讨好型人格背后都带着一把刀
讨好型人格
讨好型人格讨好型人格的人与你刚建立关系时，会表现得超级热情，超级能付出，或对你有超级好的评价。
如果遇到这样的人，最好有一点防备，因为他们很容易对你超级失望、有超级差评，乃至有超级恨意。
这种逻辑的深层含义是：我超级好，所以你不能拒绝我；你超级好，所以不能拒绝我。
这是对被拒绝的恐惧。
一旦关系中有拒绝性的信息，就有了“坏”出来，而“坏”，是必须被消灭的，因此衍生出了破坏性。
这时，你需要与他适当地拉开距离，让他一开始就感受到距离的存在。
否则，你如果迎合他，给他假象，让他觉得你与他已经非常亲近了，甚至如亲人般，那你想拉开距离时，他就容易受伤，甚至暴怒。
瞎大方，也不会换来尊重。
因为，这时你是在允许对方剥削你，而剥削与被剥削的关系容易让剥削者感知为“我比你强”。
例如，一位太渴望剥削别人的女士说：“谁对我好，我就会鄙视他。
”后来想想，她说得非常有道理，因为那些对她好的人，常常任由自己的边界被入侵、尊严被侵犯。
这样的好，的确软弱而没有力量，会让人看不起。
所以，如果你以软弱的好对别人，就别指望换得对方的爱与尊重。
相反，你容易被蔑视和剥削。
太讨好你的人，最后多是很难相处的。
他们就像在放债，会想办法讨回，并且因为他们会放大自我的价值，有时还成了“放高利贷的”。
规则、边界和约定很重要，活在边界清晰的契约中，这种感觉比较清爽吧。
相反，一切都借助道德的名义，那常常是为了剥削，而且黏稠、混乱。
轻易满足别人要求的人，常常是不能提哪怕一点要求的人。
在他们的内心有一个总被拒绝的内在小孩，这使得他们不敢提要求，因为被拒绝会引起强烈的羞耻感，甚至想死。
无形中，他们也会将这个内在小孩投射到别人身上。
所以，不能拒绝别人，一方面是可怜别人，另一方面则是觉得一旦拒绝对方，就会升起无边的仇恨。
所以，事情总是配对出现的。
一个总是扮圣人的人，会找一个总在提要求，而且很少感恩的人。
如此一来，扮圣人的人内心的矛盾就变成了现实的矛盾。
通过调整现实的矛盾，可以调整内心，虽然这不容易。
识别职场笑里藏刀人
识别职场笑里藏刀人职场是一个复杂的社交网络，每个人都怀揣着各自的目标和野心。
在这个竞争激烈的环境中，有些人可能会选择使用笑脸来掩饰自己的真实意图，他们表面上看似友好和蔼，但实际上却心机深重，处处藏着利刃。
他们就是职场笑里藏刀人。
职场笑里藏刀人通常具备着以下几个特点：第一，表面和善，言谈举止温和。
职场笑里藏刀人善于伪装，他们会在同事面前表现出友善和蔼的一面，不论是说话的语气还是身体语言都给人一种亲切感。
他们虚伪的表现会让同事们产生一种错觉，认为他们是真诚善良的人。
然而，他们的真正目的往往仅仅是出于自己的个人利益。
第二，擅长夸夸其谈，自我吹嘘。
职场笑里藏刀人深谙社交技巧，会用夸夸其谈的方式来获取别人的认同和赞扬。
他们善于包装自己，通过言辞的华丽来掩盖自己实际能力的不足。
在工作中，他们往往以自己的所谓成就来吹嘘，以此来改变别人对他们的印象，并获取更多的机会和资源。
第三，利用他人来达到自己目的。
职场笑里藏刀人常常是以利用他人来达到自己的目的为主要手段。
他们会把握机会，通过虚情假意的方式来获取别人的信任和帮助。
一旦达到了自己的目的，他们就会毫不犹豫地将别人抛弃，甚至是对他们进行有意伤害。
第四，擅长挑拨离间，制造矛盾。
职场笑里藏刀人深谙人性的复杂性，在人际关系上具有一定的洞察力。
他们会刻意制造矛盾和不和谐，将同事之间的友好关系变成敌对关系，以此来分散别人的注意力并获取更多的利益。
职场笑里藏刀人的存在对于一个团队和组织来说是一个巨大的威胁。
他们的存在会破坏团队的和谐氛围，损害同事之间的信任关系，甚至会阻碍组织的正常运作。
因此，识别职场笑里藏刀人是至关重要的。
要识别职场笑里藏刀人，我们可以从以下几个方面着手：一、观察他们与他人的互动方式。
职场笑里藏刀人在与人交流时通常会表现出一种虚伪的态度，他们会热情洋溢地与人交谈，但往往会在别人需要帮助时敷衍了事或以其他方式回避。
二、注意他们的夸夸其谈和自我吹嘘。
职场笑里藏刀人善于利用说话的技巧来掩盖自己的不足，一个人如果在与他人交流中过多地强调自己的成就，并对自己的能力和成就进行过度吹嘘，那么很可能就是一个藏刀人。
愧疚孩子的心情说说
愧疚孩子的心情说说愧疚孩子的心情说说11．心中始终充满了对孩子愧疚，总觉得孩子太可怜，都怪我的选择苦了孩子。
2．每一个讨好型人格的背后都有可能站着拿愧疚感绑架孩子的家长。
3．每次被这里的破事气到要崩溃的时候，总是忍不住把一些气撒在调皮捣蛋的孩子身上，然后马上就会感到愧疚。
