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(word完整版)史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼,说：“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅."说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上。
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2、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！3、“喂！喂！110吗?喂!我报警啊，刚才有一架无人机在我家窗外飞，还带了摄像机偷拍，被我用小钢珠气枪打下来了,这种你们管不管？侵犯我的隐私了已经,什么？对，气枪,对对，打小钢珠的，哪买的？我网上买的啊，对对，什么？你们马上到?好咧好咧，您辛苦，那一会见。
”4、昨天出差回来，发现走前，放在桌上的一百个避孕套，变成了九十九个，毕竟出差这么久,一次而已可以体谅，突然感觉哪里不太对劲，才TM想起来走之前，放的是一百个杜蕾斯,回来变成了九十九个杰士邦……5、大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服,老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了,不好意思不买,买了又觉得亏了，今天又去买衣服,开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了.。
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6、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了八次胎，你说到底是谁有问题?看来真的是我有问题，该去查查了。
7、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的！8、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！9、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。
很搞笑文档
很搞笑简介大家常说，笑一笑，十年少。
在忙碌的生活中，有时需要一些轻松的娱乐来放松心情。
这篇文档将为大家介绍一些很搞笑的笑话、段子和趣事，希望能给大家带来一些欢乐和笑声。
笑话笑话一：技术宅和体育迷有一天，一个技术宅和一个体育迷在一起聊天。
技术宅问体育迷：“你知道为什么开发者不喜欢到体育场看球赛吗？”体育迷好奇地问：“为什么呢？”技术宅答道：“因为那些球员总是在一个数组里面跑来跑去，看得我都晕了。
”笑话二：爸爸的决心小明对爸爸说：“爸爸，我想出去玩。
”爸爸说：“好吧，你可以出去玩一个小时，但是记住一个小时之后要回来写作业。
”小明高兴地点了点头：“好的，爸爸！不过，我要提醒你一下，写作业不可能只用一个小时。
”爸爸愣了一下，然后沉默了片刻，最后嘴角微微上扬：“你这个小家伙，我先佩服你的决心。
”笑话三：糟糕的日期小李约了个女孩出去约会，他们选择了一家餐厅用餐。
女孩点了一道菜，餐厅服务员端来了一盘色彩斑斓的菜肴。
女孩忍不住感叹道：“哇，这盘菜看起来好美味啊！”小李认真地看了一眼餐桌上的菜肴，然后答道：“是的，看起来没错。
但是，你愿意陪我吃吗？我已经点了一份。
”女孩愣住了，然后笑得前仰后合。
段子段子一问：“北方人和南方人最大的区别是什么？”答：“北方人吃饺子需要一杯汤，而南方人吃饺子需要一碗汤。
”段子二某天，小明问小刚：“如果你的女朋友和你同时掉进水里，你会先救谁？”小刚犹豫了一下，然后说：“我会先救我的女朋友。
”小明惊讶地问：“那你会救谁呢？”小刚微笑着回答：“我会救我的女朋友，然后帮你找一个新的女朋友。
”段子三有一天，小红和小李一起去逛街，突然下起了倾盆大雨。
小红拿出伞，小李好奇地问：“你带伞了，怎么不早点告诉我呢？”小红耸耸肩，笑嘻嘻地说：“你以为我是真带伞来的？我只是看到你没带伞，才拿出个伞装装样子。
”趣事趣事一：远离门禁有一天，公司门口的门禁系统突然出现故障，所有员工都无法刷卡进入。
一个聪明的同事发现了一个诀窍，他发现如果用手机拨打公司总机号码，门禁就会自动打开。
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你1. 小明去电影院看电影，结果发现自己坐在了一只吝啬鬼的旁边。
电影开始后，小明一直听到旁边的那只鬼在大声数钱，一听就知道是在数下一个场景该不该剪掉。
2. 有一天，小明在食堂吃饭，突然发现有只苍蝇飞到了他的饭碗里。
他瞪大了眼睛，使劲的对着苍蝇吹气，结果苍蝇被吹到了边上。
小明得意的说：“看，我终于吹走了那只苍蝇。
”食堂里的人都看着他，露出不屑的表情。
原来，苍蝇欲飞而不得，自己飞到小明碗里来了。
3. 小明去参加一个试镜，导演说：“我打算拍一个人有一双翅膀，然后他在天上飞的片子，你有什么把握吗？”小明回答：“我可以，因为我是鸟类专家，经常去观察它们的飞行方式。
”导演沉默了一会儿，说：“那你有没有在天上飞的经验？”小明：“我有试过从楼顶跳下去，然后想飞，结果是，我没有之前以为的那么轻。
”4. 小明晚上出去玩，回到家发现爸爸妈妈已经睡了。
他小心翼翼的脱鞋走到自己的床边，正准备爬上去时，被妈妈叫住了：“小明，你到哪里去？”小明：“去我梦里，不然你看到我还能怎么样？”妈妈也没回答，翻了个身继续睡了。
