(激励与沟通)【第九期】亲子沟通从说话开始

【第九期】《亲子沟通从说话开始》

四月份看到一个消息：“现在的中小学有90%的孩子会觉得跟自己父母交流有问题、有障碍，会觉得情感上的沟通不够”。听到这个数字确实挺惊人的，难道我们的家庭教育存在的问题竟然这么普遍吗？其实，良好的亲子关系是从小一点一滴积累起来的从每天的交流中开始的。我们每一天都要跟孩子讲话，进行交流、互通情感、解决问题，但很多家长可能会觉得自己的话不起作用？孩子怎么就是不听话？产生了很多对孩子的否定和抱怨，觉得自己家的孩子总是不懂事，其实，这都与我们跟孩子的语言交流方式有关，与孩子讲话是需要方法和技巧的。

与孩子说话，是父母每天都在做的事，看似简单，但真正能将与孩子的对话变为教育的一部分，让父母的话“言之有效”，这其中包含了一些科学的、有效的育儿方法，例如：嘴巴软，行为硬；描述性表扬；重复性回应；在一定的范围内给予选择的权力；多说肯定句，告诉孩子正确的做法等等，下面我们通过各种具体事例来了解这些方法：

一、多说肯定句，告诉孩子正确的做法

试想一下，“当孩子想买玩具，可是父母已经明确了一定不给他买”的时候，你会怎么样跟孩子说？

我女儿叶童6岁的时候，有一天要买一条公主裙，价格不菲，我的想法是不给她买。

叶童哭着说：“我本来以为你是很爱我的！”

我说：“妈妈是很爱你的。”

叶童：“可是你都不给我买那个。”

我说：“妈妈爱你和给你买公主裙是两回事。”

叶童：“不对，就是一回事。”

通常排除价格因素以外，我们可能还会不给孩子买一些东西，我建议用的方法是：即使已经明确不会立刻给孩子买，也要先说三句肯定的话。如，第一句“这个玩具真漂亮！”第二句“宝宝很喜欢这个玩具，妈妈知道了。”第三句“妈妈知道宝宝真的很想买”。然后再讲明不买的原因或设定以后买的条件，如“明年宝宝生日的时候再给宝宝买吧”、“宝宝做完某某事或完成某某任务时我们再买吧”，并记得履行自己的承诺。先说几句肯定的话，然后再说出大人的态度和想法，使孩子在心理上更容易接受我们的决定。

我们建议对4岁半或5岁之前的孩子进行指导，尽量只说肯定句，不说或者少说否定句。如，孩子在吃饭时可能把饭弄得到处都是，我们本能的反应第一句话可能就是“别弄得到处都是”、“你别在那里玩”……这些都是否定句。那么，这时父母应该怎么说呢？可以这样说“如果你想吃，把饭放到嘴巴里；把菜夹到盘子里；把汤盛碗里……”妈妈说的全都是告诉孩子应该怎么做，说的都是肯定句，都是具体的做法，能帮助孩子迅速完成大人想要的状态。

再例如，当父母心情不太好，很难跟孩子心平气和地讲话时，会用非常简单的一两句话想把孩子打发掉，“我不是已经告诉过你了吗？哪儿有那么多为

什么？”这都是我们发泄情绪的方式。当我们处于这种状态时该怎么办？要想到“应该如何做才不至于伤害到孩子”，没想到好办法之前，起码可以告诉孩子“宝宝，现在妈妈想静一静”、“妈妈想一个人呆着，你可以到哪里去做什么事情，多长时间之后再来找妈妈……”把自己真实的想法告诉他，而不是应付或指责孩子。在说话过程中不用否定句是一种艺术，需要每个人认真思考。它不是一朝一夕能够做到的，需要改变我们的思维习惯、行为习惯，在跟孩子说每一句话之前要先思考几秒钟才能说，对于父母来说是很高的要求，但通过有意识的练习应该可以做到。

二、不用命令口吻，让孩子在有限的范围内选择

有一种情况：可能很多爸爸妈妈会想“孩子不听话，我还好好跟他说，当我是神仙吗？”记得有一次做电台节目时有个爸爸说：“我不打他，我都觉得我很了不起，我的忍耐度很强……我真是佩服自己，当时都没打他。”其实就是因为家长用尽了方法，无计可施，才只有使出自己认为最狠的一招。成人往往会认为打孩子是最有效的，因为“打”的方式当时就能制止孩子的“不得当”行为，遇到这种情况应该怎么办呢？