4．一个人干两个人的活，连喝水的时间都没有，根本没有时间陪孩子，真的好愧疚。
5．最近家里糟心的事，搞得我们身心疲惫。
爸爸很愧疚，觉得那都是大人的事，孩子不应该跟着受累。
6．光想着湿疹怕热，没想到把弟弟给冻感冒了，内心充满了愧疚，出生到现在就没消停过，感觉对不起孩子。
7．平时一直忙于工作，陪伴孩子的时间越来越少，觉得挺愧疚孩子的，所以每一个节日无论多忙一定要停下来陪孩子过，让生活变得有仪式感。
8．长期无休，让我对陪伴孩子成长这件事已经积累了深深的自责和愧疚。
9．每天晚上都是不敢睡觉，太想孩子了，愧疚压的我喘不过气。
10．人生过半，往贪了想，一无所获，对自己、对伴侣、对孩子、对父母都是愧疚。
11．我不是一个害怕辛苦的人。
只是，对孩子，会很愧疚而已。
12．工作这么多年，第一次有这么强烈的愧疚感和挫败感，希望孩子们都能没有病痛，健健康康的。
13．每一次吵完架都会有浓浓的愧疚感包围着我，这么可爱的小孩子，我干嘛跟他吵架啊。
14．孩子越长大越愧疚，发现陪伴他的时间真的少之又少。
15．在外面忙了一天，回来看着孩子这么不听话家里也是乱糟糟一团，很生气，也很愧疚，兼顾了工作，就不能照顾好孩子，心里很难受。
16．当一天的忙碌过后，看看熟睡的儿子，心中满是愧疚。
我该好好陪伴孩子。
而不应该总是着急。
孩子多懂事。
17．连续三天上班早九点到晚十点，孩子又病了，这几年真的'没好好照顾好孩子，心里很愧疚。
18．今天打了大宝，心里满满的自责和愧疚。
到深夜两点半，一点睡意都没有。
孩子，妈妈对不起你。
19．其实真的很惭愧！稀里糊涂这么多年，我都没有做好自己，也没有做好一个孩子的家长！20．今年闺女的生日赶在工作日，没办法陪她过生日，觉得还挺愧疚的，大人总是在忙碌的工作中错失了很多应该陪伴孩子的时间。
俗语“麻面无须不可交,罗锅腰怀杀人刀”,老祖宗的识人之道
俗语“麻面无须不可交，罗锅腰怀杀人刀”，老祖宗的识人之道
老话说得好：在家靠父母，出门靠朋友。
多一个朋友多一条路这是个真理。
关于交友，农村的老一辈人常常说起这一句俗语“麻面无须不可交，罗锅腰怀杀人刀”。
这是啥意思呢？
“麻面无须不可交，罗锅腰怀杀人刀”，字面意思很好理解，不能和麻子脸或者是脸上没有胡须的人交往，而驼背的人腰间藏有一把杀人刀，和他们交往也要十分的小心。
那么为什么不能和这两类人深交呢? 古往今来，人们都喜欢以貌取人，人们认为一个人的品性会通过脸体现出来。
脸上有麻子的人会因为经常受到别人的嘲讽而产生自卑心理，长此以往心理便会有些阴暗，即使你用一颗赤诚之心待他，可能也不会获得他的信任，所以最好不要和此类人交往。
没有胡须的人其实指的就是太监，我们看古装影视剧会发现，那些心眼很坏的太监，往往说话阴阳怪气，常常会在背后捅刀子，这样的人也不要深交。
“罗锅腰怀杀人刀”说到这句话，估计不少的人都会想到宰相刘罗锅。
而这句话其实并不是说不能和驼背的人交往，这和其上一句一样，都是暗指。
有些驼背的人，我们不知道他是真的驼背了还是在背后藏了“杀人刀”。
因为老一辈人常教我们要坐有坐相，站有站相，要行的正站得直，可是有些人故意把腰弯起来假装驼背的样子，那定是有不可告人的目的。
不管是麻面、无须还是驼背，都不是特指这一类的人，这句俗语也更多的是警醒作用罢了，提醒我们：害人之心不可有，防人之心不可无。
而且我们和人交往，切不可以貌取人，大家认为呢？。
如何改变讨好型人格 你根本不需要讨好任何人
如何改变讨好型人格|你根本不需要讨好任何人在我过去二十多年的生命里一直是一个“讨好者”。
我总是活在别人对我的期待中，我总是不停的追逐着别人对我的认可，我总是像个卑微的奴才一样去满足别人的需求。
但就和大多数的“讨好者”一样，我们越是寻求别人的认可，越是讨好别人，就越是会被别人不当一回事，越是会被别人看不起，越是会觉得自己一文不值。
在几年前我就已经意识到，做一个“讨好者”是对自己最大的伤害，也是对自我价值、对自己的生命最大的践踏。
我们没有必要去讨好任何人，我们凭什么要对别人低声下气，我们何必为了别人而活着？我们为什么就不能高傲的理直气壮的做自己？这些年我一直在寻求从这种讨好别人的模式中走出来的方法，看了很多书，做了很多的尝试，走了不少的弯路，却因为过去习惯性的讨好别人的行为模式和对于现实错误的认知令我挣扎徘徊了许久始终不得要领。
但终于在最近这几个月痛苦焦虑的瓶颈期令我获得了许多的成长，我终于从一个“讨好者”蜕变成了一个自尊自爱，不再为别人低下头颅的人。
可是在网上关于“讨好型人格”的文章非常少，许多对此的阐述都只是流于表面化，或者只不过是变相的心灵鸡汤，无法对有此类问题的人产生实质性的帮助。
