爱与亲密关系 (王煜)
2021年《亲密关系》读后感
2021年《亲密关系》读后感2021年《亲密关系》读后感1涉及“关系”一词的时候，我们必须明白，“关系”是两者之间的，这意味着我们是在划分“我”和“你”。
当我们必须把世界划分为两个部分时，你必须注意，你属于其中某一个部分，因此，你可能会无意识地寻求你所在的部分的优势和美好，从而无意识地去贬低和伤害另一个部分的世界。
所以，请务必警惕和小心，尽量在不对对方世界造成损伤的情况下，感受自己的美好和价值。
爱情，从古到今永远不会失去热度和话题度的词。
生物学家说，那是生物体内的化学物质产生了反应和变化；社会学家说，那是一个人与另一个人建立了某种亲密关系的过程；哲学家说，那是一个人最终找到上帝的途径；大部分普通人其实从未思考过这个问题，我们这一生中，无论是自己还是身边的人，遇见爱情的人都极其稀有，大部分时候，我们只是遇见了一个人，将就着混过了这一生。
记得有人说过，伟大深刻的爱情常常发生在某一瞬或者某一段时间，甚至有时候，突然得，连当事人都不知情。
这么说起来，又像诸多古语那样互相矛盾了，爱情，可能多次发生在一个人的生命里。
小时候是完美主义者（如今依然残留了不少），认为爱情就是一见钟情式的喜欢，仿佛你喜欢他，他就一定会喜欢你。
可是事实上，哪儿有那么幸运又完美的感情呢。
后来慢慢地长大，身边的人分分合合、故事曲折离奇还不得善终，自己始终像一个旁观者一样，难以进入一段感情。
作为一个旁观者，其实很不能理解感情中的执着，我客观冷静地分析情况，给出建议，可事实上，那些倾诉者中的大部分，都并不需要一个解决方案，她们只是需要一个绝对安全的地方，用来发泄、舒缓，随后继续义无反顾地飞蛾扑火。
我在故事的结尾见过许多歇斯底里的姑娘和无动于衷的男人，那些男人所有的动作、语言写满了冷漠和不耐，姑娘像个刺猬一样倔强地数落，我看到的是痛到不能自已、濒近崩溃的灵魂，他们看到的，只是一介泼妇。
姑娘啊，如今这个冷漠的男人，早已不是你当初的情郎了啊，何不体体面面地放手，给他最后一个得体的微笑。
《亲密关系》阅读感想
《亲密关系》阅读感想在性教育尚且匮乏的中国，亲密关系的教育几乎是一种奢望。
两年前，我曾标记过这本书，当时我说“要不要改变一下”，如今两年已过去。
最近，我用两周的时间读完了这本长达七十万字的大部头。
这是我读过的第一部关于人的书籍，而且是与每个人都息息相关的亲密关系，即爱情。
长久以来，我认为爱情是分裂的。
一面是理想中的爱人，他们如海边日出、山顶日落般美丽浪漫，是只属于两个人的纯粹肉体与精神的结合。
另一面是现实生活中的柴米油盐，是困苦的日子，两个条件合适的人凑合着过，最终逐渐变成亲人的夫妻关系。
许多爱情故事都以男女主角在前一种爱情中热烈相爱，而后分手而告终。
因此，我一直对两人的分手并不感到惋惜。
然而，我却无比坚信真爱的存在，相信好缘分是天注定的。
我坚信会有天造地设的完美情侣，他们拥有浪漫的爱情，同时也能共同抵御生活的艰辛。
并且，我坚定地认为这样的事情不会发生在我身上。
对我来说，这种爱情就如同骗人的童话故事，还不如深刻地恋爱后再分开。
然而，读完这本书后，我意识到它并没有解决我所有关于爱情的问题。
它并不是一本教人谈恋爱的指南，而是让我们真正认识到亲密关系的本质，以及如何正确地面对和经营它。
我们应该正视自己对亲密关系的需求，勇敢地与他人接触，而不是将自己封闭起来。
读到一半时，我感到非常悲伤。
作者列举了许多个人性格、经历和环境对亲密关系的影响。
令我遗憾的是，书中提到的关于我的那部分性格特质对亲密关系的影响都是消极的。
我并非积极主动，对自己缺乏自信，面对异性时也不够勇敢。
我觉得自己满身疮痍，而这些特质在亲密关系中很难得到治愈，就像负反馈调节一样，只会让情况越来越糟。
当作者逐步剖析亲密关系时，我又感到十分悲伤，因为亲密关系是双方相互吸引、相互交换的较为亲密的人际关系，这与我理想中的神圣爱情背道而驰。
关于亲密关系的形成、彼此提供价值、奖赏、依赖等问题，都是我从未想过的。
我总是想着自己喜欢什么，却很少考虑自己能为对方提供什么。
亲密关系——郑立峰（李明昱）课堂语录
亲密关系——郑⽴峰（李明昱）课堂语录你可能会爱错但不会恨错你恨的那个⼈⼀定是你想去爱⼜⽆法爱的⼈所以,恨就是⽆法流动的爱家庭中两性关系优先于亲⼦关系这是家庭和谐在次序上的必要条件据有关统计，拥有幸福婚姻的夫妻，⼀⽣中平均会有50次想掐死对⽅，200次想要离婚，并且婚姻中有70%的问题⽆法觖决。
所以，有问题的婚姻是正常的，关键是两个⼈要去共同⾯对问题。
愤怒的背后，往往是⼀份未被满⾜的爱。
如果看不到背后的那份爱，⽽只是⼀味压抑⾃⼰的愤怒和暴⼒冲动的话，那可能只会造成和所爱的⼈越⾛越远。
给伴侣关系的毒药：1指责；2⾃我辩护；3冷战；4蔑视；5性惩罚；6拉孩⼦到⾃⼰这边；7制造世界舆论声讨对⽅。
毒性随药物级数增⼤⽽增强，第四种就已经有致命倾向了，第五种及以后简直就是鹤顶红、孔雀胆级别的东西了。
两个⼈在⼀起，总要损失部分的⾃我，包括⾃我的某些⾏为习惯、信念、价值观，还有⾃我⾝份的认同。
有时候男⼈得跟⾃⼰青春期说再见，有时候⼥⼈得记得⾃⼰不是他的妈妈。
⽽两性关系中最基本的，就是彼此⾝份的确认。
【他是你的男⼈吗？你是他的⼥⼈吗？】问问⾃⼰，看答案会怎样？家庭中,两性关系优先于亲⼦关系。
这是家庭和谐在次序上的必要条件。
如果你陷在家庭的苦难和沉重中,那就象是为⾃⼰制造了⼀个犹如「路西法效应」中的监狱,困住了⾃⼰。
那些看似命运安排的苦,实则⾃造。
所以,要⾛出命运的枷锁,实际上就是要打破⾃⼰给⾃⼰所造的「牢笼」。
你可能会爱错,但不会恨错。
你恨的那个⼈,⼀定是你想去爱⼜⽆法爱的⼈。
所以,恨就是⽆法流动的爱。