5. 小明去理发店理发，理发师很专业的给他理发，但不小心用力过猛，把小明的头发理得稀稀拉拉，看上去像扫把一样。
小明走出理发店发现情况后很生气，直接找到理发师说：“你这是给我理发，还是给我做扫地工？”6. 小明去逛菜市场，看到一位老太太在和摊主讨价还价，最后老太太生气地说：“我再也不买菜了，太贵！”摊主很生气的说：“你要是再不买，我就把你的蔬菜摊给收起来！”老太太一愣，说：“收啊，你收了我还怕吗？”7. 小明去超市买东西，看到一个促销员在发放试吃。
他走过去拿了一块芝士吃了，然后赞不绝口的对促销员说：“这个芝士太好吃了，我买两块！”促销员笑着说：“不好意思，这是试吃的，不能买。
”小明一愣，说：“那你继续发吧，我要再试一块！”8. 小明和小红一起去水果摊买水果，小红说要买一个大西瓜，店主拿了一个大西瓜给她称。
经典笑话故事大全
经典笑话故事大全笑话故事大全1. 别扯了一天，一位警官路过一家酒吧时，看到有两个人在门口大声争吵。
警官走过去问：“发生了什么事？”其中一个人说：“这家伙跟我说他能把酒瓶变成黄金。
”警官笑了笑，说：“别扯了，现在谁还想要黄金呢？你还不如让他把酒瓶变成钞票好了。
”2. 高楼坠鸡蛋一位年轻人在高楼的阳台上找到了一颗鸡蛋，他突然心血来潮，想要看看这个鸡蛋从高楼坠落会发生什么。
于是他将鸡蛋扔了出去，可是鸡蛋并没有坠下去，而是卡在了一个路过的行人头上，弹了回来，正好砸在了年轻人的头上。
他捂着头，无奈地说道：“连鸡蛋都比我重要。
”3. 警察的错误一位警察在巡逻时，突然看见一辆超速行驶的汽车，他立刻上前拦下了司机：“先生，你是不是不知道超速是违法的？”司机苦笑着说：“警察先生，我才刚学会驾车，又怎么可能超速呢？”警察听后感到很尴尬，于是向司机道歉：“对不起，我弄错了，我是想拦住你，因为我看到你前面有一个旗杆还没有放下来。
”4. 考试答案一天，小明参加数学考试，他看着白纸发愣，完全不知道怎么做。
就在这时，他突然听到旁边的同学低声说：“答案是C。
”小明心想，既然他说了答案是C，那么应该是对的吧。
于是他毫不犹豫地将答案填写成了C。
结果，考试结束后，小明发现他的旁边同学参加的是英语考试。
5. 胡萝卜大战一天，小明和小红在花园里玩耍，突然他们发现地上有一颗大胡萝卜。
小明和小红同时伸手去抢，结果两人争夺了起来。
最后，小明用尽全力，将胡萝卜抢到了手里，高兴地跳了起来。
小红看着小明，笑着说：“你太天真了，这是一颗刚刚被我们的狗咬过的胡萝卜。
”6. 月亮的秘密小明问爸爸：“爸爸，为什么每天晚上月亮都在变形？”爸爸想了想，用手指着地上的泥巴问：“你看这块泥巴，形状是不是一直在变化？”小明点点头说：“是的。
”爸爸笑着说：“那是因为你在动啊，月亮的变形只是因为地球在转动，和我们无关。
”7. 猫和金鱼一天，小明家里来了一只猫。
小明兴奋地问：“爸爸，我们养猫是不是代表我可以放一条金鱼在鱼缸里？”爸爸笑了笑，耐心地解释道：“儿子，你要知道，猫和金鱼是天敌，如果你放了金鱼，猫会将金鱼吃掉。
笑话大全 爆笑长篇
笑话大全爆笑长篇一、猫和老鼠有一天，猫和老鼠商量好一起打猎，他们早早地准备好，准备出发了。
猫说：“老鼠，我是猫，我要上树抓鸟，你就在下面负责接。
”老鼠点点头，表示同意。
猫上了树，不一会儿抓到了一只小鸟，可是他一脚踩着空气，与大树对消失了。
老鼠看到这一幕，惊呆了，连忙跑去找猫，结果他们俩都找不到对方。
后来，猫和老鼠再也没有找到对方，最后没能完成他们的打猎计划。
二、故事时间从前有一只兔子和一只乌龟，他们是好朋友。
这天，乌龟向兔子发起了比赛。
兔子笑着接受了挑战。
比赛开始了，兔子一眨眼就跑到了终点，然后坐在那里等着乌龟过来。
可是等了很久，乌龟还没有到。
兔子竟然睡着了！乌龟一点点爬过去，他发现兔子在睡觉。
乌龟高兴地到了终点，大声喊了一声：“我赢了！”兔子惊醒后，发现乌龟已经到了终点。
他后悔不已，这次是他输了。
这个故事告诉我们，有时候我们不能太过自大，要时刻保持谦虚，才能取得成功。
三、背影从前有一个老爷爷，他总是被人嘲笑因为他是个聋子，但是他非常善良和乐观。
这让他的邻居们非常喜欢他。
有一天，老爷爷走在路上，看到一个男孩正在画画。
男孩冲他点点头，示意老爷爷过来看。
老爷爷也很有礼貌地走过去。
男孩展示了他的画作，画上是一幅美丽的风景。
老爷爷拿起纸笔，动作生动地向男孩讲解这幅画的美丽之处。
男孩非常欣赏老爷爷的夸奖和指导。
就在这时，一个路人经过，看到这一幕大笑起来。
老爷爷聋了，根本听不到人们的嘲笑，他只知道自己在帮助一个年轻人，给他提供指导和鼓励。
这个故事告诉我们，面对嘲笑和困难，我们应该保持乐观和善良，帮助他人，才能真正成为一个优秀的人。
四、太阳和风太阳和风赌气谁的力量更大。
他们看到一个男人穿着一件大衣，太阳说：“我来吹掉他的大衣。
”太阳充满力量地把热量发射到地面，结果男人却把他的大衣扣得更紧了。
接着，风则开始努力吹袭，他不断变大力，可男人只是拉紧了大衣。
最后，太阳和风都意识到他们无法把男人的大衣吹走。
于是他们决定和解。
【笑话大全】嘿嘿,幽默的段儿一大波
【笑话大全】嘿嘿,幽默的段儿一大波1. 一天，有个小偷进了一个破旧的农舍。
他刚打开某个抽屉准备搜刮财宝，突然听到一个声音：“耶稣正在看着你！”小偷吓得魂飞魄散，他四处张望，却没有看到任何人。
于是他继续打开另一个抽屉，又听到同样的声音：“耶稣正在看着你！”小偷更加害怕，他颤抖地问：“你是谁？”这次声音回答道：“我是保安。
”2. 有一位科学家去观察一群蚂蚁的行为。
他在实验室里放了一块糖，然后观察蚂蚁怎么找到糖并把它们带回巢穴。
但结果却令他失望，蚂蚁们找不到糖。
于是他回过头来看，发现实验室的大白墙上有一句话：“蚂蚁们，请抬头看看！”3. 有一天，小明的妈妈问他：“小明，你为什么总是戴着耳机？”小明答道：“妈妈，我带着耳机可以听到我的内心独白。
”妈妈眉头一皱：“你和内心独白聊什么？”小明回答：“我们总是在痛诉老师的不公平待遇。