因此我花了一周的时间写下这篇文章，如果你也受到过和我同样的困扰，如果你也和我一样发誓不要再对别人低声下气，如果你也希望蜕变成现在的我这样自尊自爱，请你静下心，静下心，不要囫囵吞枣，而是逐字逐句的读完这篇很长的文章，我相信，这一定会对现在的你有所帮助。
Ⅰ.讨好型人格的表现1.内心敏感脆弱，有同理心，总能敏锐的察觉出或「自以为察觉」出别人内心的想法。
很会为别人着想，而总会刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己为别人「添麻烦」，在获得了别人的帮助时总会受宠若惊，感觉自己承受不起或不配承受别人的帮助与恩惠。
2.很难拒绝别人，即便知道对方的要求不合理也会习惯性的硬着头皮满足对方的需求。
在不得不拒绝了对方的情况下会觉得非常的愧疚与惶恐，即便他完全没有任何必要为此道歉。
讨好型人格心理科普
讨好型人格心理科普嘿，朋友！咱今天来聊聊讨好型人格。
你身边有没有那种老是小心翼翼，生怕别人不高兴，啥都顺着别人的人？说不定你自己也在某些时候有这样的表现呢！讨好型人格，就像是一个总是戴着讨好面具的人。
他们在人际交往中，总是把别人的需求和感受放在第一位，自己的想法和感受却被深深地藏起来。
比如说，朋友约去逛街，自己其实累得不行，心里一百个不愿意，但还是咬咬牙答应了。
这像不像明明自己已经饿得没力气，还硬要把仅有的面包给别人？再比如，同事让帮忙做个不是自己分内的工作，明明自己手头一堆事儿，却不好意思拒绝，最后自己加班加点累得够呛。
这难道不是自己给自己找罪受？这种人格的形成，很多时候和成长环境有关系。
小时候，如果只有听话、讨好才能得到父母的关注和爱，那长大后就容易变成讨好型人格。
就好像小树苗在歪着的架子上生长，长大了也长不直啦。
讨好型人格的人，内心其实常常很纠结很痛苦。
他们害怕拒绝别人会让人讨厌自己，害怕冲突，总想着要维持表面的和谐。
可是，这样真的能得到别人的尊重和喜欢吗？未必吧！你想想，一个没有自己主见，总是随波逐流的人，能有多大魅力？就像一只没有方向的小船，在大海上漂啊漂，能到达幸福的彼岸吗？而且，一直讨好别人，自己的需求得不到满足，时间长了，心里的委屈和压抑越来越多，说不定哪天就像火山一样爆发啦！那怎么改变这种情况呢？首先得学会关注自己的感受。
问问自己，到底想要什么，不想要什么。
就像给自己的内心装一个小闹钟，时刻提醒自己，别只顾着别人，忘了自己。
然后，要勇敢地表达自己的想法和拒绝别人。
别担心，拒绝别人不一定就会失去朋友，真正的朋友是能理解和尊重你的。
这就好比选鞋子，合脚的才能走得远，不合适的硬穿，只会磨破脚。
还有啊，要学会接受不完美。
别总觉得自己一定要做到让所有人都满意，这世界上哪有那么完美的事儿？就像月亮还有阴晴圆缺呢！总之，讨好型人格并不可怕，只要我们愿意改变，愿意勇敢地做自己，就能走出这个怪圈，过上真正属于自己的快乐生活！你说是不是？。
嘴上善良,行动恶毒句子
嘴上善良,行动恶毒句子
1. 嘴上说着会帮你，行动上却把你往火坑里推，就像那伪善的狐狸，说一套做一套，你遇到过这样的人吗？比如有些人在你面前信誓旦旦要帮你解决问题，结果关键时刻不见人影。
2. 嘴里全是善良的话语，行动却像毒蛇一样狠毒，这不就是口蜜腹剑吗？就像那个表面对你好的同事，背后却给你使绊子。
3. 嘴上善良得不得了，行动却能狠心地给你致命一击，这难道不是最可怕的伪装吗？比如有些亲戚嘴上说关心你，却在利益面前毫不犹豫地伤害你。
4. 嘴里说着为你好，行动却在残忍地伤害你，这和那笑里藏刀的人有啥区别？就好像那个朋友总说支持你，却在你困难时落井下石。
5. 嘴上善良得像天使，行动却恶毒如恶魔，这不是在骗人吗？好比那个恋人嘴上说着爱你，却做出背叛你的事。
6. 嘴里的善良都是假的，行动上的恶毒却是真的，这多让人寒心啊！像那种在你面前表现得很友好的邻居，却在背后说你坏话破坏你名声。
7. 嘴上说着同情你，行动却在无情地打击你，这不是很讽刺吗？比如那个老师口口声声说理解学生，却总是严厉惩罚。
8. 嘴上善良得让人感动，行动却恶毒得让人震惊，这是多么虚伪啊！就像那个长辈嘴上关心你的未来，却在行动上阻碍你的发展。
9. 嘴里全是好听的善良话，行动却暴露出恶毒的本质，这不是在演戏吗？好比那个合作伙伴嘴上承诺多多，实际做事却各种坑你。
10. 嘴上说会对你好，行动却在悄悄给你使坏，这算什么善良啊！就像那个所谓的朋友，嘴上甜言蜜语，却在你需要时故意不帮忙。
结论：生活中真的有这样嘴上善良，行动恶毒的人，他们的存在让我们要更加小心地分辨真假，保护好自己，不要被他们的表象所迷惑。
