单口相声哭比笑好文本
爆笑单口相声台词
爆笑单口相声台词感谢部分观众热烈的掌声和部分观众无声的支持。
哈哈哈哈那个说了，这不是要掌声吗，太臭不要face了。
是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。
哈哈哈，有点乱。
大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。
你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--------不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。
因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。
全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。
不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。
另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。
你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。
如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。
现在说单口的说的最好的就是我了。
所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。
真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧;相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来;还好比潘金莲遇到西门庆------- 那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊哈哈哈哈理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。
吃西餐吧，在我家西边的餐馆，真正的西餐，麦当劳、肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货----打倒美帝国主义，打倒日本鬼子--那就—吃—国粹蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿,晾肉,香肠,什锦苏盘,熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,卤什锦,卤子鹅,卤虾,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼, 软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑,烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿, 炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃,熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨,烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿,烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲,什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿,什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿,熘蟹肉,炒蟹肉,清拌蟹肉,蒸南瓜,酿倭瓜,炒丝瓜,焖冬瓜,焖鸡掌,焖鸭掌,焖笋,熘茭白,茄干儿晒卤肉,鸭羹,蟹肉羹,三鲜木樨汤, 红丸子,白丸子,熘丸子,炸丸子,三鲜丸子,四喜丸子,氽丸子,葵花丸子,饹炸丸子,豆腐丸子,红炖肉,白炖肉,松肉,扣肉,烤肉,酱肉,荷叶卤,一品肉,樱桃肉,马牙肉,酱豆腐肉,坛子肉,罐儿肉,元宝肉,福禄肉,红肘子,白肘子,水晶肘子,蜜蜡肘子,烧烀肘子,扒肘条儿,蒸羊肉,烧羊肉,五香羊肉,酱羊肉.氽三样儿,爆三样儿,烧紫盖儿,炖鸭杂儿,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡.兰州拉面、山西刀削面、陕西羊肉泡馍、北京臭豆腐天津狗不理包子就这么定了，晚上八点，天津水晶宫大饭店，咱们不见也散;咱可说明白了，是我请客，我可没带钱。
哭 夫-精品文案范文
哭夫哭夫[相声剧本]并有同名搞笑[动画剧本]喜乐宝系列连载------女:(哭)男:你不能在舞台上哭啊!我幸幸苦苦争取来的演出机会,准备痛痛快快地满足一下我的虚荣心和显示欲,你这么一哭,不是把我这个未来的笑星扼死在台下了吗!女:你是笑星?那我就是哭星!男:大姐啊!我求你,你还是离开舞台别在这里哭好吗?女:大姐?你好好看看我是谁!男:原来是前市长夫人啊!你怎么会在这里哭呢?女:(哭)你们都忘了,都忘了.市长啊!全市人民都把你忘了!我怎么会在这里哭?去年的今天,市长就在这儿做反腐倡廉报告,痛斥贪污腐败,痛斥行贿受贿,说到慷慨激昂之处,一口气没上来,市长的眼睛就再也没有闭上.男:第二天,本市日报头版头条就刊出大幅文章,市长嫉贪如仇,市长嫉腐如仇.贪污腐败不除,市长死不暝目!女:市长是战死在反腐第一线,用生命谱写了一曲反腐战歌,用行动维护了市民最大利益,用党性促进了党内的纯洁,用牺牲证明了人生价值.他不愧是我党的好党员,政府的好干部,人民的好公仆.市长!全市人民怀念你!(哭):去年今日此台中,人面桃花相映红,人面不知何处去,桃花依然哭春风.男:市长!全市人民怀念你!怀念你啊!请你的在天之灵继续领导全市人民反贪反腐.使你的在天之灵发挥更大的作用!为构建和谐市区,和谐市民,和谐社会请你的在天之灵做出更大的贡献吧!女:市长,你听到了吗?听到了吗?我终于找到了拥护你的人了,支持你的人了!(哭)我为了给你争取烈士名誉,经过了一年的奔走,找到很多人,包括你生前身边的人,他们不是摇头就是叹气,或者是躲避或者是嗤之以鼻.