随心所欲的活着

还记得初上网时给自己起的网名，叫作飘在风中的花瓣。点击进入，大把的人蜂拥而至，对这个名字进行一些浅薄的恭维。但是就有那么一个人，叫作好风长吟的——后来知道他是那样热爱村上春树——对我讲，你的心里常常溢满哀愁吧。没有回答他，只是去找了他的帖子来读。读来读去，就发现这个人有点意思。于是又回聊天室找他聊天。他说，我就知道你会来找我的，你去看我的新帖，为你的名字所写。那样长长的一段，多半都忘记了，只记得这样几句，已经把我分析透彻。“风中的花瓣，离开了她的生长之地，随风漂泊，流浪。她有那样纤细敏感的灵魂，却是没有根的啊。就这么漂泊下去，流浪下去。就这么随着风，笑看人世万种。不曾参与，却也感动过。”因为这段话，他成为我在网络上第一个朋友。那时在网络上常常对人家胡言乱语的。对于年龄，身份，容貌等等一切涉及真实生活的问题，一律胡编乱造的给回过去。但是那个好风长吟，从来没有问过我这样的问题，我们只是聊天，在深夜的时候，聊他爱的村上，聊我爱的张爱玲，还有我们都爱的诗词歌赋。彼此摘大段大段的精美文字给对方。相互温暖。他说过，我们都是灵魂漂泊的人，我们没有办法对文字说谎。欣欣然。或许是和他的遇见让我没有对这个网络失望。

后来上了高三，电脑被老爸封了。是真的封了，装箱后贴上封条，上书：开封日2001年7月10日。现在我可以当作一个笑话来讲，但是那时，我表情刻板，情绪平静。我的黑色7月终于来临。一年的时间，与网络绝缘。后来我上了大学，离开了我的家乡，那个民风淳朴的北方小城，也就再也没有去过那个论坛。我把我的少年时代留在了那里，也就不再回头。因为我怕我一回头和它们相遇时，会情不自禁的泪流满面。再后来我继续上网，换了一个名字。直到现在，还会有人对我讲：稚子，你知道你的胡言乱语有多么吸引我吗。我会微微的笑，心里隐隐的痛。会怀念那段少年往事，想念那些一起欢笑，流泪的朋友。那样的回忆如潮水。

一个人的性格与灵魂应该是与生俱来的。有很多的兴趣爱好，读书，写字，听音乐，游泳，旅行。检视一番，统统是个人的，不需要集体的参与。于是明白自己天生是个热爱孤独的人。孤独可以是寂寞，也可以是自由。而在于我，心灵的寂寞就是自由。读了三毛所有的文字，常常就有一种立刻收拾行囊，放下一切，从此浪迹天涯的冲动。外面是那样的一片好山好水。

第一次单身旅行是在刚刚结束高考的时候。在看有关老北京地理人文的书。于是收拾行装，告诉妈妈我要去北京。当时分数还没有下来，人一直处在一种极度敏感脆弱的边缘，大概妈妈觉得这样下去我会疯掉，不如出去散散心。于是手里攥着一张北京交通旅游图踏上北上的列车。连手机都没有带，只拿了一张50元的IC卡。一个人在天安门广场兜兜转转，最后在前门找到一家旅店住下来。旅店老板看过我的身份证，眼睛瞪到铜铃那么大。晚上思考明天的路线，白天就按计划去逛。整整玩了一个礼拜，去了所有想去的地方。雍和宫，北海，大观园，民族村，世纪坛。。。

拜访了很多地图上都没有的老四合院。降旗看了8次，升旗看了6次。连天安门广场的武警都开始认识我。认识了几个同样热爱旅行的朋友。最后一个晚上在天安门广场呆到很晚。那天傍晚有两个外国人在放风筝，很看不过去他们折腾了半天也没有成功。于是不管自己半调子的英语口语，上去跟人家连比划带讲，终于放起来了。就和他们一直聊到深夜。发现自己是那样的热爱这种自由随性的旅行。

后来就一发而不可收拾。

常常在旅行中遇到很多有趣的人或事。每到一个城市就会自然而然的溶进这个城市的世俗生活里去。在北京和那里的出租车司机聊天，常常听到咱北京怎样怎样。旅途中认识了一个辽大的男生，见到他的同学时被一口咬定是东北人。今年10，1在上海度过，返程的火车上，四周的旅伴都说我是上海人，否认，又说我必不是北方人。因为身上没有深刻的地域烙印。可以属于任何一个地方。所以，又并不真正属于哪一个城市。只有在路上。行走中寻找。

