凡事以和为贵搞笑的相声剧本《家和万事兴》

合集下载

二人最搞笑的相声台词

二人最搞笑的相声台词甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

乙：是啊，职业对人来说太重要了。

甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的？甲：说相声的。

乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

甲：选错行了吧。

乙：啥意思？甲：要挣大钱，就要干大买卖。

没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙：为什么？甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙：夸张了吧。

甲：他一弯腰捡起来了……。

一万美元。

哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。

说的好呢，大家叫个好。

{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。

扑……一毛。

当啷……带响声，至少两毛。

这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。

干大买卖，挣大钱。

有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

乙：找我老婆就搜狐。

我们俩动物。

甲：我就改行了。

学开车。

乙：那好。

甲：后来又不开了。

乙：为什么？甲：我不是好来两口吗。

乙：醉驾，那是要坐牢的。

我忘给大家介绍了。

这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。

那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。

吓得他老婆找了好几圈。

甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

乙：嚯！甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

甲：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。

稍息，不用客气。

来就来吧，还来一双胞胎。

乙：喝高了。

就一个人。

甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。

一个我也打不过你啊。

乙：先让你测试酒精度。

先生，吹。

甲：不是吹，我天天喝。

有钱，贵……贵族。

乙：还贵族？甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。

咳嗽一声，肋骨折了两根。

娇贵着呢。

就爱喝两口，越喝越清醒。

乙：还清醒，再喝就成一群警察了。

后来呢？甲：七天我就出来了。

出来才知道，拘留所里没有酒。

搞笑相声剧本《万物皆可盘》台词完整版孟鹤堂周九良

孟鹤堂周九良相声《万物皆可盘》台词完整版演员：孟鹤堂周九良孟鹤堂：谢谢大家行了，不用鼓掌了，不要鼓掌了.周九良：谢谢大家。

这个掌声压不住啊。

孟鹤堂：谢谢，感谢。

周九良：多么的热情啊.孟鹤堂：啊，正月十五元宵喜乐会现场直播.周九良：对.孟鹤堂：直播好啊.周九良：直播怎么了？孟鹤堂：能让电视机前的观众朋友们也感受下现场的气氛. 周九良：对，然后人家气愤地换台了。

孟鹤堂：换台干什么？周九良：都看见咱俩了，能不换台吗？孟鹤堂：别换台呀.周九良：那怎么着啊？孟鹤堂：还没介绍呢.周九良：我还得说一说名字.孟鹤堂：介绍之前得多啰嗦两句。

周九良：哦，是吗？孟鹤堂：直播不一样.周九良：哦.孟鹤堂：我们哥俩说的有什么到位与不到位的地方，大伙多多包涵啊，在这给您请安了。

周九良：瞧瞧，还挺有礼貌。

孟鹤堂：得介绍一下啊.周九良：快说说吧。

孟鹤堂：我是来自德云社的相声演员，我叫孟鹤堂.周九良：嗯。

孟鹤堂：这不用鼓掌，这真不用。

周九良：嗯.孟鹤堂：没有什么名气。

周九良：哎呦，您这是谦虚了.孟鹤堂：名气非常的小.周九良：是啊.孟鹤堂：跟这个老师比不了.周九良：我怎么了？孟鹤堂：他更没有什么名气。

周九良：我让你说我了，我让你夸我啦. 孟鹤堂：小名气。

周九良：哎，不是，小演员。

孟鹤堂：有点小名气。

周九良：没有没有。

孟鹤堂：名气小还得介绍一下。

周九良：是。

孟鹤堂：这是我的搭档，叫周狗粮。

周九良：对。

孟鹤堂：认识一下。

周九良：你先等会，就别鼓掌了，没听出来，谁叫狗粮？孟鹤堂：叫什么？周九良：周九良。

孟鹤堂：周九良周老师。

周九良：老师不敢当。

孟鹤堂：他确实没有我名气大。

周九良：不是，你可以，别说了，你有什么名气啊？孟鹤堂：我，我，我盘他。

哦，大伙儿都知道。

周九良：人主持人都说了。

孟鹤堂：都知道吗？观众：知道。

孟鹤堂：一起来一次好不好啊？观众：好。

孟鹤堂：干干巴巴的，麻麻耐耐的，一点都不圆润，盘它。

看看，人家都知道。

周九良：啊，都知道。

孟鹤堂：没名气吗？周九良：是啊。

搞笑相声台词

搞笑相声台词导读：本文是关于搞笑相声台词的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！【篇一：搞笑相声台词】甲：诸位领导老师乙：亲爱的同学们齐：大家晚上好！甲：今天上报告厅来乙：啊！甲：是来给大家说段相声乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。

甲：我们的相声名字叫《普通话》。

乙：是这么个名儿。

甲：什么是普通话呢？乙：听她给您解释解释。

甲：普通话啊！乙：啊！甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……乙：去！你这是小笼包子吧！甲：对对！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……乙：甭咬啦！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。