【深入剖析讨好型人格】-探索表面下的内心挣扎
【深入剖析讨好型人格】- 探索表面下的内心挣扎1、什么是讨好型人格讨好型人格是一种心理特征，指的是一个人在社交互动中过度关注他人的需求和喜好，进行讨好、奉承或迎合行为，以期望得到他人的认可和赞同。
讨好型人格的人通常会牺牲自己的感受和需要，为了取悦他人而不断地做出妥协和让步。
讨好型人格是怎么形成的讨好型人格通常来源于个人童年生活经历或环境，因为可能来自一个需要迎合或遵从父母或其他权威人士的家庭，导致其形成这种行为和思维习惯。
讨好型人格通常会对个人带来负面影响，如压力、焦虑和抑郁等问题，并可能影响到与他人的良好关系。
讨好型人格通常具有以下几个特征：1. 过度关注他人的喜好和需求，而忽略了自己的感受和需要。
2. 希望得到他人的认可和赞同，因此经常进行讨好和奉承行为。
3. 对于拒绝或批评的反应过度敏感，可能会感到沮丧、自责或恼怒。
4. 难以表达自己的真实想法和感受，因为害怕会引起他人的不满或厌恶。
5. 难以说“不”，即使这样做会给自己带来负面影响。
可能会过度承诺，导致时间和精力上的压力。
这些特征对于讨好型人格的人来说是很常见的，但并不一定适用于所有人。
如果这些特征开始影响一个人的日常生活和幸福感，那么可能需要考虑寻求专业帮助以改变这种行为和思维习惯。
该如何克服讨好型人格1. 认识到问题。
首先，一个讨好型人格的人应该意识到自己存在这个问题，并承认讨好行为对自己和他人的影响。
2. 接受自己。
尽管改变是重要的，但一个人也应该学会接受自己的缺点和不足，并寻求支持和理解。
3. 学会表达自己。
讨好型人格的人经常难以表达自己的真实想法和感受，因此可以通过练习有效沟通的技能来克服这个问题。
4. 学会说“不”。
讨好型人格的人通常难以拒绝请求或说“不”，但必须认识到这种行为可能会使其过度承诺或牺牲自己的需求。
因此，学会说“不”是很重要的。
5. 建立健康的边界。
讨好型人格的人需要建立健康的边界，以保护自己免受过度奉承或迎合行为的压力，并确保满足自己的需求和利益。
“面善心狠”之人的三个特征
“面善心狠”之人的三个特征01有一种人叫做“刀子嘴豆腐心”，也有一种人叫做“面善心狠”。
遇到这种人，如果我们识辨不清，就很容易在交往中吃大亏。
当然也有人说，刀子嘴便是刀子心的。
在我们漫长的一生中，总会遇到形形色色的人，有些人与你相交甚笃，有些人与你形同陌路。
遇到形同陌路的人并不可怕，可怕的是遇到那些当面一套背后一套的人。
这类人潜伏在我们身边，善于专营玩阴谋，惯于勾心斗角，表面上与你亲近，背后却为了名和利而不惜一切代价。
我们总是倡导“事在人为，情靠人建”，表里如一、真性情的人更容易换来对方的真情，做人少一点，套路多一份，真心才更易获得情感上的寄托。
可是随着社会越来越复杂，很多时候许多事情并不能如我们所期待的那样，所以我们要努力的去看清一些人，远离一些人。
不怕当面对峙，只怕背后捅刀，从厚黑学的角度来讲，面狠心善的人，往往具有以下三个特征。
02第一：笑里藏刀，心狠手辣生活中千人千面，很多人往往有两幅面孔，表面上奉承你赞美你，心中却把你算计的明明白白。
《红楼梦》中是这样来形容王熙凤的：“嘴甜心苦，两面三刀，上头一脸笑，脚下使绊子，明是一把火，暗是一把刀。
”笑里藏刀的人，往往会亲近你，甚至在表面上与你上演情义无价的戏码，可是却在背后算计你，对你造谣诽谤，最亲近的人往往是伤你最深，所以这种人会让你防不胜防。
也有人用“两面三刀”来形容王熙凤，两面指的是当面方一套背后一套，三刀则是指软刀子，硬刀子和险刀子。
王熙凤的软刀子杀人不见血，硬刀子杀人不留情，险刀子害人于无形。
如果生活中我们遇到这种背地里下手的人，切记不要心软，否则追悔莫及。
第二，明里与世无争，暗里计较刻薄很多事情是由一个人的品性所决定的，面恶心善的人很善于伪装。
很多时候并不是对你微笑的每一个人，她的心也是对你真实敞开的。
刚换工作的小宁就在这上吃了大亏，作为新人到一个陌生的环境，当然期待着其他人的接纳，而赵姐就是第一个接纳小宁的人。
赵姐表面和谁都和和气气很聊的来，随后交往深入，赵姐将小宁是如何来到公司，有什么背景都打听的一清二楚。
教你如何识别笑里藏刀的人
教你如何识别笑里藏刀的人笑里藏刀，指的是那些表面上看似和善友好，但实际上心思阴险、狡猾而具有恶意的人。
这类人往往善于掩饰自己的真实意图，使人难以识破。
如何识别这些笑里藏刀的人，成为了我们需要学习的重要技能。
在下面的文章中，我将分享一些方法和技巧，帮助你识别这些人。
