站在十几岁的尾巴上-作文
高二作文：站在十五岁的尾巴上
高二作文：站在十五岁的尾巴上新概念曾经有过这样一篇文字红得发紫，这个冰淇淋一般恬美而又冰冷得彻骨样的名字，曾被许多人应用．张爱玲站在十九岁的尾巴上也曾说过：“生命是一袭华丽的袍，长满虱子．“____引子如今，我站在十五岁的尾巴上，用我微小的心灵娓娓诉说着．再过几个月我便十六岁了，生命的几分之一便这样从我手里支溜滑过．前几天偶然闯过一学姐曾经跟我说过的网站．我的死期：2073，12，7．上面用英文这样刻画着．“我的死期“，一个十几岁的我从来没有想过会过早地触碰这4个字，不过我们要准备随时告别人生，毫不惋惜．因为只有乐于生的人才能真正不感到死之苦恼．当我看到我的生命在下端化成纯粹的几亿秒时，我诚然感念，“失之东隅，收之桑榆“我想凭时间的有效利用去弥补失去的匆匆光阴．现在，我已是一个正式的高二生了，一年的时间，我改变了很多．有时连自己也觉得陌生．或许岁月的流逝会激荡洗涤一种心情吧．而我，面对已逝的高一，我只能说抱歉，我没好好把握．但我发现我思考了不少，也从中收获了不少．尽管没有别人收获来得扎实，但这也是一种成长吧．听着那悠扬的钢琴曲，突然发现这充斥俩耳的曲子并不适合现在的我们，它太抒情，太神圣，让人怀念过去，想起许多动人的故事．而现在的我们需要畅想未来，并好好把握现在，为自己的梦想耕耘．我们的青春需要我们大放异彩．我们的青春是鲜活并离奇的，我们的青春需要我们用激情与梦想去点燃．十几岁的我们时常会提到青春，几个人聚在一起谈青春，谈梦想，谈一些深刻却又显而易见的大道理．这样几次在生命中弥留的对话构成你我心灵的交汇．可能完全是不同质地的人，或高傲，或内敛，或自信，或谦卑，却有着共同的部分___对未来的憧憬与梦想的执着．如今，学姐已启程去寻找，去奋斗，去努力离她的梦想更近，而我，在这个即将到来的十六岁里，也该好好为自己的梦想拼搏了．学姐说，青春应该是在与梦想的交织里轰轰烈烈的．我想，“轰轰烈烈“会是最好的形容吧．她说，十七岁的那年夏天，她想去丹麦看海，也就是明年的高考过后．我一直相信着在那个天海漫漫汇成一线的地方，会有一个拿着单反的中国女孩在自己的青春里留下那珍贵的记忆．一如我相信在以后的某天，我会实现自己的梦想．站在十五岁的尾巴上，我很欣慰我在友情上说收获的，它不似爱情的唯一，亲情的隽永．一些薄物细故就足以构成小小的我们内心大大的温暖．这种温暖是窝心的，是志趣相投的感喟，是仅有你我的禁脔．我想这份感情会始终伴随人的一生，随着记忆的风干，它依然会显得别样的美好．“要有最朴素的生活和最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路遥马亡．“我想这是对青春最好的诠释．站在十五岁的尾巴上，我如同生命中一个颠沛流离的过客，迈着匆匆忙忙庸庸碌碌的步伐，穿越在流光飞逝的青春中，我该去追寻生命的印记，追逐那遥远的梦想，这该是启程．。
站在十七岁的尾端_高一作文
站在十七岁的尾端
十七岁开始苍老，这怕是取于安妮吧！它在自己的小说中重复着一句话：十七岁后不再相信爱情。
透着那么多沧桑与绝望，我不知我的心灵是否已开始了它的苍老、抑或。
只知，十七岁的这班列车，经历了太多太多。
小时候的日子很美很美，傍晚的天空悠蓝而深远，大朵大朵的白云像那个岁月一样纯洁无暇．风轻轻地吹，季节也悄悄地变换，春天的花开了，满树满枝的缤纷，又落了一地的璀璨．每个空气分子都充了电似的，活力四射。
而，不知为什么，那写细水长流的忧伤逐日爬上心头。
或许，这就是青春。
CD放着Ｊａｙ的歌，一首又一首，周而复始。
还记得，两年前的中秋节，那个晚上他唱了jay的歌
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我站在17岁的尾巴上仰望天堂作文【高中高二700字】
我站在17岁的尾巴上仰望天堂
我今年17岁了，在一个小小的城市里念高3。
日子过的波澜不惊，有时候就会觉得奇怪，为什么那些小说中把高中生活写得那么多彩，实际上我什么也没有遇到过，从来没有什么事让我震撼，但是今天我却参加了一个重要的仪式，我感觉一下长大了。
我作为党校的成员参加了一个毕业学生的入党仪式，很庄严的场合，学校一共发展了60个党员，他们都已经接到了录取通知书，有燕园的学生，也有要去清华园的，毫无疑问，他们都是这次高考中的胜利者，是同龄人中的佼佼者！但是唯一让我震撼的场面使他们宣誓的一刹那！听着那誓词，我突然有了一种不可抑制的感动，想要流下泪来，我清清楚楚地听到他们整齐的声音：我愿意为党牺牲一切！我想没有见到过这种场面的人也许不会有我这么深的感触，因为在那一瞬间我突然觉得我们的党是那样的伟大，我们的信仰是那样的坚定，这就是我们的信仰啊！
