憋出内伤的极品爆笑事件
憋住,许笑
憋住，不许笑1、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！"2、丑女：“昨天我去相亲了。
“ 闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。
“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。
“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！“3、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。
儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。
夫妇惊叹：我的天啊，这孩子将来要从政！@当时我就没憋住4、儿子准备去考贵族幼儿园。
面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？” 儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！” 老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。
”5、以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。
”我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”6、一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。
时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机！”7、某剧组在村庄外拍戏。
间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。
老农激动地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了！“8、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。
史上最强的恶心笑话集合整理
史上最强的恶心笑话集合整理笑话也是分种类的，有冷笑话，还有听了让人无语的笑话，更有一些感觉有点恶心的笑话。
下面是小编为大家整理的史上最强的恶心笑话，欢迎大家一起来分享!史上最强的恶心笑话1、一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦 "2、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:"我今天带了手纸..."3、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?"女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!"4、有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."5、有个人带着朋友去探望他的外婆。
憋笑挑战专用笑话
憋笑挑战专用笑话笑话一：神奇的马桶有一天，小明去参观了一家科技公司的展览，他发现了一个非常神奇的马桶。
据说只要坐上去，马桶就会根据你的心情自动调整水温、按摩力度以及音乐曲调。
小明对这个神奇的马桶感到非常好奇，于是他决定试一试。
小明坐在马桶上，马桶立刻开始工作。
它温柔地为小明清洗，轻柔地按摩他的背部，还播放着轻快的音乐。
小明感到非常舒服，他忍不住笑了起来。
这时，一位工作人员走过来，看到小明笑得合不拢嘴，忍不住也笑了起来。
其他参观者看到两人都在笑，也不明所以，纷纷加入了笑声。
整个展览厅都充满了欢声笑语。