首先，笑里藏刀的人往往具有虚伪的表情和言谈举止。
他们会表现得非常友好和善良，但是却很难在他们的话语中感受到真实的情感。
他们的笑容往往带有一丝冷漠和不自然的感觉。
与之相伴的是，他们的言谈往往带有一些让人不舒服的感觉，因为他们总是喜欢说一些讨人厌的话或者嘲讽他人。
因此，我们在和这些人交谈时需要更加警惕，不要轻易相信他们的言谈举止。
其次，我们可以通过观察他们的行为来判断他们是否是笑里藏刀的人。
这类人往往在行为上也会暴露出他们的本性。
他们可能会经常表现出一些阴险狡诈的行为，如利用别人的弱点来欺负他人、散布谣言或者搞些煽动性的活动等。
此外，他们的行为往往反映了他们的自私和自利的一面，他们往往会不顾他人的感受和利益，只追求自己的利益。
因此，我们可以通过观察和分析他们的行为来判断他们是否是笑里藏刀的人。
再次，我们可以从他们的人际关系中获取一些线索。
笑里藏刀的人往往与他人的关系很复杂，他们可能同时和多个人保持着密切的关系，但是却没有真正的朋友。
这是因为他们的真实意图和本性往往会被人所识破，因此他们不太愿意与他人建立真心的关系。
此外，他们的人际关系中也常常存在着争吵、冲突和矛盾等问题，这是由于他们自私自利的本性导致的。
因此，我们可以通过观察他们的人际关系来判断他们是否是笑里藏刀的人。
最后，我们需要借助我们的直觉来判断一个人是否是笑里藏刀的人。
直觉是我们在与人交往时的一个重要参考因素，通常表现为我们对一个人的第一印象。
当我们与一个人接触时，如果我们有一种不舒服、不安全的感觉，那可能是我们的直觉在警告我们。
因此，我们可以借助我们的直觉来辅助判断一个人是否是笑里藏刀的人。
表面好人背后阴险的人
表面好人背后阴险的人表面好人背后阴险的人有以下特点：见利忘义，唯利是图。
面善心狠之人是没有良心的，他们做人没有底线，只要自己有利可图就敢做，只认钱不认人。
在他的心里永远看重利益，为了利益可以出卖朋友，和他离得越远越好。
你要明白，与这种人交往，你不过是他手中的一颗棋子罢了。
这样的人为了得到欠钱便不择手段，不惜牺牲别人的利益，甚至去伤害别人。
与这种人接触，很容易给自己带来一些不必要的损失和伤害。
因为他们眼中只有自己的利益，喜欢玩阴招，精于算计。
对这样的人要远离，以免惹祸上身。
表里不一，阳奉阴违。
生活中，有些人人前一套，背后一套，见人说人话，见鬼说鬼话。
你永远不知道他心里到底真正想的是什么？也不知道他究竟要干什么。
对这样的人要远离之。
否则，你不知道什么时候就成为了他暗算的对象。
他们表面上对谁都好，为人热情，乐于助人，可是背地里却是一副蛇蝎心肠。
这样的人骨子里面藏着恶毒，却从来不会反思。
他们做事心狠手辣，不给别人留后路，一定记得不要与这种人深交，否则有一天他也会对你下手。
别天真了，所有的狠毒都无法用善良去化育，学会辨别伪装的奸恶，才是对自己最好的保护。
看见别人比他过得好，就嫉妒眼红。
“面善心狠”的人，往往见不得别人好。
一旦身边有人比他好，便心生嫉妒，甚至恶意攻击。
他们的脑海里总是不甘心的嫉妒：凭什么？为什么是他？为什么不是我？当你成功时，他表面对你赞许有加，内心却早已妒火中烧，有机会就暗算你一把。
这种人心胸狭隘，骨子里爱嫉妒，我们不必与之走得太近，因为你始终也难以预料到，他何时会在你的背后捅你一刀。
如果你身边有这样特征的人，一定要远离。
小麦寄语：远离心狠恶毒之人，是对自己最好的保护。
人的一辈子这么短，远离心肠歹毒的人，和那些心地善良的人相处，才会让自己舒服又随意。
我们无法选择自己的生活，但能选择生活的朋友。
“面善心狠”的人，往往有这三个特征，要尽早远离。
见得多了，经历的多了，你就会明白，不是所有人都可以深交。
讨好型人格的特征,你中招了吗
讨好型人格的特征，你中招了吗
一个具有讨好型人格的人，通常会具有如下典型特征：
（1）都是我的错。
对别人的感受过度敏感，觉得别人不高兴都是自己表现不好导致的，在和别人相处的时候，他们会时刻关注着别人，及时调整自己，让别人满意。
（2）抬高别人，贬低自己。
所有讨好型人格的人内心里都会认为：“我根本无法决定自己的事情，而必须依赖别人的判断和对我的评价才行”。
（3）不敢发出请求，同时也很难拒绝别人。
具有讨好型人格的人很害怕给别人添麻烦，遇到困难的时候他们也不敢开口寻求帮助，因为怕被拒绝。
同时，如果有别人想他寻求帮助的时候，即使是比较不合理的需求，讨好型人格也会选择接受。
（4）没有原则
讨好型的人做事情主要是以取悦别人为目的，特别害怕别人的不满和抱怨，这样就导致他们在生活中没有原则，任凭别人对自己无限制的违矩但是却不敢做出反抗。
