《在爱情中怎么做》心理学专家张怡筠
心理学博士 张怡筠【爱情】爱情需要钝感力
爱情需要钝感力张怡筠和朋友们餐叙，一位女友指着身边新带来的朋友Lily，嚷嚷着跟我说：“张老师，你要帮她检查检查脑袋瓜，看是不是大脑坏掉了！”“有这么严重吗？”我笑着问她，“为什么呢？”她说：“哎哟，你不晓得哦，她老公把她结婚前辛辛苦苦积攒的几万块钱拿去投资，结果全赔掉了，她竟然一点也不生气！还有，她老公答应五一带她去旅游，结果食言而肥，她竟然也没反应！你说，这人是不是脑袋有问题？对老公这么包容，简直不可思议！”的确，这个反应很不一般。
我好奇地询问Lily其中原委，只见她呵呵笑了起来：“我想，我就是没心没肺的人吧！我觉得婚后，很多事情不必太过计较，甚至激烈反应，差不多就行了。
”太精彩了！婚姻中这种没心没肺的状态，其实还真是一种幸福经营功力！我一直认为，男女相处时是需要发挥“爱情钝感力”的。
具备“爱情钝感力”的人对彼此相处的细节不会太过计较，这样就能避免负面情绪对心情造成持续影响，进而避免了坏心情对好感情的蚕食。
这一点上，Lily就是不折不扣的“爱情钝感力”高手。
不过话又说回来，如果钝感过了头，对爱人给我们的情绪反馈完全绝缘，那麻烦可就大了。
比如说对方明明生气了，脸色冷若冰霜，你也没感觉，甚至还傻乎乎地觉得“啊，有什么不对吗？我觉得挺好的啊！”如此一来，幸福也就被自己“钝感”光光了。
做情商研究多年，我发现情商高手必要的条件之一，就是要有很好的察言观色能力，在爱情中当然更重要。
当爱人眼色有异，你要能立刻察觉不太对劲：我刚刚说的哪句话让他不舒服了？若有这样敏感的觉察能力，那么对所有人际关系的经营都会大有助益。
然而，若敏感过了头，接下来伤害的就会是自己的心情了。
因为你处处提心吊胆地想：“他刚刚看我的眼神好像不太对，是不是我让他不开心了？”反而不易感受轻松的幸福感。
所以，爱情中的钝感力以及敏感力，你我都应该具备，并有能力发挥在恰当的时机。
别人对我们产生的伤害应该尽快忘记，这时就该让你的“钝感力”发功了，但当你要理解对方的时候，“敏感力”就该秀出来，好好发挥一下。
张怡筠青年的心灵魔术师
张怡筠青年的心灵魔术师作者：暂无来源：《中华儿女》 2012年第2期轻松说道理，明确讲做法，帮助青年人提升心理素质，在职场、爱情、婚姻、家庭中轻松穿行面包or爱情，幸福需要什么？面对“情绪勒索”，该怎么办？如何解开嫉妒的心结？如何搬开失恋的石头？同居，要不要继续？懒散个性会让爱情远去吗？……每天，张怡筠都聆听并解答来自不同人群的各种烦恼。
与此同时，越来越多的年轻人开始喜欢听她的演讲，看她的书，看她的电视节目，还有她的博客，从中学会如何向幸福快速进发。
张怡筠，美国乔治亚理工学院心理学博士，第一位以中文写作EQ专业书籍的学者，上海云起时企业管理咨询有限公司资深企业培训师，爱上情商网心理学总监，情商俱乐部创办者，多档电视节目心理学嘉宾，多家杂志报纸专栏作家。
多年来，张怡筠始终将工作重心定在EQ的全方位研究与推广坚持做幸福的布道者，以专业的学理训练和丰富的演说经验来疏导心灵的障碍，轻松说道理，明确讲做法，言语间传递着积极的力量，帮助青年人提升心理素质，在职场、爱情、婚姻、家庭中轻松穿行。
她，是幸福的布道者内地大多数人知晓张怡筠，是通过上海电视台一档名叫《心灵花园》的节目。
在节目里，她把深奥的心理学知识说得浅显易懂，却又入木三分。
与其专业知识相得益彰的还有她时尚优雅的着装，温暖的话语，以及充满西化的举止，这一切都颠覆了大众一直以来对于心理学专家的刻板印象。
事实上，在此之前，张怡筠已经在台湾大叶大学事业经营研究所做了11年的副教授，是炙手可热的心理学专家。
1996年，她凭借第一本畅销书《EQ其实很简单》荣登年度十大畅销女作家之列，同年，她开始配合电视台做心理节目，原因很简单，因为她觉得“闭门造车不是个好办法，应该出来跟大家聊聊，让大家学会用心理学帮助自己”。
2005年，张怡筠参与配合国内第一档心理咨询电视节目一一上海电视台《心灵花园》，此节目被20多个省市电视台转播。
通过这令窗口，她将心理学知识带进了全国亿万观众的家中，帮助他们了解自己，了解心理学，更好地处理生活及工作中遇到的情绪困扰及心理困境。
我是一个知识分子——张怡筠专访
我是一个知识分子——张怡筠专访张倩：你好张博士，欢迎您来到无锡！其实无锡有很多你的忠实观众，他们都是您的崇拜者。
大部分朋友都是从各种电视栏目来认识你的，比如说像《心灵花园》《大话爱情》《今晚洗刷刷》，包括江苏城市频道的《名师高徒》里面都看到你的身影。
你几乎是一下子抓住了观众的眼球，让我们在很短的时间里记住了你。
张怡筠：谢谢真是过奖了，当之有愧。
张倩：我知道你原来是一位大学教授，教书教了11年。
那是什么让你从大学教室转到电视荧屏，向媒体来发展呢？张怡筠：说实话当初是无心插柳。
因为我在学校教书的时候，受到出版社的邀请写了一本有关情商的书。
就是没有想到一出来受到读者的肯定，畅销书排行第二名，因此就会有媒体的访问，接受电视一些采访等等。
