暴笑口误2008版~~_爆笑男女_笑话集-www.aoteman.in
小学生错别字笑话
23、丰 对 卅 说： 哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？
24、十 对 千 说： 攀上高枝了，身份就是不一样啊！
25、盯 对 丁 说： 唉，好可怜，天生的瞎子。
26、也 对 她 说： 当老板了？出门还带秘书！
27、目 对 泪 说： 叫你别跟那小子缠上，你偏不听，现在怎么样，弄得天天哭？
7、尺 对 尽 说： 姐，结果出来了，你怀了双胞胎。
8、平 对 苹 说： 哥们，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
9、驴 对 马 说： 大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！
10、汤 对 烫 说： 哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
11、邪 对 阪 说： 咋整的，耳朵都长反了？ 阪 对 邪 说： 还说我呢，.熊 对 能 说： 穷成这样啦，四个熊掌全卖了！
2、果 对 裸 说： 哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
3、臣 对 巨 说： 一样的面积，但我是三室两厅。
4、个 对 人 说： 不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难走。
5、旦 对 但 说： 胆小的，还请保镖了？
6、叉 对 又 说： 什么时候整的容啊，脸上那颗痣呢？
18、气 对 汽 说： 看你难过的，都流泪了。
19、户 对 扇 说： 不让你开窗，你偏不听，看羽毛飞进来了吧？
20、炊 对 吹 说： 我又烧火又做饭，你光动动嘴皮子，这日子没法儿过了！
21、春 对 舂 说： 哥们，快点回家吧，裤子开线啦！
22、凸 对 凹 说： 小样儿，你把脑袋缩回去我就不认识你？
28、冇 对 有 说： 你哪来的哪么多花花肠子？
29、木 对 束 说： 别以为穿上马甲我就不认识你了。
30、大 对 爽 说： 就四道题，你怎么就全错了？
12、力 对 办 说： 牛啥呀，有钱就拎出来两个包横晃呀？
2008经典超强长笑话
2008经典超强长笑话1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯？没有呼吸了……2、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……3、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
4、去老王串店吃烧烤烧烤摊前有一广告上书三行大字：烤牛肉串鸡腿鸡心5、偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡6、我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。
我想点首歌。
主持人问他：你想点歌送给谁？我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！7、今早在上公交车，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“咋的?你有药啊？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“咋的?你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑8、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。
男子大惧，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。
女子惊骇，也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。
那些笑死人的口误
那些笑死人的口误
1. 一位政治家在演讲中说：“我们要以快马加鞭的速度前进。
”结果忘了加鞭，成了“我们要以快马前进的速度加班。
”
2. 一位新闻主播在播报时说：“因为反腐斗争的持续深入，许多贪官陆续落网。
”结果说成了“因为贪官的持续深入，许多反腐斗争陆续落网。
”
3. 一位主持人在电视节目中说：“我们现在有一位很棒的演员来宾，请欢迎他的到来！”结果说成了“我们现在有一位很棒的演员来了，请欢迎他的**！”
4. 一位明星在接受采访时说：“我又胖了，摸一下，摸一下我的大肚子。
”结果说成了“我又胖了，摸一下，摸一下我的大腿。
”
5. 一位领导在会议上交代工作时说：“我们要把工作做到严谨、细致、来之不易的地步。
”结果说成了“我们要把工作做到严肃、细致、来之不易的地步。
”
6. 一位学生在课堂上回答老师的问题说：“老师，我想说的是，人生苦短，我要谈恋爱。
”结果说成了“老师，我想说的是，人生很长，我要好好学习。
”
7. 一位业务员在给客户介绍产品时说：“我们的产品不仅好用，而且价格实惠。
”结果说成了“我们的产品不仅好吃，而且价格实惠。
”
8. 一位医生在给病人开处方时写错了药名，结果病人吃了两颗苹果以为是药。
9. 一位飞行员在飞行中说：“请系好安全带，我们即将起飞。
”结果说成了“请系好安全带，我们即将睡觉。
”。
冷笑话口误大全_口误笑话
冷笑话口误大全