没有一个人肯帮助我,结果你的烈士称号还没报批就中途报废.男:市长夫人啊!市长在那边根本不用烈士称号,那边的人好象不崇拜烈士名誉.你还是节哀顺便,请你腾出舞台.女:市长!你听到了吗?你殉职后的周年,我连在你殉职的地方哭你的权力都没有了.这就是你的市民,你的市民啊!你当政时他们恭维你,敬奉你.你殉职后他们排斥我,欺负我.男:我可没那么做呀!我只是为了演出.女:你不用狡辩,我清楚你们的伎俩.(哭)亲爱的!你殉职后我第一个感觉就是我的人气大不如过去.尤其在那些局长夫人面前.以前她们有事没事约我陪着逛街,作为回报,她们不是给我买贵重首饰就是买高档时装.现在别说是她们约我,我就是主动约她们,她们总是借口有事推脱.即使有不推脱的也总是往事重提,你去年提上来的那个什么局的局长夫人不止一次的说,我陪你逛街能有回报吗?去年你陪我逛街,我可给你买一块十多万的金表啊!你说现在的人都怎么了,相比我亲爱的你给她亲爱的他的局长宝座还不值一块金表吗?哎!人气啊!一天不如一天!男:市长夫人啊!这样的事儿就不要告诉市长了,他在那边也会痛心疾首.你在这边又不方便和他沟通,只能增加他的痛苦.你还是节哀顺便,让出舞台吧!女:(哭)我就是让他痛苦,让他睁开眼睛,来世再做市长可要看清好人坏人.我另一个感觉就是手气大不如从前.现在打麻将有时半天都不开'和',还急得我连连'诈和',我想我是不是过于悲痛造成思维混乱.以前我什么时候输过.只要一上桌,我就能连'和'几把,记得有一次我陪你到各县检查工作,和几个地官在宾馆摆开'战场',不到三更天我就揣进腰包一万多元.那会儿谁不羡慕我!谁不说我手气好.哎!手气啊!一天不如一天!男:市长夫人啊!输钱的事儿就不要告诉市长了.他在那边用冥币,即使有心给你,那边的银行和这边的银行也不联网啊!女:(哭)我不想再要他的钱,他留给我的钱够几辈子用了.我是不甘心我的感觉,再一种感觉就是我的魅力大不如以前.以前虽然我也是半老徐娘,但围在我身边的男人都是比我年青,比较帅气,比较温顺,比较宠我,,比较疼我的新好男人.他们非常欣赏我的脸,欣赏我的胸,欣赏我的身.现在我天天做美容,天天做奶浴.我的脸比以前更光了,我的胸比以前更大了,我的身比以前更滑了.可他们不如以前那样欣赏我了.我特别难耐时说了一大堆好话才把他们请来,完事儿之后,他们不再抚摸,不再温情,反而和我借钱.我知道那种借钱其实就是要钱,可我还是乖乖地给了他们,为的是下次难耐之时他们不再拒绝我.哎!魅力啊!一天不如一天! 男:市长夫人啊!这种事儿不能告诉市长呀!他如果在那边吃醋,托梦让你烧'纸小姐'你就会一边烧'纸小姐',一边心里吃着醋,一边眼里还流着醋啊!你还是节哀顺便,走下舞台!女:我就是让他吃醋.他在殉职前没少让我吃醋,就说那个二奶.我在她面前感觉到威力大不如过去,过去,那个二奶大姐长大姐短地小嘴甜甜的叫得我很开心,我心里虽然酸溜溜的,表情却是美滋滋的.我一皱眉她就会给我揉肩搓背.我一瞪眼,她就会给我端茶倒水.只要我不开心,就会把她叫来呼来唤去使唤她就象使唤小丫鬟.现在不行了,威力大大减弱.那天我在名人休闲中心看到她,她降级使用了,只傍上了一个局长.看到我不但不和我打招呼还趾高气扬地颈着小脖,那样子就象我抢了她的丈夫.哎!威力啊!一天不如一天!男:市长夫人啊!这件事儿也不能告诉市长.他在那边知道你对二奶还耿耿于怀,说不定他贿赂阎王把你整进去,给二奶出气呢!你还是节哀顺便,请下舞台把!女:二奶傍上局长的事儿,当天我就发短信给市长,市长没接到,后来我去花圈店订做一部'纸手机',刚烧完,市长就回短信了,他很生气,正行贿阎王准备整治二奶,我看那小狐狸精也活不了几天了.还有一个感觉就是我的嗓音大不如从前了.我在家连续唱了几个晚上卡啦ok,每次电脑打分都是四.五十分,我还以为电脑出了问题,请来维修技师证明机器没问题.我简直惊呆了,你知道,全市人民都知道,去年全市卡啦ok大赛我曾夺得中年组第一名啊!哎!嗓音啊!一天不如一天! 男:市长夫人啊!你把伤心事儿都告诉市长,市长一定替你着急,他在那边可不象在我们市里一手遮天,解决不了你的伤心事的.你还是节哀顺便,离开舞台吧!女:他会解决的,听说那边接触神仙比我们这边容易.他会行贿神仙帮我转转运气.至从市长殉职后,我的运气大不如过去..过去我在市内转转就会祥云降世,那个叫人羡慕啊!简直无法比喻.我走进一家大型专卖店,店老板立刻宣布,我是第十万个客人赠送的礼品是一件八万元的裘皮大衣.我走进进口车行,车行老板立刻宣布我是该品牌的第一百万个用户,优惠价是十元一辆宝马新车.我走进一处新建小区,地产老板立刻宣布我是开盘第一,奖励价是一百元一套的复式佳居.在场的每个人都张大嘴巴,垂涎三尺.我心里那个美啊!走自己的路,让别人流口水去吧!哎!现在不行了,我走到哪儿都没人理我.运气啊!一天不如一天!男:市长夫人啊!你不要再折磨市长了,,他在那边也不容易啊!他要是伤心过度痛不欲生,半夜回来哭你闹你,你还能睡得安稳吗?你还是节哀顺便,离开舞台吧!女:我的运气不好也就罢了,女儿的运气也跟着糟糕.前些年女儿大学还没毕业就有多家大公司争着抢着要她,给的职务不是副董事长就是副总经理.他们都说女儿是个大聚宝盆,能给公司带来想象不到的滚滚财源.可是谁都想不到,就在你殉职不久,女儿被公司辞退了,理由是不学无术,业务糊涂.女儿的运气不好我也认了.可儿子的运气来得更惨!没到三十岁就干到一把局长了,原打算他会干到市长,省长,以及国务院乃至中央.没想到前几天让新任市长给拿下来了.原因是财政局帐目混乱,亏空庞大.紧接着纪检,监察,反贪部门轮番找他谈话.还被告之监视居住,不许离开本市.算命大师不是说咱儿子是青出于蓝胜于蓝吗?看来大师也有看走眼的时候.如果反过来想,咱儿子也算是青出于蓝胜于蓝的.不到三十就干到一把局长了,没到三十就面临......下面的话我不敢说下去了!哎!福无双至,祸不单行!这些都是由于你殉职造成的!男:你不要再让市长后悔了.市长也想让自己长寿的,只是操作不当才使自己折寿了.市长曾经努力扩展权力,想把全市人民的寿命掌握在他一人手中.尤其那些市委市政府官员,与他不亲近的,不听话的,不溜虚拍马的,只长眼睛不看事的,垂涎市长宝座的.市长都暗中下令让他们早死.不知是哪个小人偷偷地告诉了阎王.阎王一听来气了,这不是暗中夺权吗!人们的寿命长短一直是我阎王管理,你区区一个市长居然想夺我阎王唯一的权力.你市长的权力够大了.以前人们寿命结束之后,留下的尸体归我手下的小鬼管理.你市长一声令下,立刻划入民政局管理.那次我没和你计较,这次你还得寸进尺,变本加厉.