爱的五种能力

人生的智慧很多人都明白，道理很多人都懂，但就是有时做不到，为什么呢？和情绪管理的能力有关系；生活中很多人做不了情绪的主人，反而是被情绪控制着做事；比如“一怒之下、一时冲动”等词就是在形容那些被情绪控制的人做出错事的场景；我们都知道指责和抱怨不利于情感关系的维系，但是情绪一旦上来，为了一时舒服就什么也不管了，不要说是指责和抱怨，就是破口大骂和大打出手都有可能，人都明白这样做其实对感情关系是有害处的，但一旦被情绪控制了，就失去了理智，做事时也就没有机会顾及这些了。

记得有一年的春节联欢晚会上，郭冬临演的一个小品里有一句经典台词：“冲动是魔鬼！”没错！有些情绪就像身体中的一个魔鬼，如果你不能做他的主人，他就可能做你的主人，那些经常冲动的人通常就是被情绪这个魔鬼控制着，往往做完事很快就会后悔，这是因为理智占了上风，等事后意识到自己做错了，但往往已经产生了不好的结果。

一个人要想经常做正确的事，就必须能使自己清醒与冷静，就必须能管理自己的情绪，这样也才有能力去爱别人，否则清醒时做出的事情是爱别人，被情绪控制时可能做出的就是伤害别人的事情，这样的人明显是没有爱的能力的人。

这样的人经常在事后又会后悔和自责，说自己也控制不了自己，因此这样的人是痛苦的，是需要别人爱的，是对爱人的爱的能力提出了很高的要求，而自己却没有，所以，这样的人在感情关系中是痛苦的制造者。

在我的课程《爱的能力》里，情绪管理是作为两周的课程内容来训练的，这是因为情绪管理是个能力，不是个知识，说起来都明白，但是很多人做不做；所以要进行一段时间的训练，才能帮助大家成长出管理情绪的能力，基本上到了第三周大家管理情绪的能力就得到了很好的提升。

“述情”这个词或许大家没有看到过，这没什么奇怪，因为这个词是在我的课程里专门命名的，指的是正确表达自己的感受和想法；巧合的是，当我使用这个词一段时间后，发现心理学上为了形容一个人不能准确表达自己感受的现象，也命名了一个词叫“述情障碍”，真是所见略同，原来我们给这个词下的定义类似；前面讲了管理情绪的能力很重要，但人们有了情绪是如何处理的也很重要；通常情况下，人们有两种方式来处理情绪：一种是发飚，就是发脾气，指责、抱怨别人，或则拿别人出气等，这样做的确释放了情绪，但伤害了感情，总是发飚的人很可能会把对方伤的很深，最后会发现自己可能会因此失去爱情或人际关系；二是隐忍，这是中国的传统文化所提倡的，但却是对人身心健康和长久的情感关系有害的；心中有情绪，长期不释放，而是压抑在内心，这些情绪就会储存在身体里，储存的多了，当身心无法承受时，会总体发泄出来，这是人们常说的一句话是：“忍不可忍，无须再忍”，这样可能对感情的伤害就更大，而且让对方丈二和尚摸不着脑袋了，因为同样的事情对方以前那样对待你时，你隐忍，对方就觉得这样是可以的，现在不忍了，表示对方这样做是不可以的了；对方同样的做法，你有时允许有时不允许，对方就被搞糊涂了，会觉得你是一个很难琢磨的人，搞不懂你怎么想的了？这就成了不“易爱”的人了（高爱能力的人三个特点：可爱、会爱、易爱）另外，这些情绪长期储存在身体里，会影响到人体内分泌系统的正常代谢和循环，时间久了，人会容易生病，身体里长期有情绪的人容易得各种肿瘤，这也许是正符合了中医对某些疾病的解释吧，气血不通，郁结所致；人有情绪，发飚伤害对方，隐忍伤害自己，也可能会伤害情感关系，那么到底如何才是好的呢？这就要使用我们说的“述情”了，告诉对方当他对你做一些事时你的感受，如果你用的句型是标准的述情句型，就能起到很好的作用，既释放了你的情绪，也能让对方很好的接受；但是很多人明白“述情”的道理，其实即便熟记说话的句型，临到事情发生了还是不能用上，这是因为“述情”有个基本功，就是时刻觉察自己的情绪，当情绪来的时候能够看到情绪，跳出情绪，而不是被情绪控制；而这种自我觉察的能力就像练武之人的内功，没有好的内功，有再多的拳术套路也只能是花拳绣腿，实战中还是不能用上。

