字言字语 侯佩岑

很多事 让你担心了
让你为我伤心了
让你 或多或少 失望了……
我 长大了 知道了
或多或少 懂了……
也许 跌倒了 才知道哪些路不适合自己去走
也许 受了伤 才知道被保护是幸福的
还没资格下结论
因为未来的路还好长好长……
这些日子
多亏有你 在我最需要的时候 一直陪伴着
从不间断地给我力量
因为有你 我拥有了最踏实的爱
“谢谢”不足以形容我你对我的重要性和我对你的感激……
我知道你不要我报答 不要我说对不起
只希望我不再难过受伤
我答应你
我会快乐的 微笑着 握着你给的爱
继续去体验这有苦有甜的人生
给我爱的 和爱我的人……
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把喜怒哀乐找回来



曾经不准自己流眼泪，甚至讨厌自己的笑声。
终于，我发现，勇敢接受自己的情绪，生活踏实了许多。
一出社会就接触新闻工作，那时23岁的我是年纪最轻的新闻主播，
还记得身边的同事和长官经常会提醒我，要我在最短的时间之内快速成长。
于是我开始武装性格，学习压抑所有私人的情绪，
尤其在主播台上更是战战兢兢，生怕说错或多说一句话。
甚至连衣着都要超龄，刻意想打扮出成熟稳重的感觉。
面对镜头，我强力抗拒所有的喜怒哀乐，不容许观众发现，
原来我很爱笑，又易感，跟其他23岁的女生没有太大的差别。
现在的我，已经接受了不被喜欢或被质疑的现实，
但其实从前的我却经常因此感到受伤，
总觉得自律自爱就一定能够被接受或拥有正面的评价和肯定。
但那已经不再是绝对。
名誉、形象，甚至外界套用在新闻人物身上的形容词；
这些我曾经视为宝贵重要的人格指标，现在似乎只是话题而已。
台湾的媒体生态已经容许未经求证的传闻成为新闻头条，
更有记者在完全不了解一个人的情况之下，将他的生平在几百字内了结。
虽然面对舆论还是会在意，
但我开始学习释怀，因为凡事只要尽力去做、勇敢面对，
最后绝对会比媒体笔下的辛辣标题来的踏实。
无论是鼓励或打击，赞美或批评，褒或贬……
幸运的，我有过深刻的体会。
现在，我更懂得去感激和珍惜身边的人事物，也学会面对自己应该有的情绪，
终于，在镜头前，我想笑就笑了，想哭就哭了，那种感觉原来可以这么好。
如果你也因为工作或外界的压力忘记了心里面的喜怒哀乐，
　

　不妨试图把笑声或眼泪找回来吧。



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这样有比较好吗？


最近有位长辈打电话问我：“佩岑，你觉得你现在这样有比较好吗？”
相信很多人可能跟我一样，
曾经在旁人的质疑之下，做过许多他人不同意、或不看好的决定。
像是最近张小燕决定离开卫视的新闻，媒体就出现正负两面的解释，
而小燕姐面对媒体的追问，还是维持一贯的优雅，
微笑的说：“我只想做适合自己的节目！”
许多关心我的朋友也许会想知道，没有在新闻台播新闻的我，是否比较快乐？
其实很多朋友误解了，当时决定不播报新闻，绝对不是因为我想转型当艺人，
纯粹只因为我对某些新闻出现了障碍。
我总觉得，如果观众愿意相信我所说的，
我希望我所告诉他们的新闻是有意义，而且也是我认同并检验通过的。
我对新闻的热忱还在，也会一直抱着信心，
之所以没有恋栈那个舞台，是因为现实与理想确实有段差距。
“主播好好的，为什么不当，不会舍不得吗？”
其实，没有舍不得，因为我放弃的不是梦想，而是外界给予主播的光怀。
说真的，我从来没有想过要成为一个不平凡的人，只想做个有用的人。
平静的检视自己这段有风有雨、有高有低的日子，
我深刻的体会到，人如果可以忠于自己，不出卖信念，那么你就会是快乐的。
纵使别人无法理解，内心的平静也将胜于一切。
至于现在的我是否比较好呢？
不管用谁的标准去评断，我想每个人一定有不同的看法。
但我清楚的知道，我没有变，我和以前一样，每天都想要更进步一点，
而这样的我，是快乐的。
有没有比较好，就留给时间去回答吧！
如果你也有不确定，那是很正常的！
你的心会说话，而你一定听得见。