为什么要分先后?不能同时拥有吗?/@X:明昱⽼师,我们可以先有事业再有家庭吗?先有未来再慢慢觉醒⾃我吗?没有把⾃⼰和家庭修好的⼈可以先创业吗?在谁⾯前你可以把⾃⼰真正的脾⽓发出来?有谁受得了,在⽼婆/⽼公⾯前可以,为什么?因为是最安全的地⽅。
夫妻关系⾥不单只有快乐,也有最痛苦的时候,因为你⾝边这个⼈,是唯⼀⼀个除你⽗母之外可以包容你的⼈。
《依恋与亲密关系：情绪取向伴侣治疗实践》笔记
《依恋与亲密关系：情绪取向伴侣治疗实践》阅读随笔目录一、内容描述 (2)二、依恋理论及亲密关系概述 (3)1. 依恋理论的基本概念 (4)2. 亲密关系的定义与特点 (5)3. 依恋与亲密关系之间的联系 (7)三、情绪取向伴侣治疗的理论基础 (8)1. 情绪取向治疗的理论概述 (10)2. 伴侣治疗的必要性及其重要性 (11)3. 情绪取向伴侣治疗的核心原则与方法 (12)四、实践案例分析 (14)1. 案例一 (15)2. 案例二 (16)3. 案例三 (17)五、伴侣治疗中情感依恋的应对策略 (18)1. 识别并接受情感依恋的需求 (20)2. 建立有效的沟通机制与技巧 (21)3. 增进自我认知，提升情感自主性 (23)六、亲密关系中的情感管理与维护策略 (24)1. 情感管理的原则与技巧 (25)2. 维护健康亲密关系的策略与方法 (26)3. 增强双方情感连结的途径与方式 (28)七、总结与展望 (29)1. 本书主要观点总结 (30)2. 实践中的心得体会与反思 (32)3. 对未来研究的展望与建议 (33)一、内容描述《依恋与亲密关系：情绪取向伴侣治疗实践》是一本关于情感取向伴侣治疗的经典著作，作者是美国著名心理学家约翰鲍尔比(John Bowlby)。
本书首次出版于1969年，至今已成为心理咨询领域的重要参考书目。
书中详细阐述了依恋理论的基本原理，并通过丰富的案例分析，展示了如何运用这一理论来帮助伴侣解决情感和亲密关系中的问题。
本书的核心观点是，人类在成长过程中形成的一种对亲近对象的依恋模式会影响到我们的情感和行为。
这种依恋模式可以分为安全型、不安全型和混合型三种。
安全型的依恋者在面对亲密关系中的挑战时，能够保持积极的心态和有效的应对策略；而不安全型的依恋者则容易受到负面情绪的影响，导致关系紧张和矛盾。
了解自己的依恋类型以及伴侣的依恋类型，对于建立健康的亲密关系具有重要意义。
在情绪取向伴侣治疗实践中，治疗师需要关注伴侣之间的依恋关系，以及这种关系对双方情感和行为的影响。
让爱成为一种能力：在亲密关系中学会爱的艺术
这本书强调了沟通在亲密关系中的核心作用。有效的沟通是建立和保持亲密关 系的关键。作者详细地解释了如何建立和维护有效的沟通，包括正确的倾听技 巧、准确的表达自己的感受和需求、以及解决冲突的能力。这些沟通技巧不仅 对维护亲密关系有重要意义，而且对个人成长和自我提升也有着深远的影响。
这本书还强调了自我成长的重要性。在亲密关系中，我们不仅要学会爱别人， 也要学会爱自己。作者详细阐述了如何通过自我成长和自我关怀，实现自我价 值和提升自尊。通过自我成长，我们可以更好地理解和接纳自己，更好地应对 生活中的挑战和困难。
"真正的爱情需要时间来建立，需要耐心、诚实和承诺。"
"沟通是建立和保持任何类型亲密关系的基石。"
"当你对别人表示爱时，你的态度应该是充满善意的、尊重的、支持的和鼓励 的。"
"快乐夫妻间的争吵很少涉及生活琐事，更多的是关于如何解决矛盾和分歧的 问题。"
"冲突是所有关系中不可避免的一部分，但如果我们学会有效地解决冲突，那 么我们就能将其转变为关系发展的机会。"
"记住爱是一种能力，需要不断地学习和提高。
阅读感受
在阅读《让爱成为一种能力：在亲密关系中学会爱的艺术》这本书的过程中， 我深感作者对爱情的深入见解和独特理解。这本书以爱的艺术为主题，通过富 有洞见的理论分析和贴近生活的实例，向我们展示了如何在亲密关系中提升爱 的能力，让爱成为一种真正的力量。
这本书强调了爱的能力的重要性。在当今社会，很多人虽然渴望爱情，但却往 往缺乏必要的情感能力和技巧来维护和增进亲密关系。作者通过深入浅出的方 式，引导我们反思自己的情感生活，发现自己在情感上的不足，并逐渐提升自 己的情感能力。
让爱成为一种能力：在亲密关系中学 会爱的艺术
《亲密关系》读后感8篇
《亲密关系》读后感8篇《亲密关系》读后感1作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。
“亲密关系”的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。
当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。
会发觉，一切的一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。
当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是我就醒了，毛毛虫就成为了蝴蝶。
毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。
只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。
在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。
蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。
直到有一天破茧而出成为蝴蝶。
这时候，尽管生命从未中断，但是，蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。