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，xi惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。
”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
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口误笑话大全 爆笑
口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑一：1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT!5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"goodmorning ,student"全班皆倒...10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的')11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是..他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.口误笑话大全爆笑二：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
因为口误而引起的笑话
因为口误而引起的笑话
1. 有一次我想说“我去买几个橘子”，结果说成了“我去买几个句子”，旁边的人都懵了，问我句子咋买呀！哎呀，可太尴尬了，这嘴瓢得呀！
2. 我本来想说“这菜做得太好吃了”，结果说成了“这菜做得太好受了”，大家都笑翻了，反问我菜咋个好受法呀！真是羞死人了！
3. 记得有次和朋友聊天，想说“你看那个飞机”，结果说成了“你看那个灰机”，朋友打趣说：“啥灰机呀，还黑机呢！”真让人哭笑不得！
4. 我给别人讲我“昨天去爬山”，一不留神说成了“昨天去爬三”，对方好奇地问“啥是爬三呀？”，哎哟喂，我这破嘴呀！
5. 一次在聚会上，我想说“帮我拿张纸”，脱口而出“帮我拿张屎”，顿时全场安静，然后哄堂大笑，这闹得！
6. 我对朋友说“我喜欢那个蓝色的杯子”，结果说成了“我喜欢那个男色的杯子”，朋友笑得前仰后合，直说我太逗了！
7. 有一回我想说“我一会就回家”，却不小心说成了“我一挥就回家”，旁边的人都一脸疑惑，类比一下这就好像说我一挥魔法棒就到家了一样，太搞笑啦！
8. 我本想说“这天气太热了”，说成了“这天气太乐了”，别人还调侃说“天气乐啥呀，又不是在过节”，哎呀呀，好无语呀！
结论：口误真的能带来好多让人忍俊不禁的笑话呀，生活中这些小插曲还挺有意思的呢！。
因为误会引发的爆笑笑话16则
因为误会引发的爆笑笑话16则1.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
2.一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?3.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗?死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点儿。
4.女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
老板：你先替我收一下，一会儿过来交给我。
5.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗?6.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。
牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。
7.两个美国中年人一瘸一拐地在街头相遇，其中一个很激动：朋友，越南，1969!另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺!8.病人对医生说：哎呀!我吃的那些生蚝好象不大对劲!那些生蚝新鲜吗?医生一面按病人的腹部一面问：你剥开蚝壳时肉色如何?病人：什么!要剥开壳吃吗?9.夫妻二人吵架后各居一室，谁也不理谁。
一个星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句话：亲爱的.，今晚我要和你一起睡。
然后让狗把纸条叼给丈夫。
不一会儿，狗叼来了另一张纸条，妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡觉!10.晚自修无聊之余，几个男生将本班女生做了分类。
肥胖者称为“超现实主义”;丰满者称为“自然主义”;身材苗条者称为“浪漫主义”;干瘦者称为“虚无主义”。
于是，班里仅有几个女生皆成术语，进而汉行为称呼。
不料女生得知，愤愤然告到辅导员那里，辅导员大笔一挥，批示之：多研究一些问题，少搞些主义。
11.小明去森林公园探险遇见狮子，他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪着狮子!没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢前进。
小明就更严厉地瞪着它，心想或许会逃过一劫。
