7个笑话,让你笑嗨
笑破肚子幽默冷笑话大全
笑破肚子幽默冷笑话大全笑破肚子幽默冷笑话1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”2、“千万不要和我吵架!我很难哄的!”“要不要吃这个?!”“要!!!”3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛?大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下?大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我。
4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还那样，我：不会吧?哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。
”我。
??5、朋友买了新车，在我面前嘚瑟。
我这新车怎么样?还不错!要不带你转两圈?行啊!于是朋友带我围着车跑了两圈。
TMD，以后别说我认识你!6、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果：“帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我?”“哎妈呀!妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢?”7、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。
有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。
1、对女生来说，比胖了10斤更可怕的事是闺蜜瘦了5斤。
2、时代一直在变幻，女神们的择偶标准也在变：以前的女神都在等待白马王子，现在的女神都在搜寻宝马王子。
3、女生对大肚子男生怎么看?看都不看。
4、男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重;女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重!5、女生买东西分为两种。
一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。
还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。
6、据说“qu”这个音非常神秘，它决定着女生的幸福和快乐，比如“有曲线”、“我娶你”、“去取钱”、“去逛街”和“取快递”。
7、一日女神的老公，情人，蓝颜，屌丝。
一起在家打牌。
杯子摔坏了割伤了女神。
这时老公去找药，情人指着杯子骂，蓝颜拿扫帚扫碎玻璃。
【笑话大全】幽默污段嗨翻天
【笑话大全】幽默污段嗨翻天1. 有一只蚂蚁爬到大象身上，大象问：“小蚂蚁，你要干什么？”蚂蚁答道：“我要上天啊！”大象哈哈大笑：“你以为你是苍蝇啊！”2. 有一个人去看望朋友，朋友问：“你怎么来啦？”那人说：“我骑自行车来的。
”朋友又问：“你的自行车呢？”那人回答：“我丢了。
”3. 有个小孩子走到自行车店，跟老板说：“我要一辆自行车。
”老板问：“你有没有钱？”小孩说：“没有啊。
”老板问：“那你怎么买自行车？”小孩说：“我看着你擦了一下，就想要了。
”4. 有一个男人去医院看病，医生说：“你这病不严重，吃点药就好了。
”男人说：“可是我没有钱。
”医生回答：“那你就多吃点药吧！”5. 小明问小红：“你知道为什么上海的人不会游泳吗？”小红问：“为什么？”小明说：“因为上海人都在陆地上生活，他们根本不需要学游泳。
”6. 有一只猴子去看医生，医生说：“你这病不严重，只需要休息几天就好了。
”猴子问：“那我可以在这里住几天吗？”医生回答：“不行，这里是医院，不是动物园。
”7. 有一只乌龟和一只兔子比赛跑步，结果兔子赢了。
乌龟问：“你是怎么赢的？”兔子说：“因为我有速度。
”乌龟说：“那我有耐力。
”8. 有一个人跟朋友说：“我已经三天没吃饭了。
”朋友赶紧问：“为什么？”那人回答：“因为我在减肥。
”朋友说：“你根本不胖啊！”那人说：“我不是为了减肥，而是因为我没钱买吃的。
”9. 小明对小华说：“我听说你男朋友很会做菜？”小华笑着说：“他不会做菜，但他会打电话叫外卖。
”10. 有一个人去饭店吃饭，服务员问：“你要什么菜？”那人说：“你们有没有懒人菜？”服务员说：“什么是懒人菜？”那人回答：“就是不用等太久的菜。
”11. 小明对小华说：“我妈妈昨天给我打电话，说我晚上吃饭都不准看手机。
”小华说：“那你怎么办？”小明说：“我就吃得很快，吃完了再看手机。
”12. 有一个人去旅行，走累了就坐在路边的石头上。
有人过来问：“你在做什么？”他说：“我在等妻子。
让你笑喷的幽默笑话
让你笑喷的幽默笑话1、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。
”患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了?”2、“我出国旅游刚回来。
”“去哪了?给我看看照片。
”“阿拉木图。
”“没图你说啥呢!”3、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个?”“十个。
你呢?”“十五个。
今天来抓师父的小妖好像特别多。
”“是啊。
还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张!”“呵呵，咱还怕他们不成?”4、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸?”B说：“这事幸好你问到了我。
告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。
”5、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。
”第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。
”6、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。
当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。
”7、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折?我：对啊。
妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的?我：什么牌子啊?妈：S-A-L-E。
我：……8、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的'东西都穿不透它。
”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。
”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢?”那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多!”9、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。
”“是么?那你告诉我，你以前是干啥的?”“布道啊!”“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。
”10、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的，就打了诳语。
搞笑笑话笑死人精选
