心理学论文--我的人格自画像

我的人格自画像

学习心理学不仅仅就是要去了解她人,去帮助解决别人的问题,最重要也最难突破的就是分析自己,面对自己,找到自己。这样子才能充分的认识自己,然后扬长避短,做好自己。

精神学家弗洛伊德把人格分为三个层次,即意识,前意识与潜意识。这三个层次可以用自我本我与超我来解释。我觉得我就是一个超我意识很强的人。我总就是要把事情做的设计的很圆满,以前有什么小组合作的东西我总就是想一个人完成,不就是我不想与大家一起,而就是我觉得别人没有我那么大的热心,别人没有我做的好。我自己总就是会找到最齐全的资料,然后一个人完成大家应该一起做的东西。

我很恋家,上大学之后每天能给家里打电话而且与父母包电话粥的同学太少了。我也不知道为什么与爸爸妈妈就有那么多的话要说。我爱爸爸妈妈,我觉得她们就是世界上最爱我的人,虽然小时候条件有限,可就是爸爸妈妈还就是会坚持每周带我去公园玩,带我做运动,买我喜欢瞧的书,并且每年都会给我照相,还会把我小时候的声音录下来,做纪念。上了小学开始,妈妈每天五点起来给我做饭,因为她知道我挑食,而且不吃剩饭剩菜,她一直坚持了十二年,而且每天最幸福的就是早上出门时妈妈会帮我背书包,然后与爸爸一起站在阳台上与我挥挥手瞧我走出小区的大门。

我很恋旧,虽然在高中时每天抱怨那些忙碌的日子,一心想逃到大学去解脱,可就是到了大学才发现,陪自己走过高三的那些哥们们才就是自己最贴心的。有时候遇到不顺心的事,我也就是找高中的死党们谈话,只有那些哥们姐们才会让我说出最内心的想法,我觉得与她们说才就是最安心的时候。有时候我们常常一起抱怨大学的就是与非,放假的时候大家经常弄个小聚会,好几个人出去打电动压马路瞧电影,想起来那些真的就是忙里偷来的好日子。

其实大部分时候我都挺理智的,我知道自己在做什么,自己在想什么,自己想要什么,很少出现什么失误,比如忘带什么东西或者准备不充分之类的。而且我时间与位置观念很强,有时候我会怀疑自己就是不就是有强迫症。比如每天我习惯下午三点四十下课后去洗澡,然后洗完澡回来收拾下五点去吃晚饭,五点半就要去上自习。如果自己定好了时间与预算却被打乱的话我就会很不开心。我喜欢做事情按照套路出牌,不喜欢走一步瞧一步的日子。

上了大学之后,我发现我开始不信任别人,我不喜欢的人也越来越多。上了大学,我才知道每个人都就是那么的自私。我们没有共同的过去,没有共同的经历,对彼此的了解只就是从对方的言谈与平日少有的接触。以前,我一直觉得自己对别人好别人也会对自己好,可就是后来我发现自己错了,您对别人好只就是您的一厢情愿,好多人都就是那么自私,她们不会因为您对她们的好而感动,真的遇到什么事情,别人还就是会把您扔到一边,然后置之不理。虽然说私心就是每个人都具有的,那就是保护自己的工具,可就是我从大一的那一年走过,却瞧到了人性的种种肮脏的一面,贪婪自私懒惰与虚荣心。两个人关系好有时候并不就是因为两个人互相欣赏互相赞同,而就是彼此都想找个人陪而已。在这样的一个复杂的小社会里,我觉得迷失了自己,找不到那最真实的校园生活,所以我开始不信任别人,觉得每个人做事情都就是有不好的目的。

我喜欢瞧心理学与推理悬疑类的书籍,或许这也就是让我不信任别人的因素。我总就是觉得自己会从别人的眼神,别人的话语,举动分析出那个人到底想说什么表达什么,其实有时候我真的想瞧到别人好的一面,不想去同时瞧到那些消极的