以下是网友们归纳出的8条中国人常见委屈，看看你中了几条？
都不容易
你喜欢就好，随便吧
别管我了
忍一忍就过去了
别伤和气
那好吧
可以，没问题，再晚我也会做完
习惯就好。
你的“讨好型人格”,正在毁掉你的人生
你的“讨好型人格”，正在毁掉你的人生人的命运天注定？很多人常常将这句话挂在嘴边，但你要知道的是，命运是可以自己去改变的，但性格却是很难改变。
编者按：越来越多的人开始喜欢研究心理学的知识，因为试图通过学习心理学知识，去改变自己当下的困境，走出自己内心的束缚。
当然，更多的是想通过心理学来改变自己的性格。
其实一个人的性格，简单来说：从出生的时候就已经注定了。
因为你在出生的时候没有办法选择决定原生家庭，而原生家庭却可以改变并且影响着你的性格。
随着年龄增长，你所面临的一些事情，脑海中的第一想法，你的行为，你的表现，其实都跟你的原生家庭有很大的关系。
在写这篇文章之前，我要先给大家讲一个小故事：喜欢跟小孩子开玩笑，前段时间遇到了一个大概7岁大的小男孩，于是我就问他：你长大以后想要找一个什么样的媳妇儿？结果这个小男孩就说：我要找一个像我妈妈那样的人。
说这件事情的目的就是想告诉大家，从小到大一个人的成长环境，最频繁接触到的就是自己的父母，父母对孩子产生的影响，是终生的。
从心理学的角度来讲，一个人的“讨好型人格”，也跟原生家庭有着不可分割的联系。
一、你的“讨好型人格”，往往是原生家庭所导致什么是“讨好型人格”？简单来说，就是无论在人际交往还是在恋爱婚姻中，这个人的行为所表现出来的方式，往往很卑微。
习惯委屈自己讨好别人，虽然自己心里面也特别委屈，但就是改变不了讨好对方的行为。
遇到了矛盾，冲突，往往会选择主动让步、道歉、认错，选择妥协，以此来结束一场矛盾。
而导致这种性格的产生，往往离不开原生家庭中父母的相处关系。
比如说：如果在原生家庭中，你的父母感情很不稳定，经常吵架，甚至是动手；那么在这个环境下成长的人，性格往往比较怯弱，比较卑微。
因为她（他）们会忍不住通过自己委曲求全，讨好父母，祈求父母不要再吵架了，不要再闹矛盾了。
还有一种影响方式，那就是父母对孩子的态度：假如在原生家庭中，你的父母对待你的脾气特别暴躁，哪怕你犯了一丁点的错误，你父母都会对你大吵大骂，甚至动手打你。
讨好型人格心理分析
讨好型人格心理分析讨好型人格是指一个人在与他人交往中以迎合他人的需求和期望为主导的心理特征。
这种人格类型通常表现为极力让别人满意，寻求他人的赞许和认可，常常在意他人的想法，并愿意为了取悦他人而抛弃自己的真实意愿和需求。
本文将从心理、原因和应对措施的角度对讨好型人格进行分析。
第一，寻求他人的认可和赞许。
讨好型人格的人常常对他人的意见和看法非常在意，希望得到他人的认可和赞许。
他们常常觉得只有得到他人的肯定，自己才是有价值的。
第二，缺乏自我主张。
讨好型人格的人往往缺乏自信和自我主张，害怕自己的真实想法和需求会引起他人的不满。
因此，他们倾向于迁就他人，妥协自己的意愿。
第三，害怕与他人发生冲突。
讨好型人格者害怕与他人发生冲突，因此他们常常选择避免冲突，甚至不敢对他人提出不同的意见。
他们害怕被他人责备或否定。
第一，家庭教育的影响。
在一些家庭中，父母常常强调孩子要听话、顺从和取悦他人。
这种家庭教育模式使得孩子们形成了讨好型的心理特征，并在长大后延续了这种行为模式。
第二，自尊心的缺失。
讨好型人格的人常常缺乏自尊心，他们依赖他人的肯定来获得自尊和满足感。
这种自尊心的匮乏使得他们不敢坚持自己的意见和需求，害怕被他人否定。
第三，对他人的依赖。
讨好型人格的人常常对他人的意见和需求过度依赖，他们害怕独立思考和行动，需要他人来指导和决定。
针对讨好型人格的心理特征和形成原因，我们可以采取以下几个应对措施：首先，建立自我意识和自信心。
通过培养自我意识，了解自己的需求和价值，同时增强自信心，相信自己的能力和价值，从而减少对他人认可的依赖，并更加坚定自己的立场。
其次，学会表达自己的需求和意见。
通过积极主动地表达自己的需求和意见，讨好型人格者可以逐渐建立自我主张的能力，并减少对他人意见的过分在意。
再次，学会处理冲突和批评。
提高处理冲突和批评的能力，讨好型人格者可以更加自信和成熟地面对他人的不同看法和意见，并学会有效地沟通和解决问题。
怎样克服讨好型人格
1、心理治疗：定期找心理医生咨询，探究自己讨好型人格背后的心理成因。
