断地反省、自责、内耗。
然而满足他人的期待，是一条没有尽头的路。
这段关系中你只拥有当前价值，而不具有长期价值。
“人最大的本能不是生存，而是寻求安全感。
”而熟悉让人感到安全，陌生让人感到不安。
所以我们使出浑身解数只是为了获得一份安全感而已。
三、讨好型人格是怎么来吗？讨好型人格形成的根本原因是在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。
你是不是经常被评价“你人真好”?你是不是总会刻意营造一种很温馨和谐的气氛?你是不是觉得为了获得认可，你只有“讨好”别人?但你要知道，需要花尽心思去讨好的关系，都不会撑得太久。
每一个讨好者的内在都有一个过度敏感和脆弱的小孩，他们深陷一种执念之中。
「我必须要让每个人都喜欢我」。
所以，就有了很多为父母而学习的孩子，有了为朋友改变旅行行程的朋友......其实这些人都违背了自己内心真识的意愿。
为什么，长大以后，还有很多人努力的去培养出所谓的「讨好型人格」？很大程度上，就是因为他们的价值，必须依附于别人才能存在。
讨好型人格相关研究报告
讨好型人格相关研究报告讨好型人格是指一个人倾向于通过取悦他人来获得认可和喜爱的一种人格特征。
讨好型人格在社会交往中普遍存在，并且对个体的社会关系、心理健康和生活质量产生着重要的影响。
下面是关于讨好型人格的相关研究报告。
一、概述讨好型人格的特点包括对他人关注程度高、容易顺从他人、想法和意见模糊不清等。
讨好型人格倾向于将他人的需求置于自己的需求之前，并常常为了取悦他人而牺牲自己。
这种特质在某些情境下可能是积极的，但长期以来可能造成人际关系问题和心理健康问题。
二、社会关系讨好型人格往往受到他人的欢迎和喜爱，因为他们关注他人、乐于帮助他人并表现出顺从的态度。
然而，他们与他人的关系往往是不平衡的，他们过度关注他人的需求，却忽视了自己的需求。
这可能导致一些人对他们的利用和对待的不公正。
此外，讨好型人格在亲密关系中也面临一些问题，如难以表达自己的需求和担心他人的不满。
三、心理健康讨好型人格与焦虑和抑郁等心理健康问题有关。
过度关注他人的需求和自责会增加个体的压力和负担，导致焦虑和抑郁的加剧。
此外，讨好型人格还与自尊和自我认同的问题有关。
他们可能过度依赖他人的认可和喜爱来获得自尊和自我价值感，一旦无法取悦他人，就会感到失落和无助。
四、生活质量讨好型人格可能对个体的生活质量产生负面影响。
由于过于关注他人的需求，他们常常忽略自己的需求和利益，从而导致自我牺牲和个人发展的抑制。
此外，他们可能过度担心他人的评价和反应，导致自己无法真实地表达和表达自己。
这些问题可能导致个体的不满和内部冲突，进而影响到他们的生活质量。
以上是关于讨好型人格的相关研究报告。
讨好型人格在社会交往、心理健康和生活质量等方面都产生重要的影响。
进一步的研究可以探讨讨好型人格的形成原因和发展机制，并寻找适合的干预方法，以帮助个体改善人际关系、增强自尊和自我认同，并提高生活质量。
讨好型人格具有哪些常见的特点？
讨好型人格具有哪些常见的特点？在人际交往中，有些人总是想方设法去讨好别人，以期获得对方的认可和喜爱。
这种人就被称为讨好型人格。
讨好型人格在社交中比较常见，他们通常会表现出以下几个特点：一、过分关注他人的需求和感受讨好型人格往往会过分关注别人的需求和感受，他们会不断地询问对方的想法，试图满足对方的要求。
这种行为看似善意，但实际上却会让人感到压力和不适，因为讨好型人格的关注往往是不自然的，过于强烈和刻意。
二、缺乏自信和自我认同讨好型人格往往缺乏自信和自我认同，他们总是试图通过讨好别人来获得自我肯定和认可。
这种行为可能会让他们得到一时的赞许，但长期来看，却会让他们感到空虚和无力，因为他们没有真正的自我价值感。