在我的课程《爱的能力》中，“述情”更是一个重要训练环节，“述情”总共有八种句型，分别是在生活中八种情况下要使用的句型，几乎包括了人们在生活中要表达自己感受和想法时的各种情况；学员们学习完这个部分的感受是，刚开始学时发现自己有一、两周不会说话了，因为这些句型跟自己平时说话的习惯有很大区别，说话时都要在脑子里想好句型才能说，所以原来可以脱口而出的话，现在需要一点时间才能说出；但过了几周就变成习惯了，慢慢的“述情”变成了一种自己的能力了“共情”这个词在香港和台湾也翻译为“同理心”，是指一个人对别人的内心感受能够感同身受，体验到别人的内心感受，并能让对方感受自己的这份感觉，给对方以情感上的共鸣和支持，这种能力被称为共情的能力，心理咨询师在接受职业训练时，共情是个基本的执业能力；我们通常所说的一个人情商高，那么这个人的共情能力一定是高的。

但我们这里说的“共情能力”却又不仅仅限于感同身受，还包括协助对方处理情绪，帮助对方从情绪中走出来的能力，让对方看到事物的其他可能性，以及提升以后遇到类似情况后的处理能力；练习这种能力也有个前提，但和“述情”中自我觉察的能力不同，这个前提是要能够觉察对方的情绪；生活中每个人都会有情绪和心事，如果对方正有情绪，而你没有觉察到，你不但不能协助对方从情绪中走出来，还有可能为对方增加新的情绪；当对方意识到你没有觉察到他的情绪时，内心可能还会再升起一种不被理解的新情绪，对方也可能理解为你不爱他，进而影响两人的关系，这也就是觉察对方情绪的重要性了；连对方的情绪都不能觉察到，也就谈不上有“共情能力”了，生活中很多人其实是不能及时觉察到他人的情绪的，当然也就不能协助对方处理情绪了，进而也就不能满足对方的一些心理需求了；生活中比较常见的现象是，比如对方在单位遇到一些烦心事，可能是工作没有做好被领导批评了，也可能是路上跟人发生了矛盾，很多人感觉到这份情绪后也会关心的问：“今天好像不太开心哦，发生什么事情了？”对方可能会把发生的事情说一下，结果自己听完觉得不是什么大事，就可能会说：“哎！我当什么事呢？这么点小事你也气成这样，至于吗？”这样一句话说完，对方其实可能就更郁闷，就会有不被理解甚至不被爱的感觉；像这种情况，其实是要认可对方生气的原因，对方就有强烈的被爱的感觉，可以说：“原来他这样对你，怪不得你这么生气呢？”这样对方不但气会消，还能感觉到强烈的理解，两人的感情会更好；而能够做些这些，是有能力上的要求的。

在《爱的能力》课程里，这种能力是要专门练习的，练习的方法是当对方有情绪时，不问对方发生了什么事情？而是去感知对方情绪，并在感知到后向对方求证，只要感知到的情绪是对方当时的感受，就会让对方有一种强烈的被理解和被爱的感觉；这种能力也有点像内功，是需要经过一段时间的努力就可以提升的。

9月9日连线广州广播电台的《九点麦克风》节目中，有个女孩儿发短信，说“我男朋友对我占有欲很强，如果我接一个他不认识的男人的电话，他就会很生气，这是对还是错呢？”这样的问题我在平时的《爱的能力》的培训和辅导中也很常见，有些男人的确会有这样的表现，只要自己的女朋友或妻子跟其他的男人有接触，他就会起情绪、会生气，进而引发两人之间的关系紧张。