”4. 一次数学考试结束后，老师收卷子。
她发现小明的试卷上写着“加油！”老师非常感动，决定给小明奖励。
于是她给小明额外加了5分。
小明接到试卷后看了一眼，突然恍然大悟：“哦，我写错了，我要考试不是加油。
”5. 小明和小华去爬山，途中遇到了一位老者。
老者告诉他们：“你们还有5分钟就可以到山顶了。
”于是小明和小华高兴地加快速度向前走去。
过了5分钟，他们发现自己离山顶还有半个小时的路程。
小明气急败坏地去问老者：“刚才你说5分钟就到山顶了，结果我们还要走半个小时！”老者笑着说：“哦，这是我第一次从山顶下来。
”6. 小明和小华去吃火锅，等着菜上桌的时候，小华突然问：“小明，你有没有什么异与常人的能力？”小明自信地回答：“当然有啦！我能在一秒钟内消失！”小华疑惑地问：“那现在你为什么还在这里？”小明解释道：“这是我消失前的最后一秒钟。
”7. 有一天，小明和小华在公园散步，突然看到一个老人在捡垃圾。
小明问：“为什么你在捡垃圾？”老人回答：“因为我是垃圾箱门。
”小明和小华愣住了，随后大笑起来：“哈哈哈，他是来找门的！”8. 一天，小明看见一只鸟儿飞到树上，他问妈妈：“鸟儿想要什么？”妈妈回答：“鸟儿想要一对翅膀！”小明又问：“为什么？”妈妈笑着说：“因为鸟儿想飞翔！”小明想了一会，然后又问：“那人想要什么？”妈妈不解地问：“人想要什么？”小明得意地回答：“还能是什么呢？人想要鸟儿的翅膀！”9. 一天，小明和爸爸在出租车上，突然出租车司机变得很害怕，看着后视镜，突然加速向前行驶。
【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华
【笑话大全】幽默大实话,句句皆精华1. 第一次买自行车，摔了一跤，被问及摔伤原因，我回答：实在不好意思，太远太高，飞出去了。
2. 儿子：爸爸，上次你说带我去钓鱼，怎么一直没动静？爸爸：钓鱼的时候要有耐心，等鱼上钩了再说。
儿子：可是我们连鱼竿都没带啊。
3. 有一只螃蟹跑到汽车厂去，老板很生气地问道：“你为什么跑到这里来！你是什么东西？”螃蟹回答：“我是汽车螃蟹，是你的亲戚。
”4. 职员：“老板，今天我迟到是因为我偷偷抱了一下孩子，它太可爱了。
”老板：“你是说你抱孙子了？”职员：“是，没错。
我昨天还和他说，‘我想你了。
’”5. 一只草鱼对一只蛤蟆说：“别把自己看得太重要，我早上就吃了一条你的同胞。
”蛤蟆说：“大可不必！”草鱼：“为什么？”蛤蟆：“我吃了一蟒蛇，它是你祖先。
”6. 有人问：你为什么笑得那么开心？他回答说：啊，一根香肠！有什么可笑的？你想笑就笑！笑容会让你变得更美丽。
7. 小明：“小李，你爸爸是干嘛的？”小李：“我爸爸是拔河队的。
”小明：“哇，好牛啊！”小李：“是带头跑的那个。
”8. 爸爸：“吃完饭再继续写功课。
”儿子：“那我知道为什么老师说我字不够漂亮了。
”爸爸：“为什么？”儿子：“他们教不完我想玩啊！”9. 有人问：你知道为什么脚不会自己说话吗？回答：不知道，你告诉我呗。
回答是：因为它天天被脏话踩！10. 朋友：“你为什么不去上学？”小明：“今天是我排球队的第一天，我不想错过重要的比赛。
”朋友：“你打排球的？”小明：“不是，我手球队队长呢。
”11. 小猫对老鼠说：“你们一到冬天就打洞睡大觉，顺风呀！”老鼠不以为然：“没错，可是过了春天你们就要洗刷干净了。
”12. 老师：“小明，你早上被我发现在考试的时候偷看别人的卷子，你怎么想？”小明：“我倒是真没看，只是旁边同学讲题答案的声音太大，我不得不听啊。
”13. 两只蚂蚁在地上仔细地观察着，其中一只说：“哦，这点好小啊。
”另一只回答：“这样不好吗？你的腿好细呀。
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1、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。
”
我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。
”
老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。
”
儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。
”
老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
“就是。
”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。
”
可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。
”
2、拿了本画册教女儿认东西。
我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。
我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。
”
接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”
女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。
”
3、妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？。
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笑话幽默1.胖子的自白今天开心地买了一件新衣服，开心地穿上它。
走在大街上，感觉自己分外自信，于是我站在人群中开始大声喊道：“诸位，请注意，来看胖子穿新衣！看胖子穿新衣！”瞬间，人群开始四处躲避，仿佛我是一颗炸弹。