甲：我是在说普通话啊！乙：怎么回事？甲：你……敢说我刚才说的是地方言？乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。

所谓知之为知之，不知为不知。

啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？乙：（垂头不语）甲：是因为我为人谦虚谨慎。

所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。

乙：啊？这不望文生义吗！甲：这是不对的！乙：你吓我一跳！甲：给你一个机会表现一下。

告诉大家什么是普通话。

乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。

我说得对吗？甲：啊对！你说得很好嘛。

知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。

乙：啊！甲：二者！普通话的发音要规范。

乙：没错。

甲：我们都用嘴说话。

乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。

乙：怎么不良习惯啊？甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！乙：哦，都怎么说的甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？乙：当然是要说“谢谢”了啊！甲：到他们这变味了！乙：怎么说？甲：SIESIE！乙：SIESIE？甲：显得可爱，小鸟依人啊！乙：是嘛？甲：还有就是滥用双音节词！乙：哦，什么是双音节词呢？甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。

双簧剧本台词范文

双簧剧本台词双簧台词简短搞笑篇一1：今天人来了不少啊，好歹有一两万子吧！2：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。

不过都是冲您来的！1：怎么是冲我来的啊2：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊1：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊2：这还用说嘛！待会儿瞧瞧，就这发型1：这发型2：这长相1：这长相2：的了还是看发型吧！哎呀呀呀呀，不得了啊，刚刚那新婚回来吧！1；正经点呗2：今天我给大家来段双簧，希望大家喜欢1：希望大家喜欢2；这俗话说得好，人靠衣装，美靠化装1：哟，手法听熟练的嘛1以前学过嘛！在殡仪馆化过两天别别别，大吉大利好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊2：行了吧来吧1：好咧2：老规矩我一拍醒木就开始哦没问题1：怎么了，多有情调啊2：什么情调，我的腰都快要扭断了，咱能不能来点亲近生活的1：啥生活2：大学生活，对吧！各位，支持的掌声表示一下！看，这都是民意嘛！1：大学生活？2：对，就大学生活1：来2：再来1：唉—唉，，—唉=，2：你出来！你这唉唉唉的你是想要人死啊，还是不让人活了1：大学生活，在寝室无聊吗2：一看你就宅惯了！来，我来给你引导引导，你去食堂会遇到女同学1：、对、对、对、对、对2：你去操场遇见女同学1：对、对、对、对、对2：你去图书馆怎么样分钟搞笑双簧台词篇二最佳搭档人物：人（女），双簧演员甲、乙人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位！（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！主持人：哎？怎么就来了您一位啊？您的搭档XXX先生呢？乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己）主持人（四处看看）：没有啊？乙：他不是一直在和你说话吗？主持人：和我说话？没有吧？（乙上场，边走边说）乙：我不是一直在和你说话吗？主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊！甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~乙：一个人在后面说~甲：要表演得天衣无缝~乙：就得跟一个人似的。

相声小品剧本家和万事兴

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本家和万事兴甲：俗话说“家家有本难念的经”乙：对甲：不过听说你们家不错，一家人和和睦睦，互帮互助乙：这是因为我爸爸会念经甲：你爸爸会念经？乙：对呀甲：原来你爸爸还是个花和尚？乙：什么啊，我是说有我爸爸，我们家家和万事兴甲：对，你爸爸这个人非常好，对人和蔼可亲，有口皆啤。

乙：过讲了甲：就是没做好计划生育。

乙：啊！甲：你们哥四个啊乙：你们家还姐六个呢甲：男孩女孩不一样，你们哥四个小时候可没少让爸爸操心。

乙：对，一个比一个淘气。

甲：这哥几个，老大上房揭瓦抓小鸟的，老二拿弹弓打人家玻璃的，（对乙）要说还是你老三最老实乙：我比较文静甲：躲在一旁偷偷地练哪乙：练嘴皮子甲：（小偷动作）练这个乙：你才练这个呢甲：练没练反正从小学到中学，我那铅笔、钢笔、文具盒你可没少偷乙：那也是淘气甲：玉不琢不成器，为了你们能长大成人，你爸爸经常是皮鞭加大棒伺候你们啊乙：嗯，还灌辣椒水呢……我爸爸法西斯啊甲：严师出高徒，棒打出孝子，你爸爸这样做也是为了你们长大了有个出息乙：望子成龙吗甲：可惜他后来发现你们成不了了。

乙：怎么呢甲：找人一算，原来你们家是头马不行百马愁，上梁不正下梁歪。

乙：你们家狗窝里养不出金钱豹。

甲：跟你开个玩笑，其实你们哥四个长大了都还混出个人样来。

乙：人样？那是相当出息甲：你大哥国家干部乙：人民公仆甲：二哥人民医生乙：医学博士甲：你是说相声的，小时候最让人操心的你们家老四，出息最大了乙：对，这小子小时候最淘气。