你们官方不但牢牢控制死尸,还时刻紧盯着那些淹淹一息的,重患绝症的活尸.结果你们用他们的尸体为你们铺垫了一条生财之道,牢固地垄断了殡葬市场.我虽然也得到了一些冥币,但那是他们的家属自愿奉献的.而你们得到的却不是他们家属自愿付出的用汗水用血泪换取的一沓沓沾着血,滴着泪的人民币.阎王看到人间比阴间更黑,加上公报私仇,就下令小鬼在市长做反腐报告时结束其阳间寿命.女:既然阎王能让市长死,当然也能让市长生.你说用什么办法才能贿赂阎王,让市长死而复生.男:市长已经殉职很久了,怕是阎王也无能为力了.我同学在太平洋对岸那个著名国家的著名实验室.他说用死人的一个细胞就能复活一个人.你回家找找,看看能不能找到市长的头发或指甲.找到时告诉我,我负责给你联系,不过费用需要很高.女:没关系,只要能复活市长,我有足够的钱支付费用.男:那就请你下去吧,我还要表演.女.(走到台边,犹豫地站住,返回):我心里很矛盾,不知道是让市长复活还是让市长继续死着!男:为什么产生犹豫?女:市里的那套班子大多数已被双规,听说他们把责任都推到市长身上.1希望本文哭夫能帮到你。
单口相声词 关于经典单口相声的台词(通用3篇)
单口相声词关于经典单口相声的台词(通用3篇)关于经典单口相声的台词【通用3篇】由作者为您收集整理，希望可以在单口相声词方面对您有所帮助。
关于经典单口相声的台词篇一人生在世，较主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊有什么值得显摆的所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。
这不前几天到天津出差就闹笑话了。
他怎么闹笑话了呢他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。
一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？？天津人不知道狗不理他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。
（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊怎么连个店铺都没看见再打听打听吧。
前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛天津人不知道狗不理涮我呢也犯了个坏，往北边一指：“在北边。
”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。
”好嘛，他全走反了。
关于经典单口相声的台词篇二南北大街东西走，十字街头人咬狗，拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
单口-搞笑-演讲稿（精选5篇）
单口-搞笑-演讲稿（精选5篇）第一篇：单口-搞笑-演讲稿演讲稿（挠挠头、揉揉鼻子、咳嗽一声）尊敬的女生们、先生们，累不死的街头们、俊男美女们、叔叔阿姨们、姑娘媳妇们、今夜阳光，噢，不对星光泛滥，峰壁有辉，两千零八年的今夜注定是个睡不好的夜晚，在这个千载难行的晚上，我代表我们的老婆、不对老板，我代表“只几个”(自己)，和工工人委员会，向经常杵在生产床、不对，生产车间一线的老少爷们们，和圪蹴在电脑前面努力叨咕的精英骨干们，至于沉痛…热烈的问候。
（后站，鼓掌，笑）首先做自我介绍，我本人名叫范伟，英文名：FAN WEI, 曾用名如下：小时侯家里穷，每天只有吃土豆，起名烦土豆，上学了，眼红有钱人，起名烦大款，开放之后讨厌贪官起名烦改革，第一次找对象受骗上当，改名叫烦乱爱，最近美国老讨厌啦，所以现用名樊国会，记得学校刚毕业进公司，我还是一个瓜不及及的无知少年，在公司您到（领导）的拉扯下…抚养下，噢，培养下，我长的很快，起初在生产部我是干活的，经过我的一番鼓劲，我是领导干活的，现已被拨到技术部，被瞧得起弄了个工..工会主席，而这些跟给领导送礼、给同事请客是分不开的，至于同事请客就不用说了，而领导送礼我暂时保密，总之，付出了口水……汗水，奏有好的回报，只要工作克克业业，奏有被老板看的见的年头。
2008年，在我和公司老板的指挥下，……在公司老板和我的指挥下，公司的销售额在去年的兴奋点上……达到了一次高潮，截止今个销售轭已达3亿……毛。
取得了这么美实的收获是跟你们的流产，不对，流血生产是分不开的，在这里，我代表公司您到（领导），代表您到（领导）夫人们……夫人，代表工..工会，代表饿知己向大家说声：你们痛苦了……幸苦了。
明年我建议李总继续走这样的战略观点：1.我们要敢在华南虎嘴里掏食吃，要与狼跳舞、找高手…双扣，不对，挖坑？不不对，下棋。
2（大声）.买我们和卖给我们东西的都是耶稣…阿门……唐僧……哦是上帝。
2009年我们的路还是很弯弯曲曲的，经济会更加肃条，我要求咱们老少爷们们不要害怕，不要打尿战，不对不对，不要颤抖，困难是有的，但是（大声）太阳落山了，明天升起的（小声）还是太阳，忽然我有写首诗：啊，威盛昨天好，威盛今天也好，威盛明天会更好，（鼓掌）。
单口相声剧本爆笑的
单口相声剧本爆笑的单口相声剧本爆笑的一我这个人哪,最爱看《三国》啦。
书中我最佩服的是诸葛亮。
不过《三国》里把诸葛亮说得有点儿“过”啦!怎么它把诸葛亮不但塑造成智慧的化身,还把诸葛亮给“神”化了。
您看诸葛亮的打扮,穿八卦衣,戴道士巾,看起来不同凡人,有点儿仙风道骨,半仙之体。
其实哪儿有半仙之体呀,我就知道有半身不遂!还说诸葛亮能“袖褪阴阳”,会“马前课”。
遇见什么事儿,总“袖占一课”,占课就是算卦呀,一算,嗯,明白啦。
诸葛亮是“马前课”——未到先知;我比诸葛亮差一点儿,我老“马后课”——事后检讨！实际上啊，诸葛亮这个人哪，善于了解情况,注意调查研究。
随时记录点儿心得体会。
可能这个记录本儿不大,老在袖子里装着。
遇见什么事儿了,哎,从袖子里掏出小本儿来查查记录。
一看:噢……知道了！其实诸葛亮的“马前课”,就是查“备忘录”哪！所以说,要拿诸葛亮当神仙就错啦,诸葛亮也是个“人”,不过人跟人不一样,诸葛亮这个人哪,头脑聪明,广览群书,通今博古,有学问。
那位问了：他有什么学问哪多啦!诸葛亮首先是个政治家,“未出茅庐先定三分天下”,对当时魏、蜀、吴三国鼎立的政治形势,分析得非常精辟。
外带着是军事家。
怎么他辅佐刘备,头一个战役“火烧博望坡”就大获全胜。
