夫妻笑喷的段子 经典搞笑段子笑趴你笑话大全段子冷笑话

夫妻笑喷的段子经典搞笑段子笑趴你

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”

老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

女：你脸怎么了。

男：我自己打的。

女：怎么回事。

男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。

女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

妻问夫：“你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好”

夫表情严肃：无夫无妻制

妻：啊！什么是无夫无妻制？

夫：就是无夫妻制度。

妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？

丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。

一个胖女人对丈夫诡辩到：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。”

今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”

有一天，几个男人在打牌，

A说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”

B说：“那你还在这儿干嘛。”

A说：“可我没保证以后不撒谎啊。”

丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”

妻子：“当然要去我没去过的地方！”

丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。

在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。

老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”

老婆：“我哪天做的不好吃。”

老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”

老婆：“虚伪”

吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”

吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”

妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”

丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？

夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？” 丈夫：“四年。” 妻子：“多大了？” 丈夫：“二十多了，具体没问过。” 妻子：“长的漂亮吗？” 丈夫：“很一般。” 妻子又问：“穿衣服怎么样？” 丈夫：“很快。”

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。

丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”

妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她

没时间。”

阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地。

三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。

一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。

今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的，正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气，谢天谢地。

“放到这儿吧!”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。

“那是什么?”阿峰急忙问。

阿美高兴地说：“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料!”

妻子：你办公室有谁啊？

丈夫：就我和女秘书。

妻子：那就有的唠嗑。

丈夫：哪有时间唠嗑。

妻子：有很多事情忙吗？

丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。

有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。

以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：“老伴儿，今天累了，就这么睡吧。”

轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。

我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”

夫妻讨论家务分工

妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。

夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？

妻：我负责生孩子啊。。。。

夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？

妻笑：养兵千日用在一时嘛！！

开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。

我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。

丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。

妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。

丈夫：可医生说这种药只有四粒了。

晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。

我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”

老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”

话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归

于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说：“这么近还打车啊。”结果，晚上又睡了一夜沙发。

某男跪在某女面前求爱。

女：“你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还

要来骗我吗？”

某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”

我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”

营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？”

我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”

丈夫：“什么？我左耳有点背。”

妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮

大衣吗？”

丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”

老公：“你穿这件衣服真飘亮。”

老婆：“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。”