甲：你看老四现在呆那地方乙：好甲：有墙有院儿有人站岗乙：对甲：四下还架着机枪和电网乙：——这是监狱啊！甲：这小子真争气。

乙：什么啊，他是在监狱工作，当警察。

甲：我也没说他当犯人哪，你们都工作了，你爸爸还不放心，天天唠唠叨叨，让人有点烦。

乙：那是“忠言逆耳利于行、良药苦口利于病”多听听有好处。

甲：你爱听你大哥不爱听啊，你爸爸总跟他唠叨：“马在柔软的草地上打前失，人在甜言蜜语中栽跟头。

相声剧本大全相声剧本范文3篇.doc

相声剧本大全相声剧本范文3篇剧本范文一《我是最聪明的人》甲:我非常聪明这是大家公认的事实!乙:我怎么不知道呢?甲:说明你很愚蠢!乙:我怎么愚蠢了?甲:你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?乙:哦，来吧!甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”乙:知道，地球人都知道!甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!乙:我一捡破烂的能发什么呀?甲:将来能成为丐帮帮主!乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!甲:那你是领导呀!乙:领导我也不干!甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!乙:没你聪明呀!甲:我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!乙:说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!甲:在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!乙:哭什么呀?谁欺负你了?甲:我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”乙:怎么又不要了?甲:我要毛笔!乙:还能用毛笔，了不起呀!甲:我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!乙:头发做的毛笔能用吗?甲:管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!乙:这故事我好像听说过!甲:真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!乙:死了?甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!乙:要发表评论!甲:对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”乙:好，念念!甲:“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”乙:就这呀!还鼓掌呢!甲:后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱:“门前大桥下，游过―――”乙:别唱了，我儿子比你唱的好多了!甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!乙:你妈妈生什么气呀?甲:我妈妈骂我爸爸:“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”乙:原来是傻小子呀!甲:我恨我妈妈!乙:你恨你妈妈干什么?甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!乙:叫我也不理你!甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。

相声文稿本

相声文稿本相声文稿本乙这回呀是我给大家说相声……甲（唱）“我闻听我的陈郎啊………”乙唱上了。

这个相声……甲“又回原郡……”乙我说这段……甲“低呀头不语暗沉吟。

”乙没完了！甲“扑簌簌，泪珠儿就往腮下边滚……”乙难过啦。

甲乜呆呆，目不转晴眼望着仇人！”（看乙）乙仇人？甲“咱二人窃玉愉香情有过半载，奴拿你呀……”乙怎么样？甲“当做了‘列巴’（借用俄语“面包”一词的读音，把面包叫做“列巴”。

）”乙“列巴”？甲“敬如宾……”乙别唱了！什么乱七八糟的！甲其实我唱几句你就应当把我拦下，你打算让我把这出戏唱完了那哪儿行啊。

乙唱得还真不错。

甲您别说了，唱得好还得说人家评剧演员。

乙那倒是。

甲人家那条件好，嗓子好，注意保养嗓子，不吃咸的，不吃辣的。

乙保养得好。

甲老怕嗓子受了损失，吃东西都加小心，吃蛋糕都拿白开水把它泡碎了吃。

乙这干吗？甲怕拉着嗓子。

吃大米饭，把大米粒两头那尖儿都拿剪子铰了去。

乙那大米都没了。

甲那嗓子多细呀，吃面条都一根根往里抽着吃。

乙嗐！甲像咱俩这嗓子，这么大馒头，俩俩往里扔！乙噗！像话吗？甲评剧演员不但嗓子好，扮出戏来也好看。

乙漂亮。

甲曲线美，可以说是杨柳细腰。

乙对。

甲像咱俩这是杨柳……乙细腰。

甲牛腰！乙好嘛，更粗！甲从哪方面咱也比不了评剧演员。

乙对。

甲评剧过去不叫评剧。

乙叫什么？甲叫“落子”。

乙落子？甲又叫“蹦蹦戏”。

乙噢。

甲正字叫“半班戏”。

乙怎么又叫半班戏？甲那里边没有武生，没有老生，没有花脸，就卖小生和花旦两个演员。

乙对，不够一班。

甲所以叫“半班戏”。

乙噢。

甲唱腔不但不好听，音乐伴奏也很简单。

乙什么乐器？甲就用一个唢呐。

乙就是喇叭。

甲演员唱一句，喇叭吹一声。

可是喇叭的声音超过了演员的唱腔。

乙是吗？甲从前有一出叫《老妈儿开嗙》。

乙对。

甲唱出来那个调非常难听。

乙怎么唱？甲（唱）“小老妈儿在上房掸扫尘土吧您哪。

”再听那喇叭，哒——乙嗐！玩儿命哪这是！甲“掸扫完东屋到在了西屋里您哪。

”白打扫了。

乙怎么哪？甲打扫完东屋哇，全倒西屋里了。

2022年双人相声台词爆笑

原创不容易，【关注】店铺，不迷路！篇一甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人！乙：你不是废话吗？这个世界上当然有很多人了！甲：不是，我是说这个世界上很多种人！乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。