当人醒来，生命还是那个生命，但是醒来的人已经不是梦中的人了。
“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
”当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。
我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。
在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。
就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。
表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。
但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。
亲密关系读书摘录读书感想读书笔记
《亲密关系》最近看的书是美国休斯顿州立大学心理学教授罗兰·米勒的《亲密关系》，同样把记得当时看完感触颇多，还很激动的和朋友一起讨论这本书里的观点，当时我们都还是刚入校园的懵懂少女，对亲密关系（恋爱）处在观望和好奇的阶段。
时隔几年再来看这本书，带来的感触没有大学时的多了，大概因为真正经历过亲密关系了，现在觉得书中大部分的观点只是再次证明了我个人对亲密关系的理解是正确的而已。
亲密关系的开始源于对彼此的喜爱和欣赏（现代社会），没有相互吸引，也就不会开始。
一旦确立关系在一起之后，除了享受这份爱，双方还需要共同用心维护这份爱，也只有这样，这份爱和关系才能走得更长远。
生活中我们每天都能收到很多关于爱情和婚姻的负面消息，谁出轨了，谁骗了谁，谁又离婚了，各种数据报告在告知我们离婚率有多高，离异家庭的孩子有多少等等。
相信接收了这些数据和现象的每个人都会对爱情和婚姻产生无限的恐惧和怀疑，似乎当你刚找到一个理由告诉自己要相信爱情的时候，就会出现十个新的理由告诉你，爱情和婚姻是不靠谱的。
人们习惯索取，却不愿付出；习惯逃避，却不愿主动面对；习惯喜新厌旧，却很难一心一意。
人类很多天生的劣根性会导致一段美好的关系走向毁灭，但即使知道这样，我们还是愿意前赴后继的跳入爱情和婚姻的殿堂中，为什么？大概就是靠着对美好的向往，和对人类理性和感性战胜本能的信心吧！纵使清楚的知道随时会坠落，但还是义无反顾的投奔爱情，建立亲密关系，这大概是人类最英雄主义的一种作为了吧。
且不说爱情和婚姻本身有多浪漫，其实这个决定本身就充满了浪漫主义色彩。
我相信爱情，正如我相信这个世界会更好一样。
相信自己的感觉，认真付出，用心对待，即使最后没走到一起，至少问心无愧。
作者在书中多次提到“知易行难”，是啊，道理我们都懂，决心都是真的，承诺也是刻骨铭心的。
那就祝福你和我：像爱护自己一样爱护这份亲密关系吧，像从未受过伤一样去爱另一半吧，既然不确定未来会怎样，那就用心感受每个当下好了.至少此刻,你们真心相爱。
解读《亲密关系》
解读《亲密关系》
亲密关系是人类生活中不可或缺的一部分，它为我们提供了情感支持、满足生理需求和心理寄托。
在现代社会，人们越来越重视亲密关系的质量和稳定性，因为它对我们的幸福感和生活质量有着重要影响。
本文将从心理学的角度，解读亲密关系的内涵、形成过程和维持机制。
首先，亲密关系是指一种基于信任、尊重和理解的情感联系。
在这种关系中，双方愿意分享彼此的想法、感受和经历，共同面对生活的挑战。
亲密关系的核心价值在于它能为个体提供安全感、归属感和自尊心。
为了建立和维护亲密关系，双方需要投入时间、精力和情感资源，进行有效的沟通、倾听和支持。
其次，亲密关系的形成是一个自然的过程，受到生物学、心理学和社会文化因素的影响。
从生物学角度来看，亲密关系有助于人类的繁衍和生存，因为它能够提高生育率、降低疾病风险并增强抵抗力。
从心理学角度来看，亲密关系能够满足人类的心理需求，如依恋、认同和自我实现。
此外，社会文化因素也对亲密关系的形成和维持产生影响，如家庭观念、婚姻制度和社会价值观等。
最后，亲密关系的维持需要双方共同努力。
在亲密关系中，有效的沟通是至关重要的。
双方需要学会表达自己的需求和期望，同时尊重对方的感受和立场。
此外，亲密关系还需要双方保持一定的独立性，避免过度依赖或占有。
在应对冲突和挑战时，双方需要展现同理心、宽容和理解，以促进关系的和谐发展。
总之，亲密关系是我们生活中不可或缺的一部分，它对我们的幸福感和生活质量有着重要影响。
通过了解亲密关系的内涵、形成过程和维持机制，我们可以更好地建立和维护这种重要的人际关系，从而提高自己的生活质量。
《亲密关系》的读后感8篇
《亲密关系》的读后感8篇《亲密关系》的读后感篇1这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。
现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。
书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。
并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。
与直面相反的做法即逃避，不敢面对。
说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。
我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。
作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。