笑话二：鸭子过马路有一天，小明看到一只鸭子正在马路上慢悠悠地走着。
小明觉得很好奇，便走过去问鸭子：“鸭子，你为什么要过马路呢？”鸭子看了看小明，摇了摇头说：“我是为了去对面的湖泊游泳啊！”小明听了大笑起来，他觉得鸭子过马路真是太有趣了。
但是，他突然想到一个问题：“可是鸭子，你会游泳，为什么不飞过去呢？”鸭子听了，疑惑地看着小明，然后摇摇头说：“我是鸭子，我当然要走路啦！飞过去太累了。
”小明听后哈哈大笑，他觉得这只鸭子真是太有趣了，竟然为了游泳而走过马路。
笑话三：淘气的猴子有一天，小明去动物园参观，他来到了猴子的展区。
他看到一只猴子正在树上摇晃，非常调皮捣蛋。
小明觉得很好玩，就决定跟着猴子一起玩。
小明模仿猴子的动作，摇晃着树枝，大声笑着。
猴子看到小明的举动，也非常高兴，它开始模仿小明的动作，摇晃着树枝，咯咯地笑着。
小明和猴子玩得非常开心，他们互相追逐、跳跃，笑声传遍了整个动物园。
其他游客看到这一幕，也纷纷加入了他们的游戏，整个动物园都充满了欢声笑语。
小明觉得这是他参观动物园最开心的一天，他和猴子一起玩得不亦乐乎。
他深深地感受到了动物们的乐观和快乐，也学到了与动物们友好相处的重要性。
笑话四：逗趣的小狗小明养了一只非常聪明和逗趣的小狗，它总是会做出一些让人捧腹大笑的动作。
有一天，小明正在家里看电视，小狗突然跑到他面前，用前爪拍拍地板，示意要出去上厕所。
笑话爆笑抽筋 极品爆笑笑话肚子疼
笑话爆笑抽筋极品爆笑笑话肚子疼1、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”我。
2、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。
”老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。
”3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。
4、晚上，客厅里：“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！”“我不信，就你那小，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看。
”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。
老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！”。
5、马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。
于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：二婚！我。
6、今天和二货老婆去买饮料，我问她雪碧和可乐一样都是两升的，为什么可乐看起来没有雪碧多呢？二货老婆：因为黑色显瘦！我竟无言以对。
7、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
8、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。
旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。
9、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。
10、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。
我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。
那些年,让我们憋到“内伤”的事儿
此 言一 出 ， 焉 有不 同 意之 理 。 陆奇 拿 出一 个 超 级 大 的透 明塑 料
袋子， 把所有的零食都装了进去 。
那些 匕 ， 一 年 Ｉ Ｉ Ｉ
