让孩子从角色中释放

让孩子从角色中释放

永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。

——题记和同事聊天，说是夫妻俩现在总因孩子的问题吵架，越吵矛盾越升级，越吵关系越恶化，许是见我桌边摆放了几本教育书籍，就苦笑着说：“真想请你去给我老婆上节课！”

或许很多家长都会困惑：孩子和我们的交流为什么越来越少？我们一片苦心，孩子怎么置若罔闻？孩子怎么越来越任性、调皮、倔强、顽劣？……“解铃还需系铃人。”作为一个四岁男孩儿的母亲，经验自然不敢谈，但我总是以无比虔诚的心态，走近一本本教育专著，试想找到教育孩子的“宝典”。这不，当我以一个母亲的角色走近这本《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，不由豁然开朗！这是美国亲子沟通专家阿黛乐·法伯和伊莱恩·玛兹丽施结合自己育儿的亲身体验著成的。书中真实的案例，具体的操作，生动的漫画，睿智的见解，别出心裁的作业，总让人感觉两位智慧女性就在我们身边，她们娓娓告诉我们：教育无痕，沟通有术！

倾听孩子

当孩子在你面前，倾述他的喜、忧、怒、怕等感受时，

如果轻易的否定，如果你生硬的打断，如果你絮叨着讲道理，如果你漫不经心……孩子的心扉可能从此向你关闭！孩子和我们是完全不同的个体，只有接受和尊重孩子的感受，他们才能集中精力改变不好的情绪。请记住：“帮助孩子面对他们的感受！”我们要做的，就是：

俯下身来，目视孩子，全神贯注的倾听。可以用简单的词语回应他们的感受，比如：“哦……嗯……原来是这样……”，还可以说出他们的感受，“这件事让你很灰心！”对于年龄小些的孩子，不妨用幻想的方式实现他们的愿望：“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”

慎用惩罚

“我快被他气疯了，不罚他，下次还会更过分！”“真的没辄儿了，狠狠揍一顿，看他还敢不！”许多家长体罚孩子时总是这样说。

“惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。”“体罚，会减轻孩子对错误行为的内疚感，他们会心安理得的重复错误。”“惩罚是为了教训孩子，追加其痛苦，令孩子朝与我们预期相反的方向发展。”最近，我读了一本《呐喊红宝石》，孤儿院中的双胞胎兄妹频频惹麻烦，被称为“麻烦双胞胎”，屡屡被拖到“反省角”受惩罚。惩罚，带给他们的是更为对抗的情绪，更为偏激的行为，更

加无所谓的心态。直到遇到一对善良、宽容的老夫妻，他们从不把孩子看做是麻烦的制造者，而是当做解决问题的参与者，两个孩子终于品尝到了爱，并学会了爱。“让孩子自己做自己的事情，亲自经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。”如果孩子犯错，不要生气，我们不妨——在孩子制造麻烦时，索性请他们帮忙；

明确表达不同意的立场，但不攻击孩子的人格；

理智告诉孩子怎么弥补自己的失误；

采取行动，让孩子体验错误行为的自然后果；

真诚地表明你的期望；

……

鼓励自立

世上所有的爱以聚合为目的，只有父母之爱，以分离为目标。培养孩子，就是要让他成为独立的个体，让孩子依赖感降到最低，成为有责任感的人。

可我一个朋友的妹妹，考上北大，仍不会自己洗袜子，在校园迷失方向，向千里外的家人求助；同学的儿子，上二年级了，不会自己叠被子……这是孩子的错吗？如果你想毁掉自己的孩子，那就给他无限多的“爱”吧！自立，要从“小”培养——

让孩子自己做选择（从吃穿等生活细节开始）；

尊重孩子的努力，即使他做的并不怎么好；

不要问他太多的问题，留点空间给他；

别急着告诉他问题的答案；

鼓励孩子善于用家庭以外的外部资源；

不要毁掉孩子的希望，即使你看来永远无法实现；……

学会赞赏

“得到赞赏的孩子，更乐于接受生活的挑战。”赞赏的魅力不必多说，“赏识教育”也已深入人心。赞赏，仅仅是课堂上一句“你真棒”、“真好”、“真不错”吗？赞赏需要技巧，赞赏不能空洞，赞赏不能矫情，怎么赞赏？——

把孩子做事的过程描述出来；（看到孩子整理自己的房间，你可以说：“这里变化真大，东西都摆到了架子上，玩具也放到了盒子里，地上的弹球也捡起来了！）

真诚地表达出你的感受；（看到孩子整理自己的房间，你可以说：“走进这间屋子，感觉真舒服！）

把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。（“你已经记了一个多小时的单词，这就叫做‘有耐心’！“）

结束语：沟通，不是一件容易的事。为人父母也好，为人师也罢，请不要给孩子贴上各种各样的标签，让孩子们从角色中释放！“做一个真实的自我比一个乖孩子更重要！”给孩

子机会，让他看到全新的自己；创造机会，让孩子对自己刮目相看。谨记：我们的一句话，会影响孩子的一生！