爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
幽默段子大全爆笑句子
幽默段子大全爆笑句子1、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！2、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。
3、别人都在装正经，而我只能装不正经。
4、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
5、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。
6、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
7、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
8、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
9、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。
10、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
11、要是每个人都懂你，那你得有多平凡。
12、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！13、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？14、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
15、打着有才的门面，透现着装B的本质。
16、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
17、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！18、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。
19、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
20、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
21、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？22、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
23、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
24、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
25、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
26、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
27、来到这世上，我就没打算活着回去。
28、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
29、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
30、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
31、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
32、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
33、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
34、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
35、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
36、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。
37、来日方长，你是人是狗我总会发现。
38、缘分来了就是你，今生注定我爱你。
39、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
40、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
41、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
每日爆笑16个段子
每日爆笑16个段子
1.为了减肥，我从今天开始不吃任何东西，直到遇到我喜欢的东西为止。
2.家庭作业是让我们练习的，不是你妈妈的。
3.我的糟糕品味真是太棒了，几乎所有我的良好品味的朋友都嘲笑了我。
4.这个世界不分左右，只分风向。
5.少年时代最大的错误是把熬夜和第二天早起放在同一天。
6.计划是你可以记得的东西，当你忘记它时，它就变成了梦想。
7.攀岩是令人兴奋的！如果你没有恐高症，我认为这是一个发展体格的好方法。
8.我经常做梦碰见一个大坟墓，前面有个很长的墓道，坟墓对面有个小房子，每次走进去，房子里就有一个青年等着我带我玩，太神奇了。
