当孩子输不起时
儿童的“赢得起”与“输不起”
儿童的“赢得起”与“输不起”生活中有许多现象，不经意间就会成为我们的教育内容与契机，也许这就是我们耳熟能详的“生活即教育”。
譬如，我们通常所说的“赢得起，输不起”，就是其中一例。
它是指个体在进行比赛、博弈或游戏等活动时，面对输或赢的不同结局会产生截然相反的心理与行为反应：赢时，兴高采烈，乃至得意洋洋、自大骄傲；输时，生气愤懑，乃至恶语中伤、拳脚相对。
这个现象在我们的生活中似乎比较普遍。
无论是成年人，还是青少年，或者学龄和学前儿童，在进行比赛、博弈或游戏等活动时，总会有表现出“赢得起，输不起”的言行举止。
从逻辑上来讲，或者从事实上来看，关于这个现象的组合应该有四种情形，即：“赢得起”也“输得起”，“赢得起”但“输不起”，“赢不起”也“输不起”，“赢不起”但“输得起”。
但在这四种情形中，似乎只有“赢得起，输不起”成为被人们经常所提及的问题，这似乎也反映出该现象的普遍性与消极性。
关于这一主题，在心理学等领域的文献中有大量的研究与讨论。
有兴趣的读者可以进行广泛查阅与深入探究。
这期想要与大家探讨的一个小话题，则是我们如何看待与对待儿童的“赢得起”与“输不起”。
选择这个话题与大家分享，是源于自家孩子在游戏时面对输的结局而表现出来的强烈负性情绪反应，由此推及这应该是我们家长或者教师都会面临的一个共性问题，需要我们加以正确认知与有效应对。
一日晚上，3岁2个月零8天的儿子要我陪他玩“谁跑得快”的游戏。
对于儿子来讲，这是一个非常有意思的手持玩具在沙发上“赛跑”的活动。
交通工具一直是他的最爱，与此有关的活动都乐此不倦。
他开的是一列他自己用磁力片搭建的“地铁”，而我开的是一辆我买给他的玩具“动车”。
一开始，并没有想到输赢问题，每次都很配合他，让他跑得飞快并享受着游戏的过程与乐趣，以及最先到达终点时的兴奋与欢愉。
突然有一次，由于他在跑的过程中自己搭建的磁力片不小心坏了而被迫停下来修理，我就不经意间最先到达了终点，并说“这次我跑赢啦，你输啦”。
怎么对待孩子输不起的五种方法
怎么对待孩子输不起的五种方法
1.谈论失败的重要性：与孩子谈论失败是非常重要的，让他们认识到失败是成功的过程中不可或缺的一部分。
教育孩子失败并不是坏事情，而是一种学习的机会。
2. 培养自我反思的习惯：鼓励孩子养成自我反思的习惯。
让他
们思考自己失败的原因，并找出自己可以做得更好的地方。
这样，孩子可以通过自我反思来改进自己的表现。
3. 培养竞争意识：竞争是我们生活中不可避免的一部分。
培养
孩子的竞争意识，让他们明白成功背后的努力和竞争的必要性，这样他们在输赢中都可以学到经验。
4. 以身作则：父母是孩子最重要的榜样。
在孩子面前，父母应
该展现出正确的态度和行为，比如尊重对手、接受失败、勇于承认错误等。
5. 给予鼓励：即使孩子输了，也不要忘记给他们鼓励和支持。
告诉孩子他们所做的努力和表现都是值得赞赏的，鼓励他们继续尝试，不要轻易放弃。
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怎么对待孩子输不起的五种方法
怎么对待孩子输不起的五种方法
1.鼓励孩子接受失败：让孩子知道失败并不是一件坏事，失败是学习成长的一部分。
鼓励他们从失败中学习，尝试找到解决问题的方法。
2. 培养孩子的自信心：让孩子在自己的能力范围内尝试新的事物，帮助他们建立自信心。
当他们遇到失败时，告诉他们他们仍然很有价值，并且可以继续尝试。
3. 提供支持和指导：无论孩子是否赢得比赛或达到目标，作为家长需要提供支持和指导。
帮助孩子评估自己的表现，找到自己的优点和需要改进的方面。
4. 避免批评和惩罚：不要批评或惩罚孩子失败或输掉游戏。
这可能会导致孩子感到沮丧，降低其信心和自尊心。
5. 告诉孩子失败是成功之母：告诉孩子失败是成长的机会，一个人必须从失败中汲取教训，才能最终实现自己的目标。
让孩子知道他们可以在失败中成长，变得更强大和更有决心。
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教孩子面对输比教他如何赢，更重要
教孩子面对输比教他如何赢，更重要作者：来源：《恋爱婚姻家庭·青春》2017年第11期儿子很喜欢玩飞行棋，可自从上次连输给我两局后，就生气地把棋盘扔到了床底下，并扬言道：“我再也不要玩这个游戏了。
”看着儿子委屈的小脸，我意识到，是该给他上一堂课了。
在孩子的世界里，很多时候，他们会对“胜负”非常“较真”。
“太想赢”和“输不起”是很多孩子都会出现的问题。
有胜负心是好事，这样能激励人上进，但经不起挫折、承受不了失败，就不是一件好事了。
还记得花季女孩小夏，只是因为期末考试成绩不理想，就纵身从18楼一跃而下，结束了如花般的生命，多么可惜又多么可叹！人不可能一辈子是赢家，孩子的未来会面对更多更大的挫折与挑战，学会“输得起”，甚至比学会“如何赢”更重要。
就像本期策划想要表达的一样，《荣光之下，母爱很“痛”》里的郎朗，从3岁起，生活就以练琴为中心，虽然最后功成名就，但他缺失的母爱以及快乐的年少时光是再也补不回来的；而《我不再为赢而赢》里的邹市明，起先一直坚信人生的意义就是赢和金牌，以至于儿子邹明轩受其影响，对获胜有着狂热的痴迷。
输，在这个小人儿的世界里是一件撕心裂肺，甚至是不可原谅的事情。
看着哭得歇斯底里的儿子，这位父亲才突然意识到，此前他对输赢的执念有多疯狂、多可怕。
其实，从儿童心理学的角度来讲，孩子“输不起”是一种正常现象。
好胜心只要妥善引导，就能加速孩子成长。
