让你笑到肾抽筋的幽默段子

我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

“单身两年以上是什么体验？”，

“单身20年不知道你说的是哪两年？”

女朋友名叫朱静，第一次带她回农村老家

进门就说：妈，朱静来了

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了

网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。结果水太烫挂了一头蛋花

朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

有个小朋友我叫他跳个舞

他弱弱的说了句“我不会”

我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”

结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

李白要是活在现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起。

如果你月薪仅2000元，想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。

古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行...”

“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”

小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。

后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子。

黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴...”

和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了.....

看武则天，奶奶说这都还珠格格第几部了，金锁都当上皇帝了

我做错什么要来到这个学校？

你做错了题

记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了...后来被揍蒙了。

初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿混合双打。

你们夫妻每月挣多少？

我月收入一万，加我老婆，可以到两千

大妈“护士小姐，手能不能别抖”

护士挑嘴一笑，

“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”

“做题的时候首先要想出题者的意图”

“他想让我死”

“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”

“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有对象仅仅是因为高中禁止早恋”

“等我瘦了就来找你”

“不想见就直说啊！”

男生：“我能尝一口你的口红吗？”

女生颤抖着手从包里拿出一只口红，

说：“你小口点吃，今天这只很贵的。”

昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲...就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬...

去理发店，理发师给我系上围巾后

看我一眼说：美女眼睛好大

我说：哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来

排队中，一妹子插队，

一大姐怒了：你为什么插队！！

妹子说：因为我没素质。

大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，

妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！

大姐回答说：因为我有病

大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石...

有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了...

我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢...”突然感觉胸口有点疼！！！

“国家欠我一个余淮一个张俊一个林杨一个陆励成一个张小宇一个何以琛”“你先考上振华第一高中清华重点中学再说”

在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你...还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”我努力平复心情，深吸一口气对她说道：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人？

“你多久没谈过恋爱了？”

“你仿佛是在问我的年龄。”

快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！

小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！

笑中带泪现实道理年会小品剧本《都是因为爱》

《都是因为爱》表演：4人【王小欠（男）、小米粒儿（女）、锁匠1、锁匠2】音乐：朝花夕拾杯中酒道具：录音机小米粒：啊行啊好嘞，我这就过去啊小米粒：王小欠，王小欠快点给我骨碌过来王小欠：来了来了来了小米粒：你干啥呢王小欠：在家练歌呢？小米粒：不是，这都啥年代的古董呢，搁哪淘弄来的，现在谁也拿个录音机听歌呀王小欠：这你就不懂了吧，肤浅爸，这台录音机对我家来说，有着非同寻常的意义小米粒：啥意思王小欠：当年我爸就是用这台录音机，在我妈上下班的路上，对她围追截堵，用着种不要脸的精神俘虏了我妈的芳心，于是乎，我就诞生了。小米粒：怪不得你脸皮那么厚王小欠：我要继承我家的优良传统，要向我爸学习用，他的方式追求你，感动你，温暖你，黏着你，粘着你，糊着你，征服你小米粒：哎呀，你可别恶心我了，行不，你说你那大脑袋瓜子，一天都寻思啥王小欠：寻思你小米粒：你少废话，啊，对了，我找你有正事啊王小欠：啥事，是不是一日不见如隔三秋哦小米粒：我看你一眼，我浑身难受王小欠：我不难受小米粒：行了，别废话了，那啥，我家门锁坏了嗯小米粒：我已经打电话雇人来修了，你知道吗，等一下你再帮我看一下家啊，我有急事出去一趟王小欠：你干啥去呀，找谁去呀小米粒：我呀王小欠：嗯小米粒：我找田蹦蹦去，约会去小米粒：你管的着吗王小欠：小米粒儿，你是不是太过分了啊，你找田笨笨约会去，让我给你看啊，你肚脐眼吹喇叭咋想的呀，我不给你看小米粒：哎，你再给我厉害一个小米粒：你看不看王小欠：不看小米粒：你看不看王小欠：看小米粒：贱皮子吧，好好看着啊王小欠：白看呢