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面对

每年的一月，大家都会开始好奇并研究来年的运势，
只要打开电视和报纸，便可以看到许多命理老师在预测，
更提醒各个星座生肖的人在新年所要注意的事项。
我一边看着电视，一边在进行新年大扫除，翻着翻着也让我意外的找出好多被遗忘的记忆，
包括小时候最喜欢读的《伊索寓言》，就像父亲曾经送我的《小故事大启示》一样，
伊索寓言里的智慧到现在都让我受用无穷，
对我而言，一本故事书似乎要比一本黄历来得更有帮助。
重新翻了翻《伊索寓言》，里面除了有《狼来了》、《龟兔

赛跑》……等大家熟悉的故事之外，
还有篇叫做《王子与图画》的寓言。
故事是这样的：国王的宝贝儿子十分勇敢好动，
但是国王有一天却梦见有人警告他说自己的儿子会在打猎时被狮子杀死，
于是国王便命人建造了一个宫殿，要王子住在里头不能出门。
王子待在宫殿里觉得非常烦闷，就从荆棘业中摘下一根枝条想鞭打墙上的图画狮子泄愤，
没想到荆棘在这个时候刺伤了王子的手，
伤口发炎引发高烧，不久后王子就病死了。
这个故事提醒了我，
有些事情，可以逃避反而会造成更严重的后果，
不如勇敢去面对。
于是我把电视关了，
不让还没发生的“运势”影响自己的情绪，
我安静的把《伊索寓言》读完，也深深相信命运操之在己。
虽然命理老师提醒说过年要多穿红色，
但我还是穿上了我最喜欢的咖啡色毛衣，
开心的继续我的新年大扫除。


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多谢疼痛

人的身体一旦有了病痛，
往往都成为烦恼，
希望痛不见，希望不再痛，
甚至生气“痛”这件事。
但是，疼痛的存在是有原因的，
疼痛提醒人们要防御危险，
疼痛让你知道你是常人不是超人。
往往很痛的时候，
人会催眠自己或渐渐习惯疼痛，
最后刻意忽略“痛”，
“痛”而不理很多时候会酿成大痛。
当一个人失去察觉痛的能力，
那么你很可能会受伤，
忘记防御，忘记什么使你脆弱而疼痛。
与其欺骗自己不会痛而一再受伤，
不妨在痛的时候好好看看伤口，
防止自己再受伤，
或许才是明智之举。



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真正拥有

心里的房间终于净空，
悬浮的心逐渐归位，
心跳换换苏醒律动，
不听使唤的情绪开始为自己的喜悲负责。
线断了，懂了、松了，踏实了，
一步一步感受每一个角落，
一点一点还原熟悉的轮廓。
曾经留下的痕迹好多好多，很重，
暂时还搬不动。
被牵制着的神经返回轨道，
想笑就笑，想叫就叫，
绕着那个星球运行的心解除自动导航系统——
自己操控，
才是真正拥有。



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　5，4，3，2，1 新年快乐！

一年又过去了，翻开自己的日记本，发现几乎过去定下的新年新希望到现 在都还没能实现，
像去年希望能多些时间陪伴家人的愿望，2006有得再许

一次了。
这几年的跨年夜我都是在工作中度过的，
去年是在台中主持跨年晚会，当晚台中特别冷，8℃的冷空气中，
凝聚着兴奋的尖叫和群众的热情，表演的众歌手们和我都是发抖拿着麦克风上台，
虽然四肢僵硬但心情却无比的亢奋，我第一次和那么多人一起跨年，那一夜特别难忘。
而令我最怀念的还是坐在新闻播报台上倒数跨年，
记得2002、2003年的跨年夜，我都是在摄影棚里度过的，
跨越午夜12点的新闻一定会连线各地的跨年状况，
那时外头热闹的景象就会和摄影棚里的冷清形成有趣的对比，那种感觉，其实有点孤单。
进入社会工作之后，虽然一直期许自己要对人谦和有礼，但却忽略了家人朋友的情绪。
特别是工作压力大的时候，还会用不好的语气跟妈妈说话，
有时候对于妈妈的关心的询问，还会不耐烦的回应，想起来实在好后悔，
真不该让工作成为自己与家人之间的距离。
今年跨年终于有机会和家人朋友一起度过，
所以我特别珍惜倒数新年的那10秒。
想想，无论是在哪里，和谁一起过年，
能够活在当下，都远比空想未来更有意义。
至于新年新希望，
还是期许自己能多花点时间关心家人，
好久没和妈妈好好坐下来聊天了，
这个小小心愿，我一定会让它实现的。