当孩子遇到挫折时，家长们不要揪住孩子的错处不放，也不要将焦点一味地放在结果上，要肯定孩子在过程中的尝试以及为此付出的努力。
我们要让孩子明白：即使失败也并不代表自己没用，父母更不会因此而不疼爱他。
在疏通了孩子的情绪后，再帮他分析这次“为什么会输”，下次“怎么做可能赢”，让输的结果变为下次赢的动力。
人生不如意事十有八九，白巖松曾说过：“既然不如意事十有八九，为什么我们从来不教给孩子‘十有八九’时的心态和应对能力？”在如今的教育里，家长、老师、社会都过于关注如何让孩子成功，目标直指“输赢”，而对于孩子是否能构建起独立、健全的人格，学会生存的技能，懂得生活的情趣……反倒关心不够。
不输在家庭教育读后感
不输在家庭教育读后感不输在家庭教育读后感不输在家庭教育读后感1哪个父母不希望子成龙女成凤，但是看看现在的孩子，真是让人头痛呀。
一个个不再像我们小时候这么听老师听家长的话了，小小的年纪总有一套自己的想法和理论。
与我们大人的想法格格不入。
在我的印象里，儿子小时候是一个很听话的孩子，爱笑爱闹，就是脾气有点倔。
当时我们也都不以为意，但是越来越觉得，他的脾气让我无法容忍了，家长说的话总是不听，只可以听好话不能听批评的话，不然就发脾气，故意捣乱，而且经常用一些从动画片上学来的不良语言对父母讲。
气得我只好用拳头和他讲道理，但是效果却一点也没有，反而弄得他变本加厉了。
这两天看了《不输在家庭教育上》这本书，有一篇文章《当孩子”输不起“时》对我有很大的启发，案例中所说的小朋友与儿子还是有很多相似之处的，只能接受成功和夸奖，无法面对失败和批评。
我想这都是因为从小在相对比较优越的环境里成长起来的，家里只有他一个小孩子，无人和他争宠，已经习惯了在家长的夸奖中生活。
但是当他走向一个更大的天地时，比如上学校时，和同学之间就是一个平等的关系，在各方面可能都无法再享有高人一等的待遇，心理产生了一些不平衡，遇到挫折就发脾气。
一开始我们也是认为这是有上进心的表现，没有过多的进行管束，但是有的时候，儿子会出现破罐子破摔的心里，越是做不好的事情，干脆就主动放弃，免得遭受批评。
这才让我意识到，他确实还存在很多问题。
文章里专家给的几点建议我觉得还是很可行的，第一、举例开导。
儿子从小喜欢听我讲故事，我想用一些古代故事里的道理来感化他，比较可以听得进去，因为小孩子还是最喜欢模仿故事里的人物的，单纯的讲道理，恐怕效果不会很好，他们也不会很明白。
学习故事里的人的行为应该比较容易做到。
塞翁失马的故事比较形象的表达了祸福可以转换的道理，小孩子因该比较容易接受，以后一定要讲给他听了。
第二、移情教育。
”己所不欲，勿施于人“把这个道理传递给孩子，家长故意，也作出受到了失败就灰心丧气的表情，给孩子看，让他也感受到这种行为的害处，往往可以得到事半功倍的效果。
教育孩子不仅要赢得起,也得输得起的感想
教育孩子不仅要赢得起,也得输得起的感想输不起，也不可能赢前两天带孩子在小区里玩，看到有几个小朋友在玩剪刀石头布的游戏。
其中一个小女孩，大概五岁左右的样子，只要是她赢，就会继续玩下去。
但只要她输了，就会吵着说“不算数”，非要重新再来。
有的小朋友不肯重新再来，她就气鼓鼓、哼唧唧地非拽着小朋友的手让她重新来。
渐渐地，小朋友们都不高兴了，纷纷甩开她，不愿再和她玩。
她跑到妈妈身边，忍不住大哭说：他们都不跟我玩！妈妈说：谁让你非要让自己赢？这么耍赖谁跟你玩？看到这一幕，我不禁感叹：输不起的孩子，往往也不可能赢。
因为可能已经没人愿意给他提供赢的机会了。
从儿童心理学上讲，“输不起”是每个孩子成长过程中都会出现的现象，因为孩子年龄还小，还不明白每个人都有自己的擅长。
一旦输给了别人，自然就表现出了不开心，甚至哭闹。
然而任由孩子如此发展下去，输掉的很可能会是孩子的一生。
教育学家李希贵曾说：教会孩子从“追求赢”到“学会输”，决定孩子一生的命运。
人生不如意十之八九，怕输的孩子，失掉了战胜自我的勇气，失掉了不卑不亢的姿态，更失掉了人生翻盘的无限可能。
只有输了能够坦然认输的孩子，才能更好地面对挫折，在人生路上披荆斩棘，一往无前，真正地成为人生的赢者。
输不起的孩子，再优秀也没用武志红在《为何家会伤人》中，提到过这样一个故事。
他在北大读书时，有一位数学系的同学，因为一门考试不及格，得了精神分裂症。
有一次那位同学在深夜发病，光着身子绕着宿舍楼跑，边跑边喊：“我是北大的！我是北大的！”想想这样的情景，真让人觉得又心酸又感慨。
能考上北京大学的，无论在当时还是现在，都算得上是人中龙凤，本应有着繁花似锦的未来。
可就这样一位优秀的学生，因为挂掉了一门考试，便赔上了整个人生，原因无他，输不起而已。
在北大2018年中文系毕业典礼上，教授戴锦华这样寄语毕业生：在歌咏与膜拜成功的流行中，我们都知道，追逐成功，是一场巨型的马拉松竞赛。
起点处千军万马，终点处屈指可数，夺魁者凤毛麟角。
孩子争强好胜输不起父母要让着他还是挫败他
孩子争强好胜输不起父母要让着他还是挫败他孩子争强好胜输不起：父母要让着他还是挫败他？孩子争强好胜，这是每个家庭都会面临的一个问题。
父母应该如何处理这个问题，是让着孩子还是挫败他们？让我们来仔细探讨一下这个话题。
首先，让我们明确一点：争强好胜是一种内在的动力和优势，它可以激发孩子的潜能，并促使他们追求更高的目标。
然而，当这种好胜心理演变成不输的强烈欲望时，就可能导致一些问题的产生。
让我们从让着孩子开始讨论。
当父母选择让着孩子时，他们往往希望减轻孩子们的竞争压力。
他们可能会给予孩子更多的支持和鼓励，以帮助他们在困难情况下保持信心。
父母可能会放宽对孩子的要求，并给予他们更多的自由空间来发展。