结果狮子竟然跪了下来，双手合十.......小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头对他说：“我是不晓得你在干嘛啦!不过我可以告诉你......我在做早餐的祷告!”12.猫在半夜被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊?” 老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门!”13.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。
2008短信笑话,2008年最新短信笑话
2008短信笑话,2008年最新短信笑话
男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才会去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床！男人容易吗？体谅我们男人吧！千万保重身体，要知道男人是牛，女人是地，自古以来没有耕坏的地，只有累死的牛，地越耕越熟，牛越耕越老，唉，男人命苦啊！何况你耕的地比别人多！人生五大道理：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，上床练小鸟，如果你也跟随这道理跑，开开心心活到老！新女人格言：艰苦朴素，不穿底裤！文明礼貌，不戴奶罩！五讲四美，张开大腿！学习雷锋，背叛老公！与时俱进，随时搞定！奔向小康，全部脱光！男人论度：泡小姐要讲风度，抱上床要有硬度，脱衣裤表露长度，细做爱摸出湿度，插进去追求深度，想舒服掌握速度，掀高潮加大力度，要射精留下温度！过去，叫做孤独；现在，叫做幸福；明日，叫做期待；永远，叫做相爱；徘徊，茫茫人海；等待，昙花再开；生活，因你精彩；爱你，就在现在！一女正厕所小便，一酒鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。
酒鬼说：我操，怎么又启一瓶！雨，就象我到哪里都会想你。
思念是带酸的果实，特别在夜里。
满满的回忆带着不确实的心情，想你。
想你。
想揍你！如果有来世就让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，
呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药！如果一片树叶代表快乐，我就送你森林，如果一滴水代表一个祝福我就送你大海，如果一根针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，我就不信扎不死你！2008最新搞笑短信笑话。
【笑话大全】坑爹的口误
【笑话大全】坑爹的口误一天，小明在学校上课，老师让他读一句古诗，叫做“秋夜将晓树桑鸟”。
小明心里明明知道是“桑鸟”，但是不知道怎么了嘴巴却念成了“凤凰”，全班同学都忍不住笑了起来。
小明也觉得很尴尬，但是他却不肯服输，坚持说：“是我的口误！”小明的老妈从旁边听见了，忍不住也笑了起来。
她对小明说：“不要紧，每个人都会有口误的时候。
”小明嘟着嘴说：“妈妈，你为什么不反驳我呢？”小明的妈妈说：“因为你是我的宝贝，无论怎样都是对的！”小明这才开心地笑了起来。
小明和他的女朋友小芳来到一家餐厅吃饭。
服务员送来了菜单，小明认真地看了一眼，然后对小芳说：“你点菜吧，我看不懂。
”小芳笑着说：“你这么优秀的人，怎么看不懂呢？”小明委屈地说：“菜单上全是英文，我只会中文啊。
”小芳忍不住笑了起来，然后解释道：“亲爱的，你看的是盖在菜单上的英文纸，打开它才是中文菜单。
”小明尴尬地笑笑：“哦，原来如此，我是不是太傻了？”小芳笑着摸摸小明的头：“不傻，只是有点可爱而已。
”小明这才松了一口气，觉得自己的女朋友真是最好的。
一天，小明去朋友家玩，结果他们家的狗咬了他一口，小明痛得大叫起来。
小明的朋友赶紧追过来道歉，并说：“对不起，我家狗平时没事都很乖的。
”小明生气地说：“你家的狗不乖，它为什么要咬我？”小明的朋友无奈地耸耸肩：“它说你一直在咬它，它觉得你是在还手。
”小明震惊地摸摸自己的身体：“啊！我真的在咬它吗？”小明的朋友忍不住笑了起来：“别紧张，我只是开个玩笑而已。
”小明松了一口气，心想：“幸好只是个玩笑，不然我真的傻了。
”。
【笑话大全】坑爹的口误
【笑话大全】坑爹的口误1. 小明去火车站买了一张车票，本来想买去北京的，结果口误说成了去纽约的，售票员很淡定地给了他一张去纽约的票。
小明发现口误了，赶紧向售票员解释，售票员笑着说：“没关系，上来后就跟司机说一声，让他开去北京就好了。
”小明也笑了：“这样也行？” 售票员点点头：“我们这趟是特快直达，只是一个小口误而已。
”2. 一天，小明去买菜，本想买一颗草莓回家吃，结果口误说成了“一颗蔬菜”，售货员竟然卖给了他一颗萝卜。
小明纳闷地问售货员：“我明明说要一颗草莓，怎么给我一颗萝卜？”售货员笑着说：“反正都是一颗嘛，味道不一样而已。
”小明无言以对。
3. 小明去餐馆吃饭，想要点一碗牛肉面，结果口误说成了“一碗牛汤面”。
上菜时，服务员端来了一碗滚烫的牛骨汤，里面浮着几片面条。
小明看了一眼，捧着碗苦笑着说：“口误真是个坑爹的东西。
”4. 一个人去电影院买票，本来想看一部科幻片，结果口误说成了“一张科幻票”。
售票员微微一笑：“没错，这部电影就是《科幻维修员的奇幻之旅》，非常好看。
”那个人只好买下了一张“科幻票”，进入影厅后才发现自己竟然看的是一部关于维修员修理科幻小说的电影，实在是坑爹。
5. 小明去医院看病，本来想找个科室挂号，结果口误说成了“挂个科研”。
前台护士一脸惊讶：“你要挂科研？很少有病人需要挂这个科室的。
”小明急忙解释：“不不不，我是想挂个普通科室。
