亲子教育--教练式经典八问
孩子犯错不用批评,只需问八个问题
家庭教育--孩子犯错不用批评，只需问八个问题孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。
作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法，问清楚事情便会很快得到解决。
在这里敬告各位家长：对孩子的教育一定不能用强制跟暴力。
一定要有足够的耐心跟方法！为了我们的孩子，我们一起努力吧！第一个问题：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多家长碰到状况时，会习惯性的下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。
让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当孩子心里受到的冲击是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，孩子只是需要把自己的感受说出来。
一旦说出来，哭一哭，心情就会好多了。
当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，就需要先认同他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子犯错不用批评，只需问八个问题孩子够冷静之后，问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他。
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种解决的办法，脑力激荡的重点就是允许任何的想法。
这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他：第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？家长可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问第六个问题：“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。
孩子遇到问题时 家长经典八问
孩子遇到问题时家长经典八问（看到的一篇关于和孩子沟通交流的文章，分享给朋友们，希望能受到启发！）和孩子交流时，经常问孩子：如果你是一盆花的话，是不是觉得你需要一杯水，而妈妈浇了一桶水？孩子说不是，她根本就没有浇水，她施的是肥。
当花开始萎蔫，就加快施肥的速度，变换肥料，加大剂量。
仍不见效时，就生气、伤心和报怨，说我不知好歹，而我不能说，也不想说，有一种无奈的痛苦和绝望！做父母的理解孩子这种无奈吗？什么是和孩子真正的沟通？真正的沟通应该是这样的：1、了解孩子的想法、愿望、和需求，不是急于让他知道你的需求，不是发泄你的不满，更不是批评、指责。
2、全神贯注从孩子的角度倾听和感受他为什么那样想、那样说、那样做，给予理解和温暖，不是伺机反驳。
3、为了增进彼此的和谐和亲密，而不是证明谁的对错。
孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。
作为家长不要急着插手，可以问问孩子八个问题，听听他们的想法。
往往问不到几个问题时，事情就已经很清楚并得到解决了说白了，还是家长有没有耐心的问题！第一个问题：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多父母碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。
况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。
一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。
也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
如果希望孩子能够听得进去父母的意见，我们就需要先理解他的感情，让他的情绪有个出口。
育儿知识-孩子犯错不要忙批评,父母先问八个问题
孩子犯错不要忙批评，父母先问八个问题'：孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。
作为父母这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。
而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。
父母不妨试一试。
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。
况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。
一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。
也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他\xa0\xa0\xa0\xa0\xa0\xa0\xa0 孩子够冷静之后，可以问他——在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。
这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他——让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问他——孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。
【家庭教育】帮宝宝解决问题8问
【家庭教育】帮宝宝解决问题8问帮宝宝解决问题8问?肖艳在宝宝成长的过程中，免不了会遇到各种问题。
通过摸索，我积累了一些帮助宝宝解决问题的经验。
我的法宝就是不着急插手，先问宝宝8个问题，听听他的想法。
奇妙的是，通常问不到几个问题，难题就迎刃而解了。
Q1：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多爸妈碰到突发状况时，通常会习惯性地下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”如果你不让宝宝从他的角度描述事情的经过，就很可能冤枉宝宝。
况且，让宝宝有机会说话，即使真的是他错了，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
Q2：“你感觉如何？”事情的经过是客观事实，宝宝作为当事人心里受到的冲击纯粹是主观感受，而无所谓是非对错。
当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都听不进去，总要等心情平静下来，才可能冷静思考，所以如果你希望宝宝能够听取意见，就要考虑他的感受，让他的情绪有个出口。
Q3：“你想怎样？”等宝宝冷静下来之后，便可以问这个问题了。
此时，不论宝宝说出什么惊人之语，都请不要着急教训他，相反，对他进行冷静地观察或许是一个更好的办法。
Q4：“那你觉得有没有其他更好的办法？”在这个时候，不妨跟宝宝一起做做脑力锻炼，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力锻炼的重点就是允许任何看似无稽的想法。
这时候不论你听到什么，都暂时不要作批评或判断。
Q5：“这些方法的后果会怎样？”等到宝宝再也想不出其他点子的时候，就可以问他这个问题。
让宝宝自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会惊讶地发现，宝宝明白大部分事情的后果。
如果他的认知有差距，你可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但应避免说教，只要陈述事实就可以了。
Q6：“你最后决定怎么做？”如果了解后果，宝宝一定会选择对自己最有利的状况，通常会做出最合理、最明智的选择。
即使他的抉择不是你期望的结果，也要尊重宝宝的决定。
孩子犯错后的经典八问
孩子犯错后的经典八问2013.9.13孩子犯错，家长和老师不用批评，只要和孩子讲八句话就可以了：孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。
作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。