9.有些事情不需要解释，因为它们是人生的必经之路，不需要理由。
10.在这个世界上，有些人总是让你感到幸福，而有些人总是让你感到痛苦。
11.做一件你热爱的事情，不是为了拿到期末成绩，而是为了得到加强和成长的经验。
12.我的时钟好像忘记了配置司机，现在每次它都到达不了指定的地点。
13.没有人会因为温暖而抱怨格子毛衣。
14.我每次尝试在比赛中取得胜利时，我的朋友们总是在笑我耿耿于怀。
15.那种永远不知道要做什么的感觉实在令人煎熬，每天就像黄昏之前，如此令人压抑。
16.小时候，我总是以为人们在我背后念念叨叨的时候，他们在提醒我谈话。
10个爆笑的段子超搞笑
10个爆笑的段子超搞笑
1. 为什么鱼只在深夜游泳？因为它们不想被鱼夫man。
2. 为什么电视机跟厕所有什么关系？因为两者都可以让你呆坐上个几个小时。
3. 如果你的左腿是圆的，右腿是方的，你就是个腰缠万贯的资本家。
4. 为什么猴子都会爬树？因为它们不会用电梯。
5. 如果你看到一只狮子正在忙着写书，你该做什么？保持安静，别打扰它的创作。
6. 为什么红绿灯都是圆的？因为绿灯要让你走，红灯要让你停，圆圈是最容易理解的形状。
7. 如果你想要成为一名成功的演员，你需要有三个特质：好看、会演戏、运气好。
如果你缺少其中任何一个，你只能当一个好看或者会演戏的人。
8. 为什么鸟儿不喜欢穿裤子？因为它们的腿太短了，穿裤子会走路不方便。
9. 如果你想要在电影里扮演一个角色，你必须要有一个好的名字。
如果你的名字太难记，那么你的角色就会被忘记。
10. 为什么骆驼可以在沙漠里生存？因为它们有两个马达，可以跑得比其他动物更远。
笑话大全 爆笑简短15笑话段子
笑话大全爆笑简短15笑话段子
1.为什么电灯泡很聪明？因为它有点亮的未来！
2.有一天，小明去找牙医，牙医问：“小明，你怎么来了？”小明回答：“摔光了。
”
3.有一只鸟站在一只脚上睡觉，为什么？因为它不想掉下去！
4.为什么鱼不能开车？因为没有车钥匙。
5.为什么蜗牛爱在外面爬？因为家里有电动门。
6.有一天，小明对小红说：“我最喜欢看恐怖片了！”小红问：“你
怕不怕？”小明回答：“当然怕，所以我喜欢看！”
7.为什么蚊子会咬人？因为它也是吃素的，只能吸血！
8.小明：“爸爸，我最喜欢跳水了！”爸爸：“那你去参加比赛吧！”小明：“不行，我只喜欢跳水，不喜欢被淹！"
9.老师：“小明，你今天怎么迟到了？”小明：“因为我昨晚梦到我
迟到了。
”
10.小明：“爸爸，故事书上说人可以靠吃饭长大，那鲨鱼是怎么长
大的？”爸爸：“它靠吃人长大的。
”
11.小明问小红：“你最喜欢的数字是几？”小红回答：“6、”小明：“为什么？”小红：“因为6前面有你！”
12.为什么大象戴太阳镜？因为它患了眼花病！
13.小明：“爸爸，如果我考了第一名，你会给我奖励吗？”爸爸：“当然会。
”小明：“那如果我考了第二名呢？”爸爸：“那我就奖励你一个第一名的姐姐！”
14.小明：“爸爸，你的头发为什么越来越少了？”爸爸：“因为你越来越多了！”
15.为什么猪喜欢喝洗澡水？因为它叫“波波波”！。
搞笑段子100个爆笑
搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑，在我们的日常生活中，有许多非常有趣的事情，每当我们不开心的时候，都可以阅读几篇搞笑的笑话，这样不仅可以变得很开心，还可以把不开心的事情抛掷在后脑勺，一起来阅读搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑11、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。
第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
2、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。
3、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。
坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。
我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？4、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。
5、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
6、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
7、不想当瞬间灿烂烟花，只想当你的普通永远。
8、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！9、8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了10、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
13、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
14、这个世界上最潇洒的.人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。
她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
