《P.E.T.父母效能训练》读书笔记

第一章父母总是受指责，而非受训练：

PE.T •的完整系统包括：教学原理，技巧（必须让父母了解关于建立有效亲子关系的所

有事实，并从两人相处的一些最基本原则入手）。

只有知道了整套系统，父母才会明白：为什么要使用P.E.T •的方法；选择适当时机使用

这些方法；预知这些方法将会带来怎样的结果。

第二章父母是人，不是神所有的父母都是凡人，都会在不同的时候对他们的孩子产生两种不同的感情——接受和不接受。

家长对孩子的接受感一定程度上与这个家长是哪种类型的人有关。

父母也是人，不是神。他们无需假装无条件地接受，甚至自始至终地接受。他们也不应

该在感到不接受的时候假装接受。

接纳的概念：父母对孩子的接纳程度要视其个性而定。对于孩子行为的接受程度受：孩子本身、父母心情、父母和孩子所处情况的不同等影响。

父母可以（也必然会）前后不一致：重点是要保持自身的真实性。父母无须建立“统一战线”：要保持真实必然会出现的不统一战线。虚假的接纳：

父母的虚假感受会从肢体语言里面情不自禁地流露出来，孩子对于父母的态度非常敏感，收

到了该行为的讯息后，孩子们会感觉很困惑，因为他们接收到的是“混合信息”或者说“相互矛盾的信息”。

若一个孩子经常陷入这样的困境中，他将会不知所措，继而感觉到挫折和局促不安。孩子会觉得自己不被父母喜爱，导致孩子不断做出更多的“试探”，会使他们产生很深的焦虑感，缺乏安全感。久而久之，当孩子接收到“混合信息”的时候，他们可能会开始对父母的诚实

和真诚表示怀疑。所以，父母最好不要违背自己的真实感觉，而试图去扩大自己的接纳区。

你能只接纳孩子这个“人”，而不接纳他的行为吗？不可能！我们对“真实父母”的定义：父母不该（不需要）隐藏自己的真实感受，他们应该接纳父母双方对同一件事情可能持有不同的意见的事实。父母发

出的是明确而诚实的、内外一致的信息的时候，孩子也能富有建设性地处理父母的不接纳。

是谁拥有问题：核心理念是问题归属原则。是孩子拥有问题（孩子的需求未得到满足，

不高兴，感觉到挫折，遇到了麻烦——采用倾听技巧）；还是家长拥有问题（孩子的行为干扰到父母的权利，影响了父母满足自己的需求——采用面质技巧）。

有众多的父母都落入了一个陷阱，即本该属于孩子的事情，去承担了解决问题的责任，而不是鼓励孩子自行解决自己面对的问题。当父母跳起来承担解决孩子问题的责任而又无法解决问题的时候，就会自我指责。

第三章如何听，孩子才会说：接纳性语言

大多数父母在养育孩子的过程中都极大程度地依赖于“不接受”的语言，认为这是帮助

孩子成长的最佳方法。大多数父母为孩子成长所提供的土壤都因为充满评价、判断、批评、说教、教化、警告和命令而变得沉重——这些信息传达了对孩子自身的不接受。

接纳性语言可以使孩子敞开心扉，自由地与父母分享他们的情感和问题。

接纳性语言的力量：接纳所带来的影响中，最重要的莫过于让孩子有了“被爱”的感受。因为接纳他人“如其所是”就是真爱的一种行为；相对的，被他人加纳后，才会感觉到被爱。

父母的接纳必须表达出来：接纳是来自内心的，但是如果要成为影响他人的有效力量，

它必须被积极主动地表现出来。除非别人用某种方式积极地表明他接纳我，否则我永远也无法确切知道自己是否被他接纳。

非言语表达接纳：

不干涉：当一个孩子在专注于某项活动时，父母若不加以干涉、放手不管就是一种

有效的表达接纳感的非语言方式。很多父母都没有意识到，他们经常通过干涉、打扰、接手、

检查和介入向他们的孩子表达不接纳感。（拥有不干涉的态度真的很困难。）

被动倾听：“什么也不说”也可以清晰明确地表达接纳感。保持沉默一一“被动倾听”一一是相当有效的一种非语言信息，可以让对方感觉真正地被接纳。（倾诉者被允

许表达自己的情绪，得到了协助，从情绪发泄转移到自发寻求解决问题的方法。）

用语言表达接纳：

12种沟通障碍：（对交谈双方的关系造成破坏性的影响，造成孩子停止开口，使孩子感到内疚或者无能，减低孩子自尊，引起自我防御，激发憎恨，使他感到不被接纳，等等）

1•命令、指挥、控制：告诉孩子去做某件事，给他一个命令；

发岀“解决方案”―2•警告、训诫、威胁：告诉孩子如果他做某件事会有什么后果；

3•规劝、说教、布道：告诉孩子他应该怎么做；

4•建议、给出解决方案或意见：告诉孩子怎样解决一个问题，给他建议或意见, 为他提供答案或解决方案;

5•说服、教育、进行逻辑辩论：试图用事实、辩论、逻辑、见闻或者你自己的意见来影响孩子；

6.评论、批评、表示不赞同、责备：为孩子做出一个负面的评价或判断;

发出“贬损信息”

7•赞扬、表示赞同：供给一个积极正面的评价或判断，表示赞同;

8. 归类、嘲笑、羞辱：让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻；

9. 解释、分析、诊断：告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做出这样事或说出这样

的话，表示你已经看透了他的心理，弄清了问题的所在;

10. 安慰、表示同情、安抚、支持：尽力使孩子好受一点，说服他摆脱不良情绪，试着让他

的情绪消失，否认他情绪的强度；

发岀“’忽略’信

11. 调查、质问、审问：试图找出理由、动机、原因，寻求更多信息来帮助你

解决问题；

12. 回避、分散注意力、开玩笑、转移话题：试图让孩子回避这个问题；自己

远离这个问题；分散孩子注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题推到一旁。

简单的“门把手”法（邀请对方多说一点）：回应中不包含倾听者本人的任何想法，判断或情绪，却邀请和鼓励孩子分享自己的想法、判断或情绪；为孩子开启一扇沟通之门，邀

请他开口说话。

积极倾听：倾听者试图了解发送者的情绪或信息的含义。然后把自己的理解转化为他的语言（解码）。反馈给发送者进行求证。倾听者并没有发出他本人自己的信息一一例如评价、意见、建议、推论、分析或质疑。他只把他对发送者的话理解反馈回去一一不多也不

少。（“我想听听你的想法”“你的想法很重要”“对于你的这些问题，我感到同情和理解”）父母为何要学会积极倾听：

积极倾听帮助孩子减少对负面情绪的恐惧。很多人认为，他们可以消除自己的情绪，方法是抑制它们、忘掉它们，或者想些别的。实际上，当人们受到鼓励，敞开胸怀说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放。积极倾听正式鼓励这种情绪宣泄。当一位家长通过积

极倾听表现出他接纳孩子的情绪时，孩子也被帮助更容易接纳这些情绪。他能够从父母的回

馈中学习到，情绪的确是友好的。

积极倾听促进父母与孩子之间的亲密关系：父母学习了伴随共情作用的积极倾听，会发现一种全新的欣赏与尊重，一种更深的关怀；作为回报，孩子也会对父母抱以同样的感情。

积极倾听帮助孩子自己解决问题。当人们可以“把问题说出来”时，会比仅仅在心中思考，