后来,“六出祁山”,“七擒孟获”,不懂军事行吗诸葛亮又是演说家。
善于讲演,舌如利剑,口若悬河,最出色的是“舌战群儒”。
“群儒”是什么东吴的“智囊团”哪,愣让诸葛亮给“说”服了。
哎,您瞧多大“说”劲!诸葛亮也是文学家。
《前出师表》、《后出师表》,写得多好哇,其中那句“鞠躬尽瘁,死而后已”至今还引用哪。
诸葛亮还是发明家。
怎么制造“木牛流马”呀,又叫“辘车”,用来运输粮草,翻山越岭,比现在的汽车还方便哪。
不过,就有一样儿差点儿,那时候的驾驶员不是在前面儿开,是在后边儿……推!总而言之啊,诸葛亮的能耐是够大的。
在魏、蜀、吴三国当中,没人比得了。
就拿“草船借箭”来说吧,曹操、周瑜都让他给“蒙”了。
最搞笑的单口相声台词
最搞笑的单口相声台词 Updated by Jack on December 25,2020 at 10:00 am尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：大家晚上好！我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。
寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。
今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。
亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。
让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）说您贫穷，吃着粗茶淡饭，可一家人的冷暖您时刻记在心头。
说您富贵您从不贪图享受，一双干裂的大手创造了多少幸福，全都给了儿女给了这个家，您用多少爱啊，伴着儿女天天长大，却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。
我曾见您偷偷落泪又有多少次啊，我看见您忙碌的身影，多少汗水流，如今您一头白发，无情的岁月爬满了您的额头。
啊-咱老父亲，喊一声老父亲，让儿女再给您敬上一杯酒，我们祝您幸福健康长寿，祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。
又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）想想您的背影我感受了坚韧抚摸您的双手我摸到了艰辛不知不觉您鬓角露了白发不声不响您眼角上添了皱纹我的老父亲我最疼爱的人人间的甘甜有十分您只尝了三分这辈子做你的儿女我没有做够央求您呀下辈子还做我的父亲！我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。
相声小品剧本傻子卖唱(超搞笑,感人)
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本傻子卖唱（超搞笑，感人）情侣——傻子——老板娘——大哥——傻子卖唱情侣——走走走宝贝，我今天带你去吃顿好的。
天天让你吃萝卜青菜显得那大佬爷们没本事。
带你去一个好地方，华天打酒店，好不好?旁边的那个拉面馆随便吃一点。
小菜馆好吗，现在只有这经济条件，过几天我好了，我请你吃大鱼大肉，板着个脸干什么啊，有好吃的，坐坐坐!我经常来这吃饭，我说，老板娘，来～老板娘——来啦来啦哟大哥又是你啊，情侣——怎么啦，不欢迎啊?老板娘——欢迎欢迎!今天想吃点什么，你先看看菜单。
情侣——这是我女朋友!老板娘——哎哟，这小姐长的漂亮啊!情侣——比前天那个好吧!这样吧，我就不点，你这菜就这么多，老三样，老板娘——哪老三样?情侣——你先给我来一个青菜炒香菇，再给我来一个香菇炒青菜老板娘——帅哥你开玩笑吧，你说的这两道菜啊其实就是一道菜，这样吧，我给你推荐推荐，你看喔，今天早上我们新进的这个_螃蟹啊，龙虾，鱼，都是新鲜的海鲜。
情侣——哟，有海鲜啊，有海鲜你早点说嘛，老板娘——你看要来点什么情侣——你看我女朋友，比较瘦，来电海鲜给她补一补。
老板娘——行，补一补!情侣——就给我来一个````凉拌海带丝!老板娘——成!你稍等喔!马上就来,haohaohao(大哥带女朋友，出场!：：走!哥们，我请你们吃饭去!情侣——对老婆说：海带是纯天然食品，海货!)大哥——久仰久仰久仰，A去哪吃啊?老婆：大哥咱们去吃海鲜好不好?z这有个海鲜店，就到这!人呢?老板!老板娘——来了来了来了，你先吃点水果吧!大哥——老板!(大声)老板娘——来了，你先看菜单!大哥——不用看菜单了，先给我来一个糖醋炸糍粑老板娘——糖醋?(大哥：对啊)没这个做法吧!(大哥：老子有的是钱，我说有就有)好好好，那就糖醋，还来电别的吗?(随便上，别忘了上啤酒)好傻子——[/b]出场!：亲爱的我有来了。
老板娘老板娘——你怎么又来了啊，傻子——老板，你放心，我就唱一首歌就走哦老板娘——我告诉你傻子，唱几首歌就走喔，别再这闹事，听见了没有，傻子——好的，我等下给你洗碗老板娘——大冷天穿这么点衣服，不怕感冒了。
小学校园获奖幽默搞笑小品相声剧本台词《放学之后》
《放学之后》人物：丁师傅——男，37岁，工人，丁海之父。
丁海——男，12岁，小学六年级学生。
秦老师——女，30岁，丁海的班主任。
小红——女，12岁，丁海的同班同学。
时间：初春的一个傍晚。
地点：丁师傅家。
〔布景：如血的晚霞染红西边天际。
远山朦胧，峰峦叠嶂。
一幢幢新楼房鳞次栉比。
舞台左侧有一道小门进入丁师傅家。
家里摆设简陋。
一张吃饭桌和两把红木椅置于舞台中间。
右侧挂着一道门帘，进去是厨房。
旁边放着一个热水瓶和一根木棍。
〔幕启：丁师傅吃力地扛着一袋大米从舞台左侧上。
开门。
将大米置于桌上，随后大声喊叫：“丁海，丁海！”见没有回音，走向右侧，掀开门帘。
折回。
丁师傅：天都快黑了，这小子还没回来，学校也不知在搞什么名堂！（气恼地坐下。
抽烟。
）〔丁海手提书包，唱着“学习雷锋好榜样”的歌，蹦跳着从舞台右侧上。
一跨进门，亲切地唤了声：“爸，回来啦！”随即将书包挂在进门处的壁上。
丁师傅：怎么才放学，是不是又去玩电游啦？丁海：没有，今天是3月5号，全班学雷锋做好事去了。
丁师傅：做好事可以不吃饭？做好事要做到天黑才回？鬼才相信你的话！丁海：爸，我没骗你，下午我们去部队打扫卫生，因为路远，又没有车，我们就走路回来了。