15、别说虚情假意，我也懒得敷衍了事16、我的心呢？我的心从你选择分手的那一刻就去世了17、不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？18、不是井里没有水，而是挖的不够深。
19、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？20、刷牙漱口是一件悲喜交集事情。
拿悲剧，一手拿洗具。
幽默段子大全爆笑简短
幽默段子大全爆笑简短
1. 为什么计算机老师喜欢喝茶？因为他喜欢Java！
2.为什么猪不能当警察？因为它们总是一看到人就傻笑！
3.为什么地球是圆的？因为国家领导人都说要追求和谐社会。
4.妈妈对宝宝说：“宝宝，你长这么大了，要学着独立。
”宝宝回答：“妈妈，我不想独立，我要找个好工作，娶个能养活我的老婆，住个舒服
的大房子！”
5.有一只小鸭子问妈妈：“妈妈，为什么我们的脚下是水？”妈妈鸭
子答道：“因为我们是特效鸭！”
6.大象问老鼠：“你有没有听说过一个传说，说大象是世界上最强壮
的动物？”老鼠笑着回答：“听说过，我还以为是笑话呢！”
7.有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我长大了我要战胜全世界！”爸爸回答：“那就先从你的房间开始吧！”
8.为什么鸭子能够幸福地游泳？因为它们每一次都可以“见风就要”。
9.小明对妈妈说：“妈妈，我能放学后去朋友家吗？”妈妈回答：
“可以，但你要记住，我们家可是半个小时以外啊！”
10.小猫跟小狗说：“我可以每天睡18个小时。
”小狗回答：“那有
什么好羡慕的，我可以每天睡24个小时呢！”。
爆笑段子精选
爆笑段子精选1. “哎呀，我跟你们说，今天我去上学，看到同桌在偷吃零食，我就问他：‘你咋偷吃呢？’他还理直气壮地说：‘我饿了不行啊！’”- 早上我走进教室，正准备坐下，就瞅见同桌偷偷把手伸进桌兜，然后掏出一块饼干塞进嘴里，腮帮子鼓鼓的，像只小仓鼠，我忍不住就这么问了他，他那副模样真是让人哭笑不得。
2. “我妈说：‘宝贝，该起床啦！’我嘟囔着：‘再让我睡会儿嘛！’”- 周末的早晨，阳光透过窗帘的缝隙洒在脸上，妈妈温柔的声音在耳边响起，而我呢，把被子往上一拉，真不想离开那温暖的被窝呀。
3. “弟弟跑过来喊：‘姐姐，陪我玩嘛！’我装作没听见，他就一直缠着我。
”- 我正坐在沙发上看书，弟弟突然一阵风似的跑过来，拽着我的衣角晃呀晃，我故意不理他，他可倒好，就围着我转呀转，真拿他没办法。
4. “老师在课堂上问：‘谁知道这个问题呀？’小明马上举手说：‘我知道！我知道！’”- 教室里十分安静，大家都在思考老师的问题，这时小明那急切的声音打破了平静，他举着手，身子都快站起来了，那积极的样子让人好笑。
5. “我对爸爸说：‘爸爸，我想要那个玩具。
’爸爸说：‘等发了工资就买。
’”- 逛商场的时候，我看到了一个特别喜欢的玩具，就拉着爸爸的手撒娇，爸爸看着我，笑着说出了那句话，我满心期待着工资日的到来。
6. “同学喊我：‘快来呀，一起玩游戏！’我高兴地跑过去说：‘好呀好呀！’”- 课间休息的时候，听到同学的呼喊，我像只欢快的小鸟一样飞奔过去，那一刻，心里满是兴奋和快乐。
7. “爷爷说：‘宝贝，来吃水果啦！’我大喊：‘来啦来啦！’”- 午后，我正在房间里玩，爷爷在客厅喊我，我立马回应着，快速跑向客厅，水果的香气已经扑鼻而来啦。
8. “我问妹妹：‘你干嘛呢？’妹妹说：‘我在画画呀！’”- 我走进妹妹的房间，看到她正专心地拿着画笔在纸上涂涂画画，那认真的模样，好像在创作一幅伟大的作品。
9. “朋友对我说：‘我们去爬山吧！’我惊讶地说：‘啊？现在吗？’”- 放学的时候，朋友突然这么提议，我真的很意外，看着他兴奋的样子，我又有点心动了。
搞笑段子大全爆笑100句
1.搞笑段子大全爆笑100句2.有一天，我抬头看到天空中飞过一只鸟，于是我就在心里默默祝福它说：“飞吧！小鸟，去追逐你的梦想！”结果那只鸟停下来，转头看着我说：“你也是！”3.我最喜欢下雨天了，因为我不用洗衣服。
雨水会洗衣服，我只需要蹭蹭脸就好。
4.我最近开始锻炼身体了，每天早上都起床跑步，可是我的邻居告诉我，我在梦游。
5.刚刚在超市买了一块自动退出的奶酪，结果我放回冰箱的时候，它又跳了出来，然后告诉我：“我放弃！你赢了！”6.我觉得自己再也没有什么面子可丢了，所以我决定把脸皮卖掉换点零花钱。
7.我家的狗最近变得很聪明，它学会了关灯。
可是每次当我关灯的时候，它都跑过去把它打开，然后看着我说：“哈哈，你被愚弄了！”8.我曾经是个宅男，后来我发现不用出门也能遇到许多奇葩事，于是我决定出门给奇葩事找找茬。
9.这个世界上最囧的事情莫过于，当你想点燃一支蜡烛的时候，却发现自己没有火柴，只剩下一罐气雾剂。
10.女儿问我：“爸爸，什么是绝世美女？”我想了想回答：“绝世美女就是你妈妈！”结果女儿生气地说：“那你为什么娶她？”11.如果你觉得自己智商在线，那可能是你忘记解锁了Wi-Fi。
12.减肥失败后，我决定安慰自己：“这样一来，我就不用为维持身材而拼命了！”13.我的朋友向我展示他最新买的魔术刀，他说：“这把刀可厉害了，可以让你的钢笔变成钢锯！”果然，他把我的钢笔切成了两半。
14.有一次我在路上看到一位老爷爷骑着电动车晃晃悠悠地开过来，结果他停下来对我说：“年轻人，我刚刚装上了保险气囊，你要不要试试看？”15.我曾经告诉我妈妈我想学跳舞，她却说：“孩子，你的绝活就是从床上跳下来。
”16.我最近开始学习做饭，但每次我煮面条时，都会一不小心把水煮干，于是我的面条就成了碳水化合物的坚硬版。
17.有一天，我去理发店剪头发，发型师问我：“你要剪多长？”我回答：“快速一点，时间不等人啊！”18.我在超市买了一袋薯片，结果上面写着：“打开后请尽快食用。
逗人开心的爆笑段子,皮到爆炸的极品搞笑句子
逗人开心的爆笑段子，皮到爆炸的极品搞笑句子