我不知道该怎样形容我当时的心情，我17岁了，就要考大学了，有一句话说得真对：高3就是坐在地狱里仰望天堂。
我现在还不知道一年之后的我会怎样，之前我也一直很茫然又害怕，但是现在我明白我自己的位置，再苦再累我也该坚持下去，我不知道未来有什么在等
我，但我知道所有的一切都该是我自己创造的！
还记得我上高1高2时，看见高3的前辈们都会觉得他们都显得那么沧桑，后来有个同学告诉我，所有的高3的学生的眼神都是一样的。
我当时不明白，但我想在有些体会，那眼神里一定包含着渴望，疲惫还有坚定吧！
我也会沿着这条许许多多人走过的路走下去，尽管很累很困难，但我相信一路总会有阳光的陪伴，那路旁的一切都会给我希望！。
站在十五岁的尾巴上_900字
站在十五岁的尾巴上_900字我在十五岁的尾巴上，翘首回望，蓦然发现，自己曾经错过了太多太多。
题记从来不知道，时间可以改变这么多。
当雨过天晴彩虹初现，当历经严冬花朵绽放，当年少的自己褪去幼稚走向成熟，时间始终一言不发地静观其变，看我匆匆赶路又回首，看我懊悔地为那些遗落的往事恸哭。
时间是无情的，它绝决地带走了我的外婆。
当外婆枕着家乡的黑土安然入眠，我知道，我永远地失去了一个至亲的人。
再也不会有一个人抱着你看你数天上的星星，再也不会有一个人用她那苍老而温热的大手轻抚你的头，再也不会有一个人笑着让你亲亲那布满皱纹的脸。
那慈祥的笑，只有印刻在记忆里。
我开始后悔，我恨自己没有珍惜在外婆身边的时光。
年幼不懂事，不喜欢面容苍老的外婆，我的言语动作无不在向外婆传递着这样的信息：“我讨厌你！”殊不知，幼稚的行为早已如一把把锋利的剑将老人的心割得千疮百孔。
面对我的厌恶，她依旧笑呵呵地对我好，把我看作她的珍宝。
腿脚不方便的她硬是拄着拐杖走了几里路买回一件衣服给我，我却嫌样式太土、模样丑陋而忽略了她眼底的那份失落。
眼睛看不清的她为我做的而饼，我却当面指着她做的东西不满地叫：“都是面，有什么好吃的？”全然不顾她的那份爱意。
她一生节俭，连买药都舍不得花钱，每年给我的压岁钱却有好几百元。
我一直都把外婆的爱视而不见，直至她化作一杯黄土，我才猛然惊醒，重新直视她对我的付出：其实衣服的花色很土，价格也很便宜，但那用料却是极舒适，难以想象手脚不灵活眼神又不好的外婆是费了多大的力气才千挑万选买回了这件衣服；其实外婆烤的面饼很好吃，焦黄嫩脆，只怕是再也没有人做得如她那般细致，因为她在面里调配的佐料是独一无二的爱；其实……到现在，我才明白外婆的爱，直到失去了才懂得珍惜，只是为时已晚。
我再怎么忏悔，再怎么痛哭，也无法亲自面对外婆，得到她的谅解。
这将会是我心中永远的痛。
我会因为自己没有把握住童年而难过，我还会因为没有向帮助自己的陌生人道谢而后悔……一切让我感到懊悔不已的往事，都清晰可见却又无法弥补。
肩并肩站在十几岁尾巴上
肩并肩站在十几岁尾巴上肩并肩站在十几岁尾巴上这个季节，是注定用来感伤和回忆的。
从校园里五月就开始悄悄酝酿的离别情绪，终于在六月的沉淀之后，于七月的尾巴上彻底爆发。
他们都说。
离别是成长路程上不可避免的一个过程，就像书上写的，若无离别，成长也就无附所丽。
但是偏偏自己是个对离别没有免疫力的人。
我们像曾经的他们一样悄悄地毕业了而此时的自己终于想要敲起键盘平静而感伤地仰望起走过的三年时光。
我们是同学，是朋友，是姐妹，过去是，现在是，将来也是。
虽然这个世界会改变，人心也会随之改变。
但是我们是同学，是朋友，是姐妹，只有这才是无法改变的事实。
我们有很多的共同点所以很多话题都很容易一拍即合然后越聊越远。
我觉得这一点是成为好朋友的重要因素。
我们经常围在一张课桌旁边，喜欢把窗开的大大的，好让暖风和阳光扑面而来然后你一言我一语地畅想属于我们遥远却期盼的未来。
时不时会传来明明朗朗的笑声，清澈而明亮。
有时会因为考试的成绩或是这样那样的烦恼而心事重重，无精打采地在座位上面无表情下课时却会收到小纸条，上面是好朋友无时无刻看起来都让人觉得很舒服的字体，还有温暖而真诚的鼓励。
放学之后开始压马路。
明明十分钟可以走完的路程偏偏要走上半个小时。
有时边走边看天空冒出几句矫情的文艺句子，有时会把课后芝麻大点的事情晒出来有时会因为一个其实不好笑的笑话笑到停在马路中央走不动那条被我们反反复复走了无数次的旧街口一定还充满了昔日清新的记忆。
感觉印象最深的还是体育课上的操场。
因为我们不止在跑道上留下了汗水，还有彼此分享的欢乐与共。
