萨提亚理论之五种生存姿态

打岔——超理智的对立面
求生存的应对姿态—一致
达到自我、他人和情 境三者的和谐互动。 言语表现出一种内在 的觉察，表情流露和 言语一致，内心和谐 平衡 自我价值感比较高。
情境 他人 自己
一致型
行为——有活力、有创造力、有生命力、独特、自信、能干、负责任、接纳
、有爱心、平衡
言语——开放而分享的；聆听他人； 带有感受、思维、期待、愿望以及 不喜好的诚实；尊重自己、他人与 情境三者；言语与身体姿势、语调 以及内心感受相匹配 内心感受——和谐的、平和的、平静 的、平衡的、有自我价值、有爱心、 接纳自己与他人、脚踏实地的
情境 他人 自己
超理智型
行为——独裁主义（僵硬而刻板的姿势、一本正经、不带人性的客观、
看起来冷淡的、严肃而高人一等的神情、操纵、喜欢提建议、看起来不 灵敏的、无聊的）
言语——极度客观（经常提到准则
和“正确的事物”；抽象的言语和 冗长的解释；避开有关个人的或情 绪上的话题） 内心独白——脆弱、孤立（“我感到 脆弱和孤立”、“一切都是学术的”？ “一个人必须有才智”、“我不能表 现出任何感受”）
心理影响——自愤怒与暴怒、易激惹、反抗的、拒绝的、妄想、 暴力、偏执狂、反社会的特质（违法、杀人等） 生理影响——肌肉紧张、背痛、紧张性疼痛、高血压、血液循 环问题、关节炎、哮喘、惊恐、易出事故
求生存的应对姿态—超理智
极端客观，只关心事情合不合 规定，是否正确，总是逃避与 个人或情绪相关的话题。 他们告诫自己：“人一定要有 理智”，“不论代价，一定保 持冷静、沉着，决不慌乱。” 这类人表面上很优越，举动合 理化。而实际上，他们内心很 敏感，有一种空虚和疏离感。
情境 他人 自己
讨好型
行为——依赖型的受难者（“过分的好”、道歉、哀求及请 求宽恕、屈服、过分雀跃、委屈自己成全别人） 言语——同意“这全是我的错”、“没有你我什么也不是”、“没事，没
事”、“我只想要让你高兴”、“我愿为了你放弃时间、金钱甚至生命”
内心独白——“我不值得一提，不值得被爱”、“我
应该永远对别人和颜悦色”、“我决不能让别人生 气”、“这全是我的错”、“我很无助”
• 资源——联系、高自尊、接触、自我觉察、
负责的、开放的、关怀自己与他人、统整
• 身心健康
转换生存姿态
第一步：觉察根源（你心里那些阻碍你变得一致的恐惧是什么？）
你会这样 恐吓自己 吗？
第二步：“灾难化想象”
询问自己倘若所有假想的威胁成了现实，我是否还能活下去，如 果回答“是”，那么说明我没有问题。
《想做一名合格家长吗？》2013年12月11日 呼和浩特日报本站编辑：庞增燕
也许以上的问题很多人都遇到过，孩子不听话、孩子总惹父母生气、孩子学习成绩下降了、孩子很叛逆 等等，但家长们是否想过，孩子的种种行为，是否和自己的行为有关系呢？作为父母，孩子放学 回家晚了你是否能心平气和地询问原因，孩子做事你是否总要参与意见而剥夺了孩子的选择权。
我们习惯去指责、
习惯去讨好、 习惯去超理智的就事论事、 习惯去以打岔的方式回避问题， 以这样的应对方式来求得生存的空间。
萨提亚模式求生存的应对姿态
讨好型
指责型
理智型
打岔型
表里一致型
求生存的应对姿态—讨好
忽略自己，内在价值感比 较低。 言语中经常流露出“这都 是我的错”，“我想要让 你高兴”之类的话。 行为上则过度和善，习惯 于道歉和乞怜
言语——否定（“你从没有做对一件事！”、“怎么回事？”、“我
真想把该死的你打到地狱去，如果不是因为你，我就不会陷入麻烦 ”、“这全是你的错” 、“我永远是对的！”）
内心独白——孤立（“我是孤立而且不成功 的”、“只有让别人听从我，我才是有价值 的”）
感受——愤怒、挫折、不信任、不满、被压抑的受伤、害怕失去控制、孤单 自我概念——低自我价值、不成功的、远离自我、缺乏控制、无 助、把焦点放在对他人的期待上 资 源——自我争取、有领导才能、有能量、自信
教子有方家长学校校长张巧莲给记者讲了这样一个案例，一个快20岁的男孩在母亲的带领下来到家长学 校，询问如何才能让自己的孩子像个男子汉一样不依赖家长。张巧莲于是和男孩进行了一番对话 ，“孩子和我说两句话就要看看他妈妈，感觉没有一点自信。”经过了解，终于知道了孩子一直 依赖家长的原因，从小到大，孩子每做一件事母亲都要事必躬亲参与意见，甚至吃饭先吃哪个菜 、作业先做语文还是数学，都要母亲做主，所以已经长成身高马大的男子汉了，男孩遇到一点小 事都没有自作主张的习惯。母亲现在很郁闷，但她还没有意识到，正是自己的所作所为导致了孩 子的依赖心理。 父母是孩子一生中最重要的不可代替的教育者，如果想要改变孩子的行为，父母应该先改变自己。
我如何生存？
每个人与生俱来就对父母和世 界有强烈的渴望-----渴望被爱、
渴望沟通。但是，这些渴望却并非 能一一满足，便被我们压抑起来。 日积月累，连我们自己都已忽略的 渴望，却成为我们反映快乐的根源 。
