今敏遗书

妻が脱出の段取りに走り回る一方、私はと言えば、医師に対して「半日でも一日でも家にいられればまだ出来ることがあるんです！」と訴えた後は、陰気な病室で一人死を待ち受けていた。

寂しくはあったが考えていたのはこんなこと。

「死ぬってのも悪くないかもな」
理由が特にあるわけもなく、そうとでも思わないといられなかったのかもしれないが、気持ちは自分でもびっくりするほど穏やかだった。

ただ、一つだけどうしても気に入らない。

「この場所で死ぬのだけは嫌だなぁ…」
と、見ると壁のカレンダーから何か動き出して部屋に広がり始めるし。

「やれやれ…カレンダーから行列とはな。

私の幻覚はちっとも個性的じゃないなぁ」
こんな時だって職業意識が働くものだと微笑ましく感じたが、全くこの時が一番死の世界に近寄っていたのかもしれない。

本当に死を間近に感じた。

死の世界とシーツにくるまれながら、多くの人の尽力のおかげで奇跡的に武蔵野赤十字を脱出して、自宅に辿り付いた。

死ぬのもツライよ。

断っておくが、別に武蔵野赤十字への批判や嫌悪はないので、誤解なきよう。

ただ、私は自分の家に帰りたかっただけなのだ。

私が暮らしているあの家へ。

少しばかり驚いたのは、自宅の茶の間に運びこまれるとき、臨死体験でおなじみの「高所から自分が部屋に運ばれる姿を見る」なんていうオマケがついたことだった。

自分と自分を含む風景を、地上数メートルくらいからだろうか、ワイド気味のレンズで真俯瞰で見ていた。

部屋中央のベッドの四角がやけに大きく印象的で、シーツにくるまれた自分がその四角に下ろされる。

あんまり丁寧な感じじゃなかったが、文句は言うまい。

さて、あとは自宅で死を待つばかりのはずだった。

ところが。

肺炎の山を難なく越えてしまったらしい。

ありゃ？
ある意味、こう思った。

「死にそびれたか(笑)」
その後、死のことしか考えられなかった私は一度たしかに死んだように思う。

朦朧とした意識の奥の方で「reborn」という言葉が何度か揺れた。

不思議なことに、その翌日再び気力が再起動した。

妻を始め、見舞いに来て気力を分け与えてくれた方々、応援してくれた友人、医師や看護師、ケアマネージャなど携わってくれている人すべてのおかげだと思う。

本当に素直に心の底から。

生きる気力が再起動したからには、ぼんやりしているわけにはいかない。

エクストラで与えられたような命だと肝に命じて、大事に使わねばならない。

そこで現世に残した不義理を一つでも減らしたいと思った。

実はガンのことはごくごく身の回りの人間にしか伝えていなかった。

両親にも知らせていなかったくらいだ。

特に仕事上においては色々なしがらみがあり、言うに言えなかった。

インターネット上でガンの宣言をして、残りの人生を日々報告したい気持ちもあったのだが、今敏の死が予定されることは、小さいとはいえ諸々影響が懸念されると思えたし、それがゆえに身近な知り合いにも不義理を重ねてしまっていた。

まことに申し訳ない。

死ぬ前にせめて一度会って、一言でも挨拶したい人はたくさんいる。

家族や親戚、古くは小中学校からの友人や高校の同級生、大学で知り合った仲間、漫画の世界で出会い多くの刺激を交換した人たち、アニメの世界で机を並べ、一緒に酒を飲み、同じ作品で腕前を刺激しあい、楽しみも苦しみも分け合った多くの仲間たち、監督という立場のおかげで知り会えた数知れないほどたくさんの人びと、日本のみならず世界各地でファンだといってくれる人たちにも出会うことが出来た。

ウェブを通じて知り合った友人もいる。

出来れば一目会いたい人はたくさんいるが(会いたくないのもいるけれど)、会えば「この人ともう会えなくなるんだな」という思いばかりが溜まっていきそうで、上手く死を迎えられなくなってしまいそうな気がした。