一个小学生好奇地问我：“大叔，你在穿什么？”我指着自己，理直气壮地说：“我在穿新衣服！”小孩认真地看了我半天，然后用同情的眼神说：“大叔，你的新衣服是由你一根根拼凑起来的吗？”我顿时无言以对。
2.机智的警察一天，警察叔叔走在街上，看到一个小女孩站在一边伤心地哭泣。
警察叔叔走过去问：“小朋友，你为什么哭了？”小女孩哭着说：“叔叔，有个坏人抢走了我的橡皮。
”警察叔叔思考了一下，然后取出一张纸条对小女孩说：“小朋友，你把这张纸条给那个坏人，告诉他这是我给你的橡皮，他抢错了。
”小女孩高兴地接过纸条，跑去了。
不久后，小女孩回来了，手里拿着一个新的橡皮，笑容满面。
警察叔叔开心地说：“小朋友，你找到你的橡皮了吗？”小女孩笑着说：“叔叔，我找到了，但是你知道吗？那个坏人居然还说，这是他给我的！”3.失忆的渔夫一位老渔夫在湖边钓鱼，突然从湖中的水面上跳出个漂亮的人鱼，人鱼说她是因为溺水才变成这个样子的。
她请求老渔夫竭尽所能把她给救上来，作为谢礼，她愿意帮助老渔夫实现三个愿望。
渔夫急忙同意了，并把人鱼救了上来。
人鱼灵机一动，对渔夫说：“渔夫大爷，我们现在来实现你的第一个愿望吧！”渔夫却惊讶地说：“喂喂喂，你是谁啊？我怎么不认识你？”人鱼无奈地摸了摸自己的头顶，说：“真是的，我就是那个溺水的人鱼啊！”渔夫尴尬地笑了笑，说道：“对不起，我之前好像忘掉我是失忆了。
”4.偷菜的兔子一天，农夫在田里劳作，突然看到一只小白兔从旁边跑过去，兔子的嘴里还衔着一颗胡萝卜。
农夫急忙追了上去，想要把胡萝卜抢回来。
追了好一会儿，兔子停下来，气喘吁吁地问农夫：“喂，大叔，你追我干嘛？”农夫气急败坏地说：“你偷了我田里的胡萝卜！”听完农夫的话，兔子捧腹大笑起来：“哈哈哈，你才知道啊！我第一次偷胡萝卜，结果它还有个洞可以出来！”5.马桶的404错误一名工人在家里用手机查找马桶修理方法。
【笑话大全】精品笑话展
【笑话大全】精品笑话展1. 今天我超市偷了一些薯片，结果被保安发现了。
他问我：“你知道这是犯罪吗？”我说：“我不知道是犯罪，但我知道这不是叫占便宜吗？”2. 一只猪和一只鸟走在路上，猪问鸟能不能飞，鸟说能。
猪就跳起来，跳了好几下。
鸟说：“我说的是用翅膀飞啊。
”猪自己也不好意思了，说到：“我还以为你说我也可以飞呢。
”3. 一只企鹅去参加家庭派对，事先破天荒地刻意把翅膀修剪得非常短，这样就可以好好玩耍了。
然而事与愿违，大家都逐渐醉醺醺起来，企鹅又因为不能飞，受到了排斥。
几个小时后，他终于得到同情，在同情声中，企鹅发狂，放声大哭：“我是来参加聚会的，我本来以为短翅膀明眼人都看得出来，你们怎么都不做声呢？”4. 我去BJ玩耍，去了著名的长城。
我的导游告诉我们这个城墙是一些世界上最坚固的构筑物之一。
然后又告诉我们，唯一的一次攻陷长城的方式，就是弄来了一些梯子，爬过去，把长城另一边的大门打开。
我问：“没人叫BBC吗？”她说：“什么是BBC？”我说：“那就是‘扒墙’啊！”5. 有一个人走进一家奶酪店，问店员：“你这里有没有超级奶酪？”店员说：“是的，我们有一种叫‘特级奶酪’的。
”那个人问：“除此之外，还有吗？”店员耸耸肩，回答：“不知道啊，真不知道除此之外还有什么奶酪可以更好。
”6. 大雨倾盆，路上行人都匆匆向前走。
只见一个很有韵味的姑娘走在雨中，自己唱着歌。
我上前问她：“你怎么不躲雨呢？”她回答：“睡觉的时候我总是把窗户打开，听雨声入眠，今天这个天气太好了，不出去走一走怎么行啊？”7. 我坐在一个空房间里，随口说了一句：“我好寂寞啊。
”结果，一只蚊子立刻出现了。
8. 我的书包刚丢了。
我的妈妈问我：“你知道你怎么丢的吗？”我回答说：“当然知道了，是放在地上的时候不扶稳，从自己肩上滑下去的。
”9. 我们组织了一次热气球冒险旅行，但到了半空中，发现气球的热气不够。
我感到很担心，但 my dad安慰我说：“别担心，我们现在只有两个选择：要么往上升高，要么往下坠落。
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最新最全的学术论文期刊文献年终总结年终报告工作总结个人总结述职报告实习报告单位总结演讲稿超经典爆笑冷笑话集锦超经典爆笑集锦:上课时，老师说:“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。
”老师说完后感觉不对，又改口说:“是乘铁路去上班。
”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!超经典爆笑冷笑话集锦(一)1、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。
2、做好人,靠的是一颗善良的心;做老好人,靠的是一张善变的脸。
3、上班和下班哪个对我很重要?没有上班和下班对我很重要!4、农民以后称“绿领”———既环保又健康.5、我们都是一支笔，社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
6、我和别人一样，你说我中庸;我告诉你终于和别人不一样了，你说我自恋!7、新婚之夜，新郎官有感出上联“新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问:横批是什么?新娘低头答曰:“夹道欢迎”8、老师:“用玉树临风造个句子。
”学生:“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。
”老师:“再用美丽动人造一个。
”学生:“一个美丽动人的女士收了一条短信。
”超经典爆笑冷笑话集锦(二)1、红豆生南国，发春来几枝。
2、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
