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（一）让我看着你

从母亲住进我们医院的那一刻起，我就后悔自己当初选择的职业了。有那么多的患者能在我的手上康复，而母亲的病，却让我无能为力。

母亲的生命进入倒计时阶段，她的癌细胞已扩散到整个胸部。她大口大口地咳，把她鲜红的生命汁液一点点咳尽了。母亲每咳一次，我的心就被绞杀一次。我能为你做些什么，哪怕能替你挨一个小时的疼痛，让你睡一个小时的安稳觉也好。可是，我什么也不能，只能白白地担着那家医院最好的外科主治医师的名誉。我丝毫没有办法留住母亲。

午后的阳光照在洁白的病床上，我轻轻地梳理着母亲灰白的头发。母亲唠叨着她的身后事。她说她走后不要待在城市里，因为这里太吵了，她要找一个有山有水的地方休息。她说她早在来之前就已准备好了自己的老衣，可惜还少了一条裙子，希望我们能尽快给她准备好。说这些的时候，母亲的脸上始终挂着平静祥和的笑，不像是谈死，倒像要去赴一个美丽的宴会。我的泪，再也忍不住，一滴又一滴地落到母亲的头发上。母亲爱美爱干净，一辈子都没有改变过。离开，都不忘记要体体面面地去。

母亲的病房，离我的办公室仅有几步之遥，可她从来没有主动要求我去她的病房。每一次去，她还忙不迭地向外赶我，她说还有很多病人等着我。

她嘱咐我一定要像对待自己的家人那样对待病人。

其实，我很清楚，每一次离开母亲的病房，身后那双依依不舍的眼睛都会随着我的身影一直拐过屋角。我用分钟来计算着和母亲相守的幸福，母亲却用秒钟来计算着能看到我的时光。有时候，她会硬撑着下床来，悄悄地站在我办公室的玻璃门外，静静地看着我。那是我几次偶然抬头时看到的。与我的目光相遇时，母亲马上像个孩子一样退回去，费力地转身回到病房。母亲在拼着最后的力气关注我。

那天与一位病人的家属争论，也许是因为自己情绪太激动了，竟忘记了和我只有几步之遥的母亲。有一个年轻的女孩子急需眼角膜，恰巧医院里来了一位生命垂危的年轻人。出于一个医者的责任，我劝那个年轻人的家长捐献出孩子的眼角膜。年轻人的父亲同意了，不想他的母亲却发疯般地找到我，说我根本不配做一名医生，也不配做一个女人，因为我根本不懂得一位母亲的心。她说她绝不允许任何人动她儿子一根毫毛，哪怕他不在这个世界了。我从医以来，什么棘手的问题都碰到过，却没遇到过这么难办的事情。一边是女孩的母亲苦苦哀求，一边是男孩的母亲拼命守护。最后，也许被我劝得急了，那位悲痛得发狂的母亲突然大声地说：“你觉悟高，怎么不让你的家人来捐献？”我一下子愣在那里，顿时失声。是的，平心而论，我能那么做吗？

母亲是何时出现在我办公室门口的，我竟然一点都不知道，直到听到那声熟悉的呼唤。我抬起头，看见母亲正泪流满面地立在那里：“孩子，你看妈妈的眼角膜能给那个孩子用吗？”屋子里一下安静下来，几乎所有的目光都投向母亲。我几乎不敢相信，这话是从母亲嘴里说出来的。母亲最不能忍受的就是残缺，可她竟然情愿让自己残缺着离开这个世界。看大家都在惊愕地盯着自己，母亲的脸上忽然现出少见的一点血色。她挣扎着走到我面前，静静地盯着我看了足足有一分钟，然后，我听见母亲轻轻地在我面前说：“孩子，我想看着你，让我看着你！”

泪水狂涌而出，我第一次在自己的病人面前失态。我知道，那是母亲临走之前努力为我做的最后一件事。除却那份依依不舍的深情，她更不想让我为难。

后来，那个男孩的母亲含着泪同意了把儿子的眼角膜捐献给那个女孩，因为她觉得她儿子的眼角膜毕竟比我母亲的年轻。更重要的一点，她说，她也想让儿子的眼睛，一直看着她。从我母亲的身上，她明白：爱，原来可以用这样的方式延续。

（二）北京立交桥

“你去看吧，驻足那一道道长虹之畔，徜徉于桥区的草坪园景之中，你会发现，它们各有各的造型，各有各的姿态。”

建国门立交桥是苜蓿叶式，宛如一片巨大的苜蓿叶。碧绿的草坪、连片的鲜花簇拥着它，犹如一个巨大的花篮，轻托着塔在上面的十字飘带。从低处仰望大桥，四周的高层建筑似乎也矮了几分。西直门立交桥与建国门风格迥异。顶层机动车车道是圆形转盘；中层非机动车车道是椭圆形转盘。整个空腹转盘桥外径东西长140米，南北长95米，比工人体育场的足球场面积还要大。