小米粒：那你还想咋的呀王小欠：给点奖励呗小米粒：啥奖励呀小米粒：来来来来，我给你奖励，来来王小欠：奖励小米粒：来，过来，有有有有王小欠：哎哟，我的妈小米粒：给给给，给你奖励小米粒：我告诉你啊，给我好好看家王小欠：小米粒儿，你行啊，我要是好好给你看家，我就是你孙子，你走，我就走，我祝你家一会儿就进贼，把你家东西全偷光，最好把房子都扛走，这就是我今天最大的愿望，哼招贼锁匠1：王冬，王冬，王冬，快点，快点，你这赶紧干嘛呢锁匠2：来了来了来了锁匠1：呀呀呀，你弄啥呢锁匠2：不是，哥，你不让我快点吧锁匠1：我让你快点，你也不能把我拍到墙里边去啊锁匠2：这啥锁匠2：都怪你自己下盘不稳锁匠1：哎呀，哪家，是不是这家锁匠2：那按保修单上，那就这家呀锁匠1：这门咋还开着了锁匠2：不知道啊锁匠1：有人没，有人没啊锁匠1：这我来修个锁，他家还打抢呢锁匠2：不是哥，你别害怕，我手机铃声锁匠1：弄啥呢，你说你弄啥声音不好，弄个打枪的声音，你神经病锁匠2：大老爷们吗，铃声必须得霸气点，对不对锁匠1：有病吧锁匠2：这地呀哥，那个你先修锁我给你找找他们家人去啊锁匠1：别到人家乱蹦锁匠2：哎好的好的锁匠2：哎，有人在家吗？家里有人没呀锁匠1：呀，小问题锁匠1：弄啥呢？锁匠2：哥你看这是啥锁匠1：破录音机锁匠2：什么叫破录音机，一点都不懂，这可是经典款限量版，已经停产了的老牌录音机呀，这么些年，我一直收藏这种东西，所有的型号，所有的款式，基本上都有了，就差这一个我没有，万万没想到，今天在这儿，我碰上它了，哥，你说这是缘分不锁匠1：那也是人家的东西啊，又不是你的锁匠2：不是我的，我商量商量买过来呗锁匠1：你想买就买呀，人家要是不卖你，你不买不了嘛你锁匠2：我花高价我肯定能买过来

搞笑句子大全笑死人

搞笑句子大全笑死人导读：经典语句搞笑句子大全笑死人 1、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。 2、不用总提醒我是个被甩了的货，别忘了你身边的还是个被用过的货。 3、姑娘，你骂过三八打过贱人，你在男生面前连一瓶水都扭不开？ 4、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。 5、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 6、长得真有创意，活得真有勇气！ 7、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 8、我要增肥，以防被狂风吹走！

9、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！ 10、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。 11、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。 12、钱可以解决的问题都不是问题。 13、永不变的友谊：走，上厕所！ 14、我把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。 15、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 16、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 17、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。 18、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。 19、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

content2(); 20、我喜欢交朋友尤其是女朋友，每当我错过一个女孩我就在山上放一块砖头于是就有了长城。 21、给你一巴掌，再给你揉揉，这就是人心。 22、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。 23、看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。 24、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。 25、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡！ 26、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？ 27、难过了不要告诉别人，自己陪着自己就好。 28、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。 29、沉默是土，低调是沙，沉默低调是土沙子。

运动中抽筋了的解决方法

运动中抽筋了的解决方法肌肉抽搐，俗称“抽筋”，很多人在运动前中后都经历过运动抽筋。那么，运动中抽筋了怎么办呢? 肌肉抽搐的表现简单说，就是肌肉处于极度绷紧状态，有剧烈疼痛，使运动受限或者无法继续进行下去。肌肉抽搐常发生的部位有脚趾、小腿、和大腿后部等等。导致肌肉抽搐的原因先想想你曾经在什么情况下抽筋过，是训练过度、身体十分疲劳?天热运动出了很多汗时?或者是长时间走路穿的鞋不合适比如太挤脚?其实肌肉抽搐的具体机制至今也有被彻底研究透，不过总的来说，肌肉抽搐的主要原因是肌肉内部物质代谢受阻、不畅。运动抽筋的具体原因 1、运动量过大，身体疲劳 2、脱水，比如热天运动大量出汗又没有及时补充水分，同时盐分的大量流失和糖原消耗也是诱因之一。 3、穿着的衣物或者装备过紧，导致局部循环不畅，代谢废物不能及时运走。 4、其他病理机制比如静脉曲张，感染等等。紧急处理：三个步骤拉伸