哎，我们生活中啊有一种很常见的人！乙：什么！你说的是哪一种？甲：是喜欢互相攀比的人！乙：你这不是废话吗！甲：我怎么废话了！乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了！乙：怎么说？攀比还有过量的！甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！乙：什么，还真有！我不信！甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。

乙：真的？你给大家学学！甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。

甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！乙：哦！什么事情啊！甲：也没什么大事！就是遇到了老方！乙：这有什么！不就遇到一个人吗！甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！乙：嚯！这么淡！甲：说来也巧！那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面！老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混沌。

”乙：这饭量可够大的。

甲：其实老李平时也是吃这么多！但听到老方这么一叫他不乐意了！于是也喊道：“老板，来八两混沌！”乙：呵呵！他也不怕撑着。

甲：这还不算什么，老方下一句就绝了！乙：他说什么了。

甲：我嘴淡，给我放半包盐！乙：嚯！这嘴淡的，还真吃半包！甲：老李又不乐意了！他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐！乙：放一包!那不得咸死啊！甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。

乙：您瞧瞧，都住院了。

甲：进医院前还对他老婆说呢？乙：都说些什么呢！甲：老婆啊！不蒸馒头争口气。

如此夫妻相声剧本-精品文案范文

如此夫妻相声剧本如此夫妻相声剧本甲：朋友们晚上好！乙：朋友们发财啦！甲：听，多热烈的掌声。

乙：看，多和谐的气氛。

甲：不错，现在倡导建设和谐社会。

乙：对构建和谐社会，甲：国家和谐。

乙：繁荣昌盛，国富民强。

甲：社会和谐。

乙：文明进步。

甲：家庭和谐。

乙：家和万事兴。

甲：夫妻和谐。

乙：恩恩爱爱，幸福绵绵。

甲：可有的个别夫妻关系并不是这样和谐乙：怎样甲：而是恩恩怨怨，战火连连。

乙：此话怎讲。

甲：你注意到没有，现在人民生活水平提高了，精神和物质生活水平也丰富了，但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。

乙：何以见得。

甲：无论是富裕的和不够富裕的夫妻和谐关系都比较麻烦。

乙：什么麻烦。

甲：我总结有二点。

乙：那二点。

甲：有钱人夫妻——爱防备。

没钱人的夫妻——爱攀比。

乙：有这种现象。

甲：我邻居就住着这么一对夫妇，男的姓牛，叫牛头，凑巧牛年生属牛的，女的姓马，叫马面，凑巧马年生属马。

乙：牛头马面，凑到一块。

甲：小两口家庭生活一般般，经常因家庭锁事吵嘴，三天一小吵五天一大吵，特别是看见别人买东西，那就寅到卯发。

乙：不会吧。

甲：上个月我公司小王买了一套新房子。

乙：人家买新房应当祝贺呀。

甲：二口子在家吵起来了，牛头，看看人家男人多有本事，新房子几十万要买就买，我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑（方言）。

乙：嗨…………吵上了。

甲：上星期开美容店的李小姐，买了一辆皇冠小骄车。

乙：好事呀。

甲：两人又吵起来了，马面，看看人家女人多有能耐，几十万元的小车要买就开回家了，我要是娶个这样的老婆，我死了都会呱呱叫。

乙：这是吵的什么嘴。

甲：你说这样的夫妻关系能和谐吗。

乙：不能和谐。

甲：既然是夫妻吗，就要同舟共济，志同道合。

乙：对，别人买得起新房子，我们为什么买不起，别人买得起小汽车，我们为什么买不起，别人赚那么多钱，我们为什么赚不到钱。

要总结教训，找原因。

甲：原因是找到了。

乙：原因找到了好呀，那就干呗。

甲：找是找到了，可是找错了门。

乙：找什么啦。

甲：找了个算命先生。

相声小品剧本(精选多篇)

相声小品剧本(精选多篇)第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。

平时不努力，临时抱佛脚。

考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。

乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。

乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。

甲不对劲儿，可对称。

上下句都合辙押韵。

对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。

如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。

甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。

甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。

乙你先别吹。

今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。

乙你就别客气了。

甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。

“一边一个”那是传统概念。

比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。

甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。

甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。

我后边还有补充四个字：一边一半。

嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。

乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。

甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。

乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。

乙啊？没听说过这样对称的。

甲我有根据。

乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。

相声小品剧本家和万事兴

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本家和万事兴小品：家和万事兴编剧杨领时间现代地点家中人物张强，男，３０岁左右，某农行业务部经理。