书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。
认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。
(在这里我很期待读的另一本着作《找回你的生命礼物》)对情绪的处理，还是要直面——直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感范文（精选3篇）《亲密关系》读后感1读《亲密关系》这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书读完之后并没有太深的感触，甚至每个章节的内容都不曾记得，通过大家的分享讨论，又仔细的翻读后，才有了更深的感悟。
婚姻不是爱情，是关系在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就一定要坚守到底，不离不弃。
现在，我对婚姻有了重新的认识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。
大多数人一生的目标和成功都没有关系，只是证明自己的价值。
当我们说爱一个人的时候，这份爱便赋予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。
所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关，都是在寻求重要性。
时而像火焰，时而像冰山当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。
这个人几乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。
当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。
寻求归属感、价值感在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。
对方的完美与丑陋，本身并没有变化，所有的一切都发生在善变的人心中。
由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依然在寻找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。
触碰儿时的信念开关我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设下的信念。
这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，随时将被引爆。
一旦触碰到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，甚至恼火。
当我们感受到恼火的时候，我们最常见的反应就是愤怒，以各种抗拒的形式存在，以至于纠结在谁对谁错的问题上，耗费我们的能量和时间。
为自己的情绪负责而婚姻和亲密关系，就是让你像剥洋葱一样，一层一层将自己剖开。
《亲密关系》的读后感(通用24篇)
《亲密关系》的读后感（通用24篇）《亲密关系》的读后感（通用24篇）《亲密关系》的读后感篇1我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。
而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。
因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。
然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。
第一阶段:月晕现象我们的情感之旅从开始的互相吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。
我们以为每个人“恋爱”的原因都不相同，其实根源都是情绪上的需求。
(我们生活中的所作所为，绝大部分也都是为了让某些需求得到满足。
)我们每个人都是制造梦想的机器。
我们的梦中情人便是用这个机器积累的，根据我们从小到大的需求想象出来的(梦中情人)。
然而，当我们发现找不到一个百分之百一致的梦中情人时，我们会挑一个相似的，然后开始我们的改造计划。
这时通往地狱之路的门就打开了。
虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是按照这种方式一路走来的呢。
起初，我们会发展出让我们觉得自己很特别的素质，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，进入亲密关系。
然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发现对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。
我们会努力，撒娇，道歉，全身心的想要重新塑造对方。
而这些期望必然会变成失望，压力，愤恨。
因为任何控制、改造都必然失败。
这时候，我们就需要利用：想象力、意向和直觉(灵魂)来帮助我们放弃需求。
我们原本被需求填满的空间会被我们的爱填满。
在亲密关系的月晕中心存在着真爱之光，这才是人和人吸引的真正原因。
第二阶段：幻灭特点：时间可能甚长。
幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来，从而改变方向“向内”。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感在阅读了《亲密关系》一书后，我对人际关系和人类行为有了更深入的理解。