这是很多人在抽筋后最常见的第一反应，不过这也是正确的做法，只要再把一些细节弄清楚就好。这里以小腿三头肌抽筋为例，大家可以自己进行主动拉伸，情况比较严重时也可以让别人来帮忙进行被动拉伸。拉伸要点：如果是自己拉伸可以坐在地上，膝盖弯曲90度左右，然后双手握住前脚掌并将其扳向自己身体的方向，拉伸持续时间大约20秒，重复2-3次，视情况可适当增加重复次数。当然也可以让别人帮忙牵拉，如下图所示。拮抗肌主动收缩通过拉伸使肌肉痉挛得到一定缓解之后，可以进行第二步：拮抗肌主动收缩，也就是主动(或抗阻)收缩与发生抽搐的肌肉功能相反的肌肉。这么做是利用了肌肉的交互抑制，具体来说，当一块肌肉主动收缩时，与它功能相反的肌肉会被抑制从而变得松弛，这一切都是神经系统在调控。交互抑制在人体运动中处处不在，这个机制也被广泛应用在康复和训练中，此处不再多说。还是举小腿肚抽筋的例子，小腿三头肌的功能是让提脚跟，所以要收缩与它功能相反的肌群，具体动作是主动上抬脚背，做勾脚尖的动作，持续收缩6-10秒，重复2-3次。当然了这个动作也可以由别人外加阻力辅助来完成，动作如图所示。冷敷可以用冰水把海绵或者毛巾浸湿，然后在痉挛的肌肉上磨擦，如果有促进血液循环的外用药物也可以在皮肤表面涂抹。这三个步骤

30则笑到抽筋的幽默搞笑段子

1、“我成亲了。”，“恭喜恭喜，啥时候的事？”，“自从我注册了淘宝，就成了亲……”。 2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 3、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 5、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！” 6、0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？ 7、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗，但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 8、一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队，挣点鸟钱还要交税，这它妈就

是社会哎！ 9、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起，我还小。 10、记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 11、甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！ 12、挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。 13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 14、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命。” 15、特色错别字：检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。

快手的搞笑段子大全

快手的搞笑xx大全什么是这个世界的真像。接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇) 1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。客人投诉笑脸赔罪。点头哈腰就差下跪。一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道： “说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指： “这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说： “贵吧。这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上： “既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：

感觉我们有某种缘分。并说自己有个xx的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈…… 5.一同学发了个微博： “下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全xx都在悲伤。亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天xx。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。然后加外壳，厚度增加半厘米。 xx不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道： "尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说： "大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"

泪却随微笑流出眼眶的超经典伤感说说

泪却随微笑流出眼眶的超经典伤感说说泪却随微笑流出眼眶的超经典伤感说说思也难，忘也难，泪湿空枕暗自残，月断西楼夜漫漫。总幻想寻找一块净土播春天，让美丽的文字开放出火焰。然而一颗心总难以完美两个世界，脑袋里藏不下两片天。感谢那些给自己带来逆境的人，不管是什么样的原因，也不管是怎么样的结果。如果你想要变得更加坚强，就要学会笑对他们，笑对人生。只有这样，我们才有机会超越他们，超越自己，才能真正变得越来越成熟，勇敢和无畏！人生有三大幸运：上学时碰到好老师，工作时碰到一位好师傅，成家时碰到一个好伴侣。有时他们一个甜蜜的笑脸，一句温馨的问候，就能使您的人生与众不同，光彩照人。我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福，但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的那个结果。不要贸然评价我，你只是知道我的名字，可你不知道我的故事。你只是听闻过我的行为，却不知道我经历过些什么。工作遇到挫折，你退缩了，说难；生活遇到困难，你抱怨了，说苦；总是怨天尤人，整日的唉声叹气，羡慕别人的成就，悲观了自己的路。其实工作不如意，可以慢慢来，因为经验需要积累；生活不开心，别着急，生活本就是大杂烩。别人今天成功，是他的过去所成就的，你今天虽不如意，但是你年轻，你还有未来。