三、害怕拒绝和冲突讨好型人格往往害怕拒绝和冲突，他们总是试图避免与别人产生矛盾和不愉快的情况。
这种行为可能会让他们获得一时的平和和和谐，但长期来看，却会让他们失去自我主张和独立性，成为他人的傀儡和附庸。
四、表现出过度的礼貌和谦虚讨好型人格往往表现出过度的礼貌和谦虚，他们总是试图让自己看起来很有礼貌和谦虚，以期获得别人的好感和认可。
这种行为看似有利于社交，但实际上却会让他们失去真实性和亲和力，成为别人眼中的虚伪和矫揉造作。
五、缺乏边界和自我保护意识讨好型人格往往缺乏边界和自我保护意识，他们总是试图迎合别人的需求和要求，甚至会放弃自己的利益和权益。
这种行为可能会让他们获得别人的赞许和喜爱，但长期来看，却会让他们失去自我尊重和自我保护能力，成为别人眼中的软弱和易受欺压。
讨好型人格具有以上几个常见的特点。
这些特点看似有利于社交和人际关系，但实际上却会让讨好型人格失去真实性和自我价值感，成为别人眼中的虚伪和软弱。
针对这些特点，讨好型人格需要学会自我保护和自我肯定，建立起自己的边界和自我认同，以期在社交中获得真正的尊重和认可。
别做职场软柿子,避免讨好型人格,人可以善良但不能为了别人而活
别做职场软柿子，避免讨好型人格，人可以善良但不能为了别人而活每个人的智商其实都差不多，除非是天才和傻子之间差距比较大，大部分人都是那个数。
可情商这东西差距可就大了，人不是独居动物，总是得和另外的人打交道，为人处世就显得尤其重要。
但你可能正在面临很多苦恼，比如你总是不会拒绝人，不管别人说什么要求，只会满嘴答应，后面事情不好办，也得硬着脖子上。
再或者，胆小怯懦、笨拙，性格极其内向，甚至面对家人及亲戚的时候都会害羞，更有甚者逃避社交，消极避世，孤单可怜。
01认可别人，赞美别人注意此处的赞美不是盲目的去奉承别人、溜须拍马之类的。
学会挖掘周围人的优点，针对他的优点，时不时可以夸夸，人都是喜欢听别人夸赞自己的，没办法，人都是有虚荣心的。
比如：长得漂亮的女同事，你可以偶尔夸夸他漂亮，今天穿的衣服很有品味之类。
一个工作认真负责的同事，你可以跟他说，你做事真细心，我就不行，我要多向你学习。
找别人帮了一个很小的忙，不要死板的说谢谢，你可以说你真是一个体贴热心肠的人，能认识你真开心。
没人会讨厌一张微笑的脸，同样的道理，每个人也更喜欢听好听的话，赞美就可以拉近彼此之间的关系。
02学会聊天聊天不是说话，这里面的学问真的挺多。
不要太直了，说话太直就会容易伤人，人人喜欢听实话，其实人人都不喜欢听实话。
换个说法，效果就不一样了，比如说你觉得某个人的穿着有问题，想给他个建议，不要直接上去说他穿着丑死了，这个怎么能这样搭配之类的，这不是讨人嫌吗？你可以说他今天很有个性，但是如果换成啥啥，看起来更加好看之类的。
性格太钢了，不会说话，容易得罪人，而且真的会非常吃亏。
能开得起玩笑，不无脑开玩笑，但是切记对性格不了解的人不要随意开玩笑，有的人一板一眼，开不起玩笑。
03学会察言观色感受周围气氛，这个其实不算难，人的情绪一般来自表情，很少有人能做到喜怒不形于色。
如果不懂别人在说什么不要随意插话。
所谓察言观色，就是通过观察对方的情绪、语言、神态、姿态，去体悟一个人内心的想法、目的和利益诉求，从而有针对性地调整自己的言行和应对方法。
【深入剖析讨好型人格】-探索表面下的内心挣扎
【深入剖析讨好型人格】- 探索表面下的内心挣扎1、什么是讨好型人格讨好型人格是一种心理特征，指的是一个人在社交互动中过度关注他人的需求和喜好，进行讨好、奉承或迎合行为，以期望得到他人的认可和赞同。
讨好型人格的人通常会牺牲自己的感受和需要，为了取悦他人而不断地做出妥协和让步。
讨好型人格是怎么形成的讨好型人格通常来源于个人童年生活经历或环境，因为可能来自一个需要迎合或遵从父母或其他权威人士的家庭，导致其形成这种行为和思维习惯。