简称：“强”。

父亲，男，５０岁左右，张强之父。

简称：“父”。

陈芳，女，３０岁左右，张强之妻。

简称：“芳”。

［幕启：清早，张强家，设一沙发，一屏风，一茶几，观众方向虚设电视一台。

芳一早起来打扫卫生，向门外看了看，下。

强下夜班回家，把随手带的包丢到茶几上，发出了很大响声，强怕吵到妻子，悄悄地向卧室方向走去。

芳听见响声从内室出，看见张强鬼鬼祟祟的，开玩笑地跟着他，用拖把顶住强的后背。

芳站住！强哎哟！老婆你吓我一跳！芳昨天做什么去了？一晚不归家。

强昨天？哦！昨天大湾电站的引水通道塌方了,我与保险公司的同志出现场去了.芳看个塌方回来，就跟鬼子进村似的。

强我以为你还在休息，我怕打扰你。

芳真的是到大湾电站去了？强真的是去了大湾电站！芳（心里盘算）去大湾电站，那你为什么不打个电话？强打座机没人接，打手机你又关机。

后来只好给你发了一条短信。

你看到没？芳喔，我才开机看了，没有。

你看着我眼睛！强你的眼睛有什么好看的嘛！芳我看你在撒谎吗？强好好好，看就看！（突然开玩笑地）哎哟！老婆，你脸上长了逗逗，来来来！我给你挤了！芳别跟我来这一套，嬉皮笑脸的！哎！听说你们单位分来一个大学生？强是啊，她可算得上我们行里的一枝花！芳嗯？（生气地看着强）强（投入，夸耀地）她叫小许，弯弯的眉毛，大大的眼睛，高高的梁，还有一头乌黑靓丽的秀发……简直就是电影明星范冰冰的翻版。

真的漂亮啊！强（发现芳的神情不对，急忙地）哦……老婆我不是那个意思，我是说她没你丑！哦，哎呀！是你比她丑！哎！不是不是，是你没她亮……芳行了！哦！怪不得，原来是被那个小妖精给迷住了！一天到晚和她下乡浪漫。

强哎呀，没有的事情，你不要无中生有！芳那你摸摸我的手。

强（不解到抓起芳的手）你神经病啊！芳有什么感觉吗？强没、没感觉啊。

？芳是不是象左手摸右手啊？强对，你说得太对了，（突然想到什么）不、没是。

[初中生双口相声]双口相声

[初中生双口相声]双口相声双口相声篇1:相声搞笑剧本相声搞笑剧本1甲：“老某啊，我问你是笑好还是哭好？”乙：“谁不知道笑比哭好！”甲：“不见得！”乙：“怎么不见得？”甲：“世间最美妙、最激动人的是出生婴儿的第一声啼哭。

（学男、女婴哭）‘哇、哇、哇；哇、哇、哇。

’”乙：“好、好、好，哭吧、哭比笑好！”甲：“你别口服心不服，你见过刚出生的婴儿有笑的吗？”乙：“没有。

自有人类以来，古今中外都没听说过刚从娘肚子出来就笑的。

哭是先天性的，不用学；笑要靠后天学习、练习。

如果一生出来就会笑，还不把爹娘和接生的吓晕！”甲：“你没见过、没听说过不见得就没有，你问问观众和听众有没有？”乙：“大家说有吗？”甲：“看，那位说有。

”乙：“你学学？”甲：“哇哈哈、哇哈哈、要母乳喂养啊？”乙：“这孩子是天才呀！”甲：“哇哈哈、哇哈哈、安全不安全？我要吃妈妈的奶呀！”乙：“这不还是哭吗？”甲：“你看，那几位老人也流泪啦！”乙：“为什嘛？”甲：“人一上了年纪，哭无泪，笑才有泪。

”乙：“那不还是笑嘛！”甲：“因为笑比哭好。

”乙：“你是两面派，到底哪个好？”甲：“笑也好，哭也罢，都是感情的外在表现。

”乙：“那是！”甲：“有个成语叫哭笑不得，有时本想笑却哭啦；本想哭却笑啦！”乙：“我不信！”甲：“不信咱试试。

”乙：“怎么试？”甲：“在这次相声表演中精彩绝伦，观众掌声雷动，经评委裁决，荣获相声大赛总冠军。

”乙：“谢谢、谢谢、梦想成真啦！（抹眼泪）你知道多么多么的不容易呀！谢我爹、谢我娘、谢领导、谢观众、谢媒体、谢评委、谢。

”甲：“看看，哭了吧！”乙：“这是哭吗？这是‘喜极而泣’！”相声搞笑剧本2甲：你能用一个字回答我的问话吗？乙：能！甲：干脆，真用一个字作答。

我问你，你今天去图书室吗？乙：去。

甲：是去看书吗？乙：是。

甲：不是去看报吧？乙：不是。

甲：怎么又用两个字作答啦？你可以这样回答：“否”。

乙：噢，“口”说“不”为“否”，表示不是，真有趣！甲：汉字中像这样有趣的字还多呢！我问你，“正”的反义词是什么？乙：不正。

“家和万事兴”文艺汇演主持词(峰尾)

