搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

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班会小品剧本:《招聘》

班会小品剧本:《招聘》

班会小品剧本:《招聘》场景:甲坐在一张桌子前摆弄着“管理器”,桌上放一个牌子:人才聘用处。

甲:我叫勤奋,奋斗了20年,终于实现了我的理想。

现在我是兴华有限公司的董事长。

(看台下)你问我手里是什么?这是管理器!(举起)我就靠它来管理公司。

现在知识更新太快,有些员工不重视学习,就跟不上队,所以我们公司每天都有人下岗,每天都要招聘一批新人。

乙:我叫懒惰,20年前我跟你们一样,也是初三的学生,可我整天就想玩,学习不用功,上课不认真听,作业也不做,打架是我的专长,整天泡在游戏室。

最后初中都未毕业.回家种地去了。

可去年当农民的我也下岗了。

种地要到农业大学学习,合格才能种地。

就这样,我先后干过清洁工、搬运工、蹬过三轮车,但最后还是被现代化的智能工具所代替。

这些天,我到处找工作,可人家都不要我,没知识处处碰壁。

(叹气)我真后悔,当初我要是(叹气)……听说老同学勤奋那里缺人手,我今天去看看。

(敲门)甲:请进。

(看了一眼,继续按管理器)乙:(微笑)你是勤奋董事长吧,我是你的老同学呀。

(推门站立)甲:(一愣)你是……(起身)乙:我是懒惰啊,20年前咱俩是同桌呀!怎么现在发了不认老同学了?(走向前)甲:噢,你是懒惰!(走向前,提手)请坐,请坐。

(同坐)乙:听说现在世界各地都有你的公司,你的公司已进入世界三强,固定资产就有8000亿元。

甲:不足挂齿。

现在你怎么变成这副模样?(稍顿)你这次来是……乙:(叹气)一言难尽!我已跑了30天,到过500个单位,他们都说我没文化,不用我。

现在不是奔你来了吗?老同学,你一定要帮帮我。

(甲沉思)(起身)不管多么脏、多么累的活,我都能干。

甲:脏累的活倒没有,这个会用吗?(把管理器送过去)乙:(接过)(兴奋)游戏机!20年前我最爱玩。

(脸色急变)现在我恨死它了。

(咬牙切齿)(举起要摔)甲:(起身忙拦,惊呼)不能摔!它是管理器!是你我的同学努力发明的,现在我就靠它来管理公司。

乙:(惊讶)就是那个整天苦苦study的努力吗?(转身)自语:都是一个老师教的!(感慨)甲:(点按)这是我美国的分公司,这个机器你会用吗?(手指)乙:不会。

小品《招聘》

小品《招聘》

小品:《招聘》演员表招聘负责人:王微(一号)、高天(二号)、吉诗怡(三号)应聘者:王云堃、李天舒、李雅楠剧本吉诗怡【内景】招聘会现场:人物:三名主考官(坐场),三名应聘者(依次进入)道具:桌椅、“蓝天广告公司“的牌子、应聘者的简历1、(求职者一号进门)自白:已经投了二十多分简历,只有这家公司打电话叫我面试。

读书虽易,求职不易,好不容易来个机会,且行且珍惜!(递上简历):各……各位考官好,这是我的简历。

考官一(随手把简历甩到一边):叫什么?王云堃:我叫王云堃,来自辽宁科技学院.我在学校里可是大有来头的,不信你们可以去我们学校打听一下?考官一(饶有兴趣):有来头?你爸是李刚?王云堃:报告考官,我姓王。

考官三:那是什么来头?学生会会长?党员?团支部书记?王云堃:不是,俺是俺们学校的修手机达人。

俺们学校的都知道:修理技术哪家强,辽科广告找老王!考官三:我们是广告公司,又不是手机修理公司,你找错地方了!下一个!王云堃(冲到考官面前,情绪激动):别别别啊,我投了二十多份简历才参加上这一次面试,你们不能这样对我!考官二:二十多份?那你也蛮拼的啊。

有毅力,我喜欢.来,说说你想应聘什么职位。

王云堃:我想要应聘创意总监这一职位,我的要求是,月薪八千左右,当然过万更好。

包吃包住,四菜一汤、五险一金都给我备全乎了.最好每天不用打卡上班,你知道的,创意人员的作息时间都是不规律的。

还有什么要求我想起来再告诉你们。

我希望在咱们公司实现人生价值,走向人生巅峰……考官三(打断他):停停停!你还想得挺好的啊,就你这么个刚毕业、没有任何工作经验的学生,敢这么提要求?王云堃:梦想还是要有的,万一实现了呢?考官一(冷笑):八千块?最多给你一千五!王云堃:这么少?你打发要饭的呢!考官三:嫌少你就再投二十分简历碰碰运气去吧,下一个!2、(求职者二号进门)走两步--抖抖西装——走两步——整整衬衣领子——走两步——调整腕表李天舒(扔黄色卡纸做的简历):hello every body ,this is my “简历”。

7人小品剧本

7人小品剧本

7人小品剧本《招聘》演出人员:主考官:1(男)扮演者:考官助理:2(女)扮演者:助理一:助理二:主持人:1(女)扮演者:应聘者:3(2男1女)扮演者:甲:乙:丙:音乐、灯光总监+送花姑娘:场景:办公室,室内,室外,中间隔一个空气的门,门外,一排长椅,门内,旁边是一把椅子,正面对是一排办公桌,办公桌前有一把椅子。

开场前准备:门内,办公桌前坐主考官及两名助理。

开场:主持上台。

主持人:各位来宾,各位观众,欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会,首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢,并祝愿大家天天快乐,万事如意,虎年吉祥,谢谢!(来一个90度鞠躬)然后开始介绍招聘岗位和考题。

招聘岗位:销售部经理助理考题:1.拉线,由坐在门旁的助理在应聘人员进门时,将门前的一根线拉起,将应聘者拌倒,考他的应变能力。

2.撤凳,即在应聘者走到主考官面前时,主考官示意他坐下时,由门旁的助理将椅子往后一拉,令应聘者坐到地上,继续考查他的忍耐和应变能力。

3.捡纸,在应聘者与主考官面谈结束后,会将一张白纸交给身旁的助理,上面写着:恭喜你,你被录取了,并将白纸放到门口。

主持人将白纸的大字给观众展示。

如果应聘者捡了,就会被录取,如果不捡,等于自动放弃录取资格,主要考察应聘者的思想品德和素质。

(不需要趴到地上,只要踉跄一下,表意即可)主持在介绍完规则后,开始下面的演出。

在此期间,其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子,保持静默严肃的状态,象军人那样。

主持人(回头):“下面招聘会正式开始,嗯,怎么?国庆六十周年阅兵还没结束吗?(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。

”主考官(作放松状):“好,感谢主持人,感谢各位到场的领导和同仁,感谢所有的工作人员,感谢。

噢,好好,开始!我宣布**公司现场招待会...噢,不,不,是招聘会正式开始,我是本公司的销售部经理,当然考题都是我出的,如有不到之处,请大家多多指教。

谢谢!”站起来向台下鞠躬。

助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿,如有雷同,纯属巧合.谢谢!主持人:好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。