大 家报 名 ，每 个 人 都 要 在 表格 上
填 写 自己 最擅 长 的体 育 项 目 。 原 本 大 家 的 兴 趣 很 浓 的 ，
劈 Ｃ Ｏ ＭＥ Ｄ Ｙ ＷＯ Ｒ Ｉ Ｄ
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上 大学 的时 候 ，我 们 班 的许 多 同学 都 天 生 具 有 幽默 细 胞 ， 如 果 碰对 合适 的 时 间 ， 合适 的 地 点 ， 遇 上他 们神 经 搭 错 的 时 候 ，往 往
★
他 在 一位 穿连 帽衫 的女 生 旁 边 停 了下来 ， 拿起纸条念道 ： “ 上 你 的 课， 我总感到全身紧张 ， 特别是有
于是， 舍 长 告 诉 我 们 ：“ 大 家
敏捷 的动作 ， 抢 走 了 陆 奇 手 中 的 零食袋子 。
等 到 我 们 反 应 过 来 的 时候 ，
猴 子 早 已经 不 见 踪 影 。
都 别 填 那些运 动会 会 用 到 的项
目， 要 不 然 一定 会 被 逼 着 参 加 的 。
若 是 取 得 了 好 成 绩 还 好 说 ，若 是 成 绩 不 理 想 ，一 定 会 遭 体 育 部 长
抱 怨 的 。” 于 是 ，舍 长 在 自 己的 表 上 填
眼 下 唯 一 可 做 的 事 情 ，只 有
集体 安慰 无 比失落 的 陆奇 ： “ 没
事， 只 不 过 是 一些 零 食 罢了 ， 下 山 我们凑钱再给你买一些。”
事
儿，
我 们 赶 紧 上 前 ，集 体 为他 作 汪 ，说 明 确 实学 生 证 是 被 猴 子抢 了。 结果 那 老师 一 直憋 着笑 ， 直 到 手 续 办 完 都 没 好 意 思 笑 出来 ， 据 说 差 点 憋 到 内伤 … － ・
笑到断气的幽默故事
笑到断气的幽默故事幽默是生活中必不可少的一部分，它能让人消除压力，增加幸福感。
特别是那些令人捧腹大笑的故事，更是让人欲罢不能。
今天，我就要和大家分享一些笑到断气的幽默故事。
故事一：男子闯公厕有一天，一位男子急着上厕所，发现公共厕所里没有灯。
他摸索着找到了一个坑，就便了起来。
但是，当他坐在那里的时候，他才明白这是一个女厕所。
这时小姐们正聚集在门外等着快乐，男子从坑里爬出来后，他发现了小姐的进攻，他恼羞成怒地说：“你们是不是女生啊？！这是厕所，不是别墅！”小姐们被他的话逗笑了起来，让他尴尬地跑了出去。
故事二：男子尿床一天晚上，一个男子醉得冲回家，晚上醒来时，他尿床了。
他想，这是一件非常尴尬的事情。
早上起床后，他想到一个绝佳的办法，就是把尿湿的床单折叠起来，然后放在床头柜上面。
他觉得这样似乎就没有什么人会发现他尿床了，直到他发现他家里来了一位房客，这位房客正好睡在那张床上。
第二天早上，房客问他：你为什么要在床上留下“早上好”呢？！故事三：动物世界的独白一只鸟和一只狗在公园里散步，鸟说：“你有什么问题吗？”狗回答：“我太矮了，我不能看到任何东西。
”鸟思考了一下，想出了一个主意，它说：“你站在我头上，我就可以飞起来，然后你就可以看到所有的事情了。
”故事四：晚上回家一天晚上，一个人从赶场回家，他穿着一件很暗的衣服在路上行走。
当他走到一条小路上，他发现有两个人正在打闹的地方。
当他向前走时，他听到其中一个人说：“就是那个人吧。
”然后他听到第二个人说：“不可能，那个人已经回家了。
”然后，他把手里的篮子往后一扔，赶快跑回家去。
故事五：迷路的瞎子有一个瞎子，他迷路了，他问一个路人：“请问，这里是哪里？”路人回答：“这里是博物馆。
”瞎子说：“哦，我现在知道该怎么走了。
”然后，他走了几步，再次问路人：“请问，这里是哪里？”路人又回答：“这仍然是博物馆。
”总之，生活充满了无尽的奇妙和幽默，只要我们有心，就能找到更多的有趣故事。
笑出内伤的笑话大全
笑出内伤的笑话大全
1. 小明老师给学生们讲道理：“只有聪明的人才能把他的问题藏起来，却能把别人的问题搞出来。
”
2. 一个男人去酒吧喝酒，他对服务生说：“给我一杯忘情水，但不要太忘情，因为我还要记得回家路上拐弯的地方。
