笑到抽筋的极品笑话
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笑到抽筋的极品笑话
笑到抽筋的极品笑话1
一、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
二、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗因为早晚会有报应!
三、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班!
四、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。
五、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!
六、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
七、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
九、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不
老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
十、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
十一、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
十二、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!
十三、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。
十四、什么是代沟就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。
十五、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
十六、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
十七、女生说找不到对象,通常是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,通常是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊。
十八、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛我膨胀了嘛?
十九、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
二十、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
二十一、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧……
笑到抽筋的极品笑话2
一、长得丑但身材好是一种什么体验背看倾国倾城,正看忧国忧民。
二、别人都是笑起来很好看,我却不一样,我是看起来很好笑。
三、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
四、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。但最后一个最伤人。
五、不要说生活伤害了你,生活连你是谁都不知道。
六、女人的三大人生难题:我从哪里来我到哪里去我哪点比不上那个贱人?
七、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
八、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品,欣赏的人很多,但买下的人只能一个人。
九、女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多,小减可以换衣服,大减可以换丈夫。
十、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!
十一、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!
十二、有时候想约个炮,却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮,世界那么大。床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。
十三、暗恋是什么,暗恋就是没有配高射炮的雷达,最后默默地就锁定了敌机。
十四、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
十五、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。专注睡觉二十年,睡觉!值得信赖!
十六、这个社会,什么都是假的,只有穷是真的。
十七、好好努力吧,这样才能让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。
十八、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙,左手是杯具,右手是洗具。
十九、中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,那会贼心贼胆都有了,但贼没有了。
二十、专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。
二十一、知道我为什么那么怕黑吗这么黑,我又这么可爱这么美,好怕别人看不出来啊!
二十二、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
二十三、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有啊。
二十四、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
笑到抽筋的极品笑话3
01.看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真
的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师。
02.老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办”小明:“马上停止想象!”
03.总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
04.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
05.一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久司机:要很久的。路人:起码要多久司机:骑马要更久。
06.“老板,这件衣服多少钱”“15块!”“老板你会不会做生意啊还让不让别人砍价了!”
07.一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
08.上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话”
09.逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
10. 一天上物理课学习压力,老师问:“请问如何减小压力”我高兴得站起来回答道:“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去!”
11.你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?