脸皮厚的搞笑段子

脸皮厚的搞笑段子
本文是关于脸皮厚的搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

脸皮厚的搞笑段子(热门篇)
1.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。

有次又缠着我讲故事给他听。

我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?”儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。

”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!
2.一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。

众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。

3.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点……
4.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。

~“哎呀，今天没带钱出来啊。

”~“你可以刷卡。

”~“可是我也没带卡出来的啊。

”~“那你可以刷碗!”
5.一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。

男：没带那么多钱，下次吧。

高僧：没关系，我们这里可以刷卡。

男：不好意思，卡也没带。

高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。

男：不好意思，我没什么可抵押的。

高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

6.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。

7.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!
8.A：“你爱我么?”B：“你猜猜…”A：“你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血)：“行了…我爱你……”
9.我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了?”老婆冷笑的说：“哼哼，那我就骂他狗曰的!”
10.今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，
但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

脸皮厚的搞笑段子(经典篇)
1.【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】“亲，尼玛坑爹有木有?”“你妹啊!”“亲，腐女不给力啊!”“猫了个咪的，去屎!”“亲，你太可耐了。

”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫。

”“我勒个去!”“亲，肿么了?”“宅男宅女伤不起…”“亲，你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲，笑屎我了!”
2.村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。

”记者：“为什么?”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。

这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短……”
3.五岁的表弟来我家，中午一个警察朋友来我家串门，弟弟去开门，随后只听“嘭”的一声，弟弟把门狠狠的关住，对我大喊：哥哥快跑!警察叔叔来抓你了……警察叔叔门外凌乱了(@人人网)
4.同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗?!”然后果断挥泪离开…
5.其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值
6.寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你
7.一天，老公和老婆去逛街。

老婆撒娇的说：我累了，你背我吧!结婚前你常背我的。

老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇;现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒!你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗?
8.今天和闺蜜聊天。

聊到了生孩子的问题，闺蜜说：我就纳了闷了，为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?男友在一旁悠悠的说：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

9.班主任是什么：就是一个破坏完你友情、再破坏你爱情、还不放过你亲情的人!!!
10.女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。

我：用一个成语概括，就是一夜风流!女同事：@#￥%%……
脸皮厚的搞笑段子(精选篇)
1.今天逗外甥女：“我是孙悟空。

”中午睡觉，疼醒，外甥女说;“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。

”
2.一朋友在工地开了一家杂货店，也有几台老虎机，过年了，没什么生意，朋友一个人坚守着，就自己玩起了老虎机.......输了，输了几千块(钱都在机器里面)。

在朋友离开机子拿东西吃时，一小屁孩坐了下来，几个硬币下去，小概率事件触发了，机器呼拉拉的往外吐硬币啊。

一把吐出二千多个硬币啊。

3.和女友回家去买火车票，女友在前面。

到售票窗口的时候，问目的地的票，售票员说：“只剩下站票了”，女友又问：“有没有硬卧”，售票员说：“只剩下站票了”。

女友又问：“还有没有软卧”。

售票员姐姐很郑重的告诉我们：“软卧、硬卧、软座、硬座都没有了，只有站票了。

”女友说那来两张吧!女友又问这两张站票是在一起的吗?售票员姐姐愣了一下。

说：“想在一起就在一起，不想在一起就不在一起。

”
4.办公室一男同事新入手一款HTC G8手机.一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。

全办公室突然一片死寂此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了全办公室情绪失控
5.我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。

我：笛子学得怎么样了?MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊.
6.今天，看了《那些年，我们一起追的女孩》，很有感触，于是在QQ签名上写了“那些年，一起追我的女孩们……”接下来狗血的是，一个女同事马上：XX 年XX月，XX(本人名字)带领全班女生罚跑操场5圈!
7.一个人去国外但是不懂英文，因此她妈教她，如果被人摸胸部就说“no“，被摸下面就说“stop“，到了国外，一个色狼摸她的胸部，她说no，色狼摸她的
下体，她说stop,然后色狼同时摸这两出处，她说no stop…
8.女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭，很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊?”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好，然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去
9.每个用iphone的女人背后，都有一个帮她越狱的男人;每个用Android的女人背后，都有一个帮她Root的男人;每个用诺基亚的女人背后，都有一个默默摔她手机的男人
10.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。

”说完我真想钻到桌子底下...其实我想说的是干妈。