”
3.精神病院的护士看到一个病人正在吃饭，于是她问他：“你怎么老是坐着吃饭？”病人回答：“因为我害怕走出去吃，怕生病又回不来了。
”
4.一个小女孩正在蹒跚学步，一个老人凑近去问她：“小姑娘，你现在在做什么？”小女孩答道：“我正在学习怎样才能用脚走得比心跳的速度快。
”
5.一个老人到医院去检查，医生对他说：“你的心脏没有什么大碍，但是温度有点高，你应该多出去走走。
”老人回答：“我已经75岁了，根本没有地方可以走了。
”
6.有一天，一个病患给医生抱怨说：“我这么痛，你们又没把我治愈！”医生淡定地回答：“你看，这就是我们不能用笑来治愈病人的原因。
”
7.一个朋友和另一个朋友聊天，其中一个朋友说：“你知道为什么不能把烦恼留在心里？”另一个朋友答道：“我知道，因为如果那样的话，烦恼就会一直笑个不停！”。
贻笑大方的故事
贻笑大方的故事以下是 6 条关于“贻笑大方”的故事：故事一：有一次我和朋友去参加一个聚会，朋友自信满满地说他最近学了一段超级酷炫的舞蹈，非要给大家展示一下。
结果音乐一响起，他就像个机器人一样僵硬地扭动起来，那动作别提有多怪异了。
大家先是一愣，然后哄堂大笑，他自己还不知道怎么回事呢，还在那继续跳，哎呀妈呀，这不是贻笑大方吗？真是太逗了！故事二：我们小区有个王大爷，总觉得自己唱歌好听得不得了。
有一天社区搞活动，他自告奋勇上去唱歌。
一开口，那跑调跑得呀，简直能绕地球一圈了！可他还自我陶醉得不行，我们在下面听得都快憋出内伤了，这不是典型的贻笑大方嘛！他还以为自己是大明星呢！故事三：记得有次上课，老师提问一个同学问题，那同学站起来后，结结巴巴半天说不出个所以然来。
最后憋出一句让人哭笑不得的话，全班同学都忍不住笑了。
他自己也尴尬地满脸通红，哎呀，这在课堂上不是贻笑大方嘛！故事四：我曾经看过一场魔术表演，那个魔术师一直在那故弄玄虚，说接下来的魔术会惊呆所有人。
结果变的时候漏洞百出，道具都掉地上了，观众们一阵唏嘘，这可真是贻笑大方啊，还号称厉害的魔术师呢！故事五：我们公司有个同事，特别爱吹牛，说他懂很多高科技产品。
有一次老板让他给大家介绍一下新设备，结果他说得乱七八糟，大家都一头雾水，最后还是另一个同事给解释清楚的。
他呀，这不就是贻笑大方嘛！故事六：有一次我跟家人一起去旅游，在一个景点遇到一个人在那高谈阔论历史，结果说的好多都是错的。
旁边的游客都在偷笑，他还不知情呢，继续眉飞色舞地讲，这不是在贻笑大方嘛！真让人无语啊。
我的观点就是：生活中这样贻笑大方的事情还真不少，但也给我们带来了很多欢乐呀！。
憋屎时肚子咕噜咕噜响搞笑故事
憋屎时肚子咕噜咕噜响搞笑故事【原创版3篇】篇1 目录1.憋屎时的尴尬经历2.肚子咕噜咕噜响的原因3.憋屎和肚子咕噜咕噜响的搞笑故事篇1正文在生活中，人们难免会遇到一些尴尬的事情，憋屎时肚子咕噜咕噜响就是其中之一。
这种经历让人忍俊不禁，却又无法避免。
今天我们就来分享一些关于憋屎和肚子咕噜咕噜响的搞笑故事。
首先，让我们来了解一下憋屎和肚子咕噜咕噜响的原因。
当我们需要排便时，肠道会蠕动，将粪便推向肛门。
如果忍住不排便，肠道会继续蠕动，这时肚子就会发出咕噜咕噜的声音。
这个声音是由于肠道内的气体和液体在蠕动过程中产生的。
接下来，我们来分享一些关于憋屎时肚子咕噜咕噜响的搞笑故事。
故事一，小明和小红是一对情侣，一天他们去逛街，小明突然感到肚子不舒服，但是他又不想破坏逛街的兴致，于是他开始忍屎。
不久后，他的肚子开始咕噜咕噜地响，小红疑惑地问他：“你肚子怎么在叫？”小明尴尬地回答：“可能是刚才吃的东西不太消化吧。
”最后，小明还是被小红拉着去了厕所。
故事二，小刚是一名小学生，一天上课时，他突然感到肚子疼，想要上厕所。
但是，他害怕被老师批评，所以就一直忍着。
忍了一段时间后，他的肚子开始咕噜咕噜地响。
老师听到了声音，问他：“小刚，你肚子怎么在叫？”小刚尴尬地说：“老师，我肚子饿了。
”全班同学都忍不住笑了出来。
这些搞笑故事让我们明白了，在日常生活中，我们应该尽量避免忍屎，以免发生尴尬的事情。