小品台词《招聘》

小品台词《招聘》

小品台词《招聘》第一篇:小品台词《招聘》时间:某天。

地点:某公司演艺人才选拔现场。

人物:选拔负责人XXX,特点,要有点后宫资历,最好是总管什么的。

“甲”:毕业于郑州某高校,特长英语ENGLISH SONGS。

“乙”:特长唱歌,豫剧。

“丙”:某高校学生,快板。

“总经理”:本次选拔主负责人!背景统筹一名,负责背景音乐等。

布景:办公桌一张,椅子5 时间:某天。

地点:某公司演艺人才选拔现场。

人物:选拔负责人XXX,特点,要有点后宫资历,最好是总管什么的。

“甲”:毕业于郑州某高校,特长英语 ENGLISH SONGS。

“乙”:特长唱歌,豫剧。

“丙”:某高校学生,快板。

“总经理”:本次选拔主负责人!背景统筹一名,负责背景音乐等。

布景:办公桌一张,椅子5把(1把高靠背,1把皮椅,3把普通办公椅)。

桌上摆放水杯,招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部;桌斗里置放竹板1副。

启幕:X上X:(拿圣旨研读)奉天承运**公司总裁诏曰:今命御前总管XXX代表寡人,面向全公司优秀员工,选拔数名出类拔萃的演艺人才,组织排练,以备战春节联欢晚会演出,以壮我公司声威,钦此!我就是那“X总”,但因为我是个MAN,所以大家为了表示对我的亲切,体现我的平易近人,背地里都叫我“X公公”!(环顾四周)谁在笑,谁在笑?公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担,当然要认真对待啦,怎么说我也得赴汤蹈火,在所不辞;鞠躬尽瘁,死而后已,(阴笑)再顺便~嘿嘿(捋袖子做嚣张状入座)(背景告白:LADIES AND GENTLMEN,WELCOME TO HERE!NOW,ARE YOU READY?LET'S GO GO GO!!)在背景音乐《回娘家》声中,3位应聘者上(“乙”居中,“甲”左,“丙”右)“乙”:(唱)风吹那杨柳呀沙啦啦啦啦啦,小河那流水呀哗啦啦啦啦啦,谁家的靓妹(众齐“切~”)走呀走的急呀原来她要去——(众齐唱)找“婆家”“乙”接唱:身穿连衣裙,脚蹬小皮靴,时髦的包包在肩上斜斜的挎呀众云:臭美!“乙”接唱:(夸张的)左手一只机“甲”:说什么呢,你?!“乙”展示时尚手机,“丙”做大悟状:“手机!”“乙”接唱:右手一只~“丙”怒目而视,“甲”坏笑——“乙”手机响起(注意选择铃声)“乙”:(极其肉麻地)HEY,MAMI~~~爸爸:OH,MY GOD,我是爸爸,不是妈妈也。

小品招聘演员剧本台词【三篇】

小品招聘演员剧本台词【三篇】

小品招聘演员剧本台词【三篇】小品招聘演员剧本台词1[陈]:今天天气真正好,我要回家洗个澡,吃份薯条和汉堡,我是超级有钱佬。

(走出校门){这时沈、陈、孙三人窝在门口等待猎物,看到黄,便迎上去}[黄]:(手往墙上一撑,拦住了陈的去路)同学,大哥我找你有点事,过来一下。

(陈不同意,硬被黄沈二人拉了去)[沈]:小子,老子我左青龙,右白虎,老牛在腰间!这一块儿没人敢不给老子面子,现在哥们儿几个有点紧,向你借点钱,你不忍看哥们儿几个饿肚子吧,啊?[陈]:几位大哥,今天我真的没钱,改天给你们。

(陈想跑)[孙]:(拉住其去路)小子,今天我们摆明了打劫,你别想跑!快把钱拿出来,还有你的IP、IC、IQ卡,统统告诉我密码![陈]:打劫?打劫!我最看不起你们这些打劫的,一丁点儿技术含量都没有。

[沈]:少废话,把钱拿出来!这几天我们穷的得只剩下几把刀了,你想不想吃几刀。

[陈]:不想,不想,要钱我给你们就是。

(陈从口袋里掏出几块钱)[孙]:妈的,就这么点钱,还不够买个屁呢!我看你是想去见伟大领袖毛主席了。

兄弟们,搜!(又搜去了一些物品和钱)(飞:路过现场,见势,放慢脚步,一边看一边想)老师说过要见义勇为,我是该安静的走开,还是该勇敢地留下来)[孙]:小子,看什么看,管你屁事,你再不走让你吃刀!(飞:飞一般地跑过,想事不关己,关己则乱,这事我可没本事管。

)(沈拿了陈的胸卡看了一下)[沈]:陈鹏,我记得你了,如果你敢报公安,就叫你父母准备棺材吧。

(说完三人走了)[陈]:我该报警吗?算了吧,我惹不起,我还躲不起吗?[飞]:同学们,请你们告诉我,我该怎么做?[陈]:我又应该怎么做呢?小品招聘演员剧本台词2人物简介王小刚:男,初二学生,转校生,比较内向和腼腆赵晓刚:男,初二学生,班里的学生头,喜欢称王称霸,喜欢武力解决问题。

意外变成欺凌对象王小刚性格中的勇敢份子。

最后和王小刚一起成长,成为好朋友。

林丛:男,初二学生,曾被赵晓刚欺凌,为避免被欺凌,加入赵晓刚欺凌的队伍。

校园爆笑小品剧本;《人才招聘会》

校园爆笑小品剧本;《人才招聘会》

校园爆笑小品剧本;《人才招聘会》各位读友大家好,此文档由网络收集而来,欢迎您下载,谢谢校园爆笑小品剧本;《人才招聘会》人物:招聘人员一人应聘人员三人女1;这公司年年愁招聘,今年招聘特别难。

您看这上午来面试的的那几个人。

本事吧,没多少。

这要求可是倍高,不是要求平时准点下班!节假日不能加班,工作量不能翻番!就是要求有足够的娱乐时间。

哎!这人怎么都这样啊!现在啊,想招个合适的人啊.难啊!男1;寒窗苦读十几年,多少日夜难入眠。

上了大学还考研。

我妈妈说了只有这样才能不种田。

谁知到找个工作这么难。

铁做的鞋底全磨穿!只有在去撞撞看!坐下呆呆的望着观众!女2:我吧简历投在沙滩上,被浪卷走了.我吧简历投在草坪上,被风吹走了。

我把简历投在天空里,又被风带走了。

于是,我把简历投在大街小巷里。

于是你才怎么着!我被警察叔叔带走了.男2:大家都说我长得像周杰伦,其实我感觉我耍双节棍的时候更像。

于是吧!我就找了一个悬崖跳了下去,然后找到一个猴子。

从它肚子里得到一本书。

上面写着“练吧,练了你就更像周杰伦了”!于是我就练。

练了一天,来了一群猴子。

把我衣服给脱下去了。

回到寝室。

寝室的人就告诉我说。

哎。

你头上怎么多俩包啊?我突然明白了!哦!怪不得周杰伦长得那么帅!唱歌那么好听!原来周杰伦是牛魔王变的!于是我梦醒了!我才明白!人间正道是面试啊!面试去了!女1:好了好了,下一位面试者请入场,干什么呢你!就你把,那个挤得最惨烈的。