然后就开始用一个大学教授的身份做社会服务，我认为当时96年配合电视节目是社会服务，我觉得闭门造车不是个办法，总应该出来跟大家聊聊，用心理学帮助自己。
然而不晓得怎么回事,这方面的工作量越l来越重了，所以等到03年第一次接到内地媒体的邀请来上节目的时候，我是抱着好奇，好玩的心理去的，我本来就喜欢尝试不同的事情。
后来来了之后就非常喜欢内地的媒体环境，因为这里没有怪力乱神，迷信这些事情。
对于我这个学科学的人来说，比较喜欢这样清新的媒体空间，所以后来就非常非常喜欢。
这边的观众很多人看电视还是喜欢吸收信息来学习的，不是只为了娱乐自己，这样的媒体氛围是我自己非常喜欢的，所以后来很乐意跟其它邀约的媒体做配合。
张倩：那你觉得在课堂里上课和对着摄像机做节目这种感觉是不是有所不同？张怡筠：是有些不一样的，但是说实话我适应得蛮快的。
因为我念心理学最大的愿望是希望能够把心理学的知识传达给大家，让大家因此过的更好。
所以我把演播厅当成更大的课堂，基本上我的心态是这样的。
张倩：那我们现在知道你还经常去各个地方，各种企业，面对各种民众来做演讲，一年有没有统计过大概要做多少场演讲？张怡筠：我这几年配合节目的关系，相比较前二年是明显的少了，但之前我大概一年我没有仔细算过，如果讲演讲的次数的话，每个星期至少三天到四整天的时间（在做演讲），所以其实是还蛮多的。
张怡筠
张怡筠：情商教育的三堂必修课——《婚姻与家庭》专访心理学家张怡筠伴随成长脚步的是一个接一个的人生困惑，很多时候我们只能靠着自己艰难摸索。
然而有这样一个群体，他们有专业的知识，有丰富的人生阅历，更拥有智慧和一颗柔软的心，他们就是心理咨询师。
本刊每期将邀请一位国内著名心理咨询师做客心理会客厅，聊聊他们经历过的事情，告诉我们如何做更好的自己，如何给别人带去幸福。
采访对象：张怡筠。
美国乔治亚理工学院(Georgia Institute of Technology)心理学博士；“张博士青少年情商夏令营”创办者&主持人（2007年迄今）；活跃于媒体的心理学专家,曾任央视《开学第一课》《心理访谈》,湖南卫视亲子教育节目《变形计》之心理学嘉宾、主持。
人物标签：作为第一个用中文撰写情商专著的学者，著名心理专家张怡筠认为：这是个以情商论成败的时代。
80%情商+20%智商=成功，100%情商=幸福！因此，情商教育是每个人的人生第一课！两年前，本刊曾刊登过一篇文章，名为《张怡筠：用心理学玩转婚姻的幸福魔方》，让读者了解到这位来自宝岛台湾，享誉两岸三地的著名心理学家、儿童情商教育专家如何巧妙、细致地利用她最擅长的心理学，让自己20多年的婚姻生活幸福如初。
2012年10月，本刊记者专程前往上海，在张怡筠的“情商工作室”里再次采访了她，倾听这个优雅、美丽、温和又聪慧的女人，为我们讲述她致力并投入多年的儿童、青少年情商教育的心得、感触以及想与父母们分享的情商必修课。
对记者来说，这是一堂非常轻松又收获多多的课程。
尽管应试教育和“分数决定一切”的后遗症还在，不可能折转回去重新培养高情商后再经营人生，但记者还是从她的几堂情商必修课里，学到了终生受益的知识……没有EQ，IQ再高也枉然如今温文尔雅、落落大方，极具女人魅力的张怡筠，其实在小时候十分活泼，很有自己的主见。
为此，她有时会挨妈妈的打。
因为张妈妈小时候是被父母用打骂方式教育长大的，刚开始做母亲的她，也有样学样地打骂孩子。
心理学博士 张怡筠【爱情】让软实力为幸福加分
让软实力为幸福加分张怡筠近来我天天泡在两性关系的书海里，满脑子想的都是“幸福”，因为决定标准化我的《幸福补习班》课程，并培训讲师团队，可以在“情商俱乐部”中开班授课，与会员们一同分享幸福婚恋的秘诀。
幸福可以靠补习得来？当然！因为幸福是一种能力，努力学习就能提升幸福指数。
影响幸福的元素有很多，而现代人谈婚论嫁，首先考虑的往往还是“硬实力”，例如体面的工作，上等的学历，实力雄厚的家庭背景，宽裕的经济条件等。
确实，“硬实力”是当代婚姻关系建立的现实基础，因为更容易量化，所以在一开始，拥有强大的“硬实力”，通常能让当事人更轻而易举地谱写出“婚礼进行曲”。
然而心理学研究发现，两人想要天长地久地幸福相处，更要依赖的是双方的“软实力”，例如：冲突管理能力，情趣营造能力等。
经营婚姻，就是经营彼此的生活心情。
找个既懂情趣，又会造情趣的人结婚，才能在漫长的婚姻之路上时时增添彼此的正面心情，幸福指数也会节节上升。
所以，掌握“软实力”，才是变身幸福达人的致胜法宝。
你的“软实力”如何？先跟我一起回答以下的测试吧！有一天，伴侣认真地告诉你：“我发现：1+1≠2”，你会脱口而出：A “喂，你没毛病吧？”B “天啊，别开玩笑了！”C “嘿嘿，你真有创意！”D “哈哈，你太有才了！”你的第一反应会是什么呢？选择A的话，很抱歉地告诉你，你的情趣营造能力还有很大的上升空间。
因为你是个十足的现实主义者，所以在爱情中，你的浪漫与现实的天秤处于完全失衡状态。
在另一半看来，单纯又认真的你非常可爱，而在“营造情趣”这门爱情科目上，你的成绩单实在是有些逊色。
跟你相处时，对方有时会觉得在唱独角戏，有些自讨没趣呢！如果你的第一反应是B，你的情趣营造能力很一般。