人生有三大幸运：上学时碰到好老师，工作时碰到一位好师傅，成家时碰到一个好伴侣。有时他们一个甜蜜的笑脸，一句温馨的问候，就能使您的人生与众不同，光彩照人。在心中藏着一个人，再幼稚的人也会骤然间成熟的，再粗心的人也会冷静的，再愚钝的人也会骤然间聪慧的，再内向的人也会骤然间阳光的，再卑微的人也会骤然间高大的. 爱情需要表达出来：不管多忙，都不要忘记给爱人打个电话；不管多累，都要在回家之后给爱人一个拥抱；不管生活中有多少烦恼，都应该给爱人一个微笑……心中有爱，我们就应该大声说出来，就应该做出来，用行动和语言标的心中那份温暖和幸福。当爱意来临的时候，一个人会感觉到非常幸福的，尤其女人。就算不能够得到，就算爱他是一种痛苦，心底也会感到爱一个人是一件很幸福的事情。人，能真正坚持一辈子的东西太少了！很多的东西，抓住了，最后却又放开了。很多的事情，能回忆，却已无法回头！在我们初落凡尘时，手中紧握的就只是一张单程票，始终只能向前，没法改悔！ When I was a child, it seemed that happiness was very simple. As an adult, simplicity is the essence of happiness. 小时候，幸福是件很简单的事；长大后，简单是件很幸福的事。如果可以，我真想和你一直旅行。或许是某个未开发的荒凉小岛，或许是某座闻名遐迩的文化古城。我们可以沿途用镜头记录彼此的笑脸，和属于我们的风景。一起吃早餐，午餐，晚餐。或许吃得不好，可是

经典搞笑句子大全

经典搞笑句子大全我就开挂虐死你。 75、每天多让自己帅醒，作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。 76、我认识的人越多，就越喜欢动物。 77、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。 78、对不起，你拨打的用户已结婚。 79、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限。 80、上学的每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为我们留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任！ 81、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。 82、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。 83、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。 84、听说山东菏泽郓城出事了！下了一场雨，死了两只蚂蚁。 85、上课虽易，听懂不易，且听且珍惜。 86、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。 87、意料之中是戏，意外之中是计。 88、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人

生不圆满。 89、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 90、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。 91、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 92、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我麻麻在旁边。 93、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 94、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。 95、不得不承认，时间改变了很多，很多。不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。 96、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？ 97、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。 98、生活就像扯淡，越扯越淡。 99、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。 100、上课就像怀孕，又想吐又想睡。放假就像人流，开始了吗？已经结束了。 101、为了花容月貌，每日对天一炮。 102、别总是给我一刀又给我擦药。 103、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。 104、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。 105、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。

结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

纪伯伦经典哲理散文诗：A Tear and A Smile 眼泪与微笑

A Tear and A Smile 眼泪和微笑 by Khalil Gibran 纪伯伦著长风译 I would not exchange the sorrows of my heart For the joys of the multitude. And I would not have the tears that sadness makes To flow from my every part turn into laughter. I would that my life remain a tear and a smile. 我不愿用世俗的欢娱来换取内心的悲戚；也不愿让我忧伤的眼泪变成浅薄的嬉笑。我宁愿生活里有眼泪也有微笑。 A tear to purify my heart and give me understanding. Of life's secrets and hidden things. A smile to draw me nigh to the sons of my kind and To be a symbol of my glorification of the gods. 眼泪纯净内心，让我明白生活的奥秘；微笑带来良友，是我荣耀上帝的印记。 A tear to unite me with those of broken heart; A smile to be a sign of my joy in existence. 眼泪使我体会心碎之人的忧伤；微笑是我快乐生活的模样。 I would rather that I died in yearning and longing than that I live Weary and despairing. 与其在绝望和挣扎中苟活，不如在希翼和盼望中死亡。 I want the hunger for love and beauty to be in the Depths of my spirit,for I have seen those who are Satisfied the most wretched of people. I have heard the sigh of those in yearning and Longing, and it is sweeter than the sweetest melody. 我渴慕爱情，崇尚完美，因为邪恶使人肮脏污秽。我听过充满渴望的轻唱，它胜过世上最美的乐章。 With evening's coming the flower folds her petals And sleeps, embracing her longing. At morning's approach she opens her lips to meet The sun's kiss.

