让心更靠近――谈家庭沟通.

让心更靠近——谈家庭沟通

(一家庭沟通的重要性

每天我们透过语言,声调,文字,感官(眼,口,手,耳,鼻,皮肤和肢体动作等彼此传达,交换讯息和互动,以满足我们在社交,表达,自尊,安全各方面的需要。二十世纪初期,美国著名的精神科医师与精神分析师苏利文(H。S。Sullivan 曾说,一部“人”的发展史,就是“人际关系”的发展史。每个人自出生起,便活在人际关系里;在这样的关系网络中,我们如何觉知自己与他人的关系,如何看待他人与自己,如何形成自我概念与自我价值感,便成了一项重要的成长课题。

沟通是建立和改善家人关系相当重要的一环,由於家人之间的关系非常亲密,加上我们对家人的期望较高,以及受到一些固有模式的影响,往往使我们与家人相处时容易产生摩擦,冲突,无法将对家人的爱和善意适当地表达出来,有时甚至落入挑毛病,发牢骚,仇视的恶性互动循环中,以致和家人无法沟通,关系不和谐甚或感到挫折,同时父母若不顾及孩子的想法与感受,容易失去孩子的信任,导致孩子背著父母铤而走险,或迷失自我。

在民主社会中,强调的是尊重每个人的自主权利,在多元价值观的现代生活中,资讯瞬息万变,民主学习的体制,也不断在鼓励孩子表达自我的想法,因此,在亲子互动过程中,孩子也出现了种种不同的主张,挑战父母自幼灌输给他的单一价值思维模式。然而传统父母一厢情愿要孩子听话的强势作为,常与现代重视自主的孩子产生冲突,阻碍了沟通的管道。这些父母认为,孩子爱表达意见就是“顶嘴”,因而产生亲子冲突;同时,也有许多父母,虽然重视孩子们表达的意见,却也徘徊於民主与放纵的界线,深怕孩子一步走偏,就会迷失於五光十色的花花世界里。

也因此常有许多心力交瘁的父母,不解的探究:为什麼自己那麼关爱孩子,反而造成亲子间更大的冲突与鸿沟,其中最大的原因就是亲子间的沟通有了障碍。

(二家庭中常见的沟通困难

在家庭中常出现一些不恰当的非语言沟通行为及不恰当的语言沟通行为:家庭中情感的表达,大部份是透过非语言的方式,如身体距离,眼神的凝视等来传达。在家庭中常出现的沟通问题是沟通时彼此眼神的接触很少,脸部没有表情,声音很平淡,或是语言和非语言的讯息不一致等。例如母亲心疼孩子的食欲差,不吃饭,而去买女儿最爱吃的鸡排,回来后却在楼下站在楼梯口对著睡在二楼的女儿,用不情愿的语气大声喊道:“鸡排买回来了,要吃自己下来吃!”。事实上母亲很关怀孩子,但是她这样的沟通方式却使她的心意打了折扣,孩子听

到这种远距离的声音及这样语气,可能也会忽略了妈妈的关怀和诚意。所以在日常生活中,与家人之间的沟通,应特别注意语言和非语言的讯息是否一致,而说话时如果眼睛不看著对方或脸部较无表情,则容易被误会是在生气。

而不恰当的语言沟通行为则包括了模糊的沟通及过份概括化的陈述等现象:模糊的沟通如:爸爸对要出门上学的儿子说:“你今天很不错!”,这是一项很模糊的语言

表达,有效的语言沟通要标示明确的“行为”所引起的情感反应。例如上一句可改为:“一大早看你穿戴整齐,不用母亲叫醒你,就要出门去上学,我觉得很高兴。”

另外在家庭沟通中,要表达生气,失望,怨恨的情绪时,常会出现过份概括化的陈述,此种陈述常扭曲事实且带有伤害性,例如孩子脾气不好,母亲责怪她时给她冠上她是全家族最糟糕的孩子这项罪名,此种生气或怨恨过份扩大的结果,常造成孩子极大的挫折感或增强她对家人的敌意;因此在适度或应当的责怪时,应做符合事实的中性陈述。