3、妈妈说，好男人啊是特别特别难找的。
所以我认为世界上最好的男人是本?拉登。
4、自从清华4号教学楼被命名为“真维斯楼”之后，传闻又准备将6号教学楼被命名为“杜蕾斯楼”。
预计此举将引起轩然大波。
5、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
6、论文指导老师说:论文不过关的，不能大便。
大家这才都开始认真的设计论文。
7、我看你不是该吃药了，就是吃错药了。
8、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友……9、从正面看，是伟大的神(God);从反面看，是卑鄙小人(dog)。
【笑话】(完整word版)小学生笑话
(完整word版)小学生笑话在这个充满欢声笑语的世界里，总有那么一些瞬间，能让我们忘却烦恼，开怀大笑。
而今天，我要和大家分享的，正是那些来自我们天真无邪的小学生们的笑话，它们简单、纯粹，却总能戳中我们的笑点，让人忍俊不禁。
一、数学老师的“无奈”记得那是一个阳光明媚的下午，数学老师正站在讲台上，一脸认真地讲解着应用题。
题目大概是：“如果小明有10颗糖，给了小红3颗，他还剩下几颗？”这本是一个再简单不过的问题，但偏偏有一位小同学举手发言：“老师，如果小明不喜欢小红，他为什么要给她糖呢？”这突如其来的问题，让全班同学瞬间炸开了锅，连数学老师也忍不住笑了，无奈地摇了摇头，心想：“这孩子，思维真是跳跃啊！”二、语文课的“错别字”语文课上，老师正在讲解成语故事，讲到“画蛇添足”时，一个小男孩突然举手说：“老师，我知道这个成语的意思！就是有人画了一条蛇，然后他又觉得不够，就给蛇加上了四只脚，结果蛇就变成了龙，飞走了！”全班一听，顿时哄堂大笑。
老师哭笑不得地纠正道：“不是的，同学，画蛇添足是指做了多余的事，反而坏了事。
你这版本，简直是‘蛇的奇幻漂流’啊！”三、体育课的“神回复”体育课上，老师让大家进行接力赛跑。
比赛结束后，老师问一位跑得较慢的同学：“你为什么跑得这么慢啊？”这位同学一本正经地回答：“老师，我是为了让后面的同学有超越我的机会，展现他们的实力。
”这话一出，全班都愣住了，随即爆发出雷鸣般的掌声和笑声。
老师也被这孩子的纯真和乐观所感染，笑着摸了摸他的头，说：“你真是个善良的孩子，不过下次，咱们还是尽力跑快点，好不好？”四、放学路上的“哲学讨论”一天放学后，我和几个小朋友一起走回家。
路上，一个小胖子突然停下脚步，若有所思地说：“你们说，为什么我们每天都要吃饭呢？”这个问题看似简单，但细想起来，还真有点哲学意味。
大家纷纷猜测，有的说是为了长身体，有的说是为了补充能量。
而小胖子却摇了摇头，一本正经地说：“我觉得，我们吃饭，就是为了等待下一顿饭的到来！”这话一出，我们都笑得前仰后合，原来，小孩子的世界，就是这么简单而快乐。
搞笑笑话文档
搞笑笑话笑话一：机智的学生某一天，老师在课堂上讲解数学题。
突然，她问道：“如果有36只羊在草地上，其中30只跑掉了，你知道还剩下几只羊吗？”学生们都陷入沉思，想要给出一个正确的答案。
突然，一个机智的学生举手了，老师赶紧询问他的答案。
学生深思熟虑地回答：“老师，请问这30只羊是不是受到什么惊吓而跑掉的呢？”全班跟着学生一起笑了起来，老师也不禁露出了微笑。
机智的学生用一个简单的问题让大家都感受到了他的幽默智慧。
笑话二：字典定义的变革有一天，小明看到了一本老旧的字典，他好奇地翻阅着。
突然，他发现一个惊人的事实——字典中的定义发生了变革。
他看到“铜币”的定义是：“一种由铜制成的货币。
”然而，在边上有一个批注：“现已改为一种由塑料制成的货币。
”小明觉得很好笑，他以为字典定义的变革是为了适应现代社会的发展。
他开始想象：“如果字典中的定义真的可以随意改变，那该多有趣啊！”于是，他想到了“苹果”的定义可以是“一种由果冻制成的电子设备”。
这个想法令他忍俊不禁。
笑话三：迷路的蛇一条蛇迷路了，于是它向一只螃蟹求助。
螃蟹问道：“你迷路的原因是什么？”蛇沮丧地回答：“因为我没有腿。
”螃蟹苦笑着说：“你是蛇，本来就没有腿，怎么会迷路呢？”蛇愣了一下，然后大笑起来：“你说得对！我为什么要迷路呢？哈哈哈！”蛇的迷路问题原来是一个笑话，蛇和螃蟹一起笑了起来。
这个笑话让人忍俊不禁，因为它展示了蛇的幽默感和螃蟹的机智。
笑话四：雨中的争斗有一天，下着大雨，一只蚂蚁和一只蜗牛同时来到公园。
他们相遇了，蚂蚁说：“快点，快点，我们一起躲雨吧！”蜗牛回答道：“算了吧，我慢慢爬，反正我就是个蜗牛。
”这个笑话揭示了人们对待困境的态度和个体差异。
蚂蚁代表着快速解决问题的激进主义，而蜗牛则代表了慢慢解决问题的保守主义。
通过雨中的争斗，人们可以既笑一笑，又思考自己应对困境时的态度。
这个笑话告诉我们，每个人都有自己的个性和习惯，对待困难的方式也各不相同。
搞笑经典Word版
搞笑经典1.天冷了，她正在单位加班，叫你给她送件衣服。
你只要不是太忙，就请一定要送，就算忙，也想办法叫别人送。
如果你无故拒绝了，她的心会比天气还冷。
2.下雨了，她在离家不远的公交车站下车，叫你给她送把雨伞。
你只要不是在家修漏水的屋顶，就请提着小雨伞飞奔到现场，如果你无故拒绝了，她会和天一起流泪。
5.周末了，她叫你陪她去逛街或看场电影，只要她不会乱买东西，就请一定陪她，要不然，久而久之，也许陪她逛街看电影的就不是你了。
8.怀孕了，她叫你给她煮她最爱吃的东西，你就算不会也要硬着头皮给她煮，如果你无故拒绝，她可能会和肚子里的宝宝说你坏话，比如教育孩子将来出生叫你叔叔。
你会爱我一生一世吗？不会，因为"1314"反过来是死一个散一个吃奥利奥为什么要“舔一舔”，因为那样就没人再敢抢了。
为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。