因为讨好性人格非常容易出现人际关系的问题，总是过分讨好别人，贬低自己，其中比较核心的问题就是过度自卑，没有办法接纳自己，这种人格非常不成熟；2、精神分析治疗：可以看出来，其没有建立良好的客体关系，这个时候可以进行精神分析治疗，认知行为疗法或人本主义疗法，这些心理治疗方法对于治疗讨好型人格都有很好的帮助；3、自我调整：培养自己的喜好，提升自我接纳的程度，比如在日常生活中要多关注自己的优点，多关注自己的事业，学会发现自己美好的一面，从而提升自信；4、多沟通、交流：要多和自己的父母、家人和朋友沟通、交流，寻求他们的支持理解和帮助，无论任何时候，来自于家人和朋友的接纳和鼓励，都可以提升我们的自信，让我们更有力量去迎接挑战，而且不会畏惧人际关系的紧张；5、多运动：运动可以促进大脑中神经递质的分泌，调整自己的情绪，抑制自己的行为；6、学会说“不”：克服讨好型人格的关键在于学会说“不”，要掌握自己的生活，要有意识地、慎重地选择做什么、不做什么。
（一）每周挑2天“不讨好别人”，看看会发生什么事情。
从认知行为流派的角度，我们的行为和情绪往往都来源于内心的某种假设。
讨好这种行为背后，同样也藏着一些我们不易觉察的假设：如果我拒绝了别人的要求，别人就不会喜欢我。
如果被批评/拒绝，就说明我这个人很糟糕。
只有努力满足对方的需要，我才能得到对方的爱。
如果我的想法跟大家不一样，就会遭到排斥。
其实，看到这些假设本身，就是改变的开始：我们可以认真观察支配我们行为的信念，并有了反思它的机会。
更进一步的做法是：在一些小事上试试这些“如果”，再看看，真实的结果真的跟自己的假设一样吗？原先的假设就被推翻了，讨好型人格的人会发现表达自己的需求并没有那么可怕。
有讨好型人格的人想克服自己的讨好型人格，不妨认真审视讨好背后的假设，然后在一些小事上做做“行为实验”,看看结果跟原先的假设有什么不同——没有什么比亲身的体验更能打破我们过往“讨好”的假设了。
讨好型人格例子
讨好型人格例子《讨好型人格：那些隐藏在笑容背后的心酸与无奈》生活中，讨好型人格的例子简直无处不在，就像隐藏在角落里的小幽灵，时不时就冒出来刷一波存在感。
先说我那个朋友小A吧。
在办公室里，小A简直就是个“老好人”的最佳代言人。
每次同事们让他帮忙做个什么事，他就像个被拧紧了发条的小机器人，二话不说就开始行动。
比如有一回，快到午饭时间了，同事小王手头有一份紧急文件要处理，忙得不可开交，随口对小A说：“小A啊，你能帮我下楼买个午餐不？我这实在走不开。
”小A原本自己也忙活着，但脸上瞬间堆满笑容，连连点头：“行呢行呢，你想吃啥？”小A其实心里也不乐意，毕竟自己也有一堆事儿，可就是不知道怎么拒绝，好像拒绝别人的话就像锋利的刀子会伤害到别人一样。
结果呢，小A因为帮忙买饭，自己的工作进度落后了，不得不加班完成。
还有一次部门团建去唱K，一群人在包间里玩得正嗨。
有几个麦霸霸着话筒不放，小A在旁边也想唱歌，可是他就一直等啊等啊。
终于等到个空当，小A刚要去拿话筒，旁边一个同事半开玩笑地说：“哎呀，小A，你唱歌肯定没我好听，还是让我再唱一首吧。
”小A的手在空中僵了一下，然后就笑着说：“行，那你唱吧。
”他就这么硬生生地把自己的渴望给憋了回去，只为了不扫同事的兴，可心里却像吃了柠檬一样，酸溜溜的。
从这些例子就能看出来，讨好型人格有时候真的很委屈自己。
他们就像一只永远在讨好主人的小宠物，希望通过自己的善解人意赢得别人的喜爱。
在社交场合中，害怕别人不喜欢自己，所以总是把别人的需求放在首位，自己的感受就被抛到九霄云外去了。
这种人格其实挺累人的，就像穿着一双不合脚的小鞋，走路别扭死了。
别人可能不理解，觉得你都这么乐意帮忙了肯定没事。
其实只有他们自己知道，每次答应帮忙的那一刻，内心都在疯狂做挣扎，却还是迈不过那道拒绝的坎儿。
这种状况也不是一天两天形成的，往往是家庭教育或者成长经历搞的鬼。
可能从小就被教育要听话，要大方，不能得罪人，于是就渐渐养成了这种习惯。
讨好型人格,一种不健康行为模式
健康随笔心理健康在现实生活中，有着这么一些人，他们总是迎合别人，不敢拒绝，害怕表达自己……这类人被称作讨好型人格。
这是一种将取悦别人置于自己需求之上的潜在的不健康的行为模式，而非人格障碍。
讨好型人格一般有以下两方面的表现：一是为他人着想把自己活成了一块砖，哪里需要就往哪里搬。
讨好型人格的人内心十分敏感，擅长察言观色，能敏锐地察觉别人的需要，然后第一时间满足别人，同理心和共情能力极强。
在亲密关系里，是贴心恋人；在群体里，是老好人，总为别人着想，很容易多做一些自己本职工作之外的事。
因此，一开始他们很招人喜欢。
二是不敢表达自己的需求非常在乎他人的评价，害怕让人失望，于是不敢或很难拒绝别人。