透析时发生抽筋的原因和预防

透析时发生抽筋的原因和预防题记肌肉痉挛是透析患者常见并发症，约占总数 20%~30%左右，容易发生在透析时脱水较多的患者和老年患者，多出现在透析治疗的中后期。症状常见于腓肠肌、足部肌肉、腹部肌肉和胸部肌肉的痉挛性刺痛。刺痛严重者甚至要求终止透析，原因与低血压、低血钙、低钠透析液及肉毒碱缺乏有关。一、低血压 1、发生原因低血压是引起肌肉痉挛比较常见的原因，多发生在脱水渐增的透析中后期，主要原因是短时间快速脱水，引起血压下降，当下降到一定程度，为维持血压，四肢的血管发生代偿性收缩，肌肉组织因缺血缺氧，肌肉电生理发生异常，引发痉挛。 2、预防日常饮食控制饮水量及钠盐的摄入，透析当天停止服用降压药，调整好干体重。对于透析中反复出现低血压引起肌肉痉挛的患者，如透析中出现哈欠、冷汗、乏力等症状，立刻测量血压并给予50%葡萄糖或3%高渗盐水100ml静脉推注既可以缓解。透析间期患者要加强饮食营养，多进食一些优质动物蛋白，定期应用促红细胞生成素改善贫血症状。二、失衡综合症 1、发生原因由于患者长时间不进行透析治疗导致血中肌酐、尿素氮、尿酸等代谢物潴留，当患者再次透析时血中尿素氮、尿酸、肌酐等短时间下降过快，使血浆渗透压明显下降，而

细胞内液、脑脊液甚至细胞外液中的渗透压下降缓慢，增加了血浆与其他液体之间的压力差，导致患者体液重新分布。另外，短时间内快速脱水，血管内循环血量减少，肌肉内脱水逐渐加重，导致肌肉痉挛。出现这些原因主要见于：①、患者饮食不控制；②、饮水过多，导致透析间期体重增加迅速，达4kg以上。③、因经济原因，患者自行减少透析次数，透析不充分所致。有些患者同时伴有头痛、头晕、恶心、呕吐的症状。2、预防日常控制饮食、进水量，采取规律透析、充分透析、保持干体重，反复出现失衡综合征的患者采取可调钠序贯透析，尽快使患者达到干体重。透析间隔时间长、血中肌酐、尿素氮等数值太高可考虑先诱导透析后在进行规律透析。三、干体重不准确 1、发生原因对患者体重评估不准确，过度脱水使患者体重低于干体重，主要原因有：①、天气转冷时，患者衣服过多，无法准确评估超滤量。②、患者有时为了多进食，故意虚报体重。③、干体重不是永远不变的，随着患者体重的增加或减少，干体重也要随之调整。 2、预防患者要重视干体重对透析的重要性，自觉控制进食、进水量。每2~4周对患者的干体重重新进行评估，注意观察患者皮下有无水肿、身体有无不适，同时也要观察血压有无波动。透析间期体重增长要控制在干体重的3%一下。四、肉毒碱缺乏 1、发生原因肉毒碱缺乏，即左旋卡尼汀缺乏，主要发生在

让你看到之后笑到流泪的经典段子

让你看到之后笑到流泪的经典段子中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！泪奔了，有木有？！ 1、一小贩被城管抓住，苦苦哀求城管仍不放人，情急之下小贩说了这样一句话：“你就把我当个屁给放了吧！”遂放人。 2、某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是12345。” 3、快到晚上刷牙的时间了，这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来，加上牙刷和水，就变成洗具了…… 4、亲男人，远女人，此先汉所以兴隆也；亲女人，远男人，此后汉所以倾颓也。 5、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求by”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

6、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！ 7、刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就傻眼了，“爹，您好，你的用户名注册成功了！”我汗。。。 8、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。 9、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈！”另一个人说:“你喝醉了，爸，咱回家吧！ ” 10、为了杜绝学生爬梯子，某中学的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁爬梯子，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。 11、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。 12、逃生指南：地震了，往挂有国徽的建筑里跑。