每次考完试（面试、相亲）我都安慰自己“没关系、贵在参与”隐身对其可见，可你却视而不见绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
恋爱是浮云，失恋是乌云，不就是一片云彩嘛？哥甩一甩衣袖，甩的它滚得远远！表面都是心连心，背后都在玩脑筋不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。
好男人长得不怎么样。
英俊的男人，人品不怎么样。
既英俊人品又好的男人是同性恋。
既英俊人品又好又不是同性恋的男人已经结婚了。
不怎么英俊，但是人品好的男人没有钱。
那些不怎么英俊但是有钱人品也不错的男人认为女人看重的是他们的钱。
那些英俊却没钱的男人看重的是女人的钱。
那些英俊但人品不怎么样的非同性恋的男人认为女人不够漂亮。
那些认为女人漂亮，同时不是同性恋的，人品还不错，同时还有钱的男人，通常是懦夫。
笑话大全doc
1、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。
2、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。
3、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。
4、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。
5、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。
6、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。
7、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。
8、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
9、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。
若无烦事挂心头，便是人间好时节。
10、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”。
笑话大全开心一刻
笑话大全开心一刻一、笑话选集1. 考试前夜，小明心里压力山大。
他问妈妈：“妈妈！考试前我该怎么办才能放松？”妈妈笑着说：“做一个简单的数学题吧。
”小明疑惑地问：“这样真的能放松吗？”妈妈回答：“当然了，因为你会发现考试比这个难多了！”2. 一天，小杰带着一个纸箱走进银行。
他对柜台旁边的员工说：“我要存钱。
”员工问：“存多少？”小杰伸出两根手指头：“这是五块，这是五块。
一共是十块。
”员工笑着接过钱说：“好的先生，请您填写存款单。
”3. 冬天的一天，小明看到窗外飘着大雪，兴奋地问妈妈：“妈妈，我们能去堆雪人吗？”妈妈说：“当然可以，但你要记住一个原则。
”小明好奇地问：“是什么原则？”妈妈笑道：“堆雪人之前先问问雪人同不同意。
”4. 老师问小王：“如果2个苹果放在一个篮子里，再放进去一个苹果，你觉得发生了什么？”小王犹豫了一下回答：“篮子爆炸了？”老师崩溃地摇摇头说：“小王，你的想象力真丰富。
”5. 小明问妈妈：“为什么鱼会死在海里？”妈妈苦笑着说：“因为它们忘记了鱼名的名字。
”小明想了一会儿，然后恍然大悟地说：“原来是它们忘记了鱼名的名字是鱼！”6. 小明对小杰说：“我昨天做了一个美丽的梦，梦见自己变成了一只蚊子。
”小杰好奇地问：“那你做蚊子的时候会不会咬人？”小明狡黠地笑道：“我当然会咬人，但只咬那些不喜欢我的人。
”7. 小朋友们在学校画画，老师走到小明面前笑着问：“小明，你在画什么？”小明回答：“老师，我在画一只羊。
”老师惊讶地说：“但是，这里只有一根线，哪里是羊呢？”小明得意地回答：“这就是我们学校里最小的羊，它是羊中的一条线！”8. 小刚问小明：“为什么猫喜欢钻洞？”小明犹豫了一下回答：“因为它们嫌弃了洞洞的风景吧。
”小刚哭笑不得地说：“你的逻辑真奇特。
”9. 小明的妈妈对他说：“小明，你的牙齿为什么这么白？”小明得意地说：“因为你买给我漂白牙膏了。
”妈妈摇摇头说：“不，是因为你嘴巴总是嘟着嘴，从来不喊‘啊’。
笑死几十万人的笑话
文档来源为:从网络收集整理.word 版本可编辑 .欢迎下载支持 .笑死几十万人的笑话1. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
**!图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5.有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满, 为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心1文档来源为:从网络收集整理.word 版本可编辑 .欢迎下载支持 .欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告, 黄先生说 : 找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。
这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。
夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。
【笑话大全】精品笑话展
【笑话大全】精品笑话展1. 小明问小红：“我的笑话好不好？”小红说：“好啊。
”小明说：“你笑了。
”小红说：“笑啥？”小明说：“我的笑话。
”2. 小明去游乐园玩，看到一台机器写着：“坐上来就会笑。
