无法啮合的拉链

十几岁，母亲托人从外地给我买回一件红夹克，那是第一次穿带拉链的衣服，拉链金灿灿的颜色，还有吱吱的声响，有点像把一张纸很干脆地撕开的意思，但它又可以完好无损地被拉上，天衣无缝这个词就是这样学来的。

心里烦躁的时候，总喜欢把拉链拉得吱吱作响，有时侯在吱吱声里会很快安静下来，但也有时侯这样重复单调的声音会使我更加烦躁，我不得不用泪水再次洗刷自己，还一张干净的脸，给人。

可是这拉链却是不结实的，终于在某一天它再也拉不上去了，我使尽浑身解数，楞是对它无药可施，母亲开始埋怨，从早上睁眼，到晚上我放学，只要想起来，便会唠叨，后来发展到看到我就想到拉链，看到我就会以最憎恨的言语指责我的不小心，我分辨的时候，她总说，那你为什么不想想妈妈的苦心，千里迢迢给你买回来的衣服，一个月就不能穿，你说我该不该说你？

心下也悔恨，或许我少拉它们几次，它们便会生存地长久些。可是嘴上却不承认自己的错，顶起嘴，会狡辩，说，谁让你买不结实的衣服来着。

慢慢地开始长大，在母亲的唠叨声中，心里厌恶，逃避，有时也有憎恨，即便如何，其实最爱的还是母亲，我会在阳光明媚的上午，站在母亲身后，给她揪白头发，我知道，是我的长大使她逐渐苍老的，她也会楼我入怀，什么也不说，安静的，像太阳下的两只小鸡。

后来，街上有了修拉链的工匠，他们只用钳子就会把那些拉链修好。我兴致勃勃地把那件衣服翻出来，穿在身上的时候，才发觉自己已经长的很高了，红衣服只能在我的肋下招摇。

忽然很沮丧，为自己年少时的不小心。

时光已经暗度了三年，我的年华也已经虚掷了三载，镜子里是一个花开女子，而她的苞蕾年代，永去不复返，我黯然神伤。

如果生命中也有这样一条拉链，把我和过去紧紧地咬在一起，是不是很完美的事情呢，如果我想要，就把它们锁死，如若厌烦，便拉开，随风飘散。

已经背着有拉链的小包在街上张扬了，长头发，仔裤，包里只有几块钱，但脸上的自信足以让春光羞愧。拉链的好处是可以把包里的东西掩的密不透风，像是千年的秘密，风来雨过，只能让它们藏的更深，而非裸露。我的包里，一直有一张明信片，我不知道它从哪里来，但它是寄给我的，写着一些隐忍的关于爱的话语。

这是一个害羞的人，他不敢在我面前提到那个字，我知道他就在近旁地看我，我的举手投足都牵动着他的眉眼。但直到现在，那个人也没有出现在我面前，我把拉链锁的死死的，

是为了抓住今生初次的爱，而最后，却在我无意的开启中，在那一声鸟鸣，那一朵花开的瞬间，溜走了。

我没能用拉链把我跟爱连在一起，是很遗憾的事情。

此后的风云，倒底是变幻莫测，走到今天，我学会了自己修拉链。

线衫，仔裤，裙装上,甚至裤腿边，鞋帮上，数不清的拉链，塑料的，铝的，铁的，待它们我总是很小心，如若一不留神坏了，我可以用钳子很轻易地修好，然后光鲜地出来，任再大的风，再猛的劲道都无法撕裂。

我微笑着面对它们，直到有一天，看到对面的女子，裤子上的拉链不知道什么时候开了，是坏了吗？还是只是开了？我是上前去提醒她，还是装做毫不知情？

迟疑间她已经从我身边走过去，上了公车。

我竟然连提醒她的勇气都没有，怎能说可以很轻松地对付一条拉链呢。

过去的年华,再回头，灿若春花，而我却走到了秋天，我没有办法把它们合在一处。

我的母亲，也已经步入暮色，夕阳里我在她的发上涂厚厚的染发膏，有泪涌动，我难以把自己的生命与她一分为二，即便有一条拉链，我又能怎么驱散时间的寒冬？

阳光暖暖的，世界是如此温馨的，而人与人之间却有那样多的冷漠和不信任。我从不怀疑爱情，可是却有那么多的爱情走向消亡。我们所热爱和珍惜的生命，终究不过云烟般散失。

如若，真有一条拉链，可以轻易缝合冷漠，盲爱，和流逝的生命，我情愿用毕生的经历，做一个哪怕是很蹩脚的，锁匠……