搞笑笑话笑死人精选1、警犬在路上遇见一条流浪狗，于是上去就吼：“我是警犬，你是什么东西?走开”流浪狗懒洋洋的看了一眼警犬说：“操，老子是卧底!!”警犬郁闷了，继续往前走，又看见一条无所事事的狗，上去就叫：“我是警犬，你是什么玩意??”无所事事的狗说：“妈滴，没看见我在执行公务吗?爷们是便衣，靠”警犬……2、德国、日本、美国和中国人去坐飞机，可是却超重，所以必须下去一个，于是德国人走到舱口说：”德意志联邦共和国万岁!”便跳了.过了一会，又超重了，于是美国人走到舱口说：”美利坚合众国万岁!”也跳了，后来又超重了，中国人走到舱口，日本人见状，上前拉着中国人的手说道：”谢谢!我会永远纪念你的!”中国人大喊：”中华人民共和国万岁!”当!”一脚把日本人踢下飞机!3、一对双胞胎在肚子里聊天A：俺爹真好，天天给咱们酸奶喝B：就是，隔壁刘叔最操蛋了，每次刚把酸奶给我们，又拿个塑料袋袋包走，操蛋，真他妈操蛋!!4、去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。
5、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。
林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。
徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4 你们真厉害啊。
6、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！7、下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。
很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……101%、102%。
8、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”9、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！10、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。
100个能笑死人的笑话50字
100个能笑死人的笑话50字1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那笨死了，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4。
”2、某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。
他爹非说：老子为了你什么都敢干。
儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”3、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。
最后只得对逃兵说：去吧!今天便宜你了。
4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。
最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
7、母亲说：女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一种穿着拖鞋。
我女儿不知道为什么。
这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
8、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。
关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。
这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
10、晚上，我和女儿一起散步。
我问她有什么理想。
小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”11、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
情绪大发的笑话集锦
情绪大发的笑话集锦笑话1：开心的外星人有一天，外星人来到地球，他很开心地走在街上，看到路边有一只狗在咬自己的尾巴，他惊讶地问狗：“为什么你要咬自己的尾巴？”狗回答道：“因为我看不到其他东西可咬了！”外星人大笑不已。
笑话2：精明的老板一天，小明去应聘一家公司的销售经理，老板问他：“你有什么特长？”小明得意地回答：“我很擅长说谎！”老板皱了皱眉，问：“你为什么觉得说谎是个好特长？”小明笑道：“因为我可以在销售时夸大产品的好处！”老板被小明的聪明回答逗乐了。
笑话3：愤怒的鸭子有一天，一只鸭子走进一家酒吧，生气地喊道：“谁敢嘲笑我走路摇摇晃晃？”酒吧里的人都沉默了一下，然后一位顾客站起来说：“我们不是嘲笑你，只是纳闷你为什么没有左脚。
”鸭子听后也笑了起来。
笑话4：快递员的忍耐快递员小王每天都要骑自行车走很长的路送快递，有一天他发现自行车锁坏了，他只好把自行车推回公司。
回到公司后，小王才发现自己没有带钥匙，只好继续推着自行车走回家。
同事见状都笑了：“小王，你的运气也太背了吧！”小王却笑道：“是的，我的运气太背了，但是我不怕，因为我是快递员，我不怕困难！”笑话5：开心的车窗有一天，小明开车出门，他的女儿坐在副驾驶位上，看到车窗外有个人挥手示意，女儿开心地对爸爸说：“爸爸，外面有个人看见我们在开车啦！”小明回答：“当然啦，这是个人行道。
”女儿思考片刻后又高兴地说：“爸爸，我们在开车的时候他也会看见我们啊！”笑话6：无聊的猴子有一只无聊的猴子在森林里走来走去，突然看到一只蜜蜂飞过去，猴子对蜜蜂喊道：“蜜蜂，你为什么总是飞来飞去呢？”蜜蜂回答：“因为我是蜜蜂，飞来飞去是我的本能。
”猴子心想一会儿，然后又喊道：“那你飞走了吧，我也不知道为什么在这里遛圈！”听后，周围的树林里响起了阵阵笑声。
笑话7：调皮的小狗一位女孩去公园散步，突然一只小狗冲过来，咬住她的裙子不放。
女孩惊慌失措地跑起来，但小狗还是紧紧咬住她的裙子不放。
史上100个笑死人的笑话
史上100个笑死人的笑话1、一位小时候不让要一只猫的老爸去超市买猫粮，结果他买回了一罐猫毛。
2、一个人去买西瓜，说：“帮我挑一个重的，那样子能够坐得长久。
”3、甲：“你知道什么叫懒吗？” 乙：“当然知道，就是把早饭吃到晚饭的事做的最少的。
”4、一个英语老师出去玩，路过一家餐厅。
老板对他说：“请来，先生，你想吃什么？”老师：“A B C D E F G？”5、一个朋友跟另外一个朋友說：“你知道什么叫朋友吗？”另外一个朋友：“当然知道，就是一起出去玩，我买单你付钱的。
”6、一个女生坐公共汽车，驾驶员问她：“你想去哪里？”女生出神一刻，拿出了一张脸：“我想去月球！”7、一个男人去旅行，要打印地图，但是他却有点迟疑：“如果我打印了地图，过了很久了，还要不要在打印一次？”8、一个人去拜访他的叔叔，叔叔上午说：“我都不睡觉吗？” 人回答：“去睡觉啊，明天晚上可以再睡。
”9、一个人坐在桥上，突然有只母猪从下面穿过，他把它大叫：“你什么时候在这里穿街？你没看到桥上有个人吗？”10、两个孩子正在玩耍，一个说：“我最喜欢吃香蕉了！”另外一个说：“你怎么这么喜欢吃香蕉？”另一个孩子说：“因为它把我舔到头上了！”11、一个人吃完饭后，的确要付钱，但是他仅有一美元，侍者说：“这样有点少！”他回答到：“难道看出来了吗？”12、一老太太去医院检查健康，医生拿出一个试管：“把这个放在这里，把这根棕毛套在白毛上，然后吃一块糖！”老太太害怕地说：“可是我们家没有棕色的猴子！”13、一个小男孩带着一个小杯子走到贫民窟，小男孩对老头说：“你会下棋吗？”老头摇摇头，小男孩说：“那你看，我能把水放到这个小杯子里吗？”14、一个孩子问他的爸爸：“我到底怎么样才能赚钱？”爸爸回答：“。
12个笑话,让你开心快乐!