”小明坐上去，机器开始发出大笑声。
小明问机器：“为什么会笑？”机器回答：“因为你刚刚坐在我的屁股上。
”3. 小明和小红一起去看喜剧电影，小明笑得前仰后合。
小红问他为什么这么好笑，小明回答：“因为电影是我演的。
”4. 小明和小红在街上碰见一个卖笑话的老人，他们决定买一个笑话听。
老人说：“为什么猫喜欢打架？”小明猜：“因为它们想成为拳击手？”老人摇头：“不对，因为他们想变成狮子。
”5. 小明去海边玩，看见一只海鸥从天上飞过，他想通过喂食来接近它。
于是，他把手里的面包往上扔，结果被海鸥盯上了，一头扎进了大海。
小明苦笑着说：“真是倒霉，我居然适得其反了。
”6. 小明去医院做检查，医生告诉他：“你的体重超标了。
”小明说：“那是因为我携带了过多的幽默感。
”医生疑惑地问：“幽默感怎么会让你变重呢？”小明笑着回答：“因为笑容是世界上最重的负担。
”7. 小明在教室里困倦地打瞌睡，老师突然问他：“小明，你知道亚当和夏娃是怎么睡着的吗？”小明虚心地回答：“不知道，老师，请您告诉我。
”老师淡定地说：“亚当睡出了夏娃，夏娃睡出了全人类。
”8. 小明在家里学习，突然听到外面有人在大喊：“灭火，快灭火！”小明兴奋地跑出去，看到一个人在用水枪冲着天空喷水，他好奇地问：“你在干什么？”那个人笑着回答：“我在帮太阳灭火。
”9. 小明去买车票，票房里有一排贴着标签的自动售票机。
他看着标签上写着“学生票”，于是他把钱投进了标签上面的一个小口袋里。
突然，售票机发出一声笑声，小明尴尬地问道：“为什么笑？”自动售票机回答：“因为你刚刚投了个带笑脸标签的硬币。
”10. 小明和小红一起去看马戏团，一只羊走上了高台表演杂耍。
小红好奇地问小明：“为什么羊会上高台表演？”小明回答：“因为它想成为‘山’外有山。
【笑话大全】笑话
【笑话大全】笑话1、老板：午饭时间了，上班的同学去吃饭，不上班的同学可以先回去睡一觉。
2、一位警察巡逻路上遇到了一只醉酒的老头，问道：“爷爷你的身份证在哪里？”老头回答：“现在的身份证都能喝醉吗？”3、老婆看着老公自己剪的头发，很失望地说：“这是谁剪的头发啊？” 老公很自信地回答：“是我自己剪的啊！” 老婆满意地点点头，“嗯，确实没有人比你更适合剪我家的草坪了。
”4、两个盲人在路上相遇，互相点头打招呼，这时一只飞鸟从中飞过，并“嘎嘎”叫了起来。
一个盲人说：“你听，鸭子来了！”另一个盲人耸耸肩，“嘴巴长歪了吧。
”5、老大：你今天为什么迟到？小二：老板，我被打劫了！老大震惊地问：“告诉我，那个坏蛋要了你什么？”小二害羞地低下头，“就是打劫了我的时间。
”6、一个人到车站去问：“站台几号出口？”路人接过他手中的笔记本，看了看，猛然看出上面的字迹都是锤子，无奈地回答：“让你去火星找口出口吧。
”7、有一对夫妻，他们的结婚纪念日即将到来，丈夫决定给妻子一个惊喜。
他说：“亲爱的，我们来个蜜月，你想去那里？”妻子兴奋地说：“我想去拉斯维加斯！”丈夫摇摇头，“亲爱的，你应该知道，我们的结婚纪念日应该选择神圣一点的地方。
” 妻子想了想，“那我们去梵蒂冈吧！”8、小明去游泳馆游泳。
在逛街的时候，小明看见了一个游泳蛙镜子，开心地问量度器，“游泳蛤你还活着吗？”量度器又白又壮加上肚子上还有红色的“S”，一看就知道是并不知道的。
两秒钟后，小明推着镜子离开了。
9、老公喜欢打网球，老婆经常陪他去，但有一次老婆坐在走廊上看网球时，被弹飞的球击中了。
老公紧张的问：“妻子，你被球打伤了吗？”老婆表情淡定：“没事，就是晕了一下，现在感觉头晕脑胀的。
”10、一个小偷偷到了别人家里，他偷偷地走到了主人的床头，轻轻扯开了床单，露出了一个惊人的一幕。
主人听到声音醒来，大声喊道：“谁在那里”小偷紧张地说：“这不是我尝试偷东西，我只想看看你床上用的是什么样的被子。
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关于考试的若干搞笑段子
1、儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。
”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥。
”
2、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。
”我就很想把自己放到讲台上……
3、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
4、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。
但即使这样，还是会侧漏……
5、一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。
结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。
7、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，任何时候都要取消！不取消不行。
你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！
8、考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛；考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛……
9、我一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了。
10、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。
