15 控制型人格特征

在课程的第三章节，我会讲解以对控制感的过度渴望为核心特征的一些人格障碍：比如自恋性人格障碍和强迫型人格障碍等，生活中这些人更容易成为关系的施害方，我也会在讲到那些课的时候来讲解一些行之有效的自助和助他方法，帮助我们在控制感这个变量上获得更多的平衡。

这一节课可以看作是为了未来讲解“高控制感类人格障碍”做出的基础铺垫。在这节课，我会通过讲解控制感的来源和心理机制，帮助大家了解为什么当健康的养育缺失的时候，会产生过度的控制欲，和过度的被控制欲。虽然表面上“控制感”和“被控制感”会看起来相反，其实它们本质一样，是两种相生相息的心理需求。

生活中很多人都曾经被控制，或者控制别人，从精神分析的角度来说，人对控制的渴望是极其正常的，因为人的安全感来自于控制感，心理学上把这种控制感称为是对未知的可控可预测性（predictability of the unknown），生活中充满很多未知，而面对这些未知，可控可预测感越强，安全感越大；可控可预测感越弱，则安全感越少，人心也越容易感到焦虑和不安。

你如果体验过即将毕业走入社会，但工作毫无着落，家里也没有支持和帮助；或者你忽然失业断了经济来源，但毫无把握找到新的工作，无法寻求到新的经济支持，你就知道，面对不可控不可测的痛苦与可怕，很多时候这种感觉会带来绝望，让人毫无力量感。即使不是走入社会或调换工作这样的人生的转折点，你每一天的生活也需要持续的掌控感，才可以感到稳定和舒适，才不至于被无处不在的焦虑和不安折磨。

所以，只要有可能，人人都追求控制感。这一点甚至从生命最开始就可以看到，比如婴儿通过大哭让养育人将注意力给予自己，通过自己一点点有限的力量去获得对父母的掌控，获得生理心理的满足，体会到安全感；再大一点到童年时期，每一次耍赖不听话，每一次哭闹不愿意和父母分开，也是在用自己的力量尝试获得对父母的掌控，如果他们的不安和痛苦被回应，被给予温和的看到和对待，他们也会更加确定父母是在意我的，我的环境是安全的，我是被爱的孩子，掌控成功再次转换为对安全状态的感知。

试想一下如果这个婴儿无论怎样大哭父母都不会及时回应，或者那个小孩无论怎样抗议或胡闹，都不会被拥抱被安抚被理解，反倒会被威胁被惩罚，这时他们会深切感知到自己的渺小和无力，如果这样的“掌控失败”经历贯穿于人生早期生活的话，他们就会毫无力量感，不觉得自己有影响力，而这种力量感的匮乏，则会让他们要不过度追求控制感，要不对被掌控产生依恋，那些看起来具有高控制型人格的人，往往是两面兼具的。

因为当一个人没有基本力量感的时候，被控制就会在某种程度上带来安全感，尤其当施予控制的那一方拥有被控制者，所钦佩或渴望的优势/特质/资源的时候，因为至少自己不用体验恐惧，迷茫和绝望，至少努力的目标是清晰的，也就是“只要我按照控制我的人的要求去做，我就有可能得到认可，肯定，接纳，获得安全感，甚至是被爱的感觉”。在心理咨询中，我接触过太多人因为自幼生活在与高控制力的父母的养育关系中，或者承受过长期的情感忽视，而无意识的将被爱等同与被控制，他们熟悉也依赖被控制的感觉，即使在关系中或生活中已经受尽伤害，他们往往一边极度渴望摆脱痛苦感困顿感，一边不愿脱离这种状态，担心一旦不被控制时，自己会重新回到毫无力量感，毫无影响力的脆弱状态中。就仿佛一个人手抓着刀刃，一边鲜血直流，大呼救命，一边紧紧抓住刀刃，认为这是自己唯一的救命稻草。

无法离开残缺的婚姻，或者控制不住自己不断追求更高权力，更多金钱，或者过度的追求和在意他人的认可和夸赞，无论这个人是谁，都想得到对方的欣赏和羡慕，这些行为，其实都是源于他们内心深处的无力感和脆弱感，他们因此需要“被控制感”，因为只有被他人或被某一个评价标准控制的时候，他们才可能通过满足这个人或这个评价标准而让自己体验安全感。他们的生活往往是深不见底的追逐，无论拥有多少，还是感到不够。无论得到多少肯定，他们依然担心下一个人，下一个更权威的机构或群体不能给予自己认可，他们的生活往往很累，更容易受到焦虑症，厌食症等的伤害，长期的压力激素过量分泌，也增加他们身体患病的可能性。

过去多年的心理学研究与咨询实践中，我常常会感慨，其实我们每一个人，只要没能发展出成熟稳定和独立自由的人格，没有找到某种可以自洽，而且让他人受益的对生活意义的解答，都会很容易陷入过度控制的状态中。只是从一个时间点

看的话，有的人会过度控制他人，而有的人会过度控制自己，但正因为“控制感”和“被控制感”其实相生相息，就导致了这两个状态在权力结构发生变化的时候，会相互转化。我们在面对权力更大的对象会极度需要被控制，而面对权力更小的对象会极度控制。

比如已为人母的米兰达，在她长大的过程中一直家教严格，从她记事起就需要配合家人维持家庭对外的形象，她一直都很清楚，什么话不可以说，什么想法不可以有，她规规矩矩安安全全的长大，自然而然进入一段她熟悉的控制与被控制的亲密关系中，男友会对她的言行举止有期待，她也可以适应的很好，很快和男友走入婚姻。这个无意识的将自我局限在安全得体的生活范畴内的经历，其实很多女性都不陌生，她们往往看起来很乖，很懂事，从不会“自私”的顺从自我心意去做决定，而是一定会想是否父母/伴侣可以支持同意自己，诸如上什么学校，读什么专业，嫁什么人，从事什么工作，是做全职妈妈，还是做职业女性，甚至和谁打交道，和谁做朋友等等，都会考虑比家人和男友的观点和感受。

她在“为你好”的规劝之下安于被控制的生活，为了维持和谐，也学会了高度自控，这一切看上去都很好，直到她做了妈妈的那一天，面对比她权力更小的孩子，习惯了被控制的米兰达就将被控制等同于安全感，她拒绝面对现实生活的多样化挑战，坚持拿自己认为正确的做法来要求孩子，养育的过程不是互相挑战共同成长，而是她一边执着的处于被控制的状态中，一边执着的控制着儿子的行为和想法，甚至他的穿着，活动，交友。从儿子出生到上高中前，米兰达每天都对他的生活事无巨细，直到11年级的儿子陷入深度抑郁，寻求自杀，才是全家震荡之中来寻求心理治疗，才看到了孩子心理的痛苦和无望，原来根植于上一代人的自我压抑和对安全感的片面解读。

改变往往极其复杂和艰难，内心深处的脆弱和无力让他们确信自己如果脱离控制，会无力招架未知的挑战，会被恐惧所打倒，于是只要生活的痛苦还不至于让他们完全彻底的无法忍受，他们大多会一边继续说服自己生活其实挺好的，不需要改变什么，一边在咨询室寻求暂时的解脱和宣泄。前面案例中的米兰达，就是自己深爱的孩子在成熟心理病症的痛苦时，才终于决定来面对自己通过被控制获得安全感的心理模式，陪同孩子经历了若干年的心理咨询和治疗，帮助自己和孩子重新体验真正的力量感，摆脱控制欲和被控制欲的局限。