有一种方法，就是让孩子在有限的范围内进行选择，不能用命令的口吻。不能说“你现在去某某地方，你必须去某某地方，你现在要……”，而是给他一定的范围内的选择，让他有选择权利，但是都是在合理可行的范围内。

比如孩子说：“妈妈，我要出去玩。”但是已经晚上8点钟了，这个时候该怎么办？记得我们先说肯定句：“哦，宝宝想要出去玩，妈妈知道了。”然后孩

子说：“妈妈，我现在就去玩。”妈妈：“宝宝明天下午可以去玩”。如果孩子说：“不行，就要现在出去。”妈妈应该回答，“妈妈知道你想要出去玩，但现在太晚了，你可以选择明天上午或者下午出去玩……我们“要让孩子做一件事情”或者“阻止孩子做一件事情”时都可以把否定句放后面，先说几句肯定句话，这样孩子情感上更容易接受建议。这种“有限范围内的选择”也是转移孩子注意力的一种方法。

如果我们长时期、经常性地用否定的态度和方式来回应孩子，而不是想办法、多思考、先接纳孩子的情感再回应，随着时间推移，就会没有办法与孩子相互沟通，逐渐产生代沟。所以，我们应该明确爸爸妈妈在孩子生活中的角色是什么。很多父母认为“我就是你爸爸妈妈，他就是我的孩子，还有什么要明确的？”但实际上爸爸妈妈的角色应该是——“孩子心中很温暖的影子”。也就是说, 孩子走到哪里都知道“在外面受了伤、受了委屈，遇到困难,感觉很痛苦时，回到家里妈妈爸爸永远支持他，永远都会理解他、鼓励他，而且能够在爸妈那里得到帮助……”。作为爸爸妈妈来说，我们怎么样做才能让孩子感觉是这样的人呢？除了“多说肯定句”、“不用命令的口吻”之外，还有另外一些简单又非常有效的教育方法与大家分享。

三、嘴巴软，行为硬

很多爸爸妈妈管教孩子的方式是“只要我说什么你听就行了”，觉得打骂是最好的管教方式。有一部新加坡的电影叫《小孩不乖》，很让人感动。这部电影的主题是“天下没有教不好的孩子，只有不会教的父母。”故事中讲了两个家庭。

两个家庭中的孩子都是典型的父母认为不乖的孩子，打架斗殴，惹事生非，学习不好，屡犯校规。其中有一个孩子的家长是公务员，每天忙于公务；另一个是社会底层家庭的孩子，这两个孩子都感觉家庭对他而言无非是吃饭、睡觉的地方，没有温暖、没有父母的关怀。后来家长通过孩子网上聊天记录看到孩子的心里话，他们知道原来自己跟孩子的沟通真的是太少了，而且他们的教导就是打、骂、漠不关心。有一次，爸爸的电脑坏了，第二天到公司没有办法参加跟客户的见面会，非常着急。而他的孩子是电脑高手，发现爸爸的笔记本坏了之后，就把笔记电脑本修好了。然后给爸爸送去了，但耽误了上学。结果爸爸见到他的第一句话却是“你为什么不去上学？你又逃学了，又迟到了……”孩子觉得非常委屈，想跟他解释一下，爸爸又说“干脆什么都不要说了，你还是上学要紧”，就把他撵走了。孩子觉得非常委屈，心想为什么我有优点，但爸爸妈妈从来没有欣赏我的优点，他们只看到我的缺点。这就是父母们常常不自觉的一种错误——“嘴巴硬，行为软”。

正确的方法应该是“嘴巴软，行为硬”。就是什么事情都要好好的讲，孩子不好好吃饭，就态度好好地对他说：“现在是吃饭时间，吃饭时间过了，饿了也没饭吃了，宝宝要照顾好自己的肚子。”吃饭时间过了，孩子真的饿了，家长也不要堵气地对孩子说：“早告诉过你，你看现在饿了吧……”而应该用平和的语气说：“宝宝饿了，爸爸（妈妈）也好伤心、好心疼，但我们家没有饭吃了。”这时孩子也许会哭闹，哭闹也没什么，而是告诉他：“如果心里难过就哭一哭吧，哭一哭心情就会好些了，记得吃饭的时候吃饱肚子才不会饿到；宝宝，饿了可以