那些年,我们一起住过的地方
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那些年,我们一起住过的地方
看着你搂儿子在怀里的幸福样,就知道你是一个多好的爸爸。
这画面,曾在我十八岁的脑海里,出现过多少次。
只是,而今多美的图画跟我都没任何关系。
慢慢的发现你变了很多。
我姐姐说你老了,说看你老了瘦了就丑了。
慢慢的发现他们都叫你的她:你老婆呢?
也慢慢的发现三口之家的你们,我有多羡慕。
孩子越看越像你,真的太像了。
那鼻子、那眼睛、尤其是那嘴巴笑起来那酒窝,一模一样似的。
有次看你照片上还能翻到那些年我们一起住过的地方。
相片上有你爱穿的裤子,床上还有我从广东带过来的小牛布娃娃。
门背后还有我挂在那的小玩偶。
还有床前你爱放的饮料罐,方便你抽烟后直接扔里面。
墙壁上那红色的墙纸,是我们一起贴上去的吧。
现在看上去还是那么新。
这个地方换主人了吗?你还会记得那些年跟你一起住的那个我吗?这房间里的一切,都是我们布置的,记忆难抹。
现在还会想起你。
那我的名字在你心里哪个角落呢?
我多希望多希望,这辈子还能再见见你,还能再抱抱你,我多希望希望你哪天会主动给我打个电话,问问我:还好吗?这至少能证明,你记得我,对吗?
跟我相比,你真幸福,真幸运。
是丈夫了,是爸爸了。
我呢?还是在人海里飘啊飘。
遇到一个又一个不是我归宿的过客。
亲爱的你,你知道吗?我有多累,我有多苦?我多想像你一样,有家了,有丈夫了,有宝宝了。
可是,都过这么多年了,我还在人海里飘。
我到现在都不知道,家,是什么滋味。
当没有了爸爸那天起,我们三母女就注定了到处飘,没家,没依靠。
原本以为这些辛酸可以找人倾诉了,可是呢..... 不过,我很庆幸,没有人依靠,这些年我还是撑过来了。
跟你在一起那些年,其实挺幸福的。
虽然最后还是遗憾收场,悲剧收场。
回想起那时,每天的朝夕相处,一起的进进出出,一起生活,谢谢你了。
你伤了我这么深,深得我差点离开这世界,伤得我差那么一步就再跟亲人永别,残酷现实的人生啊,呵!
离开你之后,我一直都说我要找个很爱我,很疼我,比我大的男人来照顾我。
可是我很不争气,偏偏稀里糊涂找了个比我笑四岁的小男孩。
跟他谈恋爱,我好辛苦。
跟他一起,我以为我可以不用哭了,我以为我再也不会变回08年09年那时候的我。
可是,天意弄人。
因为他小,在他眼里没有谦让,没有退步,没有对不起。
你知道吗?他经常说我脾气差,如果你回来看到现在的我,你会说我改变很多。
我在他面前,从来不会不分青红皂白的噼里啪啦一顿骂了之后,才去听他的解释。
我只是像个妈,一个话很多的老妈子一样,唧唧咋咋,讲给他听。
可是他并不爱听,说着说着就发火了。
我常常会为他的蛮不讲理,为他的出口伤人,哭很久,闹很久。
我想,跟以前那个我相比,你会更爱这个我吧!只是他并不懂。
跟他在一起的日子,你知道吗,每次跟他吵架,我就会想起你。
想起以前的我们也是这样整天吵吵闹闹。
终于有天,我们再也不吵了。
我们也没机会坐在一起吵了。
重庆和杭州的距离,算远吧,终于吵不到一块了。
这样的结尾,是我们想要的吗?这样大家各安天涯,值得当初彼此的付出吗?所以,我真的好希望他能懂,珍惜吧,能相遇真的不容易,能在一起更不容易。
你忍忍我,我会闭嘴的。
你让让我,我会懂得知足的。
你抱抱我,我会更爱你的。
我多
想告诉他,不要等哪天,像我以前那个他一样,大家都不会再有机会吵了,才知道在一起的一秒,多可贵。
不要等大家都各安天涯了,才像现在的我一样,忍不住的去怀念,去惋惜,无奈默默的流泪。
可是呢,这个小男孩他并不懂。
他不懂为什么每次他说气话,说分手,我会很难受。
两个人在一起要尊重这份情,不能当垃圾说要就要,说丢就丢。
因为,两个人如果因为赌气而分手,它脆弱到不值钱,总有一天会遗憾,总有一天。
他也不懂为什么每次我们吵架后,我会睡不着失眠很久很久。
因为,我都会在想:我们到底错在哪?如果今天是怎么怎么样,我们是不是就不会吵起来?
说到失眠,还是几年前,你离开了,爸爸也走了,那时起就一直失眠,每夜失眠,整整一年不知道12点之前能睡着是什么滋味。
这些年过去了,心情好多了,高兴的事也有,那些不开心的经历,也就逐渐在心底浅了。
他们都问我:恨吗?我总会浅浅的回答:忘了,恨不起来了。
如果,18岁那年我能像现在这般成熟,你是不是就不会离开我,跟别人结婚生宝宝了? 如果你看到现在的我,是不是会感慨,岁月能让一个那么骄傲任性、自以为是、蛮横不讲理、爱专牛角尖的我,改变的那么顺从,忍让,成熟了。
如果那时,你的父母不去阻拦,你拼了命还是回来找我了,我们是不是就不会分开了?如果那时的你,能不去联系她,能心里没有她,能像如今一样踏实,专一,顾家,经得起的社会的诱惑,扛得起肩上的责任,一切的悲剧都不会发生的。
对吗?回想起过去的那些过错,人生真有那么多如果该多好。
那些年,我们一起住过的地方。
换了心,换了人。
文\ 三三
2012年 11月16日晚。