在现实的生活中，由于过去经验中的一些缺陷体验以及来自家庭规条 的束缚，我们往往是很难做到以一种健康的方式去将自己、他人 和情境三者很好的结合起来，做到真实一致的表达自己、接纳他 人。
求生存的应对姿态—指责
常常忽略他人，习惯于 攻击和批判，将责任推 给别人。 “都是你的错”，“你 到底怎么搞的”是他们 的口头语。 究其内在经历，通常孤 单失败，但他们宁愿与 别人隔绝保持权威。
情境 他人 自己
指责型
行为——攻击（评判、命令、寻找错误、指责、独裁、爱找麻烦、暴
虐、愤怒、恐吓、拒绝）
意细节、解决问题
• 建议增加——对自我和他人
的觉察，将你的情感、感受 和身体意识与你们已经拥有 的才智整合在一起。
• 如果能够对“感受”和“高智能”这两者赋 予同样的价值，那么，你达到和谐完善的机 会也就变得巨大了。
• 资源——幽默的、自发的、创造力、好玩、
言语——无关的（毫无意义；脱离重 点；常常在对话中离题千里；改变 话题以分散注意力；避开有关个人 或情绪上的话题；讲笑话；打断话 题） • 内心独白——（“没有人关心这个”、 “没有属于我的地方”、缺乏平衡、 通过打断来获得别人的注意）
感受——仅露少许情绪、内心极为敏感、孤单的、孤立感、焦虑/悲伤、空
• 资源——关怀的、滋养的、灵敏的
• 建议增加——对自我的觉察，
请向你关心别人那样关心你自 己，以便你更充分地体验自我 价值感和平等性。
• 资源——自我争取、有领导才
能、 有能量、自信
• 建议增加——对他人的觉察，
多问自己：“这样做感觉如 何？” • 将内心的空虚转变为自我确认 和对他人的接纳
• 资源——有才智、知识的、注
其实每 个人都可能被 其中一些问题 困扰，因此在 努力战胜它的 同时，不必隐 藏你的焦虑与 不安。
第三步：增加一些东西
•
不是如何清除掉某些事 物，而是通过增加一些新的 知觉、新的关联方式、对自 身感受的新体会、重新修正 的期望以及新的选择，让别 的事情得以发生。
每一种生存姿态都蕴藏着自我完善和表里一 致的种子。
求生存的应对姿态—打岔
永远抓不着重点，习 惯于插嘴和干扰，不 直接回答问题或根本 文不对题。 内心焦虑、哀伤，精 神状态混乱，没有归 属感，不被人关照， 还常被人误解。
情境 他人 自己
打岔型
行为——心烦意乱（不合时宜的行为、活动力过多或不足、不安定的/移动
的、抓不到重点、傻傻的/表面的、争取注意力）
在注重“你和我”的同时，更关心“ 我们”。
张巧莲
国家三级心理咨询师 家庭教育指导师 萨 提 亚 家 庭治疗师 心理沙盘游戏师 呼和浩特市妇联志愿者 妇联阳光心理咨询室--咨询师
内蒙古心 理 医 生协会 会员
教 子 有 方 家 长 学 校校长
萨提亚国际家庭治疗师 林文采
马来西亚华人
萨提亚国际家庭治疗师
(陈细萍 pl 加拿大华人)
获得证书
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受《北方新报》邀请为《型人搭配间》搭配设计作品
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活动照片
《帮助孩子胜于管理约束》 北方新报
2013年10月30日38版报道
在生活中，总能看见一大帮的父母抱怨孩子不听话，难教育； 也总能看到诸如“中国家长N宗罪”这样激烈反驳的言辞。“其实， 家长和孩子都是应该受到帮助而非指责的一方。”呼和浩特市教子 有方家长学校校长、家庭教育指导师张巧莲表示，在她所接触的求 助家庭中，家长都是爱孩子的，而那些所谓的“坏孩子”本质也都 是可爱的。张巧莲表示，家庭教育中，父母要去帮助孩子成长，而 不是用自己期待的模式去约束他。她建议家长不妨按以下四步教育 孩子：首先是接纳，只有完全接纳孩子，才能做到无条件的爱；其 次忽略孩子做得不好的，只关注孩子做对的；再就是处理自己的情 绪，平静之后再和孩子温柔而坚定说事实，讲感受，再引导和激励 ；最后家长需要教会孩子正确做事的方法，而不是抓住问题不放。 她强调：“一个情绪稳定的父母，才会教育出一个理性的孩子 。在家庭教育中，身教的影响远大于言传。”文/本报记者 邓丽琴
课

程
内
容：
第一讲：萨提亚五种沟通模式 第二讲：萨提亚原生家庭图 第三讲：萨提亚影响轮 第四讲：萨提亚个体冰山 第五讲：萨提亚天气报告
课
程
目
标
什么是萨提亚模式？
是由美国首期家庭治疗专家维琴尼亚 ·萨提亚女士所创建的理论体系 。 凡事皆以人为本位，以人为关怀
在注重“你和我”的同时，更关心“ 我们”。
主要感受——受伤、悲伤、焦虑、不满、被压抑的愤怒
自我概念——低自我价值、缺乏自信、远离自我，把焦
点放在对自己的期待上（我是不重要的）
资
源——关怀的、滋养的、灵敏的