丁师傅：（恼怒）你撒谎！隔壁的小红不是和你一个班吗？为什么她就早早回来啦？丁海：她今天有病请了假，没有去！丁师傅：我告诉你，你不用骗人，要是你又像以前那样去玩电游，老子打断你的腿！丁海：爸，你就相信我一次吧，我真的是做好事去了，要是不信，你可以问我们的班主任秦老师。
丁师傅：你去做好事，家里没有米了，怎么就不见你做做好事？（余怒未消）天都这么黑了，饭也没煮，你想累死老子就开心啦！丁海：爸，那我煮饭去了。
（欲进厨房）丁师傅：你给我回来！（猛地站起）我有话问你，抽屉里的五块钱是不是你拿了？丁海：（吞吞吐吐）是、是我。
丁师傅：拿去干什么？是不是玩电游了？丁海：我、我……丁师傅：我什么，到底说不说？（从地上拾起木棍）丁海：爸，别打我，我说！丁师傅：快说！丁海：（怯声怯气地）学校开展募捐活动，我是班干部，要带头。
单口相声搞笑剧本
单口相声搞笑剧本单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声。
有哪些？下面小编给大家提供相关的内容，欢迎阅读！单口相声搞笑剧本【一】亲爱的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、大哥哥、大姐姐：你们好！今天哪，我给您说段儿单口相声。
这单口相声比对口相声难说！这为什么呢？因为呀：这对口相声是俩人。
小鸟喂食儿———一对一嘴儿；俩猴儿钜木头———一对一钜儿。
单口相声是：竹竿儿钓鱼———单挑儿。
瓜籽里睡个胖小子———就一个仁儿！所以呀，单口相声更难。
我会的不多，这次相声大赛除了我没二份儿。
您要是不听啊，得后悔一辈子！我叫XXX，今年X岁整。
生在东北，长在齐齐哈尔，从小喜爱相声，有两年艺齡，不是大腕儿明星，也就算个小腕儿萤火虫儿！今天说什么呢？就说说我爸爸。
论个儿头儿，我爸爸比我高；论岁数儿，我爸爸比我大;论饭量，我爸爸他比我能吃;论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。
因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴哎走板了！听说咱国家入市了，我就问他：“什么叫市贸组织？”您猜他说什么？“哎呀，那市贸你都不懂啊？市帽就是世界上卖帽子的地方呗！”我又问他：什么叫与世界接轨？他说了：“与世界接轨呀？就是呀，俺们国家的火车呀，世界上哪旮瘩都能去了！”那我又问他：那WTO呢？他说：“孩子，这个有学问哪！这不是一般人能答出来的！这WTO哇是英语，WC哎，是厕所。
WT，哎呀，WT？啊，这个就是带电梯的厕所！O是O是，啊，对了，这O他是欧元！这WTO 就是要上带电梯的厕所，你得用欧元！”还有比这更可乐的呢！我问他：“爸，计算机为什么叫电脑呀？”他说啦：“因为他脑子里有电就叫电脑！”我问他：“电脑为什么要用鼠标？”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”(剧本 )我问他：“上网为什么要用猫儿？”他说啦：“没猫儿可不行，没猫儿那耗子早把网嗑成了个大窟窿！”为了给他找找面子，我只好问他点简单的！我问他：“为什么夏天天长？冬天天短？”他说啦：“嗯，这是热胀冷缩！”我问他：“猫比狗小为什么要长胡子？”他说啦：“这猫哇，他是狗的二舅！”我问他：“大象的鼻子为什么耷拉地？”他说啦：“这是地球吸引力！”最让我妈生气的是：有一天哪，吃完了晚饭我们看电视。
爆笑单口相声台词精彩2篇
爆笑单口相声台词精彩2篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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笑比哭好-哭比笑好 (8千字)
笑比哭好/哭比笑好(8千字)正方：赵小冰张松轶孙玉柱笑比哭好反方：程惠娟杨丽刘安平哭比笑好时间：999年4月5日地点：南院礼堂编者：为了把辩论赛的成果加以展示，在原校学生会宣传部部长李威的积极争取和努力下，辩论赛主席李虹斐和六位优秀辩手在纪念“五四”运动八十周年暨学生节闭幕式上进行了表演赛。
他们仅在4月3日晚和4日上午作了简短准备，4日下午和5日上午就接受校工会和校团委的严格审查，直至5日下午一点才通过。
这个节目虽时间短短。
却别开生面，当晚现场笑声不绝，掌声不断。
主席：各位来宾，观众朋友们，晚上好！欢迎光临河北工业大学’99学生节辩论赛之英雄再现。
经过层层选拔涌现出6位优秀辩手，他们组成气势磅硝的两支辩论队，看场上这正是中帼能为百般红紫差别芳菲，男儿自强草木之春竞自由。
往日赛场上大家看到的是他们思维严谨，逻辑填密。
语言犀利的一面，而今天我们将看到的是他们机敏幽默。
妙趣横生的一面。
希望他们会有出乎意料的表现。
今天正方的辩题是《笑比哭好》，反方辩题是《哭比笑好》。
双方辩友均有两分钟陈词时间，然后是自由辩论时间。
下面请正方辩友陈词发言。
正一：谢谢主席，大家好！我方认为笑比哭好，开怀一笑，轻松舒畅，元压抑之若，无烦恼之忧，心情愉悦、精神振奋，思维敏捷，我们才能够以一颗平和，热情。
喜悦的心态去学习，去工作，去生活。
但如果泪流满面，痛断肝肠，刃腮‘泊上战场的，他放不准枪；上球场的，情急之下要往自己门里踢；上公司的，恐怕没有两天就让老板炒了鱿鱼！更多精彩毕业论文来自正二：笑使腹，胸、面部肌肉得到锻炼，增大肺活量，增进食欲，胃口很好，身体特棒，吃嘛嘛香，有益健康，延年益寿，何乐而不为？我还要提醒对方辩友，笑能养颜，青春永驻。
而哭呢，咽不下玉粒金波噎满喉，也就照不尽菱花镜里形容瘦。
如果哭比笑好，你们不怕泪水涟涟之中香消玉殒吗？那可是容颜一去不复返，愁眉千载泪悠悠呀！正三：笑是人类情感的流露与渲泄，笑更是一种人生态度的体现。
5分钟单口相声剧本范文(6篇)
5分钟单口相声剧本范文（6篇）
篇15分钟单口相声剧本
我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连 一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多， 斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两 位主