(三引发沟通障碍的原因

下列这些情形,常常是引起障碍的导火线:

1、命令,指挥,支配

许多父母为求快速达成预期的想望,常以父母的权威去命令孩子行动。单向沟通而非双向沟通。一昧要求孩子绝对服从且不听孩子说出自身感受及困难。例如孩子表示不想吃饭时,父母的语气常是:“我要你吃你就吃!不要罗唆!”“现在就给我吃,一

定要吃完!”,孩子虽然暂时屈服於父母的威权之下,但是也关闭了沟通之门。常常看到许多父母因孩子很听话而沾沾自喜,父母说一孩子不敢说二,却不知道孩子很可能已悄悄为自己开辟了一条暗道,躲避父母的威权,乃至於误入歧途,这对於现代追求速效的忙碌父母是一大警惕。

2、警告,威胁

“你不听话的话,给我试试看!”“不去洗碗的话,今天就不让你看电视了!”这是警告威胁的语气。威胁孩子,说狠话“再说就打断你的腿。”“你死在外面,不要再回来!”以此强势的手段处理,会和上一种方式一样,短期或表面上虽看到孩子的服从,却逐渐失去孩子的心。

3、批评,斥责

在时间紧迫的情形下,父母常常会因为孩子不符合期待而动怒,斥责孩子:“你怎麼动作那麼慢,皮在养了是不是”或是不尊重孩子,不给孩子台阶下,批评他:“看看你这样子,全身都让我看不顺眼!”。辱骂:“死孩子,生了你,真是祖宗八代倒了楣!”父母宣泄怒气的无心话语,会让孩子更挫折,甚至引起孩子情绪上的反弹。

4、讥讽,挖苦,羞辱

当孩子的表现不符合期望时,有时候父母会一时冲动,以讥讽,挖苦,羞辱的语气来表达失望,像是责骂,羞辱孩子是“畜生,废物,人渣,没用”,“我就知道你天生就是笨头笨脑,不是读书的料!”嘲讽“上次三科不及格,这次四科不及格,下次就可想而知了!”甚至指桑骂槐:“和你爸爸一样,做不了什麼大事!”一句无心的话,损伤了孩子的自尊心,也使他失去努力的动力。

5、盘问,审问

对孩子怀有成见或敌意。“又在骗我了,又再找藉口了!”父母以严厉的口气,像是审问犯人一般:“你是不是在学校做了什麼坏事,为什麼不去上学。”这样的话常见於紧张型的父母。过量的询问:“你出去干嘛,和谁在一起,在一起做什麼,干嘛不待在家

里?”不适当的询问:“你那同学阿财,又来找你借作业了,他妈妈跟人家跑了是不是?”因担心而脱口而出的盘问,常让孩子自认为自己在父母心中就是负面的形象或对父母起反感,因而受挫,放弃沟通的想望。

6、训诫,教条,矛盾

这是传统父母表达望子成龙的心情,急於向孩子说教的方式:“当一个学生就是要上学,难道你不知道吗?”虽然这是父母在表达关心,但是教条式的说词,并无法妥贴安抚孩子当下不想上学的心境,甚至会激起孩子的不耐与反感,无法解决问题。甚至有些父母很矛盾:买电动玩具给孩子,然而孩子玩却骂他。

7、否定,拒绝,疏离

拒绝孩子:“你的事我不管!”;疏离:对孩子漠不关心。或者把孩子当孩子看,未能尊重孩子也是完整的个体,常会使用这样的否定回应:“不要再说了!都是藉口!每次就是会有一大堆瞎掰的理由!”关闭了与孩子深入互动的管道,当孩子不断被父母否定,他也就与父母越来越疏远了。

8、比较

“你看看隔壁的小明那麼乖,要多和人家学学,不要每次都让妈妈没面子。”父母希望鼓励孩子,却使孩子在比较中不断失去了自信心,反而自甘堕落。

9、自以为是

主观强的父母在孩子遇到状况时,总是自做主张为孩子下定论:“你一定是功课没写完还是和别人打架了,才不敢去上学了,是不是?”让孩子觉得百口莫辩,有口难言,或觉得挫折,不被了解,而懒得理父母。

10、讨债