这本书探讨了许多关于亲密关系的重要主题，包括巴塞洛缪依恋模式、性别角色、自尊、人类本性影响、社会认知、沟通、交换关系和共享关系、公平感以及积极错觉等。
通过对这些主题的分析，作者为我们提供了一幅关于亲密关系的复杂画卷，让我们能够更好地理解人类在关系中的行为和心理。
巴塞洛缪依恋模式将人们分为四种类型：安全型、痴迷型、恐惧型和疏离型。
疏离型个体拒绝与他人相互依赖，他们相信自己能够自力更生，并且不在乎他人是否喜欢自己。
独立和自给自足对他们来说更为重要。
这种模式反映了个体在童年时期与照顾者之间的关系，如果个体在成长过程中没有得到足够的关爱和安全感，可能会发展出这种依恋模式。
性别角色在亲密关系中也起着重要作用。
工具性角色强调男性在家庭中的经济责任，而表达性角色则强调女性在情感支持和关怀方面的作用。
然而，这种传统的性别角色观念在现代社会中正在发生变化，越来越多的人开始追求平等和多元化的性别角色。
自尊是个体对自己的评价和感受，它对亲密关系有着深远的影响。
高自尊的人更有可能建立健康、满意的亲密关系，而低自尊的人则可能面临更多的挑战和困难。
此外，人类本性也会影响我们在亲密关系中的行为和反应，例如我们的本能、欲望和情感需求。
社会认知理论强调了我们对他人的看法和判断对关系的影响。
积极错觉，即认为自己的伴侣比实际更好，在亲密关系中起着重要的作用。
它可以增强我们对关系的满意度和幸福感，但也可能导致我们对伴侣的问题视而不见。
归因是我们对他人行为的解释，它可以改善或破坏关系。
正确的归因可以帮助我们更好地理解伴侣的行为，从而改善沟通和解决问题。
重构性记忆则是我们对过去事件的记忆和解释，它可能受到我们当前情绪和关系状态的影响。
关系信念也对亲密关系产生重要影响。
宿命信念认为关系的发展是由命运决定的，而成长信念则认为关系可以通过努力和改变来改善。
这些信念会影响我们在关系中的态度和行为。
亲密关系解密-知行与易径
亲密关系解密-知行与易径亲密关系是人际关系中最为重要的一种关系类型之一。
亲密关系的建立能够帮助我们满足心理和情感需求，减轻因孤独和缺乏支持而带来的负面情绪。
我们与伴侣、家人、朋友之间的亲密关系，能够让我们感到被理解、被接纳和被关心。
但是，建立和维护好亲密关系并不容易，需要我们付出大量的时间、精力和心血。
在这篇文章中，我将和自然语言处理AI知行、易径一起探究亲密关系的真谛。
1. 亲密关系的定义亲密关系，最初是由心理学家密尔顿·艾里斯所定义的。
他将亲密关系定义为能够满足我们情感和心理需求的自发且持续的关系。
亲密关系可以是伴侣关系、家庭关系或者友谊关系。
它们的共同点就是，当我们处在亲密关系中时，我们能够感到被理解、被接纳和被爱。
2. 亲密关系的建立亲密关系的建立是一个过程，需要时间和精力的投入。
建立一个亲密关系需要以下几个过程：2.1 相互了解彼此的了解是建立亲密关系的基础。
初识之时，我们可以通过交谈了解对方的兴趣爱好、观点、价值观等，进一步了解对方的性格、行为特征等。
在了解对方的过程中，我们可以多关注对方的言行，以了解对方内心的想法和感受。
2.2 建立互信互信是亲密关系的基石。
在建立互信的过程中，我们需要诚实坦率地与对方交流，包括对自己的情感、隐私等方面进行开放式交流。
同时，我们也需要认真聆听对方的心声，尽可能地理解对方的感受和想法，在情感上支持对方。
2.3 共度时光在共度时光的过程中，我们可以通过一起参加各种活动（如旅游、运动、文化活动等），增进彼此之间的情感体验，加深我们的情感联系。
2.4 解决矛盾在亲密关系中，难免会出现各种矛盾。
在解决矛盾的过程中，我们需要善于听取对方的意见，在保持和谐的基础上，找到相互接受的方法。
3. 亲密关系的维护在建立亲密关系的基础上，我们还需要付出精力去维护这个关系。
以下这些方法可以帮助我们维护亲密关系：3.1 建立有效的沟通模式在沟通中，我们需要尽可能表达自己的想法和感受，同时需要认真聆听对方的意见和反馈。
《亲密关系》读后感1500字7篇
《亲密关系》读后感1500字7篇《亲密关系》读后感篇1看完本书，我知道了，我推开的是我自己深埋内心多年的痛苦，我推开的是我所讨厌的不完美的自己，我推开的是我对自己的的悲观和怀疑。
我的生母在我和我的弟弟很小的时候就去世了，家境一直不够好，我的新妈妈很善良，但偶尔也会很强势。
我幼时在家庭里其实一直处于谨小慎微的状态，我不敢任性，不敢提需求，生怕被批评，被嫌弃，被拒绝。
我致力于做一个让人喜欢的小女孩，努力欢笑，积极承担家务即使有时候内心很抗拒，保持良好的学习成绩。
认为这样才会得到别人的认可和喜欢，才会在家中有一席之地，甚至想要占有父母更多的爱和关注，这样内心才会稍有安慰和安全感。
可也有受挫和抗争的时候，但几乎最后都选择了让步，妥协和理解对方。
直到生母去世三年后，我的悲痛感终于无法麻痹，在此之前，我一直都活的浑浑噩噩认为自己在做一个梦，梦醒了我母亲就会活过来，我还是二年级的小学生，只不过我会安慰自己再梦里面也要快乐的生活，梦醒了要和母亲炫耀自己的坚强。
可当我终于不得不接受生活的时候，我的世界开始动摇了。
我开始悲哀的发现，我身边的人之所以对我好，爱我，都是有条件的，要么是因为我乖巧可爱，要么是因为我懂事，做事不怕吃苦，要么是因为我学习优异，要么是因为我幽默风趣，而我悲哀的觉得，一旦我不再具有这些优点了，肯定没有人再爱我，再要我了。
我的内心充满了悲凉，和不安全感。
害怕父母的责怪，亲戚的冷眼和朋友的疏离。
有时候我也会做出叛逆的试探，但好像每次的试探都会加重这种认知，我一度非常想死。
后来，我初中认识了一个男生，其实内心真的很喜欢他，记得当时每天最开心的时候就是和他一起聊天。