”护士笑了起来：“口误而已，理解理解。
”6. 小明去面试一家公司，面试官问他：“你有什么专长技能？”小明本想说自己擅长沟通和团队合作，结果口误说成了“我擅长咕咕通和团队合作。
”面试官愣了一下，突然笑了起来：“哦，原来你会咕咕通，那你一定能和团队合作的很好。
”小明只好苦笑，想到口误还是挺坑爹的。
7. 小明去银行办理业务，想要开一个存款账户，结果口误说成了“开个深款账户。
”银行柜员一脸困惑：“深款？你是指深度存款吗？”小明连忙解释：“不不，我是想开一个普通储蓄账户。
【笑话大全】二货男女,搞笑能把人笑瘫
【笑话大全】二货男女,搞笑能把人笑瘫1. 一个人喝醉了酒，走在路上摔倒了，一旁的路人问他：“你怎么了？”他恍惚地回答：“地球太旋转了，我没跟上。
”2. 一只鸭子走进了银行，走到柜台前说：“我想开一个账户。
”柜员问：“你是哪家公司的？”鸭子回答：“我是一只鸭子啊。
”3. 一对夫妻去海边度假，妻子躺在沙滩上晒太阳，丈夫去海里游泳。
过了几分钟，丈夫突然跑到妻子身边，慌慌张张地说：“我们得赶紧走，我不小心吞了一只鱼，它拼命地在我肚子里游。
”4. 一个男子去理发店理发，理发师问他：“你想要什么发型？”男子回答：“我想要一个看上去很酷的发型。
”理发师把他的头发剃光了，让他看镜子，男子失望地说：“哎呀，我不是说看上去很酷吗？我看上去像一个乒乓球。
”5. 一个人去买牛奶，他看了看包装上的说明，上面写着“添加了维生素D”。
他心想：“如果这种牛奶不能给我提供足够的维生素D，那么我要被另一只牛吞了。
”6. 一个人去体检，医生让他拿样本。
他回答：“不用样本，我可以把外套脱下来，你可以闻一闻。
”医生：“不是那样的样本，你需要交出你的尿液。
”他：“啊，我的尿液？我以为只需要一个香水瓶。
”7. 两个人开车过桥，在桥上被拦住。
警察问：“你们有什么携带的物品？”一个人回答：“只有我的驾驶执照和我的枪。
”警察问：“你枪后座上有没有弹药？”那个人回答：“没有，它不需要弹药，只需要电池。
”8. 一个人去买避孕套，但是他觉得那个售货员很可怕，所以他不知道该怎么问。
终于他干脆地说：“我需要保护我的汉堡，你们有什么东西可以用来包装它吗？”9. 一个人要去医院看病，他经过一个乡村，看到牛奶直接从牛的尿道里流出来，他感到很惊奇。
他在医院里告诉医生：“你知道吗？在那个村庄里，牛奶是从牛的尿道里流出来的。
”医生回答：“我不知道那个村庄，但我知道那是牛的尿。
”10. 一个夫妻在沙发上看电视，突然停电了，他们很惊慌。
妻子说：“如果我们睡着了，我们将无法知道电力何时恢复。
30多个非常经典的口误(爆笑)
1 生当做人杰，死亦为狗熊2 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？3 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”拖拉机打多了……4 撑死的骆驼比马大5 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。
”6 客服：请问您要哪首歌？用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………7 有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。
我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~8 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”9 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。
某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……10 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。
”11 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
12 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……13 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！14 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。
我还在继续努力的教。
一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。
”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。
”搞得我尴尬死了。
15 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”嘎嘎，罪过啊罪过…16 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……17 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
搞笑的经典的好笑的口误笑话_口误笑话
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搞笑的经典的好笑的口误笑话
1初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