而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。
家长不妨可以一试。
第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。
况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。
一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。
也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先顾及他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他。
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。
这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
孩子犯错后要问的八个问题
孩子犯错后要问的八个问题孩子犯错后要问的八个问题——孩子犯错不用批评，只需问八个问题在孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。
作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法，问清楚事情的原委后便容易得到解决。
在这里敬告各位家长：对孩子的教育千万不能用强制与暴力，一定要有足够的耐心和方法，才能收到良好的教育效果。
●第一个问题：“发生什么事情了？”这个问题似乎看起来不起眼，但是非常重要。
许多家长一碰到状况，就会习惯性的下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果不让孩子从他的角度来说说事情的经过，很可能就冤枉了孩子。
让孩子有机会说话，即使真的是自己的错，他也会因为有机会为自己辩解后而甘心认错。
●第二个问题：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当孩子心里受到的冲击是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，孩子只是需要把自己的感受说出来。
一旦说出来，哭一哭，心情就会好多了。
当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都听不进去。
要等到他心情平静下来后，才可能去冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进我们的意见，就需要先认同他的感情，让他的情绪有个出口。
在孩子冷静之后，再问他——●第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静地接着问他——●第四个问题：“那你觉得有什么好办法呢？”这时候，家长不妨跟孩子一起考虑，想出各种解决问题的好办法，脑力活动的重点就是允许有任何的想法。
这时候不论听到什么样的办法，暂时都不要作判断或进行批评。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他——●第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己来检视每个方法的后果会怎么样？此时，家长可能会很讶异地发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候家长就可以跟他好好地进行讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通的机会，但是要尽量避免说教，只要陈述事实就可以了。
亲子沟通—经典八问
亲子沟通—经典八问孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题、困惑、烦恼甚至是人际冲突，作为家长，怎样做，才能有效地引领孩子自己去进行思考、做出合理判断和选择，自行解决问题，提升能力、建立自信、获得成长，以下的八个问题，会很好地启发和帮助家长处理好这类问题。
第一问：事情的经过是怎样的？当孩子遇到困惑、烦恼不知如何处理、应对时，家长要向孩子了解事件的起因、经过、结果等，给孩子说话、表达自己看法及为自己辩解的机会，家长可以借此来了解孩子看待事物的角度、思想、情感，才能有针对性的给予建议和帮助。
第二问：你的感受是怎样的？任何问题的发生，都是因多方面因素综合到一起而引发的结果，无所谓对错是非，但问题的发生给当事人内心的冲击引发的强烈情绪是有破坏力的，会破坏心情、破坏状态、破坏人际关系，长期下去更会破坏当事人的心理、生理健康，后果不堪想象；另外，大脑科学研究表明，当人处在强烈的情绪过程中时，外在的信息输入是不易被大脑接收的，就是说，当一个人处在强烈情绪体验中时，别人说什么都是听不进去的。
因此，当孩子遇到困惑、烦恼，产生不良情绪时，要关注、询问孩子的感受，给孩子机会去表达感受和释放不良情绪，进而平复心情，回归理性思考。
第三问：你想达成怎样目标、结果？不评判孩子的想法是否合理、是否对错，继续问。
第四问：你有何对策？在这个环节，家长要启发孩子打开思路，发挥想象力，脑力激荡。
此时，无论孩子说出的想法、方案是否荒谬、是否合理，都不要做评判，要不置可否，接着问。
第五问：这些方案是否合理、是否可行，后果会怎样？引领孩子去看到自己的决策、行为所产生的结果，去权衡厉害。
第六问：你决定怎样做？给孩子空间、鼓励孩子自己去做出决定，尊重孩子的决定，只要没有严重的风险，让孩子适当出错、经历挫折、经受磨砺，从中学到宝贵的人生经验，敢于面对失败的勇气。
第七问：你需要我们的建议吗？你希望爸爸妈妈做什么？第八问：结果怎么样，有没有如你所料？以后再遇到这类事情，你会怎样处理？当孩子遇到问题来向家长寻求帮助时，作为家长，首先要不评判、不支招儿，不急于表态和插手，而要保持中立立场，向孩子问八个问题，去客观了解事件的经过、孩子的感受、想法、想采取的对策等等，往往这八个问题没有问完，孩子自己就会懂得了该如何去应对和处理问题，家长可以再根据实际情况给予补充或建议对孩子加以启发和引领，长此以往，一个自信、乐观、积极向上、能独立解决问题的孩子就成长起来了。
【家庭教育】让孩子学会解决的八个问题
【家庭教育】让孩子学会解决的八个问题孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。
作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。
而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。
家长不妨可以一试。
第一个问题是：“发生什么事情了?”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。
况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你的感觉如何?”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。
一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。
也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样?”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法?”在这个阶段，可以提出第四个问题，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。
这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样?”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
经常问孩子的八个问题
经常问孩子的八个问题在孩子长大的过程中，难免会遇到这样那样的烦恼。
建议爸爸妈妈们不要着急干预，要经常问孩子这八个问题，往往问不了几个问题，事情就差不多可以解决了！问题1：发生什么事情了？不管是放学回到家中的孩子眉头紧锁、闷闷不乐，还是年幼的孩子和小伙伴发生争执，大哭起来，家长首先要做的就是接纳孩子的情绪，然后再问：“发生什么事了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多家长碰到突发状况时，会习惯性地做出主观判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能会冤枉孩子。
