10个让你沟通更有效率的方法

10个让你沟通更有效率的方法

warfalcon 评论如何问，别人才肯说2015-07-06 07:48:41

刚翻完一本《如何问别人才肯说》的沟通类书籍，作者内藤谊人，是一个日本的心理学家，书中分享了很多沟通技巧，但缺少系统性，比较零散。但这些技巧，都非常实用，很喜欢空白邮件法、投影法和掷硬币决定法，把自己有兴趣的技巧整理出来，找时间多尝试几次，看看哪条对自己帮助更大。

### 用二选一来减少选择余地

想约一个女孩子出去吃饭，问：下次要不要和我一起去吃个饭？基本上很少会成功，但换种询问方法：如果想邀请你吃饭，周五和周六，你哪天会比较方便？成功的可能会更大一点。

个人看法：估计这种方法对漂亮女孩效果一般，因为漂亮女孩从小到大，会遇到各种讲求约会的问题，直接拒绝的可能会比较大，但会对学生或刚参加工作的女孩子通常会因为不好意思拒绝，而答应。

想起一个类似的案例：某连锁快餐店的服务员，最开始时问就餐的人：要不要加个蛋，很多人都会回答说不要。后果修改成：先生加一个蛋还是加二个蛋，绝多数人都会回答加一个蛋。只有极少数人会说，不加蛋，谢谢。

### 怎样获得更多人的支持

这个技巧是上一个技巧的升级版，书中提到一个例子很有趣，我没查证过不知道真假，有了解的可以反馈一下。

在美国“赞成” 器官捐赠的人，据说是85%，但实际上要求“签署”时，仅有28%的人会签字。但在法国、波兰、匈牙利等国家的国民响应器官捐赠率是99%以上，这里面的区别在于提问和回答的方式大不相同。

在美国和日本，会问：你愿意捐赠器官吗？只有回答同意才会被登记为捐赠者。

但在法国等其它国家，会这样说：对于“你无论如何都拒绝捐赠器官吗？” 的问题，只要没有写明“是的，我不愿意捐赠器官”，即视为“ 有意愿捐赠器官” ，而被登记为

捐赠者，所有才会有99%的国民被登记为器官捐赠者。

有一个博士研究这个问题后在《科学》杂志上发表一篇论文，里面指出，这种方法非常有效，你可以把问题设计为：不刻意反对就视为赞同.

如果在开会时使用，问：各位赞同吗？会发现基本很少会出现，所有人都同意的情况。但如果问：坚持反对的人可以举手？没举手就视为赞同，很容易得到全体的赞同。感觉中国很多流氓软件公司应该看过这篇论文，很多流氓和垃圾软件就是这样做的。

### 询问容易回答的问题

尽量少问别人开放性的问题，如：

关于教育，您觉得如何？对比XX，您有什么看法？

这种问题难以回答，只能回答得很抽象。提问时，最好问对方能回答“是” 或“不是”。

### 很多人参加的会议如何有效沟通

若想让会议顺畅进行，人数最多不要超过10人，一旦超过10人，讨论便无法进行，还会争吵、互扯后腿等事情。根据调查，5人一组的团体，成员较能自由发言，人数一旦增加到10人，就一会出现特别爱说话的成员，独占发言机会。所以当人数比较多的时候，可以先为5人一组，最后全体成员再一起比较各组提出的意见，协调出结论，这样会让讨论热络许多，也比较节省时间。

### 空白邮件：提高回复率

经常有些邮件发完之后，没收到任何回复。

通常有两种情况：

1、对方对你没兴趣

2、单纯忘记联络

这时寄一封空白邮件给对方，只要对你有兴趣，势必要回复这封空白邮件。如果没回复，就放弃吧。还可以用这种方式来确认已分手的对象是否愿意和自己重修旧好。

### 投影法：谈论别人时顺势说出想法

想要对方吐露真言或真实感想时，通常对方都很难说出内心真正的想法。

可以用投影法，把这件事当成别人的事情来问，比如：

如果问是你是个诚实的人吗？

变成你觉得大部分人都诚实吗？

你会说谎吗？

变成：你觉得一般人都会说谎吗？

这样一来，对方就会认为“反正又不是在说我，是说一般人”而放心回答，虽然谈论的人别人，但确实会反映出自己我，这就是“投影法”。

### 二段式提问，引诱出真正的想法

这种方法跟投影法类似，很多人回答时都过于乐观，答案距离现实有一段距离，并非实际的意见。这时可以采用二段法，先问“理想状态”，再问“现实状态”，就能得到实际的答案。

这种方法是由威斯康辛大学的罗宾透纳副教授所提高，他用这种方法直接询问了176名成年人，“下星期会运动几次呢？” 结果得到平时 4.72次的答案。再用二段试提问法询问：

理想状态下，一周想运动几次吗？这样啊，那么实际上，大约运动几次呢？

结果，这种提问法得到平均 3.73次的答案，跟实际调查的运动次数 3.33 次比较接近。

### 遇到觉得尴尬的问题，直接反问

单身的人，最讨厌被问为什么还不结婚的问题？你可以反对对方：那你又为什么要结婚呢？。感觉这个反问，对中国人可能不起什么效果。

通常在遇到觉得尴尬的问题，直接反问就能顺利脱困。

比如：

你有资格问这个问题吗？你凭什么问我这个问题？

不太懂你的问题，可以再说具体一点吗？你问这样的问题，有什么用意吗？

### 互惠原则

当你面临问题，求助他人时，对方是否会接受，取决于你为对方做过多少事。假如你从来不曾为对方做过什么，他很难在你需要时候伸出援手，反之，你帮助过他，对方自然也会欣然接受你的请求

但有些人，并不一定愿意回报，如果你不放心或会为这种事生气，不妨正式要求回报。如果对方不同意，就中止。成功的经理人会在取得对方愿意回报的承诺下，才予以协助。

或者请求对方帮助时让对方快乐，比如请对方吃他喜爱的食物、饮料，人会在吃喝一顿后变得比较大方。这个重点在于你有没有心，而不是花钱。

摆脱别人帮助时，可以透过由对方熟悉的人去接洽，会比自己说更有效。

### 用问题让对方快速做决定

有些人做决定会花很长时间，比如饮料要咖啡还是茶？

如果有人为二选一的问题烦恼时，不妨提议：用“ 掷钢板来决定吧，正面选A，反面选B，并在对方同意前把钢板扔到桌上。然后立刻用手心压住钢板，让人不知道出现的是哪一面，然后问对方：你希望出现的是A还是B？通常就是优柔寡断的人也会立刻回答。

比如说，要不要跟对方分手，你用这个方面，问她：现在的人，希望出现的是哪一面，她会马上回答真心话。

其实我们一直心知肚明，自己该如何选择。

### 一句话技巧：

应对故意刁难者，冷静应对，以沉着的态度最有效，千万不要以否定性字眼字眼或情绪回应，只要陈述事实就好。

要说明一个人不要过于积极，要适可而止。一旦劝说几次对方没反应，最好暂时冷却。

提问时叫出对方的名字，有助于提高自己在对方心里的评价。

对于爱抱怨的人，别提问或忍他20分钟，大部分人发泄20分钟后就会平静下来，然后再看准时间转移话题。

想要要求对方做出实际判断时，可以直接询问预想最坏的打算，就能推翻他的乐观预测。这是聪明人的做法，实际上也会较接近所想象的模样。

对于认真倾听的人，会想再次见到他，对于总打断自己说话的人，不想再见到对方。