12个笑话,让你开心快乐!
1、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。
”于是他跟着喊道：“我也是。
”
2、问：“手机最常用的功能是什么？”
答：“看自己使用手机的次数。
”
3、问：有一个东西，是黑色的，它的头上有毛，它还有尾巴，它是啥？
答：我不知道，但我知道它肯定不是黑色的毛驴。
4、问：有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？
答：绿豆沙(绿豆鲨)。
5、问：哪种水果永远不会单独存在？
答：草莓，因为它是“草没”的谐音。
6、问：如果你有一只鹦鹉，它会说话吗？
答：是的，它会说“鹦鹉学舌”这个词。
7、问：哪种动物最容易被吓跑？
答：驼鹿，因为它会“跑得快”。
8、问：什么动物永远不会单独存在？
答：对虾，因为它是“对侠”。
9、问：什么水果永远不会单独存在？
答：桃子，因为它是“逃离”的谐音。
10、问：哪个地方永远不会有男医生？
答：妇产科。
11、问：哪种水果永远不会单独存在？
答：橙子，因为它是“单唱团”的谐音。
12、问：哪个字母永远不会单独存在？
答：O，因为它没有自己的“P”。
史上100个笑死人的笑话 -回复
史上100个笑死人的笑话1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
【笑话大全】瞎说什么大实话,笑坏你负责吗
【笑话大全】瞎说什么大实话,笑坏你负责吗大家好，今天我们要给大家介绍一些“瞎说什么大实话”的笑话，让大家笑个痛快。
笑是人们生活中不可或缺的一部分，能够舒缓压力，增加快乐。
希望这些笑话能够给大家带来快乐，让你笑个不停。
1. 小明对小红说：“你知道吗，我一天能说1000遍‘我爱你’！”小红笑着回答：“那你倒是试试看呀！”小明：“我要是说了999遍，那第1000遍我还能说吗？”小红：“你瞎说什么大实话啊，就算你说了999遍，我还是会让你重头再来的。
”2. 小明在超市看到一只蜜蜂飞来飞去，就上前问售货员：“这个是什么品种的蜜蜂？”售货员：“你瞎说什么大实话啊，这是苍蝇。
”3. 老张问老李：“你今天为啥脸色这么难看？”老李：“我媳妇最近总是忘记关冰箱门，害得食物都坏了。
”老张：“你瞎说什么大实话啊，你自己不是也一样吗？”老李：“我有碗放冰箱里啊。
”4. 小王看到一黑胡子看上去挺凶的人，就问：“哥们，你动刀的手术吗？”黑胡子：“我？我年纪不够，我是被刀动的。
”小王：“你瞎说什么大实话，我看你那小刀样还切菜不如呢。
”5. 老王跟老李打赌：“我可以不吃饭，一个月不拉屎。
”老李：“那我就相信你了。
”一个月后，老王气喘吁吁地对老李说：“我宣布放弃，我服了。
”老李：“你瞎说什么大实话啊，便秘这么严重是要看医生的。
”6. 小明对小红说：“我们家猫咪最近总是跟着我，我感觉它好像对我有心意。
”小红：“你瞎说什么大实话，你房间里的鱼干糕点都没了。
”7. 老王问老李：“你和你老婆感情怎么样？”老李：“好啊，我们是只要一方道歉，另一方就会原谅。
”老王：“你瞎说什么大实话啊，有一只狗狗在家都受够了。
”8. 小明对小红说：“我很聪明。
”小红：“你瞎说什么大实话，你上个月考试不是没及格吗？”小明：“那是因为我太聪明了。
”9. 老张对老李说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见我中了大奖，10亿。
”老李：“你瞎说什么大实话啊，你都不买彩票怎么可能中奖？”老张：“我中的体育彩票。
笑到肚子痛的100个笑话15字
笑到肚子痛的100个笑话15字全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：笑话一：为什么考试就是这么难？因为老师的卷子比一年四季还冷！笑话二：为什么有些人叫我大叔，有些人叫我小伙？因为有些人看错了岁数，有些人看错了长相！笑话三：为什么有些人说我像猴子？因为我爱爬树？不，是因为我喜欢扮猴子！笑话四：为什么有些人总是爱喝酒？因为他们以为醉生梦死的生活才是真实的！笑话五：为什么有些人总是抠鼻子？因为他们认为鼻屎是最珍贵的资源！笑话六：为什么有些人总是喜欢傻笑？因为他们发现笑可以让别人忘记他们是个大傻瓜！笑话七：为什么有些人总是喜欢数钱？因为他们觉得每数一笔钱，自己就赚了一笔大钱！笑话十一：为什么有些人总是喜欢穿花衬衫？因为他们以为花衬衫可以让他们变得更有魅力！笑话十五：为什么有些人总是喜欢整天玩手机？因为他们觉得手机比朋友更靠谱！笑话二十：为什么有些人总是喜欢摆出一幅高姿态？因为他们以为自己是个高贵的人！笑话二十七：为什么有些人总是夸夸其谈？因为他们觉得这样可以让自己显得更有见解！笑话三十八：为什么有些人总是喜欢蹭别人的狗？因为他们觉得狗狗的毛茸茸是那么的治愈！笑话三十九：为什么有些人总是喜欢在公共场合大声说话？因为他们觉得这样可以吸引更多人的注意！第二篇示例：1. 儿童问医生：“为什么鱼可以在水里呼吸，而我们不能？”医生回答：“因为你不是鱼。