来孩子,不要怕啊!叫什么名字啊?男1:你好。

我叫假研究!女1看简历,很不可思议的说“假研究”啊?学什么专业的啊?男1:子曾经曰过:不做人就做孔乙己。

我学的就是当前走红的专业女1:先生,你有什么特长啊?男1:我从小就饱读诗书.中庸。

四书五经,还有蜡笔小新,女1:有过找工作的经历吗?男1:我们公司有这样一个说法啊。

凡看到公司招聘就投简历的,被称为“投霸”。

凡看到公司招聘电话都要拨一下的叫做:“波霸”凡参加笔试都要去面试的被称为“面霸”而我就是那个反复求职,屡屡被贬,机会全无的人称“巨无霸”女1:全是食品系列的啊!客观的说说你觉得你身上有什么优点?男1:起的比鸡早,睡的比狗晚,吃的比猪差,干的比牛多!女1:有盖动物系列了啊!说说你的弱点呢?男1:讲了我不听,听了我不明白,明白了我不做,做了我又做错!错了我还不认!认了我还不服!无知者无畏!无耻者无敌!女1:这要真找一个无耻无敌的,估计我就无知无畏了!对了,我们公司呢可能在创业初级阶段有些艰苦,说说你对工资水平有什么期望呢/?男1:我没有告诉过你吗?我属奶牛型,吃的是草,挤出来的是牛奶!男2女2:同时说:女1差不多这也是“子”策划的!那说说吧如果我们公司要求加班的话,你对加班有什么看法啊?男1:子”生前还曾经曰过:加班有利于身体健康!我不加班就上吐下泻,头晕脑胀,加班可以减肥,加班可以缓解交通压力, 加班还有利于计划生育!加班啊加班,,,,,,,,,,看到今年的就业形势,我终于体会到奶奶的高瞻远瞩良苦用心!女1:其实吧你养这么大,你奶奶啊!爸爸啊!妈妈啊!都挺不容易的!这样吧你可以下去歇一歇!也可以回去看看那些猪啊,羊啊!狗啊的!如果有消息的话我明天会通知你啊!好吗?呵呵!这是什么啊?忍住忍住!下一个!你好女2:HELLO,女1:哎,我说你这简历怎么连信息都没有填全啊?叫什么名字》女2:SALA,#from 本文来自九象,全国最大的end#女1:傻了?》女2你才傻了呢!你到底要我的中文名字啊?还是英文名字啊?女1:好了那就SALA吧!年龄也没有填!女2:噢。

爆笑校园话剧小品《招聘》

爆笑校园话剧小品《招聘》

招聘开场:(响起音乐1,舞台左半场,既应聘者侯场区,亮灯。

候场区有和一块黑板,上面写着应聘者的编号和姓名,还有两把椅子,泰有才坐在其中一把上,翻看着手中的书,若有所思。

左半场熄灯,舞台右半场,即应聘区,亮灯。

应聘区有一张桌子,三把椅子,和一块大黑板,黑板上写着“牛皮剧组”。

左右两个半场亮灯时间控制在15秒内,音乐仅15秒,音乐停后全场亮灯。

)(亮灯后主考官跟在副考官1的身后走上台,副考官1唯唯诺诺恭迎主考官走向应聘区。

)(主考官走到桌子前,正准备坐下,两个副考官已经坐了下去。

主考官咳嗽一声。

两个副考官立马起身)副考官1:哎~牛导牛导,您坐您坐(说着用手去擦主考官的凳子)主考官:诶嘿嘿嘿,不错不错,有前途。

(顿一下,义正词严道)小马小王啊,这次的招聘很重要,要知道,这可是我们村能不能拿到小金马的重要举措!嗯,这次的招聘交给我们,是说明了上头对我们极大!(破音)咳咳,极大地信任呐!所以,你们一定要和我严格把关!副考官1:(义正词严道)牛导,您放心,我们一定会不负您的重望,完成上面的任务!副考官2:(瞪了一眼副考官1,发骚道)这王八端,比我马辟晶还马屁精~主考官:好了好了,吵什么吵?开始招聘!副考官2:(发骚道)哎,是啊是啊,牛导您说得对,我现在就去叫1号进来应聘啊~嘿嘿嘿(走向侯场区,叉腰如泼妇一般大吼道)1号1号!赶紧给老娘进来应聘了!泰有才:(被吓得书掉在了地上,急忙喊道)哎,来了来了。

副考官1:(转身进入应聘区,发骚道)牛导,我已经叫1号进来应聘了。

主考官:嗯。

泰有才:(面向观众)大家说,我帅吗?哈哈,像我这么有气质的帅哥,还有哪里有?等下那位美女想要我电话的可以来找我,咱们私聊啊。

嗯,不说了,要进去面试了。

(走进应聘室,对考官鞠一躬)各位考官好。

主考官:嗯,你先做下自我介绍吧。

泰有才:嗯,敝人姓泰,名有才,曾有幸就读于家里蹲卡里福尼亚哈尔滨佛学联合公立大学。

顿一下(突然暴起,面对观众做各种耍帅的动作,大吼道)对的!没错!正因为这样你才看到了如此有气质的我!哈哈!(转身看向三位考官,发现三位考官不在)(三位考官在泰有才说“对的!没错!”的时候被吓得从凳子上摔了下去)泰有才:(东张西望)哎?三位考官人呢?这么快就走了?闹肚子啊?唉!算了,我回家看书吧。

话剧招聘会

话剧招聘会

招聘会(招聘考官抽着烟,一副很清闲,潇洒的老大模样)季:(从左上)俗话说:这万姿娇妻易得,一份工作难求。

今天,我将代表所有的知识分子在这里找一份工作。

(看看门上大字)咦~招,高级公关!这下对口了。

(进门,向主考官)诶!主考官您好!(向考官握手,考官不屑)听说你们这招公关,你看看我如何。

主:哎,(仔细观摩季)学历?季:中国人民公关大学,本科,公关专业。

主:嗯,专业倒是不错,个人简历呢?季:这儿。

(微笑递过)主:哟,不错嘛,这二级六级的,考的证不少嘛。

就差房产证和结婚证了。

季:呵呵,考官您真幽默。

主:(简单看看简历)咦,李没?你这名字挺有创意的。

季:(严肃)这~敬爱的考官同志,虽然今天我是来你这找工作的,但我还是要代表团总支及无数佩戴红领巾的孩子们纠正你两个错误。

第一,这不读李,而是季节的季。

第二,这个没mei字他不读没,他是是沉没的没,所以……主:所以你这上面填的不是李没,是寂寞,对吗?季:没错,寂寞就是我,我~就是季没!!犀:(非常非主流地上场)喂喂喂!你干啥呢!这还带搞插队的呵!要不是外面的兽兽小姐及时提醒我被插队了。