讨好型人格通常会对个人带来负面影响，如压力、焦虑和抑郁等问题，并可能影响到与他人的良好关系。
讨好型人格通常具有以下几个特征：1. 过度关注他人的喜好和需求，而忽略了自己的感受和需要。
2. 希望得到他人的认可和赞同，因此经常进行讨好和奉承行为。
3. 对于拒绝或批评的反应过度敏感，可能会感到沮丧、自责或恼怒。
4. 难以表达自己的真实想法和感受，因为害怕会引起他人的不满或厌恶。
5. 难以说“不”，即使这样做会给自己带来负面影响。
可能会过度承诺，导致时间和精力上的压力。
这些特征对于讨好型人格的人来说是很常见的，但并不一定适用于所有人。
如果这些特征开始影响一个人的日常生活和幸福感，那么可能需要考虑寻求专业帮助以改变这种行为和思维习惯。
该如何克服讨好型人格1. 认识到问题。
首先，一个讨好型人格的人应该意识到自己存在这个问题，并承认讨好行为对自己和他人的影响。
2. 接受自己。
尽管改变是重要的，但一个人也应该学会接受自己的缺点和不足，并寻求支持和理解。
3. 学会表达自己。
讨好型人格的人经常难以表达自己的真实想法和感受，因此可以通过练习有效沟通的技能来克服这个问题。
4. 学会说“不”。
讨好型人格的人通常难以拒绝请求或说“不”，但必须认识到这种行为可能会使其过度承诺或牺牲自己的需求。
因此，学会说“不”是很重要的。
5. 建立健康的边界。
讨好型人格的人需要建立健康的边界，以保护自己免受过度奉承或迎合行为的压力，并确保满足自己的需求和利益。
讨好型人格的底层逻辑
讨好型人格的底层逻辑1. 什么是讨好型人格？讨好型人格，顾名思义，就是那些特别喜欢取悦别人的人。
你身边有没有这样的人？总是试图迎合别人的需求，生怕让别人不高兴。
他们就像一块海绵，吸收着周围人的情绪，自己却常常被压抑。
这种性格的朋友往往会让人觉得很贴心，但其实，他们内心的挣扎和矛盾可不少。
1.1 讨好型人格的特征首先，讨好型人格的人通常特别敏感。
他们对别人的情绪感知得特别强烈，像个侦探一样，总是在揣测别人心里想什么。
他们可能在聚会上一直微笑，哪怕内心其实很累。
为了让大家开心，他们会拼命地讲笑话，甚至在不适合的场合也会强颜欢笑。
再者，他们总是把别人的需求放在第一位，自己则像是个背景板，随时准备退场。
这种角色反而让他们更容易感到孤独，因为自己根本没有时间去真正了解自己。
1.2 讨好型人格的形成原因那么，为什么会形成这样的性格呢？这跟个人成长环境、家庭教育都有关系。
有些人从小就被教导要“乖”，不许惹父母生气。
慢慢地，他们就把这种“乖”的标准内化，觉得只要让别人满意，自己就能获得爱和认可。
再加上一些社会文化的影响，大家都希望被喜爱，于是，讨好型人格就如雨后春笋般冒了出来。
2. 讨好型人格的心理机制了解了讨好型人格的特征和形成原因，我们再来看看它的心理机制。
其实，讨好型人格的人常常缺乏自信，深怕被拒绝或被抛弃。
为了避免这样的情形，他们会不惜一切代价去迎合别人。
就像是在打麻将，总是想着“我要不要碰牌”，生怕别人觉得自己不好。
与此同时，这种迎合的方式也让他们感到一丝快感，仿佛只有被需要才能证明自己的存在。
2.1 讨好与自我价值感不过，讨好并不等于真正的关心。
有时候，他们的讨好行为反而掩盖了真实的自我。
当他们把自我价值完全寄托在别人身上时，往往会感到无力和疲惫。
就像是一个一直在追逐阳光的小植物，尽管茁壮成长，却始终无法找到自己的根。
这种内心的矛盾会让他们觉得极其痛苦，仿佛被困在了一场看不见的牢笼里。
2.2 讨好的代价而且，长期的讨好行为还会带来很多负面后果。
在生活中讨好型人格的表现
在生活中讨好型人格的表现1、在生活中讨好型人格的表现：2、过度关注他人看法讨好型人格的人往往非常在意别人的看法，他们总是试图取悦他人，让每个人都满意。
这种过度关注他人看法的行为，使他们容易受到外界评价的影响，从而失去自我。