这样做的好处是能够给孩子们更多的自主权和自由选择，使他们能够尽情发展个人兴趣和才华。
然而，盲目地让着孩子也可能带来负面效果。
如果家长总是包容孩子的失败，并不断为他们铺平道路，那么他们可能会逐渐失去对失败的容忍度。
这种行为会使孩子们变得依赖性强，缺乏应对挫折的能力。
当他们进入社会后，可能会遇到更加严峻的竞争环境，而无法适应。
相反，如果父母选择挫败孩子，他们可能会倾向于强调孩子们的努力和奋斗，而不是结果本身。
他们可能会给予孩子们更多的支持和指导，以帮助他们从失败中学习经验教训。
这种方式可以培养孩子们的耐力和坚韧性，使他们能够在面对挑战时更加坚定。
然而，盲目挫败孩子也是有风险的。
如果父母过于严厉或苛刻，可能会使孩子的自信心受到打击，甚至影响到他们的学习兴趣和动机。
过度的挫败可能导致孩子们感到永远无法胜任，从而失去努力的动力。
那么，如何在让与挫败之间找到平衡点呢？父母应该在让与挫败之间寻找平衡，也就是根据孩子的实际情况来决定如何应对。
他们可以在培养孩子的竞争意识和动力的同时，提供适当的支持和指导。
这样做既鼓励了孩子追求成功的愿望，又给予他们面对挫折的能力。
父母可以通过以下方式来实现这一目标：1. 建立积极的家庭氛围：为孩子创造一个积极的成长环境，鼓励他们积极尝试和实践，不要怕失败。
输不起的孩子是家长夸出来的读后感
输不起的孩子是家长夸出来的读后感
《输不起的孩子是家长夸出来的》这本书让我深受启发。
在这本书中,作者提出了一种教育孩子的方法,那就是不断地夸奖和鼓励他们,让他们相信自己能够取得成功。
我认为,这种方法非常有效。
输不起的孩子往往缺乏自信和挫折承受能力,当他们遇到失败或挫折时,很容易感到沮丧和失望。
而通过家长不断的夸奖和鼓励他们,孩子会逐渐获得自信,相信自己能够克
服困难,取得成功。
家长应该时刻关注孩子的成长,当他们取得进步时,应该及时给
予夸奖和表扬。
这不仅可以增强孩子的自信心,让他们更加积极地面对困难,而且还可以激发孩子的学习热情和积极性。
同时,家长也应该避免过度夸奖孩子,否则可能会让孩子变得骄
傲自满,不再努力进步。
因此,家长应该适当地给予孩子批评和指导,帮助他们更好地成长。
我认为《输不起的孩子是家长夸出来的》这本书非常值得一读。
家长应该通过学习这本书的方法,孩子能够更加自信地面对学习和生活中的失败和挫折,取得更大的进步和成就。
孩子输不起怎么办
孩子输不起怎么办作者：施英来源：《江苏教育·心理健康》2021年第03期【关键词】家庭教育;抗挫力;输赢观【中图分类号】G446 【文献标志码】B 【文章编号】1005-6009（2021）25-0021-03【作者简介】施英，苏州大学（江苏苏州，215123）教育学院高等教育学专业认知心理学方向博士研究生在读，高级家庭教育指导师。
在当前的教育中，我们想尽一切办法帮助孩子赢过对手、获得成功，却常常忽视了如何教会孩子面对失败，以至于孩子认为自己只能赢、不能输，在失败面前情绪失控、拒绝承认甚至逃避退缩。
案例一：家里的“第一名”输了有一天，小硕妈妈接到学校老师的电话，说孩子从大课间开始就一直趴在座位上哭，无法进入学习状态，原因是他在拍球比赛中输了。
小硕情绪激动，边哭边喊：“我没有输！我不玩了！”然后就回到座位上哭个不停，无论老师和同学如何劝说都无济于事。
妈妈说小硕从小就不肯输，比如和爸爸一起下围棋，输了就哭哭啼啼，不肯再下了。
为了鼓励小硕继续学围棋，妈妈就让爸爸每次都故意让着他。
爷爷奶奶也很配合地在日常生活中培养孩子的自信心，经常夸赞他：“今天吃饭比赛你又是第一名！”“我家小硕画的画是全世界最漂亮的！”案例二：优等生被考试打败了九年级的小印已经整整两个月没去上学了，她说一想到学校就心跳加速、头皮发麻，晚上也经常梦到与上学有关的情景，梦的具体内容记不清，只记得焦虑、恐慌的感觉。
其实小印一直是班里的好学生，学习成绩稳居班级前列，上学期期末考试，她出乎意料地考了初中以来最差的成绩，年级排名下滑了60多名。
小印认为同学们一定都在看自己的笑话，之前对自己赞赏有加的老师肯定也很失望。
小印的目标是稳定在年级前20名，考上当地最好的高中，这次考试遭遇“滑铁卢”让她不敢再考虑未来，在她看来，如果考不上最好的高中就是失败者，人生便没有了意义。
眼看小印把自己关在房间里不肯出门，父母急坏了：“没考好就快马加鞭地追一追，离中考还有半年的时间，还来得及。
孩子输不起怎么办
您是否有个不服输、输不起的孩子？每当和兄弟姊妹玩竞赛性的游戏时，只要一察觉可能会输，马上就放弃不玩，还会故意说「一点都不好玩，我不玩了！」或者耍赖、甚至欺负别人。
游戏中的胜败原本是再寻常不过，怎么孩子就这么在乎呢？游戏是孩子最喜欢的活动，孩子不但从中获得了乐趣，更增进了许多能力。
随着年龄的增进，我们可以发现，孩子的游戏方式愈来愈复杂，也渐渐能够理解输和赢的意义。
因此，胜负、输赢的结果，会愈来愈影响孩子参与游戏的意愿。
五、六岁的孩子正处于对规则性游戏最感兴趣的年龄，玩此类游戏最容易有胜负的问题。
当他无法坦然面对输于人时，难免会用赖皮、不玩了等逃避的方式来化解窘境，或以欺负、攻击的方式来作自我防卫。
许多爸妈面临类似问题时，经常只顾着处理孩子因输不起而产生的行为，例如：责备孩子赖皮、没耐心，或是处罚孩子欺负人的行为，但这样并不能解决问题。
建议有此问题的爸妈，可以拨空和孩子们一起进行竞赛游戏，从中观察孩子的反应及孩子间的互动。
先找出孩子在游戏中最容易受挫的原因与状况，并用讨论及说明的方式，让孩子清楚自己受挫的原因；接着再以暗示的方式，提醒及教导孩子简易的解决策略，引导孩子自己思索解决问题的方法。