2上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都
3"MM
4
5
6买一包原(圆)
7同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
8拎着好多东西和gg 在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg 立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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口误笑话大全爆笑，因口误而闹出的笑话
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姑娘去相亲..，姑娘说：“我性格不好..，不会做家务..，不想工作....，爱打麻将....爱吃零食........，爱发脾气，乱花钱..还任性，你能接受吗？” …… …… …… ..男的憋了半个多小时问了一句话：“你…...就说你扛不扛揍吧…
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。
”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
今天和老公吃饭的时候我说，我怀孕了结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了
听朋友说的啊。
驾校科目三路考，同车考试的一胖女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，胖女紧张到不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
我几年前在小卖部买零食，听见一个男的问老板：老板，你们这里有感动天地的充值卡吗？老板这个时候听了，抬起头看了看这个哥们儿，又幽幽的回答说：没有，我们这里只有动感地带充值卡，当时我那是没忍住，就笑场了，哈哈哈哈。
我姥爷跟我说：“你一会儿洗澡要是冷的话，就把浴室的那个浴爹（浴霸）打开”
想当年第一次打10086太紧张，打通以后脱口而出，你好我想办理地感动带业务。
老婆在产房，不一会护士出来说了句：恭喜您生了个爸爸，您当儿子了！
那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
我在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，那天领导带着眼镜看了半天问我养的是什么，我说，虾啊~
领导一愣，走了，我还在后面解释：领导虾啊，领导啊，真是虾~。
【笑话大全】笑风多变的爆逗男女
【笑话大全】笑风多变的爆逗男女1. 小明跟小红去参加相亲会，小明给小红夸赞：“小红姐姐，你真漂亮，你是新时代的贞德。
”小红听了一愣：“新时代的贞德？是因为我很勇敢吗？”小明摇摇头：“不对，是因为你的战斗力太高了，我感觉自己像个饲养员。
”2. 一天，李华走在大街上，突然听到一个人在喊：“来买个字典吧，比你买个罐头实惠！”李华好奇地走过去：“你怎么会比字典便宜呢？”那人笑着说：“因为我卖的是罐头，你买了字典还需找一个字典解释字典的问题。
”3. 小明对小红说：“小红，你救了我一命，我决定娶你。
”小红疑惑地问：“我怎么救了你的命？”小明解释道：“昨天你跟我借了500块，最后一块钱还给我，不然我该饿死了。
”4. 小明去面试，面试官问：“你最大的弱点是什么？”小明想了想说：“诶，我比较感冒。
”面试官疑惑地问：“感冒跟弱点有什么关系？”小明笑着回答：“因为我每次感冒都变得特别弱。
”5. 小明跟小红去看电影，小明突然问：“小红，你知道为什么电影院的座位都是红色的吗？”小红好奇地问：“为什么呢？”小明得意地说：“因为红色代表着热闹和喜庆，电影院希望观众有个愉快的体验。
”小红不以为然地说：“不对，其实是因为血迹比较不容易被看到。
”6. 小明对小红说：“小红，你知道为什么我的眼睛特别亮吗？”小红好奇地问：“为什么呢？”小明得意地说：“因为我的眼睛一直在盯着你。
”7. 小明对小红说：“小红，我忽然想起一个绝世好笑的笑话，要不要听？”小红兴致勃勃地说：“当然要听！”小明掏出手机，播放了一个视频：“你打开摄像头好好看看，这是你的脸。
”8. 小明对小红说：“小红，你外表虽然美丽，但我要告诉你，内在的美才是最重要的。
”小红感动地说：“小明，你真懂我。
”小明接着说：“是的，因为内在美很难被别人看到。
”9. 小明对小红说：“小红，我想告诉你一个秘密。
”小红好奇地问：“什么秘密？”小明神秘地笑着说：“其实，我是个变色龙。
”小红疑惑地问：“变色龙？为什么？”小明得意地回答：“因为我每次看到你，脸都会变红。
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你1. 一天，小明去超市买了一罐可乐。
回家后，他发现装可乐的罐子很冰凉。
于是他决定把可乐罐放进微波炉加热一下，结果可乐罐爆炸了。
小明懊恼地说：“原来微波炉没有冷却功能。
”2. 小明在家里练瑜伽，他看着视频上的教练做出各种姿势，决定自己也试试。
结果他在一个吊环式的动作时，吊环突然断裂，他摔了个狗吃屎。
小明捡起手机，懊恼地说：“还好我是在家里练瑜伽，要是在健身房，估计会有人拍视频发上网了。
”3. 小明去泡温泉。
他看到一个坐在温泉里发呆的大叔，就问：“大叔，温泉怎么这么烫啊？”大叔笑着说：“怎么会这么烫呢？我都泡了两个小时了。