他们害怕被别人批评或拒绝，所以会努力迎合别人的期望，让自己变得“更好”。
3、缺乏拒绝的勇气讨好型人格的人很难拒绝别人的要求，即使这些要求让他们感到不适或压力。
他们害怕拒绝他人后，对方会对自己产生负面看法，因此总是选择忍气吞声。
这种缺乏拒绝勇气的现象，可能导致他们在人际关系中过于被动，甚至受到不公平对待。
4、善于隐藏真实情感讨好型人格的人很少表达自己的情感，他们害怕自己的负面情绪会给别人带来困扰。
因此，他们总是努力掩饰自己的情感，展现出乐观、积极的一面。
然而，长期压抑真实情感，可能导致心理负担加重，甚至影响身心健康。
5、缺乏自信，过度依赖他人讨好型人格的人往往缺乏自信，他们在面对问题和决策时，往往会过度依赖他人的意见。
因为他们害怕自己的决定引起他人的不满，所以会选择听从别人的意见，即使有时候并不符合自己的内心想法。
这种依赖他人的行为，让他们在生活中不断失去独立思考和决策的能力。
6、忍受痛苦，忽视自己的需求讨好型人格的人在生活中，往往会忽视自己的需求和感受，去迎合他人的需求。
他们忍受痛苦，笑脸迎人，为了让别人满意，即使自己内心充满疲惫和无奈。
这种过度忍受痛苦的行为，可能导致他们的身心健康受到影响。
7、社交焦虑，害怕被拒绝讨好型人格的人在面对社交场合时，往往会表现出焦虑和紧张。
他们害怕被拒绝，害怕与他人产生冲突，因此在社交活动中，他们往往表现得小心翼翼。
这种社交焦虑让他们在人际交往中倍感压力，无法真正地享受社交活动。
8、付出过多，忽视自己的价值讨好型人格的人在生活中，往往过度付出，希望通过自己的努力赢得他人的认可和喜爱。
他们忽视自己的价值，认为只有不断地为他人付出，才能获得他人的关注和尊重。
讨好型人格心理分析
讨好型人格心理分析讨好型人格心理分析“讨好”是“冰山一角”萨提亚认为“讨好”是四种表里不一致的沟通姿态（讨好、责备、超理智、打岔）之一。
这些沟通姿态是人们从小和父母或其他重要的抚育者相处的过程中逐渐形成的，效仿长辈们的沟通模式，或是为了得到他们的注意和爱，而将大部分的真实自我隐藏在表面之下，展露出来的只是冰山的一角。
“讨好”并不是“错”“讨好”型的人在潜意识里认为，如果不被其他人接纳，那就死定了。
所以“讨好”型的心理逻辑，并非是错的，而是他们自小形成的应对环境的方式，在一定程度上能保护他们的成长。
他们相信自己的生活在别人的控制之下，只有顺从别人才能生存，那么别人的看法和情绪就总能够左右他们的行为表现。
“讨好”的潜台词：我无足轻重“讨好”常常以一种让对方愉快的样子出现，在很多的家庭情境或工作环境中出现。
“讨好”者常将自己真实的情绪想法隐藏起来，以为这样就可以避免对方的不快，导致自己强烈的内心冲突，却继续委曲求全。
如此以别人的需求为中心，牺牲了自己的需求，忽略了自己的感受，付出的代价是否定自尊和自我价值。
“讨好”姿态的常见逻辑：1. 虽然你的行为让我非常不满，但我还是选择尽量不表现出我的不满。
2. 虽然我非常不开心，但是我更不希望你不开心。
3. 如果我的表现让你不高兴了，你就不爱我了。
4. 我为了你而委屈自己，你就不能辜负我。
5. 我为你放弃一切，你就要对我负责。
“讨好”者常有的内心独白：1. “都是我的错。
”2. “我不能让别人生气。
”3. “我该成为别人希望的样子。
”4. “我不能将我的愤怒表露出来。
”5. “我要让所有人都满意。
”6. “我不能拒绝别人。
”7. “我不能麻烦别人。
”长久以来，你为了周遭人的感受，委曲了自己；你因为害怕失去爱的人，而强迫自己成为另一种人；你一直希望成为他们心目中理想的样子，而违背了自己的意愿。
长久以来，你自己的声音一直没被其他人听见，现在你已经长大了，你可以选择继续当“善解人意”的“老好人”，也可以选择做自己，发出自己的声音，道出真实的想法，更重要的是，爱自己，接纳自己！动画片《蓝精灵2》中，蓝爸爸对蓝妹妹说：“你来自哪里并不重要，重要的是你想要做什么样的人。