我还在外面继续吐烟圈呢!季:啥?你谁啊?我这应聘呢!大哥,谁插你队了。

犀:你也来找工作的?当公关?季:是啊。

犀:(冷嘲)哼!你知道我是谁吗?我在这,你来应聘公关,合适吗?季:(奇怪地看着犀)你谁呀?犀:网上人都说我一表人才,风流倜傥,穿衣着装非常的主流,简称非主流。

所以他们说我很适合做公关。

诶!大家看出来我是谁不?我就是犀利哥~~~!你跟哥我搞竞争,我看你不是来找工作的!季:Nani?犀:你是来找刺激的!对了,你……又是谁呀!季:(不屑)我寂寞跟人搞竞争从来不留姓名,我看~你就叫我红领巾吧。

主:(从椅子上起来,拍下犀利哥的肩膀)等等……等等。

你,就是犀利哥?你也来当公关(可笑的语气)?犀:对呀!当公关我这绝对没问题啊!主:(指向季)人家可是专业对口的重点本科生,你简历呢?犀:简历?哦,我对自己很自信,所以没带简历。

《招聘与应聘》4人搞笑毕业典礼小品剧本

《招聘与应聘》4人搞笑毕业典礼小品剧本

人物:大学生S:张雪松(宅男,高不成低不就,有一定的学识,态度不积极)企业管理系博士J:汪杰米(博学多才,对生活技能一窍不通)心理学博士学位,朱奶奶Z:朱励峰(J的御用保姆……)技校生M:周旭(一技在手,吃饭不愁,热爱踢足球)技工招聘官:赵雪纯 A公司:新通用有限公司出场顺序:A-S-M-JA(走上台):今儿个上午的招聘会挺成功的,各路人才精英齐汇聚。

哎,那位小伙儿~记得明天来报道啊!(观众:好类~)YX(坐下)S(到处转悠叹气):今天诸事不顺,像我一个堂堂大学生,不过找份兼职,他们都给我的这都叫什么工作!刷澡堂啊,扫大街啊,推箱子啊(回头)嘿!(狮子)我还贪吃蛇呢……A (对台下)又来一个大学生,这种高不成低不就的人才今天我已经碰到第三十八个了,希望这次这位别太——S:我要应聘!您这都需要什么岗位?A:我们这广招各类人才……可是,您能把手上的东西拿下来不?(指狮子)S(包住狮子):不成!没了它我就没有前进的动力,没有生活的勇气,没有人生的乐趣,Lion是不?(Lion:是呀是呀~)(S冲A骄傲一瞥)A(擦擦汗):那成,您留着您的希望……您贵姓啊?S:免贵姓杨,我叫杨翔。

A:杨翔!以前我们班也有个叫杨翔的!S:那是当然!这名字好听,响亮,叫杨翔的都像我一样有模有样!A:(举起囧的牌子)把您的简历给我看一下S递过简历,A看了一小会儿A:不仅是名牌大学毕业,连初中也出身名门,浦东模范中学!您英语水平怎么样啊?S:那是好得没话说了!就是英国人也超不过我,所以人送称号:英超!A:Then please introduce yourself~S:All right!I....I...I....Lion:我爱国!咱中国人不说外国话!A(僵硬的微笑):那您……给我简单的画一个设计图吧!S(撩袖管):好类!(一边和LION说话一边涂涂画画)A(台前,独白):这年头,招个聘都不容易啊!S:好了!A(气绝):这、这还叫设计图么,你自己看(指屏幕)你整一卖黄瓜的,欠拍!(挥手)你走吧,我们这小山庙供不起您这尊活佛!S:嘿,怎么说话呢?我怎么了?我有高学历、我有本地户口、我还有Lion(A做呕吐状)我就是这个时代最紧缺的人才,你怎么能不要我,怎么能不要我!(乱七八糟在A耳边狮吼)A:(无奈)不如您就在这呆着,看看很么叫人才?S:哼,看就看!下一位!M:(上)大姐您好,俺来应聘S:你说什么?!就连我这种仪表堂堂真才实学的人才,人家还要考虑一下呢,的也不看看你那样儿~~ M:(装作惭愧)唉……既然这样呢,(飞快转变态度)大哥给俺站一旁去,俺要和应聘大姐讲话,俺要应征A:你这学历有点低啊,可拼不过那些文凭在手的大学生!况且你这普通高中……M:招聘大姐,您这话就不对了,现在这社会,不但重学历,更得重实际!所谓一技在手,才是实际嘛!~~想当年,要是我因为中考没考好就意志消沉自暴自弃,怎么可能像现在在这样容光焕发,(把S挤到一边)自信满满地和这种人才竞争呢。

招聘类小品剧本

招聘类小品剧本
要人才:那我接下来想问各位,你们如果要来我们公司的话,你最想到什么岗位呢?
泰有才:雄关漫道真如铁,而今迈步从头越。大鹏一日同风起,扶摇直上九万里,有道是有志不在年高,无志空活百岁,路漫漫其修远兮吾将上下而求索….
盛卜夏:你就不要再念诗了,赶紧说你想干啥?
泰有才:文字工作
要人才:行政办公确实需要很多撰写文字的东西,很需要你这样有文采的大学生吗。
盛卜夏:那你呢贞有钱?
贞有钱:我虽然没有有才兄的文采,但是我游离各国的经历,也让我有过人的社交能力,再说我这八国外语,刚才你们也都领教过了,我可以在对外业务部,将来和国外的业务我是不可或缺的吗,我一定know is know noknow is noknow,
要人才:好了。盛卜夏,注意女人女人!我们今天是来干什么的?
盛卜夏:对!(妩媚状)请先自我介绍,把你们的姓名,性别、年龄,住址、民族,生日,是否结婚、生育状况,都报上来。
(3个应聘者作惊讶状)
齐声:生育状况,我们都还是黄花大小伙子呢!(娇羞状转头)
要人才:不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有钱:这还差不多,否则我还以为到派出所了`!
(汪推甲)
甲——哎,哎,你不是招聘猫王苗子吗?
经——是啊。
甲——我就是啊!
经——回来,回来,你会整点啥啊?
甲——Streetball!(摆Pose+Rap)
经——啥玩意,啥宝?
甲——“Streetball”,就是街球,还经理呢,怎么着,要我free style一下吗?
汪——哦,我懂了,就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗!
经——你就别酸了啊,你不美,谁愿意看你啊?还可爱呢,等着可怜没人爱吧!(边说边帮着戴眼镜,系围巾,撸头发)

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》(合集5篇)

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》(合集5篇)

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》(合集5篇)第一篇:搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物:应聘人员五名:郝榄(犀利哥的打扮,象征懒惰和邋遢)贾风姐(象征庸俗与高傲)朱嫦粉(象征虚荣,反串)-史珍香(象征无能和弱智)-农民工(送盒饭,反串)主考官三人:面试官1 面试官2 面试官3 旁白一人道具:舞台右部偏中,椅子三张剧本正文:第一幕灯光:背景灯光打开旁白:又是一年毕业季,很快大四的师兄师姐即将离开校园,走向社会。

谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们,愿他们都能找到顺心的工作。

说到找工作,奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中,下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。

郝榄(舞台左边入场):上个大学是真辛苦,毕业找工作我六神无主,眼看就业形势越来越添堵,好好学习不如回到寝室斗斗地主。

(旁白:郝榄,快来斗地主啊,等着你呢。

)来啦来啦(退回到舞台左边)风姐(舞台右边入场):(甩一下头发,蔑视的眼神)哼,找工作有什么难的。

以我的智商和以我的能力,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有第二个人超过我。

爱因斯坦不过也就发明个电灯么。

你们这些人啊应该像我一样吾日三省(读shěng)吾身嘛。

(退回到舞台左边)朱嫦粉(舞台右边上场):大家好,我叫朱嫦粉,我是我们班的班花,大家都很喜欢我,叫我粉粉~最近忙着找工作,人家的脸都被晒黑了,不如先去做个面膜吧。

(退回到舞台左边)史珍香(舞台右边上场,吃着奥利奥):要想找工作精神好,肚子首先要吃饱。

嘿嘿(傻笑)。

朱嫦粉才不是什么班花呢,俺才是,光听名字就知道。

俺叫史珍香~(害羞状)。

你也要来一颗么?(将奥利奥举着问观众)先扭一扭,再舔一舔,再泡一泡。

(边说边退回到舞台左边)灯光:背景灯光都关掉。

搬道具:3张椅子(摆放在舞台右边)第二幕灯光:背景灯光打开旁白:缘分天注定啊,找工作靠打拼。

话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。

校园7人搞笑小品剧本招聘

校园7人搞笑小品剧本招聘

校园7人搞笑小品剧本招聘校园7人搞笑小品剧本;招聘人物:女考官(甲、乙、丙、丁),应聘教师(甲、乙),主持人情景:某大学成立“异想天开”学院,欲选聘院长,面向海内外招聘优秀人才。

主持人:学校发展真是牛,“异想天开”学院火全球,院长是谁很关键,选聘过程有看头,有-看-头!一听说“异想天开”学院决定招聘院长,校办公室电话都打爆了!由于报名的人特多,领导们打算进行海选,竞聘上岗!(看全场)现在先有请主考官。

(音乐响起(《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐)主持人:你们好!女考官:主持人好!主持人:下面有请第一位竞聘人。

音乐响起(《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐)。

主持人则退下。

应聘教师甲:听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘,我是特地搭飞机赶来的!(面对考官)女嘉宾,你们好!(面对观众)啊哟,我的妈呀!这个架势怎么看都象是个相亲的呢,有四个美丽的女嘉宾啊…女考官甲:一号,请介绍一下你的专业吧!应聘教师甲:说到这我就很激动啦!这段时间,小日本企图占我钓鱼岛,我心里憋得慌,小日本胆敢再挑衅试试看,我就让那个野田变成野草,安倍变成安息!看我学的是什么专业!(然后拉开上衣上面显出生化两个字)众女考官:好!(拍手鼓掌!)女考官乙:你show一下你的功夫吧!小品剧本应聘教师甲:(武打功夫状)我是海归。

女考官甲:看他这样子更像是“河蟹”嘛!其他考官:别打岔,听他说。

应聘教师甲:更何况武工院发展势头好得很哪,正准备更名大学。

校领导又为教工考虑很周到,坐车有补贴,吃饭不用掏腰包。

这样的潜力股哪个不爱?今天机会终于来了!女考官丙:机会来了,你准备么样搞?应聘教师甲:如果我是院长,将我们的生活变得更加幸福!餐桌上都是有机的,牛奶都是无毒的,房子都是又大又便宜的,出行是方便快捷的!幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜,物价指数像股市一样——众考官:怎样?应聘教师甲:一蹶不振!女考官乙:Wonderful,幸福哦!应聘教师甲:姓福?我不姓福,姓黎!简历上有嘛!(背景一个流汗的表情)众女考官:(因为应聘教师听错了,笑了.)女考官丁:空谈误国,实干兴邦,你晒点实在的萨!应聘教师甲:你看上海是上路就堵,成都是成天都堵,武汉是无时不堵。

搞笑校园话剧小品剧本招聘会修订稿

搞笑校园话剧小品剧本招聘会修订稿

搞笑校园话剧小品剧本招聘会内部编号:(YUUT-TBBY-MMUT-URRUY-UOOY-DBUYI-0128)搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物:应聘人员五名:郝榄(犀利哥的打扮,象征懒惰和邋遢)贾风姐(象征庸俗与高傲)朱嫦粉(象征虚荣,反串)-史珍香(象征无能和弱智)-农民工(送盒饭,反串)主考官三人:面试官1面试官2面试官3旁白一人道具:舞台右部偏中,椅子三张剧本正文:第一幕灯光:背景灯光打开旁白:又是一年毕业季,很快大四的师兄师姐即将离开校园,走向社会。

谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们,愿他们都能找到顺心的工作。

说到找工作,奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中,下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。

郝榄(舞台左边入场):上个大学是真辛苦,毕业找工作我六神无主,眼看就业形势越来越添堵,好好学习不如回到寝室斗斗地主。

(旁白:郝榄,快来斗地主啊,等着你呢。

)来啦来啦(退回到舞台左边)风姐(舞台右边入场):(甩一下头发,蔑视的眼神)哼,找工作有什么难的。

以我的智商和以我的能力,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有第二个人超过我。

爱因斯坦不过也就发明个电灯么。

你们这些人啊应该像我一样吾日三省(读shěng)吾身嘛。

(退回到舞台左边)朱嫦粉(舞台右边上场):大家好,我叫朱嫦粉,我是我们班的班花,大家都很喜欢我,叫我粉粉~最近忙着找工作,人家的脸都被晒黑了,不如先去做个面膜吧。