但是没过多久，我就冷暴力他了，只因为我听别人说，他可能是因为我和某个曾经他较好的女生很像，他才愿意和我好的。
我开始十分介意这种相像。
在过后每次遇见心动的男生或者有男生的追求，一旦提及或发现我和他曾经认识或交好某个女孩类似，好感度就会急剧下降，甚至开始厌恶和排斥。
读《亲密关系》有感
读《亲密关系》有感读《亲密关系》有感（通用30篇）当细细地品读完一本名著后，你有什么体会呢？是时候静下心来好好写写读后感了。
那要怎么写好读后感呢？下面是店铺帮大家整理的读《亲密关系》有感，欢迎阅读与收藏。
读《亲密关系》有感篇1读了美国作家罗兰·米勒丹尼尔·珀尔曼著的《亲密关系》之后，我明白了，两性之间可以是互补性的，还可以是相似性的，相似性就是喜欢与我们相像的人，互补性的就是性格，爱好各个方面的互补。
我觉得这个夫妻之间，相像更具有吸引力。
相异看似相吸的原因或许有不少，但事实上我们的确是物以类聚、人以群分的。
欣赏一个人始于颜值，合于性格，敬于才华，久于善良，终于人品。
我们刚开始注意到都是人的外貌，时间长了之后都是内在的一些东西，性格的相容，有没有责任感。
性格和责任感在婚后的生活中会更加的重要，颜值在婚后作用已经不那么大了。
不管是在家庭生活中，还是在与外界的处理事情当中，都应该是办事的能力，对待事情的处理方式上。
在男女处朋友之间出现了一个障碍，就是得不到的就喜欢，也就是罗密欧与朱丽叶效应，这就是父母越是干涉子女的婚恋自由，他们彼此之间就会更加相爱，这个作为年轻人的时候我们很多人都会这样，作为人母之后，自己的孩子将来要面临婚恋的问题时，我们应该给孩子适当的引导，不能说是强制的去分开他们，这样会让他们之间的关系会越来越越紧密，应该是给他们提出合理的意见和建议，如果合适的话，父母就支持他们，如果不太合适的话，就给孩子们适当的引导，不能说是强加的干涉，那样的话，孩子之间的反抗情绪会更加的严重，两个人的关系会越来越紧密，或者有的可能就会和父母断绝关系，这是一种很不理智的行为。
男女朋友之间实际上是时间能够证明一切的，就是谈朋友能够谈得久一点，彼此能够更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和谐稳定，不是说认识了很短的时间，就去结婚，婚后发现双方的矛盾越来越多，那这样子已经有了孩子再去离婚，这样的话对这个双方的伤害，对孩子的伤害都会很大的。
关于解决亲密关系中过度依赖的书籍
关于解决亲密关系中过度依赖的书籍过度依赖是一种典型的亲密关系问题，不论是在情侣间、婚姻关系、亲子关系或其他彼此密切的人际关系中，都可能出现这类问题。
对于过度依赖的问题，不同的人会给出不同的建议和解决方式。
下面我们将介绍几本帮助人们解决这种问题的书籍。
1.《爱的修养：彻底改变你的亲密关系》这本书讲述了许多亲密关系中常见的问题，如爱情的理想化、情感上的依赖和过度保护等等。
作者认为，这些问题都是由于我们没有真正了解自己和对方，所以我们需要跳出自己的视角去看待问题，学会理性思考。
书中提到了一些行之有效的方法来实现这一点，如情绪调节、学会接受对方的差异以及学会表达自己的想法等等。
通过这些方法，读者可以逐渐实现自我成长和改善亲密关系。
2.《相处之道》这是一本著名的亲密关系解决问题的书，它涵盖了许多过度依赖的问题。
作者通过丰富的实例来说明如何避免妨碍情感互相影响。
例如：在家庭和工作环境中如何相处、如何调整沟通模式等等。
本书强调了亲密关系中双方的协作和尊重的重要性。
3.《相依为命：如何解除亲密关系中的过度依赖》这本书通过分析过度依赖的原因，提供了一些行之有效的解决方案。
作者认为，过度依赖通常是由于内心的不安全感所引起的，所以我们需要通过锻炼自己的个人独立性、提高自己的自尊心来消除这种不安，同时学会沟通和相互支持。
本书在实践方面提供了大量的方法和技巧，如学会自我关爱、建立健康的沟通模式、培养自我独立性等等。
总的来说，解决过度依赖的问题需要双方的共同努力，同时需要发现问题的根源并采用正确的解决方法。
这些书籍能够为读者提供有益的指导，让他们能够更好地理解自己和管理自己的情感，构建健康的亲密关系。
爱与亲密关系 (王煜)
结婚不是为了寻找幸福， 而是愿意和另一个人共享我们 已有的幸福感。
徐浩渊博士
38
如果你喜欢心理学，
如果你偶尔遇到一些 成长的烦恼 ，
欢迎与我联系。
感谢您的关注
39
激情
9
爱情三元素理论
爱情可以分成7种类型:
• 喜欢(Liking)：只有亲密关系。相处的双方在交往中会感觉亲切，轻 松，有很强的信赖感，表现在生活中就是两性之间真诚的友谊。 • 迷恋(Infatuated love) ：只有激情体验。认为对方有强烈吸引力， 除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。 • 空洞的爱(Empty love)：只有承诺。 • 浪漫的爱(Romantic love) ：有亲密关系和激情体验，没有承诺。 • 伴侣的爱(Companionate love) ：有亲密关系和承诺，缺乏激情。 • 虚幻的爱(Fatuous love)：有激情和承诺，没有亲密关系。 • 完美的爱(Consummate love)：同时具备三要素。
寄生关系
寄生的关系，对寄生的人而言，寄主 是他的全部；而对寄主而言，寄生的 人只是他生活的一小部分。
35
异 性 相 处 生 态 （ 三 ）
各自独立关系
各自独立而无交集。在这样一种关 系中，常因彼此距离拿捏不准而渐行 渐远。
36
异 性 相 处 生 态 （ 四 ）
相互依存关系
有交集也有各自独立的部分。 在这样的关系里，有亲密的交流， 也尊重对方独立的一面。
本章主要内容
1
2 3
亲密关系的特点
亲密关系的建立与维持 亲密关系中的矛盾与冲突