“家和万事兴共建平安峰尾”——泉港家园义工协会弘扬和文化公益巡演◆19:20 报幕（大家好，我们今天晚上的活动将于10分钟后正式开始，请大家在各自的位置上坐好，不要随意走动）彬洪：尊敬的各位领导、各位来宾！小芬：亲爱的义工家人们！合：大家晚上好！彬洪：我是主持人彬洪小芬：我是主持人小芬俊英：我是主持人俊英彬洪：很开心能和大家相聚在文化底蕴深厚的的魅力古城——峰尾小芬：爱心凝聚力量，五和善遍世界希望成就未来，厚德载满人间俊英：欢迎大家来到“家和万事兴共建平安峰尾”——泉港家园义工协会弘扬和文化公益巡演的活动现场彬洪：本次晚会受到区各级领导和相关单位的关心指导，同时也得到众多公益团体、爱心企业、商家人士和艺术团体的大力支持小芬：接下来由我为大家介绍出席本次晚会的领导及来宾，他们分别是：俊英：让我们用热烈的掌声对各位的到来表示最诚挚的欢迎和最衷心的感谢！彬洪：接下来有请泉港家园义工协会会长郭学文先生致辞。

掌声有请！俊英：协会的发展壮大离不开各级党政机关的关心与指导，接下来让我们用热烈的掌声有请（领导）致辞；小芬：协会的发展，同样离不开广大爱心单位、团体和个人的关注、支持和帮助。

现在有请本次活动赞助单位上台，有请领导上台为爱心赞助单位颁发荣誉证书，同时请义工代表送上荣誉证书及牌匾。

彬洪：弘扬和文化，共圆中国梦。

本次公益晚会旨在践行“为人和善、家庭和合、邻里和睦、社区和美、发展和谐”的“五和”文化，促进社会稳定、和谐发展。

一、家和万事兴｜为人和善彬洪：接下来请大家一起进入今天晚会的第一篇章家和万事兴为人和善篇1、《家和万事兴》：独唱：坝头中学林琼妮老师小芬：家是温馨的港湾，家是心灵的驿站。

家让我们风雨同舟，家让我们荣辱与共。

俊英：家庭，需要和和美美。

家庭，需要平平安安。

小芬：首先有请庄海滨、苏圳蓉为大家带来女声独唱《家和万事兴》，掌声有请！2、蜻蜓舞蹈培训中心《峰尾娘子》小芬：峰尾镇具有积淀深厚的历史文化和旖旎丰富的旅游资源。

爆笑单口相声台词

爆笑单口相声台词爆笑单口相声台词篇1今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。

在山东临清有一家财主。

家里有一个少爷，叫张好古。

从小就娇生惯养，也没念过书。

长大了，吃喝嫖赌，无所不为。

天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。

因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。

有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。

他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。

假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。

看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。

到那时我给您道喜。

”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。

因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。

他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。

”他不但不生气，反倒挺高兴。

说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。

真要中了，回来我还多给你。

要是中不了，回来我可找你没完。

”相面的心里说：等你回来我就走了！张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。

他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。

他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。

等到了西直门，城门早就关了。

事也凑巧，正赶上西直门进水车。

明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。

张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。

进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。

张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。

要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。

相声小品大全剧本免费范文

篇一：搞笑(ɡǎo xiào)小品剧本,打劫开场：两名劫匪站在台上，老大(lǎodà)在前打手在后。

老大讲话：我们80后，毕业了失业(shī yè)了！理想是美妙的，现实是残酷的小弟：读小学时，人家大学不要钱；读大学时，人家小学不要钱了；还没工作时，工作是分配的；可以(kěyǐ)工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了！没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子！老大：兄弟不瞒你说，我想过死啊！我也跳过楼。

小弟(xiǎodì)：真的呀！老大：而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。

小弟：那他们怎么说的。

老大：听好的啦！前辈们告诉我，你想痛快吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。

想残废，到4楼。

想在医院住个百八十天的，到3楼。

假如你想吓呼吓呼人，到2楼。

想看热闹，上1楼。

小弟：那你去几楼。

老大：兄弟我，不忙你说，来一步到位的。

小弟：6楼哦！老大：1楼哦！小弟：你不是一步到位吗？老大：傻呀！怎么这么笨呢！你想从6楼跳最后也得到1楼吗？一步到位不是从1楼跳。

小弟：也是。

大哥我发现了咱们最缺的不是德，是钱！大哥：可不得吗小弟：所以要想来钱快，还得去抢劫。

咱这叫杀富济贫，广告都说了：自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。

老大：可不，后边有狗撵着，啥缺点都没有了。

哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就听你的！出发！〔音乐起〕可是最炫民族风-也可是江南，然后下场路人甲上，背着包，片片的大哥打：目的出现路人甲:嗨,大家好,我是赛如花，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人：寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。

