人际交往的法则

人际交往的法则
黑铁法则：“他人怎样对待我，我亦这样对待他人。

”白银法则：“我不愿意他人加诸我的事情，我也不加诸他人。

”
黄金法则：“你想人家怎样待你，你也要怎样待人。

”
白金法则：“别人希望你怎样对待他们，你就怎样对待他们。

”黄金法则：黄金法则出自基督教《圣经·新约》中的一段话：“你想人家怎样待你，你也要怎样待人。

”这是一条做人的法则，又称为“为人法则”，几乎成了人类普遍遵循的处世原则。

其实，这条法则早在2500年前我们的至圣先师孔夫子就说过：“己所不欲，勿施于人”。

这条“金箴”不论从哪个角度、哪个方面去看，都是正确无疑的，而且几乎适用于一切条件和场合。

作为一种个人价值的评判准则，“黄金法则”的公正性是毋庸置疑的，在普通民众中获得了一致的认同。

你无法统计出世上有多少事是在“黄金法则”的指导下完成的。

然而从现代的角度来看，
“黄金法则”似乎难以解决纷繁复杂的所有的问题，夕阳西下的客观规律缓缓降落在它的头上。

为什么会这样呢?因为毫无变通地遵照“黄金法则”行事——你喜欢别人怎么对待你，你就怎么对待别人——意味
着在处理与他人的关系时，你首先是从自身的角度出发的。

其言外之意是，我们大家都是毫无差别的，我想要的或希望的也恰恰是你想要和希望的。

事实是，人们并不是一个模子里刻出来的。

以对待这些人的方式去对待另外一些需求、愿望和希望都大相径庭的人，显然会遭到拒绝和排斥，甚至导致冲突。

另外，“黄金法则”基本上是从消极的方面着手的。

也就是说，它
着力于避免矛盾纠纷，它关心的是人与人交往的底线是否被遵守。

而如果我们要进一步开拓我们的人际关系，仅做到这一步还是很不够的。

我们建议在本着尊重“黄金法则”的主旨的原则下对这一古老的信条
进行一点点修正。

我们认为，在生意场上常立于不败之地的关键和有助于改善人际关系的诀窍就在于遵循“白金法则”：白金法则：白金法
则是美国最有影响的演说人之一和最受欢迎的商业广播讲座撰稿人
托尼·亚历山德拉博士与人力资源顾问、训导专家迈克尔·奥康纳博士研究的成果。

白金法则的精髓就在于“别人希望你怎样对待他们，你
就怎样对待他们”，从研究别人的需要出发，然后调整自己行为，运用我们的智能和才能使别人过得轻松、舒畅。

“别人希望你怎么对待他们，你就怎么对待他们。

”简单地说，就是学会真正了解别人——然后以他们认为最好的方式对待他们，而不是我们中意的方式。

这一点还意味着要善于花些时间去观察和分析我们身边的人，然后调整我们自己的行为，以便让他们觉得更称心和自在。

这当然就使得他们更容易对你产生认同。

在现今价值多元的社会里，大家的喜好需求也随着千变万化，莫衷一是。

所以当我们在待人接物、处理人际关系的时候，再从自己的观点出发：“我希望别人如何对待我，我就如何对待别人”时，
往往只能达到“自已”猜测对方满意，而未必是“对方”真正的满意。

如
果想要达成对方100％的满意，就必须从对方的立场来考量；“别人希望我怎么对待他们，我就怎么对待他们”，现今大家耳熟能详的“以客
为尊”、“顾客满意”其实就是这个道理。