我们总是坐在草坪上，或是躺下来沐浴阳光，那一瞬间仿佛整个世界都是安静的风里带着阳光的味道，还有我们的喜怒哀乐——好比心情低落的时候你苦口婆心的安慰我考砸了一次真不是那么要紧的事情。
好比你说今天和某某某闹翻了然后抱怨世界上怎么会有这种人。
好比无聊时我们一起唱那些经典的老歌，然后把那些旧时光里被人遗忘了的旋律录下来一遍遍点击回放。
我站在十九岁青春年华的尾巴上
我站在十九岁青春年华的尾巴上无数个夜晚里我都在想，是不是我的人生真的少了很多荆棘丛生，我是否真的该反省一下在这十几年里我到底做了些什么，了解了什么，学到了些什么。
在我还能用十个手指加十个脚趾数完我将尽未尽的二十岁人生时，是否该有所纪念了？于是打开了电脑，即然做不到倚马可待，就只能开始着漫长而又累赘的记载。
顺着时间的长流，我知道自己做的不多，知道的不多，学到的东西也是那么的微不足道。
当同龄人都在天花乱坠的讨论着最近新出的游戏，高端的手机，哪部电视剧里的演员又怎么怎么地，哪个明星又闹出什么绯闻的时候，自己却只能愣像个白痴一样瞪着，一脸茫然。
面对这一切，身后好像总会有那么个人在不停地嘲笑着自己。
尽管他们用在我身上的形容词总是单纯，傻，可是我心知肚明，这意味着什么。
多想瞬间读尽万卷书，行遍万里路，识得社会百态。
生活似乎给我留下的记忆不多，如今想想，在我人生的这几个阶段中：小学，我开始向往所谓的喜欢，初中，我追寻着自己欣赏的对象；高中，很坚持很坚持的去爱着一个感觉对的人；大学，在寂寞的边缘拼死针扎不断纠结。
一切都在循规蹈矩的进行着，没有大起大落，波澜不惊。
感觉这十几年的时光里，我只留下了一页空纸，或者是几个不完整的修饰符。
还记得曾经存在于幻想中的虚拟世界依旧是那么活灵活现的浮现在空荡荡的脑海中，挥之不去。
看着夕阳落山，我享受着仰望天空的的姿势，尽管有时脖子会酸会痛，但我仍十分眷恋这种感觉。
童年永远都是一生中最值得回想的时光，那些年，上课时我们总喜欢一群人在课桌下面小声闲聊，吃着小卖部里一毛钱一片的麻辣片，嘴里嚼着不甜不淡的泡泡糖。
美滋滋的炫耀着做过的种种幼稚行为，开心就笑，憋屈就哭，没有人会笑话你，也没有人觉得你烦，哭哭笑笑只能称得上是家常便饭。
每个人都有各自的秘密，喜欢把它藏在内心最深处，久久不愿意将其释怀。
不过很庆幸的是有了QQ这个宝贝儿，我可以把所有的开心不开心倾诉宣泄在这里，不需要经过任何人的同意，只要动动手指轻轻敲击着键盘，便能流露压抑在心底的种种情感。
站在十几岁的尾巴上作文
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站在十五岁的尾巴上
站在十五岁的尾巴上作者：李钘莹来源：《少年文艺（上海）》2013年第03期我时常会梦见那个穷途末路的初三，梦见自己在一个偌大的考场上写着一张不知道是物理还是数学的试卷，考试都快结束了，旁边同学都一一停笔检查答案，而我还在看着试卷上那几道隐晦难懂的题目，焦急得不知从何下手。
——那样的日子，无法磨灭又无法复制，像烙印一般刻在了我五彩斑斓的十五岁的年华中。
然而，所有的努力和苦痛也不过是为了在成功时，可以意气风发昂首挺胸地说：“这就是我走过的青春。
”有人说，孩子，这是你的磨难，亦是你的福祉。
——前言阳春三月，粉嫩的桃花已经开始慢慢衰落，结出一颗颗小小的青色桃子，树上也逐渐冒出了鲜嫩的新叶。
南方就是这样，忽然春暖花开；而北方才不过是初春，冰雪刚融化。
不过，南方看似温和的阳光，在不久后便会炙热如炎夏。
初三就是在这样变化多端的季节里缓缓地拉开了序幕。
开学才不过两个星期，老师便开始发各种各样的练习册，这些花花绿绿的封面上都印着“题网恢恢，疏而不漏”的大标题，而课桌也被一张张白花花的数也数不清的考卷堆满了。
我呼吸着教室里混浊的空气，深知我须将最美好的年华埋葬在这些从中看不见未来、不知道前途是否光明璀璨的参考书和考卷里。
无可选择，悄无声息。
我开始不再去打球，不再去玩，而是一个人回到家里，面对四面白墙写着各种各样的练习册。
我开始每天放学最早回家，仅仅是为了多跑几圈步，锻炼好身体，能在中考体育加试上多拿几分。
从前，我总认为哭是最懦弱又最无用的方式，可是现在，当我面对那些令人绞尽脑汁的理科题时，总会因为找不到答案而急得泪流满面，而我唯一能做的，就是迅速擦掉这些懦弱的泪，继续赶做下一题，然后一遍一又一遍地安慰着自己：你要面对现在的苦，才会有将来的甜。
酸甜苦辣，冷暖谁知？这样的日子持续到了一模，中考逐渐逼近和学习压力过大让我的脾气变得越来越暴躁，晚上经常会失眠，上课也总会不由自主地走神，整个人都有一点精神恍惚。