具有较强理性思维能力的你从毫不吝啬你的想法，并且直言不讳。
当对方努力营造情趣氛围之时，这样的较真就有“煞风景”之嫌了。
使用“不要……”，“别……”来向另一半提出行为建议，这些否定词虽然表明了自己的想法，却在不经意中否定了对方的情绪。
心理学博士 张怡筠【爱情】爱情难题,做选择题还是是非题
爱情难题，做“选择题”还是“是非题”？亲爱的张博士：我现在的男友是共事了三年的同事，但今年初才确定了关系。
我们收入都不错，可是我发现他之前喝酒，抽烟，打牌，和朋友应酬，完全没有积蓄，还欠债几万，所以当他说年底要结婚时，我觉得真的难办，按他目前花钱的习惯，还清别人的钱都难，更何况结婚存钱呢。
但真正令我痛苦和矛盾的是我心里还有个男人一直放不下，我们曾相处了七年，他比我大二十岁，对我是真的是非常非常的好，因为我年轻，他包容我的任性和撒娇，但他的身体状况不太好(他心脏不好)，去年底我们还是分开了。
但现在的男友我觉得更像是好朋友，他没有我想要的那种安全感和万般宠爱我的感觉。
我不知道我应该跟大我二十岁的男人重归与好,还是跟现在的男友在年底结婚。
——小麦亲爱的小麦，两个男人的选择题？一位年轻，却有不良习惯；一位年长，但缺强健身体，该选谁结婚？嗯，亲爱的，当面临婚姻抉择时，我认为女人该做的习题，不是“选择题”，而是“是非题”。
也就是说，你该问自己的大问号，不该是“这两个人该选哪一个做老公？”，而是“这男人是否适合做我老公？”。
因为做选择题，你可能选到的是两者中“较不差劲”的那一位，再怎么盘算，结局仍是落在差劲的那一边。
只有做“是非题”，你才能确保最终的幸福结局。
开始陪你一起做“是非题”吧！赌钱欠债的年轻同事是否合适？——否！大二十岁像父亲的男人是否适合做老公？——否！（除非你极端恋父,呵呵！）所以喽，你该一一否决，快快调整婚恋心态，出发再找个有责任心，又能平等相待的好男人结婚。
当你有天做爱情是非题，能自信大声地回答“YES”时，也就意味着你真正的幸福向你说“Hi”啦！祝你明辨是非，不再左右为难！——张怡筠。
心理学博士 张怡筠【爱情】羞羞羞,让幸福不见了!
羞羞羞，让幸福不见了！张怡筠女友从日本回来，兴奋不已地从皮包中拿出一盒化妆品献宝，说：“是睡觉时也可擦的蜜粉，这可是日本女人的时尚新宠！”没搞错吧？！每晚卸了妆，得再上妆才上床？女友哀怨地看着我：“每次交男朋友，何时在他面前素颜以对，总是困扰我的大问题。
怕感情不够，卸妆后把他给吓跑了……”她说，好几次恋情无疾而终，都因她无法鼓起勇气以真面目见男友，只好找借口分手。
“有了这个睡觉蜜粉，我就找到解决方法啦！”她开心地笑了起来。
不晓得你是否也注意到，羞耻（Shame）感常在不知不觉中就渗透进爱情当中，就好似一杯橙汁不慎搀进了墨水，往往搞得面目全非。
羞耻感和爱情很容易就连上线，因为在情感的世界中，若觉得自己某些方面糟透了，你我也就自信不足，肯定会影响自己在爱情中的表现。
例如前例中的那位熟女，由于觉得自己的素颜不够美丽，甚而有些为自己的真面目感到羞耻，所以才处心积虑地防止爱人看到不完美的自己。
类似的例子其实并不罕见。
有些人自觉身材有缺陷，在床上老是遮遮掩掩，甚至非得关上灯，拉上窗帘，才能在伸手不见五指的漆黑中袒裎相对。
有些人则是对自身家世难以启齿，交朋友时什么都侃侃而谈，就是闭口不提家中老小，那儿都可去，却硬是不肯带情人回老家。
而这些，都是过度的羞耻心在爱情中作祟的鲜活的身影。
认真说来，羞耻感其实有它正面的功用，如果利用得当，羞耻心可以是个超赞的动力，驱策着你我不断改进。
例如自觉身材丢人？那就卯起劲来减肥锻炼身体；如果对家世抱撼，快快培养自己好出人头地！然而如果羞耻过了头，我们往往会夸大了自己的缺陷，也就葬送了爱情的甜蜜。
想想看，在亲密时刻，如果脑中想的不是如何享受彼此，反而是如何防止露馅，浪漫片演成了谍报片，那儿还有乐趣可言？呵呵！因此若想真要体验幸福，你我就不能漠视心中那股隐隐作祟的羞耻感。
一个人为何会产生过度的羞耻？父母亲的教育言语：我们从二岁开始就发展出羞耻感，而父母亲大人在这方面往往居功厥伟。
小时侯父母对我们常用“羞耻感”来做为教导的手段。
家长是孩孩子的情商教授
家长是孩孩的情商教授张怡筠，毕业于美国乔治亚理工学院，心理学博上，上海电视台《心灵花园》及《大话爱情》栏目之金牌心理学嘉宾主持。
近年来的工作重点为EQ(情商)的研究与推广，是第一位以中文写作EQ专业书籍的学者，努力让EQ成为人人知道的重要名词及概念。
12岁时就钟情于心理学张恰筠似乎是天生的情商高手，小小年纪的她就有一种洞悉别人心理的天赋。
每当她调皮捣蛋闯祸，妈妈拿着拖鞋满世界追着要打她的屁股时，小恰筠的眼泪就像断了线的珠子啪 啪 往下掉，心疼得妈妈忘了手里还拿着拖鞋就去帮她擦眼泪。
不过，“眼泪策略”用多了也会失效，怡筠的小屁股有时还是会吃点苦头。
那时她就天真地想：有什么魔法能让打人的妈妈变成不打人的妈妈呢?12岁那年，“魔法”真的出现了：妈妈在经历了一段时间的“夜间失踪”后，突然变得和蔼可亲不再打人了。