2
恋爱是一所学校，教我们重新做人！ ——莫里哀
3
亲密关系的特点
爱与亲密关系--大学生恋爱与自我成长
爱情的三大要素（Robert Sternberg罗伯特· 斯 坦伯格） ：
1.激情
Passion Commitment
2.亲密感与友情 Intimacy 3.承诺与委身
爱的探索1
如何看到爱？ 录像1：
大学生恋爱的利弊
好处： 消除寂寞，孤独感， 调节感情生活 ； 认识自我，提高交往 能力，促进自我完善 与成熟 ； 增强自信心，激发活 力与创造力； 获得宝贵的人生体验。 坏处： 社交范围缩小，容易与 周围同学和朋友疏远 ； 烦恼增多，分散精力， 影响学业 ； 成功率低 ； 支付较多的恋爱经费； 其他 。
我的寄语：
女性往往是恋爱的容易伤害的性别群体。 一个阶段只能重点做一件事情。 什么阶段该做啥事就做啥事。 相信自己内心的感受。 一个人不能控制另外一个人。 恋爱只给你为一个异性无条件服务的权 利，仅此这一项权利。
谢谢大家！
安全关系
没有关系，就什么都有关系；有了关系，就 什么都没有关系。
— 中国谚语
我们务必要借着刻意经营友情，让亲密关系 中的双方，在彼此情感的脑中被认为是安全 的，不是危险的，是爱你的朋友，不是伤你 的敌人。
亲密关系的特点
1、亲密关系开始成为人生中重要 的课题之一 2、亲密关系是最复杂的人际关系
爱的探索
(盖瑞·查普曼 Gary Chapman)
1.珍惜的相处 2.精心的礼物 3.服务的行动 4.身体的接触 5.肯定的言语 会洗碗的男人活得比较久。
— 约翰· 戈特曼（John Gottman）
婚恋中的绝症与危机
因为我“爱”您； 托付心态； 爱“镜中花，水中月”； “金玉其外，败絮其中”的和谐； 关注不讲话的“失恋者”—管理
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4、好几位美女；
5、绑着一只大象。
17
平衡学业与爱情的心理测验
选择1，不管是在学习上还是爱情上，都能够很专注，不 但不会造成负面影响，反而会因为爱情顺利、幸福，进而在学 习上更加努力。 选择2，说明你基本可以做到将爱情与学习划分开来，一定 要学会控制自己的约会次数，千万别让爱情影响到学习。 选择3，你是一个学业心很重的人，凡事以学习为优先，因 此要选择一个尊重你的学习的异性，才有可能让爱情与学业兼 顾。 选择 4 ，你常常在学习异常忙碌时推掉约会去学习，然 后在学习时满脑子装的都是他（她），因此，你经常得不到你 想要的圆满。
7
爱情应具备的内容：
一个根本目的:
渴望对方成为自己的终身伴侣。
两个本质属性:
自然属性和社会属性。
8
爱情的三元素
亲密
承诺
激情
9
爱情三元素理论
爱情可以分成7种类型:
• 喜欢(Liking)：只有亲密关系。相处的双方在交往中会感觉亲切，轻 松，有很强的信赖感，表现在生活中就是两性之间真诚的友谊。 • 迷恋(Infatuated love) ：只有激情体验。认为对方有强烈吸引力， 除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。 • 空洞的爱(Empty love)：只有承诺。 • 浪漫的爱(Romantic love) ：有亲密关系和激情体验，没有承诺。 • 伴侣的爱(Companionate love) ：有亲密关系和承诺，缺乏激情。 • 虚幻的爱(Fatuous love)：有激情和承诺，没有亲密关系。 • 完美的爱(Consummate love)：同时具备三要素。
23
做完美女人，一个都不能少 女人干得好是基础，嫁得好是必要。 ——杨澜
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做完美女人，一个都不能少
学得好，才能增加你的个人魅力 ；
学得好，会让你拥有一双慧眼，挑选到好男人
； 学得好，你才能拥有关爱他人、创造幸福生活的 能力，让爱情保持新鲜，； 学得好，会给予我们自信自立，让我们做自己人 生的主人！
20
困惑之三：学得好与嫁得好
据山东人才网进行了一次女大学生求职及择偶
意向网上调查，显示，“稳定、没有风险”仍是女
性求职者比较看重的因素，有72.2%的被调查女生
赞同“干得好不如嫁得好”，其中，选择“非常同 意”和“比较同意”的分别占19.4%和52.8%。
21
为何偏爱“嫁得好”？
首先，“男主外，女主内”、“女人以家庭为重”等传
选择5，你非常感性，只பைடு நூலகம்有爱，其他的好像都不重要了 ，如果再不重视学业，可能会出现危机哦！
18
学会“情绪管理”
第一是自我认定。 爱情与学业哪一个为先？ 第二是自我设计。 未来与现在哪一个为重？ 第三是自我克制。
19
《双桅船》
——舒婷
不怕天涯海角， 岂在朝朝夕夕， 你在我的航程上， 我在你的视线里。
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结婚不是为了寻找幸福， 而是愿意和另一个人共享我们 已有的幸福感。
徐浩渊博士
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如果你喜欢心理学，
如果你偶尔遇到一些 成长的烦恼 ，
欢迎与我联系。
感谢您的关注
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三、性关系可以增进双方的感情或解决已经出现的危机； 四、如果对方不与你（我）做爱，就是爱得还不够深； 五、如果不尝试性爱，就显得很落伍。 六、性经验是个性成熟的标志。
27