此时，母亲也不再追问我的学习情况，只是每天天未亮就起来给我做早餐，每天晚上都会过来看我是否掀了被子，怕我着凉。
站在十七岁的尾巴上_高二作文
站在十七岁的尾巴上那个男孩教会我爱,那个女孩教会我成长.曾经的一切都消逝的云消雾散,那些友谊那些感情早以被利益所代替,突然间发觉自己很孤单.拥有的东西正在一件件的失去,时间参杂了疏远,而距离则予若了陌生.当陈虎出现在我面前的一刹那,我却感觉到刺骨的寒冷,曾经那么熟悉的人倾刻间变的陌生,其实有很都的话想对他说,只是不知道该怎样开口或是本就不应该说出口,我们就这样沉默的告别.竟连一声"表哥"都显的那么尴尬,是时间改变了我们还是当初忘记了说再见.以于这份友谊变的遥不可及,望着他远去的背影,竟是那么的可笑,我想曾经相伴走过的路早以布满荆棘荒草丛生.也许我们抵不过的只有时间啊.陈虎走后的一时间我都一直陷入记忆,而无法自拔.那些曾经嬉戏打闹的画面那些曾经辉煌坐在讲台上的我眉头紧锁听课的他,那些曾经笑我胖,又笑我可爱的他,早以显的模糊暗淡,而我只会悄然的落泪,他只是我生命中的匆匆过客,却带给我欢笑最多的人,如同一场电影,还没有看到结局就谢幕,怎能不让人遗憾,我一直都想好好的与他告别,只是很多的话只能在喉咙里哽咽.那些青春里最苦涩的一段情终究还是被离别所斩断,任其去逍遥,眨眼间,又过了两年,仿拂两个不同世纪叠加出来的同一个世界.内心总是有一种莫明的痛,每当无助时,这种疼痛却更加的愈演愈烈.生命是一个轴象体,你越是去触摸它,却越显的遥远.每次当他问起那些问题时,我就会感觉到一股暖流正流自心田,早已被感情伤害的我,竟是那么的在意这句话,如同他曾经对我说"一直喜欢你"一样珍贵.即使是玩笑亦显示的那么在乎.这一年来离开了他的友谊我竟变的不堪一击,成绩的下滑,同学的疏远与讽刺,还有感情的不顺.让原本坚强的我,已变的异常的脆弱.每一次都会哭泣但却欲摆不能,在这个时候突然会出现一个模糊的影子在脑海中若隐若现,这位"曾经"发誓要保护我一辈子的人,早已去了另外一个地方又怎么会看到我如此的痛苦与无奈呢?是为什么我明知道如此,却始终未放弃,依旧呼唤他的名字呢?当记忆的碎片缠绕住逝去的美好时,才悄然发现我原来竟是那么的喜欢他,单纯的喜欢才致使我对他的离去无法释怀,打开qq的一刹那,竟是那么习惯的发给他一句"在不".久久没有回答的问题使我的心陷入了空洞,在那一瞬间我发觉不经验这么下去.他早已活在我的生之外,而我应该把所有的思念,想念,挂念,怀念,留念.都化作成祝福,原来一切的一切只是源于内心的思念,如果让思念化作一种祝福,应该可以治愈内心的伤痛.回首间才明白原来青春之花竟已悄然开放.我和陈虎只是属于青春期的一种邂逅,一种相识.唯一的是这场邂逅所导致的两个人最终走向了陌生,分开的那一天被称为"别"我和他之间的回忆被称为"曾经";是啊?曾经生命中出现过的人,早已变的模糊,那些逝去的片段早已随着年年轮而埋没,最终散落天涯,那个男孩教会我爱:生命中唯一值得的原谅的欺骗就是对爱情的隐瞒.。
站在十九岁的尾巴上
站在十九岁的尾巴上跌跌撞撞不停的和时间赛跑，一回头竟发现已经站在了十九岁的尾巴上，一种莫名的恍惚冲破重重障碍袭向心中最柔软的角落，那一块蓦地生疼，不知道拿什么来安慰自己，慌张到不知所措。
埋怨时间不告诉自己一声，就这样让人毫无准备的长大了。
从前幻想自己在十八九岁的模样，温柔娴静，不带一丝瑕疵的美好。
总以为会遇见一个如白玉雕琢般温润干净的少年，发生一些足以回忆一生的故事，到垂垂老矣时轻叹，当年喜欢的那个少年，有着世界上最好看的侧脸。
时光最是不留情面，一不小心它就转过身去，快得像贪玩的小姑娘的裙边，一闪即逝，再看见时，小姑娘早已长开了眉眼，笑的山水明艳。
我还在憧憬着长大的模样，带着执着美好的念想，却被通知已经长大，看着和想象中完全不一样的自己，淡淡轻笑，念想终归是念想。
我长大了，带着小时候到现在满满的梦想。
我长大了，即使不完全像我期待的那样，可世上又有什么能和想的一模一样。
我长大了，站在十九岁的尾巴上，回头张望。
我的确在豆蔻年华遇见了一个足以让我铭记一生的男孩，他干净的眼睛里折射出璀璨的光，总爱上扬着嘴角，给我讲有趣的故事，他的笑，春暖花开。
我们一起在向日葵花田里闹过笑过，一起追着夕阳跑直到它完全落下，一起爬到屋顶上看星星，一起做过许多现在想来可以称作浪漫的事。
后来，就没有后来了。
浪漫总是没有后来的。
张小娴的文字很符合女性独有的对爱情的见解，从谢谢你离开我到我的世界你来过，都轻轻敲打过年轻脆弱的心，总有一种淡淡的忧伤蔓延，即使后来那个少年再也不复当初的模样，他依旧扎根在你的内心深处，不碰就完好无损，想拔出来却怎么都不可能，他已经连上了你的血脉，与你的心亘古生长。