篇2 目录1.憋屎时肚子咕噜咕噜响的搞笑故事2.故事的主人公和背景介绍3.故事的发展：主人公憋屎时肚子咕噜咕噜响的趣事4.故事的高潮：主人公如何应对肚子咕噜咕噜响的声音5.故事的结局：主人公的最终解决办法及收获篇2正文每个人都有过憋屎的经历，那种感觉既痛苦又搞笑。
今天，我要给大家讲一个关于憋屎时肚子咕噜咕噜响的搞笑故事。
这个故事发生在一个风和日丽的周末，我们的主人公小明在家里享受难得的休息时光。
小明是个宅男，平时喜欢在家看书、玩游戏，这天他一如既往地在家里度过。
【笑话大全】爆尬,憋不住想笑的开心事儿
【笑话大全】爆尬,憋不住想笑的开心事儿1.A: 你知道怎么避免悲剧吗？B: 怎么办？A: 把“悲剧”改成“喜剧”就好了。
2.有一次，我在公共厕所里上厕所，突然听到有人在隔壁焦急地喊：“有人吗？有人吗？”我本能地回答：“有人！”然后我就听到隔壁的人无奈地叹了口气：“好吧，既然你都有人了，那我还能说什么呢。
”3.有一次，我去逛街，看到一家店门口挂着一张牌子：“本店所有商品一律免费。
”我兴奋地冲了进去，结果里面的店员却很镇定地说：“不好意思，我们已经卖光了。
”4.有一次，我在地铁上，突然一名陌生女子走过来对我说：“你是谁？”我心里很惊讶，因为我并不认识她，但是出于礼貌我还是客气地回答：“我是XXX，请问你是谁？”她听完后很满意地点点头，然后走开了。
我还在纳闷，突然她又回过头来说：“啊，原来你是我梦中的情人啊。
”我当时真的是又尴尬又好笑。
5.有一次，我和朋友出门吃饭，结果服务员一直对我朋友笑脸相迎，而对我则面无表情。
我很奇怪，就问朋友：“为什么服务员对你笑脸相迎，对我却一脸无奈？”朋友说：“哦，可能是因为我是经常来吃饭的会员。
”我说：“原来如此，那为什么他对我那么不耐烦？”朋友回答：“可能是因为你一直在用我的会员卡。
”6.有一次，我去参加一个朋友的婚礼，结果我被安排在给新人敬酒的行列中，当我端着酒杯站在新人面前时，突然听到一阵尴尬的沉默，原来我竟然被安排在了给离婚的朋友敬酒的行列中。
7.有一次，我躺在床上看手机，突然听到隔壁的女生在和男朋友吵架，我偷偷将手机调成录音状态，结果就在我刚开始录音的时候，我不小心触碰了手机的音量按钮，结果录音的声音响得整个宿舍都能听到，那女生立刻停了下来，然后大声说：“妈的，隔壁是不是录音了？”我当时都快笑岔气了。
8.有一次，我在上班的路上，突然收到老板的电话，他问我：“你在哪？”我回答：“我在路上。
”然后老板淡定地说：“大家都在路上啊。
”9.有一次，我去理发店剪头发，结果发型师凭着自己的喜好给我设计了一个雷人的发型，我很是不满意，就问他：“你到底是看上我了还是看不起我？”发型师很无奈地说：“你怎么会这样想呢？我只是觉得这款发型特别适合你。
爆糗的尴尬时分,憋得内伤
爆糗的尴尬时分,憋得内伤
1、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
2、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！
不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛，我撇了一眼反问道你干嘛呢？
那哥们答道摘葡萄呢！
我答道：我也摘葡萄呢！
哥们郁闷了说我摘我家的你呢？
我顿时脸红。
哥你家葡萄咋卖呢？
3、我在吃火锅，隔壁一桌一个中年大妈狂吼一声：服务员，给我拿瓶王老五。
4、老公喝醉酒回家嚷着要吃苹果，第二天早上醒来，茶几上赫赫的立着两颗啃成苹果核形状的土豆。
5、一富豪买了一栋豪宅，在高高的围墙上写了四个字不能乱涂乱画。
一人经过，觉得有趣，接着写道谁叫你先写。
富豪很气愤，在下面写道这墙只许我写。
又一路人写道你写我也写。
富豪急了写道不许再写。
路人终于写下：不写就不写。
6、经理五音不全，却超爱唱歌。
一次员工聚餐，经理歌性大发随即高歌一曲，员工憋得内伤。
曲终，经理叫一员工发表评论，员工无可奈和的说：“主任，你刚才唱了一首本来很好听的歌啊！”。
憋你到内伤,只要我高兴!