”2. 为什么鸡蛋会笑呢？因为它们总是把自己煮熟了！3. 为什么鸭子笑起来声音会那么大呢？因为它们总是在“嘎嘎嘎”地笑！4. 为什么狮子在动物园里总是那么懒散呢？因为它们总是被围困住了！5. 为什么小明每次都迟到上课呢？因为迟到是他的“专长”！6. 为什么小猴子喜欢爬树呢？因为它们总是在树上找到更多的“香蕉”！7. 为什么小狗会笑呢？因为主人在给它们做好吃的！8. 为什么路过的人总是笑嘻嘻的呢？因为他们看到了一只被困在树上的猴子！9. 为什么蚊子总是在我们睡觉的时候找我们呢？因为它们在找“甜点”！10. 为什么猴子在树上总是摇来摇去的呢？因为它们在练习“舞蹈”！11. 为什么猫总是那么懒呢？因为它们知道怎么才能让主人疼爱自己！12. 为什么猪会笑呢？因为它们知道今天的午餐是“烤乳猪”！13. 为什么老师会笑呢？因为她们总是在面对一群“坏学生”！14. 为什么大象喜欢塞东西进鼻孔呢？因为他们总是在想象自己是个“小钱包”！15. 为什么斑马总是在黑白相间的条纹上跑呢？因为它们在练习“时尚走秀”！16. 为什么蚂蚁总是在地上爬呢？因为它们知道怎么才能找到更多的食物！17. 为什么熊总是那么胖呢？因为它们吃了太多的“蜂蜜”！18. 为什么蜜蜂总是在采花蜜的时候飞来飞去呢？因为它们在练习“舞蹈”！19. 为什么螃蟹最不喜欢看镜子呢？因为它们觉得自己的样子“太抓眼”了！20. 为什么老鼠总是那么喜欢偷东西呢？因为它们知道怎么才能吃到“甜头”！21. 为什么鸭子总是在水里游呢？因为它们在练习游泳比赛！22. 为什么螳螂会笑呢？因为它们知道怎么才能让对手“心服口服”！23. 为什么狼总是在夜里嚎叫呢？因为它们在练习音乐会的演出！24. 为什么鸽子总是在人们头上拉屎呢？因为它们在向人们“投篮”！25. 为什么青蛙会笑呢？因为它们知道怎么才能让自己“看起来年轻”！26. 为什么蟑螂总是在灰尘里爬呢？因为它们知道怎么才能找到更多的食物！27. 为什么骆驼会笑呢？因为它们知道怎么才能为主人“分忧”！28. 为什么乌龟总是那么慢呢？因为它们知道怎么才能“长寿”！29. 为什么鹦鹉会笑呢？因为它们知道怎么才能模仿人们的语言！30. 为什么蜗牛总是那么慢呢？因为它们知道怎么才能让别人对自己“刮目相看”！31. 为什么猎豹是动物界的“超模”呢？因为它们总是在练习“时尚走秀”！32. 为什么松鼠总是那么能干呢？因为它们知道怎么才能存储更多的“食物”！33. 为什么骡子总是那么“倔强”呢？因为它们知道自己是“拖车”的王者！34. 为什么犀牛会笑呢？因为它们知道怎么才能“犀利”地战胜对手！35. 为什么海豚喜欢夸耀自己的智慧呢？因为它们知道怎么才能赢得观众的掌声！36. 为什么猫头鹰总是在夜里哭泣呢？因为它们在思念昼伏夜出的朋友们！37. 为什么豺狼总是那么凶残呢？因为它们知道只有强者才能生存！38. 为什么企鹅总是在南极游泳呢？因为它们在练习“冰上芭蕾”！39. 为什么袋鼠总是那么有弹跳力呢？因为它们知道怎么才能“轻声细语”！40. 为什么河马总是那么宅呢？因为它们知道怎么才能获得更多的快乐！41. 为什么螳螂总是那么爱学武术呢？因为它们知道怎么才能保护自己！42. 为什么猩猩总是那么喜欢爬树呢？因为它们在练习“丛林探险”！43. 为什么驼鸟总是那么长脖子呢？因为它们知道怎么才能“远离危险”！44. 为什么豹子总是那么喜欢跑步呢？因为它们知道怎么才能保持“完美身材”！45. 为什么锦鲤总是那么“鲜艳”呢？因为它们知道怎么才能带来好运！46. 为什么金鱼总是那么温柔呢？因为它们知道怎么才能“别出心裁”！快抓住猎物！48. 为什么白鹭总是那么“高瘦”呢？因为它们知道怎么才能“飘飘欲仙”！49. 为什么龙猫总是那么可爱呢？因为它们知道怎么才能赢得主人的喜爱！50. 为什么刺猬总是那么“尖利”呢？因为它们知道怎么才能自我保护！51. 为什么杜鹃总是那么“争气”呢？因为它们知道怎么才能“强力发声”！52. 为什么白鸽总是那么温和呢？因为它们知道怎么才能“传递爱意”！53. 为什么母狮总是那么“威猛”呢？因为它们知道怎么才能保护自己的孩子！54. 为什么孔雀总是那么爱美呢？因为它们知道怎么才能吸引异性！55. 为什么松鼠总是那么“机灵”呢？因为它们知道怎么才能找到更多食物！56. 