在家里，手足间的竞争是在所难免的，尤其是年龄接近的手足，常会因能力相近而形成竞赛局面。
爸妈不妨运用幽默感，教导孩子将游戏的结果予以趣味化，以拉近输与赢之间的差距，也让手足间的对抗气氛稍微缓和。
为避免孩子对「输赢」过于重视，爸妈除了提醒孩子「胜败乃兵家常事」外，更可以用自己成长过程中如何克服困难的体验，与孩子分享，让孩子从真实的事件中重新看待输赢。
其实，得失心也是人类不断求进步的原动力之一，虽然我们并不喜欢孩子过分计较胜负，但这种好胜心若能妥善引导，反而是加速孩子成长的一种无形力量呢！。
孩子“输不起”家长莫心急
的 积 极 影 响 ，尽 量 消 除 他 们 对 输 的 结 果 的 惧 怕 与 担 忧 。 对 于 好 强 的 孩 子 ， 千 万 不 要 在 亲 戚 、朋 友 面 前 揭 露 孩 子 的 短 处 或 缺 点 ． 更 不 应 该 当 众 责 备 甚 至 辱 骂 孩 子 。这样 会 使 孩 子 的 自尊 心 丧 失殆 尽 ， 因 为 好 强 的 孩 子 自 尊 心 特 别 强 。 有 的 孩 子 异 常 好 强 ， 总 认 为 自 己 是 对 的 ，而 坚 持 自 己 的 意 见 。 家 长 应 理 解 儿 童 心 理 上 的 变 化 ，而 且 要 有 意 识 地 注 意 和 接 受 他
使他 们失 去 自信心 ．从而 不愿参 加类似
的 活 动 。 而 维 护 孩 子 的 自 尊 要 求 家 长 能 细 心 地 观 察 孩 子 的 进 步 在 日 常 活 动 中
肯 定 他 们 的 闪 光 点 维 护 他 们 在 集 体 中
失 败 的 痛 苦 经 历 可 以让 他 更 好 地 认 识 自
一
二 是 增 加 孩 子 挫 折 时 的 承 受 力 。 虽
绪 。 消 极 情 绪 的 宣 泄 ． 能 减 轻 孩 子 对 比 赛 结 果 的 担 忧 ， 并 能 较 坦 然 地 面 对 输 的 结 局 。 因 为 消 极 情 绪 的 长 期 积 累 ， 易 使 孩 子 产 生 消 极 的心 境 ，心 境 具 有 持 久 性 和 渲 染 性 ．它 使 幼 儿 在 这 段 时 间 内所 看 到 的 一 切 都 带 有 忧 伤 的 色 彩 ， 包 括 对 整 个 比 赛 的 看 法 。 因 此 ，应 让 孩 子 学 会 宣 泄 自 己的 情 绪 ． 尤 其 是 消 极 的 情绪 。首先 ， 家 长 要 善 于 观 察 。 情 绪 在 个 体 身 上 往 往 以 面 部 、语 言 和 身 体 姿 态 表 现 出来 。 可 以说 ，孩 子 是 不 善 于 隐 藏 自 己 的情 绪 的 ， 在 与 他 们 交 往 的 过 程 中 ，我 们 可 以直 接 观 察 并 解 释 他 们 的 表 情 ，直 接 了 解 他 们 在 活 动 中 的 情 绪 体 验 。 二 是 善 于 有 针 对
32个经典家庭教育案例每一个都值得细读或许会对你有所启发
32个经典家庭教育案例每一个都值得细读或许会对你有所启发在当下，都在说家庭教育的重要性。
那么在家庭教育中家长应该怎样教育孩子？究竟什么才是适宜的爱？如何在每个平常的日子里，在琐碎的大小事件中，给孩子“刚刚好”的爱？经过精心筛选、整理出30多个家庭教育案例，每一个案例和点评都值得你细读，涉及到家长与孩子之间理解、沟通、尊重、榜样、立规矩、情绪管理、能力培养、爱的本质等方方面面的内容，鲜活的生活场景和点评相信会带给你更多的思考。
虽然文章有点长，但请家长们多一点耐心细细品读一番，或许会对你有所启发！•目录•案例1：被强迫的交往案例2：为什么不给爷爷奶奶吃？案例3：“揠苗助长”的孩子能幸福吗？案例4：“蜗牛”带我去散步案例5：还给孩子一个快乐的童年案例6：别让强制的学习夺走童年的快乐案例7：别让过度赞美麻木了孩子案例8：打碎的是碗还是心？案例9：“填鸭”弥补不了爱的空白案例10：我要画不一样的牛案例11：你也有一双自由的翅膀案例12：别急！听听孩子怎么说案例13：孩子，你可以说“不”案例14：当孩子不和人打招呼时案例15：事情没做好不等于自己不好案例16：“你能行！”和“你不会！”案例17：童言童语案例18：锁住的爱案例19：探索的路上不设障碍案例20：在尊重和爱的世界里尽情涂鸦案例21：在爱的目光中远航案例22：在不如意中选择快乐案例23：糖果的冷静太空案例24：妈妈也会疼案例25：明镜案例26：当孩子输不起时案例27：对抗“粗口”记案例28：爱的惊醒案例29：爱说“我不会”的孩子案例30：对孩子不当的购物要求说“不”案例31：孩子摔倒之后案例32：妈妈，你是不是不喜欢我？案例1：被强迫的交往女儿桐桐2岁时，我通过看书认识到她应该多交朋友，所以总是特别热情地拉着她跟小朋友打招呼。
可桐桐偏偏不爱说话，急性子的我就替她说，不想玩游戏我就替她参加，桐桐总是默默地跟在后面。
后来，我发现桐桐一个人的时候，竟然不知道自己玩什么，而且特别在乎别人是否把她当朋友。
孩子争强好胜输不起,父母要让着他还是挫败他
孩子争强好胜输不起，父母要让着他还是挫败他宝宝每次和别人玩游戏时一定要赢，赢了就很开心，输了就会生气，马上翻脸，该怎么教育他？宝宝好胜心强，输不起？——“让他尝试过失败就好了”大错特错！很多时候，家长们（特别是爸爸）是不太情愿和孩子玩游戏的，首要原因就是拿捏不准输赢的程度。
一直让着孩子吧，总感觉这样下去孩子不会有成长；赢孩子几局，孩子会发脾气，游戏也越玩越不开心，最后潦草结束。
不少宝爸吐槽：孩子输了我说他两句，不过想教一下他怎么玩，结果孩子就开始撒野哭闹了！唉，和孩子玩游戏想要个happy ending怎么这么难！为什么孩子好胜心强，输不起？从儿童发展心理学来看，一般孩子过了2岁以后，自我意识充分萌芽，但又缺乏对自己和客观事物的正确认识，就会出现“我”是最棒的，“我”一定要赢的心理。
