哈佛幸福课第二课_重点全记录

所谓的哈佛幸福课就是积极心理学，视频很容易找到，确实非常好，不像励志书籍那么空洞，能被学习、应用到生活中，用讲师TalBen Shahar的话来说就是“can be taught and learned”。

机缘巧合从第二课开始听的，但我一定会全部认真看完，做好笔记。

一个字一个字敲的，材料组织的过程也是我自己思考的过程，主要是为了自己，但本着分享的精神拿到这里，若碰巧帮助到某位朋友则幸甚。

第二课：
积极心理学的作用是催生一种心理作用，把人们从无休止的减轻痛苦的过程中解脱，并且打造良好的生活品质。

存在学生退学、吸毒、早孕、犯罪等问题地区的孩子中有少部分取得了成功，长时间的成功。

研究发现他们并不是有天才的孩子（super kids），他们性格、智力各方面很普通。

但是他们拥有——
适应力：一种现象，特别是在面临巨大逆境或危险关头也能保持积极的适应模式。

他们乐观，不是那种不切实际的盲目乐观，而是乐观地相信事情会被圆满地解决。

乐观主义认为，“好吧，也许这次不会成功，以后也会成功，而且我从刚发生的事学到了东西。

”
他们对生活有信心，认为它有意义，有时它是宗教信仰，但却不总是这样。

这种信仰是做他们相信的事。

他么中很多人是理想主义者（idealistic）。

理想主义就是现实主义（To be idealistic is to be realistic），因为我们的内心需要理想主义。

所以这些孩子有意义感，不管是个人成功方面的意义感，还是他们的行事方式的意义，或是服务社区的意义，还有事情的目标的意义。

适应力不但对受危人群很重要，对任何人都重要。

把适应力和幸福联系起来非常重要。

思考这些特点，就会展示它们。

这些特点都可以教授，可以学习。

这门课程其实就是讲的这个。

除了信心和意义感，利社会行为，帮助别人，从对别人无用到有益，这些都很重要。

帮助别人就是在帮助自己，进入到一个上升的良性循环。

他们的眼光集中在自己的长处上而不是自己的缺点。

他们不忽视自己的缺点，但他们会问：“我擅长的是什么？我真正擅长的是什么？”
他们为自己设立目标，以未来为导向。

他们不但思考事情现在有多糟糕，同时也在思考五年后或十年后的目标。

设立目标是适应力的重要组成部分。

他们有自己的榜样（rolemodel）。

榜样可以是老师，是亲朋好友，有时是一个历史人物或小说人物，可以效仿的人能带来力量和方向感。

他们不单干，有社会支持（social support）。

他们不会说“我够能干，可以自己做”，而是说“我能干到可以请求帮助”。

还有承认弱点的勇气，承认有某种需要的勇气。

想想你在实际生活中有这些吗？如果没有，你可以培养这一切。

社会支持重要的是找到合适的人，那些你想他们请求帮助，便会给予回应的人。

问题创造现实。

（Questions creat reality.）
从病理模型转向利于健康模型：研究疾病固然重要，但研究健康的原因同样重要
（Tal老师让大家做一个练习，尽可能多地数出屏幕上有多少个几何图形，他强调这很难。

最后大家忽视了图上的细节例如颜色、巴士上的小孩数量。

）
那个问题引导你们注意现实的特定部分，这是件好事，因为能集中注意力是件好事。

但也要记得，这种全神贯注的能力有其后果，全神贯注不总是好的或有益的。

对大多数人来说，屏幕上只有几何图形，也就是那个提出的问题创造了一种特定的现实，在这个特定现实中只有几何图形，巴士上没有小孩。

这有着非常重要的含义。

想下面的问题，
蜜月期后、几年后，夫妻间提的最多的问题是什么？“怎么了？”“出了什么毛病？”“该怎么改善我们的关系？”这些问题是很重要，但是如果这是我们唯一提出的一个或一些问题，那我们就只能看到这件事，看到有问题的地方、需要改进的地方，只能看到伴侣的弱点和我们关系的弱点。

如果只问哪里出了问题，怎么回事，我需要改善什么，这当然重要，但如果只提这些实际上也是，那么在这对夫妻来说，不是客观地，关系确实存在问题。

就像大家以为巴士上没有小孩，实际上他们就在那里，但大家以为小孩不存在！
关于自身人们最常问的是：我的弱点是什么？我需要改善什么？
常常根本不问：我的优势是什么？我的美德是什么？我的特长是什么？
只问自己缺点和不足那么我们就只能看到自身的缺点和不足，在我们看来自己的优势、热情、美德这些美好的事物在我们身上不存在，就像大家以为巴士上小孩不存在。

