倾听对话-举例

经典沟通案例：倾听——父子对话
请看以下一对父子的谈话。

孩子：“上学真是无聊透了!”
父亲：“怎么回事?”(追根究底)
孩子：“学的都是些不实用的东西。

”
父亲：“现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧!”(好为人师)
孩子：“我已经耗了十年了，难道那些X加Y能让我学会修车吗?”
父亲：“修车?别开玩笑了。

”(判断价值)
孩子：“我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用啊!”
父亲：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。

你不会喜欢修车的。

好好念书，将来不怕找不到更好的工作。

”(好为人师)
孩子：“我知道，可是王明现在很成功。

”
父亲：“你已尽了全力吗?这所高中是名校，应该差不到哪儿去。

”(好为人师、价值判断)
孩子：“可是同学们都有同感。

”
父亲：“你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少?已经读到高二了，不许你半途而废!”(价值判断)
孩子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。

”
父亲：“你应该多读书，少看电视——”(好为人师、价值判断)
孩子：“爸，唉——算了，多说也无用。

”
这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。

让我们再听听孩子可能想表达的心声。

括号内是孩子的心声
孩子：“上学真是无聊透了!”(我想引起注意，与人谈谈心事。

)
父亲：“怎么回事?”(父亲有兴趣听，这是好现象。

)
孩子：“学的都是些不实用的东西。

”(现在学校有了问题，心里好烦!)
父亲：“现在看不出好处来，我当年也有同样的想法(唉!又提当年勇了。

我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多艰苦，我只关心我自己的问题)。

可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧!”(时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈)
孩子：“我已经耗了十年了，难道那些X加Y能让我学会修车吗?”
父亲：“修车?别开玩笑了。

”(他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据)
孩子：“我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用啊!"
父亲：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了(糟糕，又要开始说教)。

你会不喜欢修车的(爸，你怎么知道我的想法)。

好好念书，将来不怕找不到更好的工作。

”
孩子：“我知道，可是王明现在很成功。

”(他没有念完高中，可是混得很不错) 父亲：“你已尽了全力吗(又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，我有要事跟你说)?这所高中是名校，应该差不到哪儿去。

"(唉，又转个话锋，我想谈我的问题)。

孩子：“可是同学们都有同感。

”(我是有根据的，不是信口雌黄。

)
孩子：“你知不知道，把你养到这么大，妈妈与我牺牲了多少?(又是老招，想让我感到惭愧。

学校很棒，爸妈也很了不起，就只有我是个混蛋)。

已经读到高二了，不许你半途而废!”
孩子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。

”(你们根本不了解我。

)
父亲：“你应该多读书，少看电视——”(问题不在这里。

爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的)。

孩子：“爸，唉——算了，多说也无用。

”
这个例子充分显示有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。

正确的沟通方式也就是设身处地地倾听，至少包括四个阶段。

第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听：
“上学真是无聊透了!”
“你已受不了了，觉得上学太无聊。

”
第二阶段加入解释，纯用自己的语句表达，但仍用左脑及其逻辑思考去理解：
“你不想上学了。

”
第三阶段掺入个人的感觉，右脑发挥作用。

此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情：
“你觉得很有挫折感。

”
第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用：
“你对上学有很深的挫折感。

”
运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。

再以前面的例子说明：
孩子：“没错，学校教的东西根本不实用。

"
父亲：“你觉得读书对你没什么用。

”(想想看，我是那么说的吗?)
孩子：“对，学校教的不一定对我有用。

你看王明，他现在修车技术一流，这才实用。

”
父亲：“你觉得他的选择正确”?(嗯……)
孩子：“嗯，从某个角度看确实如此。

现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。

”
父亲：“你认为将来会觉得当年做错了决定?”
孩子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。

”
父亲：“教育很重要?”
孩子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。

有件事——我真的很担心，你不会告诉妈吧?”
父亲：“你不想让妈知道?”
孩子：“不是啦，跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。

今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了!”
儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。

此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。

不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所表达的信息。

若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须聆听。

父亲：“我有个构思，也许你要上补习班加强阅读能力。

”
孩子：“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上!”
父亲意识到这是情绪性反应，又恢复设身处地的倾听。

父亲：“补习的代价太高了?”
孩子：“而且我答应同学，晚上另有节目。

"
父亲：“你不想食言?”
孩子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改期。

”
父亲：“你其实很想多下点工夫，又担心补习没用。

”
孩子：“你觉得会有效吗?”
孩子又恢复了理性，父亲则再次扮演导师的角色。

有时候，不待旁人开导，只要能畅所欲言，已足以令人澄清问题，甚至找到答案。

心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方毫无保留的程度。

但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。

有时甚至不必诉诸言语，仅仅一份心意就足以感动对方。

对于关系亲密的人，和他人分享经验将大大有助于沟通：“读了这本书发现，其实我从未真正聆听你说话，但今后愿尽力而为，纵使一时间不能做得很好，但我确实真心想了解你，也希望你助我一臂之力。

”
可能有人会批评这种倾听方式太耗费时间。

起初的确如此，可是一旦进入状况就会如鱼得水。

正如医师不能托辞太忙就不经诊断而下处方，沟通也需要投资时间。

倾听使人茅塞顿开，原来人与人之间的差距如此悬殊，而观念差异又支配着人际关系。

同一幅画像，甲看是一位少妇，乙看却是老妪。

有人唯利是图，有人爱情至上，有人理智，有人重情……不论个别差异多大，人人都以为自己代表一切。

我们就是在充满差异的环境中共同生活与工作，应该如何摒弃成见，为彼此的利益而做呢?秘诀就在本章强调的修养：了解别人与表达自己。