一个人不谈论爱就不能谈论人类的性。然而， 当谈论爱的时候，我们应该记住，爱是为人而不是 为其他低级的生命形式而保留的……人类的性，始 终不仅仅只是性，它超越于性，并达到了这样的程 度：成为某种具有超越意义的身体表达形式。它是 爱的身体的表达方式。只有当性执行了这一功能时， 它才成为真正的、有价值的体验。
25
困惑之四：“柔情”还是“激情”
性是重要的——但它并没有重要到可以涵盖整个人
性；
性快感是重要的——但它并不能包容人世间所有的 快乐； 性欲也是重要的——但它并不比生存的欲望、发展 的欲望、安全的欲望、创造的欲望更加重要。
李小江《解读女人》
26
大学生对于性爱的一些错误假设
一、压抑性欲有害健康；
二、禁欲是对美好爱情的摧残；
彼此相爱，但不要铸成爱的镣铐：
让它在你们灵魂的海岸中间成为一个 流动的海。 要站在一起，却不要彼此太近：
因为圣殿里的柱子也是分开站立，
橡树和柏树也不在彼此的阴影里生长。
〔黎巴嫩〕 纪伯伦 《先知》
33
两个寒冷的 人，总比两 个温暖的人 渴望挨得近 些。 —张瀛
34
异 性 相 处 生 态 （ 二 ）
寄生关系
寄生的关系，对寄生的人而言，寄主 是他的全部；而对寄主而言，寄生的 人只是他生活的一小部分。
35
异 性 相 处 生 态 （ 三 ）
各自独立关系
各自独立而无交集。在这样一种关 系中，常因彼此距离拿捏不准而渐行 渐远。
36
异 性 相 处 生 态 （ 四 ）
相互依存关系
有交集也有各自独立的部分。 在这样的关系里，有亲密的交流， 也尊重对方独立的一面。
统观念和社会期望弱化了女大学生的个人成就动机。
其次，大学生就业形势较为严峻，劳动力市场供求关系 矛盾尖锐，女大学生就业困难。 第三，高学历女性失婚问题日渐严重。 第四，市场经济条件下，不少女大学生受到拜金主义、 功利主义等不良社会思潮的影响，重视物质享受。
22
看清“嫁”的陷阱
据报载，南京一名女大学生陈红（化名）在一家制药厂实 习时结识某制药厂销售部负责人刘某。刘某从此经常请陈红吃 饭，出手阔绰。时年47岁的刘某早有妻室，还有三个女儿，却 骗陈红说夫妻感情不和，已经离婚十多年了。之后，刘某多次 购买贵重首饰送给陈红，并带陈红一起旅游。刘某的信誓旦旦 很快俘获了陈红的心。陈红心想，自己奋斗了这么多年还没能 有个自己的窝，嫁给刘某应该是条捷径。抱着“学得好不如嫁 得好”的心态，陈红很快与刘某同居，并怀上刘某的孩子。 2007年2 月，陈红产下一名男婴，但产后第20天的下午，刘某 把孩子抱走，并送回徐州老家。陈红再三追问才知，刘某根本 没有离婚，找她只是想让她给自己生个儿子。原想麻雀变凤凰 的陈红，却成了为别人生育的工具。陈红心有不甘，向律师寻 求援助。
4
活动：爱情中的你和他（她） 请大家在纸的画出爱情中的你和他（她 ） 。可以有标题，也可以无标题，可以用 任何形式来画出自己，抽象的、形象的、 写实的、动物的、植物的……把自己心目 中的最能代表自己爱情的东西画出来。
5
亲密关系的建立与维持
1、解读爱情密码
6
爱情的本质
爱情是男女之间基于 共同的生活理想，在各自 内心形成的相互倾慕，并 渴望对方成为自己终身伴 侣的一种强烈、纯真、专 一的感情。
10
11
亲密关系的建立与维持
2、面对爱情困惑
12
困惑之一：必修课与选修课
“不幸的你，在我还 不懂得爱情的时候来爱我；
不幸的我，在你已不相信
爱情的时候来爱你。轮回 之中，情为最苦。”
13
困惑之二：小天地与大世界
14
一个大学生在他的博客里写道：我希望我在大学里拥有 困惑之三：鱼和熊掌 这样的生活，恋爱了，爱得疯狂，爱得痴迷，爱得如同捕 风，……幸福得像花儿一样，快乐得像鱼一样；我认真地对 待学习了，很用功……忙碌得像小蜜蜂一样，疲惫得像黄牛 一样。我以为这样可以收获爱情和学业，其实我错了。在爱 情和学业两端我怎样去选择都是错。放弃学业，爱情将更没 有保障，没有未来，没有支撑点；放弃爱情那将是一种对自 己的背叛，心与心的纠结很少有人琢磨得透。可是怎样去面 对这个棘手的问题呢？我害怕起来了。爱情像是我的左手， 为了誓言、为了幸福的明天，我要好好把握，手心里的爱情 线却真的很是波折；学业像是我的右手，为了创造幸福、为 了爱情有个结果，我更要好好把握。鱼和熊掌不可兼得，爱 情和学业也是这样么？
15
寻找爱情与学业的平衡点 网上曾经有一个关于如何平衡学业与爱情的
心理小测验：
一位健美先生使劲地拉着一条绳子。由于围
观的人很多，让你也忍不住好奇地靠了过去，但
是却发现除健美先生与绳子外，什么也看不见。
发挥自已的想象力，猜猜绳子的那端到底是
什么？
16
平衡学业与爱情的心理测验 1、绑在一棵大树上；
2、也是一位健美先生；
PSYCHOLOGY & SELF DEVELOPMENT
心
理
学
与
自
我
成
长
爱与亲密关系
主讲老师：卢秋萍 经管学院
本章主要内容
1
2 3
亲密关系的特点
亲密关系的建立与维持 亲密关系中的矛盾与冲突
2
恋爱是一所学校，教我们重新做人！ ——莫里哀
3
亲密关系的特点
1、亲密关系开始成为人生中重要 的课题之一 2、亲密关系是最复杂的人际关系
维克多·弗兰克
28
人自身的尊严感和对他人是否尊 重，都会在性关系中充分体现出来— —性，其实是人格的一面镜子。 李小江《解读女人》
29
1.在给予与获得之间，应该保持公正的平衡。 2.恋爱双方行为的交流是积极的，双方都需要包 容对方身上存在的你所讨厌的缺点，只要这种情 况少于产生快乐的情况，你们之间的关系就是健 康的。
3.恋爱中的一方给予对方的东西应符合其愿望和 爱好。如果被爱对于一方来说意味着最终无法忍 受的可怕牺牲，那么这样的爱即便再美好也无济 于事。
30
亲密关系中的矛盾与冲突
1、异性相处之道
31
异 性 相 处 生 态 （ 之 一 ）
共生关系
共生的双方都视与对方合二为一 为最高境界，导致缺乏成长空 间．
32