后来，张怡筠才知道，妈妈参加了一个“心理成长课程”，学习了有关儿童心理学的内容，从“武力”转化为亲子教育法。
张怡筠当时并不明白心理学到底是什么，只觉得它好神奇，就像一种魔法。
妈妈的改变让张恰筠下定决心一定要将这“心灵魔法”学到手。
所以，她一直说她自己12岁时就钟情于心理学，并且决定“从一而终”。
高考时她以高出录取分数线50多分的成绩考取了台湾政治大学心理学系。
本科毕业以后，觉得“心灵魔法”没有修炼够，张怡筠又去美国乔治亚理工学院继续深造，一学就是7年。
从此，她走上了替人们的心灵“止血”的道路，并且乐此不疲。
告诉大家情商真的很重要；我们常常发现，一个人的学习成绩并不能决定其人生的幸福与事业的成就；我们也发现，有时一个人的情商比智商更重要，但却没有想到像张博士给我们的答案居然是情商可以改变人的命运——80％的情商十20％的智商=212作成就，100％的情商之幸福。
她认为每个人生活的外在世界的差别并不大，但生活品质和快乐指数却大不相同，这是不同的情商所致的差异。
所谓情商就是控制自己以及他人的情绪。
我们常说可怜天下父母心，而父母心表达得最淋漓尽致的莫过于——望子成龙、望女成凤，具体的表达方法往往只把目光放在孩子的学习成绩和特长能力培养上。
心理学博士 张怡筠【爱情】求婚的幸福陷井
求婚的幸福陷井张怡筠接受媒体的采访，记者得知我们今年要庆祝结婚二十周年，囔囔着要我谈谈，老公当年是如何开口求婚，让两人步上红毯的？嗯，我在大脑里搜索许久，怎么也想不起来当时他求婚的场景。
拨了电话给记性超好的老公，他老兄哈哈大笑：“你想不起来？那是因它没发生过！当时该是俩人都发昏，就这么成婚的。
”哈，原来姑娘我没被苦求，就把自己送上红毯啦！说起求婚，我一直不太理解：为什么结个婚，得是“求”来的？之所以会有这样的感触，跟我曾经见证过的几次浪漫求婚有关。
当年在美国棒球场看比赛，中场休息时，大屏幕上出现了“Will you marry me ?”的求婚信息。
随后，在全场的注目下，求婚男子单脚下跪，女主角则手捂着心脏，泪落下脸庞，一副即将喜极而晕的模样，当她说出“I do！”时，全场欢声雷动，观众终于如愿以偿。
另一次，则是参加一位女友的生日派对，吹完蜡烛，发现蛋糕上有一个首饰盒，打开来，是一只亮闪闪的钻戒！于是男友当着大伙儿的面，跪着说了一段“今生没你就活不下去”的誓言，这位女友面带难色，但大家不肯罢休，最后她终于点头答应。
此外，一位西班牙男同学，带着女友去露营，在帐篷中下跪求婚（荒郊野外，恐怕她不答应也难，呵呵）。
相信你也早已发现，女人都喜欢男人下跪求婚。
其中的心理密码包括：首先．它符合公主王子的浪漫情节。
童话故事中，总是把这样的求婚与“从此以后过着幸福的生活”的结局联系在一起，因此女人觉得，只要男人下跪求婚，幸福快乐就会成真。
其次，象徵男人愿意将自己捧在手心。
男人愿意屈膝下跪，这可是莫大的诚意，并且也用肢体语言说明了：我今后肯定好好地体贴照顾你！而这个下跪求婚的姿势，也最能够阐述“求”婚的概念，女人认为，被如此苦苦哀求才到手，男人肯定会特别珍视得来不易的自己。
所以，当男人下跪求婚，女人会得到莫大满足，这代表他对我的魅力完全臣服，未来必会伺候终生，呵呵！下跪求婚，的确浪漫爆棚。
但若女人真把男人浪漫的求婚，当成是他老兄此生忠贞不二的誓言，甚至会为了对方没这么做而大叹遇人不淑，这恐怕就误会大了。
张怡筠：拥有幸福的五大秘笈
张怡筠：拥有幸福的五大秘笈现代社会竞争加剧，很多人都在生活中背负着难以承受的压力，如何摆脱压力这一幸福的最大“杀手”，张博士认为活在当下才是最轻松、最快乐、最幸福的状态。
想知道自己是不是幸福达人吗？张博士在现场为大家做了一个有趣的测试——半夜突然醒来时，如果你会为已经买到手的股票大跌而懊恼，或者会为了明天难以处理的事情而担忧，很抱歉，这样的你多半已经与幸福擦肩而过了。
而如果你只是想着喝水、继续睡觉这些当下的小琐碎，恭喜你，这样的你状态真的很不错。
当然，不管你是很幸福还是幸福中带着一点小悲观，我们都能让自己的幸福指数更上一层楼。
只要你找到情商这把钥匙，幸福大门将为你缓缓开启。
张博士认为，情商就是一个人自我情绪管理、理解他人情绪的双赢，如何做一个情商高手，如何做一个幸福达人，张博士为大家传授了五大幸福秘笈。
秘笈一：为自己的情绪负责——幸福达人为自己的情绪负责，不幸福的人要伴侣为自己的情绪负责。
张博士认为，情商高手是一个称职的情绪主播，他（她）有着良好的自我觉察能力，能精准地掌握自己此时此刻的状态。
有一种状况很可怕：你明明在用激动得高八调的嗓门抱怨、发牢骚，全世界的人都知道你现在很生气，可是你自己却浑然不知，你甚至还用生气的口气为自己辩解说：“我没有生气，我说话没有大声。
”这样的你，情绪就已经跑到了你的前面。
我们控制不了这些负面情绪时，我们会说很多不应该说的话或者做一些不应该做的事情，而接下来是我们不得不做更多的努力和工作来弥补这段负面情绪带来的后果。