考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也 中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑 更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没 来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！
目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦！这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事 ：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢？没这么个字儿呀！发什么根哪？……莫名其妙。
我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，府！念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇一 一就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本 来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“ 孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良——潘良累^。他把孝子念完啦，这任字儿一个也没念对！“孝子，翻 跟头！么事呀？就起来。”
“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄'字儿怎么写？您告诉我。”
搞笑短篇单口相声台词汇编
[搞笑短篇单口相声]戏说方言过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。
什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。
说白了，就是不至于吃亏。
在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。
在北京上学的时候，我们班有个唐山人。
有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。
那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多（少）钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。
”我那同学想了想，指着那南国梨又问（唐山口）：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。
我是辽宁人。
咱辽宁现在有14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。
著名演员范伟模仿的是辽西的口音，具体说是朝阳一带。
锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。
有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群犯人，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。
前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。
”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面（哪），重新做人（哪）”，结果管教当时就急眼了：“你他妈还有什么疑问吗？回去！”辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。
说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。
”领导一听，这叫什么话？赶紧岔开，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”……据说，那领导气得起身就走了……还是庄河的事，组织部门动员村里的党员订阅《共产党员》杂志，这个村的书记和他老婆都是党员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。
相声台词哭笑论
相声台词--哭笑论相声台词--哭笑论甲相声不仅要有丰富的内容，而且还要有健康的笑料。
笑对人是有好处的，常言说得好：“笑一笑……”乙十年少。
甲你说什么？乙笑一笑，十年少。
甲你这话不正确，什么叫笑一笑，十年少哪？乙就是这个人笑一笑，就能“少相”十年。
甲笑一笑就减去十岁？乙不错。
甲你今年多大岁数？乙我今年三十六岁。
甲就说你四十岁好啦。
乙哎？为什么给我添四岁哪？甲你要嫌岁数大可以笑一次：“哈哈……”减去十岁，四十岁去十岁，你不就三十岁啦吗！乙三十岁还大。
甲那你再笑一次：“哈哈哈……”二十啦。
乙二十岁好啦，正在青年。
甲你如果再笑一次：“哈哈哈……”可就十岁啦。
乙嘿！儿童时代啦，更好。
甲你可不能再笑啦。
乙怎么？甲你再一笑：“哈哈哈……”没啦！乙哪去啦？甲把你笑化啦。
乙不像话啦。
甲应该说：“笑一笑，少一少；愁一愁，白了头。
”笑，对身体的健康是有帮助的。
乙对人有什么帮助？甲听几段相声，哈哈一笑，能够清气上升，浊气下降，二气均分，能够增加饮食，强壮体格，补助精神之不足。
乙噢！比吃顺气丸都好，有这么大好处。
甲笑与笑不同，要分多少种笑。
乙那笑又有什么区别？甲仅我个人知道的，有真笑、假笑、文笑、武笑、冷笑、美笑、哄堂大笑、似笑不笑，还有一种是想笑又不敢笑。
乙你说这话好有一比。
甲比从何来？乙比做蛤蟆跳井——甲此话怎讲？乙不懂（扑通）！甲我可以给你解释。
乙那我问你什么是真笑？什么是假笑？甲真笑是发自肺腑，打心里笑出来的叫真笑；假笑是装出来的。
唱京戏大花脸的笑，那完全是假笑。
“哈哈！哈哈！啊哈哈……”干打哈哈他不笑。
乙噢！这就是假笑。
什么是文笑？什么是武笑？甲文笑有笑无声，有笑没什么动作；武笑是动手动脚，我要是像笑，你在我旁边，顶少也得挨我两巴掌。
乙怎么笑哪？（甲笑着打乙）你别打人哪！这武笑我受不了。