讨好型人格,一种不健康行为模式
健康随笔心理健康在现实生活中，有着这么一些人，他们总是迎合别人，不敢拒绝，害怕表达自己……这类人被称作讨好型人格。
这是一种将取悦别人置于自己需求之上的潜在的不健康的行为模式，而非人格障碍。
讨好型人格一般有以下两方面的表现：一是为他人着想把自己活成了一块砖，哪里需要就往哪里搬。
讨好型人格的人内心十分敏感，擅长察言观色，能敏锐地察觉别人的需要，然后第一时间满足别人，同理心和共情能力极强。
在亲密关系里，是贴心恋人；在群体里，是老好人，总为别人着想，很容易多做一些自己本职工作之外的事。
因此，一开始他们很招人喜欢。
二是不敢表达自己的需求非常在乎他人的评价，害怕让人失望，于是不敢或很难拒绝别人。
但讨好别人的代价是严重忽略自己，即便知道别人的要求不合理，也会硬着头皮上，甚至不敢表达自己的想法，不惜牺牲自己的利益来维持和谐。
在人前，他们永远是善良、靠谱的老好人形象，但内心充满压力，总是想要让所有人喜欢自己，却又因为无法做到而倍感失望。
靠一味地忍让来保持与他人的和谐关系，往往变得没有原则和底线。
容忍别人的“越界”行为，习惯抬高他人，贬低自己。
毫无疑问，无论讨好型人格看着多么善良、积极或有吸引力，他们隐藏的负面情绪更严重。
讨好别人的人大多会迎来一个结局：拼尽全力对别人好，结果却连最基本的尊重都没得到，甚至被利用、被伤害。
由于缺乏足够的自信、自尊以及安全感，必须依赖于别人来确认自己的价值。
一般积极的付出是：我爱你，我关心你，所以我情不自禁对你好，我不以你的回报而活。
但讨好型人格的付出是：我对你好，是因为我需要并且祈求你的认可，以此填补我的空虚。
这种付出，本质上是一种变相的索取，一旦得不到，就会化为消极的破坏力。
此外，一味地讨好别人，其实是逃避虚弱的借口。
如果结果不理想，他们会归因为遇人不淑，而不是自己的问题，于是不用对问题负责任，也不用解决自己的虚弱。
在一段关系中，讨好不受用，那么就换下一段关系。
讨好型人格，往往是从讨好父母开始的。
你的“讨好型人格”,正在毁掉你的人生
你的“讨好型人格”，正在毁掉你的人生人的命运天注定？很多人常常将这句话挂在嘴边，但你要知道的是，命运是可以自己去改变的，但性格却是很难改变。
编者按：越来越多的人开始喜欢研究心理学的知识，因为试图通过学习心理学知识，去改变自己当下的困境，走出自己内心的束缚。
当然，更多的是想通过心理学来改变自己的性格。
其实一个人的性格，简单来说：从出生的时候就已经注定了。
因为你在出生的时候没有办法选择决定原生家庭，而原生家庭却可以改变并且影响着你的性格。
随着年龄增长，你所面临的一些事情，脑海中的第一想法，你的行为，你的表现，其实都跟你的原生家庭有很大的关系。
在写这篇文章之前，我要先给大家讲一个小故事：喜欢跟小孩子开玩笑，前段时间遇到了一个大概7岁大的小男孩，于是我就问他：你长大以后想要找一个什么样的媳妇儿？结果这个小男孩就说：我要找一个像我妈妈那样的人。
说这件事情的目的就是想告诉大家，从小到大一个人的成长环境，最频繁接触到的就是自己的父母，父母对孩子产生的影响，是终生的。
从心理学的角度来讲，一个人的“讨好型人格”，也跟原生家庭有着不可分割的联系。
一、你的“讨好型人格”，往往是原生家庭所导致什么是“讨好型人格”？简单来说，就是无论在人际交往还是在恋爱婚姻中，这个人的行为所表现出来的方式，往往很卑微。
习惯委屈自己讨好别人，虽然自己心里面也特别委屈，但就是改变不了讨好对方的行为。
遇到了矛盾，冲突，往往会选择主动让步、道歉、认错，选择妥协，以此来结束一场矛盾。
而导致这种性格的产生，往往离不开原生家庭中父母的相处关系。