这是孩子发展的必经之路——先有“自我”，再实现“去自我”。
孩子要强，打击他就好了？很多父母觉得，要在孩子表现出好胜的时候打击孩子，让孩子不要骄傲自满，但是这种教育方法反而只会让孩子越来越想争第一，更加输不起！孩子争强好胜的需求背后其实是内心缺乏对自我价值的认可，而孩子早期的自我价值的来源大部分是从父母那边得到的。
如果一个孩子幼年的生活中，总是被评价和比较，被贴标签，常常被忽视内心感受等等，最终会导致孩子缺乏自我价值认可，表现出强烈的好胜心。
缺乏自我价值认可的孩子有两种表现，一种是大家都知道的自卑胆怯，其实还有一种就是想赢怕输，因为孩子的成长经历让他知道，自己只有做到最好好，只有拿到第一，才能被喜欢，被认可，才能受到关注。
如何改善宝宝的争强好胜？让宝宝明白游戏/比赛有输有赢是常态。
带宝宝去观看一场比赛，让宝宝了解比赛总会有输赢。
即使是输了的队伍，他们的粉丝依旧不离不弃，不会因为输了就不支持他们。
多关注宝宝的特长，让宝宝参加些适合他年龄和能力的活动，从而培养宝宝的自信心。
最好制造一种比分很胶着的激烈场面，和孩子你追我赶一番，最后一刻再让他赢了，让他觉得，自己真的是通过自己的努力才赢的。
孩子心理素质差的表现
孩子心理素质差的表现1、输不起孩子和小朋友之间都会有些比赛。
既然是比赛就一定是有赢有输，孩子在输了的时候心情有些低落是正常的。
但是有些孩子一输的时候就接受不了，会大哭大闹，不再继续游戏，或者是有动手打别的小朋友的过激行为。
那么这就说明孩子有些“输不起”，过于玻璃心了，需要家长及时帮孩子调整好心理状态。
2、不接受批评在孩子的成长过程中，总会有犯错的时候，所以不仅仅会受到赞扬，也会受到批评。
如果家长一稍微批评孩子，孩子就表现得特别难受，哭得涕泗横流，或者是表现得特别的抗拒。
好像只要稍微说他一点不好，就是不爱他了，要抛弃他了一样。
这种行为其实也是“玻璃心”的一种表现。
孩子心理素质差怎么办1、培养孩子自主性。
独立自主在孩子的成长中是十分重要的，家长如果想要孩子孩子拥有这一种心理素质就应该及早培养。
建议家长在孩子成长的过程中减少对孩子过度的溺爱和迁就，让孩子拥有更加好的自我锻炼和自我服务的机会，以此来减少孩子对于家长的依赖，让孩子更加好的适应社会。
其次，在培养孩子自主能力的时候还应该重视孩子的想法，让孩子积极的加入到家庭的决策中，让孩子可以更加大胆的表达自己。
2、适当进行挫折教育。
在成长的过程中适当进行挫折教育是十分重要的，这样有助于锻炼孩子在面对困难和挫折的时候不低头和放弃。
并且在面对挫折的时候家长还可以营造轻松的氛围，让孩子可以更加乐观和积极的面对生活中的困难。
3、培养孩子竞争能力。
竞争能力是社会中十分重要的一个能力，如果缺乏则会导致孩子在面对竞争的时候很容易崩盘。
因此家长更应该让孩子拥有自强不息的意识，并且多教育孩子胜不娇，败不躁。
让孩子在竞争的同时拥有一个好的心态。
孩子心理素质差很容易哭怎么克服第一步：家长需要了解事实、确认原因、耐心地询问。
当孩子哭闹时，家长的这种做法会让孩子觉得有希望解决问题，当他的内心出现希望时，情绪就比较容易平静。
第二步：家长应该允许孩子哭闹。
当孩子遇到不如意的事情时，正常的情绪发泄并不是坏事，而家长强制性地阻止，容易引发孩子的情绪升级。
家长如何教育孩子面对挫折
家长如何教育孩子面对挫折输赢是生活中常见的事情，家长们要正确教育孩子面对失败，面对挫折。
那么家长如何教育孩子面对挫折?以下是分享给大家的教育孩子面对挫折的方法，希望可以帮到你!第一:正确的感受父母要敏感的体察,积极的抓住孩子每一次挫败经历,帮助孩子认识到挫败的存在,正确的感受挫败带来的感觉和不愉快.不要回避,也不要放大.客观帮助孩子描述和认识内心真实的感受.这其间要温柔,充满着爱意.让孩子感觉到你是多么的爱他.你的爱可以帮助孩子从挫败糟糕的情绪中走出来.第二:勇敢的面对用父母温暖的爱意帮孩子走出挫败带来的糟糕情绪之后,再用你的爱和智慧引导孩子去勇敢的面对挫败这个事实的同时,在孩子心里做一个积极的心理建设和引导.第三：积极的处理积极的心理建设和引导孩子认识到, 一次的挫败不能说明任何问题,在这个世界上,第一永远只有一个,而却有那么多人同时去争第一,所以成功的机率远远的大于了失败,因此成功了应该感到光荣和喜悦,但失败了也并不需要感到可耻和难过,因为这次失败,总结经验教训,还可以下次继续努力,只要我们坚持不懈总有成功的一天.退一万步,就算这件事上没有机会了,但我们的人生还是有价值的,不要太在呼一时一事的得失与成败.勇敢面对,快乐的生活,才是最重要的.第四：乐观的总结哲学家科林斯曾经说过：“不经历挫折，成功也只能是暂时的表象，只有历经挫折的磨难，成功才能像纯金一样发出光来。
挫折并不可怕，可怕的是，经历了挫折却不知道总结挫折的教训，暂时的挫折不应该是消沉的原因，而应该是继续奋斗的起点"。
所以，父母应引导孩子积极乐观的与挫败相处，使孩子养成不怕挫败，勇于面对挫败，接受挫败，并能不断从挫败中吸取人生成长的经验与营养的优秀习惯，为孩子在将来不断的经历和克服挫折的过程中逐渐成长，壮大，直至走向成功,迈向卓越的打下坚实的基础.教育孩子面对挫折的建议“输不起”是一种天性从儿童心理学的角度来讲，孩子“输不起”是一种正常现象。
养孩子不容易的心情说说
养孩子不容易的心情说说
1、孩子输不起，无他，只因过分看重结果。
这种心态，有意
无意，源自父母在生活中对孩子的影响。