为什么猪猪总是那么“胖乎乎”呢？因为它们知道怎么才能长得更快！引人注目！58. 为什么乌鸦总是那么“聪明”呢？因为它们知道怎么才能找到更多食物！59. 为什么蚕豆总是那么“青葱葱”呢？因为它们知道怎么才能保持青春！60. 为什么瓢虫总是那么“可爱”呢？因为它们知道怎么才能给人带来好运！61. 为什么螃蟹总是那么“走不直”呢？因为它们知道怎么才能保护自己！62. 为什么狗狗总是那么“忠厚”呢？因为它们知道怎么才能守护主人！63. 为什么狮子总是那么“霸气”呢？因为它们知道怎么才能保卫领地！64. 为什么老鹰总是那么“锐利”呢？因为它们知道怎么才能抓住猎物！65. 为什么蜜蜂总是那么“勤劳”呢？因为它们知道怎么才能收获蜜糖！66. 为什么蚂蚁总是那么“有组织”呢？因为它们知道怎么才能团结一致！吸引伙伴！68. 为什么蜻蜓总是那么“优雅”呢？因为它们知道怎么才能飞翔！69. 为什么虎虎总是那么“强壮”呢？因为它们知道怎么才能抵御敌人！70. 为什么猫咪总是那么“傲娇”呢？因为它们知道怎么才能吸引主人！71. 为什么马儿总是那么“奔腾”呢？因为它们知道怎么才能展现风采！72. 为什么蝴蝶总是那么“多姿多彩”呢？因为它们知道怎么才能美丽！73. 为什么大象总是那么“庞大”呢？因为它们知道怎么才能吃饱！74. 为什么小鸟总是那么“灵活”呢？因为它们知道怎么才能飞翔！75. 为什么猫头鹰总是那么“沉默”呢？因为它们知道怎么才能隐藏自己！76. 为什么镜鹿总是那么“敏捷”呢？因为它们知道怎么才能逃脱危险！习！78. 为什么蜻蛉总是那么“神秘”呢？因为它们知道怎么才能隐藏自己！79. 为什么紫燕总是那么“灵活”呢？因为它们知道怎么才能飞翔！80. 为什么孔雀总是那么“骄傲”呢？因为它们知道怎么才能美丽！81. 为什么兔子总是那么“快跑”呢？因为它们知道怎么才能逃离危险！82. 为什么小鹿总是那么“可爱”呢？因为它们知道怎么才能讨人喜欢！83. 为什么长颈鹿总是那么“高矮呢？因为它们知道怎么才能吃到树梢上的植物！84. 为什么斑马总是那么“招摇”呢？因为它们知道怎么才能在草原上“引人注意”！85. 为什么狐狸总是那么“狡猾”呢？因为它们知道怎么才能捕食！86. 为什么大熊猫总是那么“懒觉”呢？因为它们只知道吃竹子、睡觉、玩耍！87. 为什么猴子总是那么“顽皮”呢？因为它们知道怎么才能获得注意！88. 为什么袋鼠总是那么“跳来跳去”呢？因为它们非常擅长跳第三篇示例：1. 为什么书本总是喜欢让人翻来覆去？因为它们想要让人“读”身体。
笑掉大牙的精品笑话
笑掉大牙的精品笑话1. 有一次我去超市买鸡蛋，看见一个女士捏了一下鸡蛋，然后喊给她的先生听：“这些鸡蛋都不新鲜，全都是生鸡蛋！”我当时就笑掉了大牙。
2. 有一个小男孩问他的妈妈：“妈妈，为什么你的朋友每次来家里都要走的时候给你一张纸片？”妈妈说：“那是她的电话号码，小家伙。
”小男孩回答道：“啊，我还以为是她的账单呢！”3. 记得我小时候有一个小学老师总是说：“小心走路，脚下留心，走路不看路，等着摔交通事故！”我曾经问她，为什么我们在小学要学习交通规则呢？老师回答：“这是因为，学习了交通规则，才能在将来开车时不被交警逮住！”我当时笑的都喘不过气来。
4. 有一次我去逛街，看见一个男孩子在路边用手机拍照。
我很好奇地问他：“你在拍什么呀？男孩子说：“我要把我的女朋友当成我的手机壁纸，这样我可以一直看到她。
可是现在相机里面只有一个提示音，我不知道为什么没有拍下她。
”我当时就忍不住笑掉了大牙。
5. 一次我和我最好的朋友在喝饮料，我突然问她：“你喜欢茶呢，还是喝咖啡？”我的朋友看了看我，然后很自然地回答道：“我喜欢喝红茶，咖啡涨价了，我也不想喝太多。
”我当时笑掉了大牙。
6. 有一次我在听一位演讲者演讲，他讲述了一场他的车在机场被盗的故事，我听到这个，忍不住笑了出来。
“这有什么好笑的？”演讲者问我。
我回答道：“现在的盗贼都非常有耐心，为什么他们要去劫你的车？因为他们可以坐在里面等待新的车主！”我当时笑掉了大牙。
7. 有一个人去戏院看电影，然后在开头就开始哭泣。
他旁边的人问他：“你为什么要哭？”这个人回答道：“因为这部电影让我很感动，看到了很多的故事，感觉好像自己都成了电影里面的角色了。
”然后他旁边的人就安慰他说：“可是你才看了五分钟啊……”8. 有一次我听到一个笑话，说道：“为什么猪会自己进入车子里面呢？”我问为什么，那位朋友回答道：“因为车顶写着‘猪肉专卖店’！”9. 有一次我看见一个男生用手指挖耳朵，我大笑起来。
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话,笑到肚子疼!