比如说：如果在原生家庭中，你的父母感情很不稳定，经常吵架，甚至是动手；那么在这个环境下成长的人，性格往往比较怯弱，比较卑微。
因为她（他）们会忍不住通过自己委曲求全，讨好父母，祈求父母不要再吵架了，不要再闹矛盾了。
还有一种影响方式，那就是父母对孩子的态度：假如在原生家庭中，你的父母对待你的脾气特别暴躁，哪怕你犯了一丁点的错误，你父母都会对你大吵大骂，甚至动手打你。
讨好型人格是优势还是缺陷辩论稿子
讨好型人格是优势还是缺陷辩论稿子讨好型人格是指个体倾向于通过让别人满意来获得认可和接纳的心理特征。
在社交场合中，这种人格特征可能会让人们感觉友好、敏感和亲切。
然而，讨好型人格也有可能导致一系列负面后果。
因此，我们需要探讨讨好型人格的优势和缺陷。
讨好型人格的优势讨好型人格的个体倾向于主动关注和理解他人的需求和意见。
这种关注和理解往往会让人们感觉被尊重和重视，从而建立良好的人际关系。
这种人格特征还能够让个体更容易取得成功。
因为在商业领域，个体能够通过讨好客户、投资者或同事来达成目标，获得成功。
讨好型人格的个体倾向于以积极的态度去适应和解决问题。
在面对挑战和压力时，他们会表现得更为镇定和自信。
这种人格特征还有助于降低个体的紧张感和焦虑感，提高其生活质量。
讨好型人格的缺陷讨好型人格的个体往往会过于关注和迎合他人的需求和意见，而忽视自己的需要和想法。
这导致他们在做决定和表达意见时缺乏自信和勇气。
在面对冲突和挑战时，这种人格特征会让个体感到无力和被动，难以自我维护。
讨好型人格的个体往往存在过度依赖他人的问题。
他们可能会过于依赖他人的认可和支持，而忽略自己的内在需求。
这种依赖关系会让个体在面对挫折和困难时感到无助和失落，进而导致情绪和行为的不稳定。
结论讨好型人格的优势和缺陷都是存在的。
在适当的情境下，讨好型人格的个体可以通过关注他人的需求和意见来建立良好的人际关系，获得成功。
然而，过度讨好会导致个体缺乏自信和勇气，过度依赖他人的支持和认可。
因此，个体需要在实际生活中不断调整自己的行为和态度，平衡自己与他人之间的关系。
最终，个体需要通过自我认识和自我探索，找到适合自己的人格特征，建立健康的内在关系，实现自我完善和成长。
讨好型人格特点范文
讨好型人格特点范文1.顺从和迎合：讨好型人格的人倾向于顺从他人的要求和期望，试图满足他人的需求。
他们经常选择不表达自己的意见或者与他人保持一致，即使他们可能与他人有不同的观点。
2.惧怕批评和拒绝：讨好型人格的人害怕受到他人的批评和拒绝。
他们会努力避免引起他人的不悦或者失去他人的喜欢，因为他们认为这样做会影响他们的自尊和价值感。
3.渴望被接受和喜欢：讨好型人格的人经常渴望被他人接受和喜欢。
他们可能对自己有一种强烈的否定感，因此通过满足他人的期望来获得他人的认可和赞扬。
4.社交焦虑：讨好型人格的人对社交场合感到不安和焦虑。
他们害怕社交互动可能会导致他人的批评或者拒绝，因此在社交场合中经常感到紧张和不自在。
5.缺乏自信：讨好型人格的人通常对自己的能力和价值感到不确定。
他们经常依赖他人的评价来衡量自己，并且容易受到他人的负面评价所影响。
6.偏好冲突回避：讨好型人格的人倾向于避免冲突和不愉快的情绪。
他们害怕与他人发生争执或者产生不和谐的关系，因此经常选择退让和忍受不满。
7.自我牺牲：讨好型人格的人倾向于自我牺牲来满足他人的需求和期望。
他们可能把他人的需求放在自己的需求之前，并且愿意放弃自己的兴趣和欲望来满足他人。
8.缺乏个人目标和意愿：讨好型人格的人经常缺乏明确的个人目标和意愿。
他们可能把他人的目标和意愿置于自己之上，并且容易被他人的意见和期望所左右。
9.混淆认同：讨好型人格的人通常有困惑自我认同的问题。
他们可能对自己的真实感受和意见感到困惑，并且经常试图符合他人的期望来得到认可和接受。