让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
问题2：你的感觉如何？不管孩子发生了什么事，父母首先要做的就是接纳孩子的情绪，和孩子产生“共情”，认可孩子的感觉，并且问：“你有什么感觉？”或者帮孩子把感觉准确描述出来：这件事让你觉得生气、愤怒、委屈、伤心、失望、难过、害怕、担心、尴尬抑或是不公平？很多时候，需要孩子把自己的感受说出来而已。
一旦说出来，孩子的心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。
也就是说，当一个人还有情绪波动大的时候，别人说什么他都会听不进去。
总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
如果父母希望孩子能够听得进去自己的意见，父母就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
问题3：“你想要怎样？”接纳孩子的情绪之后，就要了解孩子的希望、愿望或者目标是什么。
如果是正确的目标，切实可行的愿望，父母当然要支持。
即使这个目标是错误的，不实际的，父母也不能一下子就把孩子否定掉。
换言之，这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静地接着问他第四个问题！问题4：“你觉得有什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、幼稚的……目的在于引导孩子自主思考解决问题的办法。
八句话搞定孩子错误
八句话搞定孩子错误！孩子犯错家长只讲八句话内容提要：孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。
作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。
而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。
家长不妨一试。
第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。
况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。
一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。
也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。
这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
八句问话解决孩子犯错问题
八句问话解决孩子犯错问题在孩子成长过程中，总要面对孩子犯下的各种错误事，作为家长大可不要急着插手，不妨先问孩子八个问题，听听孩子们都有什么想法。
而在问话交流中，很多事情就已经很清楚并得到解决了。
第一问：“发生什么事情了?”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。
况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二问：“你的感觉如何?”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。
一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。
也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，可以问他第三问：“你想要怎样?”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四问：“那你觉得有些什么办法?”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。
这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五问：“这些方法的后果会怎样?”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问他第六问：“你决定怎么做?”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。
孩子犯错不用批评,只需问八个问题
孩子犯错不用批评，只需问八个问题孩子犯错不用批评，只需问八个问题三亚市八一小学李鸿卿孩子在成长的过程中，难免犯错，所谓“人非圣贤，孰能无过？”。
其实家长在面对小孩的犯错的时候，可以先问问孩子这八个问题，让孩子自己去思考问题，这样更能够培养孩子的独立性与自律性。
那么，孩子犯错，该问哪八个问题呢？一起来看看以下八条内容吧：第一个问题：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多家长碰到状况时，会习惯性的下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。
让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当孩子心里受到的冲击是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，孩子只是需要把自己的感受说出来。
一旦说出来，哭一哭，心情就会好多了。
当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，就需要先认同他的感情，让他的情绪有个出口。
问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他。
第四个问题：“你觉得有什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种解决的办法，脑力激荡的重点就是允许任何的想法。
这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他：第五个问题：“这些方法后果怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？家长可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
第六个问题：“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。
经典八问
经典八问：第一个问题是：“发生什么事情了？”第二个问题是：“你的感觉如何？”第三个问题：“你想要怎样？”第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”第六个问题：“你决定怎么做？”第七个问题：“你希望我做什么？”第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择两岁宝宝怎么教育脾气强的宝宝一般容易生气，发脾气，但是妈妈们也要看到这样的宝宝性格上的优点的，这样的宝宝往往具有坚持的毅力，有主见，但是妈妈一定要用正确的方法来给予启迪，让宝宝将来能成为讲道理的人。
1，当孩子生气发脾气时，父母应避免使用权威的口语或方式来教训孩子，而应拿出一点“办法”来。
首先深呼吸，不要让自己跟随着孩子的生气情绪，然后试着和他讲道理，教他学会尊重别人，并学习控制自己的情绪。
2，当您感觉到孩子开始浮躁不安时，可用他有兴趣的事或物品吸引他，来转移他即将爆发的情绪。
譬如：“妈妈今天听到一个好听的故事，快点过来，妈妈讲给你听！”或“妈妈有一颗很好吃的糖，要给一个乖宝宝吃哦！”3，当孩子在闹脾气时，有时是带点试探的性质，父母表现得越在乎，他可能越过分、越吵闹。
所以，在不会影响到其他的情况下，就试试让他哭个够，等他安静下来后，再去处理。
4，善用孩子的语言或喜欢的卡通人物来作适当的引导工具，让父母和孩子之间的对话更具趣味化与游戏性，以化解孩子的情绪。
5，孩子变得不可理喻时，可以把他带到一个安静的地方，告诉他：“如果你觉得不生气了，再过来和大家一起玩。
”但必须注意隔离处的安全性，且不能是会让孩子感到恐惧的地方，例如：黑暗的小房间或不熟悉的地方。
6，对于孩子正确坚持要表扬的，若父母硬要孩子放弃，孩子反而容易养成半途而废的性格。
7，要站在他的立场看事情，不管做什么事尽可能尊重孩子的意见，不过分干涉。
有时明知道可能做不好，也应让他体验一下。
此外，在他做不好的时候，偶尔可以正确示范一遍给他看。