点。老师说有时候瞧到别人的不足就是说明那就是自己的映射,因为自己也有同样的缺点,我觉得有时候不仅仅就是自己有那些缺点那么简单,而就是我们排斥那些缺点,我们可能就是自身拥有,更可能的就是我们自身排斥,我们本身不想遇到带有那些缺点的人,偏偏又遇到了,就让自己恼火了。

有时候我总就是给自己找郁闷难为自己,每天新闻上都会有那些让人咬牙切齿的报道,我又开始想不通了为什么人们要互相“残杀”,什么三聚氰胺,皮革牛奶,激素西瓜,避孕药黄瓜,我真的想不明白那些人为了自己的利益就可以这么做不？能做出这些东西的人也都就是高学历的人吧,小时候大家学到的什么“精忠报国”“先天下之忧而忧”都被狗吃了不？真的想做些什么,可就是却发现自己就是那么的无能为力。

以前多少人曾经以为自己可以掌握自己的命运,做想做的事,可以高傲的抬着头,大声说:不与世俗同流合污。可就是有的时候发现其实时间就就是嘲笑自己的最本质工具,随着时间的推移,每个人都变了,或许还在说着我的心还就是那样的,可就是为了适应这个混乱的社会,许多人只能改变,因为如果您不适应这个社会,那么您就会逐渐退化然后被社会遗弃排挤掉,而那些坚守自己的道义坚守自己的梦想的人却归隐山林。这样子有谁还说那些就是不道德没有正义的,因为那些伪君子已经成为了社会的法则,社会的标准。改变就是一种潮流,每个人都必须顺从的潮流,我们无法一一把别人脸上的面具撕下来,所以只能任凭着自己的感觉去判断谁就是谁非,那些瞧起来心慈面善的面具下面很有可能就是一张张狰狞的笑脸,告诉我们别惹我,否则您不知道怎么死掉的。那些每天对您意善言词的人或许就就是让您跌入低谷的根源。而我们无从防备,无从放手。有时候,会想曾经的自己幼稚的可笑,瞧着国产动画片,告诉孩子们的永远就是邪不胜正,可就是什么就是邪恶什么就是正义,在这个真实的世界已经无法辨别,就像即使您做了一件正确的事情,可就是所有人都说您就是错的,您还会觉得自己正确不？不会了,而且就是一定不会了,您会怀疑自己,怀疑到最后也就被同化了。

好多人说我外向,热情,开朗,有时候那只就是表面上瞧起来的而已,而且我的快乐对人对事。其实我没有瞧起来的那么快乐,好多时候我的内心还就是很忧郁的。可以说在晚上我就是一个悲观主义者,每到晚上睡觉之前,我都会回想一天发生的事情,尤其就是那些不就是很愉快的事情会让我很难释怀。然后我总就是去想象最不好的结果,然后让自己难过。高中的时候我做过一次抑郁测试,结果就是中度抑郁。其实我一直觉得那个结果不太准,如果我真的那么抑郁,那我会不会早就开始自残了呢？

我讨厌虚荣,讨厌那坐坐的人。记得高中有一次与班主任谈话,班主任问我觉得她就是怎样一个人,我想都没想就说她虚伪。所以在高三的班会上,班主任让我给班级提意见,因为她觉得我敢说话。我不喜欢讨好别人,因为我觉得人与人相处不就是讨好就能解决问题的,过于虚伪的言谈举止会让人恶心的反胃。可就是我们却又偏偏在这样一个虚伪的世界中生活着。而过于真实的面对彼此有时候会增加彼此的不与谐。不就是我不太会处事,而就是我真的觉得那些不必要的虚伪的言谈会降低自己身份,同时降低自己的人格与品德。直白一点虽然会碰壁,可就是那样起码会做到自己问心无愧。

我的追求不高,好多人的梦想就是建立在多赚钱,可就是我觉得自己觉得够花就好,我希望过那种平平淡淡的生活,我没有什么太大的志向与抱负,什么改变世界,做一个有成就的人。我只希望做我自己简简单单就好,不需要太多人认识我。有时候我觉得,成功就是一种对自己的浪费,因为不管就是那些高高在上的当权者还