2、每天早上刷牙都要恶心，总是好像感冒了似的，特别怕冷，宝宝，妈妈不容易呀，咱俩一起努力吧。
3、养孩子不容易，孩子晚上睡觉是个大问题，希望孩子能睡
觉时间可以改变，早点睡觉，与妈妈一起努力吧，我的宝贝，妈妈相信你。
4、孩子不听话真是让大人头疼的一件事真的我儿子就是一个
软硬不吃的小孩。
5、前面反应过度，此刻反应正常，不能那样说母亲。
母亲生
我养我，不容易。
骨子里是孝子模板吧。
6、我隔壁家一对夫妻便是如此，丈夫是个大男人，妇女是小
女人。
这位妇女总是对家庭照顾得无微不至，可以说是个伟大的妈妈和老婆。
但在我眼里，我一点都不欣赏这种伟大。
7、我这个人很爱逞强，每次别人跟我说、你带孩子好像很轻
松嘛，我就很开心。
最讨厌就是有人说和你老公异地很辛苦吧，太不容易了，那我一定要说没有啊，我觉得这样也挺好的呀，又自由又没人来烦我。
这倒是真心话，真的挺好的，可是当然还是在一起最好了，哈哈哈哈哈，就是讨厌别人瞎同情我，谁要你同情啊哼。
8、为什么现在养孩子那么难？
9、如果是，那么不符合常理啊。
我也几乎自己把孩子带到三
岁多，孩子对我非常依赖，我在家都不找爸爸。
我在厨房做饭，她们在客厅看电视，不到10分钟她们就会跑到厨房门口，“妈妈，妈妈”的叫着，抱抱我的大腿，然后再回到客厅看电视。
10、亲身体验了一下我闺蜜周末在家带孩子的生活，让我有些怕，不羡慕婚姻，只憧憬爱情。
幼儿园中班教育笔记：“输不起”的孩子
幼儿园中班教育笔记：“输不起”的孩子幼儿园教育笔记：输不起的孩子我们班的优优是一个特别可爱、聪明的小男孩，自信感爆棚，自我感觉非常好!那天的户外游戏是过小桥，游戏规则爬过草地、独自走过小桥(小桥是用竹梯架起来的)，之前对于相类似的游戏其实也玩过几次，所以我们班的小朋友并不陌生，并且很感兴趣，比赛开始后，小家伙们分男女生分四队站立，第一轮比赛结束后，我宣布获胜的一队后，优优就大发脾气，用小手不断拍打跑在最后的一个小朋友，嘴里还大叫：都怪你，都怪你!我立马抱住他，安慰他，让沈老师带他去旁边安抚情绪，为了让优优能平复心里的失落感，我又组织了一次比赛，这一次我决定不管哪一组赢结果都会是双赢。
比赛开始了，结果是优优队又输了，于是他又重演了发脾气那一场面，还责备起我来：不公平，你把佳怡放在我们队，她动作那么慢，我们当然输了。
我快速抱起他，并对他说：谁说你输了呢，金老师还没有来得及宣布，你就发脾气了，你看你刚才比赛的时候脸都红了，说明你认真比赛，认真锻炼就是赢了，可是你没有听完老师宣布结果，你就发脾气，你觉得这样做好吗下午是手工游戏，优优第一个完成了手工，趁他情绪稳定愉快时，我对他说：今天早上你比赛不是得了第一名吗可是金老师觉得就算没有得第一名也没有关系啊，因为还有下一次的机会，老师还会再组织别的活动的，其实不是所有的事情都用第一名来衡量的，只要你认真做了，就是第一名!谁也不会永远做第一名!如果你下次输了，你还会这样发脾气吗他摇摇头.我知道他一定将我的话听进去了.这件事情的发生，让我觉得老师家长还有幼儿都是有很大关系的，首先，优优是班上年龄偏小的孩子，平时好胜心就很强，且非常自我，自己喜欢的东西就一定要得到手，奶奶和爸爸妈妈的溺爱决定了孩子心理的承受能力较差.同时，我也在这样一次事件中反思自己的言行，我们在组织活动时不应该强调谁输谁赢这样的字眼，而可以说：你们这队非常不错，但是另一队比你们还要努力一点，你们下次要更加努力.再次，爸爸妈妈应该和爷爷奶奶达成共识，让孩子在生活中适当的受点挫折教育，关注孩子内心变化。
孩子争强好胜输不起父母要让着他还是挫败他
孩子争强好胜输不起父母要让着他还是挫败他孩子争强好胜输不起，父母要让着他还是挫败他？孩子从小就是父母心头的宝贝，每个家庭都希望自己的孩子能够茁壮成长，成为社会的栋梁之材。
然而，随着社会的发展，孩子们的竞争压力越来越大，有些孩子表现出了强烈的争强好胜心理，但同时也容易失去耐心，输不起。
面对这一情况，父母应该如何正确引导孩子的成长呢？首先，让我们来探讨争强好胜的积极意义。
争强好胜的孩子通常具备良好的目标意识和上进心，他们勤奋学习，勇于迎接挑战，不断努力提高自己的能力。
这种拼搏精神在某种程度上有助于培养孩子的自信心，让他们学会设定目标、制定计划，并为之奋斗。
这对孩子的成长是有益的，他们能够更好地适应社会的竞争环境，为自己的未来打下良好的基础。
然而，争强好胜的孩子也有其不足之处，他们可能欠缺合作精神，过于强调个人利益，对他人的感受关注不够。
这种孩子在遇到挫折时容易情绪化，不能很好地接受失败，甚至可能采取不正当的手段来争取胜利。
这样的行为不仅会影响他人的正常生活，也会对孩子自身的成长造成一定的阻碍。
因此，父母在教育孩子时需要适度地引导，并平衡争强好胜的心理。
教育孩子是一门艺术，父母有责任引导孩子正确对待争强好胜的心态。
在孩子争胜心理比较强烈的情况下，父母可以适度地让着孩子，帮助他们树立目标，并给予适当的支持和鼓励。
父母可以鼓励孩子参与竞赛或比赛，但在教育孩子时要让他们了解，无论胜败结果如何，重要的是参与过程，并从中学到经验和教训。
要教导孩子，对待挫折要勇于面对，找出失败的原因，并从中找到进步的方向。
同时，父母也需要在日常生活中为孩子创造一个安全、和谐的家庭环境。
父母的行为和言语对孩子的成长影响巨大，他们应该给予孩子正确的示范和引导。
父母应该教育孩子学会尊重他人的感受，理解合作的重要性，并教会他们如何控制自己的情绪和压力。
当孩子遇到挫折时，父母要及时关怀和安慰，并鼓励他们寻找解决问题的方法。
然而，父母也不能过分纵容孩子的争强好胜心理。
如何教“输不起”的孩子,正确面对失败？