什么是美笑？甲美笑，姐儿俩说话，说了两句笑话，姐俩都笑啦，那是美开乙怎么美哪？甲好比你是我姐姐，我是你妹妹，咱俩学学你看看（二人学女子笑动作）“哟！这不是姐姐吗？”乙“是我，妹妹呀，你干么去？”甲“我上百货公司买牙膏去。
搞笑相声稿子3分钟
搞笑相声稿子3分钟《趣说生活》甲：（走上台，向观众鞠躬）各位观众朋友们，大家好啊！乙：（紧跟其后，鞠躬）大家好！甲：今天咱俩给大伙说段相声，让大家乐呵乐呵。
乙：那敢情好。
甲：先来说说这早上起床。
我呀，每天早上那闹钟响个不停。
乙：都这样。
甲：我是左按一下，右按一下，就是不想起。
乙：谁想离开那暖和的被窝啊。
甲：好不容易起来了，迷迷糊糊走到卫生间，拿起牙膏就往脸上抹。
乙：啊？那能行吗？甲：等我反应过来，哎呀，这脸都快成泡泡脸了。
乙：瞧您这迷糊劲儿。
甲：洗漱完，出门赶公交。
那公交站的人哟，多得跟下饺子似的。
乙：形容得真贴切。
甲：我是左挤右挤，好不容易挤上车了。
乙：不容易。
甲：结果发现，我一只脚在车里，一只脚在车外。
乙：这可咋办？甲：我就这么挂着，司机还喊着：“关门，走咯！”乙：哎哟，那不得急坏了。
甲：我大喊：“师傅，等等，我还没全上来呢！”乙：然后呢？甲：司机师傅这才把门打开，我是连滚带爬进了车。
乙：真狼狈。
甲：到了公司，刚坐下，老板就来了。
乙：准没好事。
甲：老板说：“昨天那个方案，你做得那叫一个乱七八糟。
”乙：挨批评了。
甲：我心里想，我这辛辛苦苦做的，咋就乱七八糟了。
乙：委屈啊。
甲：中午吃饭，去食堂打饭。
乙：该补充能量了。
甲：我指着那红烧肉说：“师傅，多来点肉。
”乙：馋肉了。
甲：师傅倒是爽快，一勺下去，全是土豆。
乙：嘿！甲：我问师傅：“肉呢？”师傅说：“肉在土豆下面藏着呢。
”乙：这能藏多少啊。
甲：好不容易扒拉出来两块小得可怜的肉，我是欲哭无泪啊。
乙：真可怜。
甲：下午工作，那是昏昏欲睡。
乙：都这样。
甲：好不容易熬到下班，想着去超市买点东西。
乙：放松放松。
甲：我在超市里转了一圈又一圈，啥也没买着。
乙：为啥呀？甲：价格太贵，买不起啊。
乙：生活不易啊。
甲：回到家，累得瘫在沙发上。
乙：该休息了。
甲：这时候，邻居家的小孩来敲门，说要借我家的wifi密码。
乙：这也能借？甲：我告诉他了，结果他在我家一待就是几个小时，不走了。
爆笑单口相声台词
爆笑单口相声台词爆笑单口相声台词篇1今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。
家里有一个少爷，叫张好古。
从小就娇生惯养，也没念过书。
长大了，吃喝嫖赌，无所不为。
天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。
因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。
有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。
他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。
假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。
看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。
到那时我给您道喜。
”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。
因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。
他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。
”他不但不生气，反倒挺高兴。
说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。
真要中了，回来我还多给你。
要是中不了，回来我可找你没完。
”相面的心里说：等你回来我就走了！张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。
他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。
他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。
等到了西直门，城门早就关了。
事也凑巧，正赶上西直门进水车。
明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。
张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。
张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。
要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。
经典幽默滑稽搞笑相声剧本-精品文案范文
经典幽默滑稽搞笑相声剧本经典幽默滑稽搞笑相声剧本经典幽默滑稽搞笑相声剧本《交通肇事》《交通肇事》经典幽默滑稽搞笑交通型喜剧相声《交通肇事》甲：“听说你最近买了辆新车在闹毛病？”乙：“是啊，我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。
”甲：“结果怎样？”乙：“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。
”甲：“不会吧！”乙：“是真的！不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。
他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。
”甲：“你怎么会惹上这个家伙呢？”乙：“我用车把他撞了。
”甲：“好家伙！这大概是跟你平时爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：‘喝酒别开车，开车别喝酒’”乙：“其实我的酒量本来没事的。
