大学英语阅读教程3中文翻译

1待走读生好点克里斯托夫·M·贝利托你也许可以列出往宿家中，每天赫家和学校之间的大学走读生所享受的种森!} l}越之处。

_但在下面的文章中，作者试图揭示事‘清的另一面，认为走读生的生活并不如人}l !}们想像中的那般轻松。

走读生过着一种矛盾的生活，他去学校是为了能体会一种自我探}l l}索的生活，而实际上与父母在一起是绝对无法保持“我独立的。

你也许认为我们这些人住在家中、每天往返学校的日子很惬意。

不用等洗衣机，牙膏用完了橱拒里有新的，更重要的是，冰箱里塞满了食物，也不用自己付款。

不仅如此，通常还有人付电话费，即使再晚，微波炉里也还热着食物。

你会嗤之以弃—那不是大学生活，那只是永远长不大的孩子。

也许表面上看起来我们像被惯坏了的孩子，但事情远没有那么简单。

住在家里的大学生过着一种矛盾的生活。

跟你们一样，我们来到大学探索自我;自我探索和有机化学一样是我们所受教育的一部分。

然而，鉴于父母监督子女的本能不会减弱，我们要保持自我独立可就不容易了。

再者，家庭的责任也在所难免。

比方说，当父母的结婚周年纪念日正好在我们期末考试的前一天，我们该怎么办?事实上，做一个无法脱离家庭约束的学生简直与努力跟一个你不喜欢的室友相处一样困难。

我们的问题很复杂。

在一定程度上，我们是这个社会的二等公民。

由于你不得不开车回家或赶最后一班车，你很难享受俱乐部、大学生联谊会和舞会的乐趣。

同样不幸的是，你意识到你不能参加仅有一次的商法复习课，因为它结束得太晚。

但这还不是问题的关健:毕竟，每个人都可以随时在朋友的宿舍里借宿。

’真正的问题在于，我们错过了那些活动，错过了由此产生的一种友好的情嗦，这种情嗦来自于一同突击恶补工业心理学的漫漫长夜，来自于谁跟谁上了床的瞎扯闲铆，来自于关于“乔治·威尔”和“亲爱的艾比”的热门话题，以及在这之后彼此对于毕业临近的真切感受的交流。

诚然，我们走读生也可以偶尔参与这些活动，但我们跟不上大学学术生活的日夜节奏。

，我们这帮走读生永远也无法像住校生那样体会《山水又重逢》中的那种终生的友谊。

其次是时间安排问题。

走读生的日子比住校生更有条理，我们不得不如此。

我们许多人就像省钱一样节省时间，而且我们还花费大量的时间在工作上，这些工作让我们能支付学费。

当然，制定错综复杂的作息时间可以教会我们效率，这可比新生笔记技能培训班有效得多。

当一个口奥无比的选遇鬼庞然大物般地遥向你的课本时，除了走读生，还有谁能把在黑暗随道里飞驰的火车离散概率分布图画得尽善尽美呢?3在父母要准备上班、弟弟们上学要迟到了、妹妹要在水池里洗袜子的时候，与他们共用一个浴室使得三分钟的洗浴冲刺成为一种有用的技能，可以与课堂上学到的任何东西媲美。

事实上，如果因为火车着火或者酒鬼堵在门口而使40分钟的路途花了两小时，一切都是空谈。

有一种错误的观念，认为走读生很幸运，因为他们可以回家，摆脱学校的纷扰。

实际上，你们住校生过得更轻松些。

至少你可以不受约束地冲着窗户外大声叫喊，还可以参加Party，消除紧张，这种Party不难找到。

而当我们过得不如意时，却无处可逃;令人沮丧的一天的结束只是个开头。

首先，我们要乘车走很长的路，公交车上的暖气和空调在美国似乎总是按阿根廷的手节变换规律在运行。

‘其次.还有父母的提醒，尽管是出于好意，可还是很烦人。

倘若总是被再三叮呼“晚了要打电话”，我们如何能体会到独立?当然还有奶奶，当我们还在三个街区以外她就开始热饭菜，然后坐在旁边看着我们吃，嘴里还啧喷地说我们太瘦了，没有足够的睡眠。