如何教“输不起”的孩子，正确面对失败？没有人天生就能接受失败，让孩子从小就“输得起”，很难。
人的天性就是“想赢”，从猿猴进化到人类，每一步都是优胜劣汰，比别人强的人生存下来，也能得到周围人的认可。
孩子没有生存的压力，但是他知道，如果自己赢了，会被父母老师表扬、会得到奖品，大家只会为赢者呐喊，而忽视输掉的人。
一方面，这是人类社会残酷的规则，孩子必须逐渐适应；另一方面，孩子还不了解自己的强项与弱项，拿自己弱项去比人家强项，自然会输。
接着他们就会不高兴，往往是耍赖、要求重来，一定要得到自己想要的结果。
本来是促进亲子关系的游戏，却变成了家长一味退让、孩子赢得开心的结果，双方都没有享受到游戏过程之中。
在做游戏／完成任务时，如何让孩子们专注在游戏／任务本身，而不是去一味地关心结果？本期《西风东渐》，英国超级育儿师凯瑟琳要告诉你，孩子想赢怕输背后的情绪秘密，以及我们到底应该怎么办：作为父母，我们首先要放下对孩子的过度保护，让他去直面失败。
游戏开始前，把规则用有趣的方式讲清楚，让孩子接受，这样如果孩子输了要耍赖，就要告诉他，“你已经同意这个规则了”。
同时告诉孩子，输赢没关系，问他喜欢这个游戏吗？游戏的目的是让人享受，而不是得到结果，就算赢／输了这次，还有下次，没有人能一直赢／输。
坦然接受失败，就是一种成功。
一我们要教导孩子们，学会发挥你自己的最大潜能。
你只需要考虑发挥你最佳的能力，而不要去与别人比较，一味想着要超过其他人。
告诉孩子，通过专注并且享受这项任务，爸爸妈妈能保证，相比于给自己施压“成为赢家”，你会得到更好的结果。
对于很多孩子来说，这种“想赢”的焦虑会一直增长，并且这种情绪会让他脱离任务本身，甚至他们会一直自己跟自己说“不行”。
他们过于关心，自己是不是会成为最后赢家。
二我们要告诉这些孩子，不要轻言放弃，我们不要使用“不能”这类词语，我们应该说：“你能行的”“你可以的”“你将会发挥得很棒”“我陪你一遍又一遍地尝试，直到你发挥出你的最好水平”在这个过程中，孩子的注意力放在自己能做到多好，而不是别人做得多好，这样的结果会更积极。
一输就哭 孩子为何经不起失败
一输就哭孩子为何经不起失败我家孩子已经五岁了，最近他特爱跟爸爸下棋，我的规定是，无论输赢，每天只能下两盘。
问题就出现了，第一盘输了，孩子觉得没关系，也不会哭闹;如果是第二盘输了，孩子就会哭闹着要求再下一盘。
我当然不同意了，这时，孩子他爸就会责备我，说是限制了盘数的缘故导致孩子哭闹，只要再让孩子下一盘就好了。
我觉得很无奈，孩子不能坦然面对失败，我该怎么引导呢?这位妈妈，你好!孩子下棋输了就大哭大闹，这是他求上进不甘人后的表现，值得欣慰。
但同时也折射出另一个问题，即孩子的抗打击能力不强，承受挫折的能力较弱。
孩子之所以会“输不起”，很大程度上还是跟家长的教育方式有关。
小编身边也有很多朋友，孩子只要一哭闹，他们就会像你老公一样，主动缴械投降：要么在游戏中故意输给孩子，要么替孩子出头去解决难题。
而在生活中，他们也非常宠爱孩子，喂饭穿衣，写作业背书包，基本包办代替了孩子的大部分事情。
其实，这样并不好。
父母包办代替孩子的事情，生活顺顺利利，不让孩子经历挫折，不仅使孩子失去了动手的机会，也使得他们失去了直面挫折的勇气和能力，对孩子的成长有百害而无一利。
相反，家长还需要有意识地让孩子多多受挫。
首先，家长要以身作则，注意自己的一言一行。
大人对待挫折的态度与方式，都会潜移默化的影响孩子。
你可以用自己的生活体验和亲身经历，以及名人的故事，教育引导孩子，让孩子明白经受挫折是正常现象，乐观对待、积极寻求解决之道才最重要。
其次，要勇于放开手，让孩子自己面对困难。
他跌倒了，你不要匆匆忙忙跑过去扶他，而应当鼓励他爬起来;他不会做的作业，不要直接告诉答案，而应该让他自己多想想。
只有这样，孩子才能逐渐学会独立面对生活中的一切。
如果你觉得孩子经受的挫折较少，你还要有意识地去创造“受挫”机会。
在家里，让他帮你洗菜扫地，做一些力所能及的小事;节假日，带他去爬爬山;冬季，带他去晨跑，鼓励他与严寒作斗争。
甚至，你还可以“人为”设置一些障碍。
五岁的孩子，你可以对他进行一定难度的情景训练。
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孩子输不起怎么办?
家长的困惑: 我女儿这几天怎么也不肯去幼儿园.我耐心地问她,女儿还没说一句话泪水就下来了,原来是有一次老师要找一个小朋友来排演故事,女儿觉得平日里老师最喜欢她,这个任务肯定是非她莫属的,可是那天老师却叫了另外一个小朋友去演,女儿就不高兴了,她觉得非常委屈.幼儿园的老师也曾经告诉我,女儿在和小朋友们一起玩游戏时,要是她赢,就会继续玩下去.但要是她输了,就会吵着说"不算数",或是阻止别人赢她.其他的小朋友都不高兴了,纷纷跑开,不愿再和她玩.眼见大家都跑开,各玩各的,她就跑到老师身边,大哭说:"他们都不跟我玩."面对孩子输不起的表现,我该怎么办?
在我们的身边,往往有不少孩子,在遇到不顺心的事情时,在经受一点点挫折时,常常大发脾气或是满脸委屈,两眼泪汪汪的.孩子的世界往往是敏感脆弱的,很多时候,他们在对待事情时总显得比成人要较真,他们更在乎父母,老师,伙伴对他们的评价.很多时候,一件不起眼的小事,一句无足轻重的话语,可能就会使得孩子感到莫大的委屈,而伤心不已.
对于正处于以自我为中心的年龄阶段的孩子来说,他们常常会面对失败,而且他们往往会对在一些大人眼中看似微不足道的失败耿耿于怀.这样的行为也是可以理解的.孩子在社会化的过程中,有时要让她自己去摸索,有时要给她引导,如果两者搭配得当,孩子则会成为身心健康,为大家所接受的快乐小孩.