10.尝试取悦所有人：讨好型人格的人试图取悦每一个人，无论是亲友、同事、甚至陌生人。
他们渴望被每个人喜欢，却容易忽略了自己的需要和边界。
尽管讨好型人格有一些负面影响，但是有很多人数百年的习惯，改变这样的个性也是一项长期的任务。
通过自我反省和提高自己的自信心可以减少讨好行为。
同时，确立个人目标和保持积极积极的自己也是非常重要的。
讨好型人格是优势还是缺陷辩论稿子
讨好型人格是优势还是缺陷辩论稿子尊敬的评委、尊敬的观众：今天我们聚集在这里，讨论的话题是“讨好型人格是优势还是缺陷”。
讨好型人格是指在社交场合中，倾向于努力迎合别人的情感需要，以获得认可和赞同的一种人格特征。
有人认为这是一种优势，有人则认为它是一种缺陷。
我认为这完全取决于如何运用和发挥。
首先，讨好型人格是优势的一面体现在人际关系方面。
讨好型的人通常会非常关心他人的感受、需求和期望，因此更容易产生友好、和谐的人际关系。
他们善于沟通，能够迅速适应各种人际关系场合，在不同的人群中游刃有余。
这种好处不仅对个人的社交生活有益，而且可以极大地促进事业的发展，因为良好的人际关系网极有可能为你创造发展新的机会、更好的工作环境和更多的合作伙伴。
然而，讨好型人格的缺陷也非常显著。
首先，他们会选择隐藏自己的真实想法和感受，就是为了迎合别人的需要。
这样可能会导致自己内心的矛盾和不安，也容易使自己的自信心受到挫伤。
其次，过多的讨好会导致你的自我价值因依赖于别人的赞同而变得脆弱。
当得不到别人的赞同、认可的时候，他们可能会感觉到非常失落和无助。
最后，他们可能会在与他人交往时失去自我，过度关注别人的期望和需求，而忽略了自己的真实想法和感受，这样可能会让人们逐渐忘记真正的自己。
所以，我认为这种问题的解决办法并不是为了避免讨好类型的人格特征，而是在自我完善和调整的过程中适当地运用和发挥。
克服讨好型人格的办法是要首先明确自己的声音和需要，不断地锤炼和加强自我认可，树立起一种独立和自信心的心态，认真权衡和平衡他人意见和自己想法所带来的影响和结果，从而形成一种既能顾及他人需求又能保持自我独立的自我定位。
总之，讨好型人格无论是优势还是缺陷均不固定，只有在正确的使用和处理中才能发挥最大的作用。
我们应该多关注自己，并且在社交场合中取得良好的平衡，从而成为一个更加有头有脸的人。
谢谢大家。
讨好型人格是优势VS缺陷辩论赛 正方辩词一辩、二辩、三辩、四辩发言稿
讨好型人格是优势VS缺陷辩论赛正方辩词一辩、二辩、三辩、四辩发言稿正方辩词一辩：尊敬的评委、各位辩手，大家好！我作为正方辩手，我认为讨好型人格是一种优势。
首先，讨好型人格的人能够很好地适应不同的环境和人际关系。
他们善于观察他人的需求和情绪，能够做出适当的反应和回应。
这让他们在人际交往中更加得心应手，更容易获得别人的信任和好感。
其次，讨好型人格的人通常都很有耐心和细心。
他们会花费更多的时间和精力去了解别人的需求和想法，也会更加关注别人的感受和情绪。
这使得他们在工作中更加细致认真，更容易取得好的成绩和表现。
最后，讨好型人格的人通常都很有同情心和感受力。
他们能够理解别人的处境和情感，也能够提供帮助和支持。
这使得他们在团队合作中更加融洽，也更容易获得别人的尊重和信任。
因此，我认为讨好型人格是一种优势，它能够帮助人们更好地适应社会和人际关系，也能够让人们更好地获得成功和成就。
谢谢！正方辩词二辩：尊敬的评委、各位辩手，大家好！我作为正方辩手，我认为讨好型人格是一种优势。
讨好型人格的人能够很好地适应社会和人际关系，这是因为他们能够理解别人的需求和情绪，并且能够给予适当的回应和帮助。
这使得他们在社交场合中更加得心应手，更容易获得别人的认同和好感。
同时，讨好型人格的人也往往具有很强的沟通能力和表达能力。
他们能够清晰地表达自己的想法和观点，也能够理解别人的想法和观点。