哎，毕业等于失业，俺如今就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利亚，快赐给我一个强壮的男人吧，ＯＨ，ｍｙｌａｄｙｇａｇａ！大哥跳出来一边(yībiān)捂着鼻子一边拿着刀说：打打打劫！〔一看清楚，此女甚丑，〕路人甲〔扣鼻屎〕：哎呀(āiyā)，想啥来啥，大哥，你好ＭＥＮ啊！你喜欢我吗？大哥(dàgē)：少废话，掏钱！路人〔扣鼻屎〕：大哥(dàgē)，要不劫个色吧？〔调戏大哥〕〔大哥(dàgē)要自杀，愤怒状〕：你再说，你再说，再说溅你一身血！路人甲：哎呀，都为我死去活来了！大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢！大哥：我就喜欢你的幽默感！我一看见你，就有一种看电视剧的感觉。

方清平单口相声台词集锦

方清平单口相声台词集锦方清平单口相声剧本《家传绝技》台词可能朋友们认识我，因为我上过几次电视征婚，结果一次也没谈成，都嫌我没钱，我一琢磨啊，我得挣钱，炒股。

有点麻烦，看不懂大盘，还得现学，找了一家证券交易所，往大盘底下一站，反正哪个股便宜买那个股呗，我一看“南口”最便宜，8块钱一股，后面怎么还有出发时间呢，进错门了，进西直门火车站售票厅了，看来呀，我不是炒股的料，我呀想起了一个人来，我姥爷，马戏团的，专门训蚂蚁，他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，我跟定和刘谦似的就火了，唉，这项工作非常艰苦，我找了一个深山里边，我在一座破庙里住下了，不能见生人，吃饭不能沾荤腥，要不然训不好，整整训了一年呢，真训出一只来，让它前进就前进，让它后退就后退，让它打滚就打滚，高兴。

带着蚂蚁进了城里，先找一家饭馆，解解馋，一年没沾油腥了，我呀先给服务员表演表演，看看效果，掏出蚂蚁来，服务员，过来过来，蚂蚁，服务员一看，对不起啊，碾死了，一年的心血，再也不训蚂蚁了，寒心了，我干别的吧，我想起我爷爷来了，我爷爷是个名医，他传给我一手绝技，治神经病，甭管疯的多厉害，三服药下去，马上就我这样了，大兵、傅强这都是我给治到一半的，现在属于半疯，不是我治不好，因为他们非给我打五折，结果捞一半疯，我琢磨着我上医院毛遂自荐去，院长不用我，嫌我没留过学，他根本就不懂，留学生学的是治西洋病，根本不符合中国国情，嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子走街串巷，看见那自言自语的，一个人傻笑的，两眼发直的，主动上前问诊，哎呀，小姐，您有病吗？你才有病呢，不是，我看您老是自言自语，耳机，打电话呢，奥，那您接着打接着打，大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？傻笑啊，面瘫，奥，那治不了，大叔，我看您两眼发直，奥，喝多了，您那边吐去吧，那边吐去吧看来这么问不成，得找人介绍，一个熟人给我介绍了一个病人是一位艺术家，这回得问的含蓄点您哪儿不舒服？我啊，有病呢艺术家敢于面对现实，您放心吧遇见我，保证把病给治好了，艺术家给我急了，把病治好了，我怎么搞艺术啊，好不容易遇见一个有病的，他还不治真有一个想治的，亿万富翁，非常痛苦，说了，谁把病给治好了把全部房产给谁，我三幅药给他治好了我问他了，那什么时候过户啊？过什么户，房产呢，把全部房产给你，你以为我还是神经病呢，治好了不认账了我呀得开诊所，能先收钱呢，我在一自由市场租一门脸择机开张，开张那天，请来了民间艺术团演出歌手一说话都这味，今天我蛮激动滴，因为我看见粉丝了，他要瞧见羊肉也不知道什么德行，我是来自星家坡的歌手我听得象武家坡呢，我叫阿牛儿还带一儿，我在只等着你回来只也不知属于哪个县管他一唱歌，上来20多个演员给他伴舞围观的人交口称赞，方大夫，名医啊，一开张，就来这么多有病的，开张一个月，没人看病，我一琢磨呀，得在门口现场咨询摆了一张桌子，又把民间艺术团找来了这回啊可不是要他们演出啊，这回是让他们给我当托，我刚往桌子后头一坐，走过来一位，今天我蛮激动滴，因为我看见医生了我是一名晚期患者，跑遍全国各大医院大夫都让我想吃什么就吃点什么吧想怎么疯就怎么疯吧，在一个偶然的机会我听说了方医生的大名抱着试试看的心情，买了几幅药没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了我也不满大街捡菜帮子吃了出门我也知道穿上衣服了。