有一种状况让张博士也束手无策：一位女士的老公明明答应五一期间带她出去玩，可是五一到了，老公压根儿就忘记了自己的承诺，这位女性抱怨说：“我怎么这么倒霉，嫁给了这么一个不负责任的人，让我自己感到痛苦。
”因此，张博士说，心理咨询和治疗不是改变别人的过程，而应该改变自己，情绪有起伏不是别人的责任，而是自己的。
因此，幸福的人遇到不开心的时候扪心自问：“我怎么了？”对于夫妻伴侣之间更应如此，爱情需要钝感力。
张怡筠：不走调的爱情幸福长
42我生性不是个主动的人，如果你不再对我微笑了，那我就会自动理解成：我们就这样了。
“很多婚姻破裂都是因为吵架时说了难听的话、伤及了彼此的自尊心而导致的。
如果非要吵架，那不妨吵一个有‘格调’的架。
首先做到三不要：不要进行人身攻击，例如，生气时可以说‘我很生气’，而不是‘你没能力’；不要翻旧账；不去回避或漠视，因为冷战比争吵更受伤。
其次，要坚持三要：在生活中要轮流说话，多沟通；要经常对彼此说出感受；要愿意道歉。
”著名心理学家、情商专家张怡筠博士总是以“轻松说道理，明确讲做法”的独特风格，为恋爱婚姻中的人们指点迷津。
照顾爱情，就像照顾热带鱼老夫老妻在一起久了，感情的确稳定下来，但味道似乎也由浓烈转为清淡，原先的激情不在，猛一回首，才惊觉自己手中一路捧着的爱情，早已变味走调。
该怎么办呢？张怡筠说：对待爱情，就应该如同照顾鱼缸中的热带鱼，必须常常换水，以保新鲜，这样五颜六色的热带鱼才能自在顺心地摇摆出绚烂的生命力。
推荐一个超棒的做法：3×3爱情保鲜秘方，亦即一天3次，一次3分钟，主动对另一半表达你的爱意。
每天的3次最好是在早上下床前、白天上班时以及晚上就寝前。
早上睁开眼，先别急着下床，可以抱抱另一半，享受跟心爱的人一起睡醒的温暖；白天找个时间通个3分钟电话，告诉对方你正想着她；晚上临睡前，更该花些时能永葆婚姻生活的新鲜与活力。
请时刻把你的爱情当成鱼缸中的热带鱼来细心照料吧，你的每一次努力，你的乐此不疲的坚持，都必将使爱的新鲜感“回弹”。
努力要被感激谈到婚姻中的情感需求，张怡筠说：“王先生跑了一天的客户，好不容易下班回家，已经疲倦极了。
他踏进门大声宣布：我回来了！但家中没有任何反应，妻子忙着做晚饭，儿子埋头打游戏，没有人回答他一声。
王先生更加心力交瘁，感觉对家人来说自己一点重要性也没有，渐渐地，下班后他不再喜欢急着回家……很多女性可能不知道，对男性而言，一个很重要的感情需求，就是他的努力被感激。
如果这种不在乎、不感激的情形长久下去，男性就很可能要从别的方向来满足自己。
台湾著名心理学家张怡筠之语录
台湾著名心理学家张怡筠之语录1.要想别人对你产生好感、付出热情，最大的策略就是你先对别人付出热情。
2.伴侣情绪需要方能长久对男人而言，能力获得肯定、才华获得欣赏、得到感激，是他们渴望从婚姻里获得的三大情绪需求。
因此，当的一定不要攻击男人的能力、他们的自尊心；在评价的才华时，千万别把经济实力当成唯一标准，男人的感、爱好等都是评价男人才华的重要方面。
而在婚姻里又有什么情绪需求呢？一是常常被关心。
女人最在乎的是她的情绪是否被人了解，做丈夫的每天要关心妻子的心理状态，比如，问一句你今天过得好不好？比什么物质奖励都体贴。
二是被爱的肯定。
每个女人都得到丈夫自己的肯定，于是不断询问“你爱我吗”？如果男人懂得女人心，采取“反守为攻”的策略，主动进行“我好想你”等爱的表达，能更好地满足女人这一情绪需求。
三是想法受到尊重。
剥夺女人感受的权利，是男人最糟糕的做法。
3.张怡筠说，倾听对方说话，每当对方说话时，及时回应，把眼睛投向对方，是个很好的投资方式。
尤其是在对方情绪糟糕时，用语言重复对方的话语意思，可以让对方清楚地了解你懂了，这能帮对方平复，增强婚姻的感。
4.什么东西能确保的未来开心、无忧无虑？不是，不是学历，而是高情商。
张怡筠说，情商是自我了解的能力、调整自我情绪的能力、了解他人的能力和发挥技巧创造双赢能力的总称。
怎样才能培养高情商的孩子？这要求家长先把自己变成高情商的。
一是在高压之下，保持冷静。
父母的情绪反应往往是孩子第一个学到的情绪，父母焦虑或暴躁的情绪反应，都会影响孩子的安全感。
二是和孩子互动，谨言慎行。
家长的一言一行，都是孩子学习的榜样。
三是面对孩子的学习成绩，采取不打、少骂、多肯定的原则。
“打”是最伤情商的教育方式，孩子很可能会用同样的方式去应对情绪；“多肯定”不是针对分数，而是要放在孩子为此付出的努力及其人格特质上。
否则，就会让孩子认为父母的评价只在分数，而他一旦考试，抗挫能力也更差。
“少骂”是提醒家长在批评孩子时，不批评人格特质，只批评行为。
心理学博士 张怡筠【爱情】爱人不想要孩子,怎么办？
爱人不想要孩子，怎么办？亲爱的张博士：我和他2年前认识，他为了我辞职跑到我所在的城市。
其中的辛苦我们都熬过来了，打算明年结婚。
可是他执意不要孩子，觉得把一个小孩抚养成人，付出心血也不一定能教育成才。
为了不要孩子他甚至可以放弃结婚，而我不能想象没有孩子的婚姻。
我们谈了很多次，双方都泣不成声，他还是无法改变他的想法。
我是否应该放弃这段来之不易的感情，还是想办法打开他的心结呢？——Yoyo亲爱的yoyo孩子是要？还是不要？这的确是个大问题。