憋你到内伤,只要我高兴！
1、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。
点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
2、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！
我在旁边憋到内伤！哈哈！
3、公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。
她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了！
4、A：你怎么这么开心？
B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。
A：那你乐什么？
B：我就是那个哥们儿。
5、今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说：你们欺骗消费者呀，差别那么大。
经理淡定的说：菜单上是它拍结婚照时候的样子，能不看好嘛！
顾客。
内伤的幽默笑话
内伤的幽默笑话
1.问：“你为什么不想去上班？”答：“因为公司的空气质量太差了，我怕吸入的空气会导致我内伤。
”
2. 一个人说：“我怀疑我得了内伤。
”朋友问：“为什么？”他说：“因为我经常在心里想笑，但是脸上却一点表情都没有。
”
3. 有一天，一个人去医院看病，医生问：“你有什么症状？”他说：“我一直觉得自己内伤了。
”医生说：“那你有没有感觉到任何不适？”他回答：“没有，但是我经常看到一些搞笑的东西笑不出来。
”
4. 两个人去爬山，一个人说：“我感觉自己内伤了。
”另一个人问：“为什么？”他说：“因为我看到这么美的景色却一点都不想拍照。
”
5. 一个人去面试，面试官问：“你为什么想来我们公司？”他回答：“因为我听说这里的氛围轻松，我不想再被内伤了。
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笑出内伤的笑话大全
笑出内伤的笑话大全
1.一个老外去旅行，到了中国古城，看到大家都很早就起床。
老
外问：“你们每天都这么早起床，是不是很累？” 一位当地人说：“累？什么累？有的人起床的比太阳还早，可不叫累！”
2.一个小孩正在追逐一只小鸡，小孩拿着棍子在追，其他小孩笑着说：“小孩，你怎么不用网把它抓住呢？” 小孩答道：“哪有那么多网，
我追它玩嘛！”
3.老张去另一个城市出差，早餐时和朋友一起吃饭，朋友看了老张一
眼说：“你怎么连哪里是北京都不知道。
” 老张没好气地说：“昨晚
都没睡好，心里头可是有些烦躁的！”
4.一个男子给女友买了一束玫瑰花，把花放在女友身边，对她笑着说：“这是爱情的象征，只要你珍惜，它会永远盛开！” 现在，就算没有
水浇，也依然芬芳！”
5.一个乞丐到房子门口小声地叫卖，没有人理他，他说：“我这儿有
最新的报纸，今天的报纸，可笑的新闻太多了！”
6.一个非常刻薄的人，见到某人说：“看你头发掉的多，今天去精神
病院看看吗？”
7.有个人在汽车站拦路乞讨，一个人看他就笑了起来，乞丐生气地问：“你笑什么？”这个人说：“我笑你这么可怜，连汽车站都没有去过……”
8.一位同学穿着校服上课，老师问：“你穿校服上课是做什么？” 同
学答：“老师，我今天没有吃早饭，这是为了显示我节食的良好意愿！”
9.一个帅哥去方便面店买东西，结果把所有的方便面买回去了，店员
笑着问：“你要买这么多方便面干什么？” 帅哥答：“我装傻啊，就
是想买一些看看！”
10.一个国王非常相信自己的能力，他问臣子们：“我可以一次吃掉一
只大象吗？” 有一个臣子很快地回答：“主公，您当然可以，但是我
们这里没有大象！”。
个性说说：憋到内伤的搞笑qq空间说说带图片老子现在就上去把你埋了
二货老公昨晚喝了点小酒，情绪那个激昂啊，大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里”这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到
春天，老子现在就上去把你埋了！！我在屋里憋到内伤
上课玩手机搜附近的人，搜到一妹子！妹子非常主动的问我哪个班的叫什么名，还说要来找我玩。
心想今天真是踩狗屎了。
不一会班主任来了，从后门把我叫出去，问我要手机。
我正纳闷呢，他怎么会知道我玩手机。
班主任说了一句:跟你政治老
师聊的挺嗨啊你！哎～不说了现在上政治课政治老师还跑过来道我:帅哥，我来找
你玩了！
晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。
小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。
一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。
妈妈说医生受人尊敬。
奶奶说医生还可以赚外快。
爷爷说医生好嫁人。
最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗？
吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。
父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈？”儿子大喊“不想！”重新又有了干劲。
上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。
第二天老