1.有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。
海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”
螃蟹回答说：“因为我有钳，所以任性。
”
2.一只小猪走进了一家酒吧，对店主说：“你们有没有卖猪尾巴？”店主回答：“对不起，我们没有。
”
小猪失望地离开后，店主喊道：“等等！我们店里有免费的美酒，你需要来一杯吗？”
小猪高兴地答应了，并问：“你们有没有卖猪尾巴？”
3.一位农夫养了一只鸡和一只鹅，有一天他发现鸡死了。
农夫非常伤心，于是他去问鹅：“你知道鸡是怎么死的？”
鹅回答说：“它一定是被冻死的，因为我总是穿着羽绒服！”
4.一只乌龟和一只蜗牛一起去参加一场派对。
乌龟很快就到了，但蜗牛却迟迟未到。
乌龟等得不耐烦了，就给蜗牛打电话：“你走到哪里了？”
蜗牛回答：“我还在家呢，你等我一下，我马上就来。
”
乌龟说：“你慢慢来，我们派对完了再来接你。
”。
搞笑幽默段子爆笑短句
搞笑幽默段子爆笑短句
1.神经病不可怕，可怕的是神经病还有钱。
2. 有钱能使鬼推磨，没钱的只能干活。
3. 小伙子，你的脑子是不是进水了，这么多愚蠢的事情你都干得出来。
4. 我不是故意晚到的，是路上有只小狗追着我咬。
5. 你问我为什么不喝酒，因为我不想让酒精和我的脸互相打招呼。
6. 你说你多爱我，可是你为什么总是把你的烦恼分享给我呢？
7. 人生就像一场舞会，有时候你得跳出自己的舒适区才能感受到它的美好。
8. 那个男的长得真帅，但是他的智商却让人倍感担忧。
9. 你想要变得更聪明吗？那就多读书、多思考、少看综艺节目。
10. 我听说你喜欢吃辣的食物，那你的舌头是不是被辣到跑了路了？
- 1 -。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。
作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。
那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。
1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。
”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。
”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。
4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。
”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。
”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。
”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。
”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。
面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。
”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。
十大爆笑脱口秀段子
十大爆笑脱口秀段子1. 段子：如果我是一只鸟如果我是一只鸟，我会飞到北极去，因为那里没有污染，没有垃圾，没有人，只有冰山和极光。
但是我现在不是一只鸟，我只是一个拿着麦克风的脱口秀演员，所以我只能在这里跟大家说，大家要爱护我们的地球，保持环境的洁净，为未来的后代留下一个美好的家园。
2. 段子：出租车司机我上了一辆出租车，司机就开始跟我聊天，他说：“我这个出租车司机，已经干了十几年了，看遍了人和事，听遍了故事和谣言，但是我还是幸福的。
”我问他：“为什么？”他说：“因为我发现，每次有人上车的时候，我就有一个新的机会，能够听到不同的故事和人生经历，这让我对生活充满了希望和信心。
”我很感慨，说：“你是多么有智慧啊！”司机却笑了笑，说：“这不是智慧，这只是一个出租车司机的职业要求：要会倾听。
”3. 段子：夏天的蚊子夏天的蚊子真是够烦人的，每天晚上都会嗡嗡嗡地飞来飞去，吸我一口血后就飞走了。
但是今年我发现，这些蚊子好像变聪明了，每次飞到我面前，我就摆手打他们，他们就会立马飞走，好像知道我要打他们一样。
后来，我发现原来是我刚刚买了一瓶防蚊水，他们嗅到了味道就会闪躲，我这才恍然大悟：生活中的细节真的很重要。
4. 段子：妻子的智慧我的妻子非常聪明，有一天我在厨房里做饭，她走过来问我：“你在干什么？”我说：“我在烤面包。
她问我：“烤多久了？”我说：“大概五分钟了。
”妻子笑了笑，说：“烤五分钟的面包是白色的，你的面包已经烤成黑色了。
”这时我才发现，面包已经烤糊了，我立马把面包从烤箱里拿出来，感叹着妻子的智慧和温柔。
5. 段子：餐厅的故事有一家餐厅，它的招牌菜是糖醋排骨，口感十分鲜嫩，让人回味无穷。
但是有一天，老板的儿子却在做奶油虾时不小心把糖醋汁滴到了排骨上，结果意外发现这样做的排骨更加美味，于是糖醋虾就成了这家餐厅的招牌菜。
从这件事情中，我们可以看出生活中的机遇有时候就在不经意间，珍惜和抓住每一个机会才是成功的关键。
冷笑话大全 爆笑 冷笑话段子
冷笑话大全爆笑冷笑话段子1. 飞机票终于下决心，我决定坐飞机回家探亲了。
我打算早早到机场，免得出现什么问题。