一个主要关注缺点而看不到也不欣赏自己身上优势、热情、美德的人能得到高度的自尊心、自信心和快乐吗？
我们还不理解为何这么多婚姻会失败，不理解为什么抑郁、焦虑以及自尊心低落的案例增多吗？确实努力过，我们问了“我们如何改善”，“怎样才能做更好”，但如果我们不同时提积极的问题，那在我们看来那部分现实就不存在。

问题创造现实。

我们所问的问题通常决定了我们追求的东西和我们所过的生活，不管是从个人层面还是从人际关系层面来说甚至组织层面。

欣赏好的事物很重要。

我们不应该把美德、成功看作理所当然。

英文“欣赏”（appreciate）有另一个意思就是增值、增长。

当你我们“欣赏”好的东西，好的东西便会“增值、增长”。

不幸的是，反之亦然。

我们不感激好的东西，把好的东西看作理所当然，它就会贬值。

这就是大多度恋爱关系在度过蜜月期后发生的情况，这就是发生在大多人身上的情况，特别是那些奋发图强的人，他们希望自己我改善，获得进步，如果能使你快乐就好，但是欣赏自己身上的长处、优势、美德也同样重要。

自我欣赏不是等同于自恋，说的是有根据的自信，有根据的、宽厚、仁慈的快乐。

要过上那种生活，就要欣赏积极的东西，打一个比方就是要注意到巴士上的小孩。

一本关于婚姻的优秀著作中写，“我们所见到的就是我们所寻找的，而遗漏了我们并未寻找的，虽然它存在着。

我们的关注所及深刻影响了我们对世界的体会。

”
第一部是要理解问题，但是之后要知道我们要问什么问题。

美国伟大的教育家马瓦.科林斯的教育方法：
I think i did pretty wonderful, I think I'm bright. I think I am unique. And I'll teach every child of me to think that.
我觉得我做得很好，我真的很聪明，我是独一无二的。

我会教每一个孩子这样想。

When they misbehave, their punishment is they have to write 100 reasons why they are too wonderful to do what they are doing.And they have to be ahlpha order.
当他们不守规矩的时候，他们的惩罚就是要写100个原因，说明为什么他们棒到要做那样的事。

而且他们要按字母顺序写。

I am adorable . I am beautiful. I am courageous. I give them the first ones until they get the hang out of it. I am delightful. I am effervescent . I am fabulous. I am heavenly. I am idolized. I am just wonderful. I am a kinderd spirit. I am lovable. I am momentous. I am never , never under line.····.And it goes on to z.
我很可爱，我很漂亮，我很勇敢，我给他们例子直到他们明白。

我令人快乐，我很兴奋，我很厉害；我很棒，我是榜样，我无与伦比；我很热情，我很可爱，我很重要；我从不调皮……一直写到最后一个字母。

And if they do it again，then they have to use another synonym. They can't use adorable any more.
如果他们再犯，他们必须要用另一个同义词。

他们不能再用可爱了。

Now the children will say to a new student, “ I don‘t know why you misbehave，I'm tired of telling Ms. Collins how wonderful I am.
现在孩子们会对新学生说，我不知道你为什么不守规矩，我都厌倦了告诉柯林斯小姐我有多棒
她自己就是榜样。

不要再埋怨别人，独自承担生活的责任。

不软弱，对孩子要求很严格。

不自我感觉良好，不惜一切代价讨好孩子们，而是相信、尊重每个孩子，欣赏他们的潜力。

这是领导力中很重要的因素，领导的主要目标就是待人和善，受人爱戴（to be nice and to be liked），关键是把工作做好同时还要尊重别人。

有乐观精神。

欣赏别人的优点，优点和那整个人都会“增值”。

一颗种子能长成花草树木，但是如果没人灌溉，没有阳光呢？只会凋谢枯萎。

人类的潜力也是如此。

人际关系也是。

不要做各式各样的被动型被害人，做主动者。

女朋友离开自己，一味抱怨她、抱怨她父母和我父母，沉思这种境遇，沉湎于自怜中，根本没法解决问题，便是被动型被害人。

主动者不会光想不做，会承担责任，会到处走走走散心，在经历痛苦（痛苦能让人有人情味）之后要行动，结识朋友。

行动的结果是能增加我们的自信水平，结果是更多的希望和乐观。

希望和乐观会变成自我应验预言，就更容易找到伴侣，变得开心。

积极主动者并不是不给自己时间感受感情疾苦，不给自己时间走出这段感情痛苦，我们要在合适的时间去承担责任，去行动，去做事情。

如何让生活有意义呢？能做些什么？能带来些什么？能给这段时光加入什么样的亮点呢？要承担生活的责任，就是要认识了解到没人会来（No one is coming）。

没人会来帮你把生活变得更美好。

你要对自己生活、自己的自信、自己的自尊、自己的幸福负责。

没人会来，能不能充分体会到这种经历就取决于你了。