公司年会搞笑相声剧本

公司年会搞笑相声剧本（一）人物介绍：演员甲：（师父）演员乙：（顾客）演员丙演员丁：（徒弟）演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。

总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。

闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。

我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！演员丙：“师父领进门”演员丁：“修行别犯混”演员丙：“卖点滴滴味”演员丁：“喝完了就日渐憔悴”演员丙：“今天推销若不成”演员丁：“师徒三人便成仁”演员丙：师姐！演员丁：师妹！演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？演员丙丁：为什么？演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

演员甲：好，准备一下，开始行动。

你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？演员乙：来了，来了，请问你们找？演员甲：你好！演员乙：你好！你好！请问你们是？演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！演员乙：好！狐狸？演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！演员丙丁：请多关照！演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！演员丙丁：天呀！演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。

《以和为贵》考点梳理与精练(一)(解析版)

自古以来，“和”已经落实到中国人的生活中，成为中国人重要的信仰和思想观念，对中国人的影响非常大。

家庭内部有“家和万事兴”之说，人与人之间讲“和气致祥”，做生意讲“和气生财”，国家之间讲“和衷共济”。

作为炎黄子孙，我们应该继承并发扬“以和为贵”的精神品质，但这并不意味着，我们对外来、对他人的侵略毫无原则地忍让。

如果受到外来的侵略，我们要奋起抗争，保护国家的和平和安宁。

“犯我中华者，虽远必诛！【以和为贵有关的名人故事】罗威饲犊汉代有个人叫罗威，邻居家的牛多次吃了他家的庄稼，他和邻居交涉，邻居不予理睬。

罗威并没有火冒三丈，而是想，问题的焦点在牛，就从牛身上去寻找解决矛盾的途径吧。

于是，每天天不亮他就起床去打青草，然后悄无声息地堆放在邻居家的牛圈前。

牛一闻到鲜嫩的青草，就大嚼特嚼起来，吃饱了就睡觉，再也不去吃庄稼了。

邻居每天起来，总看到牛圈前有一堆青草，颇感纳闷，经观察，知是罗威所为，顿觉愧疚，从此对牛严加看管。

“罗威饲犊”的故事也就传为美谈。

司马徽让猪司马徽 (人称水镜先生 ) 是东汉末年一位善于识拔人才的有名学者。

有一次，邻居走失了一头猪，因为司马家的猪和他走失的猪相似，就误认为是他家的。

司马徽并不争辩，说：“是你的你就拿去。

”邻居便毫不客气地把猪赶回家。

过了几天，邻人从别处找到了自己的猪，很惭愧地把误认的猪送还司马徽。

司马徽不但没责备他，反而说邻里间发生这类误会并不奇怪，还赞扬他懂道理、知错能改。

邻居听了十分感动。

杨翥（zhù）卖驴明朝礼部尚书杨翥居住在京城，喜欢骑驴代步。

他对驴子特别偏爱，每天上朝回家，他常常不顾家人的劝阻，亲自为驴子擦洗梳理，给驴子喂上等的饲料。

关驴子的房子就在他的住房旁边，半夜总要起床看一两次，生怕那宝贝驴子受什么委屈。

杨翥的邻居是一位老头，快六十岁了，竟然生了个儿子，老来得子，自然备加疼爱。

可是，这孩子有个毛病，一听到杨翥的驴子叫就哭个不停，搞得全家人都不得安宁。

凡事以和为贵搞笑的相声剧本《家和万事兴》

二人最搞笑的相声台词

搞笑相声剧本《万物皆可盘》台词完整版 孟鹤堂周九良

搞笑相声台词

双簧剧本台词范文

相声小品剧本家和万事兴

最新-单口相声剧本精选3则 精品

相声剧本大全相声剧本范文3篇.doc

相声文稿本

2022年双人相声台词爆笑

如此夫妻相声剧本-精品文案范文

相声小品剧本(精选多篇)

相声小品剧本家和万事兴

[初中生双口相声]双口相声

“家和万事兴”文艺汇演主持词(峰尾)

爆笑单口相声台词

相声小品大全剧本免费范文

方清平单口相声台词集锦

公司年会搞笑相声剧本

《以和为贵》考点梳理与精练(一)(解析版)

搞笑相声剧本《万物皆可盘》台词完整版孟鹤堂周九良

最新-单口相声剧本精选3则精品