小孩本应是爱情的幸福结晶，现在却成了你们婚姻的尴尬难题，着实让人伤透脑筋。
两人结婚，原本就有许多需要磨合之处，才能开心相处，生活习惯、以及想法判断都不免会相互碰撞。
适应过程虽然辛苦，但只要有心，最后总能找到让彼此自在呼吸的方式。
然而有些“核心价值观”的调整，就非“有志者，事竟成”了。
这些核心价值观根深蒂固，形成你我“自我概念”（我是谁？）的重要基础，这也是为何被称为“核心”之故，因此很难改变。
因为一旦改变，“我”就不是“我”了。
而你和他所争执的问题：是否要小孩，正是经典的核心价值观之一（其他还包括了金钱观，生命意义观等）。
为了你辞职搬家，这男人不缺调整磨合能力，所以他对孩子问题的坚持，其实不是不爱你，而是想“做自己”。
若有所妥协，他也就失去了自我，不再认识自己，这份不知所措，会让他丧失自信，更丢失爱你的能力。
我一直认为，在爱情中最吊诡的矛盾，就是“你不改变，我无力爱你；而你若为我改变，你就不是我爱的你”，核心价值观有冲突，需要智慧和勇气来面对。
我由衷相信，只有彼此尊重，才能换来开心自在。
在这问题上勉强改变他，就如同他要你改变一样，会让人痛楚不堪，很难带来幸福。
你和他都拥有做自己的权利，也值得追求属于真实自我的快乐。
想清楚这一点，相信你就明白下一步该怎么做了。
给你，我满满的祝福 :）——张怡筠。
张怡筠导师要教的是经营生命的态度和方法
张怡筠:导师要教的是经营生命的态度和方法作者：骆潇来源：《职业》2011年第02期张怡筠博士，心理学家。
台湾政治大学心理系毕业后，她负笈美国，在乔治亚理工学院取得心理学博士学位。
专注于EQ（情商）研究与推广，是第一位以中文写作EQ专业书籍的学者。
近年来，她陆续在大陆出版了《工作其实很简单》《幸福其实很简单》《爱情其实很简单》《爱，问张博士》等著作，成为广受职场人欢迎的畅销书。
周日晚上九点，张怡筠博士略微有些沙哑的嗓音如约从听筒另一端传来。
已经上了一天情商培训课的她，除了嗓音透露出一丝疲惫外，优雅依然，传递着积极的力量。
这位“轻松说道理，明确讲做法”的导师，就是用这份温暖而执著的努力，帮助了无数职场人在职场、爱情、婚姻、家庭中轻松穿行。
——导师谈导师——导师对我说：幸亏没有更糟最让我难忘的职场导师，或者更应该说是人生导师，是我的博导。
他是美国的统计学方面的重量级教授，因为他讲课太高深了，大家经常听不懂，所以他真正对我影响最大的应该是在课堂外。
当我写论文遇到瓶颈、很抓狂的时候，我的导师就会说：“不急，我们先去喝杯啤酒聊聊再说！” 他在教我, 凡事应先处理心情, 再处理事情。
一次他太太出了车祸，我们都很着急，打电话去问候，他却不疾不徐地说：“她撞断了一条腿，幸运的是, 还有一条腿没事” “幸亏没有更糟！”，就是他的口头禅。
这个超级乐观的博导深深地影响了我的生活态度，之后不管碰到什么情况，我都会想到他的那句口头禅。
我后来还编了一首《乐观之歌》，歌词第一句就是“幸亏没有更糟”。
还有一位难忘的导师，是我在美国工作时的上司。
这位四十岁左右的男士非常尊重每一位员工，如果员工找他谈话，他会关掉电话和电脑，全神贯注地听员工讲话，让人觉得备受尊重。
我当时就想，怎么会有这么好的领导？他让我明白了沟通的秘诀，就在于“让对方感到备受尊重”。
知己知彼，方能打动导师我最愿意提携有良好的心态的人，包括不急功近利，谦虚学习，有很好的情商和应对进退的能力；专业知识、技能其实中上就可以了。
心理学博士+张怡筠+-+【爱情】让爱愈吵愈美好的秘诀
让爱愈吵愈美好的秘诀张怡筠在演讲现场，一位母亲带着小学五年级的儿子走上前来：“张老师，我朋友的小孩参加过你的‘情商夏令营’，改变很大，今年暑假我也想为儿子报名，改改他不爱学习，老是和人吵架的坏毛病……”等等，在孩子面前做如此批评，很是不妥……我立刻接口“当然欢迎！”并对小男主角微笑伸手。
不料小小年纪的他回答：“我妈才该去学习情商呢，她天天在家和我爸大声吵架，她都不改，我干嘛要改？”恩，这话听来虽不太悦耳，但却说出了一个真理：父母吵架，不但影响夫妻感情，更会影响孩子的冲突处理反应。
这也是为何在孩子的情商培训课中，我一直坚持父母得和孩子一起做“亲子作业”，以同步成长之故。
而不久前浙江湖州的女副市长，因夫妻产生激烈争吵而跳楼身亡，让人唏嘘不已。
也再次突显在婚姻经营中，学习“如何建设性处理矛盾”的重要性。
事不宜迟，一起来学习“高情商争吵艺术”吧！一、轮流发言，认真倾听一有冲突，双方都会急着说出自己的想法，却往往不愿去聆听对方的心声。
这么一来，双方原本已受伤的心，就会因为“你不在乎我，连我的话也听不进去……”的感觉，而愈发激动不已。
这时要想和他理性沟通，肯定就更难如登天。
所以聪明的你，先会认真倾听，并且在诉说自己想法前，重述一次另一半刚说过的话：“你的意思是………，而觉得很（生气、失望）吗？”如此一来，就能成功安抚对方心情，并顺利找到矛盾症结。
二、不乱道歉，但必定道歉有些人一但发生冲突，就立刻心不甘情不愿地和伴侣道歉：“好啦，好啦，算我对不起你，好不好？”事实上这种缺乏诚意的做法，不但无法解决问题，反而容易让心情更加对立。