回復されたとはいえ私に残る気力はわずかで、会うにはよほどの覚悟がいる。

会いたい人ほど会うのがつらい。

皮肉な話だ。

それに、骨への転移への影響で下半身が麻痺してほぼ寝たきりになり、痩せ細った姿を見られたくもなかった。

多くの知り合いの中で元気な頃の今敏を覚えていて欲しいと思った。

病状を知らせなかった親戚、あらゆる友人、すべての知人の皆さん、この場を借りて不義理をお詫びします。

でも、今敏のわがままも理解してやっていただきたい。

だって、「そういうやつ」だったでしょ、今敏って。

顔を思い出せば、いい思い出と笑顔が思い起こされます。

みんな、本当にいい思い出をたくさんありがとう。

自分の生きた世界を愛している。

そう思えることそのものが幸せだ。

私の人生で出会った少なからぬ人たちは、肯定的否定的どちらであっても、やっぱり今敏という人間の形成にはどこか必要だっただろうし、全ての出会いに感謝している。

その結果が四十代半ばの早い死であったとしても、これはこれとして他ならぬ私の運命と受け止めている。

いい思いだって随分させてもらったのだ。

いま死について思うのはこういうこと。

「残念としかいいようがないな」
本当に。

しかし、多くの不義理は仕方ないと諦めるにせよ、私がどうしても気に病んで仕方なかったことがある。

両親とマッドハウス丸山さんだ。

今敏の本当の親と、アニメ監督の親。

遅くなったとはいえ、洗いざらい本当のことを告げる以外にない。

許しを乞いたいような気持ちだった。

自宅に見舞いに来てくれた丸山さんの顔を見た途端、流れ出る涙と情けない気持ちが止めどなかった。

「すいません、こんな姿になってしまいました…」
丸山さんは何も言わず、顔を振り両手を握ってくれた。

感謝の気持ちでいっぱいになった。

怒涛のように、この人と仕事が出来たことへの感謝なんて言葉ではいえないほどの歓喜が押し寄せた。

大袈裟な表現に聞こえるかもしれないが、そうとしか言いようがない。

勝手かもしれないが一挙に赦された思いがした。

一番の心残りは映画「夢みる機械」のことだ。

映画そのものも勿論、参加してくれているスタッフのことも気がかりで仕方ない。

だって、下手をすればこれまでに血道をあげて描いて来たカットたちが誰の目にも触れない可能性が十分以上にあるのだ。

何せ今敏が原作、脚本、キャラクターと世界観設定、絵コンテ、音楽イメージ…ありとあらゆるイメージソースを抱え込んでいるのだ。

もちろん、作画監督、美術監督はじめ、多くのスタッフと共有していることもたくさんあるが、基本的には今敏でなければ分からない、作れないことばかりの内容だ。

そう仕向けたのは私の責任と言われればそれまでだが、私の方から世界観を共有するために少なからぬ努力はして来たつもりだ。

だが、こうとなっては不徳のいたすところだけが骨に響いて軋んだ痛みを上げる。

スタッフのみんなにはまことに申し訳ないと思う。

けれど少しは理解もしてやって欲しい。

だって、今敏って「そういうやつ」で、だからこそ多少なりとも他とはちょっと違うヘンナモノを凝縮したアニメを作り得てきたとも言えるんだから。

かなり傲慢な物言いかもしれないが、ガンに免じて許してやってくれ。

私も漫然と死を待っていたわけでなく、今敏亡き後も何とか作品が存続するべく、ない頭を捻って来た。

しかしそれも浅知恵。

丸山さんに「夢みる機械」の懸念を伝えると、
「大丈夫。

なんとでもするから心配ない」
とのこと。

泣けた。

もう号泣。

これまでの映画制作においても予算においても不義理ばかり重ねて来て、でも結局はいつだって丸山さんに何とかしてもらって来た。

今回も同じだ。

私も進歩がない。

丸山さんとはたっぷり話をする時間が持てた。

おかげで、今敏の才能や技術がいまの業界においてかなり貴重なものであることを少しだけ実感させてもらった。

才能が惜しい。

何とかおいていってもらいたい。

何しろザ・マッドハウス丸山さんが仰るのだから多少の自信を土産に冥途に行けるというものだ。

確かに他人に言われるまでもなく、変な発想や細かい描写の技術がこのまま失われるのは単純に勿体ないと思うが、いた仕方ない。

それらを世間に出す機会を与えてくれた丸山さんには心から感謝している。

本当ににありがとうございました。

今敏はアニメーション監督としても幸せ者でした。

両親に告げるのは本当に切なかった。

本当なら、まだ身体の自由がきくうちに札幌に住む両親にガンの報告に行くつもりだったが、病気の進行は悔しいほど韋駄天で、結局、死に一番近づいた病室から唐突極まりない電話をすることになってしまった。