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话，笑到肚子疼！以下是10个有趣的笑话，可能会让你的肚子疼！1. 有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后取完钱后，我立马就走了。
回到家后，我打开银行账单一看，发现扣了五元钱。
这时候我才恍然大悟，原来我忘记在取完钱后把卡拔出来了，被下一个人直接拿着我的卡取走了5元钱。
我赶紧跑回ATM机去查看监控，结果发现下一个人用我的卡取走了5元钱后，又把我的卡放在了ATM机上。
2. 有一天小明和他的朋友去电影院看电影，他们买了一桶爆米花。
在电影开始之前，小明和他的朋友开始边看电影边吃爆米花。
可是很快爆米花就被吃完了，于是小明就向他的朋友借了一个塑料袋，开始从口袋里掏出一些小纸团放进嘴里，咀嚼着吃了起来。
他的朋友很好奇，就问他在吃什么，小明得意洋洋地说：“这叫‘嚼纸’”。
3. 小丽有一次去医院看牙，看到一位护士穿着黑色的制服，戴着口罩和帽子，看起来很专业。
小丽问护士：“你们这里拔牙多少钱一颗？”护士回答说：“我们这里拔牙是免费的。
”小丽很开心，于是就告诉护士她有五颗坏牙需要拔掉。
护士说：“好的，您先等一会儿。
”过了一会儿，护士回来了，手里拿着一个黑色的盒子，里面装着五颗黑色的假牙。
4. 小张去了一家餐厅吃饭，看到菜单上有一道菜叫做“过桥米线”。
小张很好奇，于是就点了一碗来尝尝。
过了一会，服务员端来一碗热腾腾的米线，上面漂浮着一块铁块。
小张很疑惑，就问服务员：“这是怎么回事？为什么我的米线上漂浮着一块铁块？”服务员回答说：“这是我们的特色菜‘过桥米线’，那块铁块就是过桥。
”5. 有一次我去超市买了一瓶洗发水，回家后发现洗发水瓶口被封住了。
我费了好大劲才打开瓶口，倒出洗发水。
我忽然想到一个问题：这瓶洗发水是怎么被封住的呢？于是我就把洗发水瓶子拿起来仔细看。
结果发现瓶口上有一个小孔，小孔里面有一根吸管。
原来这瓶洗发水是用吸管封住的！6. 有一次我去一家拉面馆吃拉面，发现拉面的味道很好。
爆笑冷笑话大全(笑破肚子,不得不看)
爆笑冷笑话大全（笑破肚子，不得不看）1、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。
2、问：有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。
突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果玻璃杯被压岁了。
咖啡杯没事哦。
为什么呢？答：因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有3、问：你姓啥？答：我姓魏问：魏什么啊？答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏4、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！医生：你什么时候发现你有这种病的？病人：什么病...？5、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？答：24个呀问：错！！！答：为什么呀？问：21个，因为ET是坐UFO走的6、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？答：因为都不熟嘛7、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁答：巴金8、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…9、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗答：？问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗答：是达芬奇验证码10、问：童话故事中谁的胸最平？答：小红帽···因为她的奶奶被狼吃了···11、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？儿子答：没Q币12、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？答：不知道。
问：蟑螂，因为看见蟑螂我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣13、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。
听东西总是只能听到一半。
”医生：“是吗？那我来测试下。
88”病人：“44”14、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软15、问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸）16、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,结果变成了等离子17、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话⼤全笑到肚⼦疼超级爆笑 ⼈⽣在世难免有⼼情不得劲的时候亦或是参加游戏输了讲⼀个笑话当惩罚。
那应该找⼀个什么样的笑话，才能真的逗乐⾃⼰和逗乐别⼈了？下⾯是由店铺⼩编整理的超级爆笑笑话，希望⼤家喜欢，仅供参考。
1.吃饭不⽤愁，只需低低头；⼯作不⽤愁，早已为你筹；婚配不⽤愁，传情靠眼眸；买房不⽤愁，居家有⼈修；说话不⽤愁，天⽣会吹⽜，因你本⾝是只⼤笨⽜！ 2.⼩明⼊厕便秘，忽见⼀⼈飞奔⽽⼊，顷刻风⾬交加，哥们⼉，真羡慕你呀，那么快！羡慕啥呀？还没来得及脱裤⼦呢！ 3.⼩两⼝吵架，把枕头扔到了楼下。