”小明脸红地赶紧潜入温泉水中，结果立刻被烫得跳了起来。
大叔愣了一下，接着说：“哦，对了，我泡的是凉泉。
”4. 一天，小明和小刚一起去吃火锅。
小刚看到辣椒粉就好奇地问：“小明，你吃辣吗？”小明自信地回答：“吃！但我最多能吃三两辣椒粉。
”小刚跟着小明买了点辣椒粉，结果他刚撒了一勺，就开始大量喝水。
小明看着笑翻了：“你这是三两吗？明明是三勺！”小刚狼狈地回答：“我以为勺子能装三两辣椒粉呢。
”5. 小明上厕所时，看到墙上挂着一块纸板，上面写着：“请节约用纸，爱护环境。
”小明觉得这是个好主意，于是他撕了一小块纸巾，并在上面写下了“爱护环境，从我做起”，然后挂回了纸板上。
6. 小明和小刚在外面吃火锅，小刚刚吃了一口牛肉，突然痛苦地捂住自己的嘴，然后用力咳嗽。
小明吓得问：“小刚，你怎么了？”小刚喘着气说：“这块牛肉好硬啊！我以为是火锅，没想到是凉锅。
”7. 小明过生日，朋友们送了他一只气球。
小明高兴地吹起气球，但很快就发现气球不断地飘起来。
于是他决定用手机拍张照片，给朋友们看看自己的“飞行气球”。
结果他拍照的时候，气球竟然破裂了，小明直接摔在地上。
朋友们看到照片后哈哈大笑，小明委屈地说：“我怎么想不到自己可以照片也会破裂呢？”8. 小明正在自习，突然听到有人在隔壁敲打墙壁。
经典口误笑话大全 爆笑,你给我站到黑板上面去!
经典口误笑话大全爆笑，你给我站到黑板上面去！1.某君去餐馆吃饭,等了半天米饭还不上,便大叫....米饭，我的小姐怎么还没来，快点!2.小时候上课捣蛋,小学老师一气之下骂道：“再不听课,看我一巴掌把你踢出去！”3.一同学和别人争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”4.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下。
一同学就说了句:"饭来伸手",同座接了句:"衣来张口"大家暴笑!!!5.某同学写作文:我外公6岁的时候，我就死了！！6.初中上体育课，体育委员那天生病，让大家排好队以后，本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，还没反应过来，说了句“我请个假”,大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心，一周时间，成了流行话题，，，寒。
7.某同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的8.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．9.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。
回答：“我在单位！”10.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”11.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!12.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......13.某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”14.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！”15.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......16.初中老师讲题喜欢用投身其中......“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说“是饭桶......”17.某同学有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要怒目相向，同学一紧张，说：没关系，认错人了......18.高中代数老师上课有人讲话，恼怒之下喝道：“说话不许发出声音！”19.去参观工厂，看到一条流水线，某同学就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”20.一同学瞎吹时说：碗掉下来，天大个疤21.一次，两寝室室友斗嘴，一个说不赢，便开骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！22.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”23.某男生碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”24.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿校服的裤子或者只穿校服的上衣．于是每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”25.某君主持一台晚会时，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”26.一同学冲着别人发狠:老虎不发猫，你当我是病危呀!27.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！28.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。