(退回到舞台左边)史珍香(舞台右边上场,吃着奥利奥):要想找工作精神好,肚子首先要吃饱。

嘿嘿(傻笑)。

朱嫦粉才不是什么班花呢,俺才是,光听名字就知道。

俺叫史珍香~(害羞状)。

你也要来一颗么(将奥利奥举着问观众)先扭一扭,再舔一舔,再泡一泡。

(边说边退回到舞台左边)灯光:背景灯光都关掉。

搬道具:3张椅子(摆放在舞台右边)第二幕灯光:背景灯光打开旁白:缘分天注定啊,找工作靠打拼。

话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。

《招聘》9人校园搞笑小品剧本

《招聘》9人校园搞笑小品剧本

人物:面试工作人员甲乙丙丁、主持小姐、面试男1、面试男2、面试女、倪奇鸣(场景)四个招聘工作人员表情夸张严肃端坐在桌子一边。

桌子上摆着评分牌。

一个工作人员(女)手持文件夹端庄大方站在一边。

主持小姐:(稳步走上台,宣读招聘条件)本公司因业务需要,经董事会研究决定,特面向社会招聘特殊人才。

只要你有特殊才能就可以参加面试,性别不限,如果你是男性,可以。

如果你是女性,更可以。

如果有一技之长的,人妖也可以。

别的条件,等第一轮选拔后,董事会再进一步研究决定。

有请一号应聘者进场。

面试男1:(进场双手背后,站在对面)工作人员甲:请你作自我介绍。

面试男:本人出生在医院,生长在家里。

20年前是天生的童男子,15岁后演变成纯爷们。

学历:幼儿园本科,小学超本科、初中三个月速成班毕业。

工作人员甲:有作为。

面试男1:谢谢领导首肯。

(激动地上前握手)工作人员乙:请介绍家庭背景。

面试男:一套平房,房子的背景是大伊山。

工作人员乙:原来有靠山。

面试男1:(再次冲上前握手)您看出来了?相当实力的靠山,有佛保佑着。

工作人员丙:请介绍家庭成员。

面试男1:有爷爷,有奶奶,有爸爸,有妈妈。

爸爸的二奶算不?工作人员丙:这个可以有。

面试男1:那就加三个妈妈名额。

女朋友曾经是7个,现在钱没了,女友也没有了。

妈妈也归零了。

工作人员丙:家庭结构比较合理。

面试男1:谢谢,谢谢,会更加努力的。

工作人员丁:请介绍特长。

面试男1:市场营销。

工作人员丁:哪一行业的销售?。

搞笑校园话剧小品剧本

搞笑校园话剧小品剧本

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》人物:应聘人员五名:应聘人员1:曼曼(象征贪婪,服装整洁,突显气质)应聘人员2:凤云(象征欲望,把自己裹的严严实实的,反衬)应聘人员3:王佳(象征嫉妒,服装尽量弄平民一点)应聘人员4:莉云(象征贪食,暴饮暴食。

)主考官三名:王乐(象征愤怒,一般的白领服装。

但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉)赵丹(象征懒惰,要营造一种邋遢的感觉)馨婷(象征傲慢,浓妆艳抹。

但整体表现的极度自信)道具:四人在舞台左边等候,椅子一排。

面试在舞台右部偏中经行,椅子三张,桌子两张。

舞台左边,五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。

凤云在读《知音》,,莉云在吃零食,曼曼在睡觉,王佳在来回踱步。

王乐:现在请曼曼进来面试…曼曼人来了吗?(莉云用香蕉皮砸了一下曼曼,曼曼从椅子上跳了起来。

)曼曼:来了,来了。

我马上来。

(起身走入房间)赵丹:欢迎您来参加今天的招聘会,现在请你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法。

(音乐响起)曼曼没有说话,只是沿着舞台走起猫步。

然后回到原地静静的看着赵丹。

馨婷:麻烦你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法好吗?曼曼:刚才我已经作出了回答,难道你没看到吗?王乐:什么时候的事情,我怎么没听到?曼曼:我用我忧郁的眼神,还有那杂乱的头发,以及迷倒众人的气质回答了你的提问。

王乐:呃,恕小生不才。

实在看不懂所谓的答案,您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?曼曼:俗,你真俗。

你还想要多通俗?你懂什么是潮流吗?你懂什么叫搭配?你懂吗?王乐:我不懂,我只懂你需要这份工作。

馨婷:现在请你用语言来表达自己想说的话吧。

曼曼:我是引领时尚潮流的弄潮儿,我的气质能够吸引所有的目光。

我的眼神犀利无比,我的穿着大方得体,我的相貌英俊潇洒,我的谈吐温文儒雅,我的……赵丹:停,停,停…还是我问你答吧,不要再做自我介绍了。

曼曼:可是我还没说完。

馨婷:先说下你以前的工作经历吧?曼曼:在来本公司面试以前,我曾作为一名光荣的乞丐在业两年,同时也让我积累了丰富的就业经验。

学生会招聘小品(共5篇)

学生会招聘小品(共5篇)

学生会招聘小品(共5篇)第一篇:学生会招聘小品学生会招聘新生:“我是##级新生,方年19,未婚。

本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”(摇晃到学生会)新生:“咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”女干部:“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。

”新生:“(小声)哇!女生部果然暗藏美女。

啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。

”女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”新生:“这个...哎!就你们女生部吧!”女干部:“啊?可是我们女生部还没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有飞机撞美国五角大楼,凡事都有例外,凡事都求创新。

我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了##大学几千名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪)女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。

那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生:“哦?什么问题呢?”女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,但有时也闹点小矛盾,这不,6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"新生(害怕状):“会...会怎么样...”女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!”女干部:“你怕了??”新生:“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”新生:“这些女生真是麻烦!算了,去其他部瞧瞧。

招聘趣记

招聘趣记

情景小品《招聘趣记》作者:王玉鸣导演:王冰茹时间:某日地点:招聘会的现场人物:主考官--李主席(男)、祝经理(男)、张部长(女);应聘者--张凡(男)、李思思(女)、韩小乐(女);工作人员若干。

幕启【舞台上放着“江苏有线镇江分公司人才招聘面试会”的牌子【舞台中央放着几把椅子【欢快的音乐中,工作人员穿梭忙碌着(舞蹈部分)【应聘人员左推右挤涌向招聘现场。

众人:江苏有线,欢乐无限,事业发展,人才短缺,面向社会,纳士招贤,看看今天,能招几员;招聘性别,男女不限,学历要求,学士硕研,专业对口,经验要有,乒羽才艺,优先录收。

张凡:我来—我来啦,我是第一个来的。

我的名字叫张凡,我还有一个名字呵呵他们叫我官二代,什尼啊?官二代都不晓得啊?你out咯!我老爸是个副市长,我是我爸的儿子,我爸是我的儿子——,啊不对,我爸是我未来儿子的爷爷,台下的观众,你们要替我保密哦。

今天到江苏有线镇江分公司来应聘,嗨,这单位道是蛮好的,在镇江声誉度也很高,但是,还要这么麻烦,还要我亲自来面试,让我老爸打个电话给袁剑峰总经理请他吃碗锅盖面不就OK了吗,真烦神呕。

众人:真烦神呕!李主席:各位,各位,我们今天的现场招聘会的环节嘛,先是请大家做一下自我介绍,当然啦,我们也会提一些简单的问题。

请大家放轻松,放轻松哦。

来跟我一起做深呼吸,两脚与肩同宽,吸-呼、吸-呼。

(咳嗽)哟,跑题了跑题了呵呵。

张部长:请问你为什么想应聘到我们公司?张凡:(用镇江话)我这个人吧蛮喜欢上网,到你们单位后吧,坐在办公室一杯茶一支烟,在网上看看国际趣闻、在网上玩玩网络游戏、在网上聊聊天泡泡妞偷偷菜,下班回家再打开液晶电视看看好莱坞大片,啊哦哦,(唱)爽歪歪!爽歪歪!爽歪歪!爽歪歪!祝经理:那你对每月薪酬有什么要求?张凡:(竖起自己的大拇指用镇江话、滑稽口吻)像我这么有才华的,捌仟块钱一个月还凑合啦。