⼀乞丐正好路过接着了，很⾼兴，接着⼜飞下⼀床被⼦，乞丐狂喜。
摸着眼泪冲楼上喊道：楼上的⼤哥⾏⾏好，把那⼥的也扔下来吧！ 4.⼩明：快来看，快来看，我上电视了！ ⼩王：你特么闲的没事爬电视上⼲嘛呀？ 赶紧下来，别把电视踩坏了！ 5.⼩明：爸爸，今天我⼜惹祸了，我把⽼师都⽓哭了，爸爸：你这个⼩崽⼦⼜把⽼师怎么了？ ⼩明说：我上课玩吸铁⽯被⽼师发现了，没收了。
爸爸：这算啥事啊？⼩明：但⽼师⼀拿就吸在她的⼤⾦镯⼦上了，当场就哭了。
还跑去找校长打了⼀架好⼀顿挠啊！把校长都脸都挠出⾎了，我也不知道为啥？ 爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁⽯离你妈远点⼉…… 6.在公司我最讨厌的不是⽼板，⽽是我的同事。
因为他经常在我⾯前说他⽼婆长得丑，说⼀次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
这天中午我俩⼜坐⼀块⼉吃饭，结果他⼜⼀次说⽼婆长得丑，我终于忍⽆可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。
你特码吃饭的时候能不能不说这么恶⼼的事！ 7.⼀哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算⼀算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问⼤师，“⼤师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？” ⼤师叹了⼝⽓，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
” 8.我好难过，觉得⾃⼰好多余。
” “怎么会，你长得⼜帅，⼜有钱，⼜温柔，⼜幽默，⼈⼜好，怎么会多余呢。
笑话大全让你笑到肚子痛
笑话大全让你笑到肚子痛笑话，作为一种轻松愉快的表达方式，常常能够带给人们快乐和放松。
无论是在朋友聚会上，家庭聚餐中，还是工作间隙，开怀大笑的笑话总能让人们忘却烦恼，减轻压力。
今天，我将为大家整理一些精彩的笑话大全，相信看完后，你会笑得肚子痛！1. 为什么鸭子的屁股是黑的？因为它天天靠着水坐！2. 为什么蚊子不愿意咬程序员？因为程序员的血是编程的！3. 什么动物最喜欢喝茶？茶杯狗！4. 为什么考试前要吃巧克力？因为巧克力有助于提高“考”情绪！5. 什么东西掉在地上不会碎？答案在胯下！6. 为什么鱼不会睡觉？因为它们怕被鱼网罩！7. 小明：“大姐，你的生日是几月几号？” 大姐：“每年的2月2日。
” 小明：“2月2日是什么节日啊？” 大姐：“龙抬头。
” 小明：“哪个龙？” 大姐：“你一个大光头呗！”8. 为什么自闭的人不需要锁门呢？因为他们不愿意跟别人交流。
9. 有一个小偷在警察局门口偷了一辆警车，然后在一个十字路口把小偷给抓了。
10. 小丽问小明：你妈妈喜欢买什么化妆品？小明：脸谱！11. 西游记里，为什么沙悟净老不张嘴？因为他是哑巴沙僧。
12. 为什么老师会说矛盾的话？因为他们顾不上三十，化各自两分钟。
13. 小华：“我结婚了。
” 小王：“什么时候？” 小华：“上周。
” 小王：“怎么都没有收到请柬？” 小华：“因为你是最后送出的！”14. 老师：“你画的地球怎么这么小？” 班上小明：“因为只画了中国。
”15. 为什么猫咪总喜欢翻飞机？因为它们想要飞得更高！16. 小朋友：“妈妈，为什么你的头发这么长？” 妈妈：“因为妈妈怀胎10个月！” 小朋友：“妈妈，那我的头发怎么这么长？” 妈妈：“因为妈妈要忍受你这么多年！”17. 为什么警察喜欢去学校吃饭？因为只有学校是最安全的地方！18. 小狗：“主人，我会保护好你的家！” 小猫：“我会睡在地上！”小老鼠：“别忘了我会啃掉所有的线！”19. 为什么鸡蛋有点臭？因为它被臭鸡下的蛋！20. 有一只鸡去火车站要换乘，结果到了黄昏都还没换上车。
让人笑掉大牙的幽默笑话
让人笑掉大牙的幽默笑话
以下是 7 条让人笑掉大牙的幽默笑话：
1. 我跟朋友说：“你知道吗，我昨天做了一个梦，梦到自己变成了一个馒头。
”朋友惊讶地问：“那后来呢？”我说：“后来我被人啃了啊！”这难道不好笑吗？
2. 有一天螃蟹撞到了田螺。
田螺说：“蟹蟹，您撞到我了。
”螃蟹说：“不用谢。
”田螺说：“谢什么谢啊，我说您撞到我了！您是不是瞎啊！”这对话是不是很逗乐呀？
3. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这想象力是不是很绝啊！
4. 老公问老婆：“我像啥？”老婆说：“你像星星。
”老公美滋滋地问：“为啥？”老婆说：“因为多一个少一个都无所谓。
”哎呀，这老婆也太幽默了吧！
5. 大象被蛇咬了，可大象急了，追着蛇就跑，蛇拼命地跑呀跑，直到跑进了一个洞里，大象在洞口等着，过了一会儿，蛇出来了，大象一脚踩住它，生气地说：“小样儿，你爹呢！”这情节太有意思了吧！
6. 儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯都向地里撒什么呀？”爸爸说：“撒化肥呀。
”儿子接着问：“那他们为啥不撒糖呢？让庄稼长的甜甜的。
”哈哈，小孩子的想法真可爱呀！
7. 小猫和小狗打架，小狗对小猫说：“你来抓我呀！”小猫说：“你当我傻呀，我一抓你不就变成了狗爪子啦！”这小猫也太聪明了吧！
我的观点结论就是这些笑话真的超级搞笑，能让人开怀大笑。
让你哈哈大笑的小笑话
让你哈哈大笑的小笑话
以下是关于让你哈哈大笑的小笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1.有一天大家在玩“空当接龙”，阿米兴冲冲地跑过来。
“啊!有一个字我忘了怎么写!”。
停了几秒，他挠挠头：“我不记得怎么念了。
”
2.一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢?”