“己所不欲，勿施于人”，这是人际
互动的基本原理，至少不会冒犯别人。

“己之所欲，施之于人”，这只是人际关系的黄金法则，适用于价值需求一致的文化社会。

“人之所欲，才施于人”，是人际经营的白金定律，惟有如此，才能使我们在价值多元化的现代社会里无往不利，其正做到100％地让顾客满意。

正因为洞察到他人的某种情感需要，商家顺应地推出了自己的产品。

每个很在行的商人都知道，如果你在一个国家，比如说在日本做生意，就必须学会了解和尊重当地特定的文化习俗，注意文化差别。

可能你得学会如何鞠躬，或如何用筷子吃饭，或如何在与人打交道时表现得更谦恭、驯顺、温和。

很显然，“白金法则”并不是游离于“黄金法则”之外独树一帜的东西。

相反，你可以称它为后者的一个更新的、更富有人情味的版本。

“白金法则”是建立在这样一种认识基础上的，即每个人都有自己的习惯，都有他或她自己审视世界的方式。

这些江山易改而本性不改的禀性，如果用一个相当概括性的语汇来描述，就是一般人所说的行为模式或个性风格。

我们每个人都有自己的传达个性风格的方式和途径，我们握手的方式，碰到
不耐心的事时排解情绪的方式，我们办公室的布置方式，我们做决断的方式，打电话时我们或简捷利落或喋喋不休、絮絮叨叨的方式——以及诸如此类种种其他的方式方法，都可以传达出我们个性风格的信息。

学会“读”懂这些信息的“符号”，准确识别他人的个性风格可算得上是一种本事，其目的是据此调整我们的行为方式，减少和避免冲突及不快的发生。

在此基础上，“白金法则”指导你根据他人的性格特征、兴趣爱好，采取相应的行动，使你的事业获得极大的成功。

白金法则较黄金法则更胜，对我们成功的人际关系指导意义更大：几乎适用于商场、官场、职场、情场等各种场合。

人际交往法则之
3a法则在英文字母中a排名老大，人们往往把a当做好的代名词，无论是考试还是议评，a在许多方面都是人们希望得到的最好结果，在人际交往中就有一个法则，就由3各a组成，他囊括了在人际交往中受人欢迎的所有秘密。

如果你掌握了他就如同人们对字母a的喜爱一样，你也会成为一个最受人欢迎的美国学者布吉林教授等人曾经提出了一个3a法则，其基本含义是：在人际交往中要成为受欢迎的人
就必须善于向交往对象表达善良、尊重、友善之意。