情商高手的做法，则会先思忖一下自己是否有错，如果是自己的不对，就请你优雅而诚恳地为事情道歉：“很抱歉，我做得不好……”万一不见得是你的错，也请别忘了为心情道歉：“不论如何，很抱歉让你有这样不愉快的感觉……。
”三、不翻旧帐，专注焦点和恋人吵架，最怕的就是“举一反三”。
不但对当前的状况不满，说着说着，还把以前的旧帐一并拿出来数落。
张怡筠-心灵魔术师的不老爱情
张怡筠-心灵魔术师的不老爱情张怡筠:心灵魔术师的不老爱情张怡筠在美国取得心理学博士学位，在大学教授心理学，做过企管顾问，出过多本心理学书籍，被誉为中文EQ著作第一人，现在是上视生活时尚频道的名牌栏目《心灵花园》、《大话爱情》的嘉宾主持……当我问她在大学教授、企业顾问、畅销书作家和心理节目主持人等多种身份之间最在意哪个角色时，她的答案简单得出乎所有人的意料。
“我最看重的是做我老公的老婆这个角色。
”她甜蜜地笑道，“我常常回到家对我的另一半说，这是我最喜欢也是最在意的一个角色。
因为他是我心灵力量的源泉。
”1.心理学助她找到有趣的好老登张怡筠天生能洞悉人的心理，小时候调皮捣蛋闯了祸，妈妈拿着拖鞋满世界追着要打她的屁股。
每次，拖鞋刚举起，小怡筠的眼泪就像河一样哗啦啦地流，妈妈心疼得忘了放下手里的拖鞋就去帮她擦眼泪，擦了她一个大花脸。
不过，“眼泪政策”用多了也会失效，她的小屁股免不了会吃点小苦头，她常想有什么魔法能让妈妈不再打人呢?12岁那年，“魔法”真的出现了，妈妈在经历了一段时间的“夜间失踪”后，突然变得和蔼可亲不再打人。
后来，张怡筠才知道，妈妈参加了一个“心理成长课程”，学习了有关儿童心理学的内容，改变了之前的“武力”教育法。
张怡筠当时不太明白心理学到底是什么，只是觉得它很神奇，在好莱坞影片中看到的心理医生，总有一间安静的大办公室，有漂亮舒适的沙发床，小怡筠羡慕地说:“我喜欢这个工作，上班还可以睡觉’我长大以后要当心理学家。
”长大了才知道，那床原来是给病人睡，而不是给医生睡的，但她心里种下了对心理学家的好奇。
高考前，张怡筠毫不犹豫地在第一志愿栏里填报了“心理学”。
20世纪B0年代的台湾，热门专业是医生和律师，心理学是冷门学科。
张怡筠的父亲是某大医院副院长，母亲是护士，开明的父母并不反对她考心理学，班主任老师和教务主任却轮番找她谈话，劝她继承父母衣钵。
她年纪虽小，却很犟，越不让她去做的事越想做。
最终，她以高分考取了一所大学的心理学系。
心理学博士+张怡筠+-+【爱情】像热恋般经营你的婚姻
像热恋般经营你的婚姻张怡筠朋友聚会，看到一对中年夫妇不时四目相望，一直紧紧牵着手不曾放开，先生还会时不时用手指摩挲太太的玉手，这一甜蜜的小动作令人温馨不已。
那位太太对心理学很感兴趣，也十分认同我的一些观念。
一段谈话之后，她突然问我：“张博士，依你看，我们结婚有多少年了？”我“扑哧”笑出了声：“我可不是算命的呀，让我猜猜看吧！嗯，15到20年？”这位女士欣喜不已：“太准了！09年9月就是我们结婚20周年！”于是，她开始向我描述起对即将到来的结婚纪念日的打算，一脸幸福的模样，仿佛依旧沉浸在美妙的恋爱之中，真是一个婚前婚后爱情不走调的精彩示范！看到这里，相信你会有点好奇：婚后，怎么做才能将幸福美满进行到底？答案是：像热恋般经营你的婚姻！先一起来看看热恋期的我们会有哪些心理特质吧！第一、放大优点，弱化缺点。
恋爱时，我们往往会将对方的优点放大，而弱化甚至无视其不足之处。
比方说，欣赏男友不拘小节的洒脱，而对他的粗心大意忽略不计；喜欢女友顺从乖巧，便对她的过分依赖包容不已。
婚后，我们也应该将恋爱时的宽容进行到底。
所谓“睁一只眼，闭一只眼”，其实就是沿袭了热恋期的典型表现，这可是让感情天长地久的一大法宝！第二、感觉异常敏锐，善于感受幸福。
热恋中的你有没有这样的体验：手拉手一起看日出，感觉无比浪漫；去一家环境优雅的餐厅约会，便兴奋不已……恋爱中的我们，往往是非常感性的，哪怕是点滴小事，都会被我们敏锐的感受力瞬间捕捉，于是滋生出异常甜蜜的幸福感。
而婚后，因为忘了提醒自己，这种幸福感受力便渐渐钝化了。
其实，婚姻生活也布满了点点滴滴的温馨和浪漫，所以请持续锐化你的感觉，去发掘婚后的幸福点吧！第三、展现自我魅力，让对方开心。
热恋时，我们总会千方百计地讨好恋人，希望能让对方喜欢我们，所以就无所不用其极地去展现自己的优点及魅力。
而一旦结婚，我们便松懈了这种积极的原动力。
例如，恋爱时，每次约会都要打扮一番，而婚后就开始不修边幅；婚前每天接送女友上下班，而婚后就只想在家睡大觉……请试着用恋爱时的积极心态展现自己当时的优点，你就会发现，经营幸福婚姻其实并不难。
张怡筠经典语录_名人经典语录
张怡筠经典语录_ 名人经典语录
＊曾任台湾大叶大学副教授（1993─2004年）；上海财经大学兼职教授（2004年）现任〈上海电视台〉日播知名节目《心灵花园》之心理学嘉宾主持及《大话爱情》、《相约星期六》、央视《心理访谈》等节目之心理学嘉宾
1.视爱情为生活奢侈品:有最好,没有也能活.