3.一老农进城卖蛋，一女士见裹蛋的干谷壳粗糙，决定不买，农夫急了：“我蛋都掏出来了，你不买不说，还嫌我的东西粗了!”
4.新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年!”
5.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……
6.妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。
”
丈夫：“胡说!这次我向你提出离婚，就是真心话。
”
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7.两遇难者在海上漂浮。
其中一人问同伴：“我们离陆地多远?”“大约3公里吧!”“3公里!在哪边?”“就在下面!”
8.儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗?”
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。
”
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状!”
9.甲遇乙，乙见甲脸带喜色问：“为何这么高兴?”甲说：“我一年和老婆上一次。
”“那你为什么还这么高兴?”乙问。
“就是今天!”
10.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了!
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超级搞笑的笑话
1、碗掉下来，天大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”6、我：那是我们物理老师。
同学：教什么的阿？我：化学。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。
”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我…始‟（屎）还在口里，你怎么就抢了”12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”13、上学的时候，有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈**。
”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。
你到底是要米线还是要葱？？”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”19、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
【笑话大全】带刺的幽默实话
【笑话大全】带刺的幽默实话1. 有一次，小明骑车走在路上突然摔倒了，周围的人都赶过来关心地问：“你没事吧？”小明疼得哭了起来：“没事，就是骨折而已。
”2. 有一天，小明去参加一场面试，面试官问道：“你有什么特长吗？”小明不假思索地回答道：“我擅长犯错并从不学习。
”3. 有一次，小明参加了一个模特比赛，结果他站在舞台上被裁判长时间审视，突然有人喊道：“这是比赛，不是搞笑节目！”小明说：“我知道啊，我只是想带点欢乐给大家。
”4. 有一天，小明跟朋友去游泳，朋友问他：“你会游泳吗？”小明摇摇头：“不会，但我会淹死别人。
”5. 小明和小红去饭店吃饭，小红忍不住夸奖道：“这道菜真好吃！”小明不屑地说：“那是因为这道菜是我妈妈做的。
”7. 有一天，小明跟妈妈商量出去玩，妈妈担心地问：“你有带伞吗？”小明笑着回答：“没带，下雨了就拿你头挡。
”8. 小明去借书，图书馆管理员问他：“你要借几本书？”小明扬起三根手指：“我要借5本书。
”9. 有一次，小明拿着自己的作文去找老师，老师看了之后说：“小明，你的作文真是百无一用。
”小明乐呵呵地回答：“老师，您看得真仔细，要不以后我再写些脏话给您审稿吧。
”10. 有一天，小明和小红去郊游，小红在小溪边不小心摔倒了，小明忍不住笑出声来。
小红生气地问：“你笑什么？”小明回答：“我在想，如果你是鱼，你会不会变成鲤鱼跃龙门呢。
”11. 小明和小红一起去看电影，电影中有一段很激烈的打斗场景，小明一边看一边感叹道：“实在是太假了，我打架的时候可没有那么轻松。
”12. 小明在学校原地踏步，一个同学路过问他：“你在干什么？”小明笑着回答：“我在倒计时，还有5分钟下课。
”13. 小明去古代参观，看到当时的状元榜，心想如果我能到古代考试一定能上榜。
小红问：“你有信心吗？”小明回答：“我相信，我一定能做到倒数第一。
”14. 小明报名参加马拉松比赛，结果比赛还没开始他就腿抽筋了，旁边的人问他：“你没事吧？”小明回答：“没事，反正我只是来凑热闹的。
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7个笑话，够笑一周，太逗了
1、看病
一大哥去医院看病。
医生问：你得了什么病？
大哥说：我得了间接性失忆症。
医生问：具体什么症状？
大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！
2、笔者
老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。
”
学生问：“那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。
”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。
”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”
3
名字
一个小学老师发考卷，发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着“林蛋大！”没人回应。
老师看了看考卷上的名字，又叫了一次：“楚虫大！”还是没人回应。
老师不耐烦了，说：“没拿到考卷的人请到前面来。
”
只见一名小男生很委屈地走到老师面前，说：“老师，我叫楚中天……”
4、一模一样
陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”
5、骗子
"大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
" “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰
店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
6、你咋知道我名字
今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”
我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”
师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”
7、喝酒的最高境界
两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。
哇！我也是山东的，老乡，干一杯。
问：你是山东哪里的？答：我济南的。
哇，我也是济南的，再干一杯。
再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。
哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。
然后接着问：你姓啥？答：我姓程。
哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！
这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！。