总想找一个地方收容我的沮丧，趴在软软的地毯上，泡一杯咖啡，摊开一本小说开始读起来，透过透明的玻璃，看着对面带着耳机试听CD的少年，在氧气般的光晕中，有一种电影《莉莉周》里的画面。
我最喜欢的诗人说：“生的繁盛爱的甜蜜苦的折磨死的安宁但凡你我所感但凡苍穹所容都在这一页之间若你有一瞬之缘”至于难过，早已随着咖啡的香气飘散到明媚的天空。
高一写人作文：站在15岁的尾巴上_1000字
站在１５岁的尾巴上_1000字不忧愁的脸，是我的少年；不仓惶的眼，等岁月改变。
——高晓松《青春无悔》此刻是大年三十晚上近12点了，大家都还坐在客厅里等待着新年钟声敲响的那一瞬，而我却独自起身走到了阳台仰望着苍茫的夜空。
一枚“礼花”在并不喧嚣的夜空中绽放开来，尔后夜空又恢复了它的宁静。
正如我所经历的2004年一样，不管它曾经是多么的绚烂，而如今就似东流的水一去不复返了，只留下一圈圈的涟漪在心头荡漾。
站在15岁的尾巴上，我没有感慨，一切都太过平静。
郭敬明在《回首又见它》中写过这样一段话：“也许一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活穿越一座又一座城市，走过一条又一条街，仰望一片又一片天空，见证一场又一场别离。
”很喜欢这些简单的字眼所写下的平凡的内容，也更像我的生活吐着淡淡的气息，在学校与家两点一线的生活中虽然单调却并不枯燥。
说到2004，中考是一定得说说的。
在6月的那天，天空泼起了大雨。
但我还像往常一样早早起了床，吃过早餐，收拾好书包，然后一个人默默地走到了考场区。
在那儿，我并没有见到自己所想像的那种壮观的景象，代替庞大的送考队伍的是一张张洋溢着轻松幸福的笑脸。
对于考试司空见惯的我们，或许中考仅仅意味着一个将近三个月的假期的到来。
三天的考试过去得很快，隐约记得最后一场考的是英语。
同学们都说题目很简单，因而那些胸有成竹的“精英们”都早早地交了卷。
尽管我也很快地完成了答题，但我还是打算坐在座位上，坚持到最后一分钟。
当铃声响彻整栋教学楼时，我才意识到我将和我的初中生活彻底说声goodbye！我努力在大脑中搜索三天考试所留下的点滴，可发现怎么也回忆不起来。
我感觉很悲哀，我和我的初中生活竟是这样别离的。
我提着书包跨出考场的那一刻，一缕阳光斜射入眼帘，是那么刺眼。
我心底惊了一下：“天，居然放晴了！”什么叫阳光总在风雨后，这不很好地诠释了么？而我的阳光在哪儿呢？也许早已被那场雨冲得七零八落，或许在一开始我的心态便注定了结局。
初一散文作文：十几岁的尾巴_750字
十几岁的尾巴_750字十岁那年，从高原转学回家，搬进的向往已久的楼房，躺在浴缸里，知晓自己的梦是那么遥不可及。
十一岁那年，参与团伙作案，扮演着最重要但有分利最少的斥候角色，并且开始上网。
十二岁那年，开始学会扮演盗贼，每日晚上准备好工具，悄然无息的离开，悄然无息的归来。
十三岁那年，一人前往离家七十公里的学校。
开始相对独立的生活，并且开始暗恋女生，写下第一封情书。
十四岁那年，班级变故，转班至三，结识挚友J．Z．X．L。
开始沉沦生活。
十五岁那年，和Y开始柏拉图式精神恋爱。
断续不可堪言。
中考数学惨淡。
十六岁那年，开始第一次写小说，仿安妮仿张悦然风格。
学会逃课。
十七岁那年，地震，失恋。
十八岁那年，高考，复读。
十九岁这年，张爱玲写下：生命是件华美的袍，爬满的虱子。
我漫无目的的写下：落花庭前凝月色，流水东去笑山青。
回首这些丑态百出却又覆满意义的时光，总是在一年的末端幻想下一年的美好。
错把幻想与梦想交叉重组。
躺在被窝的日子里，青春就这样一步一步的毫无留恋的离去，当抬头看见雪白墙壁突兀的两部粘贴高考倒计时，充满了无奈的落寞。
最美的年华就这样献给堆积如山的教科书，还有在旁耀武扬威的试卷。
我希望我的生活是无拘无束的平淡。
不拘泥于生活，不卑微于现实，不妥协于自身。
曾经有个梦想，那是电子竞技盛行的年代，我知晓自身并无天赋，局限于网吧里枪挑英豪的满足感而已。
曾经有个梦想，那是新概念如日中天的日子，我提笔，但并无自信，一切都已准备充分却在投递那一刻黯然退缩。
梦想现在又在哪端呢，哪端呢。
曾在不知时分的夜晚写下一些不是文字的文字，也在不知时分的夜晚坐在书桌上，打开窗户看着外面的黑，点上一支烟，看着火星在黑夜里逞强最终也逃脱不了熄灭无烟的结局。
能够倾诉的东西除了日记本还有什么呢。
能够沉浸的东西除了书籍又还有什么呢。