我一早就到了机场等待登机，结果值机员却告诉我，我需要买一张飞机票才能登机！我问他，是不是我刚才买的那张飞机票不算？他疑惑地看着我，说：“你刚才给我看的是一张超市的购物小票，怎么可以登机呢？”我低头一看，哦原来我拿错了票，不禁尴尬地道歉离开了。
2. 花店店主刚刚去花店买花，店主问我要送给谁。
我答：“给我妻子。
”店主笑了笑说：“我认为你的妻子应该是一个非常漂亮的女人。
”我点头称是，随后又补充一句：“当然了，你还是会认为自己的妻子是最美丽的，对吧？”店主苦笑着说：“不，我是希望您能给她买束花来安慰您妻子。
”3. 笨贼一天晚上，一个笨贼悄悄地溜进了一家珠宝店。
他打算捞点便宜，顺手拿了一大堆珠宝往口袋里塞。
结果他太过贪心，装得鼓鼓囊囊，根本走不动路。
就在他苦苦思索如何逃生的时候，店里的保安巡逻经过，看到了他愣住了。
笨贼不得不悻悻地扔下珠宝逃跑，口袋里却塞满了保安丢给他的一大堆石头。
4. 亲吻券我女友生日快到了，我决定给她一个特别的礼物——一本亲吻券。
在券上，我写明了可以换取不同种类的亲吻服务，从轻吻到深情热吻，应有尽有。
我兴冲冲地送给她，她却看了一会儿，然后问我：“这样的券，你自己能用吗？”我茫然地摇摇头，她嘴角一撇，笑着说：“那你觉得我能用吗？”5. 搭错车今天上班犯困，一不小心搭错了公交车。
我以为上错车会在下一站下来，没想到车走了好几站，已经远离了我熟悉的地方。
我急忙问司机：“师傅，这辆车是不是要去XXX地？”司机疑惑地看了看我说：“你就是上错车的那个，这是回场的车，已经不运营了！”听完我忍不住笑了出来。
6. 换位思考我和朋友们去参加一个逃脱游戏，其中有一个关卡要求我们分成两组，互相换位思考。
我们第一组研究了好几个小时，没找到解锁的线索。
无奈之下，换位的一组走上前来，他们看了几分钟后，我们第一组表示：“这真是太难了，实在找不到任何线索！”换位的那组笑了：“真是的，你们就是怕找不到，所以把线索藏得太好了。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
爆笑的段子
爆笑的段子1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上起来找袜子，找了半天一只都没找到，我就喊我妈，妈，我的袜子呢？我妈说，你自己找找呗，难道袜子还能长腿跑了呀！哈哈。
”- 就像平时早上，我急急忙忙地准备去上学，房间被我翻得乱七八糟，一边找还一边嘟囔，妈妈就在旁边好笑地看着我，这场景是不是很熟悉呀？2. “嘿，你们知道吗，上次我们班小明上课睡觉，老师叫他回答问题，他迷迷糊糊站起来说，我在和周公约会呢，把全班都逗笑了！”- 想象一下课堂上本来很安静，突然发生这样的事，大家先是一愣，然后哄堂大笑，老师也是又好气又好笑的表情呢。
3. “我爸有次做饭，说要给我们露一手，结果盐放多了，咸得没法吃，他还说这叫有味道，哎呀笑死我了！”- 厨房里爸爸自信满满地忙碌着，我们满怀期待地等着，结果一尝那味道，大家的表情都变得很精彩，爸爸却还在那强词夺理。
4. “那天我和弟弟抢玩具，他说这是他的，我说这是我的，然后我俩就吵起来了，最后妈妈过来，一人给了一巴掌，哈哈。
”- 客厅里我和弟弟争得面红耳赤，玩具在我们中间被扯来扯去，妈妈听到声音走过来，脸上带着无奈和生气。
5. “我们老师批评一个同学说，你看看你，学习不努力，就知道玩，你是来学校度假的吗？太逗了！”- 教室里老师严肃地说着，那个同学低着头满脸通红，周围的同学都在偷笑，这画面是不是很有画面感？6. “我跟朋友说我要减肥，结果她给我买了一堆好吃的，还说吃饱了才有力气减肥呀，把我气得！”- 就像我们经常会这样，明明下了决心要做什么，朋友却来捣乱，让人又好气又好笑，又很温暖。
7. “有次我不小心把水洒地上了，我赶紧拿拖把拖，我奶奶看见了说，哟，这是在画画呢？哈哈。
”- 地上一滩水，我手忙脚乱地拖地，奶奶在旁边打趣我，那场景真的很温馨有趣。
8. “上次我过生日，我许愿说要好多好多好吃的，我妹妹说，姐姐你就知道吃，太搞笑了！”- 生日蛋糕前，我闭着眼睛许愿，妹妹在旁边童言童语地吐槽我，一家人都笑得很开心。
冷笑话大全 爆笑简短段子
冷笑话大全爆笑简短段子
1. 一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。
”另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。
”
2. 问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
答：因为他觉得速度太快，有点晕。
3. 问：冰箱和电视打赌，谁会赢？
答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。
4. 我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。
”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。
”
5. 问：鬼魂为什么不撒谎？
答：因为你可以看穿它们。
6. 问：为什么海星总是那么迷人？
答：因为它们总是手舞足蹈。
7. 问：为什么恐龙灭绝了？
答：因为它们无法忍受在镜子前搔首弄姿。
8. 问：为什么猫不会开车？
答：因为猫没有驾驶执照。
9. 问：为什么草在风中摇摆？
答：因为草是风之子。
10. 问：如果你能变成任何动物，你会选择变成什么？
答：一只会说话的乌龟，这样我就可以在语言上占据优势。
搞笑段子大全爆笑
搞笑段子大全爆笑搞笑段子大全爆笑1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!4、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦!5、考试考得好，全靠同桌好。