11、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不循环了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！考生理，就是有病。
12、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。
过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
13、其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西；大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西～～
14、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧
15、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！
16、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字:事在人为;半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;今天我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:再送你四字:重在参与～～
17、有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。
直接血喷宏观啊…
18、考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是吕布，错两道题扣一道分；希望是我郭嘉，错一题给我两题的答案；希望我是刘备，本班同学能帮我做题；希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；我希望是小乔，错了扣的是别人的分；我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分！
1、女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。
2、有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
上次考试，前面的老兄8会，便拿出纸团抓阄。
他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
3、某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了
4、经济学考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！
5、大一的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。
一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。
再拿答案以来不及。
低头想了1分钟，开始抄。
抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。
分数出来，60分……全班对他五体投地。
6、说个我哥们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。
不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。
全体兄弟汗~~~ 后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全Pass……唯独没想到还有没来考试的……
7、我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。
考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。
看见的都开始窃笑。
没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂——
8、据我们老师说，隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的学生可以奖励50元，结果有个老师抓住一女生小抄（一张纸条）。
正当那个老师拿着战果准备去领奖时，该女生扑上前去，一把夺回纸条，并一口吞了下去。
老师愕然，半晌才说了一句话：“你比解放前的地下党还厉害！
9、老师把考试卷发下来后，我一哥们一题也不会做，便在试卷背后写道：
“只有上帝知道怎么做，我不知道。
”
试卷发下来，他一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”
10、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。
”
一位考生在试卷上飞快地写道——
“1898年空军人数和飞机数皆为0。
”
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世还是1903年的。
11、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考得怎么样？不错吧？他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。
12、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。
”。