这些年华仿佛是一个充满创伤的无助豹子在黑夜里低喃舔舐自己的伤口。
又像盛开在黑夜里的昙花。
寂静的自身的美丽。
于十九岁的末端，不知所言。
站在未成年的尾巴上_高中高一作文1200字
站在未成年的尾巴上跑走的2008，踩在脚下的2009。
今年我就该16岁啦，传统的说法就是步入了花季。
屈指一算，16、17、18，还有3年就是成年人了，而且我的成年日将在大一度过。
时间老人真不给面子，只给我三年疯癫的时光。
一到了十八就得正儿八经的了。
贪玩。
懒惰。
毛病依然没改。
不知应不应该算上愚笨。
这次期末考试成绩不尽人意，化学最令我伤透了心。
我摔得好痛，可是这次没有眼泪。
我不想放弃，但我害怕我们是否还能一同飞行。
承诺真的那么廉价而一碰就碎。
当初轰轰烈烈的誓言取而代之的也只是转过头来的那声对不起。
对不起。
我变了吗？问自己。
无人回答。
可我明明记得我在键盘上敲出的那一行字：我们都没变，只是我们长大了。
当局者迷。
前几天把前面好不容易长长的头发剪成了齐刘海，又回到了初中的样子。
老妈拉我去剪的，说这样才有学生的样子。
我竟鬼使神差地答应了。
如果早知道看起来会很幼稚的话当初就应该努力捍卫我可爱的头发儿。
让Panda看到了一定又会笑我幼稚。
然后被我用书砸过去，甩出一句：“我很成熟的好不好。
”接着他很敷衍地说：“是啦是啦，知道你成熟。
”这种对话不下十次了。
我都能想到到时的场面。
猫吃鱼，狗啃骨头，超人打小怪兽，多么美好的幸福。
初中到现在高中我在班里都是最小的，其实有时候我说“我很成熟”自己都觉得心虚。
性质是不是跟喝醉了酒的人硬说自己没喝醉，精神病院的病人硬说自己没患精神病一样呢?越得不到的就越想得到。
昨天吃完晚饭和爸妈一起看电视，老爸翻到中央少儿频道一个叫什么神兵的动画片。
看了一会儿老爸说：“这个鬼子画得也太丑了，脸是三角形的，分明就是丑化人家嘛。
”看了十多分钟后我觉得甚是无趣，电视里的人说上句我能接下句，而且里面的任务画得太应付式了，就是应付小屁孩的。
我不由地抱怨：“这个很弱智啊——换台。
”老爸回了句：“我也觉得很弱智。
”却依然无动于衷眼镜不动一下。
又过了几分钟，我闷得受不了了，摇晃着老爸的身子说道：“哎呀真的很弱智啊，你不觉得很弱智吗？”老爸笑呵呵地说：“我也觉得啊。
站在十几岁的尾巴上,诉说…_小学作文
站在十几岁的尾巴上，诉说…
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凡是有爱的地方，它就越让人不知所措。
或者说，爱通常会给人是或者不是的矛盾，而这种矛盾到了最后则转变为言不尽意的痛楚。
好在我所处的地方没有多少个爱能让我觉得“世界充满了爱”。
要不然我的人生道路就要除了抉择还是抉择了。
所以，我要感谢老天——
然而，当我写下这些话的时候不知是眼困了还是怎么的，眼睛泛红了，心微微一悸，一张“落日般的忧伤的脸”又在这个闷热相当的夜晚里叫嚣了起来。
伤心。
伤心。
无穷尽。
是不是我真的错过了曾出现在我生命中的每一个好人？我迷惑。
是不是我真的不需要爱？友谊会随着时间的变迁而变化吗？我祈祷。
是不是我真的要荒废青春错过了爱才忽然发觉泪已不是泪了。
我害怕。
天上的神明
地上的笑海
枝枒边上的鸟
还有已被年轮辗过的青春
告诉我
谁能拯救站在十几岁的尾巴上
诉说的灵魂！。
读《站在十一岁的尾巴上》有感
读《站在十一岁的尾巴上》有感无意中翻开了《站在十一岁的尾巴上》这本书的这一页，看到了这个题目。
突然想知道究竟写了个怎样的故事。
然而看到了题记，更加坚定了心中的信念，使我继续读下去。
题记是这样写的：站在十一岁的尾巴上我该有怎样的自白？“怎样的自白”，我看着这个问题把全文读完了。
我突然感到这篇文章所写的与我的感触是多么的相似。
是啊！正如他所说：直到今天我才开始怀疑六年的同学情谊好像只是个巨大的玩笑吧！一毕业，你走你的独木桥，我过我的阳关道。
就算偶尔遇见也是副单纯无辜“你是谁？”的表情，然后一闪而过。
就算曾经是要好的朋友隔的时间短还会相视一笑，可隔得时间长了，就会形同陌路擦肩而过。
有时我真的觉得老天可能给我开了一个玩笑，或许没经历过的人不会有感触，十年，十年的时间，用它乘以365天，乘以每小时、每分钟、每秒钟，那是一个多么大的数字观念。
可十年在一起欢乐的时光，看似坚固的友情，却如一盘散沙，随风消逝，如今却是形同陌路。
《站在十一岁的尾巴上》写了十一年的感触，抒发时间过得太快，总是我把拳头握的再紧，时光仍然从我指缝中溜走，不费吹灰之力。