很多人说我是一个开朗而易相与的人。可以和任何人毫不费力的交谈。因为似乎天生具有直达人灵魂深处的能力。从不作无谓的争吵。向每一个人善意的微笑。但是对于不能了解的心灵不交付真心。其实我并不是外表的那样宽容，有的时候，我只是冷漠，那是一种隐藏在微笑外衣下的漠不关心。我是一个生来淡漠的人。没有太激切的情感可以表达。父母或许比较认识我的本质。妈妈常说，你这样阴郁，会有朋友吗。可是阴郁是灵魂的东西，很少轻易表露，只有在真正亲密的人面前，比如她，还有就是写字的时候。刚刚看完郭敬明的《左手倒影，右手年华》，里面有一段话，很喜欢。说，你永远看不到我最寂寞的时候，因为我只有一个人的时候才最寂寞。那种绝望而华美的文字。

漂泊，我所热爱的方式，或许已经成为血液里一种固有的流动。明白自己已经不能归于任何一种信仰，因为太了解要信仰的目的，灵魂注定流离失所。或许这也是一种宿命。曾经思考过很多问题，先哲说，我思固我在。可是发现自己越思考便越绝望。最终停止，让宿命来解释一切。结果又发现，宿命是更深的绝望。在这样那样的绝望里下潜，够不到底，然后明白，已经无法上岸。

渴望像三毛笔下所写，万水千山走遍。那已经是骨头里的叫嚣。曾经有一个网友表示对这种幻想的理解。但是拒绝了他想要陪伴的好意。不是对人性的不信任，而是本来旅行就只是一个人的事情。当大于等于2时，旅行就变成了旅游。深恶痛绝。一个人，我可以幕天席地，可以随心而至，可以随时停留或离开，相聚或告别。站台是我一个人的站台，风景是我一个人的风景，自由是我一个人的自由。厌倦束缚或者妥协。最大的梦想也不过是一个人随心所欲的活着。随心所欲。

在一所默默无名的大学里念法律。学到法律的精神，就是自由。心有所托的自由。这是一个考证的时代。很多人为了拿到那些关于英语，计算机或者其他有意义有分量的证书而营营役役。我也在考，却是一些不沾边的。妈妈说，你考那些什么插花师，茶艺师，文秘之类的有什么意义，你不如好好努力考研的正经。她哪里知道我的预谋。我不过是在为将来有朝一日的浪迹天涯做准备罢了。想着可以那样漫无目的的行走。在每一个经过的地方作短暂的停留。挣够离开的盘缠，便再次回到旅途中。假如她知道了，怕不立刻把我关起来洗脑呢。

有时候想到浪迹天涯之后假如没有找到那个真正属于自己的地方，忽然心头就涌上无尽的绝望，汹涌翻腾。一刹那间，仿佛可以泪流成河。Vivian说，我是个绝望的人，但不轻易失望。

深深的景仰那些把俗气的名字变成传奇的人。比如张爱玲，比如张小娴。发现自己所爱的文字，都出自女子之手，或许正如某人所言，男人与女人是两种动物，所以只有同性间，才能深刻了解。包括三毛，张爱玲，亦舒，张小娴，还有那个有着和自己一样英文名字的女子，Vivian。大家都是寂寞的人，都是把寂寞变成自由的人。

喜欢深夜读书，写字。日记或信，都要到夜深人静，月黑风高的时候去写。享受这种一个人的感觉，仿佛天地间已经没有万物，只有我。天人合一。只有独处的时候才会看到时光的流逝。看树叶飘落的时候，站在高处听风掠过耳朵的时候，目击阳光的光影摇曳的时候，就会感叹时光如流水，不舍昼夜。曾经一度对恐惧的感觉上瘾。喜欢站在高楼楼顶的边缘，张开双臂，闭上眼睛，感觉风在腋下穿行，长发飘扬。幻想自己会一头栽下去，然后是从此自由的飞翔还是巨大痛楚的幻灭。这样的事情只能自己偷偷的去做，没有人可以理解。后来有一次去大连，在老虎滩海洋公园蹦极。就像终于找到了那种失落了仿佛千百年的感觉，跳下去的刹那，我睁大双眼，看海平面越来越近，巨大的绝望与温暖同时充满内心。呼呼的风声掠过，强烈的失重感控制着我。难以表述，似乎灵魂脱离了躯体，灵魂在前，躯体在后。我发誓，我当时有几秒钟灵魂脱离束缚的感觉。当落到最低，弹起来时，我闭上了双眼，想象自己是一只鸟，身体优美的舒展开来，暖洋洋的阳光洒在我的眼皮上，一片金光灿烂。整个过程也不过半分钟，我却像飞翔了一辈子。于是断定，上辈子我一定是一只自由翱翔的鹰，这辈子才会这样渴望高度与亲近蓝天。

走在旅途上，会遇到心灵可以交流的人们。我们彼此了解，能够在人群中一眼相互认出。因为面容上都刻着落寞而隐忍的神情。我是一个天平座的女子，唯美主义的思想早已根植于心。很容易为一些美丽的风景所感动。对于人们的容貌，有着独特的敏感性。但从不被那些英俊干净的男人所吸引。他们给我的感觉像雕塑。所有的