6、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。
祝你周末乐上加乐，喜上眉梢!7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。
祝你周末开心，惬意逍遥!12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。
余额不多，想买的倒是不少。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
经典爆笑段子昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。
我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
他说：太丑了我实在看不下去了。
最后也没收我钱。
1、刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服，排了个气，有那么一点大，老公来了句，姐妹你把我兄弟的发型吹成三七分了。
2、最近老婆想尽法子让我戒烟。
今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。
老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
3、朋友与男盆友分手，故问分手原因。
她说：狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手！好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
4、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。
”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
5、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。
”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“凭啥？！哦我吃苦受累，让那小崽子享受？！”“嗯，我也是这么想的。
”
6、冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。
他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。
他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。
”……然后他把她的手放到自己的裤裆里。
7、哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。
可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。
妹妹跑过来问到:哥哥，你钓几条鱼啦?哥哥一本正经地说:如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
8、某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。
第三天酒又少了2/5，他又贴了偷酒者重罚。
第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说：“酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。
”第五天桶满了。
他哭了。
等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。
第二天很多人都哭了。
9、弟弟昨晚到我房间问我要些种子，我给他拿了一把花种子，他摇了摇头，我打开电脑给他发了些AV女优，他还是摇摇头...后来，我拉开了裤链，他欣慰地笑了。
10、“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女：“不用追了，我已知是谁。
”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞。
11、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。
兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
12、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀!话罢，就闭眼了。
13、我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。
我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。
我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”
14、小明和大明在洗澡，肥皂掉了。
小明问大明：“你能帮我捡下肥皂吗？”大明心中暗想“我身高，他才我蹲下后臀部离地米，小明的小弟弟离地米根本威胁不到菊花，此
肥皂可捡。
”于是乎大明就放心的弯腰捡肥皂，正弯下腰时，小明在后踮起脚尖调皮的伸出了舌头。
15、小时候我每次对哥哥说“不要”的时候，哥哥总会把东西拿回去，现在我每次对哥哥说“不要”的时候，他总会把东西挺进来。
16、家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。
萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。
”萝莉：“不是。
”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。
”
17、下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗？小男孩：会。
小女孩：那你会打篮球吗？小男孩：会，都会。
小女孩：那你有什么事是不会的？小男孩：我不会不喜欢你的。
结果小女孩亲了小男孩一下。
我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊,多么痛的领悟阿...
18、深宫内，杀机四伏，争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。
一日，四爷见八阿哥低头匆匆走过，于是急忙赶上去边追边问：“老八，老八，你要去哪里呀？”听到后面四爷的询问，八阿哥心里猛地一沉，然后回头愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕？……”19、病童：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。
”病童：“可是我还是痛呀！”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”
20、小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”/妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。
爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人叉四个才是爽”……
21、晚上陪5岁外甥在小区玩，我照例坐在石凳玩手机，外甥在旁玩。
要走时，外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅，人家回头，他发现不是，于是着急了，到处拉人！连一个春哥般女生都拉了，都不是。
其实我就坐在旁边看着他。
一会他开始喊了：“谁看到一个男人,很丑,他是我舅舅,我把他丢了…”
22、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。
”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！”儿子：“你们带我去了吗？”妈妈：“带你去了。
去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。
”
23、在山东上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。
终有一天，女孩短信告知我，周末去公园玩玩吧。
我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀到黄河公园。
走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。
她随后一句话差点让我背过气：“黄河也看了，这回死心了吧！”
24、有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……
25、一领导醉后与小姐同眠。
手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”26、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:"法国女孩!"妻子想想没吭声。
学成归来丈夫问:"我的礼物呢?"妻:"我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!"
27、某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了……
28、5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面，很馋，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯给她吃。
后来看她不罢休，我也想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头，旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。
于是，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。
29、男：“你相信缘分吗？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信！”男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”女被感动的痛哭流涕！男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”
30、大灰狼生病了，小兔子带着胡萝卜去看他。
到了，大灰狼高兴的说：胡萝卜先生，我非常喜欢你带来的礼物！！
话说从前有个人，生活条件不好！有一天他去丈人家，中午丈人家吃饺子，他吃了很多很多！下午回家的路上帽子掉了，他弯腰捡帽子的时候，因为吃的太多一下哇的呕出了些！这时他一看，来了句“靠，中午吃的是肉饺子啊！早知道多吃点了。
”。