爱的五种能力

人生的智慧很多人都明白，道理很多人都懂，但就是有时做不到，为什么呢？和情绪管理的能力有关系；

生活中很多人做不了情绪的主人，反而是被情绪控制着做事；比如“一怒之下、一时冲动”等词就是在形容那些被情绪控制的人做出错事的场景；我们都知道指责和抱怨不利于情感关系的维系，但是情绪一旦上来，为了一时舒服就什么也不管了，不要说是指责和抱怨，就是破口大骂和大打出手都有可能，人都明白这样做其实对感情关系是有害处的，但一旦被情绪控制了，就失去了理智，做事时也就没有机会顾及这些了。

记得有一年的春节联欢晚会上，郭冬临演的一个小品里有一句经典台词：“冲动是魔鬼！”没错！有些情绪就像身体中的一个魔鬼，如果你不能做他的主人，他就可能做你的主人，那些经常冲动的人通常就是被情绪这个魔鬼控制着，往往做完事很快就会后悔，这是因为理智占了上风，等事后意识到自己做错了，但往往已经产生了不好的结果。

一个人要想经常做正确的事，就必须能使自己清醒与冷静，就必须能管理自己的情绪，这样也才有能力去爱别人，否则清醒时做出的事情是爱别人，被情绪控制时可能做出的就是伤害别人的事情，这样的人明显是没有爱的能力的人。

这样的人经常在事后又会后悔和自责，说自己也控制不了自己，因此这样的人是痛苦的，是需要别人爱的，是对爱人的爱的能力提出了很高的要求，而自己却没有，所以，这样的人在感情关系中是痛苦的制造者。

在我的课程《爱的能力》里，情绪管理是作为两周的课程内容来训练的，这是因为情绪管理是个能力，不是个知识，说起来都明白，但是很多人做不做；所以要进行一段时间的训练，才能帮助大家成长出管理情绪的能力，基本上到了第三周大家管理情绪的能力就得到了很好的提升。

“述情”这个词或许大家没有看到过，这没什么奇怪，因为这个词是在我的课程里专门命名的，指的是正确表达自己的感受和想法；巧合的是，当我使用这个词一段时间后，发现心理学上为了形容一个人不能准确表达自己感受的现象，也命名了一个词叫“述情障碍”，真是所见略同，原来我们给这个词下的定义类似；

前面讲了管理情绪的能力很重要，但人们有了情绪是如何处理的也很重要；通常情况下，人们有两种方式来处理情绪：

一种是发飚，就是发脾气，指责、抱怨别人，或则拿别人出气等，这样做的确释放了情绪，但伤害了感情，总是发飚的人很可能会把对方伤的很深，最后会发现自己可能会因此失去爱情或人际关系；

二是隐忍，这是中国的传统文化所提倡的，但却是对人身心健康和长久的情感关系有害的；

心中有情绪，长期不释放，而是压抑在内心，这些情绪就会储存在身体里，储存的多了，当身心无法承受时，会总体发泄出来，这是人们常说的一句话是：“忍不可忍，无须再忍”，这样可能对感情的

伤害就更大，而且让对方丈二和尚摸不着脑袋了，因为同样的事情对方以前那样对待你时，你隐忍，对方就觉得这样是可以的，现在不忍了，表示对方这样做是不可以的了；对方同样的做法，你有时允许有时不允许，对方就被搞糊涂了，会觉得你是一个很难琢磨的人，搞不懂你怎么想的了？这就成了不“易爱”的人了（高爱能力的人三个特点：可爱、会爱、易爱）

另外，这些情绪长期储存在身体里，会影响到人体内分泌系统的正常代谢和循环，时间久了，人会容易生病，身体里长期有情绪的人容易得各种肿瘤，这也许是正符合了中医对某些疾病的解释吧，气血不通，郁结所致；

人有情绪，发飚伤害对方，隐忍伤害自己，也可能会伤害情感关系，那么到底如何才是好的呢？这就要使用我们说的“述情”了，告诉对方当他对你做一些事时你的感受，如果你用的句型是标准的述情句型，就能起到很好的作用，既释放了你的情绪，也能让对方很好的接受；

但是很多人明白“述情”的道理，其实即便熟记说话的句型，临到事情发生了还是不能用上，这是因为“述情”有个基本功，就是时刻觉察自己的情绪，当情绪来的时候能够看到情绪，跳出情绪，而不是被情绪控制；而这种自我觉察的能力就像练武之人的内功，没有好的内功，有再多的拳术套路也只能是花拳绣腿，实战中还是不能用上。

在我的课程《爱的能力》中，“述情”更是一个重要训练环节，“述情”总共有八种句型，

分别是在生活中八种情况下要使用的句型，几乎包括了人们在生活中要表达自己感受和想法时的各种情况；学员们学习完这个部分的感受是，刚开始学时发现自己有一、两周不会说话了，因为这些句型跟自己平时说话的习惯有很大区别，说话时都要在脑子里想好句型才能说，所以原来可以脱口而出的话，现在需要一点时间才能说出；但过了几周就变成习惯了，慢慢的“述情”变成了一种自己的能力了

“共情”这个词在香港和台湾也翻译为“同理心”，是指一个人对别人的内心感受能够感同身受，体验到别人的内心感受，并能让对方感受自己的这份感觉，给对方以情感上的共鸣和支持，这种能力被称为共情的能力，心理咨询师在接受职业训练时，共情是个基本的执业能力；我们通常所说的一个人情商高，那么这个人的共情能力一定是高的。

但我们这里说的“共情能力”却又不仅仅限于感同身受，还包括协助对方处理情绪，帮助对方从情绪中走出来的能力，让对方看到事物的其他可能性，以及提升以后遇到类似情况后的处理能力；

练习这种能力也有个前提，但和“述情”中自我觉察的能力不同，这个前提是要能够觉察对方的情绪；生活中每个人都会有情绪和心

事，如果对方正有情绪，而你没有觉察到，你不但不能协助对方从情绪中走出来，还有可能为对方增加新的情绪；当对方意识到你没有觉察到他的情绪时，内心可能还会再升起一种不被理解的新情绪，对方也可能理解为你不爱他，进而影响两人的关系，这也就是觉察对方情绪的重要性了；

连对方的情绪都不能觉察到，也就谈不上有“共情能力”了，生活中很多人其实是不能及时觉察到他人的情绪的，当然也就不能协助对方处理情绪了，进而也就不能满足对方的一些心理需求了；

生活中比较常见的现象是，比如对方在单位遇到一些烦心事，可能是工作没有做好被领导批评了，也可能是路上跟人发生了矛盾，很多人感觉到这份情绪后也会关心的问：“今天好像不太开心哦，发生什么事情了？”对方可能会把发生的事情说一下，结果自己听完觉得不是什么大事，就可能会说：“哎！我当什么事呢？这么点小事你也气成这样，至于吗？”这样一句话说完，对方其实可能就更郁闷，就会有不被理解甚至不被爱的感觉；

像这种情况，其实是要认可对方生气的原因，对方就有强烈的被爱的感觉，可以说：“原来他这样对你，怪不得你这么生气呢？”这样对方不但气会消，还能感觉到强烈的理解，两人的感情会更好；而能够做些这些，是有能力上的要求的。

在《爱的能力》课程里，这种能力是要专门练习的，练习的方法