现在孩子受着很多人的宠爱,爸妈溺爱着她,爷爷奶奶把她捧在手心里,在备受关注的同时,就造成孩子的自我优越感和自尊心越来越强.这样的孩子不容许他人打破他们的这种优越感,因此,当给予他们的关注稍稍欠缺一点时,他们往往不能正确地理解和接受,常常会觉得自己受了委屈,从而采取自我防卫机制加以抵制和抗议.
孩子怎样面对失败,跟家长是否能以乐观的态度接受孩子的失败有很大的关系.若父母过于忧虑孩子的成败得失,会令孩子更加害怕失败;但若父母掉以轻心,也会让孩子产生被忽视的感觉,因而灰心丧气.所以,父母应对孩子的遭遇表示同情和理解,然后带领孩子一起讨论整个过程,找出失败的原因,再告诉她遵守游戏规则的重要性,引导孩子以积极的心态面对失败与挫折,为将来的成功铺路.
家长应该培养孩子良好的个性,列举孩子的优点,孩子知道了自己的优点就不会觉得自卑了.要让他学会面对生活的挫折,如果你的孩子还小,就以适当为宜,提高耐挫能力,从而更好的面对生活中的失败和挫折.
贴心建议
小孩子大多好胜,这本来不是什么大不了的事情,但父母应该趁此机会教育孩子如何面对失败.因为在以后的人生中,孩子会经历更多的失败,能否从失败中站起来,将是他人生是否美满的重要因素.面对输不起的孩子,父母如果用严厉的态度来处理孩子的失败,只会给孩子带来更大的挫败感.父母应该将整件事的重点引导到事件的过程而非结果上.
释放委屈情绪
当孩子觉得委屈的时候,父母要及时了解他们委屈的原因,不要掺杂自己的主观臆测,或与孩子一起埋怨,而应让他们的情绪得到释放,并想办法分散孩子的注意力,转移对"委屈"的关注度,将孩子的情绪引导向乐观,健康的方向,这样才能让他们形成正常的人格.
接纳负面情绪
当孩子受委屈时,能够将不快宣泄出来,是件好事.此时,只要孩子的言行不是太过分,家长就应该接受,允许孩子适度的哭闹,之后,自然应该好好地去安慰孩子,用孩子能够接受的方式如讲故事,玩游戏等,设法使孩子的情绪在爆发后能够渐渐平复下来.但是,安抚孩子不应该是无条件地顺从孩子.如果毫无原则地一味迁就孩子,不能真正解决孩子的问题.
让孩子诉说
当孩子的情绪平静下来以后,家长可以让孩子把事情的来龙去脉说一遍,一定要让孩子主动地述说,当孩子提及自己的感受时,鼓励其说出为什么会有这样的感受.家长在仔细聆听后,可以心平气和地从其他人的角度设几个问题问孩子,引导孩子从他人的角度看问题.
提高心理成熟度
孩子在成长过程中难免会遇到这样那样的小挫折,父母要提高警惕自己孩子的心理成熟度,而不是一味地让他觉得委屈,要让孩子学会合理调节自己的情绪.告诉他,这是每个人成长过程中都必须经历地过程."输","委屈"并不丢人,也不奇怪,否则,心理成熟度差的孩子,就不太容易适应不断变化的环境,也不太容易形成良好的自我陶醉控制能力.这样,在日后人时,人际关系和心理就容易出现问题.
察颜观色,具体指导
建立尊重他人的观念,是人际关系发展的第一步.对于正处于以自我为中心的年龄阶段的孩子来说,只准自己称王,不许别人赢自己的行为,会使他们的人际关系受挫,若此时父母只是严厉指责他,或单纯地对他晓以大义,恐怕他都不能接受,或根本听不懂.不妨寻找机会让孩子在一旁观察别的孩子在一起玩的情景然后仔细讨论别人友好相片时有什么规则可循,陪他回想自己和别人是如何相处的,比较之后,指导孩子选择适合的方式来对待周围的人.当然,建立良好的人际关系并非短时间所成.只有父母的耐心指导和温柔支持,才能帮助孩子踏出人际关系成功的第一步.
将心比心,巧妙沟通
孩子的自身能力有限,面对挫折的忍受底线低,一有不如意的事情发生,常会把责任归罪于他人.因此,父母的情绪疏导是非常必要的.家长应先接纳孩子的情绪,让他描述当时的情景然后告诉他:"别的小朋友和你一样都想赢,如果别的小朋友输了,不甘心,吵着说不算,或是阻止你赢,那你会不会生气?还和她玩吗?"用设身处地,将心比心的方式与孩子沟通,引导孩子正确面对失败,提供他一个自我反省的机会,让他发现自己错在哪里.
父母运用将心比心的方法来处理孩子的问题,孩子就比较能反省自己,提高学习动机,继而拓展各方面的能力.其实,每个人都是在和同伴大大小小的冲突中慢慢累积经验,学习与人相处的社会能力的.
模拟游戏,培养能力
玩游戏时,爱玩又不服输的孩子,往往自尊心过强且缺乏安全感.他们很害怕输,一输就无法肯定自己.同时,因个性好强的缘故,使得他们在无法随心所欲地控制环境时,便以耍赖来否定既定的事实.
现代社会竞争强,压力大,父母常鼓励孩子追求胜利和成功,却往往忽略了孩子在失败中可以学习更多的经验.失败可以显露人们的不足之外,让人们学习谦卑,顺服.孩子如果了解失败也有正面意义,可以平和处理失败的心情,加强承受挫折的能力.大人可以和孩子玩输了也有奖励和游戏.当然奖励输的前提是说出输的原因.孩子年龄小,也许想不清楚,父母可以循循善诱,通过这种办法,平衡孩子输不起的心态.
移情教育
面对"输不起"的孩子,家长绝对不能迁就.不妨让他输几次,事后任由他发泄,不去理睬,这样会让孩子感到很没趣,而且,当孩子以后再提出类似的游戏要求时,家长要立刻拒绝,并直言告诉他,大家都不喜欢和你玩,因为你怕输.从而让他感到因为他输后不正当的情绪会影响他和周围的人的关系,他会成为没有朋友,没有快乐的人,当孩子情绪趋于平静后,家长可以向孩子讲道理,告诉他:"游戏时大家总会有输赢,如果总让别人让着你,即使赢了,也不光彩,别人也会看不起你.游戏是一种娱乐,我们不能仅把输赢当成目的."要让孩子在人生道路上走得更好,即使以他一时的不开心为代价,也是值得的.
从"输不起"到"输得起",这就是一个孩子健康成长的过程,希望每一位家长都能注意到这一点.。