2.若工作计划与男友约会档期冲突,取前者－－－－前者不会辜负你(且越老越不会,除非你当三陪).
3.签任何合同之前至少看三遍－－－－最具挑战性的合同是婚约.
4.是女人，就不要把自己想成男人.
5.随缘,但不是说不努力.
6.手袋内必备物品:丝袜一双(穿裙子时),小手电筒一个(夜归时),防身喷雾一瓶(偏僻处单独行动时－－－－最好不要到偏僻处单独行动),巧克力或蔬菜饼干一小板(加班时),好牌子护肤霜一盒(任何时候),钱包,里面有钱(任何时候).
7.为了你的身心健康可养一只宠物,为了宠物的身心健康,则不要养－－－－据说它们太孤独了也会得忧郁症.
8.每天吃维生素丸,坚持补钙,否则在浴缸里面一跤摔断腿,即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服恐怕也得在床上躺3月,一个夏天不能穿裙子.
9.每月记帐.
10.人越少则冰箱要越要大,精神空虚,食物(高蛋白,多纤维,低脂肪,少热量,少食多餐)填充,若打开冰箱没有食物可鼓励你努力工作.
11.若常常需要早起开会,请备高分贝闹钟一个－－－－睡眠特好的人备三个.
12.酒吧里认识的男子就不必留电话了.
13.最好不要让初次约会的异性知道你住所,若对方坚持送,那么到楼下即可－－－－相信我,他不。
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在爱情中怎么做>
心理学专家张怡筠心理学专家张怡筠的网站上的，分享给大家，如何去更好的经营我们的爱情。
一段感情的成功与否，不是看是否还牵手，而是由感情品质而定，很多时候牵手不代表成功，分手不代表失败。
关键是看在这段感情中你是否完成了两件重要的恋爱心理任务。
你是否更了解自己的需求，你是否已学会疼爱别人。
爱的反面不应该是恨，而应该是淡忘；那为什么有些人的爱会变成恨，而不能成为淡忘呢，那是因为他在爱里面，缺乏了自信......
在恋爱中我们需要完成两项重要的心理任务：一、要更了解自己。
除自我认知概念外，让两性恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来。
二、培养我们爱人的能力。
从自小习惯被爱开始学会爱人。
看一个男人是不是好男人有三个基准：负责、尊重和稳定。
负责意味着他能对自己所说过的话负责。
尊重则是指，他能够尊重自己的另一半，就是我们通常所说的，你和他之间建立的是“伙伴式关系”，你们相处的方式是平等的。
另外，他还要是一个情绪稳定的人。
有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。
上面说的只是好男人的基准。
如果我们把条件再抬高成精品男人的话，还可以归纳出所谓“三心二意”的基准。
第一个心是开心。
他自己应该是一个开朗的人，这会让和他一起相处的人也感到心情愉快。
第二个心是关心。
关心意味着体贴，这是所有女生都很容易理解的。
第三个心是同理心。
什么叫同理心？就是设身处地为别人着想的能力。
同理心是尊重的来源，也是情侣间解决冲突时最重要的能力。
“两意”第一个意是诚意。
诚意意味着真诚，真诚又是负责的基础。
第二个意是善意，就是要能够用善意的方式去解读情侣的行为。
这是很多人在与情侣相处时很难做到的，比如对方不小心迟到时，用恶意的解读方式来理解，就会开始责怪对方，你不在乎我！
有人买了一只不停亏损的股票，就像面对一段无法挽救的婚姻，该不该抛出就跟是否应该离婚一样困扰着他。
在事情上所花出去所有的成本，比如耗费的时间、金钱等，当这些成本无法回收时，在心理学上被成为沉默成本。
为什么我们不愿意离开一个不健康的婚姻，为什么不愿意放弃一个没有价值的股票，原因是我们不愿意去承认这些沉默成本再也无法回收。
男生在恋爱里的情绪需求有如下几点：一、自身的能力被肯定。
他时常会关心是否有让人瞧得起？二、才华被欣赏。
也许他有些嗜好和才华与其工作完全不干，但你仍需学会喜爱和尊重。
三、努力被感激。
他对你以及对这段感情所做的努力需要被感激。
女生在恋爱里的情绪需求：一、时常被关怀。
虽是日常的唠叨，请你耐心倾听。
二、再三地被肯定。
她可能一二再而三地询问你是否
爱她。
其实她只是需要再三地肯定，你需要给她信心。
三、想法被尊重。
（在分享情绪种种时增进彼此感情）
保持爱情天长地久的方式：制定一个三乘三的保鲜计划。
一天三次一次三分钟。
三A计划，第一Attention，全神贯注。
在我们日常生活中，我常认为我们能给别人最好的礼物是时间，放掉你手边的所有活，关掉手机专心地听对方说话。
第二Affection，浓情蜜意。
非口语的沟通，即肢体语言的沟通。
没事多抱抱对方。
第三Appreciation，相互欣赏。
每一个成熟的女性身体里都有个非常幼稚的小女孩，每一个幼稚小女孩体内都有个幼稚的小问号。
那就是我到底有没有讨人喜欢。
在这个时候你需要学会称赞对方，当然称赞对方外貌、身材是个不错的选择。
或者她照顾家庭的能力也是不可忽视的。
当然每一个成熟的男性身体里都有个非常幼稚的小男孩，每一个幼稚的小男孩体内都有个可笑的小问号，那就是我有没有让人家瞧不起？不管变成多成熟的男性，这个小问号依然存在。
学会给他肯定，从来没有什么事情比爱更动容。
如果现在觉得生命中有一些不完整的地方，很可能就是这个功课还没有做完。
爱情其实有规律可寻，如果遵循这些心理情绪需求，当最后一次对对方说我爱你的时候，我们会了无遗憾。
对逝去的人最好的纪念方式是继承她的品质继续好好地生活下去。