当孩子犯错时问八个问题帮助孩子成长
当孩子犯错时问八个问题协助孩子成长孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。
作为家长这时不要急着插手，能够先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。
而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。
家长不妨能够一试。
第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
很多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。
况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，我们仅仅需要把自己的感受说出来而已。
一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。
也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，能够问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。
这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就能够问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，绝大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差别，这时候就能够跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就能够了。
孩子犯错不要忙批评,父母先问八个问题
孩子犯错不要忙批评，父母先问八个问题导语：孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。
作为父母这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。
而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。
父母不妨试一试。
第一个问题是：发生什么事情了?这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：一定是你先打他，他才会打你。
一定是你做错事，老师才会处罚你。
如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。
况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：你的感觉如何?事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。
一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。
也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
第三个问题：你想要怎样?这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他孩子够冷静之后，可以问他第四个问题：那你觉得有些什么办法?在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。
这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：这些方法的后果会怎样?让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问他第六个问题：你决定怎么做?孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。
别让你的愤怒伤了孩子!经典八问”避免冤枉或错打!
别让你的愤怒伤了孩子！经典八问”避免冤枉或错打！问题一：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多爸爸妈妈碰到突发状况时，会习惯性地太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能会冤枉孩子。
况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
问题二：“你的感觉如何？”孩子在发生状况的时候，自己也是手足无措，不知道该怎么办？家长的一句问候，孩子就能第一时间感受到爸爸妈妈的关心。
哪怕孩子真的做错了，但是很多时候孩子并不知道自己所做的行为是错的，或者是并不是故意制造麻烦的。
孩子这时候最需要的就是关心。
如果家长第一时间质疑自家孩子，则可能会导致孩子的反抗，如不愿意告诉父母发生什么事，也不会正确处理事情。
王荣辉小课堂：脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。
也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
无所谓是非对错，很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。
一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
哪怕真的是自家孩子做错了，但是家长的关心，能让宝宝感觉到爸爸妈妈是站在我这一边的。
问题三：“你想要怎么样？”跳妞上幼儿园的时候，有一次开家长会，我和跳妞精心准备了一些糖果给小朋友。
可是跳妞在分发糖果的时候发生小插曲：有个小男孩没分到糖果，急得把跳妞推到了。
我内心很诧异，跳妞不是一个吝啬的孩子呀，怎么会不给小男孩糖果。
后来跳妞告诉我，小男孩吃东西都是舔一口，就扔了。
跳妞这次准备的糖果是带巧克力夹心的，不忍心浪费，就没给小男孩。
我问跳妞，那你现在怎么解决呢？跳妞说，不给。
不管孩子是对是错，家长要问清楚孩子内心的想法：你想要怎么样？这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训孩子，而是保持冷静。
用教练式问题经典八问（亲子沟通）
用教练式问题经典八问（亲子沟通）孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。
作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。
而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。
家长不妨可以一试。
第一个问题“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。
况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。
一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。
也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
待孩子冷静之后问第三个问题“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他。
而是冷静的接着问他第四个问题“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。
这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
待孩子想不出其他点子后问五个问题“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问他第六个问题“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。
教育指南(家长妙招)8句话教会孩子解决问题 - 精编.doc
8句话教会孩子解决问题孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。
作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。
而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。