「オレ、膵臓ガン末期でもうすぐ死ぬから。

お父さんとお母さんの子供に生まれて来て本当に良かった。

ありがとう」
突然聞かされた方は溜まったものではないだろうが、何せその時はもう死ぬという予感に包まれていたのだ。

それが自宅に帰り、肺炎の危篤を何とか越えて来た頃。

一大決心をして親に会うことにした。

両親だって会いたがっていた。

しかし会えば辛いし、会う気力もなかったのだが、どうしても一目親の顔を見たくなった。

直接、この世に産んでもらった感謝を伝えたかった。

私は本当に幸せだった。

ちょっと他の人より生き急いでしまったのは、妻にも両親にも、私が好きな人たちみんなに申し訳ないけれど。

私のわがままにすぐ対応してくれて、翌日には札幌から両親が自宅についた。

寝たきりとなった私を一目見るなり母が言った言葉が忘れられない。

「ごめんねぇ！丈夫に産んでやれなくて！」
何も言えなかった。

両親とは短い間しか過ごさなかったが、それで十分だった。

顔を見れば、それですべてわかるような気がしたし、実際そうだった。

ありがとう、お父さん、お母さん。

二人の間の子供としてこの世に生を受けたことが何よりの幸せでした。

数えきれないほどの思い出と感謝で胸がいっぱいになります。

幸せそのものも大事だけれど、幸せを感じる力を育ててもらったことに感謝してもしきれません。

本当にありがとうございました。

親に先立つのはあまりに親不孝だが、この十数年の間、アニメーション監督として自分の好きに腕を振るい、目標を達成し、評価もそれなりに得た。

あまり売れなかったのはちょいと残念だが、分相応だと思っている。

特にこの十数年、他人の何倍かの密度で生きていたように思うし、両親も私の胸のうちを分かってくれていたことだろう。

両親と丸山さんに直接話が出来たことで、肩の荷が下りたように思う。

最後に、誰よりも気がかりで、けれど最後まで頼りになってくれた妻へ。

あの余命宣告以来何度も二人で涙にくれた。

お互い、身体的にも精神的にも過酷な毎日だった。

言葉にすることなんて出来ないくらい。

でも、そんなしんどくも切ない日々を何とか越えて来られたのは、あの宣告後すぐに言ってくれた力強い言葉のおかげだと私は思っている。

「私、最後までちゃんと伴走するからね」
その言葉の通り、私の心配など追い越すかのように、怒濤のごとく押し寄せるあちらこちらからの要求や請求を交通整理し、亭主の介護を見よう見まねですぐに覚え、テキパキとこなす姿に私は感動を覚えた。

「私の妻はすごいぞ」
今さらながら言うな？って。

いやいや、今まで思っていた以上なんだと実感した次第だ。

私が死んだ後も、きっと上手いこと今敏を送り出してくれると信じている。

思い起こせば、結婚以来「仕事仕事」の毎日で、自宅でゆっくり出来る時間が出来たと思えばガンだった、ではあんまりだ。

けれど、仕事に没頭する人であること、そこに才能があることを間近にいてよく理解してくれていたね。

私は幸せだったよ、本当に。

生きることについても死を迎えるにあたっても、どれほど感謝してもしきれない。

ありがとう。

気がかりなことはもちろんまだまだあるが、数え上げればキリがない。

物事にも終わりが必要だ。

最後に、今どきはなかなか受け入れてもらいにくいであろう、自宅での終末ケアを引き受けてくれた主治医のH先生、そしてその奥様で看護師のKさんに深い感謝の気持ちをお伝えしたい。

自宅という医療には不便きわまりない状況のなか、ガンの疼痛をあれやこれやの方法で粘
り強く取り除いていただき、死というゴールまでの間を少しでも快適に過ごせるようご尽力いただき、どれほど助けられたことでしょう。

しかも、ただでさえ面倒くさく図体と態度の大きな患者に、単なる仕事の枠組みをはるかに越え、何より人間的に接していただいたことにどれほど私たち夫婦が支えられ、救われたか分かりません。

先生方御夫婦のお人柄にも励まされることも多々ありました。

深く深く感謝いたしております。

そして、いよいよ最後になりますが、5月半ばに余命宣告を受けてすぐの頃から、公私に渡って尋常ではないほどの協力と尽力、精神的な支えにもなってくれた二人の友人。

株式会社KON’STONEのメンバーでもある高校時代からの友人Tと、プロデューサーHに心からの感謝を送ります。

本当にありがとう。

私の貧相なボキャブラリーから、適切な感謝の言葉を探すのも難しいほど、夫婦揃って世話になった。

2人がいなければ死はもっとつらい形で私や、そばで看取る家内を呑み込んでいたことでしょう。

何から何まで、本当に世話になった。

で。

世話になりついでですまんのだが、死んだあとの送り出しまで、家内に協力してやってくれぬか。

そうすりゃ、私も安心してフライトに乗れる。

心から頼む。

さて、ここまで長々とこの文章におつき合いしてくれた皆さん、どうもありがとう。

世界中に存する善きものすべてに感謝したい気持ちと共に、筆をおくことにしよう。

じゃ、お先に。

今敏。