经典搞笑语句大全前途是光明的

经典搞笑语句大全前途是光明的 1:不是我不小心，而是我故意的！2:钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 3:吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 4:纯，属虚构，乱，是佳人。 5:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 6:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 7:高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 8:隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 9:各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 10:前途是光明的，道路是没有的。 11:抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 12:人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 13:若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我

会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 14:一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 15:有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 16:有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 17:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 18:雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！

小腿抽筋的原因和解决办法

小腿抽筋的原因和解决办法抽筋的学名叫肌肉痉挛，是一种肌肉自发的强直性收缩。发生在小腿和脚趾的肌肉痉挛最常见，发作时疼痛难忍，尤其是半夜抽筋时往往把人痛醒，有好长时间不能止痛，且影响睡眠。引起腿脚抽筋的常见原因大体有以下几种： ①外界环境的寒冷刺激，如冬季夜里室温较低，睡眠时盖的被子过薄或腿脚露到被外。 ②疲劳、睡眠、休息不足或休息过多导致局部酸性代谢产物堆积，均可引起肌肉痉挛。如走路或运动时间过长，使下肢过度疲劳或休息睡眠不足，都可使乳酸堆积；睡眠休息过多过长，血液循环减慢，使二氧化碳堆积等。

③老年妇女雌激素下降，骨质疏松，都会使血钙水平过低，肌肉应激性增加，而常发生痉挛。腿抽筋未必都是缺钙，中老年人腿抽筋很可能是患了下肢动脉粥样硬化闭塞症。临床上发现，经常腿抽筋，尤其夜间严重的中老年患者，大多有过长期大量补充钙剂的治疗史，但补钙效果都不明显。检查发现，他们中多数人只是轻度缺钙，但是却都患有下肢部分动脉完全或不完全闭塞的下肢动脉硬化闭塞症。下肢动脉硬化闭塞症是因下肢动脉血管壁内出现粥样硬化斑块导致动脉狭窄或闭塞，引起下肢供血不足，早期症状是间歇性跛行。由于一些患者行走较长距离后才出现间歇性跛行，还有患者患有脑梗塞，间

歇性跛行不明显，所以该病早期不易察觉。部分患者甚至被当作一般腰腿痛或缺钙而长期误诊，个别人甚至误做了骨科手术。下肢动脉硬化闭塞症如未能及时正确治疗，患者后期非常痛苦，夜间下肢疼得难以入睡，腿足逐渐溃疡，最后不得不截肢。因此，中老年人，尤其是有心脑血管病、高血压、高血脂、糖尿病家族史者，当出现下肢酸痛、腿抽筋、行走不便的症状时，应当首先排除临床较为常见的下肢动脉闭塞症。而一旦确诊为下肢动脉粥样硬化性闭塞症，应当停止补钙等错误治疗。即使病人合并缺钙，也应以食补为主，否则会适得其反。病人应多食富含钙的小鱼、小虾、奶制品等，适当运动，多晒太阳，确实需补钙者也一定要在医生的指导下科学服用。预防下肢动脉硬化要注意养成良好的生活习惯，可以做适当有规律的步行锻炼，放弃吸烟等不良嗜好，停止吸烟后间歇性跛行可部分改善。下肢动脉硬化闭塞症出现足部发凉时要注意保温，但不可用暖水袋暖脚或热水泡脚，因可加重下肢缺血使病情加重，部分患者因皮肤感觉减退对热不敏感发生烫伤不愈。还应注意积极治疗糖尿病、高血压、高脂血症等危险因素。 ④睡眠姿势不好，如长时间仰卧，使被子压在脚面，或长时间俯卧，使脚面抵在床铺上，迫使小腿某些肌肉长时间处于绝对放松状态，引起肌肉“被动挛缩”。

经典搞笑段子笑趴你大全

经典搞笑段子笑趴你大全经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，

我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”