”甲：“我给你上一课吧，现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?”乙：“没问题,开始!”乙：“停车！....停车！”甲：“警察先生，有什麽问题吗？”乙：“喂！你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大了点……”甲：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？”乙：“喂，你难道没有看见红灯吗？”甲：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。
”乙：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？”甲：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞[闯]上呢？”乙：“我问你，遇到绿灯要怎样？”甲：“闯过去啊。
乙：“遇到红灯要怎样？”甲：“停下来啊。
”乙：“那遇到黄灯呢？”甲：“跟他拼拼看啦！”乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”甲：“当然轧鸡！”乙：“摇摇头，不对！”甲：“轧狗！”乙：“还是摇摇头，不对！”甲：“不轧狗，难道要我轧人？”乙：“不，你该刹车才是！”乙：“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳，是不是酒后驾车了？”甲：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。
”乙：“笑话，司机会晕车吗？”甲：“警察先生，其实我只喝了半打啤酒而已。
”乙：“啤酒不是酒吗？”甲：“难道酱油也是油吗？”乙：“醉酒驾驶是要重罚的。
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”甲：“结果怎样？”乙：“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。
”甲：“不会吧！”乙：“是真的！不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。
他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。
”甲：“你怎么会惹上这个家伙呢？”乙：“我用车把他撞了。
”甲：“好家伙！这大概是跟你平时爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：‘喝酒别开车，开车别喝酒’”乙：“其实我的酒量本来没事的。
”甲：“我给你上一课吧，现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?”乙：“没问题,开始!”乙：“停车！....停车！”甲：“警察先生，有什麽问题吗？”乙：“喂！你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大了点……”甲：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？”乙：“喂，你难道没有看见红灯吗？”甲：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。
”乙：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？”甲：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞[闯]上呢？”乙：“我问你，遇到绿灯要怎样？”甲：“闯过去啊。
乙：“遇到红灯要怎样？”甲：“停下来啊。
”乙：“那遇到黄灯呢？”甲：“跟他拼拼看啦！”乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”甲：“当然轧鸡！”乙：“摇摇头，不对！”甲：“轧狗！”乙：“还是摇摇头，不对！”甲：“不轧狗，难道要我轧人？”乙：“不，你该刹车才是！”乙：“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳，是不是酒后驾车了？”甲：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。
”乙：“笑话，司机会晕车吗？”甲：“警察先生，其实我只喝了半打啤酒而已。
”乙：“啤酒不是酒吗？”甲：“难道酱油也是油吗？”乙：“醉酒驾驶是要重罚的。
哭比笑好散文
哭比笑好散文这个夜是寂静的，静到我想哭。
当人们已熟睡，我却是神思正飞扬。
想起了过往，想起了那些心酸的历程。
白天的我是疯狂的，因为我要笑，笑到心里发虚。
第一次知道：原来，哭比笑更充实。
白日的繁杂让我迷失了本性，给我罩上了一个叫做“坚强”的外套。
我戴着它，笑领导之所笑，忧领导之所忧。
戴的再累也不能摘下来，摘下来后，我单薄的身子是经不起任何一点风吹雨打的，我怕它会着凉，我怕外面的太阳照不到它身上。
可是夜晚很放松，我可以做我想做的事情。
我可以对着电脑哭，哭到昏天暗地、哭到地动山摇都无所谓。
而且哭过之后还会发现，心里竟然满满的。
满满的`，都是感情。
想起了父母、想起了爱人、想起了朋友。
于是拿起电话，把号码翻了一遍，又放下。
这么晚了，打给谁呢？不知道那些因工作忙而未来的及联系的朋友还在不在，不知道那些友谊在岁月的洗礼下还真不真。
好吧，我赌一把。
“喂，怎么了，这么晚了还不睡？”电话那头传来睡意绵绵而又关切的声音。
“我想哭。
”其实，我不想这么说的。
可听到那种关切的声音后，我没控制住。
“想哭就哭吧，我听着呢。
”这就是朋友吗？给你想要的感觉。
“你不问问我为什么想哭吗？”“还用问吗？我还不知道你啊，就是伪装的太好了，内心比谁都缺爱吧，还伪装的多坚强。
甚至伪装到忘了我是谁。
想哭了就想起我来了。
”“你生气了？我知道是我不对……”“好了好了，别忏悔了，越描越黑。
不过我还挺高兴的，难过了能第一个想到我。
说明我在你心中还是有分量的哈。
不错不错，哈哈哈哈”我破涕为笑：“你怎么知道我是第一个打给你的？”“唉，就像你知道我一定会接你电话一样，我也是蛮了解你的啊。
”这就是朋友吗？熟知你的性格使然。
“好了，现在哭也哭了，闹也闹了，说说你的烦心事吧。
”这就是朋友吗？总是释放你的压力。
临挂电话之前，她说：有什么不方便跟家里人或男朋友说的，来找我，我们都是女人好说话。
我笑了出声。
她却说：别笑，要哭，哭比笑好，哭出来的都是压力，笑出来的都是累赘。