师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了……
刚才剪发和洗头的妹纸闲聊。
我问：“同样是洗头，为什么别人帮洗会比自己洗舒
服得多呢？”妹纸悠悠地答：“同样是打飞机，为什么别人帮打又会比自己打舒服得
多呢？”。
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑1. 有一天，小明和小红正在玩游戏，小红对小明说：“我要是输了就给你做个好吃的。
”结果小红输了，于是她兴致勃勃地去做饭。
小明跟着去帮忙，结果小红把水龙头拧错了，水溢出来了。
小明说：“你这是怎么了，水都溢出来了！”小红尴尬地说：“我也不知道为什么，这个水龙头应该是右拧的啊！”小明无语地看着她说：“你这是左手拧右脚！”2. 一天，小明和小红去逛街，看到了一家卖鞋的店。
小红对小明说：“哇，这双鞋好漂亮啊，我一定要买下来！”小明想了想，说：“那好吧，我给你买。
”结果买完之后，小红看到了另一双更漂亮的鞋子，她又想要买。
小明无奈地说：“你这是鞋瘾吗？”3. 有一天，小明和小红去参加一个朋友的婚礼，新郎戴着一副黑框眼镜，看起来很酷。
小明在一旁对小红说：“我要是戴上黑框眼镜，也会很有魅力吗？”小红嘲笑道：“你戴黑框眼镜？那不是让太阳躲起来吗？”4. 这天，小明和小红一起去参加一个朋友的生日派对。
派对上有一个游戏是要在头上戴一个气球，然后用屁股把气球挤爆。
小明非常认真地准备了一下，结果气球就这么“噗”的一声爆了。
小红看了看说：“你平时是不是也经常用屁股说话啊？”5. 有一天，小明和小红一起去逛街，突然小红指着一家宠物店说：“我要养只狗！”小明很意外地说：“你要养狗吗？你最怕狗了！”小红撇了撇嘴说：“那只是狗狗眼中的你，你把你家狗狗吓成怕人了。
”6. 一天，小明和小红去看电影，电影院里面坐满了人。
小红突然说：“我想上厕所。
”小明没好气地说：“为什么不早说，现在这么多人，你排队怎么办？”小红不服气地说：“我排队的时候也是这么多人啊！”小明无语道：“讲有没有逻辑啊？”7. 有一天，小明和小红一起去海边玩，小红突然跑到水边说要去游泳，结果她走到水里面就不敢再继续往前走了。
小明看着她说：“怎么了，你不是要去游泳吗？”小红害羞地说：“我忘了，我不会游泳。
”小明笑道：“那你就是来搞笑的！”9. 有一天，小明和小红一起去逛街，看到了一家卖镜子的店，小红突然说：“我要买一面镜子！”小明不解地问：“为什么？”小红嘴角一勾说：“因为我打算做一个美梦！”小明无语道：“那你买了镜子能让你梦得更美吗？”10. 一天，小明和小红一起去野餐，小红突然说：“我要玩投掷沙包的游戏！”小明笑着说：“好啊，我来跟你比试一下。
吸引人的搞笑小事故
吸引人的搞笑小事故搞笑小事故是我们生活中经常会遇到的一种情况，它们不仅能够给我们带来欢乐和笑声，还能够让我们更加深入地了解人性和生活。
在下面的文章中，我将分享一些吸引人的搞笑小事故，并从多个角度进行分析和解读。
一、路上的搞笑小事故1. 路边的“鬼车”有一次，我在路上行驶时看到了一辆非常奇怪的车辆。
这辆车看起来非常老旧，而且车身上还贴着各种奇怪的标志和符号。
当我靠近这辆车时，才发现原来是一个人穿着白色布料做成的鬼怪服装开着这辆车。
这个场景非常搞笑，让我忍不住大笑起来。
2. 行人闯红灯在城市里行走时，我们经常会看到行人闯红灯的情况。
有一次，我看到一个年轻人在过马路时被红灯拦住了。
他等了几秒钟后突然开始跳起舞来，并用手比划着向前走去。
这个场景非常有趣，让我觉得这个人非常有趣。
二、家庭中的搞笑小事故1. 宠物的“表演”我家里有一只非常可爱的小狗，它经常会在家里做出一些搞笑的动作。
比如说，它会在沙发上跳来跳去，或者在地上滚来滚去。
有一次，我拿出了相机记录下了这些场景，并把它们上传到社交媒体上。
很快就有很多人点赞和评论，让我感到非常开心。
2. 家人的“口误”我们家里经常会发生一些口误的情况。
比如说，我的父亲曾经想说“你吃饭了吗”，结果却说成了“你喝水了吗”。
这个场景非常搞笑，让我们全家都大笑不止。
三、工作中的搞笑小事故1. 同事的“失误”在工作中，我们经常会遇到同事犯错或者出现一些意外情况。
比如说，在一个重要会议上，我的同事突然打起了哈欠，并且不停地打电话和发短信。
这个场景非常尴尬和搞笑，让我们全体员工都忍不住笑了起来。
2. 自己的“糗事”在工作中，我们自己也会经常出现一些糗事。
比如说，在一个重要的演讲中，我突然忘记了自己要说的内容，并且开始紧张地打结舌头。
这个场景非常尴尬和搞笑，让我感到非常难堪。
四、旅行中的搞笑小事故1. 旅行伴侣的“奇怪行为”在旅行中，我们经常会遇到一些奇怪的人或者情况。
比如说，在一次旅行中，我的朋友突然开始跳起了古典舞，并且不停地做出各种奇怪的动作。
笑出内伤的笑话故事汇集
笑出内伤的笑话故事汇集1、我爸用手机登QQ。
登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去?我问：你刚申请的吧?他说，不是啊，我刚刚自己随便想的。
2、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。
我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。
他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
3、一天，一个农夫击鼓含冤。
县官升堂问案：你因何喊冤?农夫说：我明天丢了一头牛，今天特来报案。
糊涂县官一听，惊堂木一拍：呔!大胆刁民!你明天丢牛为啥明天不来申冤?两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：嘟!胆大的衙役!你们笑什么?牛一定是让你二人偷去了。