但讨好别人的代价是严重忽略自己，即便知道别人的要求不合理，也会硬着头皮上，甚至不敢表达自己的想法，不惜牺牲自己的利益来维持和谐。
在人前，他们永远是善良、靠谱的老好人形象，但内心充满压力，总是想要让所有人喜欢自己，却又因为无法做到而倍感失望。
靠一味地忍让来保持与他人的和谐关系，往往变得没有原则和底线。
容忍别人的“越界”行为，习惯抬高他人，贬低自己。
毫无疑问，无论讨好型人格看着多么善良、积极或有吸引力，他们隐藏的负面情绪更严重。
讨好别人的人大多会迎来一个结局：拼尽全力对别人好，结果却连最基本的尊重都没得到，甚至被利用、被伤害。
由于缺乏足够的自信、自尊以及安全感，必须依赖于别人来确认自己的价值。
一般积极的付出是：我爱你，我关心你，所以我情不自禁对你好，我不以你的回报而活。
但讨好型人格的付出是：我对你好，是因为我需要并且祈求你的认可，以此填补我的空虚。
这种付出，本质上是一种变相的索取，一旦得不到，就会化为消极的破坏力。
此外，一味地讨好别人，其实是逃避虚弱的借口。
如果结果不理想，他们会归因为遇人不淑，而不是自己的问题，于是不用对问题负责任，也不用解决自己的虚弱。
在一段关系中，讨好不受用，那么就换下一段关系。
讨好型人格，往往是从讨好父母开始的。
假性自我,讨好型人格感慨
假性自我,讨好型人格感慨
讨好型人格身上有一种我讨好你希望你喜欢我的期待，可偏偏越是这种人格越带着这种期望，就越难以得到别人发自内心的喜欢，因为你的付出和喜欢实在太廉价了，人们只需要做一点点事情甚至什么都不做就可以得到。
所以善良的人们和你温柔讲话，带着疏离的笑，而不善良的人可能会踢你一脚。
他们会嘲讽着说你是老好人，是老实人。
其实就是一个可以谁都可以捏的软柿子，因为伤害你不用付出任何代价。
尤其是这一点你特怕人知道，但是你却时时刻刻表现出来。
比起被人讨厌，其实你更怕得不到尊重。
你恐惧别人不喜欢你，这种人格像有一种超越你的力量代替你说出“好的，没事的”，当你想说“不”的时候，它紧紧扼住你的喉咙，似乎你的身体里住着另一个比你还怕被人讨厌的灵魂。
(这种感觉真的好烦！）虽然你知道直接拒绝对彼此都好，但奈何我们控制不了自己的嘴啊，不是这种人格的人真的很难很难很难理解。
大多数时候你忙着讨厌自己，就会忽略掉其实那些经常让你感到不舒服，欺负你，利用你的人格的人他们身上的比讨好型人格更可怕的问题，当然不是所有人都是坏的，但这个人格给你带来的痛苦也不能全怪在你自己身上。
我们当然要改变这个破人格，但可以慢慢来，先容许它的存在，接受你自己。
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著名心理学家霍妮在《我们内心的冲突》中描述了一种讨好型人格：讨好型人格，也叫服从
型人格，他们在童年时候，由于生活环境的影响，担心自己被抛弃，因而拼命压抑自己、讨
好父母。
长大成人后，总是对别人笑脸相迎，看别人的眼色行事。
这段话描述得特别到位，我非常认同。
那么，是怎样的生活环境让他们变成了讨好型人格呢？这取决于养育者的人格：
第一种是付出型父母
这类父母总说一切为了孩子，但在潜意识深处是强烈渴望回报的。
对这一点，你只需要看看
青春期少年的父母就知道了，他们的愤怒与悲伤看起来是因为孩子的“不良表现”，而实际上
他们总会说：“太让我失望了”“简直养了一只白眼狼”，这句话翻译过来就是：“我的付出没有
得到预期的回报，这让我接受不了”。
他们总会无意识传达这个信息，归根结底就一句话：“我生你养你很辛苦，你可不要辜负我”，一批批讨好的孩子就这样产生了，否则就会被内疚感折磨。
第二种是自恋型父母
他们不太可能理解孩子，孩子的存在是为了自己有面子，只喜欢自己喜欢的孩子，意思就是
孩子说出去、带出去脸上要有光，能够体现自己的价值。
若大家谈学习，孩子考得好就是他们想要的。
记住，他们是真的开心，连自己都觉得孩子是
最棒的，觉察不出自己真正在意的是成绩，而不是孩子本身。
同样的，美术、体育、钢琴、礼貌、做家务……都是如此，你总会听他们说“你做得真棒”“你
真懂事”等，翻译过来也是一句话：“你做的是我喜欢的样子”，我喜欢的是你做了什么，而不
是你。
于是，孩子就会拼命变成父母喜欢的样子，而不是自己本来的样子，讨好产生了。
道理很简单，自己本来的样子不被喜欢嘛。
其实，所有讨好型人格背后都是因为恐惧，恐惧被抛弃、恐惧被惩罚、恐惧被内疚。
那么，真实需求都去了哪里呢？
它们大部分都变成了刀子，这一把把刀也有个名称叫“愤怒”，心理学称它为“攻击性”。
请注意，有人拼命讨好你或对你言听计从，他的背后往往带着攻击性的匕首，那都是被打压下去
的愤怒铸造而成。