家长不妨可以一试。
第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。
况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。
一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。
也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先认同他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，可以问他。
1第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他。
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。
这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他。
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
初中生亲子沟通的八个问题
初中生亲子沟通的八个问题2008年4月21日，《学生导报》第一版发表文章，最新调查发现，我国城市居民从12岁开始，心理健康指数逐年下降，高中阶段跌至最低谷。
19岁后开始较快上升。
研究小组分析成因时指出，影响青少年心理健康的主要因素有亲子关系质量、家庭结构和学校教育质量。
“与父母相处得好”的青少年在自我体验、人际交往和环境适应方面好于其他青少年。
双亲家庭的青少年心理健康水平显著优于其他家庭结构（如单亲家庭）的青少年。
重点中学学生心理健康明显好于普通中学的学生。
由此可见，12岁是青少年心理健康问题产生的关键年龄，亲子关系质量是影响青少年心理健康的最重要因素，它对孩子的自我体验、人际交往和环境适应具有极为重要的作用。
在国外，13岁是孩子产生叛逆的分水岭。
美国密西根州立大学教育系在全美排名前四，该系专门研究家庭教育的专家告诉我，在美国，家长对孩子的13岁怀有恐惧心理。
她曾听一位家长说，我的孩子11岁，还有两年就要13岁了。
在日常生活中，我们也常听家长说，小学时蛮乖的，现在怎么变了？这样看来，无论国内或国外，从孩子成长的角度看，初中生，也就是十二、三岁的青少年与家长的关系成为很重要的课题，需要引起家长重视。
怎样重视家庭中的亲子关系，这是个复杂的话题，在短短的45分钟里很难讲清楚。
因此，我选择了一些故事，这些故事都是我们在生活中常碰到的，我希望大家在故事里找到处理自己与孩子之间矛盾的方法。
问题1：小学是好学生，初中怎么啦？张小静是个很乖的小姑娘，小学时是班长、优秀学生，不仅功课好，而且管理班级井井有条，深得老师和同学的喜爱。
可是，进入初中后，她的外语成绩一直在中游徘徊，大半年后，退到下游了。
英语老师鼓励她，只要你努力，一定能赶上来。
她没有辜负老师的期望，真的有所好转，但一个月后，又继续后退。
老师把她找来谈话，发现她学习是认真的，老师把她的所有英语作业本拿来，凡是错误的地方她都订正了，书写也很认真。
老师找不到她学得不好的原因。
孩子犯错不用批评,只需问八个问题
孩子犯错不用批评，只需问八个问题孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。
作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法，问清楚事情便会很快得到解决。
在这里敬告各位家长：对孩子的教育一定不能用强制跟暴力。
一定要有足够的耐心跟方法！为了我们的孩子，我们一起努力吧！第一个问题：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多家长碰到状况时，会习惯性的下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。
让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当孩子心里受到的冲击是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，孩子只是需要把自己的感受说出来。
一旦说出来，哭一哭，心情就会好多了。
当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，就需要先认同他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他。
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种解决的办法，脑力激荡的重点就是允许任何的想法。
这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他：第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？家长可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问第六个问题：“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
亲子教育——教练式经典八问
亲子沟通---用教练式问题(经典八问) 孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。
作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。
往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。
家长不妨可以一试。
第一个问题是：“事情的经过是？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。
许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。
”“一定是你做错事，老师才会处罚你。
”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。
况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你现在的感受是？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。
一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。
也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。
总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
待孩子冷静
之后问第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。
这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
待孩子想不出其他点子后问第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问他第六个问题：“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。
结果，也要尊重孩子的决定。
成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。
这样子，他以后再也不敢信任你了。
何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学到更珍贵难忘的教训。
接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。
等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。
如
此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。
让我们来回顾这经典八问：第一个问题是：“事情的经过是？”第二个问题是：“你现在的感受？”第三个问题：“你想要怎样？”第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”第六个问题：“你决定怎么做？”第七个问题：“你希望我做什么？”第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”。