她在文中一次又一次地感慨人生，感慨自己那六年的，看着时间磨灭她们的纯真。
回首之间，我经常会和她一样感慨时间过得太快，时间总是在不经意间从我手中流走。
给了我们太多的措手不及，我真的好想回到以前。
人一开始回忆就已经开始变，这是杜拉斯说的。
或许我真的开始变老，可我仍固执己见保留那一点天真幼稚的心，因为我清楚地知道我不能迷失了自己。
看着作者最后所说：难道站在这十一岁的尾巴上，我所拥有的自白就只有悲伤吗？我无语，只是静静地走到镜子前，还好，我能笑。
当我今天把内心的波澜展现到纸上时，记录变得苍白无力，那些斑斓的过去，就像时光一样无法库存，只能遗忘……遗忘呀，可那内心深处去提醒我不能遗忘。
当我提笔无力的写着作业，然而却无从下笔。
我真的已经承受的够多了，我不愿让别人看到我的眼泪，我的无助，我只是默默地付出让所有人感到我是快乐的，可当你们正在进入梦乡时我却独自一个人在星空下仰望。
三年级作文：站在十三岁的尾巴上
三年级作文：站在十三岁的尾巴上破晓到黎明的时候，晨雾簇拥着朝霞，调进了一些赤金。
回眸过去，往事如烟似雾，恬美的梦靥层层叠叠又斑驳。
遥远的思绪，缕缕萦绕……（一）依稀里，那波澜壮阔的大河，那茂盛蓊郁的树林，洒落在草际田间银铃般的笑语，如眼前一丛丛新绿，窜入我的眼帘。
记起了摇着爷爷奶奶的腿要星星的童真；记起了充好汉当英雄的豪情；记起了与妹妹比赛爬树，却趴在树腰“望枝兴叹”，措手不及的焦灼面容；记起了悄悄拾起爷爷的拐杖，急得爷爷直跺脚的恶作剧……还有那淡淡的，甜甜的回忆，那早已飘逝的单纯。
（二）恍惚间，又浮现妈妈甜美的笑容，爸爸布满双鬓的白发。
多少次牵着妈妈的手，多少次挽着爸爸的臂，多少次徘徊在林荫小道，多少次讲述着飘渺神奇的童话故事……这就是亲情，它允许不同的方式来演绎，它鲜活了多少岁月的面容，负载了多少阵年往事，馈赠了多少幸福欢笑，而它的丰富内涵却浓缩为一个字――爱。
（三）还在暝思苦想时，被雪中送炭来的好友感动得不知所措；还陷在失败的泥潭中时，被迎面送来的轻风所鼓舞。
忘不了高谈阔论时轰轰烈烈的诤诤誓言；忘不了手挽手走上领奖台的辉煌；忘不了泪流满面拥抱在一起的美好瞬间……（四）还有那x等于零的感动，还有那啼笑皆非的课堂……啊！不必了，不必再说了！原来，我的生命里，还有这么多属于我自己的瑰丽：有属于我的童年、亲情、友情……但倘若加于全体，那也未免太过于富有与辉煌。
回眸过去，点滴瞬间，如今已成为遗失的美好。
岁月的积累，沉淀了多少尘埃。
那遗忘在风中的记忆，即使碎了，也是片片美丽。
夜晚是黄昏的渐变，繁星点点。
站在十三岁的尾巴上，我感慨万千。
站在十六岁的末尾
站在十六岁的末尾以前喜欢把黑色说是死亡的说颜色，很怕独自一人漫步在林荫小道，在黑色深浓的晚上。
现如今那边的小道不复黑暗，满布了苍白的地砖。
现在开始后悔，开始癫狂地迷恋黑色，这条开始独自一人放飞在那条小道，即使小道若暗若明。
开始频繁地穿黑色的衣服，头发变得老长，学会一个人在校园的各处悠转。
南方的秋天来得很快，来的很诡秘。
“上海的秋天来的特别诡异，夏天总是无限拉长拉到一个尽头冬天然后突然就跌落到深秋，气温突然低下来，树叶像是总计好了一样一起往下掉，极度满足情侣需要的气氛，也满足了我。
”小四的文章总是很淡然，略忧伤。
秋天就这么来了，来不及准备，树叶就疯狂的消逝，我感到一丝恐慌。
狂风就迫不及待的贝阿尔恩县，我只好包裹紧些外套，底着头，让风吹不到我的脸，让人看不到我的脸。
跑道边上的树木一片一片地落，一个人在那里滑水，总会看清楚成双结对的情侣，这时我总是会有莫名的哀伤。
就在这个学校里面看了2次秋天，我就糊里糊涂地过了2年，一切好像梦一样，我在其中梦游。
一个冗长而沉闷的美梦。
我不止一次地对anny说，我已经老了，年轻不在。
我还是会伏在窗台上，一遍又一遍满脸地看着外边的树木，看着它长出嫩芽，然后长成树叶，然后凋零。
我很向往北方，希望可以看着落叶落下，然后漫天悠然的风铃飘落。
和北方的朋友发短信，说到南方的树叶会疯狂的凋零时，他很惊讶的表情，好像印象中完全没有这回事。
于是我说我很希望看到晶莹剔透的极雪花，然后是凋零的落叶。
我没有见过雪花。
我总是很习惯在自修下课后，在跑道人迹稀少的跑道转一大圈然后来到宿舍。
心情有时就会立马的低落下来，没有言语，只是望着昏暗的天空发呆。
“太黑了”邓若虚说。
我会穿上黑色的皇马去踢球，驰骋在枯黄的草上，直至暮色降临。
我的皇马球衣换了一次了，起初是那件白色的，但是后来anny说你穿这件看起来真年轻啊，结果后来我就没穿过那件看起来“年轻”的球衣。
我总是习惯说，恩，我老了，老得不得了了啊。