矗立在京都东大门的三元桥，又别具风格，开阔、豁亮。尽管三环路、机场路、京顺路三路在这里交会，但它却没有偏重往立体发展，而是向宽广铺展，路向八方放射，桥向八方伸展，气势宏大。桥开阔舒展，绿化设施也开阔舒展，总面积达7.5公顷。布置成圆形、矩形等几何图形的四座街心公园里，栽有松柏，植有鲜花，立着雕塑，置着坐椅，俨然一座立体供立花园。

坐落天坛东路与南外二环、南护城河交会处的玉蜓桥，更加壮美。它是桥群组成。八座跨河桥，六座匝道桥，四座通道桥，三座铁路箱涵，组成一个庞大的桥的系统，建桥总面积是三元桥的二倍多。造型别致，一座座桥，组成一只巨大的振翅欲飞的蜻蜓，仿佛是刻意创作的超大型艺术雕塑。桥下静静的流水，桥区棵棵绿荫晃动的国槐、白杨，片片流翠的草坪，团团姹紫嫣红的月季，构成一幅巨大的工笔画"玉蜓图"。

一座一座说不尽。每件都是一件艺术品，一幅立体的画，一首无字的诗，给首都增添了不尽的景观。

（三）我怀念那条河

我怀念那条河。

远远地看，它就像一根孤独的琴弦绷在原野上，任风雨和岁月弹拨。

我是生长在它旁边的一双耳朵。当时我不觉得幸运，以为这是音乐、这波涛的诉说、这不尽激情的灌注，都是理所当然的。以为这柳阴是理所当然的，洋槐洁白芬香的花絮是理所当然的，竹林里布谷鸟黄鹂鸟的啼鸣两岸是理所当然的，两岸湿润的炊烟和歌谣是理所当然的。当时幼稚的心里，却有一个与生俱来的念头：这河流以及与它有关的一切，理所当然属于我们。

我在河里学会了游泳。我把蝴蝶的姿势、青蛙的姿势展示给水中的鱼；我仰躺在水床上，看天，在天蓝和水蓝之间，是我漂浮的梦。我捉螃蟹，石缝里小小的反抗弄疼了我的手，而它并没有多余的恶，小小的身体上全是武器，一生都在战争的恐惧里度过，最大是的成功仅仅是防止过分的伤害。在横渡河湾的时候，我遭遇过一条水蛇，小小的头昂着，更小的眼睛圆睁着打量陌生的天空，它也在不测的水里横渡它的命运。

我在竹林里制作了第一管竹笛，摹仿北斗的指法(它也是七个音孔)，我在静夜里向身后村庄和远方的岁月吹奏。

当时，我不觉得这一切都是奇迹，真不觉得我内心的水域，有一多半来自这河流的灌溉。我那浮浅、单纯、蒙昧的心里，以为这一切都是理所当然。我没有想过，这河流会有断流的时候。我没有想过，它似乎源远流长的水，是来自哪里?它的温柔碧波和浩然激流，是怎样一点一滴汇成?

带着它的涛声和波光，我湿琳淋地走了。我走到哪里，就把它带到哪里，我是它站起来行走的一部分，我的记忆里流淌着它的乳汁。

我仍然觉得它理所当然存在于那里，理所当然属于我，属于我们，而且永远。

年前回家，我愕然了。我再也看不到那条河流。横卧在面前的，是它干涸的遗体，横七竖八的石头，无言诉说着沧桑；岸上的柳林、竹林、槐林、芦苇荡都已消失，荒滩上，有人在埋头挖坑淘金；三五个小孩，在放一只风筝，几双眼睛一齐向上，望着空荡荡的天空和那只摇摇晃晃的风筝。

我已找不到当年游泳地方，那让我感到河水深度、照过我少年倒影、用蓝色的旋涡激起我最初诗意想像的地方，已被高大的垃圾堆覆盖。

我多想，我多想找到死去的源头，去大哭一场，让泪水复活这条梦中的河流。

这时候，才痛彻心肺地明白：天地间没有理所当然永远属于我们的事物。

理所当然，理所当然地去珍惜——这才是唯一属于我们的理所当然。

我们不过也是游荡于河流中的另一种鱼。我们不愿成为干鱼，但我们很可能要把自己折腾成干鱼。许多河流枯竭了，污染了。爱，枯竭了；我们内心的河床，不再是碧波倒影，而是注满了污水，堆满了垃圾。

我，该怎样打开内心的纯洁水源，复活那死去的河流？

理所当然，我得问自己。