3a法则的具体内容是什么？一、接受对方(aept)在日常生活中什么样的人人家最讨厌他，最不喜欢他呢？做人比较刻薄的人。

一个真正受欢迎的人是严于律己，宽于待人的人。

实际上我们知道那个最不受欢迎的人他是严于律人，宽以待己的人。

古人讲，十里不同风，百里不同俗。

每个人受教育的程度不一样，年龄不一样，性别不一样，职位不一样，社会阅历不一样，待人接物的风格和具体做法它往往不同。

有鉴于此，你接受别人实际上是最重要的。

可是很遗憾的是，我们注意到一个现实，相当数量的同志不太接受别人，说好听点他叫自以为是，说难听点他叫嚣张放肆，目中无人。

一个真正有教养的人他在待人接物中是接受别人。

从交际礼仪的角度来讲，要接受三个要点：1、接受交往对象。

一个有教养的人你要对自己学而不厌，对学生诲人不倦。

2、接受交往对象的风俗习惯。

一个真正有教养的人是见多识广的人，见多识广的人他就比较容人，少见多怪的人他就比较不容人。

礼仪就是尊重，尊重别人就是尊重对方的选择。

一个国家，一个地方，他的风俗习惯
就是他的选择，习俗者实际是文化一个沉淀。

3、接受交际对象的交际礼仪。

对人不能吹毛求疵，对人不能过分得刻薄，尤其不能拿自己的经
验去勉强别人。

二、重视对方（appreciate——欣赏）我们的日常生活经验告诉我们，有的人他倒也是重视别人，但是他重视别人是重视什么呀？找人家毛病。

重视不是去找毛病。

重视别人就是你要学会欣赏别人，善待别人就是善待自己嘛。

例如接受别人的名片要说谢谢，一定要看，一定要毕恭毕敬的放到上衣口袋里去。

跟人打交道时你要知己知彼，譬如对你要对对方的名字、头衔、单位这种事你要清楚。

你重视人家不是让人家尴尬和难堪，你是表示欣赏……一个真正有教养的人从来都是一个虚心的人，要学会欣赏的重视。

三、赞美对方（admire）欣赏地肯定对方，以欣赏的态度去肯定对方。

尺有所短，寸有所长。

要持一种欣赏的态度去看，跟人交流，他讲的再多我不可能什么都接受，但是总有一个角度，一句话对我有启迪吧。

这样的话我就有一种进步，就是一种视野的开阔，它就是虚心。

肯定别人实际
上是肯定自己。

当然要赞美别人你也要有一个角度问题，不注意搞不好还会弄巧成拙，画蛇添足。

赞美对方要实事求是，要赞美别人的长处。

3a法则是我们向别人表达善意的可操作技巧，对我们在人际交往中成为受欢迎的人是会大有补益的，倘若你在人际交往中注意这样的有效沟通，将使你更好的被交往对象所接受，将使你成为更加受欢迎的人，将有助于你在人际交往中形成良好的形象。

人际交往中的白金法则社会人，总免不了交往。

但交往中的人际关系很复杂，很难处理。

最近，《百家讲坛》正在播放礼仪教授金正昆的演讲，对这一长期困扰人们的问题做了精彩的论述。

其中最为主要的就是人际交往中的白金法则。

白金法则，是美国最有影响的演说人和最受欢迎的商业广播讲座撰稿人托尼·亚历山德拉博士与人力资源顾问，训导专家迈克尔·奥康纳博士共同研究的成果。

其精髓就是“别人希望你怎样对待他们，你就怎样对待他们”。

从研究别人的需要出发，然后调整自己行为，运用我们的智慧和才能使别人过得轻松，舒畅。

“别人希望你怎么对待他们，你就怎么对待他们。

”
简单地说，就是学会真正了解别人——然后以他们认为最好的方式对待他们，
而不是我们中意的方式。

这一点还意味着要善于花些时间去观察和分析我们身边的人，然后调整我们自己的行为，以便让他们觉得更称心和自在。

这当然就使得他们更容易对你产生认同。

要做到这一点，那就必须做到，交往要合法，并在此基础上，再以对方为中心。

看对象，讲规矩，了解人，尊重人。

那就要换位思考，有效沟通。

尊重别人，很简单，就是尊重别人的选择。

别拿自己折磨别人，也别拿别人折磨自己。

道理很简单，实际做起来却很难，很难！
第一，就是“施与人之所需”的原则。

在人际交往中，这是一个中性的行为，如果从功利自私的角度来看，是在利用和迎合;如果从善意助人的角度来看，便是以他人为中心。

第二，就是“学会适当‘暴露自己’”的原则。

在现实生活中，学会“暴露自己”不仅可以让别人去认识自己，了解自己，同时自己也可以借
此机会认识别人，了解别人，合理沟通。

第三，就是“令别人觉得其自身重要”的原则。

渴望被承认，被了解是人类一个最普遍的特征。

在人际交往中，应尽量使别人意识到它自身的重要性。

善于倾听，选择话题以及交谈中学会微笑，赞美等，便是对其最基本的要求。

第四，就是“勿‘过度投资’”原则。

根据人际交往交换的理论，对一个有劳动能力，智力健全的人来说，独立，付出都是内部的需要，但过度的付出往往造成交际中的消极后果。

关心有度，过度关心也许就是伤害。

能够做到这些，就能把握人际交往的核心。

但，让人人都喜欢你是不可能的，让多数人喜欢你，则是可能而且必须的。

我们不能改变天，但能改变心态。

心态良好，在交往中有很大优势。

攻人之恶，毋太严，要思其堪受；
教人以善，毋过高，当使其可从。

在人际交往中，批评别人的过
错，不要太严厉，要顾及别人是否能够承受；教人家做善事，不可要求过高，需考虑对方是否能够接受。

这，大概就是白金法则的要害所在。

人际交往的3a法则美国学者布吉林教授，曾经提出来一个人际交往的所谓3a法则。

其基本含义是在人际交往中要成为受欢迎的人，就必须注意善于向交往对象表达我们的善良，尊重，友善之意。

实际上，在任何情况下，对家人也好，对外人也好，对上级也好，对下级也好，对同事也好，我们都要表达自己的尊重，友善。

礼者敬人也，礼就是以尊重为本。

但是在尊重和规范之间它有个桥，就是要善于表达。

布吉林认为，就是要恰到好处地表达对人家的善意才能够被人家容忍和接受。

（金正昆）为什么叫3a法则呢？
接受对方，其英文单词是：aept（接受）
重视对方，其英文单词是：apprecidte（欣赏）
赞美对方，其英文单词是：admire（赞美）三个英文单词的首字母，都是a，所以叫3a法则。