当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：大老爷不信请搜!4、我们这里有个小吃叫“羊杂碎”!每次去老板总会问：“几个杂碎啊?”“四个!”“四个都是纯杂碎吗?”“是的!”5、“老板，两杯粥”“好，四块”“给，五块”“找你三块”“不是四块吗”“不好意思啊，再给你一块”老板你这样做生意真的不赔钱吗!!!6、某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”服务员：“叫我们经理干嘛?你都咬不动，我们经理肯定也咬不动!”7、70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电!8、多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了!9、一屌丝男从厕所出来，碰见一陌生女子，女指着旁边的女厕所说：请问这是女厕所吗?(女厕标牌丢了)屌丝男回答：不知道我没有进去过。
10、今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不?理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。
11、老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。
这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
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憋出内伤的极品爆笑事件!
1、中午饭桌上，七岁儿子不听话，争辩中我腾得站起来说“我是你爹”。
儿子遂站起说：“你有证据吗”…
2、老爸：在学校谈女朋友了吗？
儿子：没有
老爸：电脑怎么没带回来？
儿子：放学校了
老爸：该不是让你女朋友在玩吧！
儿子：没，她自己有。
3、大学一同学他爸爸跟他说：你上大学了，爸爸没有别的要求
第一，爸爸工作挺忙，别没事老让我去学校见家长；
第二，爸爸还没做好心理准备，不想太早做爷爷……
4、所谓不幸：就是看着美女，却一头撞到电线杆上；所谓幸运：就是看着电线杆，却一头撞到美女身上。
5、北京暴雨后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧？不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！
6、有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。
纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。
却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”
7、一小学生车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。
知识改变命运啊！
8、我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？
她淡淡地回了句：“我就脱了上衣，然后说：‘别激动，是自己人……自己人。
’”
9、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。
”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”
10、街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。
一日，路人发现乞丐身边多了一个碗，可又没人。
路人很好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”乞丐笑了笑，说：“最近生意特好，所以开了家分公司！”
11、有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。
他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”
12、某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。
年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道：“候鸟栖息地，满地鸟屎！”
13、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。
大神回复：那以后自称什么？键人？
14、小明：“为啥每次运动会都下雨？”
大神回复：“没见运动会这三字里都有云吗，不定哪片就藏着雨！”
15、“今天知道了一个新名词，叫”千斤顶“，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下。
”
大神回复：“那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。
”
16、问：好色能改吗？
大神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。
17、问：如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
大神回复：别忘了还有尿床的时候~。