笑中带泪忆师恩_初三作文

笑中带泪忆师恩众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。 ——题记走在校园小径中的我，一抬头便能看见她在对我微笑；走进教室，便能听到她在唤我的名字，她还问我“昨晚睡的可好？”来到操场，便能看到她灵活熟练的身影……这些都是我最为熟悉的画面，如今却只能称它们为“回忆”“回忆”这两个字大概有毒，要不然每每想起，心为何总是空空的、涩涩的。那年，我们还是十二三岁的孩子。像春天的小草钻出大地，好奇地看着周围的一切，欣欣向荣，跃跃欲试，仿佛细细小小的腰枝一夜之间就能长成参天大树，仿佛天亮后，我们的肩膀就能坚实到承受往她的泪，胸膛就能宽阔到容下她的微笑。清晰记得，她，有一双炯炯有神的大眼睛。她喜欢笑，笑起来，脸上会有两个甜甜的酒窝，仿佛将她全部的欢乐都藏在酒窝里。她习惯用中指轻轻挪正她的眼镜，习惯将她美丽的头发简单梳成马尾状。她的眼睛，会说话。我第一次见到她时便被这双有魔力的眼睛深深吸引。内向的我对周围充满了默生，眼里满是焦虑和不安。一瞬间，我发现她在看我。那一刻，在她的眼里，我看到的是期待和喜悦，仿佛是那一缕阳光照亮了我，那一滴清泉滋润了我，仿佛在告诉我：“别怕，勇敢些，你很棒！”她的课堂，很生动。她的课堂，从不会枯燥乏味。她带领着我们遨游在数学的海洋里，带领我们，探索几何的奥

秘，揭开方程的谜底…… 她教我放下风雪的打击，时常仰望天空，遥望它的璀璨，乌云蔽月只不过是一时的阴霾，天空终有再度流光的一刻。她教我山高，高不过脚心；硬不过决心；雪大，盖不住信心。她教我虽然你现在只是一只雏鹰，然而只要有心存高远，跌几个跟头以后，终会占有蓝天…… “回忆”它真的有毒，但却美好，瞧！我把它藏在了一个地方，在那记忆的长河中，最闪最亮的那颗星，便是我和她的回忆。

精选的关于压力的搞笑句子大全

精选的关于压力的搞笑句子大全 1、手中那点工资，勉强够我糊口，眼下这般房价，简直逼人跳楼。 2、男人压力大，却不屑于倾诉；男人命苦，却要强作欢颜；男人抽掉肋骨后，还要装着很坚强，这时候的男人，自己心爱的女人的一句话，一动作，一个表情，一次无意的伤害，都可能是致命的，所以，相对而言，女人比男人寿命长；那么，好女人应该给他们一条出路，其实，他们更需要关怀。 3、你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。 4、所谓压力大，学习苦，名额少，全是老百姓的事情，有钱有权的人，从没有说过教育有什么不好，因为这完全是他们所不能体会的东西。 5、我们感觉累，少由压力所致，多是心态不端，若是心厌倦了，什么皆难挽回。快乐其实不复杂，只需我们有颗简单的心，但它又不简单，因为我们心中总装着无边的欲壑，总想在无穷的攫取中获得不断的快感。再好的东西，若得到的多了，便也习以为常，比如阳光、风雨和脚下的土地，其实得到不是状态，而是心态。 6、在当下就得面对竞争的压力和现实的残酷。但每个人都有着自身的价值，生活也给予了众多人的人生选择，或是你没被人看重，或在迷茫，或是选错地方，或是执着追求的离你很远，想生存，就得不断学习、积累，把拥有的才华和能力亮出来，勇于面对才能改变，学会

生存，懂得竞争，才能主宰自己的命运。 7、珍惜时间，少玩两局游戏；把握机会，多看几本书籍。 8、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 9、我们都是这样的人：面对压力，我们本能地选择顺从，因为我们没有被说服过，也懒得说服别人；人，都是骄傲和自以为是的，相安无事的唯一办法是欺骗。 10、常有人感叹，活得真累。累，是精神上的压力大；累，是心理上的负担重。累与不累总是相对的，要想不累，就要学会放松；生活贵在有张有弛。心累，使人长期陷于亚健康状态；心累，会使自己精神不振。心别太累，学会解脱自己。 11、生活在现代快节奏里，要承受着很大的压力。假如你不懂得自我缓冲，那么，苦恼、忧愁、烦躁这些情绪就会造成精神压力。要活得幸福，快乐，那就是幽默。幽默是知识和修养的体现。善于幽默者，多是见多识广、思维敏捷、心地宽阔的乐天派。幽默属于热爱生活、奋发向上、充满自信的人。 12、既然你踏入了社会，必然要承受外界的压力，当承受不了的时候，就要像雪松一样，学会适当地弯曲一下，这样才不会被压垮。大自然中的树如此，生活中的人亦应如此；弯曲是顺应和忍耐，忍是生活中弯曲的艺术。弯曲并不是见风使舵，更不是倒下和毁灭，而是为了退一步的海阔天空，是为了让自己锻炼得更加坚强。 13、妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上