众人:八千块?八千块!八千块?(众人议论,换位。

音效飞机落地撞击,爆炸等)众考官:素质,素质!你妈喊你回家吃饭!【舞蹈部分众人:素质,素质!你妈喊你回家吃饭!你妈喊你回家吃饭了!(张凡下)(举牌,请下一位。

最新-小品招聘台词 精品

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小品招聘台词
篇一:搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物:应聘人员五名:郝榄(犀利哥的打扮,象征懒惰和邋遢)贾风姐(象征庸俗与高傲)朱嫦粉(象征虚荣,反串)-史珍香(象征无能和弱智)-农民工(送盒饭,反串)主考官三人:面试官1面试官2面试官3旁白一人道具:舞台右部偏中,椅子三张剧本正文:第一幕灯光:背景灯光打开旁白:又是一年毕业季,很快大四的师兄师姐即将离开校园,走向社会。

谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们,愿他们都能找到顺心的工作。

说到找工作,奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中,下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。

郝榄(舞台左边入场):上个大学是真辛苦,毕业找工作我六神无主,眼看就业形势越来越添堵,好好学习不如回到寝室斗斗地主。

(旁白:郝榄,快来斗地主啊,等着你呢。

)来啦来啦(退回到舞台左边)风姐(舞台右边入场):(甩一下头发,蔑视的眼神)哼,找工作有什么难的。

以我的智商和以我的能力,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有第二个人超过我。

爱因斯坦不过也就发明个电灯么。

你们这些人啊应该像我一样吾日三省(读ě)吾身嘛。

(退回到舞台左边)朱嫦粉(舞台右边上场):大家好,我叫朱嫦粉,我是我们班的班花,大家都很喜欢我,叫我粉粉~最近忙着找工作,人家的脸都被晒黑了,不如先去做个面膜吧。

(退回到舞台左边)史珍香(舞台右边上场,吃着奥利奥):要想找工作精神好,肚子首先要吃饱。

嘿嘿(傻笑)。

朱嫦粉才不是什么班花呢,俺才是,光听名字就知道。

俺叫史珍香~(害羞状)。

你也要来一颗么?(将奥利奥举着问观众)先扭一扭,再舔一舔,再泡一泡。

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搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物:应聘人员五名:郝榄(犀利哥的打扮,象征懒惰和邋遢)贾风姐(象征庸俗与高傲)朱嫦粉(象征虚荣,反串)-史珍香(象征无能和弱智)-农民工(送盒饭,反串)主考官三人:面试官1面试官2面试官3旁白一人道具:舞台右部偏中,椅子三张剧本正文:第一幕灯光:背景灯光打开旁白:又是一年毕业季,很快大四的师兄师姐即将离开校园,走向社会。

谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们,愿他们都能找到顺心的工作。

说到找工作,奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中,下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。

郝榄(舞台左边入场):上个大学是真辛苦,毕业找工作我六神无主,眼看就业形势越来越添堵,好好学习不如回到寝室斗斗地主。

(旁白:郝榄,快来斗地主啊,等着你呢。

)来啦来啦(退回到舞台左边)风姐(舞台右边入场):(甩一下头发,蔑视的眼神)哼,找工作有什么难的。

以我的智商和以我的能力,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有第二个人超过我。

爱因斯坦不过也就发明个电灯么。

你们这些人啊应该像我一样吾日三省(读shěng)吾身嘛。

(退回到舞台左边)朱嫦粉(舞台右边上场):大家好,我叫朱嫦粉,我是我们班的班花,大家都很喜欢我,叫我粉粉~最近忙着找工作,人家的脸都被晒黑了,不如先去做个面膜吧。

(退回到舞台左边)史珍香(舞台右边上场,吃着奥利奥):要想找工作精神好,肚子首先要吃饱。

嘿嘿(傻笑)。

朱嫦粉才不是什么班花呢,俺才是,光听名字就知道。

俺叫史珍香~(害羞状)。

你也要来一颗么?(将奥利奥举着问观众)先扭一扭,再舔一舔,再泡一泡。

(边说边退回到舞台左边)灯光:背景灯光都关掉。

搬道具:3张椅子(摆放在舞台右边)第二幕灯光:背景灯光打开旁白:缘分天注定啊,找工作靠打拼。

话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。

面试官1(舞台左边上场):洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有点慌,大家能不能再给我们鼓个掌.(掌声)谢谢!自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。

眼下就紧缺一名能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?面试官2&3(舞台左边上场,抱着厚厚一叠资料跑上台)面试官2:老大,今天来了好多应聘的。

面试官3:看,这么多简历。

面试官1:那是当然,也不看咱们是什么公司。

(边说边到舞台右边椅子坐下,2&3也坐下)面试官2(翻出一张简历):老大,这个小伙子简历看着不错,要不就先面他?(1点头同意)面试官3:1号,郝榄。

现在请郝榄进来面试…郝榄来了吗?郝榄:来了,来了。

我马上来。

面试官1:欢迎参加今天的招聘会,现在请你做个简单的自我介绍。

(音乐《上海滩》响起)郝榄没有说话,只是沿着舞台走起猫步。

然后回到原地静静的看着面试官。

面试官2:麻烦你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法好吗?郝榄:刚才我已经作出了回答,难道你们没看到吗?我用我忧郁的眼神,唏嘘的胡碴子,神乎奇迹的搭配,还有那杂乱的头发,以及迷倒众人的气质回答了你们的提问。

面试官1:呃,恕小生不才。

实在看不懂所谓的答案,您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?郝榄:俗,真俗。

你们还想要多通俗?你懂什么是潮流吗?你懂什么叫搭配?你懂吗?面试官2:我不懂也不想懂,我只懂你需要这份工作。

面试官3:现在请你用地球语来表达自己想说的话吧。

郝榄:我是引领时尚潮流的弄潮儿,我的气质能够吸引所有的目光。

我的眼神犀利无比,我的穿着大方得体,我的相貌英俊潇洒,我的谈吐温文儒雅,我的……面试官1:停,停,停…还是我问你答吧,不要再做自我介绍了。

郝榄:可是我还没说完。

面试官1:先说下你以前的工作经历吧?郝榄:在来本公司面试以前,我曾作为一名光荣的在校大学生,同时我也积累了丰富的社会实践经验。

实践期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

面试官2:那麻烦你说下,你的工作都具体干些什么郝榄:吃饭,睡觉,斗地主。

面试官3(惊恐):这些也能算最苦最累的活?我们每天除了吃饭,睡觉,还要卖数以万计的切糕呢!面试官2:那能说的具体一点吗?郝榄:吃饭,要保证能吃任何食物。

睡觉,要保证能在任何环境下入睡。

斗地主,要保证不受周围灼热的目光影响。

面试官1:这我就一定做不来了,难怪你是哥。

不要迷恋哥,哥还真的是传说。

郝榄:这个算不上传说的,我们学校里面还有很多传奇般的人物,有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