3a法则并不难，其核心就是与人为善，善待他人，就是一个“善”
字。

因为赞美别人其实也是赞美自己。

善待别人，也就是善待自己。

那道理多了去了，说也说不完。

但只要记住一个善字，那在人际交往中，就能得心应手，博得大家的喜欢，人际关系就不会紧张，心情自然也就好了许多。

但是，总有人以清高为由，而鄙视他人。

不善于发现他人的长处，无友善之心，有冷落之意。

那结果可能就是孤家寡人了！人际关系自然也就紧张，心情也会烦躁。

人际交往失败，痛苦的是自己。

我很友善，也很善良。

也许是善良得过头了，善良到觉得天底下没有坏人。

过犹不及，也不好。

无论是接受，欣赏，还是赞美，实事求是，是永远不变的原则，别接受对方的错误；别欣赏别人的缺德；别赞美对方的缺陷。

那才是真的“善”呢！人际交往的4大吸引法则1.接近性吸引：指生活中经常相互接近，互相熟悉，能增进彼此间了解，轻易产生相互吸引作用的一种人际吸引相识。

它取决于接触的频度和精神上的共鸣两种程度。

接近性吸引是一个前提，并不是日久就一定会生情。

心理机制是社交欲望与自我表达欲望的满足。

2.相似性吸引：
指人际交往双方以态度，信念和价值的相似为主的一种人际吸引方式。

网恋即为此种，人生观，价值观，世界观等的相似使两个人更容易有相同的话题————即相似的知识底蕴+理解程度。

心理机制是认同。

例：“我们学校跟有病似的，寝室还装手机信号屏蔽器！”(抱怨→愤怒→
无奈的情感表达)“那么恶心啊，你们校长是精神病吧”（情感确认，增进感情）“对啊，他就是精神病！他爸妈其实是表兄妹~哈哈哈”（发泄
方式决定于个人修养）“脑瓜给他插屁股里！”（发泄方式决定于个人修养）“………………..”（感情确认使吸引性升高，发泄方式的迥异使吸引性降低）3.仪表性吸引：指在一定程度上反映个人内心世界的服饰，发型，神态，等作为综合表现的仪表在人际关系中起作用的人际吸引方式。

