教练式沟通

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教练式沟通

有一次,我在某企业进行《情绪与压力管理》课程的内训,课间有一名女学员找到我。她说自己对现状极不开心,说她的老公每天工作忙,没时间陪她及上小学的孩子。之前和老公沟通过几次,但最后沟通变成了吵架,现在二人在冷战。

她对婚姻很失望,说这几天心情很愤怒,问我“我和我老公冷战一周了,接下来怎么办?老师有什么好建议吗?”

我说,你可以问自己四个问题,这四个问题可能会对你有所帮助:

1、我的最终目标是什么:_____________

2、眼下我需要什么:_____________

3、为了实现我的目标和我眼下的需要,我不会怎么做:_____________

4、为了实现我的目标和我眼下的需要,我将会怎么做:_____________

这位学员下课时说,刚才想了一下,她觉得自己的最终目标是“开开心心过下去”,并不打算离婚,但但对于后面几个问题她有些拿不准。比如第二个问题,“你眼下需要什么?”这个问题她感觉不容易回答,我说“需要”是你眼下渴望的需求。

她想了半天,感觉还是不能确定。

这的确有些难。

有时我们就是感觉到对现状不满意,但不知道自己想要什么。

怎么做?在这里有一个小技巧,就是运用对比法则。

什么意思呢?假如你不知道自己想要什么的时候,就问问自己,“我不要什么?”

举例(见下图):

我对她说,“你先问问自己,现在最不满意的是什么,把这些含有‘不’的字句写下来,然后再确定自己需要什么。当你有了一个参照物作比较的时候,找到自己的需求就会容易很多了。”

人生处处需要参照物。

她再回去想了想,后来告诉我说,“我需要他一周至少抽出一天陪她和孩子,一家人在一起玩,另外有一个单独属于我们自己的晚上。另外,我需要他每周花一个小时去运动,以便有良好的身体。”

她问我,“这个要求不算过分吧?”

我说,“属于正常的要求。为什么你会觉得愤怒呢?”

她说,“因为我觉得不满,所以告诉他我和孩子的需求,结果他反而很生气,然后和我吵,我觉得这非常不公平,我是一心为他好的,我自己也为家付出了这么多,凭什么他还要生我的气?我真的觉得没办法过了。”

我问,“我想问一个问题,在他看来,你是在表达你的需求,还是在对他展开批评?”

她沉默了一会,说,“的确,在他看来,我一直在抱怨、批评他,说他不负责,不爱我和孩子,这或许让他觉得很受伤吧。”

“这正是问题所在”,我认同地说,“为了实现你的目标及眼下的需要,你将不会怎么做?”

她是个聪明的女人,这个问题当然不难回答。

她犹豫地问,“是不是我应该停止抱怨、批评她,说他对我及孩子缺少关注,也不再说他欠孩子的太多,是这样吗?”

我微笑着点了点头,说“批评是关系的最大杀手。这些批评不要再继续了,批评使他愤怒,然后他进行反击,然后你有了现在的愤怒。你们夫妻都在向对方发泄自己,这是你们目前的情绪表达模式。”

我接着问她最后一个问题,“为了实现你的目标及眼下的需要,你将会怎么做?你想好后再告诉我。”

后来,她在QQ上告诉我“我会全力支持他,会控制家庭开支,减少一些不必要的计划,让他不再背负那么大的经济压力,并且不管出现什么情况,我都会一样爱他。我会告诉他这些话,并感激他为家庭所做的一切。”

我问,“你能做得到吗?”

她深吸了一口气,说道,“应该可以吧。”

然后她又如释重负地叹了一口气,“为什么之前我没有找个象您一样的老师,这样好好聊聊呢?”

我说,“我也有我的烦恼,只是有时自己看不清。我并不比高明多少,只是懂得如何运用教练式沟通的技巧与自己交流,而你之前比较困惑,因为自己无法冷静下来。愤怒会让我们的智商迅速下降,如果你能找一个不持立场的朋友聊聊,或许会让你的思路开阔些。”

她问,“谁能不持立场呢?”

“特别关心你的人,比如你的父母、你的闺蜜,因为和你的关系特别近,反而容易卷入,往往都带着立场”,我说,“这样的事情,有时反而不如找一些象我一样的专业教练聊聊。”

她笑了笑,问我“您可以教我教练式沟通的技巧吗?我可以付费的。”

我说,我知道,你这些天一直很愤怒,其实是因为你很珍惜当前的婚姻,你不想这样过下去,对吧?

她说,是。

最后,我给她二条建议:

一、在老公心情愉快的时候,敞开心菲,和他作一次长谈,而不要在二个出现争吵的时候。但我提醒她,只要对方没有感觉到尊重与安全感,有可能会依然出现谈话没有结果的局面,所以,你真的需要学习,才可能把他拉到正常沟通的层面上来。

二、如果你真想学习教练式沟通,可以来参加我11月份的《教练式沟通》的广州公开课。

最后,一定要记得:成长与情绪,都要慢慢来

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