尽管意式卤汁面是一流的，但有时候完全不管我们，也许会更好些。

当离开(家庭)的时刻真正到来时，离别对于我们这些从没真正离家的人来说更加痛苦。

那些离家上学的大学生可以平静地与家人分手，他们在校园里建立了另一种活动的基地。

诚然，所有的家庭在与去上学的18岁的孩子说再见时都会经历一个艰难的时刻，但到毕业时他们已经克服了这一点，并逐渐把你看做一个有你自己生活的大人了。

走读生就没有那么超然了。

家里的很多情况是我们不能忽视的。

这种区别与回家过感恩节看看爷爷又老了多少和跟他住在一起看着他一天天老去之间的区别一样。

这就使得毕业时的离别更加伤感—对家人对学生自己都是如此。

对我们的长辈来说，这样的生活安排也很难:他们感到烦恼，不知是撒手给我们自主权好还是像以前那样继续干预我们的生活好。

5倘若学校在数里之外，‘父母就看不见孩子们是在为打一篇论文到凌晨6点还是在自由自在地喝啤酒—尽管我相信在许多不眠之夜里往往就是这两种情形。

自然，在家时你的行动是受到监督的。

我能理解如果我没有按时回家我母亲的担心，但如果我不能在图书馆里呆到很晚以便为明天的口头陈述做一些研究的话，我也会很紧张的。

家，对于一些学生而言无可避免地成为了寄宿处，于是沮丧的父母时孩子有了这样的反应“我甚至不认识你了”。

但我们要去认识我们的教授，要结交新朋友，要探索新的领域—所有这些只能靠我们自己去获得。

我们是特殊的群体:在学校是渴望独立的年轻人，在家人眼里却在一定程度上还只是孩子—也许，从某种意义上说在自己眼里我们也还是孩子。

我仍然相信我在接受最好的教育，尽管我也会是承认—并悲叹—自己正在错过一些传统的大学体验的第一人。

因此，不要以为走读生是只会享乐的弱者或者软骨头。

我们只是活在一个夹缝之中，一边是学术领域的岩石，一边是家庭里不时出现的璧垒，挣扎着应付两头这一个由来已久的问题。

2、我们不厌其烦地谈论“美国男人”，似乎他们身上存在着某种几十年或者十年恒常不变的品质。

当今的美国男人不再是1630年来到新英格兰的快乐的农民了。

他们不再是老脑筋，他们不再以内向的性格为荣，他们不会坐在没有取暖设备的教堂里连做三遍祷告。

在南方，富裕的受母亲制约的种植园主也发展壮大了，但这两种“美国男人”都不像之后东北部发达起来的贪婪的铁路承包商。

而不计后果、为所欲为的西部文明移民也不像他们。

即使在我们自己的年代，公认的模范也发生了戏剧性的变化。

举个例子说，在20世纪50年代，这样一种美国人越来越凸显出来，成为大多数人认可的模范。

这就是50年代的男人。

上班起早贪黑，干活尽职尽责，养家糊口，遵规守纪。

里根就是这类人的典型——固执而坚忍不拔。

这类人弄不懂女人的心，却颇为赏识女人的身体；他们的文化观和文化观的美国部分幼稚而乐观。

他们大都有坚忍不拔、信心十足的品质，但在他们魅力十足、虚张声势的外表下，还有另外的三个特征：孤立、清贫、被动。

他们需要通过自己的敌人来证明自己还活着。

50年代的男人喜欢橄榄球，好斗，他们维护美国，从不流泪，只是默默奉献。

但在这些男人的身上，善于接纳和对人友善的品质消失了。

他们的个性缺乏洋溢感。

他们还缺乏同情心，正是这点怂恿了他们对越战的狂热；就像后来的里根，他的头脑中缺乏那种我们称之为“和平之心”的东西，这使得他对萨尔瓦多那些手无寸铁的人，对这里的老人、失业者、上学的孩子，乃至对穷人都铁石心肠、残暴野蛮。

50年代的男人清楚地知道男人该是什么样，男人的职责是什么，但他们自身孤立和片面的观念弄得他们危机四伏。

到了60年代，又出现了另外一类男人。

越战的荒废和暴虐让他们质疑，自已是否真的知道一个成年男人是什么样子?如果成年等于越战，他们对成年还有一丝一毫的向往吗?同时，女权运动激励男人们开始真切地审视女人，迫使他们开始理解50年代男人苦苦逃避的担忧和苦楚。