比如首饰反映一个人的品味。

额头没头发的人往往不懂浪漫。

嘴唇和鼻子可以反映一个人的性功能。

锁骨可以体现一个人的气质。

比如啃手指的动作往往代表一个人习惯以拒绝和否认的方式来对待问题。

臀部与椅子的接触面积可以看出一个人的自律性。

4.报偿性吸引：指人际交往过程中双方能满足各自的需要，达到各自的目的，以此作为保持
而使吸引力增强的一种人际吸引方式。

本猫平时碰到的来访者基本都是这种，一问一答来来往往，报偿性吸引常见于资讯关系，医患关系，教育关系，追星族也属于这种。

另外，网游对人的归属感，角色感，认同感，成就感的满足也属于这个。

人际交往的白金法则一、智胜沟通之道的核心认知
1、在于你所得到的，就是你所付出的。

黄金定律：你希望别人怎么对你，你就怎么先对别人。

白金定律：别人希望你怎么对他，你就怎么对他。

自己是自己最大的敌人，自己是自己最大的贵人。

2、美好人生其实是一种心理游戏。

要改变外在世界之前必须先改变内在世界。

人生必读的四本书：读自己、读别人、读历史、读大自然
3、先处理心情，再处理事情。

感觉永远大于事实。

4、判断对方处于感性或理性的状态。

所有沟通的秘诀在于调整“频率”。

一般情况下，对话时，身体前倾处于感性，后倾则处于理性。

5、不断调整假设前提。

只有成交，才是真正帮助到顾客。

销售是一场轻松又好玩的游戏。

被拒绝或有任何挑战都是销售游戏的一部分。

全世界的公司都在卖一种产品——品牌。

6、别人要的永远多给一点，别人不要的永远少给一点。

凡事先求了解人，再求被了解。

二、轻松建立信赖关系的金牌策略
1、赢得共识法
产生共识才能共事。

每一件小事情都有它的影响力，每一个人身上都有行动温度计。

沟通高手有3个法宝：肢体动作占说服效果的55％，声音占38％，文字占7％。

沟通高手的终极秘密：一致性说服。

赢得共识法又称点头确认法，一旦讲到重点，就点头微笑示意对方。

2、精通发问技巧
有效沟通的核心钥匙：1/3发问＋1/3倾听＋1/3说服
话多不如话少，话少不如话好，话好不如问得好。

a、好奇地请教一下
软性沟通中国人好为人师
b、开放式问句——在沟通一开始时多使用
任何人都喜欢聊与自己有关、自己感兴趣的话题
终身学习，随身学习
c、封闭式问句——越到最后阶段时多使用
d、必须容易回答
问句不宜超过25个字
一次只讲一件事情
多使用中性字眼
e、边发问边点头
f、不断取得小yes
g、对达成最后共识有帮助
h、沟通敲定语
努力工作很重要，不是吗？（是不是呢？对吗？是吗？）
i、必须针对对方地行动模式
3、瞬间影响法
a、任何人之心智运作的核心秘密之一是：连结
营销与推销真正的战场在心理、脑海
b、如何使用“瞬间影响法”
当.......时，你就会......
人是不可能脱离情境而活的。

4、人格特质沟通法
人格特质有如下四种：
掌控型：喜欢自己做决定、主观性强、喜欢指挥。

社交型：喜欢欢乐的感觉、喜欢得到肯定、比较爱开玩笑。

分析型：重逻辑分析、做决定较慢、理性大于感性。

支持型：较没有主见、容易迎合对方的感觉与决定、喜欢得到肯定。

5、有效赞美三步骤
说出内心真正感觉；
藉由说“因为”使理由正当化；
立即反问一个问题。

6、改变焦距法
注意力＝事实
瞬间改变焦距的口诀：“如果”、“假如”、“假设”
7、翻译员策略
用“你的意思是...”作开场；
朝正确的方向引导。

三、有效沟通策略
1、向上管理的五个原则
a、有效掌握领导的正面价值观
领导重视成就感、忠诚度，以让来争
b、温和的语气和态度
c、请教式沟通
d、对比式沟通
e、选择式沟通
2、横向协商的五个原则
a、感元沟通法
视觉型员工：
特点：快人快语、呼吸急促、肢体动作多、眼睛转动快
如何沟通：用“看”的字眼、讲话速度变快、音量较大、营造良好的形象听觉型员工：
特点：说话慢条斯理、呼吸平稳、手势不多、喜欢用耳朵听
如何沟通：用“听”的字眼、讲话速度适中、音量适中、说话时的
感觉必须发自内心
感觉型员工：
特点：说话速度缓慢、呼吸悠长缓慢、手势很少、讲话前思考世界较多
如何沟通：用“感觉或觉得”的字眼、讲话速度放慢、音量变小、营造十分重视对方的感觉
b、太极拳策略
没有有阻力的人，只有协商力不好的人；
没有抗拒的人，只有抗拒的心情；
赢得争议，输了生意。

太极拳策略的核心：“但是”是一面墙，而“同时或而且”却是一座桥。

c、多用“我们”少用“我”
d、多倾听、多了解、多肯定
e、善用“我了解”的沟通字眼
四、四大赢家定律
1、惯性定律
少问“为什么”，多问“如何”
2、信念定律
真实的生活也只不过是信念的反射而已。

3、因果定律
自己永远必须为自己的原因负最后的责任。

4、临界点定律
人生有无数个临界点需要突破
人生最大的错误之一就是在不该停止的时候停了下来。

21 / 21__来源网络整理，仅作为学习参考。