anny恶心得要命，这是她后来如是说我的。
【初二作文】初二诗歌300字 站在十四岁的尾巴上
【初二作文】初二诗歌300字站在十四岁的尾巴上我站在十四岁的尾巴上，
回首望，过去的岁月如梦如烟。
那些温暖的阳光，陪伴我痴痴长大，
那些怀抱的父母，给我无尽的关怀。
我走过落满了雪花的寒冬，
也感受过春风拂面的温柔。
我曾为一场探险去而彻夜难眠，
也曾为一封作文苦思冥想。
岁月如梭，日子过得飞快，
我如同一只蝴蝶，踏着五彩斑斓的翅膀，在岁月的大地上飞舞。
我还记得那个春天，我和朋友一起写作业的时光，
我们分享着彼此的快乐和烦恼，度过欢声笑语的时刻。
那个夏天，泳池里的欢乐跳动在我心头，
我和我的伙伴们，挥洒青春的汗水，在水中奔腾。
那个秋天，我与书为伴，静静感受世界的风吹雨打，
我追求知识的殿堂，不断进取，追寻梦想的远方。
那个冬天，我和家人一起奔跑在白雪掩盖的大地上，
我们堆雪人、打雪仗，全家笑声不断回响。
怀念过去的岁月，也期待未来的征程。
我知道，生活的舞台广阔无垠，
我拨动心弦，用文字书写人生的华章。
未来的旅途可能充满荆棘，
但我坚信，只要心中有梦，就能勇往直前。
站在初二的尾巴上，我憧憬着未来的岁月，我迎着阳光，勇敢地迈向十五岁的门槛。
高考作文：站在18岁的尾巴上思考
高考作文：站在18岁的尾巴上思考也许青春的我们，都有着一颗浮躁的心，不安静的跳动着。
想要冲出着高考，冲出着象牙塔的束缚!每日在一堆堆看似有用的书中遨游，做着一道道令人眼晕的几何题。
在渐渐微弱的灯光中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处诉说的话。
似乎就是这样，我们永远活在一个虚伪浮华的世上。
每日还在茫茫碌碌遇见一些虚伪的人，说着一些嘘寒问暖的话语。
每个人都在这样浮华的世上日复一日的苟活着，虚度着自己的青春。
也许青春的我们，都有着一颗浮躁的心，不安静的跳动着。
想要冲出着高考，冲出着象牙塔的束缚!每日在一堆堆看似有用的书中遨游，做着一道道令人眼晕的几何题。
在渐渐微弱的灯光中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处诉说的话。
青涩的青春，注定要有苦涩的泪?我无从得知!可无论怎样，明日的太阳都会照常生起，但它没有点燃我的梦想，却照亮了别人的前程!也许我们都是趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，却没有出路!黑夜中，我们都曾为自己的梦想打拼，也曾为之挥洒过苦与累的汗水，也曾独自一人为迷茫的前途潸然落泪。
可当清晨，当听到窗外鸟儿在歌唱，当一缕阳光打在温暖的被窝时，我们知道，我们还要继续打理这盲目的时光，继续做自己的事，吃自己的饭，考自己的事，做自己的梦，像小七一样。
站在人生的灯塔杀僚望自己，是显得那么渺小，仿佛随时会被遗失在哪个角落，我不知道该如何诉说，诉说这一个无知的苯小孩。
也许就是这样一个无知的苯小孩，每日在感受自己的感伤，没有人知道为什么，也许连他自己都不知道可就在这感伤中，也曾有过热泪盈眶的青春岁月，也曾有过唯一的温暖。
象七说的一样生命中的温暖一直都与我们遥遥相望，而我们只不过是拒绝路过。
蓦然回首，青春已要逝去。
可仍需要继续为那遥远的梦想付出那昂贵的代价。
这样的青春，决不能让它自生自灭地燃烧在茫茫路途中，装点路人的梦!即使曾为以前的事遗憾、抱怨，可也许就是这样的不完美，才会让我们更加努力地奔跑在青春的旅途上!那些曾经的记忆，也会成为我们为美好青春打拼的原动力。
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站在十几岁的尾巴上
凡是有爱的地方，它就越让人不知所措。
或者说，爱通常会给人是或者不是的矛盾，而这种矛盾到了最后则转变为言不尽意的痛楚。
好在我所处的地方没有多少个爱能让我觉得世界充满了爱。
要不然我的人生道路就要除了抉择还是抉择了。
所以，我要感谢老天——然而，当我写下这些话的时候不知是眼困了还是怎么的，眼睛泛红了，心微微一悸，一张落日般的忧伤的脸又在这个闷热相当的夜晚里叫嚣了起来。
伤心。
伤心。
无穷尽。
是不是我真的错过了曾出现在我生命中的每一个好人？我迷惑。
是不是我真的不需要爱？友谊会随着时间的变迁而变化吗？我祈祷。
是不是我真的要荒废青春错过了爱才忽然发觉泪已不是泪了。
我害怕。
天上的神明地上的笑海枝枒边上的鸟还有已被年轮辗过的青春告诉我谁能拯救站在十几岁的尾巴上诉说的灵魂！。