那些笑中带泪的大学毕业语录18句

那些笑中带泪的大学毕业语录18句各位读友大家好！你有你的木棉，我有我的文章，为了你的木棉，应读我的文章！若为比翼双飞鸟，定是人间有情人！若读此篇优秀文，必成天上比翼鸟！那些笑中带泪的大学毕业语录18句 1、大学从我身上爬起，穿上裤子对我说“留下青春，你走吧。” 2、大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了。 3、大学几年，长了见识，也长了头发。 4、抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。 5、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。 6、用四年的时间换一个心底永远的回忆。 7、毕业了，才发现大学生是最好的职业。 8、哭着到来，大家都笑了；我微笑着离开，大家都哭了。哎，这就是大学…… 9、看着空荡荡的宿舍和柜子，总觉得留下了什么，原来我留下了我对你们的思念。 10、什么是母校，就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。

11、叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。 12、人之将毕业，其言也善。 13、今天天气不错，明天没有课……以后都没有了…… 14、母校是什么，你刚来的时候巴不得早点走，可真当你要走的时候，又急切的希望能多留一两天。 15、再也不用逃课了，因为没有课上了…… 16、就这样眨眼间毕业了。如果上天再给我一次机会，我要永远不毕业．．． 17、曾经抱怨，曾经感慨，如今只剩满腔留恋。 18、不说再见，我们后会有期。各位读友大家好！你有你的木棉，我有我的文章，为了你的木棉，应读我的文章！若为比翼双飞鸟，定是人间有情人！若读此篇优秀文，必成天上比翼鸟！

精选霸气搞笑女生句子大全

精选霸气搞笑女生句子大全导读：1、“给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭” 2、其实除了绿箭还有咪咪没涨价小时候吃过的都赞起来 3、男生那么喜欢劈腿怎么不去跳芭蕾 4、“如果我是僵尸我一定不会吃你的脑子的。”“啊，好感动~不过为什么捏。”“因为你没脑子啊。” 5、开着电视玩儿电脑,拿着勺子啃西瓜 6、“亲爱的，我能为你遮风”“死开，挡我电风扇” 7、“你有《时间简史》吗？”“神经病，我有时间也不去捡屎！” 8、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么？“”我帅死了“ 9、鹿晗说以后要娶中国姑娘从开始我就叫中国姑娘 10、我的男朋友和另一个男生在用名我好像明白了些什么 11、你好像有超能力,可以控制我的情绪 12、我特想知道未来是谁娶了我这个好姑娘 13、如果你实在饿了打电话给我阿我随便吃点零食嚼给你听阿 14、“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施?”“先抽一巴掌，看是不是装的！！！” 15、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

16、“你嘴唇裂了哎”“忘记擦唇膏了”“我嘴上有，分你点?\\\\" 17、“中外假期的差别是什么”“外国的假期是真正的休息”“中国的假期只是换个地方写作业” 18、杨洋阳是早恋的代表，大家向他学习哈。。 19、【有一天我把手机调成飞行模式，从窗口往外一扔，卧槽还是碎了一地】 20、稀罕我你就直说啊，搁在心里多坎坷 21、失眠全天下的星星就有了名字全世界的绵羊就有了编号 22、一直听别人说开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开了还真是爽啊一个人睡这么大一张床！ 23、“先生请问您想点什么？”“我点赞。” 24、电风扇真是人类最好的朋友我只是问它我是不是长得丑它就很认真地对我摇了一晚上头 25、我承认我记性不好，但从不忘出门带手机。 26、看时间的时候,拿出手机,解屏,qq,微信没人理,然后把手机放兜里,忽然想起没看时间 27、数学老师的通病----自言自语+自问自答。 28、再凶我就把TFB送给你 29、最讨厌抄作业的时候抄语文作业了一看答案就不想抄了 30、给那些iphone在线的好友创一个分组借钱就不用找的那么麻烦了