从常人的角度来看，这是因为这个男人很在意这个女人啊！这一点是没有问题的，的确是很在意，只是这样方式的在意会让另一个人感到很大的压力，会有一种要窒息的感觉，自己的私人空间几乎完全没有了，稍微和其他异性接触一下，他就会醋性大发，在一个人看来很正常的事情，另一个人就会非常不允许，两人之间就可能会出现争吵和痛苦。

从直接导致占有欲强的原因来看，一般人可能认为其背后的心理特点可能是这个男人低安全感，不宜信任人，总是对别人产生怀疑，所以，当女朋友跟自己不认识的男人通电话，他就开始怀疑女朋友。

其实，更可能的原因，还是这样的男人缺乏必要的自我认可，对自己的看法消极，其之所以会怀疑自己的女朋友，本质的原因是感觉自己不够好，害怕对方不珍惜自己。

即他的低安全感是假象，他的不信任别人是因为相信自己不够好而导致的，与那些相信自己而不相信别人的人是有区别的；如果一个人是相信自己够好，而别人不够好，他不会去紧张别人，他可能会变得冷漠，不原意与别人去进行情感的交流，会较少的去关注别人的行为，这个男人不是这样的，因此，可以说，这种占有欲很强的男人是因为对自己认可不够导致的。

从心理学的角度来看，通常情况下，人在儿童时期，特别是18个月到3岁期间是形成自主感和自我的阶段，这时期的孩子常说的一句话就是“我的”，如果这个阶段的各种需求得到了很好的满足和照顾，能够顺利进入下一个阶段的发展，长大后会有力量感，感觉自己对世界有份影响力；如果需求未得到满足，孩子长大后可能会比较容易形成羞愧和怀疑的性格。

用弗洛伊德的理论来讲，就是这个阶段的需求没有满足可能导致这个阶段的力比多的发展的停滞，长大后会遗留有这个阶段孩子的心理特点，比如占有欲强。

一个自我认可很高又很信任他人的人，他遇到这样的情况可能会这样想，我会比较放心我的女朋友，其原因一方面是我相信她，另一方面是我还相信自己。

遇到这样的男人，如果没有得到及时的指导，这个男人没有及时认识到自己的问题，以后的相处不但是这个男人整天很痛苦，这个女人也会很痛苦，因为她感觉到自己不被信任。

所以，如果可能的话，最好带这个男人去寻求专业人士的帮助，如果他不原意接受专业人士的帮助，那么，这位女孩儿也许还需要看看《爱的能力之五：影响》，相信从中能得到些帮助。

爱的五种能力之五：影响发布时间：2009-9-15文章来源：原创爱情中的双方在一起时间长了，总会发现对方的一些缺点，也少不了有些磕磕碰碰，这时双方都希望能去改变对方，习惯用指教、指责的方式让对方看到他们的错误，希望对方改变，然而这样做的往往得到的是相反的结果；在我刚结婚后不久，我太太因为工作上的事情压力太大的原因，有段时间经常遗忘东西，比如出门忘了带手机、钥匙等，也会在买东西时把钱包遗忘在商家的柜台；我感觉自己有点受不了，就希望改变她，于是，她每次忘东西后，我都会抓住不放，追着她让她认错，反复强调她错了，希望她能改正；结果，我的做法不但没有让她忘东西的行为有好转，还让她一度精神紧张，几乎抓狂，不得不求助于医生。

表面上看，我是在提醒她不要再忘东西，其实，她收到的是否定，这样形成的局面是她每忘一次东西，我就会否定她一次甚至更多，结果时间久了，她变得更不自信，晚上睡眠质量下降，白天精神状态也开始越来越差，遗忘东西的次数反而越来越多，甚至出现了抑郁倾向。

后来，我认识到之前的做法有问题后，改为她忘东西时不再提及此事，而是在她为我做了一些事情后，表扬和感谢她，结果，经过几个月后，她忘东西的次数开始减少，精神状态状态也越来越好，抑郁倾向开始消失，整个人又开始精神焕发起来了。