这使得他们在工作中更加得心应手，更容易与同事和上司建立良好的关系。
此外，讨好型人格的人往往也具有很好的自我调节能力和情绪管理能力。
他们能够控制自己的情绪和行为，也能够理解别人的情绪和行为。
这使得他们在压力大的情况下更加冷静，更容易处理问题和解决困难。
因此，我认为讨好型人格是一种优势，它能够帮助人们更好地适应社会和人际关系，也能够让人们更好地获得成功和成就。
谢谢！正方辩词三辩：尊敬的评委、各位辩手，大家好！我作为正方辩手，我认为讨好型人格是一种优势。
讨好型人格的人能够很好地适应社会和人际关系，这是因为他们能够理解别人的需求和情绪，并且能够给予适当的回应和帮助。
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讨好型人格的形成的原因：
第一，害怕被同事排挤。
我们常常很在乎别人的感受，不管做什么事，都是小心翼翼的，迎合着所有人。
蒋方舟曾在《奇葩大会》讲到自己的讨好型人格，她有两个标准
1、做事情之前，会去想别人的反应，做的时候会去迎合他人的期待；
2、在跟人交往中，没有原则和底线，可能自己已经非常不愉快了，可是不会表现出来。
然而，就算如此谨小慎微的照顾别人的感受，还是很有可能被当成透明人。
越是害怕被排挤，越是不敢做自己，然而没有自我的人，越容易被排挤。
第二，希望自己能得到认可和存在感。
同事小A刚来到公司时，很希望得到新公司和新同事的认可。
公司指派的“师父”王姐，一直把自己不想处理的任务交给小A做，她觉得王姐会给她美言几句，就很卖力得为她做事。
其他同事也纷纷让她帮忙，打印送东西各种杂活扑面而来。
因为从一开始，她没有拒绝，认为自己刚来，还没有具体负责的项目，应该多做一点事，或许能早日上手，被领导看到自己的努力付出。
却因此导致所有人都觉得，她会帮我做好这些杂活。
就算这样，同事也未必会真的认可你。
第三，不懂得拒绝。
有的人不断地帮同事打印文件，背锅，替加班等等，有时忙得连自己的生活都顾不得。
为了让别人舒服，对自己的想法全然不顾，没有自己的主见，只会逐渐丧失界限。
三毛曾说过：“不要害怕拒绝别人，如果自己的理由出于正当，因为当一个人开口提出要求的时侯，他的心里根本预备好了两种答案，所以给他任何一个其中的答案，都是意料中的。
”
如何学会拒绝
第一，遇到以下情况学会拒绝：
1、违反规定要拒绝
工作中，很多环节都有油水可捞，或许你正处在这样的岗位上，当领导同事找你送礼办事时，你要明确拒绝，否则他们会找机会拉你下水，等出事时，直接甩锅给你以保自身。
2、耗时耗力的工作要拒绝
首先自己的工作要确保保质保量的完成，当要帮助他人时，要有所选择。
机械重复性工作尽量不做，耗时耗力且没有提升；帮不同领域的同事开会，参加公司大型活动等可酌情考虑，增长见识以及对公司的了解，既帮助了同事，自己也有所增益，何乐而不为。
3、自己做不到的事情要拒绝
不要为了面子逞强做事，否则可能费了九牛二虎之力，却做得没尽如人意，耽误了对方的事情，最后落个不靠谱之名。
4、语气诚恳，表明态度
有时，我们在面对不喜欢的事情时，会比较情绪化，说话也比较强硬。
当别人对你说出请求时，哪怕你不想帮忙，也不能直接说：“不行！”“我没时间！”这样的语气和表情会让对方再也不想和你交往了。
5、表示实在抱歉，不过我可以帮你。
姝敏是领导的亲戚，常常有人想通过她行个便利，但是她从来都不答应，有人想来打探“情报”，她都会说：“不好意思，这个我不太清楚。
”
但没有人因此而疏远她，每次拒绝时，她总是用十分抱歉的语气告诉大家她真的不知道，还请大家喝下午茶，既拒绝了不合理请求，还增进了同事之间的友好关系，反倒让对方觉得怪不好意思。
久而久之，同事们也不再找她问这些事情了。
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