随着男人们开始正视女人的过去和她们的感受，一些人开始留意并专注他们自己的所谓“女性”的那一面。

女权运动一直持续到了今天，我敢说，当代男人或多或少地都曾卷入其中。

这场运动留下了某些美好的东西，我是说男人们开始习惯于迎合并培养自己的女权意识。

这一点很重要。

可是我也觉察到哪里出了问题。

过去的二十年中，男人变得越发体贴和绅士了。

但经历了这场运动，他们却变得越来越不自由了。

一个男孩，能让自己的妈妈还有自己的同居女友高兴，他就是好男孩。

到了70年代，我开始觉察到在全国范围内普遍存在的一种现象，我们可以称之为“软男人”现象。

时至今日，有时你看看窗外的人群，没准其中一半的年轻男性都是被我称之为“软”的男人。

他们很可爱，他们令人钦佩。

我喜欢他们，因为他们对破坏地球和发动战争不感兴趣。

从他们的所有本性和生活方式中，你可以看到他们对待生活温和友善的态度。

但是他们大多数人都不快乐。

你很快就会发觉他们身上缺乏活力。

他们在维护生命，而不是真正地给予生命。

更具讽刺意味的是，你会经常看到这些男人和强壮的女人在一起，而那些女人又恰恰是活力四射。

我们这里有一位优雅的年轻人，从生态学的角度看，他优于他的父辈，他对全世界和平相处深表赞同，然而他本人却了无生气。

毕业于60年代的、那些强壮的给予生命的女人，或者说继承了老一辈精神的女人，她们生育了维护生命但却不能给予生命的男人，她们的作用可谓不可或缺。

我记得60年代有一款汽车保险杠上的贴纸这样说：“男人越说不，女人越说是。

”我们承认抵抗潮流是需要勇气的??要么蹲监狱，要么移民加拿大，这和应征入伍开赴越南战场差不多。

但是二十年前的女人会说，自己绝对更喜欢既温柔又能容纳对方的男人。

所以男人的成长或多或少地受到了这种偏爱的影响。

不能容纳对方的男人总是被视为暴力，能够容纳对方的男人往往得到赏识。

在那个年代，一些活力四射的女人会选择温柔的男人作情人，兴许在某种程度上也会选他们做儿子。

90年代的现在，她们仍然会做出这样的选择。

夫妇中“阳刚”之气并没有被重新分配，哪怕只是一两次。

年轻男人有各种各样的理由选择更强健的女人，而女人们也开始心仪更温柔的男人。

这种现象在当时看来不失为好的安排，然而，在我们忍受这种现象足够长的时间之后，我们发现那根本解决不了任何问题。

在早期的男人聚会中，当这些男人给我讲述了他们的故事之后，我第一次了解到了这些“软”男人的苦痛。

1980年，新墨西哥州的喇嘛会社邀我去给他们作报告，只给男人讲。

这是他们第一次聚会，大约有四十人参加。

每一天我们都专注于一个希腊神或一个老故事，接着下午晚些时候我们聚在一起谈心。

年纪小一点的男人讲话时，五分钟之内就会哭出来，这种情形司空见惯。

这些男人的悲痛和苦恼让我震惊不已。

他们苦痛的一部分源于远离他们的父亲，他们敏锐但只是部分地感受到婚姻或两性关系中的麻烦。

他们已经学会了容纳对方，但这仍不足以帮他们度过婚姻的难关。

每一种关系都会偶尔需要一种强烈的东西：男人该有，女人也该有。

但在真正需要的时候，年轻人往往又英雄气短了。

他努力酝酿，但往往很快又会需要另外一种东西??为了爱情，为了生活。

“软”男人会说：“我能感受到你的痛苦，我把你的生命和我的生命看得同等重要，我会照料你，我会安慰你。

”但是他想要什么却说不出口，一说到这个话题他就卡壳。

他空有决心，可惜，没胆。

在《奥德赛》中，赫耳墨斯命令奥德修斯，一旦自己逼近喀耳刻(某一种母权力量的代表)，他要么举剑，要么亮剑。