跟孩子建立规则时,我们要看到孩子的需要,和孩子一起制定一份共赢的规则

昨天，邻居给我看了一下她给孩子的寒假计划：

周一奥数，周二钢琴，周三跆拳道，周四书法，周五游泳，周六围棋……只有周日没安排。

我说，孩子还这么小，不用那么拼命吧。

她说，其实不期望孩子多才多艺，只是觉得孩子放假在家太闹腾，想找个地方替我管管他。我家孩儿精力太充沛，平时都不好管，一放寒假就更加让人头痛。为了减少家中鸡飞狗跳的时间，还是给他找点儿事情做比较好。

邻居是个全职妈妈，家有二宝，儿子上一年级了，妹妹还在襁褓中。平时，照顾两个孩子就已经让她疲惫不堪了，这下大宝放寒假了，在家经常大喊大叫吵着妹妹休息，还不好好写作业，还各种不服管。所以，经常能听到她对大宝暴跳如雷的怒吼声。

她说，周日因为孩子爸不用上班，可以把大宝带出去玩，所以没有报班。

好吧，心疼邻居3秒钟。

其实，不光是邻居，最近很多爸妈都跟我抱怨：“就怕孩子放寒假，孩子一放假在家，就像一匹脱缰的野马一样，太不好管了。”

的确，很多孩子在学校比较规矩，可在家就完全不一样。

比如，在幼儿园里，孩子一般都可以自己的事情自己做，自己吃饭，自己上厕所，自己穿衣服，还会积极主动地帮助老师打扫卫生，收拾玩具……但是同样的事情到了家里，孩子就不愿意做了。吃饭的时候各种不情愿，不好好吃；要睡觉了，就生出各种没做完的事儿来，各种拖延；玩具玩过了，就胡乱摆放在地上……所以，不少父母为了不让亲子关系紧张，干脆再把孩子送到可以托管孩子的机构或者各种兴趣班去。

其实，我们并不必大费周折，孩子之所以在学校和在家不一样，在很大程度上，是因为我们对孩子的规则建立出了问题。

01为什么这么说呢？

①行为规范不一致幼儿园的小朋友，一般都去积极主动地参与集体活动。而我们的孩子到了这个环境中，如果想和小朋友很好地相处，也必须跟其它小朋友一样，非常积极主动地去参与到这些活动中。

可是在家里呢，最常见的场景是什么呢？

爸爸妈妈在玩手机，然后跟孩子说：“小孩子不能玩手机，你去搭积木。”

爸爸妈妈自己在熬夜，睡得很晚，然后告诉孩子：“小孩子不能晚睡，你赶紧去睡觉。”

在幼儿园里，所有的小朋友都要遵守一样的行为规范，可在家里，父母和孩子之间的行为规范却是两套标准。这样，规则自然难以建立。

②规则执行力度不一样幼儿园里，一般是两三位老师照顾班里几十个小朋友，而在家，经常是几个大人照顾一两个孩子。

因此，老师没有办法像家长一样，非常周到、细致地为

孩子做所有的事情。大多数时候，孩子自己能做的事情只能自己做。如果孩子中午不好好吃饭，那他下午可能就只能饿肚子了；如果他不好好收拾自己的玩具，那玩具就可能被弄丢了，下一次他可能就不能玩了。

换句话说，照顾者的不包办，得以让规则顺利建立起来。

找到了原因，问题解决办法就出来了。

父母以身作则，想给孩子立什么规矩，先自己做榜样；不包办，不溺爱，孩子自己能做的事情自己做。

给孩子的规则要统一，不能爸爸说要这样，妈妈又说要那样，而老人又说都不行。

02以上讲了几点建立规则的原则，下面跟大家分享几个规则建立的具体有效的方法。

①先跟后带当孩子的行为和我们的预期不一样时，我们要作为孩子的伙伴，陪在他的旁边，跟随他的感受，而不是站在孩子的对立面去指责他，或者说强行阻止。

举个例子，一个4岁的女孩，放寒假在家，玩着玩着就跑到厨房，把腿架在灶台上，想要爬上去。

这个时候，可能很多父母就会特别紧张，说：

“你赶紧把脚拿出来，你看你脚多脏啊，不能上去。”

“快把脚放下来，你一个女孩子，居然要爬灶台。”

……那孩子们，听到父母的阻止和指责，就可能会又哭又闹，非要爬上去不可。最后呢，在还孩子僵持不下的情况下，通常是父母做出妥协；或者就是强行把孩子抱下来。

其实，在这个案例中，父母在处理问题时，犯了一个错误，把孩子放在了对立面，用批评、阻止的话，激起了孩子的负面情绪，同时也引发了孩子的抗拒心理。

那如果我们用“先跟后带”的方法呢？

首先，我们要陪在孩子的身边，看一看他到底要干什么。

比如，我们可以跟孩子说：“宝宝，你是不是很想爬上

去？”这个时候，孩子她肯定会说“是”。

我们再接着问：“那你要爬上去做什么呢？”

孩子可能会说：

“我看到那个上面有很多水果，我要去看一看，都有什么好吃的。”

“妈妈每天都会在这里准备好多东西，我想看看上边都有些什么。”

这个时候，我们就和孩子产生了链接，他知道我们能够理解他，也会更愿意跟我们去合作。

接下来，我们再去告诉他，正确的做法应该是怎样的。

比如，“但是妈妈看到你的脚上还穿着鞋子呢，如果这样爬上去，是不是就把灶台给弄脏了？那我们一起来想个办法，看一下我们怎么样能够既让你能够看到灶台上的东西，又不会去踩脏灶台。”

这个时候，孩子可能就会动脑筋去想，然后说“我们可以去踩个小凳子”，或者“妈妈可以抱着我看”，等等。

这样，我们就既满足了孩子想要去看一看的需求，又满足了我们不希望孩子到灶台上乱踩的需求。

也就是说，我们通过这个方法，取得了和孩子共赢的结果。

有些家长，也会和孩子共情（跟），但是共情之后，到

了“带”的阶段，转而就要孩子彻底放弃正在做的这件事——“你这样是不是把灶台弄脏了，那以后不能再爬了。”

这样，孩子就会学到：妈妈并不是真正理解我，她每次跟我讲道理，只不过是为了不让我做那件事情。那么，妈妈以后再使用这个方法，可能就不会这么有效了。

所以，先跟后带的重点是，先共情（跟），在看到孩子

的需求之后，再讨论一种更好的能让双反都接受的解决方法。

②幻想满足在日常生活当中，我们有好多事情都没有

办法满足孩子。

比如，孩子晚上突然想吃冰淇淋或蛋糕，可是家里没有，商店也已经关门了。

这个时候，我们通常会跟孩子说：“你看家里没有冰淇凌了，妈妈明天再给你去买。”但是孩子根本不认同你说的道理，他认为你这么说，就是不愿意满足他，于是又哭又闹，非得要现在马上吃到冰淇淋。

其实，当我们没有办法满足孩子的时候，就可以用幻想满足的方法。

比如，我们可以跟孩子说：“你是不是特别想吃冰淇凌啊，妈妈知道，冰淇凌有苹果味的，有柠檬味的，还有西瓜味的，还有菠萝味的，很多味道是不是，那你想吃什么味儿的呢？”

然后，他可能会跟你说，西瓜味儿或者是其他味道。

这时，妈妈就说：“妈妈特别希望，现在就有一个西瓜口味的冰淇凌，这样你就能够马上吃到了，可是家里现在没有，等明天商店开门了，妈妈就带你去买，好不好？”