面试官3:好吧,关于你的面试就到这里吧,面试结果我们会进一步通知你的。

郝榄:恩,那我先走了。

(边走边扣鼻屎)灯光:背景灯光关掉,聚光灯打到舞台中间音乐:二泉映月响起郝榄在舞台中间乞讨,路人(李哲号)路过,郝榄抓住路人裤脚,被路人一脚踢开旁白:大学生活是美好的,不要让懒惰腐蚀了你。

难道你忘记了高中是如何的努力奋斗吗?难道你忘记了自己的梦想吗?难道浑浑噩噩真的是你想要的吗?不要让自己成为下一个“郝榄”。

第三幕灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开面试官2:2号,贾风姐。

贾风姐(从舞台左边)上场,整理了一下服饰走到面试官前。

面试官1:你从哪里来?罗玉凤:我从地球来。

面试官1:好巧,我也是。

那么请你介绍一下自己吧。

风姐:我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。

我现在都是看社会人文类的书,例如《知音》《故事会》。

我具备国际视野,有征服世界的欲望。

总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。

面试官2:那你想要应聘什么职位呢?风姐:总经理,什么部门都可以,职位至少是总经理。

面试官2:这个…面试官3:那请你讲下过去的工作经历。

风姐:我曾在世界500强企业家乐福实习过,从事最有前途的职业。

负责公司的资金流动,掌管公司的利益线。

面试官1:你到底从事什么职业,能说具体一点吗?风姐:收银员。

面试官1:收银员怎么成最有前途的职业了?风姐:无需解释,这个你懂得!面试官2:那能说下你的特别之处吗?当然前面说过的就不要再说了。

风姐:我的特别之处太多了,我随便挑点说吧。

没时间给你们读我的文章,我就现场为你们俩吟诗一首。

“我出身在上海,上海是国际大都市。

我喜欢经济,我喜欢生活在国际大都市里面…还有一首我最喜欢的:天还没有黑,天已经黑了。

面试官1:你先停一下吧,这个也算是诗吗?风姐:这是现在最流行的“羊羔体”,是你学疏才浅不懂而已。

面试官1:呃,我好像真的才疏学浅了。

不过你能站在这里,真的就是个奇迹。

现在你说下你想要应聘什么职位呢?风姐:总经理。

面试官1:我都没想过自己有做总经理的那一天,你的要求未免太高了。

风姐:不高了,任何部门都可以,但是级别最低也要是总经理。

这已经是我最低的要求了。

面试官1:很好,这又是一个奇迹。

你真的在不停的创造奇迹,那你说下你为何能够胜任这个职位呢?风姐:我有广阔的人脉,因为我德才兼备,很多官二代啊,富二代都在疯狂地追求我。

虽然因为我个人眼光的缘故,他们都被我拒绝了,但是现在这些人一样是我的仰慕者。

我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。

面试官3:既然有那么多仰慕者,你为什么不选择其中一个呢?那样也不用来这里面试了吧?风姐:我不会做花瓶的,以我的能力也没有必要那样做。

面试官1:罗小姐的条件都很不错,我想有机会我们一定会在公司合作的。

风姐:到时候我一定会提拔重用你们三人的。

面试官1:恩,那现在你先回去等候应聘结果吧。

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开面试官3,1,2分别代表不同的公司,举着写有公司名字的牌子站在舞台中间。

风姐经过都看一下,但很不屑地走过。

旁白:放下你的高傲吧,世界上总有比你强的人,而且或许你那些自以为是的才能于别人眼中根本什么都不是。

第四幕灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开面试官3:3号,朱嫦粉。

(朱嫦粉裹着风衣围巾,戴着墨镜和帽子走入房间)面试官1:麻烦你能把墨镜和帽子摘掉吗?最好把围巾和风衣也脱了。

朱嫦粉:脱?我是来应聘的,不是来脱的。

面试官1:不是让你脱,我是说让你脱点衣服。

我不是要你脱衣服,我就是让你别穿那么多。

你问这么多干什么,快点脱了就是了。

不要浪费时间好吗。

朱嫦粉开始脱衣服,把帽子,墨镜,围巾摘了下来。

然后脱下风衣。

接着又开始脱里面的衬衣。

面试官1:别,你干什么的?我是让你脱衣服,不是让你全部都脱掉。

朱嫦粉:是你说的快点脱光。

面试官1:都是因为你的缘故我才会语无伦次的,你快点吧衬衣扣上吧。

朱嫦粉:你们男人永远都是这样口是心非,说一套做一套。

面试官1:这怎么又成男人的问题了?朱嫦粉:我的前任男朋友是这样,你们所有男人全部一个样。

面试官2:不要再纠结男人的问题了,请你先谈下自己为什么要参加这次面试吧朱嫦粉:因为切糕公司的员工待遇在不断上涨,切糕公司也一度成为大众的热门话题。

能成为切糕公司的一员是所有人的终身奋斗目标。

面试官1:那你擅长什么事情?朱嫦粉:我是我们学校的笑花,我做过主持,会唱歌,会跳舞,会暖床(抛媚眼)。

在谷姐网上我的点击率老高了,不信你们上网查。

面试官3:你就是网上流传的第一笑花朱嫦粉?朱嫦粉:恩,那个就是我。

面试官1:那我们能在这里鉴赏一下你的相关作品吗?朱嫦粉:我给你们表演一段T台走秀,music~(Gee,音乐响起)朱嫦粉:各位面试官,我的面试怎么样啊(撒娇)面试官1(坏笑了一下):不错啊,身材很好。

面试官2:什么面试官1:哦哦,我说她展现得很好。

好了,你回去等待应聘结果吧。

朱嫦粉将东西收拾一下离开房间,离开前对面试官1做了一个飞吻灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开朱嫦粉对着镜子拔了一根白头发。

这时她的老板(王力斌)带着一个新秘书(蔡巧颖)从她身边走过。

她叫老板,老板也不理她。

旁白:自己有能力才是最实在的。

在职场中,即使美貌能让你占据一席之地,但美貌终究会随着时间逝去,那时一同逝去的便是你的工作。

第五幕灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开面试官3:4号,史珍香,史珍香(声音大)史珍香:来啦,来啦面试官1:贵姓?史珍香:免贵姓史,呵呵面试官1:叫什么名字啊?史珍香:珍香。

面试官2:哟嗬,这名字真响亮,史珍香!身高?史珍香:保密面试官2:体重?史珍香:保密面试官2:年龄?史珍香:保密面试官2:你是保密局的?史珍香:呵呵。

面试官3:我说史小姐,你今天来是?史珍香:我听说你们在招工,我就特意来讨个女秘书兼关公.面试官3:关公?史珍香:不对,是公关,我又念倒了面试官1:好吧,那我们言规正传吧。

史珍香:等我先把这个吃完。

(吃着奥利奥)面试官1:等你吃完面试早就结束了。

史珍香:那你快问吧,等下我还要去找我的男朋友,这么长时间没见了,他一定想我了。

面试官1:那你先做个简单的自我介绍吧。

史珍香:我喜欢吃东西,吃很多很多的东西。

我最喜欢吃香蕉,还有奥利奥。

(说完,从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去)面试官3:不用了,我们不吃的。

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